Hallo alle zusammen!

Gestern war ja wieder SHG, aber dieses Mal hats mir irgendwie nicht so richtig Spaß gebracht. Wir haben ein Mädchen in der Gruppe, die einfach jedes Mal SO VIEL über sich selbst redet, obwohl sie vor jeder Stunde sagt, dass sie heute mal gar nicht reden will. Langsam nervt es mich schon.. Aber ich will auch nich zuviel über sie hier schreiben, da sie glaube ich auch in dem Forum hier ist.

Das einzige was ich vllt gestern sozusagen herausgefunden habe ist, dass es mir hilft, wenn jemand Außenstehendes mir "erlaubt" etwas zu tun.
Wenn zB mein Freund sagt: Komm, machs dir den Abend über noch auf der Couch gemütlich, du hast heute genug gelernt! Dann kann ich das sogar meistens ziemlich gut annehmen und ich fühl mich dann irgendwie befreit. Und so ist es auch mit dem Essen. Wenn ich mit jemandem zusammen etwas koche, oder wir essen gehen, oder ich im Supermarkt noch ein kleines Sück Schoki kaufen möchte, dann ist es viel einfacher für mich, da ich das Gefühl habe der andere würde es mir erlauben. Weil ich es halt irgendwie selbst nicht kann.
Das hat vllt auch was hiermit zu tun, worüber ihr die letzte Zeit geschrieben hattet:

aber das ist halt sehr schwer, vor allem wenn man sich selbst eigentlich gar nicht mögen kann und man es sich dann nicht Wert ist, sich die Zeit für sich zu nehmen,

...nämlich, dass ich es mir selbst irgendwie nicht wert bin, mir selbst etwas zu erlauben, wobei Essen ja eigentlich etwas so normales ist, was man sich nicht "erlauben" muss.

Danach kam ich dann aber nach Hause und hatte so schrecklichen Hunger. Aber irgendwie konnte ich meinen Magen dann doch noch beruhigen und habe es bis heute Morgen durchgehalten.. Wie dumm von mir. Was hat mir das jetzt gebracht? Gut, ich habe das Gefühl, dass ich den FA von Mittwoch Abend daduch kompensiert habe und ich habe ein gutes Gefühl, dass wenn ich heute auch wieder hungere, ich dann morgen am Tag von diesem Geburtstag nicht zu dick sein werde. Wäre ich ja auch nicht gewesen, hätte ich gestern Abend noch etwas gegessen xD Warum also diese dämlichen Gedanken, wenn ich sowieso weiß, dass sie alle nur Lügen sind?

Heute Mittag war ich dann noch einkaufen und da habe ich gemerkt, wie sehr es mich angkotzt über Kalorien in den Nahrungsmitteln die ich kaufen wollte nachzudenken.
Ich stand dann zB vor dem Süßigkeitenregal und etwas in mir sagte:
Hey, Schoki tut dir bestimmt gut beim Lernen, das kannst du dir ruhig mal gönnen!
Aber sofort kam eine andere Stimme in mir hoch die sagte: Das darfst du nicht!
Und dann kam plötzlich wieder die andere Stimme die sagte: Wieso dürfen das alle anderen, aber ich darf es nicht?
Und die andere Stimme sagte: Ja, alle anderen dürfen es, aber DU nicht!

Und ich mein, was ist das denn bitte für eine Antwort auf die Frage: WARUM DARF ICH ES NICHT?
Es gibt nämlich einfach keine rationale Antwort auf diese Frage, da es einfach keinen rationalen Grund gibt, wieso ich es nicht essen darf, und das weiß sogar mein MS-Monster, welches da grade mit mir gesprochen hat, deswegen weicht es meiner Frage aus.
Ich bin dann schließlich an dem Regal, ohne etwas mitzunehmen vorbeigegangen, und habe mir doch noch etwas leckeres zum Mittagessen gekauft.
Seeeeeeeeeehr lecker, aber auch wieder kalorienarm.. und selbst dabei habe ich noch gedacht, oh Gott, wie viele Kalorien das wohl nachher sind, wenns fertig gekocht ist und bleib ich damit noch unter meiner "magischen Kaloriengrenze"? Das ist einfach so krank, weil es wirklich einfach kaum Kalorien hatte. Und trotzdem fühl ich mich jetzt vollgefressen, und würde es am liebsten einfach nur wieder auskotzen. Ich bin aber sehr stolz, dass ich es so lange nicht mehr versucht habe, und dieses Wissen hält mich auch jedes Mal immer wieder davon ab es zu tun.
Trotzdem.. Mich nerven diese Gedanken wirklich SO sehr. Sie waren die ganze Zeit während des Einkaufs da und irgendwie ist es mir da das erste Mal wirklich aufgefallen, wie sehr mich diese Gedanken und Stimmen eigentlich schon beeinflussen.

Joa ansonsten wird mein Tag wohl aus lernen bestehen. Ich freue mich darauf später noch mit meinem Freund zu telefonieren und meine Lieblingssendung im Fernsehen anzuschauen.
Ich bin auch froh, dass ich morgen auf diesem Geburtstag mal rauskomme aus meinem Alltag hier, und ich bin mir sicher, dass ich dort super lecker und normal essen kann, denn schließlich sind tausende andere Leute da, die es mir indirekt "erlauben" werden..

@ Zimtapfel:
Zu deiner Frage wegen der Essensregelung. Wie du ja oben siehst, hab ich selbst im Moment nicht so den Plan, wie man es am besten macht, aber vllt kann ich dir trotzdem etwas weiterhelfen.

Das habe ich in letzter Zeit nicht getan, ich habe regelmäßige Essenszeiten eingehalten aber mir tut das eigentlich nicht gut.

Das kenne ich leider auch ZU gut. In letzter Zeit wars ja bei mir eher so, dass ich viel zu wenig gegessen habe. Und um da wieder rauszukommen hab ich seit dem Anfang dieser Woche eigentlich versucht wieder normal große Portionen zu essen, aber auch Abends wenigstens eine Kleinigkeit zu mir zu nehmen.
Mittags habe ich mich dann quasi auch zum Essen gezwungen, und auch wenn ich glaube, dass das der richtige Weg ist fühle ich mich dabei total unwohl.
Wenn ich Abends noch was gegessen hab, oder wenn das Mittagessen auf abends verschoben werden musste ist es beir mir eigentlich immer in einen kleinen FA ausgeartet.
Ich finde das ist wirklich ein sehr schwieriges Thema, weil ich auf der einen Seite ja glaube, dass man die ES-Monster versuchen sollte zu "hintergehen", da sie uns ja auch ständig vorgaukeln, wir dürften nichts essen, oder sollten am besten alles in uns reinstopfen.
Auf der anderen Seite find ich es aber auch schwer, seinen Körper zu etwas zwingen zu wollen.

Normalerweise ist es ja so, dass, wenn man die Ernährung sozusagen auf "gesünder" umstellt, man 5 Mahlzeiten am Tag zu sich nehmen sollte. Also Frühstück, Mittag, Abendbrot und 2 Zwischenmahlzeiten. So musste ich das mal machen, als ich stark im UG war und ich außerdem so wie du auch sehr schlimme Verdauungsprobleme hatte, so musste es aber auch meine Mutter machen, die stark im ÜG war um abzunehmen. Ich finde das zeigt, dass wenn man sich ausgewogen und gesund ernährt, sich das Gewicht automatisch in seinem persönlichen NG einpendelt. Ich habe dadurch zugenommen und meine Mutter abgenommen, obwohl wir das gleiche gegessen haben. Ok, sie durfte natürlich nicht so viel essen wie ich, aber trotzdem haben wir die gleichen Lebensmittel gegessen.
Man sollte also am besten alle 2-3 Stunden eine Kleinigkeit essen, auch wenn grade keinen Hunger verspürt, um so eben Heißhungerattacken vorzubeugen.

Ich denke, dass es bei Essgestörten aber viel schwieriger ist, sich so ein Essverhalten anzueignen, da sie ja oft gar nicht mehr wissen, wie sich Hunger, Appetit und Sättigung eigentlich anfühlt.
Wenn du also immer zwischen den großen Mahlzeiten etwas kleines essen würdest, auch wenn du keinen Hunger verspürst dann würdest du ja auch die Gefühle von Hunger und Sättigung nie empfinden.
Deswegen ist es glaub ich wirklich schlauer am Anfang erstmal dann zu essen, wenn man auch Hunger hat. Also man sollte schon versuchen Frühstück, Mittag und Abendessen einzuhalten, um irgendwie einen Rhytmus einzuhalten, und um die ES-MOnster in Schach zu halten, oder sozusagen zu "hintergehen", was wie ich oben ja schon gesagt hab manchmal auch sehr hilfreich sein kann.
Aber wenn du zB nach den Frühstück um 12 schon Hunger hast, dann iss halt dann Mittag, wenn du aber erst um 16 Uhr das nächste mal Hunger hast, dann ist halt dann, und iss halt erst später Abendbrot.
Ich glaube nämlich echt, dass es wichtig ist erstmal wieder Hunger von Appetit oder Fressdrang unterscheiden zu können und überhaupt mal wieder vernünftige Sättigung zu spüren.

Es tat gut darüber gesprochen zu haben und zu wissen das mein Freund mich da unterstützt

Das finde ich übrigens wirklich total schön, dass dein Freund dich dabei so gut unterstützt und du dich so auf ihn verlassen kannst! Manchmal sind es wirklich so Kleinigkeiten, die einem helfen die allgemeine Situation zu verbessern und dann wäre es wirklich total störend, wenn er sich da irgendwie querstellen würde.
Und ja, das Problem mit der Küche kenne ich auch irgendwie. Ich habe eine kleine Wohnküche und da sitz ich halt auch meistens auf dem Sofa und schau fern oder lese oder, oder, oder.. Und die Nähe zu allen mögliche Schränken ist natürlich verlockend. Ich bin ja leider soweit, dass ich schon nichts verlockendes mehr kaufe um mich halt nicht erst in Versuchung zu führen. Aber auch bei meinen Eltern zuhause ist es so, dass man immer durch die Küche muss, wenn man ins Wohnzimmer will oder eben nach draußen und da greift man dann auch meistens nochmal schnell irgendwo zu.. Deswegen finde ich deine Idee mit den Vorhängen wirklich super!

@Aurora:
Das mit deinem Freund kann ich auch sehr gut nachvollziehen!

Ich kann es gut nachempfinden, dass du eine Aussprache mit deinem Ex möchtest - auch wenn es nun schon ein Jahr vorüber ist. Vielleicht liegt dies auch an der damaligen Beziehungssituation als du ihn mit MS, Bulimie und Borderline konfrontiert hast und dann Schluss gemacht hast? Vielleicht möchte "dein Inneres" WISSEN was er davon denkt und ob du "krank" genauso liebenswert bist?! So würde es mir gehen...und diese Dinge würde ich geklärt haben wollen unabhängig von einem Beziehungswunsch.

Ich finde Flieder hat das wirklich sehr treffend beschrieben. Also ich kann mir auch gut vorstellen, dass du einfach wissen möchtest, ob er dich auch mit den ganzen Krankheiten noch gewollt hätte.
Habt ihr denn in Zukunft nochmal irgendwie die Chance miteinander darüber zu reden?

Ich hab irgendwie ein Stimmungstief, ich weiß gar nicht warum ich bin einfach nicht gut drauf. Ich hab heut schon einiges gelernt und es tut mir auch gut und ich freu mich, wenn die Vorlesungen übernächste Woche wieder anfangen. Ich brauche einfach eine geregelte Struktur.

Lass dich mal ganz doll in den Arm nehmen! Ich schicke dir hiermit GAAAAAAAAANZ viel Kraft für den weiteren Tag! =)
Das mit der Struktur im Tag kann ich auch sehr gut verstehen, ich brauch sowas auch immer!
Und es ist okay, wenn es dir mal schlecht geht, dafür muss es ja keinen offenliegenden Grund geben! Du bist wahrscheinlich einfach genervt von viele Lernen, und bist traurig, dass es noch so "ewig" dauert, bis endlich mal wieder was los ist in der Uni!
Wie war eigentlich das Treffen mit deiner Mutter?

@Flieder:
Fliederchen, das mit B finde ich wirklich schwierig zu beurteilen!
Ich finde deine Therapeutin hat wirklich Recht, wenn sie sagt, dass es besser ist, wenn du dich erstmal auf DICH konzentierst, bevor du an etwas denkst.
Aber trotzdem finde ich nicht, dass du vergessen darfst, wofür du deinen Kampf eigentlich kämpfst. Nämlich für das Leben und all seine Gefühle und Macken! (hatte ich ja neulich schonmal geschrieben )

n dem Stil möchte ich auch morgen und übermorgen verbringen, dann kann ich vielleicht etwas gestärkter in das Date gehen als mich total verrückt zu machen und von diesem Treffen alles abhängig zu machen.

Ich finde, dass es auf jeden Fall richtig ist, dass du aufpasst weder ins eine, noch ins andere Extrem zu fallen, so wie dus auch schon gesagt hast. Nämlich entweder B jetzt komplett zu streichen, oder ihn als DAS IDEALBILD darzustellen, dass du immer wolltest und von dem jetzt alle zukünftigen Ereignisse abhängen. So ist es ja einfach nicht.

Ganz oben steht auf jeden Fall der Wunsch nicht zu erbrechen und mir gutzutun!

Das finde ich sehr gut und ich bin stolz, dass du dir etwas gutes Tun möchtest! Das bringt nämlich zum einen Ablenkung von dem Treffen am Sonntag, zum anderen aber stabilisierst du damit ja auch irgendwie dein ganzes Ich immer noch ein Stückchen mehr, so wie es die Thera dir gesagt hast und wie es dir selbst auch wichtig ist!

So und an alle nochmal: Wir hatten gestern eine gute Idee in der SHG, was wohl auch in irgendeinem Buch zum Thema Depressionen drinsteht.
Unzwar ist es wohl so, dass hinter jeder Depression oft auch eine tiefe, innere Wut steckt, die aber durch die Depression irgendwie nicht mehr greifbar ist.
Deshalb sollte man mal einen "Wutbrief" schreiben über wirklich ALLES was einen irgendwie annervt oder wütend macht. Es kann sein, dass es Sachen sind wie dass der Postbote heute nicht gegrüßt hat, oder aber auch "allgemeinere" Sachen wie dass einen das ganze Leid in der Welt so betroffen macht.
Ich werde das auf jeden Fall mal ausprobieren und schauen, was bei mir am Ende wohl alles rauskommen wird. Vllt zeigt es mir ja auch noch Aspekte meiner ES, die ich sonst nicht aufdecken könnte.

So, liebste Grüße an alle, nun muss ich erstmal weiterlernen!

Hallo Zimtapfel. Ich finde den Gedanken, alles in ein Tagebuch zu notieren grundsätzlich gut. Somit fällt es dir wahrscheinlich leichter zu analysieren, was deinen Drang zum FA auslöst. Ich weiß nicht, was besser ist, das regelmäßige Essen oder nur nach Hunger zu essen. Kann dir nur aus meiner eigenen Erfahrung her berichten. Bei mir war es so, dass ich vor 3 Monaten noch alles gek* habe, aber ich schon seit Jahren keinen wirklichen FA mehr hatte, weil es einfach nicht möglich war durch die Anwesenheit meines Freundes. Ich habe kein Hunger- oder Sattgefühl mehr verspürt. Ich kannte dieses Gefühl nicht mehr. Also musste ich mich durch regelmäßige Nahrungsaufnahme langsam dran gewöhnen. Es kam mir wie zwanghaftes Essen vor, aber anders hätte ich es nie geschafft. Ich habe begonnen mehrere kleine Portionen über den Tag verteilt zu essen. Die ersten 2 Wochen hatte ich ein furchtbares Völlegefühl Aber ich hab das durchgestanden. Ich habe hier vielfach gelesen, dass das "normal" sei, weil der Körper sich an diesen "neuen" Zustand gewöhnen muss. Auch das Gewicht ging logischerweise nach oben Und auch das hab ich akzeptiert. So ab der 3. oder 4. Woche ging es mit dem Völlegefühl schon besser und auch erste Hungergefühle kamen auf Das war ein gutes Zeichen und ich hab entschlossen weitergekämpft. Ich bin jetzt 2,5 Monate clean (1 Zwischenfall) und ich habe nicht mehr dieses fiese Völlegefühl. Mein Magen hat sich an die Portionen gewöhnt und ich bin nach jedem Essen angenehm satt. Das Hungergefühl ist schon alltäglich geworden. Mittlerweile freue ich mich schon richtig aufs Frühstück, Mittag oder Abendessen, weil mir mein Körper erstens die richtigen Signale sendet und ich zweitens keine Angst mehr vorm Essen hab, denn ich bestimme was und wieviel ich essen mag, nicht mein schlummerndes Monster Ich hab mich in den letzten Wochen sehr viel mit gesunder Ernährung auseinandergesetzt und vieles an meiner Ernährung umgestellt. Ich hab auch schon ein bisschen (nicht viel) abgenommen, weil ich in den ersten Wochen einiges zugenommen habe (man hat mich da auch schon drauf angesprochen, ob ich schwanger sei ) und aufgedunsen war. Das hat sich aber wieder gelegt. Auch der Blähbauch ist jetzt deutlich zurückgegangen. Da solltest du dich auf keinen Fall davon abringen lassen, wenn das am Anfang so sein sollte. Jetzt hat es sich so eingependelt, dass ich zu den normalen Mahlzeiten eigentlich auch immer Hunger verspüre. Und wenn zwischendurch der Magen mal kurz durchhängen sollte, greif ich gerne zu einem kleinen Joghi oder Stückchen Obst (ich hoffe, ich darf das ausnahmsweise mal posten ). Heute sehe ich viel gesunder aus, bin nicht mehr so blass im Gesicht, fühle mich nicht mehr so schlapp. Habe schon tolles Feedback bekommen, dass mir die paar Pfunde mehr richtig gut stehen und ich so bleiben soll. Das ist Balsam für die Seele. Man ist trotz NG nicht fett und hässlich, so wie ich es mir jahrelang eingeredet habe. Ich bin jung, attraktiv und bin stolz auf meine neuen Kurven. Ich pass zwar in etliche Klamotten nicht mehr rein (Presswurst), aber das ist auch irgendwie gut so. Denn ins UG will ich nie wieder hin

Ich hoffe, mein Beitrag konnte dir ein wenig weiterhelfen. Viel Glück. Ich drück dir die Daumen, dass du das schaffst

LG, Sternchen

Hey!
Ich kann zu den regelmäßigen Mahlzeiten nur sagen, dass ich eigentlich (fast) nie Hungergefühle habe, eben nur wenn ich wirklich den ganzen Tag nichts gegessen habe. Daher ist es bei mir auch nicht ratsam auf Hungerfühl hinauf zu essen. Das war früher auch der Hauptgrund das bei mir Fas aufgekommen sind, weil ich nie das Bedürnfis hatte zu essen weil ja kein Hunger da war und irgendwann war ich so unterzuckert das ich einfach was zum essen gebraucht habe.

sternchen27 hat geschrieben:So ab der 3. oder 4. Woche ging es mit dem Völlegefühl schon besser und auch erste Hungergefühle kamen auf

Na dann hoffe ich das stellt sich bei mir auch irgendwann mal ein, aber ich befürchte bei mir klappt das nur ganz schwer.

Ich glaube, dass kommt einfach auf den eigenen Körper an, auch das mit dem 5 mal essen, ich hab es NIE geschafft 5mal zu essen und ich bin auch ein Mensch der zu Mittag nicht viel isst dafür am Abend. Und mein körper scheint das auch so zu brauchen wenn ich ihn lasse. Wenn ich jetzt davon ausgehe das ich normal esse, esse ich in der früh relativ viel zum Frühstück, dann zu Mittag und am Nachmittag Obst oder Brötchen oder so und am Abend wieder ordentlich, da spür ich dann ab und zu auch Hunge rund ich hab vor allem das Gefühl, das ich mir mehr zeit nehmen kann als zu Mittag.

Auf deinen restlichen Beitrag, pizza, gehe ich nacher noch ein ich werd jetzt auch weiterlernen

Liebe Pizza!
Es tut mir leid, dass dir die SHG gestern nicht so wirklich geholfen hat, aber ich finde es sehr gut, dass du trotzdem versucht die konstruktiven Teile daraus zu ziehen (Wutbrief). Ich bin gespannt was dieser bei dir offenbart und würde mich freuen darüber zu erfahren.

Warum also diese dämlichen Gedanken, wenn ich sowieso weiß, dass sie alle nur Lügen sind?

Pizza, ich kann mich da immer nur widerholen: Du kannst unglaublich stolz auf dich sein, dass du den Mut und die Ehrlichkeit besitzt, diese Gedanken zu identifizieren und dir nichts vormachst! Erst dann kannst du wirklich mit ihnen arbeiten und aus deinen Zeilen liest man den Willen gegen sie anzugehen ganz klar hervor. Vielleicht helfen dir praktische Strategien gegen die Magersuchtsgedanken? So wie du dich letztens mit aurora gegenseitig motiviert hast zum Abendessen. Leider fällt mir momentan keine praktische Strategie ein, aber ich bin mir ganz sicher, dass es in der Psychologie diese Ressourcen gibt, ebenso wie eine Skill-Liste für svv-gefährdete Menschen. Weißt du was mir übrigens auch die letzte Zeit sehr positiv bei dir auffällt? Diese Art deine Tage zu betrachten:

Joa ansonsten wird mein Tag wohl aus lernen bestehen. Ich freue mich darauf später noch mit meinem Freund zu telefonieren und meine Lieblingssendung im Fernsehen anzuschauen. Ich bin auch froh, dass ich morgen auf diesem Geburtstag mal rauskomme aus meinem Alltag hier, und ich bin mir sicher, dass ich dort super lecker und normal essen kann.

Du setzt dir selber (ob bewusst oder unbewusst) Lichtblicke und hast eine ordentliche Portion Optimismus wiedergewonnen. Toll! Mach weiter so, Süße! Wenn die Gedanken an die Magersucht stärken werden und dich versuchen runterzuziehen zeigt es eigentlich nur wie weit du schon bist – da bei dir ein ähnlicher Mechanismus aktiv wird wie du ihn über mich in der PN erläutert hast: du bist jetzt erst wirklich bereit dich deinem Leben, deinen Gefühlen zu stellen und die MS zu identifizieren aber damit fällt sie dir auch stärker auf. Das ist wie wenn ich mich meinen Gefühlen stelle – damit wächst auch der Druck zu erbrechen.

Das finde ich sehr gut und ich bin stolz, dass du dir etwas gutes Tun möchtest! Das bringt nämlich zum einen Ablenkung von dem Treffen am Sonntag, zum anderen aber stabilisierst du damit ja auch irgendwie dein ganzes Ich immer noch ein Stückchen mehr, so wie es die Thera dir gesagt hast und wie es dir selbst auch wichtig ist!

Genau die beiden Aspekte sehe ich auch als eindeutigen Vorteil. Das „Selbst-“Stabilisieren und sich selbst wieder zurück ins Hier und Jetzt holen ist für mich momentan der bedeutendste Aspekt aus therapeutischer Sicht. Doch aus aus „lebenspraktischer“ Sicht, bspw in Bezug auf ein Date ist diese Stabilität enorm wichtig, um sich im Zweifelsfall aus einer emotional belastenden Situation selbst befreien zu können. Diese Aufgabe wird in den nächsten Tagen und Wochen auch auf jeden Fall noch auf mich zukommen – ich weiß nicht in welcher Situation und in welchem Ausmaße, die Belastung auftreten wird und mit welcher Kraft ich mich dann befreien muss, aber ich weiß, dass es allein schon durch B bedingt so kommen wird. Das Wissen darum entlastet mich gerade jedoch enorm, denn allein die Gewissheit, dass ich es in der letzten Zeit schon oft geschafft habe mich dann zu befreien und ich die emotionalen Qualen als irreal identifizieren konnte, gibt mir großen Mut. Dieser Mut zaubert mir gerade ein zufriedenes Grinsen ins Gesicht, denn er vertreibt die Angst und Zweifel wegen dem anstehenden Treffen und alle darausfolgenden Konsequenzen. Ich kann auf mich vertrauen.

Fliederchen, das mit B finde ich wirklich schwierig zu beurteilen! 
Ich finde deine Therapeutin hat wirklich Recht, wenn sie sagt, dass es besser ist, wenn du dich erstmal auf DICH konzentierst, bevor du an etwas denkst.

Ich danke dir für deine vorsichtige, bedachte Wortwahl, denn selbst ich finde es momentan nicht leicht die Situation einzuschätzen und angemessen einzuordnen. Gestern habe ich aber einen Entschluss gefasst, den ich dir bzw euch gerne mitteilen würde: Normalerweise läuft es bei mir mit Männern ja immer so ab, dass ich jemanden kennenlerne, wir uns näher kommen und eine kurze, sehr intensive Zeit miteinander verbringen, ich mich danach furchtbar abhängig von ihm fühle und ich ihn am liebsten sofort heiraten würde, obwohl ich mit ihm als Person nichts anfangen kann (-> sondern ich einfach nur diese Bestätigung und Nähe will, um meine tiefen Verletzungen dadurch aushaltbarer zu machen). Meistens teilt mein Gegenüber - so weit ich es beobachtet habe - jedoch dieses "borderline-bedingte" große Bedürfnis nach Nähe nicht, oder kann sich (noch) keine Beziehung vorstellen, oder meldet sich nicht, so dass es schlichtweg nicht weiterläuft zwischen uns, wodurch ich mich enorm abgelehnt fühle und mich selbst in Frage stelle. Dieses grundlegende Schema möchte ich nun bei B ändern. Ich möchte diesmal nicht meinem eigenen Verhalten, meinen Denkmustern und Emotionen so ausgeliefert sein, dass ich in die gleiche Falle wie immer tappe. Aber wie kann ich dieses Schema ändern? Indem ICH die Zügel in die Hand nehme und es bewusst LANGSAM angehen lasse und dabei schaue ob er MIR gefällt und nicht umgekehrt; ich zwanghaft versuche ihm zu gefallen und auf seine Zuneigung zu warten. Dieses „neue“ Modell widerspricht zwar meinen jetzigen tiefsten (verletzten) inneren Strukturen, aber ich bin bereit über mich hinauszuwachsen! Mein Esprit (im Sinne von meiner Lebensfreude, meinem Charme, Geist, Witz) hat längst keine Lust mehr der Borderline-Problematik und der Vergangenheit derart ausgeliefert zu sein, dass ich mein Licht ständig unter den Scheffe stelle und mir Möglichkeiten entgehen lasse! Ich werde es angehen wie mit der Ess-Störung; Ich weiß, dass es mir schadet zu kotzen, ich genug essen darf und ich genießen darf und dennoch ist der Druck teilweise da mich selbstzerstörerisch und essgestört zu verhalten. Ebenso weiß ich nun, dass es mir schadet mich emotional abhängig zu machen, beim ersten Treffen zu viel Nähe als ich es SPÄTER ertragen kann zuzulassen, mich emotional auszuziehen und dann ausschließlich auf die Bestätigung des anderen zu warten. Stattdessen darf ich mir immer wieder bewusst machen, dass ich viel wert bin, liebenswert bin, darf es langsam angehen mit ihm, darf Teile von mir erstmal für mich behalten und die Spannung ob das was ich ihm zeige, gefällt, aushalten - so wie ich die Spannung wenn ich nicht erbreche oft aushalte). Ich darf die Spannung aber dann auch abbauen und mir sagen, dass ICH so wie ich bin innerlich und äußerlich wunderschön bin und sein Urteil diese Tatsache nicht erst neu festlegt. Und gerade weil er diese Tatsache nicht entscheidet, passiert mir auch nichts außer Enttäuschung, wenn alles total scheiße laufen sollte mit ihm oder auf gar nichts hinausläuft. Einfach weil ich dann (trotz „Ablehnung“) immer noch die gleiche Schönheit besitze wie zuvor und mit dieser anderen Männern, die möglicherweise viel besser zu mir passen, dann zur Verfügung stehe. : )
Jetzt habe ich mich selbst sehr beruhigt und ich erlaube mir dennoch mir das Date schön auszumalen und davon ein wenig zu träumen. Das ist glaube ich auch völlig normal und gesund
Schön ist auch, dass ich auf diese Posts zurückgreifen kann, falls sich ein Tief nach dem Date auftun sollte!

Jetzt sehe ich erst die Posts der anderen und da möchte ich auch noch gerne was zu schreiben
@ sternchen:

Das ist Balsam für die Seele. Man ist trotz NG nicht fett und hässlich, so wie ich es mir jahrelang eingeredet habe. Ich bin jung, attraktiv und bin stolz auf meine neuen Kurven.

Wow! Damit bist du für ganz viele hier sicherlich eine große Motivation!! Ich wünsche dir alles gute für deinen weiteren Weg!

@ aurora:

Ja so geht es mir leider auch. Dabei muss ich mich dafür nicht schämen, aber meine Familie kann damit halt auch überhaupt nicht umgehen und ich glaub daher kommt das bei mir.

Selbiges gilt für meine Eltern. Daher scheinen wir emotional (leider) ziemlich ähnlich bezüglich der Schamgefühle über unsere inneren Konflikte und Komplexe zu sein. Aber so können wir uns gegenseitig auch toll verstehen und immer wieder aufbauen, Süße!

Ich brauche einfach eine geregelte Struktur.

Auch typisch borderline Bitte entschuldige den lachenden Smiley aber ich finde, dass Humor sehr guttun kann die ganze Problematik lockerer zu sehen und sich dadurch sogar mit etwas Abstand davon befreien zu können. Vielleicht hilft es dir ja wenn du dir bis Vorlesungsbeginn einen eigenen Tagesplan machst? So habe ich es heute auch getan und es hat mir ENORM weitergeholfen, da ich sonst vermutlich in ein Tief gerutscht wäre wo sich Angst vor Sonntag, Minderwertigkeitsgefühle, Scham und Zweifel „Hallo“ gesagt hätten. Kannst mir auch gerne PN's schreiben, falls sich aus der schlechten Stimmung ein Tief entwickeln sollte und du etwas Aufgefangen-Werden brauchst. Auch so kannst du mir natürlich gerne jederzeit schreiben, wenn dich etwas bedrückt oder du einfach Redebedarf hast. : )

@ zimtapfel:

Esst ihr geregelte Mahlzeiten oder nach Hunger?

Sowohl als auch. Ich versuche hungern zu vermeiden und mir vorzunehmen regelmäßig Mahlzeiten zu mir zu nehmen. Letzters fällt mir aber schwerer als einfach zu schauen, wann ich Hunger habe, da mich dieses „regelmäßig“ so einengt irgendwie.. =/ Das heißt nicht, dass ich es toll finde einen längeren Zeitraum nichts zu essen oder nicht drei Mahlzeiten am Tag zu mir nehmen will, aber ich will den Zeitpunkt und die Menge einfach nicht im Vorhinein so festlegen, sondern lieber spontan sein!

Es tat gut darüber gesprochen zu haben und zu wissen das mein Freund mich da unterstützt 

 
Das freut mich sehr für dich, dass du so offen mit ihm darüber sprechen kannst und eine Unterstützung in ihm findest!!

Und wenn man sich selbst liebt, dann kümmert man sich auch um sich und hört auf seinen Körper

Ganz genau! Ich tue es momentan anders herum, aber auch das wirkt ganz gut: ich kümmere mich um mich und meinen Körper und sage mir dann, dass ich mich ja schließlich liebe und es darf. Klingt diffus^^

Nun noch zu mir kurz ein paar News: Ich habe heute bisher nicht erbrochen – yeeeeeah! Ich habe das Gefühl, nein eigentlich bin ich mir sicher auf einem sehr, sehr guten Weg zu sein. Negativeoder belastende Gefühle oder Spannungen gab es heute bisher auch kaum, was glaube ich primär damit zusammenhängt, dass ich so OFFEN UND EHRLICH mit meinen Ängsten und anstehenden Bewältigungsaufgaben umgehe. So vermeide ich Überforderung und Verdrängung, die mit essgestörtem Verhalten kompensiert werden will. Heute abend gehe ich nicht mehr groß feiern, aber das ist in Ordnung, weil ICH es nicht will. Ich habe Lust es mir einfach gemütlich zu machen, mit meinen Brüdern 2,3 Bier zu trinken, einen Film zu schauen, in meinem neuen Buch von meiner Thera (Borderline ) zu lesen und eventuell noch etwas zu zeichnen. Beim Sport war ich heute auch schon und eine warme Mahlzeit habe ich eben auch geschafft *stolz*. So kann es weitergehen!!!

@Sternchen27: Bei mir ist es ja nicht so dass ich grundsätzlich k*, ich überesse mich einfach sehr schenll bei einer Mahlzeit oder bekomme FAs aber ich versuche mich nicht mehr davon zu befreien, das habe ich jetzt schon seit ein paar Wochen durchgehalten. Da ich grundsätzlich zu viel und zu oft esse, habe ich natürlich zugenommen und fühle mich zu voll, aufgebläht und unbeweglich. Ehrlich gesagt "vermisse" ich es richtig mal wieder hungrig zu sein Den Tag heute hat es richtig gut geklappt mit dem auf den Hunger warten (okay, der Tag ist aber noch laaange nicht zuende...). Aber ich habe ja auch frei, wird sich zeigen wie es nächste Woche wird, wenn ich wieder arbeiten gehe. Es ist sehr angenehm mich nicht permanent voll zu fühlen - möglicherweise ist das für meine Situation momentan eine ganz gut Lösung. Wenn ich eher MS-Tendenzen hätte wie Pizza wäre es wohl besser regelmäßige Mahlzeiten zu mir zu nehmen. UG strebe ich nicht an, ich hätte aber gerne wieder meine Figur wie vor etwa 2 Jahren da habe ich auch viel positives Feedback bekommen, wobei ich das mittlerweile gefählich finde. Ich möchte nicht nach meiner Figur bewertet werden und vor allem möchte ich mich selber nicht nach meiner Figur bewerten! Wir sind liebenswert, egal was wir gerade wiegen!

Hey ihr Lieben!
Lernen klappt gerade nicht und mein Ziel für heute hab ich auch erreicht vl später noch wenn es mich freut aber gerade geht es einfach nicht!!

Mir geht es auch gerade/heute nicht so gut, ich weiß nicht wirklich warum ich bin einfach schlecht drauf und habe mich jetzt auch sehr bewusst dafür entschieden ins Forum zu gehen und nicht in die Küche .
Ich treffe mich nachher mit einer Freundin das tut mir sicher auch gut also kann es ja nur besser werden.

Pizza hat geschrieben:Und es ist okay, wenn es dir mal schlecht geht, dafür muss es ja keinen offenliegenden Grund geben!

Danke Pizza das hat mich wirklich aufgebaut, es stimmt ich brauch nicht wissen warum ich schlecht drauf bin, es wird schon wieder vorbei gehen und vl ist es wirklich weil ich einfach wieder mehr raus will.
Werde mir für die nächsten Tage auch einen Plan machen (so wie flieder gesagt hat) wo einfach immer etwas ist wo ich raus muss, die Wohnung verlassen muss und somit mich gar nicht so eingesperrt und einsam fühlen kann.

@pizza:
Ich finde du hast eigentlich ganz schön viel von der SHG mitnehmen können. Das mit dem "erlauben" verstehe ich sehr gut. Bei mir ist es zwar nicht ganz so gewesen aber bei mir war es so, dass ich z.B: wenn ich keinen Freund hatte mir keine Zeit für mich genommen habe. Das habe ich nur gemacht wenn mein Freund bei mir war oder ich bei ihm und da habe ich mir ja eigentlich auch keine Zeit für MICH genommen sondern für die BEziehung, ich muss auch da erst langsam lernen MIR die Zeit zu gönnen, wie ich eben eh schon geschrieben habe, mir es wert zu sein auch mal nichts zu tun oder das was ich eben möchte.
Kannst du dir vl selbst mal sagen "ich erlaube mir jetzt....". Klar das klingt vl blöd aber meine Therapeutin hat mir oft sowas in der Art gesagt und lange Zeit habe ich mich dagegen gewert, weil ich es lächerlich gefunden habe, aber es stimmt irgendwie schon, wenn man mit sich selbst anders umgeht und anders "spricht" dann kann man vl auch im Denkmuster was ändern.
Meine Therapeutin hat mir z.B. mal so bunte Post its gegeben und mir gesagt ich soll mich jeden Tag vor den Spiegel stellen und mir eine Sache sagen die ich an mir mag, also nicht nur aussehen sondern alles mögliche und irgendwie hilft es schon einfach mal anders zu denken, weil sonst sieht man ja imemr die negativen Seiten und so konzentriert man sich auf das positive.

Toll, dass du deinem MS Monster gleich ein Knock out verpasst hast . Ich kenne diese "Diskussionen" beim Einkaufen nur zu gut, dabei sollte man sich doch nur mal darüber klar werden was "normale" Menschen essen, das ist wahrscheinlich dreimal so viel und die sind alle nicht so fett dass sie sich nicht mehr bewegen können.
Aber das nächste Mal schreist du zurück, dass das Monster dir am A* vorbei kann und das kaufst was DU willst.

Pizza hat geschrieben:Habt ihr denn in Zukunft nochmal irgendwie die Chance miteinander darüber zu reden?

Naja ich könnte einfach anrufen und fragen ob wir uns zu einem Gespräch treffen können, wäre ja sogar besser als auf irgendeiner Party, aber 1. bin ich dafür viel zu stolz und 2. weiß ich vor allem gar nicht was ich genau wissen will bzw. was ich besprechen will. Das ist mein größtes Problem ich könnte sagen "können wir uns nocheinmal treffen um zu reden". Aber was ich dann besprechen will weiß ich leider nicht.

Das Treffen mit meiner Mutter war erstaunlich gut, ich fühl mich normalerweise immer schlecht wenn ich von meiner Mutter wieder heimfahre aber gestern war es echt schön, haben lang geredet ich hatte es nicht mal eilig heim^^ also das hat mich sehr zum Positiven überrascht.

Pizza hat geschrieben:Unzwar ist es wohl so, dass hinter jeder Depression oft auch eine tiefe, innere Wut steckt, die aber durch die Depression irgendwie nicht mehr greifbar ist.

Das kann ich mir sehr gut vorstellen. Bei mir war auch immer eine große Wut da, die ich aber nie richtig zuordnen konnte und die ich vor allem immer gegen mich gerichtet hab, ich hab da auch sehr lange gebraucht bis ich diese Wut den Leuten zuordnen konnte denen sie auch gehören sollte.
Ich schreib vl auch mal einen Wutbrief, ist sicher nicht schlecht find die Idee überhaut sehr gut.

@flieder:

flieder hat geschrieben:Meistens teilt mein Gegenüber - so weit ich es beobachtet habe - jedoch dieses "borderline-bedingte" große Bedürfnis nach Nähe nicht

Was ja auch irgendwie verständlich ist. Darf ich dich was fragen? War oder ist es bei dir auch oft so, dass du gar nicht zuordnen kannst ob du einen Mann wirklich "liebst" oder eben sehr gern hast oder ob das einfach nur borderline-Züge sind? Das ist bei mir nämlich meistens oder sehr oft, dass ich mir dann meiner eigenen Gefühle so unsicher bin und dann eben immer diese extremen Auf- und Abwertungen in mir sind.

flieder hat geschrieben: Indem ICH die Zügel in die Hand nehme und es bewusst LANGSAM angehen lasse und dabei schaue ob er MIR gefällt und nicht umgekehrt; ich zwanghaft versuche ihm zu gefallen und auf seine Zuneigung zu warten.

Das finde ich super . Du musst dich ja nicht krampfhaft so zeigen, dass du ihm gefällst, er soll dich mögen wie du bist, du bist ein großartiger Mensch, sollte er wirklich ein Problem damit haben, sein Pech er verpasst etwas wunderbares, nämlich deine Persönlichkeit!!
Und wenn er dir nicht gefällt, auch ok dann wars halt nicht das richtige ihr seid ja in der Anfangsphase!

flieder hat geschrieben:Jetzt habe ich mich selbst sehr beruhigt und ich erlaube mir dennoch mir das Date schön auszumalen und davon ein wenig zu träumen. Das ist glaube ich auch völlig normal und gesund

Ganz genau dazu muss man eigentlich gar nichts sagen außer DU DARFST TRÄUMEN was wäre ein Leben ohne Träume?

Stimmt wir können uns was dieses Nähe Distanzgefühl angeht sicher sehr unterstützen da wir einfach glaube ich oft ziemlich ähnliche Gefühle in uns haben.

flieder hat geschrieben:Auch typisch borderline Bitte entschuldige den lachenden Smiley

Das brauchst du wirklich nicht ist ja völlig richtig! Und außerdem hast du mich damit zum Lachen gebraucht und jetzt geht es mir schon wieder viel besser . Danke für dein Angebot kannst mir natürlich auch gerne schreiben.

flieder hat geschrieben:Heute abend gehe ich nicht mehr groß feiern, aber das ist in Ordnung, weil ICH es nicht will. Ich habe Lust es mir einfach gemütlich zu machen, mit meinen Brüdern 2,3 Bier zu trinken, einen Film zu schauen, in meinem neuen Buch von meiner Thera (Borderline ) zu lesen und eventuell noch etwas zu zeichnen.

Find ich super dass du so auf dich hörst. Auch wenn wir jung sind wo steht geschrieben das wir jedes Wochenende auf de Putz hauen müssen? Wir dürfen uns auch einen Abend unter der Decke machen, fernsehen oder sonstwas und uns nicht dauernd einen Druck machen was man nicht alles zu tun hat, wenn es uns nicht freut
Ich hoffe du kannst den Abend genießen, du könntest dir ja auch z.B. eine schöne Kerze anzünden und dir einen guten Tee machen, dann wird es finde ich immer noch gemütlich.

So mir geht es jetzt wirklich schon etwas besser und bald mach ich mich eh auf den Weg zu meiner Freundin also ist schon mal viel gerettet.
Nochmal zu meinem Ex, vielleicht schreibe ich ihm trotzdem einfach, wenn mir nach reden ist, mehr als das er nein sagt kann ja nicht passieren...

Ich hoffe ihr habt einen schönen Abend!

Schönen Abend euch allen!

Mir gehts irgendwie echt gar nicht gut grad. Erstmal hat mein scheiß MS-Monster mich grad wieder voll im Griff und irgendwie fühl ich mich so leer und einsam.

Mein Freund hatte vor ner Stunde zwar noch angerufen, allerdings nur um mal kurz Hallo zu sagen, weil er dann losmusste zum Geburtstag von seinem Vater. Ich war deswegen irgendwie total traurig, weil er ganz genau weiß, dass ich den ganzen Tag ganz alleine in meiner Wohnung hocke und mich immer total auf einen Anruf von ihm freue.. Er hätte ja auch einfach zu irgendner anderen Uhrzeit anrufen können. Da er ja aber keine Zeit hatte, hab ich auch nicht gesagt dass ich jetzt total enttäuscht war. Ich werds aber glaub ich morgen nochmal ansprechen. Vllt hatte er ja einfach nur den ganzen Tag keine Zeit dafür.

Mit dem Lernen bin ich heute zwar eigentlich ganz gut vorrangekommen, aber ich hab trotzdem sone Angst, dass ich es nicht packe bis Dienstag. Morgen geht ja auch wieder ein ganzer Tag verloren wegen dem Geburtstag..
Ich weiß, dass ich es ja nochmal versuchen kann im 2. Prüfunsgzeitraum Ende März, aber ich hätte es so gern jetzt schon weg, weil da kommen ja auch nochmal so viele Prüfungen..
Eigentlich hab ich mir ja vorgenommen mich nicht mehr so zu stressen, denn die letzte Prüfung hat mir ja auch gezeigt, dass es kaum was gebracht hat, dass zB meine Freundin nen Monat vorher angefangen hat zu lernen und ich nur knapp ne Wochen vorher.

Ach morgen gehts mir bestimmt wieder besser.. Ich schreib dann auch morgen noch was zu euren Beiträgen.

Schlaf später gut und bis morgen! :-*

Liebe Pizza!
Es tut mir sehr leid, dass du heute einen schwierigen Abend hast, aber mir geht es genauso denn ich wurde zwei Mal rückfällig. Ich muss mir jedoch ganz offen eingestehen, dass die Spannung nicht unerträglich war und ich vorher sogar halbwegs zufrieden war. Dies ist auch der Grund warum ich jetzt wirklich mal einen CUT machen möchte und sage "SO geht es nicht weiter! bye bulimia. " Ich bin fest entschlossen ab jetzt wieder die Tage zu zählen, denn meine Erfolge bezüglich kultivierter Ressourcen, zwischenmenschlicher Beziehungen, Entlarven von selbstschädigenden Denkmustern und meinem Selbstbild stehen in einem ungünstigen Verhältnis zu meinem Ess-Verhalten und wenn das so bleibt wird sich letzteres irgendwann - oder sogar schon sehr bald - arg negativ auf die erstgenannten Erfolge auswirken! Es wird zwar nun hart die MS, und B-Gedanken ohne Kotzen zu ertragen, Völlegefühl zu ertragen, Spannungen anders abzubauen - aber eine Stimme in mir sagt, dass ich das so nicht weiterlaufen lassen kann. Ich bleibe zwar dabei zu sagen, dass ich allgemein auf einem guten Weg bin und dass es gut ist inwieweit sich die Art, Dauer und Häufigkeit der Anfälle verbessert hat, aber wenn ich auf dem Level nun weiterhin stagniere kann ich weder gesund werden noch wirklich leben und mich wohlfühlen. Mein Entschluss das Kotzen nun erstmal sein zu lassen ist auch unabhängig von irgendeinem Treffen mit B oder irgendeiner Zahl auf der Waage! Ich fange JETZT an. Also es geht LOS!

Hallo Flieder!

Danke für deine Antwort im anderen Thread und die Einladung hier jetzt schon mitzuschreiben nehme ich gerne an. Geschafft habe ich es heute leider nicht und habe heute wieder mal gek*** Ich denke, aber dass es leichter ist wenn man "Leidengenossinnen" hat, sich gegenseitig austauschen, untersützen,motivieren und auch ausheulen und Frust ablassen kann. Ich hoffe, dass auch ich einen wertvollen Beitrag leisten kann in diesem Thread unter dem Motto bye bulimia

vlg

Pizza hat geschrieben:
Mit dem Lernen bin ich heute zwar eigentlich ganz gut vorrangekommen, aber ich hab trotzdem sone Angst, dass ich es nicht packe bis Dienstag. Morgen geht ja auch wieder ein ganzer Tag verloren wegen dem Geburtstag..
Ich weiß, dass ich es ja nochmal versuchen kann im 2. Prüfunsgzeitraum Ende März, aber ich hätte es so gern jetzt schon weg, weil da kommen ja auch nochmal so viele Prüfungen..
Eigentlich hab ich mir ja vorgenommen mich nicht mehr so zu stressen, denn die letzte Prüfung hat mir ja auch gezeigt, dass es kaum was gebracht hat, dass zB meine Freundin nen Monat vorher angefangen hat zu lernen und ich nur knapp ne Wochen vorher.

Hallo Pizza,

ich kenne zwar nicht die ganzen Umstände etc bei dir, aber kann es sein, dass du dich wegen den Prüfungen und Lernen zu sehr unter Druck setzt? Ich erkenn da etwas von mir selbst wenn du schreibst, dass du so eine Angst hast, dass du es nicht schaffst.. Natürlich ist es unangenehm wenn man ein 2. Mal antreten muss und zusätzlichen Stress zu anderen Prüfungen hat, aber könnte es eventuell sein, dass diese Angst auch eine gewisse Angst davor ist, zu versagen? Dass die Erwartungen an sich selbst so hoch sind, dass man ein Nicht-Bestehen als Versagen und Niederlage empfindet? Ich kenne das von mir selbst, wenn ich eine Prüfung nicht bestehe, dann nehme ich mir das viel mehr zu Herzen als andere.. Vielleicht stellen gerade Leute mit ES sehr hohe Ansprüche an sich selbst und haben Angst dann zu versagen wenn man die Ansprüche mal nicht erfüllen kann
Zumindest geht es mir so und ich bin gerade dabei in dieser Hinsicht an mir zu arbeite, es ist ja gut wenn man die Sache ernst nimmt un sich gut vorbereitet, aber man kan ja nicht mehr tun als zu lernen und Ängste blockieren dabei eigentlich eher als dass sie helfen, sind zumindest überflüssig und schlecht für die Nerven..

Guten Morgen ihr Lieben!
Mir ging es dann noch ähnlich wie euch. Als ich von meiner Freundin heimkam hatte ich den unheimlichen Druck mich zu ritzen . Ich weiß gar nicht warum, es war ein schöner Abend und ich bin auch gerne heimgefahren weil ich einfahc müde war.. Naja ich habe es nicht gemacht und heute ist der Tag (wie vorausszusehen war) schon viel besser.
Ich hab heut vor einiges zu lernen, mich aber nicht zu überfordern. Ich hab immer noch die Möglichkeit mich von der Prüfung abzumelden wenn ich es bis dahin nicht schaffe, auch wenn ich das nicht vorhabe es ist ein gutes Hintertürchen.

@pizza: Hey pizza, kenne das mit den Gedanken recht gut, ich versuche sie aber nicht so zuzulassen bzw. halt Kompromisse zu finden, denn diese Gedanken sind doch alles nur Lügen!!!
Ich finde, du solltest deinem Freund das wirklich nochmal sagen, er könnte dir ja z.B. ein SMS schreiben, wenn er shcon merkt er hat am Abend nicht ewig lang Zeit zum telefonieren, dann könntest du dich darauf einstellen und freust dich vl auch wenn du nur kurz was von ihm hörst? Oder ist das keine so gute Idee?

Pizza hat geschrieben:Eigentlich hab ich mir ja vorgenommen mich nicht mehr so zu stressen

Ja das ist leider leichter gesagt als getan. Ich sag mir das auch immer, ich muss nicht perfekt sein ich muss keinen 1er schreiben, aber irgendwie in meinem Unterbewusstsein ist das verankert. Ich mein ich hätte 4 Prüfungsantritte pro Prüfung und ich bin eh noch nie durchgefallen, einmal wird mich schon nicht umbringen

muggi hat geschrieben:Vielleicht stellen gerade Leute mit ES sehr hohe Ansprüche an sich selbst und haben Angst dann zu versagen wenn man die Ansprüche mal nicht erfüllen kann

Ja das denke ich auch. Wer macht dir denn den Druck pizza? Bei mir bin es nämlich nur ich selbst! ICH will sehr gut sein, ICH will zeigen was ich kann, ICH will einen guten Schnitt, dabei reicht es ja einfach "ganz gut" abzuschneiden.

@flieder:
Hey meine Liebe ich find es toll, dass wieder einen Schritt weitergehen willst. Ich hoffe, du hast gestern genug gegessen? Fas können ja auch einen physischen Auslöser haben, Kohlenhydratemangel oder so?

flieder hat geschrieben:Ich bin fest entschlossen ab jetzt wieder die Tage zu zählen, denn meine Erfolge bezüglich kultivierter Ressourcen, zwischenmenschlicher Beziehungen, Entlarven von selbstschädigenden Denkmustern und meinem Selbstbild stehen in einem ungünstigen Verhältnis zu meinem Ess-Verhalten

Das ist super, schließlich sollte man am Auslöser arbeiten und ich finde, dass du das gut machst. Ich weiß noch im 1. Jahr meiner Therapie ist meine ES viel viel schlimmer geworden, weil einfach die ganzen Sachen, die ich aufgearbeitet habe, irgendwie raus mussten. Klar, das ist keine adäquate Methode auf dauer, aber es hilft damit umgehen zu lernen.
Also finde ich, so wie du an dir und deiner Vergangenheit und dem Nähe-Distanzproblem arbeitest, ist es sogar in Ordnung wenn sich ab und zu mehr FAs hineinschummeln.

@muggi: Hey schön das du da bist . Es soll ja kein Wettbewerb sein wer weniger kotzt (obwohl das natürlich erstrebenswert ist ). Schön, dass du mitkämpfen willst und ja, mir fällt es seit ich hier bin echt leichter, weil einfach ganz toller Zuspruch kommt und wenigstens diese Selbsthassgedanekn sind bei mir sehr zurückgegangen.

muggi hat geschrieben:Zumindest geht es mir so und ich bin gerade dabei in dieser Hinsicht an mir zu arbeite, es ist ja gut wenn man die Sache ernst nimmt un sich gut vorbereitet, aber man kan ja nicht mehr tun als zu lernen und Ängste blockieren dabei eigentlich eher als dass sie helfen, sind zumindest überflüssig und schlecht für die Nerven.

Finde ich schon einen super Ansatz, hab ich auch in letzter Zeit viel an mir gearbeiten, aber es fehlt eben noch einiges. Was auch noch dazu kommt, wenn man sich so unter Druck setzt macht das alles nicht so viel Spaß, dabei lernen ich gern und freue mich immer wenn ich mir was Neues aneignen kann, eigentlich sollte es doch viel mehr darum gehen oder

Ich wünsche euch einen schönen Tag ihr Lieben!

Guten Morgen alle zusammen!

@Zimtapfel: Wie ist dein Abend noch gelaufen mit dem Essen? Meinst du das mit dem auf den Hunger warten könnte bei dir gut laufen?
Ich muss sagen, dass ich aber auch das gut fand, was Sternchen zu dem Thema geschrieben hat. Klar fühlt man sich am Anfang erstmal zum Essen gezwungen, aber der Körper scheint sich ja tatsächlich daran zu gewöhnen, und vllt kommt so auch ein normales Hungergefühl zurück. Bei Sternchen hat es ja so geklappt.
Aber du musst sehen, dass du rausfindest was dir eben am besten tut. Wenn das gestern so gut geklappt hat, dann ist das ja ein super Erfolg und du kannst es wieder so versuchen Ansonsten kannst du es ja immernoch so ausprobieren wie Sternchen es geschrieben hat.

@Aurora: Ich bin froh, dass du dem Drang dich zu ritzen gestern doch noch wiederstehen konntest! Und dass dein Tag heute gleich viel besser ist! =) Und pass gut auf, dass du dich mit dem Lernen wirlich nicht überforderst. Vllt hilft es dir, wenn du dir heute morgen direkt vornimmst zu einer bestimmten Uhrzeit mal rauszugehen, vllt eine Kleinigkeit für dich zum entspannen kaufst, oder einfach eine Runde spazieren gehst? Mir hilft das beim Lernen auch immer ungemein, und ich bin ja auch so wie du, dass ich mich immer so enorm unter Druck setze..
Danke übrigens für deine immer wieder motivierenden Beiträge zu meinen Beiträgen! Du baust mich wirklich immer wieder auf!

Ich finde, du solltest deinem Freund das wirklich nochmal sagen, er könnte dir ja z.B. ein SMS schreiben, wenn er shcon merkt er hat am Abend nicht ewig lang Zeit zum telefonieren, dann könntest du dich darauf einstellen und freust dich vl auch wenn du nur kurz was von ihm hörst? Oder ist das keine so gute Idee?

Doch, ich finde die Idee ist sogar sehr gut und so werd ich ihm das später auch nochmal sagen. Wenn er mir nämlich nachmittags schon geschrieben hätte, dass er heute Abend wohl nicht mehr anrufen kann, dann hätte ich mich auch nicht den ganzen Tag drauf gefreut und wäre nicht so enttäuscht gewesen.

@Muggi: Schön, dass du jetzt auch hier bist Ich hoffe wir können dich hier alle bei deinem Kampf unterstützen!

ich kenne zwar nicht die ganzen Umstände etc bei dir, aber kann es sein, dass du dich wegen den Prüfungen und Lernen zu sehr unter Druck setzt?

Ja das stimmt auf jeden Fall! Eigentlich will ich überhaupt keine 1er-Kandidatin sein. Mir reicht auch ein guter 2er Schnitt. Und obwohl ich das weiß, setze ich mich trotzdem so unter Druck.
Nach meiner 1. Prüfung am Mittwoch ging es eigentlich wieder einigermaßen, und obwohl ich weiß, dass es mir da auch nichts gebracht hat mir selbst sone Angst zu machen, tu ich es jetzt irgendwie schon wieder..
Das muss ich wirklich besser in den Griff bekommen.

@Flieder: Ich glaube du wirst uns alle hier wieder mit deinem Kampfesgeist mitreißen können, wenn du es schaffst das Kotzen sein zu lassen! Aber du weißt auch, dass wir hier für dich da sind, wenn du es nicht (sofort) schaffst! Niemand hier erwartet es von dir! Und du solltest von dir selbst, in dieser schwierigen Zeit, auch nicht zu viel verlangen, aber das weißt du ja zum Glück auch, und ich bin stolz, wenn du nachsichtig mit dir selbst umgehst! =) Aber ich habe dir ja auch noch die PN geschrieben

So nun nochmal zu mir:
Mein Tag hat nicht so gut angefangen, irgendwie hab ich total Angst vor dem Geburtstag heute Mittag und davor, dass jemand bemerken könnte, dass ich nicht mehr normal essen kann. Normalerweise gehts mir immer total gut auf solchen Feiern, weil ich da eben das Gefühl hab, dass ich essen "darf", aber heute ist es irgendwie anders.. ganz komisch..
Naja, ich werde euch später berichten, wie es letzten Endes gelaufen ist. Wahrscheinlich mach ich mich wieder ganz umsonst verrückt

Bis später Mädels und einen wunderschönen Tag wünche ich euch! :-*

Hallo meine Süßen!
Erstmal die positive Nachricht bezüglich meines Entschlusses gestern gleich vorweg: Ich habe seit dem nicht gekotzt. Außerdem habe ich meinen Essplan eingehalten, obwohl es mir schwer fiel (nämlich wegen den MS-Gedanken, dass es zu viel sein könnte). Ich muss mich dazu zwingen nicht zu wenig zu essen, denn erstens braucht mein Körper die Energie und zweitens löse ich sonst nur Heißhunger und damit FA's aus. So kam es dass ich auch ein vernünftiges Frühstück geplant hatte mich aber danach unwohl und voll fühlte und der Drang zu K* heftig da war. Aber ich lenkte mich ab und ging in die Einkaufspassage um meinem lieben Bruder ein Geschenk zu kaufen. : ) Die Aufregung zu dem Treffen morgen steigt langsam und zwischendurch treten auch immer wieder Zweifel auf „er sagt bestimmt ab, hat das doch eh nie ernst gemeint, das ist ihm total unwichtig“ usw. Aber da hat mir gestern auch mal wieder ein REALITÄTSCHECK geholfen, wenn auch das irgendwie anstrengend war und mit Überwindung verbunden war mich so realistisch und direkt diesen unangenehmen Gedanken und Gefühlen zu stellen. Hier ein Auszug:
1. Gedanken offenlegen: "Ich denke, dass er sich über mich lustig macht, mich lächerlich findet, nervig findet und in Wahrheit gar nicht richtig Lust hat mich zu treffen. "

2.REALITÄTSCHECK: Gibt es einen Anlass für diese Befürchtungen?
Hat er mir vorher gezeigt, dass er mich lächerlich findet und es nicht ernst meint mit dem Treffen?
Wenn man jemanden lächerlich findet redet man in ironischer Weise mit demjenigen, meint nichts wirklich ernst, macht sich bewusst über ihn lustig. Hat er dies getan oder mich gar vor jemanden bloßgestellt oder sich respektlos verhalten? Nein! Hätte er wenn er mich „bloß lächerlich findet“ außerdem mit mir telefoniert und selbst zwei mal versucht mich anzurufen?
Er hat aber nur so viel Kontakt mit mir, weil ich so viel von mir aus kommuniziere.Es stimmt, dass ich bisher initiativer war (bin allgemein ein seeehr initiativer Mensch), ABER er kann als erwachsener Mensch selbst entscheiden, ob er auf diese Kommunikationsversuche eingeht oder nicht. Er hat freiwillig mit mir SMS hin und her geschrieben und häufig Rückfragen gestellt!

Ich sollte mich schämen, dass ich mich auf das Treffen am Sonntag freue. Er empfindet bestimmt nicht so und wenn er nicht GENAUso empfindet dann darf ich mich auch nicht freuen.
Ich kann nicht wissen, ob er sich freut oder nicht, aber es ist eher unwahrscheinlich, dass er Unlust gegenüber dem Treffen empfindet wenn er 1. extra schreibt dass er durchaus Lust auf ein Treffen hat, 2. dieses mit mir plant – wo er problemlos hätte absagen können (!) und 3. viele SMS mit mir hin und her schickt und mich vorgestern Abend freundlich begrüßt.

Nun warte ich auf seine SMS-Antwort, da ich ihm heute Mittag geschrieben habe (Uhrzeit und Ort müssen noch vereinbart werden).Ich habe mir beim Einkaufen übrigens eine herrliche Vanilleduftkerze gekauft, die ich gleich mal anzünden werde : ) Ich bin richtig stolz auf mich wahrzunehmen, was ich möchte und wozu ich Lust habe. Ich glaube ich werde dazu noch etwas zeichnen oder nähen (Nähen macht mir neuerdings auch viel Spaß! ) Abends koche ich dann noch gemeinsam mit meiner Mama etwas. Ich muss euch übrigens dringend etwas wichtiges zu meiner Mama anvertrauen: Ich bin sehr froh ein so tolles Verhältnis zu ihr zu haben und mit ihr über so viele intime Dinge sprechen zu können, aber ich habe die letzte Zeit da auch häufig meine eigenen Grenzen des Nähezulassens ignoriert. Ich fühlte mich dann schlecht wenn ich extrem intime Dinge preisgegeben habe und hatte den Drang zu kotzen. Ich werde da nun etwas besser auf mich aufpassen und gleichzeitig aber nicht auf übertriebene Distanz mit meiner Mum gehen! Sondern einfach etwas mehr in mich hineinhören, ob ich ihr wirklich dieses und jenes sagen möchte oder mich später vielleicht damit unwohl fühlen könnte (ähnlich wie wenn ich bei Kerlen seeeeehr viel Nähe und emotionale Intimität zulasse und dies später nicht gut aushalten kann).

@ aurora:

Naja ich habe es nicht gemacht und heute ist der Tag (wie vorausszusehen war) schon viel besser.

Super!!! Jedes Mal können wir stolz darauf sein – egal wie weit die letzte SV zurückliegt. Mir geht es auch fast immer so, dass ich im Nachhinein denke „gut, dass du es NICHT gemacht hast“.

Ich hab heut vor einiges zu lernen, mich aber nicht zu überfordern. Ich hab immer noch die Möglichkeit mich von der Prüfung abzumelden wenn ich es bis dahin nicht schaffe, auch wenn ich das nicht vorhabe es ist ein gutes Hintertürchen.

Das finde ich ebenfalls sehr gut! Du meidest mit dieser Betrachtungsweise die Extreme und gehst wohlwollend mit dir um – wow! So nimmst du dir selbst den Druck und vielleicht auch ein stückweit die innere Spannung (die ich grundsätzlich egal wegen was verspüre, du auch? ) Dadurch kannst du dich dann auch viel besser um dich kümmern und brauchst nicht auf Betäubung und ES zurückgreifen. Falls dich doch „das Gewissen“ oder der Leistungsdruck einholt, dann halte dir vor Augen wie toll du momentan an deinem Leben als Ganzes arbeitest und dass zu viel Fokus auf eine Ptüfung dieses eher aus dem Gleichgewicht bringen würde und du ganz auf dich und deine Bedürfnisse vertrauen darfst!!

Das finde ich super . Du musst dich ja nicht krampfhaft so zeigen, dass du ihm gefällst, er soll dich mögen wie du bist, du bist ein großartiger Mensch, sollte er wirklich ein Problem damit haben, sein Pech er verpasst etwas wunderbares, nämlich deine Persönlichkeit!! 
Und wenn er dir nicht gefällt, auch ok dann wars halt nicht das richtige ihr seid ja in der Anfangsphase!

Das hat mich auch nochmal sehr motiviert. Ich fürchte schon, dass Montag nach dem Date ein Roman an Reflexionen kommen wird. Aber ich halte mir alles offen und schau einfach mal wie alles kommt. Es kommt ja meist eh anders als man denkt ;D

Darf ich dich was fragen? War oder ist es bei dir auch oft so, dass du gar nicht zuordnen kannst ob du einen Mann wirklich "liebst" oder eben sehr gern hast oder ob das einfach nur borderline-Züge sind? Das ist bei mir nämlich meistens oder sehr oft, dass ich mir dann meiner eigenen Gefühle so unsicher bin und dann eben immer diese extremen Auf- und Abwertungen in mir sind.

Bei mir ist es ganz genauso! Aus eben jenem Grund möchte ich es mit B gaaaaanz langsam und bewusst ENTGEGEN meiner Borderline-Tendezen bezüglich zwischenmenschlicher Beziehungsgestaltung angehen. Damit ich wirklich schauen kann, ob er mich als Person interessiert oder es bloß der soghafte Drang nach Nähe bei gleichzeitiger Angst vor Nähe, Ablehnung und Ich-Verlust ist. Bisher muss ich jedoch ehrlich gestehen, dass 90% der Männer in die ich dachte „verliebt zu sein“ es letztgenannter borderlinehafter Drang nach Nähe und Bestätigung war. Aber ich habe aufgehört mich deshalb abzuwerten, denn ich kann nichts dafür wie mein Inneres nun mal aussieht und ich kann im Gegenteil eher stolz sein wie konstruktiv und wohlwollend für mich selbst ich nun damit umgehe. Während ich diesen Post verfasst habe, kam übrigens bedingt durch all die Reflexionen auch etwas Druck in mir auf und ich habe eine Pause gemacht, mir einen Snack gemacht und mich wieder „geerdet“. Das finde ich richtig toll von mir, weil ich gespürt habe, was ich brauchte!

@ muggi:  

Ich denke, aber dass es leichter ist wenn man "Leidengenossinnen" hat, sich gegenseitig austauschen, untersützen,motivieren und auch ausheulen und Frust ablassen kann. Ich hoffe, dass auch ich einen wertvollen Beitrag leisten kann in diesem Thread unter dem Motto bye bulimia

Wenn du bereit bist – egal wie schlimm die ES ist – dich den essgestörten Gedanken, Verhalten und allen damit verbundenen Konsequenzen fürs Leben zu stellen und du trotz Rückschläge an deinem Willen die ES loszulassen festhälst, dann leistest du schon einen großen Beitrag! Du brauchst dich für nichts schämen. Gerade wenn du ehrlich bist, dir nichts vormachst und den Gedanken hier nur hineinschreiben zu können wenn du Erfolge hast loslässt (so dachte ich anfangs) hast du eine große Chance auf Unterstützung, die dein tiefstes Inneres annehmen kann. So geht es mir auf jeden Fall und ich glaube Pizza und aurora auch

UG strebe ich nicht an, ich hätte aber gerne wieder meine Figur wie vor etwa 2 Jahren da habe ich auch viel positives Feedback bekommen, wobei ich das mittlerweile gefählich finde. Ich möchte nicht nach meiner Figur bewertet werden und vor allem möchte ich mich selber nicht nach meiner Figur bewerten! Wir sind liebenswert, egal was wir gerade wiegen!

Ich finde es sehr, seht gut, dass du dieses positive Feedback kritisch hinterfragst, denn selbst wenn du zu dem Zeitpunkt nicht UG warst und es vollkommen legitim ist jemandem aufgrund seiner Figur Komplimente zu machen, sollten wir jedoch ein Fragezeichen daran machen WIE WICHTIG uns dieses Feedback ist und ob es (für uns) über unseren Wert oder für unser Ego wirklich so wichtig sein muss. Ich kann dir außerdem sagen, dass ich momentan die Figur von vor zwei Jahren habe (ebenfalls nicht UG aber sehr schlank) und ich fühle mich schon recht oft pudelwohl in meinem Körper, aber ich fühle mich kein (!!) Stück wertvoller, von den anderen angenommener und nicht mal besonderer. Ich bin einfach nur schlanker, das wars. Mehr sollte dieses Attribut auch nicht für uns aussagen oder in uns auslösen als diesen schlichten Fakt - egal ob mehr oder weniger Gewicht. Denn man kann das ganze ja auch umdrehen: wöge ich nun *kg mehr, so wäre ich kein Stück weniger wertvoller und wäre auch nicht weniger angenommen von den anderen. Ich wäre schlichtweg etwas schwerer und würde mich aufgrunddessen allein auf meine Figur bezogen weniger wohlfühlen als jetzt – mein Geist und mein Körper (Haare, Haut, Gesicht usw!) wären gleich.

@ Pizza:

Ich glaube du wirst uns alle hier wieder mit deinem Kampfesgeist mitreißen können, wenn du es schaffst das Kotzen sein zu lassen! Aber du weißt auch, dass wir hier für dich da sind, wenn du es nicht (sofort) schaffst! Niemand hier erwartet es von dir! Und du solltest von dir selbst, in dieser schwierigen Zeit, auch nicht zu viel verlangen, aber das weißt du ja zum Glück auch, und ich bin stolz, wenn du nachsichtig mit dir selbst umgehst! =)

Das ist sehr lieb, dass du dies schreibst, denn es erleichtert mich irgendwie ohne meine Willenskraft das Kotzen sein zu lassen zu schwächen-

Aber ich habe dir ja auch noch die PN geschrieben.

Ohh prima Da schaue ich gleich mal nach! Vielleicht antworte ich aber erst später. Habe nun Lust etwas zu zeichnen!

Ich wünsche dir viel Kraft für die Feier heute meine Lieblingspizza und ich hoffe, dass es gut läuft und du deinen Bedürfnissen Raum geben kannst!

Hey meine Lieben!

Also mein Tag ist ganz gut gelaufen bis jetzt, hab von der früh bis 2 ziemlich viel gelernt und seitdem mach Pause . Dafür werd ich so um 6 oder 7 mich nochmal hinsetzen. Heut hab ich es mit einer ganz anderen Sicht begonnen. Ich hab mir gedacht "mir macht es spaß etwas neues zu lernen und ich nehme mir die Zeit mir genau aunzusehen was mich interessiert (also ich mein ich hab normal gelernt^^ aber wenn ich mal was genauer wissen wollte hab ich nachgesehen usw.) Und es ist erstaunlich viel weitergegangen. Sonst setz ich mir ziele.. bis Seite da oder dieses Kapitel noch. Das werd ich jetzt glaub ich lassen, setzt mich noch mehr unter Druck und so macht es ja viel mehr Spaß.. ich WILL es ja wirklich wissen, ich interessiert das, ich liebe mein Studium das muss ich mir mit unnötigen Perfektionsmus und Druck nicht kaputt machen, es hat heute gut funktioniert und es wird sich ausgehen und sollte es wirklich nicht klappen ist 3 Wochen später wieder eine Prüfung.

Mit dem Essen hat es dafür ehrlich gesagt nicht so gut geklappt, hab immer wieder so Kleinigkeiten gegessen aber einfach zu wenig für "normal". Ich hab heut auch noch eher so selbstverletzungs- und MS-Gedanken, ich versuch das nicht so an mich heranzulassen aber es ist schwer. Ich hab jetzt gerade gekocht, gesund und gut und es wird drinnen bleiben !!!!!! Deshalb schreib ich ja jetzt wär ja nicht so als hätte ich real meinen Bauch bis oben zugefuttert, es fühlt sich nur gerade so an.

@pizza: ja ich versuch mir wirklich den Druck zu nehmen, war einkaufen, mach jetzt schon lange Pause also so wie mir gerade war

Wie war den der Geburtstag? War die Angst berechtigt?

@flieder: hey super, dass es so gut funktionert. Kann mir vorstellen, dass die Vanillekerze traumhaft riecht ?

flieder hat geschrieben: So kam es dass ich auch ein vernünftiges Frühstück geplant hatte mich aber danach unwohl und voll fühlte und der Drang zu K* heftig da war. Aber ich lenkte mich ab und ging in die Einkaufspassage um meinem lieben Bruder ein Geschenk zu kaufen. : )

Das klingt sehr gut! Ablenken ist oft wirklich das beste, weil man sonst einfach so in dieser Gedankenwelt gefangen ist.

Finde es toll, dass duch dich mit den Gedanken an B so auseinandersetzt und der Realtitätscheck ist einfach der wahnsinn . Warum sollte er sich mit dir treffen wollen wenn er sich über dich lustig machen will? Da würde er sich doch mit jemanden anderen treffen und dort mit dem/derjenigen darüber lachen? Warum also Zeit vergeuden^^. Nein ehrlich du bist

flieder hat geschrieben:Er hat freiwillig mit mir SMS hin und her geschrieben und häufig Rückfragen gestellt!

Es gibt eben auch schüchterne Männer, bzw welche die einfach nciht so schnell die Initiative ergreifen, wir leben in einer emanzipierten Welt wo auch Frauen ohne sich den Kopf zerbrechen zu müssen den 1. Schritt machen können. ALso sei einfach stolz auf dich das du das gemacht hast!
Ja Nähen ist wirkich super Ich mach das auch sehr gerne und es kommen imemr so schöne Sachen dabei raus finde ich .

flieder hat geschrieben: Ich bin sehr froh ein so tolles Verhältnis zu ihr zu haben und mit ihr über so viele intime Dinge sprechen zu können, aber ich habe die letzte Zeit da auch häufig meine eigenen Grenzen des Nähezulassens ignoriert.

Sehr wichtig, dass du das so klar erkennst. Ich kenn das auch ich pass mcih oft ein bisschen zu sehr an, der andere vermittelt mir dann irgendwie, dass ich alles erzählen kann, aber irgendwie WILL ich das oft gar nicht und zieh mich dann eben sehr zurück. Vielleicht kannst du das nächste Mal einfach ein bisschen mehr auf dich hineinhören und lieber ein bisschen zögernd sein und halt wenn es dir immer noch ein Bedürfnis ist das nächste Mal darüber zu sprechen oder mit einer gewissen Verzögerung, wo du dir selbst klar willst ob DU das willst oder ob das von deiner Mutter kommt.

flieder hat geschrieben: Ich fürchte schon, dass Montag nach dem Date ein Roman an Reflexionen kommen wird.

Das ist doch gut, seine Gefühle zu reflektieren ist doch toll und ich freu mich über spannende Gedanken von dir.

Danke übrigens für deine lieben Worte, es stimmt ich habe es heute wirklich geschafft das nicht alles ins Extrem zu treiben sogar das lernen^^
Danke für deien Antwort, dann fühl ich mich nicht mehr ganz so komisch^^. Ich finde gut, dass du es jetzt bei B langsam angehen willst und schauen möchtest was von DIR kommt und nicht von den blöden Borderlinegedanken.

So jetzt mach ic noch ein bisschen Pause und dann werd ich mich noch ein bisschen hinsetzten und lernen. Bis später

Also ich bin heute ziemlich gescheitert.. hab das super gute Abendessen rausgek*... und zwar ohne FA.. einfach so. Mir war nach KOTZEN , ich wollte mich nicht vollfressen weil ich zu wenig gegessen habe, ich wollte keinen vollen Bauch oder einfach nur die Kontrolle verlieren ich wollte einfach nur kotzen

Naja ich fühl mich jetzt auch nicht so toll irgnedwie klar, aber ich habe mich nicht geritzt und werde das auch nicht tun!!!

So lernen werd ich wohl heute auch lassen, hat wohl nciht mehr so viel Sinn.

Ich hoffe euch geht es besser. Ich drücke euch!