Liebe Leute hallo

WIsst ihr was kennt ihr dieses Gefühl...man ist eigentlich jeden tag stark man ist immer stark man versucht es jeden Tag stark zu sein alles zu überspielen und man kämpft auch jeden Tag jeden tag aufs Neue denkt man komm du schaffst das es w ird es w ird gib niemas auf......ja ich bin so ein Mensch der niemals aufgibt immer und immer wieder weiter kämpft aufgegeben hab ich nie.....trotzdem ist es immer sehr sehr anstrengend und ich denke mir immer....sag mal kann das doch wahr sein das man sich ständig so durchkämpfen muss durch dieses Leben und nicht einfach frei Leben kann??????

Immer und immer frage ich warum wieso weshalb man macht sich ja das Leben nur selber schwer .....
aber trotzdem ein jeder tag wird zum kämpfen immer und immer wieder und es ist irgendwie so nicht normal für mich immer und immer stark zu sein aber wir sind es doch oda????

Auch von euch da draussen ihr seit doch sicher auch immer stark oda? überspielt alles was euch traurig macht und denkt vielleicht so wie ich???

Ach wird schon nicht so schlimm sein wird schon wieder usw......

Alleine dieses kranke Gefühl ohne Waage niocht leben zu können also ich muss ehrlich gestehen ich könnte ohne Waage nicht leben....momentan ....hald....

ich erschrecke selber wie krank da sklingt...aber leider nur die warheit.....thja....was soll man da dazu sagen wen andren darfst du das eh nicht erzählen...ich wollte sogar damals im Urlaub meine Waage in den Koffer stopfen

ich vergass sie aber dann

Man kann auch oft nicht mehr kämpfen mann ist hald dann auch mal traurig ...oder diese Gedanken machen einem traurig.....

auch Nähe kann ich nicht gut aushalten .....hmmmm sehr sehr sehr anstrengend oda......und das schlimme man will ja leben aber es is manchmal so schwierig


lg taml

Ich kann dich vollkommen verstehen.
Ich bin auch so ein Mensch, der nie aufgibt, das Wort steht nichtmal in meinem Vokabular (nur um es zu verdeutlichen ). Ich kämpfe mich durch das Leben, ohne eine Minute Pause, ja es sieht so aus, als würde ich Pause machen und mir was Gönnen, aber in wirklichkeit Kämpfe ich immer weiter mit mir und der Erde.
Ich überlege wie ich anderen Menschen helfen kann, und überlege wie mein Leben ist, während sich meine Gedanken überschlagen und ich Kopfschmerzen bekomme, liege ich da und döse vor mich hin. Der äußere Schein trügt öfter. Jedoch versuche ich es niemandem zu sagen, außen ist vielleicht ein harter Panzer, aber innerlich ist ein Marschmellow (ihr wisst schon sowas wie mäuse speck meine ich ). Ich halte schläge ab, doch wörter Gelangen ohne probleme rein. Und das Marschmellow wird kleiner, weil die Wörter es zerdrücken, und es schrumpft, es schmerzt, aber außen ist ommernoch diese fasade die andere wissen lässt, mit mir sei scheinbar alles okay.
Ich weis, das es nicht der richtige weg ist, und ich sollte mich auch mal um mich kümmern, als um alle anderen, aber es ist einfach ein drang! Genauso, als würde ich etwas Essen, der drang ist genauso groß, dass ich es wieder los werde, und das tu ich auch.
Auch wenn einige jetzt Denken, oder schreiben, "du musst auch mal auf DICH achten" ... so einfach ist das iwie nicht, ihr wisst wie es mit der B ist. Kein so leichtes spiel

Ich bin stark, nicht wegen meiner Familie, die mich abgehärtet hätte (nein ... das ganz bestimmt nicht, da hätte eine schicht papier mehr schutz im feuer ... ), sondern ich habe mir einen Panzer angeeignet, weil ich sonst nirgendswo durch käme, ich würde in der Schule zusammenbrechen.
Aber ja, ich kenne das Gefühl immer stark sein zu müssen, zumal ich das Gefühl hege, immer für meine Freunde und alle die mich brauchen, egal ob denjenigen kenne oder nicht, helfen zu müssen.

"Du bist eine Kleine Person, aber du hast ein Herz von der Größe des Universums!" Das hat mein Ex mal zu mir gesagt. <3
Und diese Worte brauche ich, unter anderem um mich vor schaden zu schützen, um zu wissen, wie manche denken, und um mich davor zu schützen, leute die mich nur ausnutzen zu nah an mich ran zu lassen. Es ist schwierig zu erklären, aber es ist so <3

Ich hoffe das war jetzt nicht zu wirr, bin gerade iwie nicht ganz da

MFG _OSashisuO_

Hi tamy!

Ja, ich muss dir recht geben.
Zwar überspiele ich selbst längst nicht alles und immer, ich lasse die Traurigkeit, Wut und was auch immer da in mir ist durchaus ab und an zu und auch raus, sonst würde ich irgendwann wohl platzen.

Aber ich hab mir die Frage auch oft gestellt, ob ich irgendwann einfach mal leben kann. Ohne nachdenken zu müssen über jeden Bissen den ich zu mir nehme und eventuelle Folgen die er nach sich ziehen könnte. *seufz*
Einfach dann essen zu können, wenn man sich danach fühlt und sich nicht selber erstmal Standpauken zu halten, dass man doch erst dann und dann so und so viel gegessen hat und jetzt wirklich nichts braucht.
Sich keine Ausreden einfallen lassen zu müssen oder behaupten man hätte schon gegessen, wenn man mit Freunden unterwegs ist und die was essen gehen wollen.
Das ist einfach alles so anstrenged auf Dauer.

Das fieseste ist wenn man die Leute um sich rum sieht, die genau so leben können.
Mein Freund zum Beispiel. Ständig am futtern, ab und an mal ein jammernder Kommentar er habe schon wieder zugenommen (was Schwachsinn is ) und dann wird einfach weitergefuttert.
Auch bei vielen anderen Freunden von mir so.

Man müsste ja nicht kämpfen, man könnte ja einfach leben. Nur lässt das die Krankheit bei uns nicht zu.

Und die Waage, ja.
Obwohl ich weiß, dass es krank ist, ich muss mich trotzdem mehrmals täglich drauf stellen.

LG
jiji

Ich kann mich euren Worten nur anschließen!!!!

Ich war ja laange im Krankenstand, und als ich dann im Ambulanzbereich und nicht mehr auf der Station arbeiten wollte dachte ich : Jetzt mach ich alles anders!!!! Ich reiss nix mehr nieder und an mich...!!

Hahaha!!! So ein Schmarrn!!! Ich arbeite seit 3/4 Jahr in der Ambulanz, hab die Leitung bekommen (macht mich ja auch voll stolz), weil ich einen "würdige" Nachfolgerin von der Kollegin die in Pension ging bin - und was ist!!! Ich mach noch mehr als früher!!! Ich glaub, dass ich alles wissen muss, wenn es mal nicht so ist hab ich ein schlechtes Gewissen!! Wenn der Doc am Telefon sagt:" Aha - oje!" Denke ich - was hab ich vergessen!!! Ich höre zwar immer wieder wie gut ich bin, aber ich kann es nicht glauben, weil es geht ja sicher noch mehr!!!

Wir haben anscheinend immer den Drag zu glänzen und wollen die Besten sein!!! Doch wofür!!!?? Bekommen wir dann das was wir wollen?? Oder geben wir uns ganz auf!!!??


Ich tue auch immer gut gelaunt und bin witzig, aber sehr oft ist mir gar nicht nach Gaudi!!! Ich komm dann um 15:00 heim, und falle ins Bett - fühle mich leer und ausgelaugt!!! No - na wenn man sich zerspragelt!! (zerteilt) !! Aber wofür???

So long

Petzi

Ich verstehe euch alle total aber wisst ihr was es tut gut hier bei euch zu sein man fühlt sich sehr verstanden.....

manchmal denke ich mir wie verrückt und pervers ist das mit meinen EA...aber ich kann hald nicht anders....ein Löffel genügt und es geht los.....ist es nicht schade sein Leben damit zu verbringen wieviel darf ich wieviel muss ich Essen usw... esist nicht nur schade es ist traurig..... es ist unglaublich traurig immer kämpfen zu müssen...jeden tag ....Aber irgendwie müssen wir ja weiterleben es muss ja wieder gehen

Manchmal gehts manchmal wieder gar nicht....es ist wirklich schwierig....ich hätte mir das niemals gedacht das alles immer so schwer sein muss....ja wie du sagt man will Essen gehen mit Freunden...echt nett oda....lieber zieht man sich zurück um ja nichts Essen zu müssen...ich war mit Freunden zb sushi Essen ich habe gegessen ok aber ich hatte so ein schlechtes Gewissen es war ein netter Abend sehr sogar....ich beneidete meine Freunde wie genussvoll sie alle aßen.....

Ich wiieder hatte Angst vor dem Essen
es is wirklich schade und ich verabscheue es zu haben
Es ist so schrecklich immer zu planen was soll man jetzt Essen was darf ich und was nicht und werde ich wohl ned dick wahnsinn oda.....purer wahnsinn

schockierend hald

Ja genauso! .. es ist einfach total frustrierend ...

Vorallem wollte ich meiner Freundin heute von der B erzählen, habe mich aber nicht getraut, weil eine andere Freundin die auch B hat, der ich das erzählt habe, mich hat fallen lassen wie eine heiße kartoffel.

Und man meint dennoch stark sein zu müssen, irgendwie grausam

Seid ihr mir böse, wenn ich jetzt nicht auf eure Beiträge eingehe, sondern einfach nur loswerden möchte, dass ich an einem Punkt angelangt bin, an dem ich etwas ändern MUSS!
Meine Speiseröhre tut weh, ich überfresse meinen Körper so regelmäßig, m*ssb**ch* Abführmittel und habe mir jetzt vorgenommen STARK ZU SEIN!
Leichter gesagt als getan, aber der 21. Mai ist für mich der erste Tag eines neuen möglichst Fress- und Kotzfreien Abschnitt meines Lebens.
Ich will das schaffen, ich werde das schaffen, ich werde stark sein und ich möchte gerne allen Leuten etwas von meiner Stärke abgeben, die mich gerade überkommen hat. Meine Waage ist draußen im Mülleimer.
Wir schaffen das. Alle. Irgendwie. Und jeder in seinem Tempo.

Wir sind die stärksten.
Schlaft gut <3

Wir sind doch immer alle star k doch auf eine secunde auf die andere kann es nachlassen da sist die bittere warheit heute in dieser secunde sage ich mir ich werde es schaffen ich bin stark.....in der nexten secunde is wieder alles weck....traurig aber ehrlich

Mann ist doch immer stark auch wenn wir kotzen sind wir immer stark ....immer wieder aufs Neue die Maske nehmen wir nie runter.....ein Kampf jeden tag neu und immer und immer wieder jeden Tag .....

Trotzdem nach vorne gehen nicht zurück schauen sehr sehr schwierig aber man muss was sollen wir sonst tun

Es wäre doch schade wenn wir dieses Bunte LEBEN nicht entlich Leben können es is auch für mich immer und immer wieder sehr sehr hart ...und irsinnig anstrengend

Nice Day