Hey Leute!
Im Moment läuft bei mir irgendwie nicht mehr so viel rund. Auf meine Familie konnte ich mich noch nie 100%ig verlassen, mit meinem Freund, mit dem ich eineinhalb Jahre zusammen war, habe ich vor einer Woche Schluss gemacht und meine Großmutter bezahlt die Sitzungen bei meinem Therapeuten nicht mehr.
So kam es dazu, dass ich mir vor 4 Tagen das erste Mal den Finger in den Hals gesteckt habe - und seitdem jeden Tag. Dazu muss man sagen, dass ich immer sehr schlank war und hübsch. Mir haben immer alle gesagt dass sie mich um meine schöne Figur beneiden und darauf war ich stolz. Im Winter vor 2 Jahren hatte ich Abends ständig noch richtig großen Hunger und ich nahm zu. Meine Mutter meinte, ich soll aufpassen, weil ich schon richtig zugenommen hätte und es nicht noch schlimmer werden lassen. Sowas hatte mir bisher noch nie jemand gesagt. Seitdem versuche ich abzunehmen, vergeblich natürlich. Ich kenne auch das nicht so von mir, denn was ich mir in den Kopf setze, schaffe ich für gewöhnlich auch. Aber irgendwas ist in meinem Kopf, das mir das Abnehmen verbietet, ich weiß es nicht.
Seitdem ich wieder solo bin, habe ich wieder **kg abgenommen, woran ich gerne anknüpfen würde. Immerhin sind es nur noch **kg, die ich gerne loswerden würde und das ist ja keine Utopie! Ich bin davon überzeugt, dass ich mit der Kotzerei nicht angefangen hätte, wenn die Bulimie nicht im Moment überall in meiner Umgebung wäre. Ein Mädchen aus meiner Jahrgangsstufe ist deswegen momentan in einer Klinik und im Pädagogikunterricht nehmen wir aktuell Essstörungen durch. Ich habe mich richtig für das Thema interessiert und auch privat im Internet gelesen und Videos geguckt und jetzt bin ich selbst so eine. Oder zumindest fast, wer weiß.
Meine Mutter wird mich nicht unterstützen, wieder gesund zu werden, wenn ich erst mal richtig in der Sucht drin bin, weil sie mich ja eh zu dick findet. Und wenn Mama das weiß, dann weiß es auch der Rest der Familie und die haben alle kein Verständnis für psychische Labilität. Meinen Freunden trau ich mich auch nicht was zu sagen, weil grade in der Schule noch die Bulimie von dem anderen Mädchen Thema ist und die würden mich bestimmt nur als weitere traurige Verrückte sehen, was ich eigentlich gar nicht bin. Eigentlich bin ich das blühende Leben und immer glücklich. Ich kann auch nicht sagen, dass ich im Moment unglücklich bin. Darum frage ich mich langsam selbst, ob ich mich einfach nur in die Bulimie reinsteiger, weil sie mich eben so interessiert und sie im Moment bei mir so allgegenwärtig ist.
Ich mache mir Sorgen um mich, weil ich im Grunde alleine bin. Wobei meine "Essstörung" nicht sonderlich ausgeprägt ist. Also wirkliche Fressanfälle habe ich nicht, ich esse halt morgens meistens ** und wenn ich dann aus der Schule komme, hab ich richtig Hunger. Dann esse ich meistens zu viel und muss dann kotzen.
Darum will ich einfach mal die Meinung von ein paar anderen Betroffenen hören, weil ich mich nicht traue, meinen Leuten was zu sagen. Ich hoffe, ihr könnt mir helfen!
Liebe Grüße, JuliCa

Liebe joliana!
Danke für die rasche Antwort und deine detailierte Stellungnahme.
Angemeldet habe ich mich so früh, weil ich eben ein bisschen Ahnung von Bulimie habe und sie mir kein völlig neues Thema ist. Im Nachhinein glaube ich sogar, dass ich schon mal Bulimie hatte, aber damals war ich 13 und ich habe NIE gedacht, "oh mein Gott, du bist krank" weil ich das zu dem Zeitpunkt krass auf meine stressige Situation geschoben habe. Da waren grade meine Eltern in der Trennungsphase und ich war das erste mal verliebt, aber eben so RICHTIG. Ich habe damals wochen- oder monatelang jeden Morgen mein Frühstück wieder ausgebrochen, weil ich es einfach nicht drinbehalten konnte, weil mein Magen derart unruhig war. Ich musste also gar nicht nachhelfen. Aber wie gesagt, ich habe mir die Frage, ob das schon Bulimie war, erst vor ein paar Wochen gestellt. Was meinst du?
Und mit deiner Aussage, dass ich frühzeitig wieder da raus komme, hast du natürlich Recht, das weiß ich. Ich muss nur rausfinden, wie es mir in meinem Alltag am leichtesten fällt, mein Essen zu koordinieren. Aber nicht nur damit hast du Recht. In meinem Leben dreht sich tatsächlich sehr viel ums Essen. Das fing alles mit der Kritik meiner Mama an. Allerdings kann man nicht sagen dass ich wirklich "Probleme mit meiner Figur" habe, wie du dich ausgedrückt hast. Es stimmt zwar schon, dass sie für mich persönlich ein Problem darstellt, aber gesundheitlich und objektiv liegt sie mit einem BMI von edit oder so ja im Normalbereich.
Meinst du, dass ich aufhören sollte, mich mit der Bulimie zu beschäftigen? Ich habe mich auch deshalb so über dieses Krankheitsbild informiert, weil ich evtl gerne später mit Essgestörten arbeiten würde, ich habe nämlich vor, Soziale Arbeit zu studieren.
Dass Bulimie keine Diät ist, weiß ich. Ich bin ja auch gar nicht so an das Kotzen rangegangen. Nicht bewusst zumindest. Ich wollte durchs Kotzen ja nur erreichen, dass meine Arbeit der letzten Tage, Wochen, Monate nicht umsonst ist. Kotzen ist ja nicht die primäre Diät. Trotzdem weiß ich natürlich, dass Bulimie nicht bedeutet, dass man dann zwingend dünn wird.
In Therapie war ich, weil mein Freund mich dazu gebracht hat, obwohl ich mich im Grunde freiwillig bei dem Therapeuten gemeldet habe. Ich hatte einfach schreckliche Probleme mit meiner Familie und keine Bezugsperson, die der ganzen Sache neutral gegenüber stand. Ich habe mich gefühlt wie im Käfig und außerdem hatte ich nie die Gelegenheit, die Trennung meiner Eltern und meine 1. große Liebe richtig zu verarbeiten. Ich weiß, das hört sich alles so an, als wären es die Probleme eines Teenager-Mädchens, aber im Grunde wurde immer von mir verlangt, dass ich erwachsen mit ihnen umgehe, was ich alleine und ohne jede Hilfe einfach mit 13 noch nicht konnte.
Deinen Rat mit dem besseren Frühstück werde ich mir auf jeden Fall zu Herzen nehmen. Ich hatte nur immer Angst, dass ich dann den restlichen Tag hungern muss, weil ich meine edit ckal schon morgens verpulvert habe.
Vielen Dank für deine Hilfe,
JuliCa



edit von equilibre: bitte keine zahlenangaben bezueglich bmi und kcal, sind in diesem forum nicht erlaubt

hört sich für mich schon recht komplex an...
du sagst:

Allerdings kann man nicht sagen dass ich wirklich "Probleme mit meiner Figur" habe, wie du dich ausgedrückt hast. Es stimmt zwar schon, dass sie für mich persönlich ein Problem darstellt, aber gesundheitlich und objektiv liegt sie mit einem BMI von edit oder so ja im Normalbereich.

für dich ist es ein problem....
ich habe auch (undwahrscheinlich schon immer ... ) eine bmi im normal bereich...
aber du sagst ja auch das du weniger wiegen möchtest... ich frag mich ob das immer noch im normal bereich wäre...
abgesehen davon bringen diäten einfach nichts... weil man sich dabei immer was verbietet... verbote ziehen an... und irgendwann kann man nicht mehr wieder stehen.

Dass Bulimie keine Diät ist, weiß ich. Ich bin ja auch gar nicht so an das Kotzen rangegangen. Nicht bewusst zumindest. Ich wollte durchs Kotzen ja nur erreichen, dass meine Arbeit der letzten Tage, Wochen, Monate nicht umsonst ist. Kotzen ist ja nicht die primäre Diät. Trotzdem weiß ich natürlich, dass Bulimie nicht bedeutet, dass man dann zwingend dünn wird.

also hast du dich schon übergeben um die kcal nicht mehr in dir zu haben.....

der körper holt sich das was er will und braucht....
kotzen macht nur das man immer wieder heißhunger bekommt... dabei gehen so viele wichtige stoffe flöten... die der körper bräuchte... sowie flüssigkeit.



und zu dem als kind ob das bulimie war oder nicht... ist irgendwie grenzwertig.. also für mich klingt es nicht so als hättest du da unmengen in dich reingestopft... sondern hättest dich "nur" übergeben weil durch den stress dein magen zu unruhig war.. und nichts behalten wollte.... ich denk das ist schon eher was anderes als bulimie.....
aber ich finde das nicht so relevant..
wichtiger finde ich das es gerade klar ist dass du nicht unbeding gesund mit deinem körper umgehst.

Ich weiß, dass ich normalgewichtig bin und empfinde das auch so. Aber es ist eben nicht mehr so perfekt wie früher und das strebe ich im Moment auch wieder an. Ich bin ganz fest davon überzeugt, dass ich nicht 100%-ig mit mir zufrieden sein kann, wenn ich das nicht schaffe. Auch, weil ich mir das jetzt in den Kopf gesetzt habe und mir selbst beweisen will, dass ich das schaffen kann.
Und du sprichst von Befriedigung... das stimmt! Jeden Tag, wenn ich auf die Waage gehe und sehe, dass es weniger ist, als am Vortag, freue ich mich unheimlich. Wenn es dagegen mehr ist, fängt der Tag direkt schon mies an und ich traue mich kaum zu frühstücken, obwohl ich weiß, ich muss. Auch wenn ich durch Liebeskummer oder Krankheiten abnehme, macht mich das zufriedener. Außerdem weiß ich dann, dass ich eine Ausrede gegenüber meiner Mama habe, dass ich nicht essen muss. Aus all diesen Gründen würde ich auf jeden Fall sagen, dass ich unbedingt abnehmen will. Ich weiß einfach, dass mich das Thema dann nicht mehr quält, weil ich geschafft habe, was ich mir vorgenommen habe. Aus diesem Grund verbinde ich das Abnehmen auf jeden Fall mit glücklicher sein. Beliebter weiß ich nicht. Wenn ich auf diversen Internetseiten Fotos von Frauen sehe, die so aussehen wie ich oder höchstens ein bisschen dünner sind, und ich lese dann Kommentare darunter wie "Gebt der mal was zu Essen" oder "Nur Hunde spielen mit Knochen", weiß ich auf jeden Fall, dass viele Menschen eben nicht das perfekt Schlanke bevorzugen. Ich tu das aber.
Im Moment bin ich dabei, durchzubekommen, dass meine Therapie von der Krankenkasse übernommen wird. Allerdings tut sich irgendwie nichts, obwohl mein Therapeut gesagt hat, er kümmert sich. Mit dem ist das so wie so so eine Sache... Er wollte am Anfang immer, dass ich Sitzungen nehme, und die sind ja nun mal wirklich immer nicht billig, mit dem Argument, dass meine Oma deswegen ja keine Schnitte weniger essen müsste und wir würden das von der Krankenkasse eh wieder zurückbekommen. Ich denke der hat mich übers Ohr gehauen. Ich will das natürlich niemandem zu Unrecht unterstellen, aber meine Familie hat es mir prophezeiht und das ist jetzt wohl die Bestätigung. Meine Oma hat sehr viel Geld bezahlt und bekommt es jetzt wahrscheinlich nicht zurück. Darum will ich sie auch um keine weiteren Stunden beten.
Einfach sagen, dass ich nicht weiter abnehmen möchte, kann ich nicht. Ich versuche das Erbrechen aber trotzdem sein zu lassen. Gestern hat es geklappt, heute nicht. Aber ich habe einfach mal Vertrauen in mich und hoffe, dass ich mir diese Anwandlungen der Bulimie mit Willenskraft wieder abgewöhnen kann.

JuliCa hat geschrieben:Aus all diesen Gründen würde ich auf jeden Fall sagen, dass ich unbedingt abnehmen will. Ich weiß einfach, dass mich das Thema dann nicht mehr quält, weil ich geschafft habe, was ich mir vorgenommen habe.

und ich sage dir: aus all diesen gründen würde ich auf jeden fall sagen, dass du bereits essgestört bist und hilfe brauchst. und ich weiß, du denkst, dass das nicht auf dich zutrifft - aber es gibt 100000 geschichten von mädchen, die abnehmen wollten und denen ihr angebliches traumgewicht am ende trotzdem nicht gereicht hat. denn ihr leben hat sich damit nicht maßgeblich verbessert. vielleicht ist dann der punkt "schlanker werden" weg, aber als nächstes kommen probleme mit dem normalen essen, man hat inzwischen vielleicht eine sportsucht entwickelt oder bulimie... es ist damit einfach nicht getan.

du kannst dir die fressattacken und das erbrechen vielleicht mit willenskraft "abgewöhnen" - aber der teil von dir, der krank ist, der wird davon nicht verschwinden. du hast deinen thread "Bald eine von euch?" genannt - auch wenn du das noch nicht so siehst, du bist bereits eine von uns. ich denke, es dauert einfach noch, bis du das erkennen kannst. aber bis dahin, schau dich hier im forum um, ich bin sicher, du findest viel wertvolle hilfe. allerdings nicht beim abnehmen, denn das unterstützen wir nicht.