Hallo Mädels!

Mir geht es heute schon wieder viel besser. Das mit meinem Freund hat sich denke ich alles geklärt. Wir haben gestern nicht nochmal explizit darüber gesprochen, aber ich wollte das dann auf einmal auch gar nicht mehr. Gestern hatten wir so einen schönen Tag und er hat mir irgendwie gezeigt, dass er sich mehr Mühe geben will. Er hat ganz oft gesagt, dass er mir ja ein guter Freund sein will und dass er mit mir zusammen bleiben möchte. Wir haben auch was "normales" zusammen gemacht. Wir waren zB beim Friseur, danach spazieren und abends noch mit Freunden bei Mecces. Denn das wars ja irgendwie was mir gefehlt hat.. so dieser Mischmasch aus alltäglichen Sachen, wie das mit dem Friseur eben, und Treffen mit anderen Leuten, aber auch Zeit nur für uns. Ich hoffe, dass er mir damit zeigen wollte, dass er auch anders kann. Ich glaube er hat selbst gemerkt, dass mein halber Nervenzusammenbruch am Wochenende nicht unbegründet gewesen ist. Und so traurig hat er mich glaub ich noch nie erlebt.
Ansonsten denk ich, ist es einfach wichtig, dass ich mich weiter aus diesem Abhängigkeitsverhältnis befreie. Ich denke eigentlich, dass ich das in letzter Zeit schon sehr gut hinbekommen habe, aber wie ihr gesehen habt, haben mich meine Gefühle die letzten Tage irgendwie wieder überrollt.

Deshalb war das Essen in letzter Zeit auch wieder etwas schwerer. Sonntag und Montagabend hatte ich jeweils nen FA. Ich war mir dessen nicht wirklich bewusst, hab nur gemerkt wie ich ständig zur Küche getapert bin und mir was neues gesucht habe. Die letzten Tage hab ich mich auch wieder sehr fett gefühlt. Hab mich allerdings zuhause auf die Waage stellen können und festgestellt, dass ich zum Glück nicht zugenommen hatte, sondern eher wieder abgenommen. Da war ich zwar etwas beruhigt, aber das Gefühl, dass ich mich etwas zu plump fühle ist immernoch da.
Ich denke das kommt auch von den bevorstehenden Prüfungen. Ich nehme jetzt Beruhigungstabletten und hoffe, dass ich dadurch etwas weniger angespannt bin. Wenn die ES jedoch wieder nach mir greift (bzw ich nach ihr) weil ich das mit den Prüfungen sonst einfach nicht hinbekomme, dann ist das eben so und ich werd mich deswegen nicht fertigmachen. Ich habe es jetzt so lange Zeit gut geschafft und das kann auch so weitergehen!
Klar machen mich die plötzlichen Gefühlsschwankungen echt oft fertig und manchmal, wenn meine negativen Gefühle mich so einnehmen, dass es schon fast körperlich wehtut, dann wünsche ich mir auch oft, einfach nur weg zu sein. Taub und gefühllos und einfach nicht weg.. Aber ich bin so stolz, dass ich es immer wieder schaffe, diese Gefühle auszuhalten und dann nicht anzufangen zu planen, wie ich ein paar Kilos verlieren könnte!!

Und ihr werdet mich jetzt vllt irgendwie für bekloppt halten, aber ich habs in letzter Zeit voll oft, dass ich das Gefühl habe im Augenwinkel etwas schwarzes zu sehen, was irgendwo runterfällt... so wie ne Spinne die sich von der Decke abseilt nur schneller. Und wenn ich hingucke, dann ist es weg. Ich denk mal ich mach mir deswegen irgendwie etwas zu viel Panik aber irgendwie bekomm ich immer son ganz komisches panisches Gefühl, wenns wieder da ist und ich beschäftige mich dann die ganze Zeit damit, warum ich da sowas komisches schwarzes sehe. Vllt ists ja auch immer nur ne Wimper, die da irgendwie überm Auge hängt oder so..

@Muggi: Ich finds überhaupt nicht schlimm, dass du dich in letzter Zeit so viel um dich selbst kümmerst und sozusagen auf deinem "Egotrip" bleibst. Ich finde das ist sehr wichtig! In der letzten Zeit, wos mir so gut ging mitm Essen hab ich auch sehr wenig geschrieben, weil ich mich einfach auf MICH konzentrieren musste und mir sonst die Kraft dafür gefehlt hätte, wenn ich mich auch noch auf die Probleme von den anderen hier konzentriert hätte. Mich hätte das dann häufig nur wieder runtergezogen, weil ich so oft daran gedacht hätte, dass ich diese Probleme ja AUCH so gut kenne. Ich wollte aber lieber daran denken, dass es eben auch ANDERS gehen kann, so wies bei mir ja eben der Fall war/ist.
Also, ich bin stolz, dass du auf so einem guten Weg bist! Ich wünsche dir, dass du nicht so schnell wieder davon abkommst!

@Flieder: Schön mal wieder was von dir zu hören! Und schön, das es dir in der letzten Woche wieder besser ging! Du musst dir keine Gedanken machen, dass wir nun schlecht über dich denken. Klar ist es immer schön aufmunternde Posts von dir zu lesen, aber wie ich oben schon bei Muggi geschreiben hab ist es wichtig zu allererst an SICH SELBST zu denken.
Das mit dem Cannabis-Problem kann ich gut nachvollziehen, dass es dir Sorgen bereitet. Ich hoffe, dass es dir damit so ergeht wie Muggi, nämlich, dass du schnell und unkompliziert wieder damit aufhören kannst. Ich finde das zeigt aber auch, dass du bestimmt noch eine Menge unausgesprochene, oder nicht zuende gedachte Gedanken in deinem Kopf hast. Denn es ist ja häufig so, dass man von der einen nur in die nächste Sucht rutscht, aber die Probleme dahinter bleiben die selben. Ich hoffe deswegen für dich, dass du uns oder dir bald wieder einen reflektieren "Roman" zu deinem aktuellen Gefühlsleben liefern wirst =) Denn du hattest ja auch schon angekündigt, dass du dir in der letzten Woche wieder viele Gedanken gemacht und neue Erkenntnisse gewonnen hast =) Lass dir aber ruhig solange Zeit damit, bist du eben bereit dazu bist. Wir sind dir hier ganz bestimmt nicht böse!

@Aurora: Man, das mit deinem neuen Pflegepferd freut mich total! =) =) Ich bin so froh, dass du dir bewusst Gedanken darüber gemacht hast, was DIR wirklich guttut und das sogar schnell in Angriff genommen hast! Das zeigt doch, dass du auf jeden Fall aus deiner Situation ausbrechen möchtest! Da hast du dem dummen ES-Monstern wohl mal einen Tritt in den Allerwertesten verpasste
Ich hoffe genau wie du, dass dich das ein wenig aus deinem Unidenken rausbringt. Klar, Uni kann auch Spaß machen, aber es scheint bei dir ja häufig auch nur eine Art Ablenkung zu sein. Deswegen bin ich froh, dass du dir auch noch etwas anderes gesucht hast!
Und wegen deinem Freund, ich würde dir da einfach raten, es weiter auf dich zukommen zu lassen. Solange du dir deiner Gefühle für ihn bewusst bist, nämlich, dass du es schön findest Zeit mit ihm zu verbringen, aber dass es vermutlich nicht mehr wird, kann dir eigentlich nichts passieren.
Er tut dir einfach gut, und ich finde das viele Nachgrübeln darüber könnte man auch so interpretieren, dass es vllt wieder ein Versuch ist dich selbst davon abzuhalten DIR mal etwas gutes zu tun und an dich zu denken, weil du vllt das Gefühl hast, dass du es nicht wert bist, soetwas mit jemandem zu teilen. So ähnlich wie dieses selbstzerstörerische Verhalten mit dem Schlaf- und Essensentzug eben. Also genieß die Zeit mit ihm einfach, du hast es doch verdient! Jeder darf sich mal ein wenig verknallen und für jemanden schwärmen, aber wenn Gefühle für eine Beziehung nunmal nicht ausreichen, dann ist es eben so. In der Liebe heißt es finde ich nicht "Alles oder Nichts". Ich finde da sind auch Zwischenstufen erlaubt. Wie soll man denn sonst erstmal merken, wie man den anderen eigentlich findet.

Ich fand das was du zu dem Problem mit meinem Freund geschrieben hast übrigens total gut. Ich hab mich da in meiner Wut einfach nochmal bestätigt gefühlt und gemerkt, dass meine Gedanken doch nicht so falsch sind, wie ich sie vllt immer einschätze. Danke dafür! Auch, wenn ich ja nun nicht mehr direkt mit ihm drüber geredet habe, werd ich das immer im Hinterkopf behalten.

So, ich mach mir gleich erstmal ein leckeres Mittagessen! Bis dann! :-*

Guten Morgen Mädels!

Heute Mittag werd ich mich mit ein paar Kommilitonen treffen um gemeinsam nochmal Fragen zu den Klausuren durchzugehen. Eigentlich fühl ich mich ganz gut vorbereitet und ich habe das Gefühl, dass ich den Stoff, der mir noch fehlt in den letzten mir verbleibenden Tagen noch draufkriegen kann, so dass ich die schwerste Prüfung zumindestens bestehe. Und wenn ichs nicht schaffe, dann ist es halt so. Ich habe für jede Klausur 3 Versuche und ich denke, dass ich die schließlich auch nutzen darf. Außerdem wäre es ja bloß eine von 7 Klausuren, die ich dann nicht bestehen würde.
Trotzdem habe ich Angst, dass mir die anderen beiden da wieder total den Stress machen werden und mich quasi mit in Panik versetzen werden. Die ganze Zeit werden sie wieder rumleiden, wie wenig sie ja können und am Ende schreiben sie ja doch wieder ne 1. Das ist aber nunmal einfach nicht MEIN Ziel. Ich möchte nicht versuchen dem nachzueifern.
Ich vergleiche das immer mit dem Lernen in der Schule. In der Schule hängen sich die meisten Leuten in den Fächern wirklich rein, die ihnen Spaß machen. Da haben sie LUST ihr können unter Beweis zu stellen. Bei mir war es zumindestens meistens so. Zwar hab ich mich auch in anderen Fächern angestrengt, aber ich habs halt hingenommen, wenn ich nicht so gut war, wie in anderen Fächern, weil ich ja wusste, dass es mir einfach keinen Spaß macht.
Ich finde man geht studieren, weil einen das Studienfach interessiert. Wenn meine Fächer am Anfang jedoch NICHTS mit meinem eigentlichen Studienfach zu tun haben, dann finde ich es nicht verwerflich, wenn man sich da eben noch nicht so reinhängt. Für mich sind das die Fächer, die man halt wieder schaffen muss, wie in der Schule, um später das machen zu können, was einen wirklich interessiert. Und dazu ist es mir wichtig gute Noten zu haben, aber ich möchte kein 1-er-Kandidat werden. Der Aufwand dafür ist es mir einfach nicht wert, dafür andere Dinge aufzugeben.
Es ärgert mich so sehr, dass ich ständig das Gefühl habe mein Verhalten rechtfertigen zu müssen. Ich hab sogar das Gefühl, als müsse ich es vor mir selbst rechtfertigen. Dabei ist das doch totaler Quatsch.. Wenn ich mir das jetzt so durchlese was ich geschrieben habt, dann hab ich auch das Gefühl ich würde es grade vor EUCH irgendwie rechtfertigen. Dabei werdet ihr mir da ja sowieso sicher zustimmen, dass ich einfach wissen muss, was ICH mir für mein Studium wünsche, nicht, was andere SICH für IHR Studium wünschen. Bzw, es muss mir einfach mal egal werden, wenn andere meinen IHRE Wünsche und Ideale auch auf mich übertragen zu wollen. So wie meine Freundinnen es eben immer tun. "Du hast vllt ein wenig zu spät angefangen" "Du musst dich langsam echt ein wenig reinhängen" "verstehst du das denn so auch alles?"
JA, verdammt, ich bin nicht dumm! Ich verstehe das AUCH! Nur halt nicht schon 2 Wochen vor der Prüfung, sondern erst eine Woche vorher.

So, ich werde mir meinen Tag davon jetzt nichht vermiesen lassen. Vor allem nicht schon mit den Gedanken daran.

Worüber kann ich mich freuen?

Das Wetter ist schön. WUNDERSCHÖN!
ICH bin auch wunderschön, und das werde ich mir gleich auch noch mit einem etwas neuen Haarschnitt beim Friseur verdeutlichen lassen!
Heute Abend ist SHG und ich freue mich schon drauf die Mädchen wiederzusehen und mit ihnen vllt auch noch einmal über mein Leistungsproblem zu sprechen.
Morgen kommt mein Freund!
Heute Abend läuft was gutes im Fernsehen!
Gestern habe ich mir mega High-Heels gekauft, die aber dank Plateauabsatzes auch am Ballen SEHR bequem sind. Damit fühle ich mich SUPER sexy! Außerdem kann ich bei den lauen Temperaturen endlich wieder meine Sommerjacke tragen, mit der ich mich auch sehr attraktiv finde!

Ha, ja jetzt gehts mir doch gleich viel besser!!

Bis später Mädels, ich hoffe es geht euch gut!

Hallo Pizza,

Wenn ich mir das jetzt so durchlese was ich geschrieben habt, dann hab ich auch das Gefühl ich würde es grade vor EUCH irgendwie rechtfertigen. Dabei werdet ihr mir da ja sowieso sicher zustimmen, dass ich einfach wissen muss, was ICH mir für mein Studium wünsche, nicht, was andere SICH für IHR Studium wünschen. Bzw, es muss mir einfach mal egal werden, wenn andere meinen IHRE Wünsche und Ideale auch auf mich übertragen zu wollen.

Auf mich macht das weniger den Eindruck, dass du dich hier vor uns rechfertigtst, sondern vor dir selbst. Ich denke indem du das hier verschriftlichst bestätigtst du dir selbst, dass diese Haltung okay ist und ich finde, dass das auch ganz gut wenn du dich vor dir selbst rechtfertigst, dir also selbst vor Augen hältst, warum du studierst, warum welche Prüfungen zu schaffen sind und vor allem, dass es nicht darum geht, dass du nur 1en schreibst. Indem du das aufschreibst hälst du dir es nochmal vor Augen und verleihst deinen Worten mehr Gewicht. Und ich finde diese Einstellung auch sehr gut, dass es beim Studieren nicht darum geht jede Prüfung auf Anhieb und mit super Noten zu schaffen, denn studieren soll auch Spass machen. Letzens hat ein Sudienkollege zu mir gesagt, dass er sich nicht überall gleich stark reinhängt, sondern manche Prüfungen einfach macht weil er sie halt machen muss und dort auch nicht soviel Energie reinhängt und sich dafür darauf mehr auf das konzentriert was ihn wirklich interessiert und wo er das Gefühl hat, dass das ihn persönlich am meisten weiterbringt. Also ähnlich wie du es hier beschrieben hast. Und das ist doch eine schöne Einstellung. Studieren soll nicht nur ein Kampf sein, sondern auch Spass machen und einen auch persönlich weiterbringen.
Jetzt wo du das so geschrieben hast, hat das gerade auch bei mir wieder etwas angestossen

Schön, dass du dir auch gutes gönnen kannst, indem du dir Vorfreude erlaubst, dir erlaubst dich über das Wetter zB zu freuen und die Sommerjacke anzuziehen, Friseur etc. Es ist ganz wichtig auch diese "kleinen" Dinge zu genießen. Ich war auch letzten beim Friseur und habe mir auch eine Sommerjacke und Schuhe gekauft, es tut einfach gut sich auch über solche Dinge und nicht nur über Leistung und Erfolg zu freuen

LG

Ich wollte gerade einfach nur sagen, dass ich es toll finde, dass ihr DA seit!
Auch wenn ich momentan wenig schreibe ist es so schön zu wissen, dass es diesen Ort gibt.
Ich habe mir gestern fest vorgenommen mich nochmal rückzubesinnen und zumindest zu versuchen mein Leben in den Griff zu kriegen. Dazu gehört nun wieder (mit) an vorderster Stelle: STOP! BYE BULIMIA. Heute war schon häufig die Versuchung da, aber ich habe widerstanden. Das Leben ist kein Konjunktiv und ich kann, will und muss es jetzt angehen. Mein Vorsatz gibt mir wieder Struktur und Selbstvertrauen. Aber auch Selbstwertgefühl, denn er zeigt, dass ich es mir WERT bin zu genießen, zuzulassen statt zu erbrechen und zu betäuben. Ich gehe gleich mit meinem Bruder zum See und werde mir erlauben dies zu genießen. Ich fühle mich etwas dick, aber das ist gegen die B fast von Vorteil, weil ich immer von ihr zunehme! Ich möchte meinen Körper versorgen und nur dann ist er schön! Egal mit welchem Gewicht!
Hier mein Lied des Tages: http://www.youtube.com/watch?v=wWC_WZ7g ... re=related
Später schreibe ich noch zu euch, meine Süßen!! :*

@ Pizza: Ich finde es toll wie du dich motivierst!

Hey ihr Lieben!

@flieder: Bitte mach dir kein schlechtes Gewissen, wenn du dich mal nicht melden kannst. Das Forum soll dir gut tun und dich nicht unter Druck setzen. Ich habe gerade auch nicht so viel Zeit/Lust/Konzentration zum schreiben, weil ich viel an der Uni bin mir selbst was Gutes tun will und das Forum eben nicht jeden Tag einbringen kann.

Ich komme mir schrecklich vor, dass so auszusprechen und habe schon jetzt ein Kopfkino, was ihr nun über mich denkt und ob der Thread daran zerbrechen könnte... =/

Ach meine Kleine bitte hör auf so zu denken! Es ist GUT dass du es so ausprechen kannst, du sollst hier doch sagen, was du dir denkst und was du fühlst, hier ist DEIN (unser) Platz, hier soll doch alles seine Berechtigung haben.

Ich finde es übrigens richtig gut, dass du gleich dein „Cannabis Suchtproblem“ erkennst, auch wenn es vl noch kein ausgeprägtes Problem ist, viele tun das ab, da die körperliche Abhängigkeit eher nicht gegegeben ist, aber wie du ja schon indirekt geschrieben hast, es geht nicht darum ob man es körperlich braucht, sondern unter welchen Umständen man kifft und welche Gedanken man dabei hat.
Ich bin sicher du bekommst das wieder in den Griff, scheinbar brauchst du auch gerade ein Ventil und wenn es das essen nicht ist, dann vl das. Aber du schaffst das bestimmt, so wie ich das mit dem Essen wieder in den Griff bekommen werde .

@pizza: Hey es freut mich, dass das mit deinem Freund geklärt hast, hoffe es läuft weiter so gut.
Das mit der ES bei Prüfungen kenn ich leider zu gut :/. Aber eben fertig machen deswegen bringt nichts, dann ist es eben so und du kannst ja versuchen bewusst dagegenzusteuern und wenn es nicht klappt, dann sei nicht zu streng mit dir.

Er tut dir einfach gut, und ich finde das viele Nachgrübeln darüber könnte man auch so interpretieren, dass es vllt wieder ein Versuch ist dich selbst davon abzuhalten DIR mal etwas gutes zu tun und an dich zu denken, weil du vllt das Gefühl hast, dass du es nicht wert bist, soetwas mit jemandem zu teilen.

Ja das könnte wirklich stimmen, danke für den Denkanstoß. Ich sollte es mir doch wert sein mit lieben Leuten meine Zeit zu verbringen .


Ich bin sicher, dass du deine Prüfungen ganz toll meistern wirst, du bist doch gerade in einer guten Phase, da geht das lernen im Normalfall viel einfacher .
Ich finde deine Einstellung zu den Noten im Übrigen super, es geht nicht darum immer die besten Noten zu haben, Noten sagen nicht viel aus und auch sonst, du hast eben ein anderes Leben auch noch, man muss nicht immer die beste sein, es verstanden zu haben und die Prüfung zu bestehen reicht oft vollkommen aus, das versuche ich mir auch immer wieder zu sagen. Und man muss sich ja nicht über Noten definieren!!
Du brauchst dich dafür nicht zu rechfertigen . Aber ich kann das gut verstehen ich hab mich letztens bei der Prüfung wo ich gedacht habe dass ich durchgefallen bin sogar über eine 4 gefreut. Das habe ich auch überall rechtgefertigt, dabei ist es doch MEINE Sache und ich mag dieses Fach eben auch niht außerdem brauchen 80% der Studierenden 2 Antritte bei der Prüfung also ist es doch ok sie beim ersten mal eben nicht so gut zu bestehen. PUNKT und was andere denken ist mir egal


@muggi: Ich finde es im Übrigen auch gut, dass du auf dem „Egotrip“ bist, du sollst doch schließlich lernen was DIR gut tut und was du willst


Mir geht es im Moment recht gut, heute hab ich die Übung an der Uni abgeschlossen, früher als erwartet und jetzt habe ich mehr Zeit zum Lernen.
Ich hab die letzten Tage wieder viel mehr Lebenswillen in mir, ich kann das gute Wetter genießen, freue mich, dass ich jetzt Zeit für Freunde habe und die Uni macht mir gerade auch Spaß.
Die SVV Gedanken sind wieder weg vl war das wirklich nur so ein „Ausrutscher“.

Essen ging die letzten Tage auch ganz gut bzw. besser als die letzten Tage. Ich hab einfach nur immer so ein schlechtes Gewissen wenn ich mich „voll“ fühle . Aber das ist eigentlich schon alles und ich halte es zumindestens aus und esse jetzt doch wieder .

Am Dienstag werde ich mir das Pferd anschauen bin schon gespannt . Und die Bestätigung für meinen Ferialjob im Sommer hab ich auch bekommen. Also heut war eig ein super Tag

So ich weiß gar nicht was ich sonst schreiben soll.

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag
Fühlt euch umarmt.

@ aurora: Es macht mir gerade echt Mut zu lesen, dass es dir besser geht. Gerade das hier:

Ich hab die letzten Tage wieder viel mehr Lebenswillen in mir, ich kann das gute Wetter genießen, freue mich, dass ich jetzt Zeit für Freunde habe und die Uni macht mir gerade auch Spaß.

: ) Weiter so, Liebes!

So ganz bin ich noch nicht aus meinem Tief raus, aber ich habe mir schon super Sachen vorgenommen und mache jetzt auch jeden Abend einen Tagesrückblick was gut lief. Heute Abend hatte ich zwar doch einen kleinen Ess-Brech-Anfall, aber ich möchte das nicht mehr so schwarz oder weiß sehen und vor allem nicht mehr mich selbst aufgeben! Fakt ist, dass ich den restlichen Tag ziemlich toll gekämpft habe und dem Drang widerstanden habe. Zudem habe ich den Anfall sogar unterbrochen, d.h. ich hätte weiterfressen können und könnte es auch jetzt schon wieder und mache es trotzdem nicht sondern schreibe stattdessen! Die ersten 24h habe ich auf jeden Fall geschafft und morgen soll es wieder mehr werden. Das wird schon - die SVV habe ich auch komplett im Griff, dann wird das mit dem Erbrechen auch irgendwann klappen !!

edit: was heute gutlief:
- Zimmer geputzt und gewischt
- eingekauft
- Arbeitsklamotten gesucht, gefunden und gekauft
- mit meinem Bruder und einer Freundin am See gewesen und gespielt
- viel gelesen und KONSTRUKTIV nachgedacht (z.B. dass ich mir mehr guttun will, dass ich für MICH lebe, deshalb auch für MICH arbeiten werde, was mir wichtig ist..)

Ich muss leider sagen, dass sich das mit meinem Freund doch noch nicht erledigt hat.

Heute war ich ja bei der SHG und ich wollte nur so von meiner Woche erzählen und irgendwie sind wir dann auf den Streit mit meinem Freund gekommen. Naja und dann hab ich da irgendwie die ganze Zeit drüber geredet und musste dann auch irgendwann voll heulen und naja.. wir sind dann halt irgendwie drauf gekommen, dass bei mir eine Ambivalenz herrscht zwischen der Angst meinen Freund zu verlieren und der Wut auf ihn, weil er meine Wünsche nie ernstnimmt. Dieser Widerspruch ist für mich kaum auszuhalten, sodass ich immer, wenn er zu sehr an die Oberfläche tritt mit Essen darauf reagiere und versuche ihn zu unterdrücken. Ständig versuche ich die Probleme kleinzureden und vor anderen nehme ich meinen Freund immer in Schutz, obwohl ALLE gegen sein Verhalten sind. WIRKLICH ALLE. Die Mädels in der SHG haben heut genau so reagiert wie alle andern auch, nämlich mich Ablehnung gegenüber seinem Verhalten. Aber tief in mir drin ist einfach so eine große Wut und Enttäuschung, die ich nie rauslasse. Immer suche ich den Fehler bei mir, statt ihn einfach mal dazu zu bringen zu seinen Fehlern zu stehen.

Morgen reden wir dann nochmal über das ganze, und ich sag euch: Er wird es nicht verstehen. Wenn ich den ersten Satz sage wird er sich angegriffen fühlen und so tun als würde ich ja gott weiß was von ihm erwarten, so wie immer. Ich werde anfangen zu heulen und nicht mehr weitereden können.. so wie immer. Und am Ende bin ich wieder die angearschte. So wie immer.
Ich hab da keinen Bock mehr drauf.

Ich kann nur noch weinen.
Ich weiß jetzt, weshalb ich so viel erbrochen habe die letzte Zeit.
Ich weiß jetzt, warum ich nur noch mit Kiffen entspannen konnte.
Ich weiß nicht mehr ein noch aus.
Ich habe das Gefühl vor einer Wand zu stehen. Oder den Boden unter den Füßen verloren zu haben.
Ich will nicht mehr in mir drin sein.

Hey meine Kleine!
Magst du erzählen?

Hey ihr Lieben!

Tut mir leid ich muss mich jetzt mal so richtig auskotzen. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll irgendwie ist das ganze für mich noch so unwirklich.
Ich hab euch ja erzählt, dass ich viel mit diesem Freund rede, der eben in gewisser Weise auch ein Suchtproblem hat und der mich halt einfach versteht. Es war seit Ewigkeiten der einzige aus meinem näheren Umfeld mit mit dem ich offen darüber geredet hab, es war am Anfang nicht leicht für mich zu öffnen, man wird dadurch so verletzlich, aber eigentlich hab ich gedacht, er versteht das, er akzeptiert, dass mir wichtig ist, dass das unter uns bleibt und ich ja ich hatte eben eigentlich schon das Vertrauen, dass ich einfach offen sein kann.
Naja falsch gedacht .
Irgendwie frage ich mich oft, warum ich immer wieder „so blöd“ bin und mich anderen Menschen anvertraue wenn ich doch immer wieder enttäuscht werde. Man darf einfach nicht Vertrauen, mein ganzes Leben hab ich das schon mitbekommen bin immer wieder auf die Menschen reingefallen und lerne trotzdem nicht dazu.. Vertrauen sollte doch zum normalen Leben gehören, warum bringe es nicht auf die Reihe mir Menschen zu suchen denen ich WIRKLICH vertrauen kann, oder gibt’s die einfach wirklich nicht??
Er hat ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Familie, ist ja schon lang ein Freund meiner Schwester und vor allem ein gutes Verhältnis zu meiner Mutter. Ich weiß seit gestern Abend, dass er sehr viel auch über mich mit MEINER!!!!!!Mutter gesprochen hat.
Über Dinge, die ich nicht wollte dass sie meine Mutter weiß, dass sie überhaupt ein Mensch außer er weiß, das hab ich extra gesagt und es war für mich klar, dass das alles unter uns bleibt.

Ich fühl mich so verraten und frage mich dann immer was die Menschen eigentlich glauben, ist ja kein Wunder dass ich mich in meine ES flüchte, sie ist in meinem Leben leider so ziemlich das einzige auf das ich mich verlassen kann. Sie ist wenigstens da, Menschen kann man einfach nicht vertrauen und dann wundern sich diese bescheuerten blöden Menschen in meinem Umfeld, dass ich von der ES nicht loskomme? Also sorry aber das sind dann doch schon sehr beschränkte Sichtweisen.
Ich hab gestern noch gute Miene zum bösen Spiel gemacht, er hats mir nicht gesagt ich habs durch zufall herausgefunden und ja leider finde ich es eigentlich schön mit ihm. Trotzdem ich werde mich jetzt nicht mehr mit ihm treffen, er hat mein Vertrauen genug m*ssb**ch* und auch wenn sein Argument vl lauten würde „er hat es gut gemeint“, dann finde ich das ziemlich lächerlich, wenn er es gut gemeint hätte, dann hätte er mein Vertrauen nicht m*ssb**ch*, dann wäre er dagewesen, hätte mich nicht so hintergehen dürfen.

Es ist so schade gerade ging es wieder ein bisschen bergauf . Ich habe meinen Lebenswillen wieder gefunden, ich habe mich wohlgefühlt, habe wieder mehr gegessen versucht die ES als Sucht zu sehen, die mir meine Energie raubt, aber ganz ehrlich, die entäuscht mich wenigstens nicht . Ich will so gar nicht denken ich will nicht diese kranken Gedanken haben „meine ES hilft mir“, ich weiß dass sie das nicht tut, aber ich bin so einsam, so allein, ich fühle mich so hintergangen und ich fühl mich auch so blöd, weil ich eben immer wieder drauf reinfalle. .

Ich weiß auch gar nicht ob ich ihn damit konfrontieren soll oder nicht, ich hab keine Kraft zu streiten und ich will keine scheinheiligen Ausreden hören, ich will mit meiner Mutter nicht reden, zu ihr hab ich sowieso nicht so ein gutes Verhältnis und dass sich die beiden jetzt verbünden finde ich ziemlich beängstigend für mich. Ich habe meine Gründe warum ich meiner Mutter gewisse Dinge nicht erzähle und ich finde es schade, dass er das so wenig respektiert.

Ich sollte heut eigentlich lernen und das werde ich auch tun, ich würd ja gern unter Menschen auch gehen aber mein Vertrauen ist gerade so erschüttert, dass ich gar nicht weiß mit wem ich mich treffen will, ich bin so paranoid, weil ich scheinbar jede normale Menschenkenntnis verloren habe, ihm habe ich auch vertraut bei ihm hätte ich nie gedacht, dass er das nicht respektieren würde und ich habe Angst, dass andere jetzt auch ähnlich unzuverlässig sind. Dabei bringt daheimsitzen ja auch nichts . Ach ich weiß gar nicht was alles gerade in mir vorgeht, ich sollte mich selbst doch nicht bestrafen dafür, dass es solche Menschen gibt und trotzdem tu ichs indirekt, weil ich einfach mich dafür verurteile, dass ich darauf reinfalle, dass ich meine Prinzipien über den Haufen geworfen habe und ehrlich war.

Ich hasse Menschen im Moment einfach, ich verstehe nicht warum man nicht dazu stehen kann was man sagt und verspricht.

Tut mir leid ihr lieben!
Das musste jetzt mal raus

Ohje, Aurora, das ist jawohl echt mal fürn Arsch...

Ich weiß, dass das bestimmt schwer ist, aber ich würde wirklich versuchen ihm das zu sagen. Wie sehr er dich verletzt hat damit. Und dass er es gut gemeint hat das können wir uns sicher alle auch von alleine denken, schließlich mag er dich wirklich. Das ändert aber nichts daran, dass er dein Vertrauen so sehr m*ssb**ch* hat, dass es dich sogar noch zurückwirft auf deinem Weg.

Du könntest ihm einen Brief schreiben in dem du ihm alles genau so aufschreibst, wie du es uns jetzt geschildert hast. Denn du hast sehr gut beschrieben, was in dir vorgeht. UND- Du hast deine Wut rausgelassen, Aurora!

Ich fühl mich so verraten und frage mich dann immer was die Menschen eigentlich glauben, ist ja kein Wunder dass ich mich in meine ES flüchte, sie ist in meinem Leben leider so ziemlich das einzige auf das ich mich verlassen kann. Sie ist wenigstens da, Menschen kann man einfach nicht vertrauen und dann wundern sich diese bescheuerten blöden Menschen in meinem Umfeld, dass ich von der ES nicht loskomme? Also sorry aber das sind dann doch schon sehr beschränkte Sichtweisen. [...]Ich hasse Menschen im Moment einfach, ich verstehe nicht warum man nicht dazu stehen kann was man sagt und verspricht.

Ich weiß, das klingt jetzt vllt ein wenig paradox, aber diese Textpassage hat mich irgendwie so glücklich gemacht, weil du endlich mal deine Wut rausgelassen hast. Und NICHT die Wut üder DICH. Sondern einfach mal die beschissene Wut auf alle scheiß Menschen, die sich beschissen verhalten! SO IST ES NÄMLICH! Wenn all diese Leute sich anders verhalten hätten in deinem Leben, dann wärst du vllt nicht in eine ES reingeschlittert. Natürlich kann man auch sagen: "Okay, ich hätte mich ja auch anders dem gegenüber verhalten können.." Aber WIE denn? Wenn man immer wieder und wieder enttäuscht wird, dann ist es doch KLAR, dass man sich etwas sucht, was einen nicht enttäuscht.
Die Wut ist neben der Angst wohl das schlimmste Gefühl was es für uns auszuhalten gibt. Und das Problem ist auch oft, dass es so eine ohnmächtige Wut ist. Du KANNST einfach nichts an dem Verhalten anderer Menschen ändern. Man kann nur lernen selbst anders damit umzugehen. Und das ist das schwere finde ich. Sich einzugestehen, dass man wütend ist, aber nunmal nichts dagegen tun kann. Man kann vllt nur Menschen dazu bringen sich anders zu verhalten, wenns wirklich beste Freunde sind, oder die Familie. Aber wenn man selbst von DENEN so sehr enttäuscht wird so wie du jetzt, dann finde ich brauchen die sich nicht wundern oder die Schuld von sich zu weisen, dass es dir psychisch nicht gut geht.
Also ich muss echt nochmal sagen, dass ich stolz bin, dass du so ein schwieriges Gefühl zugelassen und rausgelassen hast!

Ach ich weiß gar nicht was alles gerade in mir vorgeht, ich sollte mich selbst doch nicht bestrafen dafür, dass es solche Menschen gibt und trotzdem tu ichs indirekt, weil ich einfach mich dafür verurteile, dass ich darauf reinfalle, dass ich meine Prinzipien über den Haufen geworfen habe und ehrlich war.

Und ich finde auch, dass dein Post zeigt, dass du im Grunde schon ganz genau weißt, dass das alles nicht deine Schuld ist. Auch wenn du jetzt am Ende vllt wieder versucht hast dich selbst dafür verantwortlich zu machen. So ist es einfach nicht! Du kannst doch nichts dafür, wenn dich andere Leute enttäuschen? Was hast DU denn damit zu tun, wie andere Leute sich verhalten? GAR NICHTS!
Ich finde damit hast du deinem Es-Monster auch mal wieder richtig in den Arsch getreten.
Dein Leben ging in letzter Zeit wieder gut bergauf und auf einmlal passiert sowas und -Schwupps- ist man wieder total am Boden. Das ist doch scheiße! Da darf man wütend auf den Kerl sein, und gleich noch auf alle anderen Leute, die es schon genauso mit dir gemacht haben! Was nehmen die sich bitte raus, dich so zu behandeln?

Tut mir Leid, ich bin jetzt auch schon ganz wütend deshalb! Es macht mich einfach so fertig, dass so liebe tolle Menschen wie du, Flieder oder wie wir alle hier einfach so oft enttäuscht werden, und dann auch noch, wenns einem grad ein wenig besser geht. Das muss doch einfach nicht sein.

So, ich werd mich jetzt auch erstmal zum lernen hinsetzen. Ich hoffe dass du dir wirklich überlegst ihm das nochmal alles so aufzuschreiben. Ich finde er sollte schon wissen, was er bei dir damit angerichtet hat.

Bis später, ihr Lieben, und Kopf hoch Aurora! <3

Liebe pizza vielen Dank für deine Antwort!

Es stimmt ich habe eig sehr gut reagiert das ist mir selbst gar nicht so aufgefallen 1. habe ich das alles gefühlt (habe geweint, war wütend,..) klar mein erster Impuls war "naja dann halt ein FA". 2. ich hatte bis jetzt keinen, hab sogar ein bisschen was gegessen und trotzdem will ich immer noch nicht weiteressen weil ICH nichts dafür kann.
Ich werde jetzt mal meine ganzen bunten Sommersachen aus dem Keller holen, dann werde ich laufen gehen, und mir dann eines von den tollen Kleidern anziehen . Soll er mich doch mal!!!

Vl sag ichs im sogar persönlich, ich möchte nur noch auf Mittwoch warten, da er sich damit meiner Mutter trifft und denke er würde mir sogar selbst sagen, dass was er dann mit ihr besprochen hat und dann kann ich irgendwie noch mehr wütend sein und ihm so richtig die Meinung sagen, sollte ich dass doch nicht schaffen kann ich immer noch den Brief schreiben.

Pizza hat geschrieben:Ich weiß, das klingt jetzt vllt ein wenig paradox, aber diese Textpassage hat mich irgendwie so glücklich gemacht, weil du endlich mal deine Wut rausgelassen hast. Und NICHT die Wut üder DICH

Ja das stimmt, ist mir beim schreiben selbst gar nicht so aufgefallen. Es stimmt auch ich fühl mich nicht so leer, ich fühle mich aufgebracht, enttäuscht (Traurigkeit wird erst kommen also die richtige) ABER lebendig, ich bin im Leben ich kann es selbst steuern was ich jetzt daraus mache und das wird NICHT sein, der ES die Oberhand zu lassen. Ich bin gerade auf dem Weg der Besserung ich will nicht schon wieder in so ein rießiges Depriloch fallen!!

Ja man kann leider nichts an dem VErhalten von anderen ändern, naja aber ich werde versuchen jetzt einfach auf mich aufzupassen, wenn es sonst keiner schafft dann wenigstens ich

Danke für dein Mitgefühle meine Süße! Ich werd dann auch noch ein bisschen lernen. Und ja er sollte das auf jeden Fall wissen und er wird es auch sehr bald merken, wir hatten wirklich viel Kontakt auf den wird er jetzt verzichten müssen.

So danke pizza mir geht es jetzt shcon viel besser .

Hey!

Es freut mich, dass ich dir helfen konnte Aurora und dir zeigen konnte, dass deine Reaktion sogar eigentlich sehr gut war! =)
Und wenn du noch bis Mittwoch warten möchtest finde ich das auch eine gute Idee, vor allem, dass du es ihm persönlich sagen möchtest.

Ich hab heute schon ein bisschen gelernt, aber irgendwie ärgere ich mich total, dass ich wieder nicht früher angefangen habe.. Montag schreibe ich und wir haben 2 große Themen und mit dem einem habe ich noch nichtmal angefangen.. Ich wollte das alles zwar entpsannt sehen, aber nun hab ich es wohl ZU entspannt gesehen und werds wohl nicht hinbekommen. An sich ist das nicht so schlimm, weil ich es dann nächstes Jahr mit meiner Freundin zusammen nochmal schreiben kann, aber es würde mich trotzdem total ärgern, weil ich es einfach hätte schaffen KÖNNEN, wenn ich halt früher angefangen hätte..

Ohne die Beruhigungstabletten die ich nehme wäre ich schon längst ausgetickt glaub ich. Immer, wenn die Wirkung nachlässt merke ich sofort, wie ich so eine Panik bekomme. Ist zwar glaub ich nur ein Placebo-Effekt von den Tabletten, aber es hilft mir auf jeden Fall..

Ach man, irgendwie fühl ich mich so leer grad

Hallo meine Lieben!

Entschuldigt bitte, dass ich seit Freitag nicht mehr geschrieben habe, aber ich musste mich mal wieder um mich selbst kümmern. Freitag war nochmal ein erneuter Tiefpunkt. Doch daraus habe ich neue Energie geschöpft und kann stolz verkünden: Ich bin ZURÜCK! Ich will wieder kämpfen, wieder ausführlich reflektieren, mich austauschen, will euch mit Rat und Tat zur Seite stehen, mir Feedback geben lassen. Ich weiß, dass ich die Ess-Störung nicht von heute auf morgen überwinden werde und das macht mich traurig, wütend und lässt mich seufzen, aber ich habe nun mal genau so viel Ess-Störung wie ich zulasse und brauche. Letzteres war durchaus ein Aspekt in der letzten Zeit, doch den ersten möchte ich jetzt wieder so richtig in Angriff nehmen. Da habe ich sogar echt Bock drauf, weil ich LEBEN will. Ich habe neue (teilweise alte^^) Sachen entdeckt, die mir verdammt Laune machen und Lust auf mehr. Dazu gehört an erster Stelle mein Blog und meine Gedichte. Daran sitze ich täglich fast zwei Stunden. Außerdem habe ich angefangen zu lesen. Gestern hatte ich zudem eine Schulung wegen meinem Job in der Gastro ab nächster Woche und das gibt mir wieder eine Aufgabe. Im Winter will ich wieder studieren! „Plötzlich“ ist mir auch bewusst geworden wie sehr ich an Freunden und Famiilie hänge und zumindest die extrem konfliktbelastete Beziehung zu meiner Mutter hat sich wieder etwas eingeränkt. Das einzige, was ich wirklich mit Geduld angehen muss sind: die Männer – am Besten ganz vertagen (ich habe da etwas nicht erzählt, worüber ich auch nicht sprechen kann/will, aber es zeigt nur, dass ich 1. nicht einschätzen kann wer oder was mir guttut und 2. ganz die Finger von ihnen lassen sollte, weil ich irgendwann nach noch so einer Aktion wirklich sui-gefährdet bin) und meine Borderline-Problematik. Das heißt aber NICHT, dass ich jetzt nicht glücklich sein kann. Allein sein bedeutet NICHT, sein Leben nicht genießen zu können. Ängste und eine Störung bedeuten ebenfalls nicht, sich aufgeben zu müssen. So viel ist Glaube habe ich festgestellt in der Krise und je mehr man sich selbst runtermacht und für hoffnungslos erklärt, umso mehr stellt man sich gegen jede Besserung! Damit ist Schluss: Ich lege einen Waffenstillstand mit mir selbst ein.

@ Pizza: Hast du dich gestern noch zum Lernen motivieren können? Wie stehts nun mit deinem Freund? Ich freue mich total, dass du so viel reflketierst und postest!! : )

@ aurora:

Irgendwie frage ich mich oft, warum ich immer wieder „so blöd“ bin und mich anderen Menschen anvertraue wenn ich doch immer wieder enttäuscht werde. Man darf einfach nicht Vertrauen, mein ganzes Leben hab ich das schon mitbekommen bin immer wieder auf die Menschen reingefallen und lerne trotzdem nicht dazu.. Vertrauen sollte doch zum normalen Leben gehören, warum bringe es nicht auf die Reihe mir Menschen zu suchen denen ich WIRKLICH vertrauen kann, oder gibt’s die einfach wirklich nicht??

Das kenne ich so gut... aber die Menschen, denen man vertrauen kann, GIBT ES! Versprochen
Toll, wie bewusst du an deiner Gefühlslage arbeitest:

Ja das stimmt, ist mir beim schreiben selbst gar nicht so aufgefallen. Es stimmt auch ich fühl mich nicht so leer, ich fühle mich aufgebracht, enttäuscht (Traurigkeit wird erst kommen also die richtige) ABER lebendig, ich bin im Leben ich kann es selbst steuern was ich jetzt daraus mache und das wird NICHT sein, der ES die Oberhand zu lassen. Ich bin gerade auf dem Weg der Besserung ich will nicht schon wieder in so ein rießiges Depriloch fallen!! 

Ganz genau! Wir Bordis, schieben die Leere ja oft vor um nicht „aushalten“ zu müssen, dabei stellt sich die Frage, ob es wirklich so schlimm wäre, was wir aushalten müssten. Dadurch sind wir nicht wertlos und immer noch am Leben!!

Flieder, schön, dass du wieder aktiv mitmischen willst =)

Das heißt aber NICHT, dass ich jetzt nicht glücklich sein kann. Allein sein bedeutet NICHT, sein Leben nicht genießen zu können. Ängste und eine Störung bedeuten ebenfalls nicht, sich aufgeben zu müssen. So viel ist Glaube habe ich festgestellt in der Krise und je mehr man sich selbst runtermacht und für hoffnungslos erklärt, umso mehr stellt man sich gegen jede Besserung! Damit ist Schluss: Ich lege einen Waffenstillstand mit mir selbst ein.

Es freut mich, dass es dir anscheinend besser geht und du deinen Kampfgeist wiedergefunden hast. Deine Posts haben mir wirklich gefehlt.

Mitm Lernen bin ich naja.. nicht wirklich gut vorrangekommen. Heute hab ich nochmal mit meinen Freundinnen gelernt, aber ich hatte das Gefühl, dass die teilweise auch so ihre Probleme haben. Mir ist es wichtig einfach nur zu bestehen und ich hoffe das wird mir gelingen. Deswegen hau ich heute nochmal ordentlich rein.

Wegen meinem Freund: Als er Freitag hier war wars super schön zwischen uns und wir haben dann nicht mehr über das Thema geredet. Trotzdem möchte ich ihm das natürlich nochmal sagen, mit meiner Grundunzufriedenheit, und meiner Angst ihn dadurch zu verlieren. Es kann einfach nicht sein, dass ich so oft seinetwegen total am Boden zerstört bin. Das kann ER ja auch nicht wollen. Es ist nur schwierig ihm das alles verständlich zu machen.
Gestern Abend war ich noch bei einer Freundin und wir hatten ein bisschen Sekt getrunken. Da war ich dann irgendwie auch wieder total emotional und hab noch geheult, wegen meinem Freund. Aber irgendwie hab ich mir dann überlegt, dass es vlllt ähnlich ist wie mit den Noten und Prüfungen in der Uni.
Ich lasse mich da oft vllt auch zu sehr beeinflussen. Meine Freundinnen sagen mir andauernd, dass SIE so ja nicht glücklich wären. Klar, wenn mein Freund erst Abends um 8 kommt, wir dann kurz fernsehen und dann schlafen gehen und morgens kurz nachm Aufstehen fährt er wieder, dann bin ich auch nicht glücklich.
Aber Freitag zB war er schon Nachmittags da, wir waren lange spazieren bei dem schönen Wetter und abends dann noch mit Freunden was essen. Das macht mich einfach glücklich. So stelle ich mir das vor. An dem Tag gab es einfach nichts zum rummeckern. Und als ich letzte Woche einmal zuhause war und wir dann zusammen zum Friseur sind und spontan mit Freunden Eisessen, da war ich auch glücklich. Wahnsinnig glücklich.
Wir wohnen nunmal weit auseinander, da geht es nunmal nicht mit dem ständigen Aufeinanderglucken und wir sind da auch beide nicht der Typ für. Ja, ich wünsche mir manchmal, dass wir noch mehr miteinander machen, und dass es einfach nicht mehr so ist, als würde man sich Nachmittags mal "zum spielen" verabreden. Aber so war es in letzter Zeit ja auch nicht mehr und das macht mich froh, dass er endlich gesehen hat, dass mich das wirklich unglücklich macht ansonsten.

Mit dem Essen gibts eigentlich gar keine große Veränderung. Manchmal habe ich noch das Gefühl, dass mein Abendbrot dann doch etwas zu groß ausfällt, aber irgendwie ist mir das auch egal.
Ich denke allerdings, dass mir das nur deshalb so egal ist, weil ich ja durch meine Magenprobleme nicht zunehme im Moment.

Achja und da muss ich auch noch was zu loswerden!! Gestern war ich ja bei meiner Freundin und die hat mir dann wieder so ins Gewissen geredet, von wegen ich sei ja so dünn geworden und das hat auch alles nur was mit meinem Freund zu tun und das mitm Essen scheint ja alles so schwer zu sein für mich durch ihn.
Da war ich so wütend, bzw bin es immer noch. WEIL ES EINFACH NICHT STIMMT!
Ich hungere im Moment nicht, ganz im Gegenteil, ich lasse es mir supergut gehen. Essen ist kein Problem für mich im Moment. Außer eben meine Magenprobleme wieder, weil ich Angst habe wieder so dürr zu werden. Wenn alles so bleibt wie jetzt finde ich es perfekt. Ich fühle mich wohl in meinem Körper. So oft geh ich durch die Stadt und fühle mich so schön und sogar sexy, dass ich ganz beschwingt werde. Ich möchte nicht dicker und nicht dünner sein. Ich denke auch nicht darüber nach. Ich fühle mich einfach nur wohl in mir, das ist das einzige über das ich nachdenke.
Das ist echt das, wovor ich so Angst hatte, dass sie das nicht Ernst nimmt mit meinem Magen, sondern das jetzt alles auf die ES schiebt. Dabei stimmt es ja einfach nicht. Außerdem habe ich in der ganzen Zeit, in der sie mich kennt, vllt ein paar klitzekleine Kilos verloren, die einfach bei NIEMANDEM auffallen. Und sie tut die ganze Zeit so, als hätte ich ja ne Crashdiät von Übergewicht zu gefährlichem Untergewicht gemacht. Das ist Quatsch.
Aber ich kann sie einfach nicht davon überzeugen. Das nervt mich so und deshalb hab ich beschlossen ihr gar nichts mehr davon zu erzählen. Indem sie immer so einen Wert darauf legt, denke ich automatisch ja auch noch mehr drüber nach und das will ich nicht, weils einfach im Moment in meinem Leben keine Rolle spielt.

So nun lerne ich erstmal noch eine Runde. Ich hoffe, dass es noch was bringt... Bis später Mädels!