Hallo alle zusammen!

Mary, ich bin froh, dass du das als Warnung ansiehst! Ich hätte mir an deiner Stelle auch mega Sorgen gemacht! Und ich mache mir jetzt auch noch schreckliche Sorgen um dich! Ich bin froh, dass du jetzt wirklich dagegen ankämpfen möchtest! Wer weiß was sonst noch passieren würde?
Ich wünsch dir ganz viel Kraft! Halt uns hier auf dem Laufenden, wir werden dich immer unterstützen!

Flieder, der Tag hört sich doch ganz gut an bei dir =) Und es freut mich, dass du bald nicht mehr alleine bist und wieder zu deiner Mutter und deinem Bruder ziehst. Ich sehe es auch so wie Mary, dass es dir da sicher besser gehen wird, wenn du nicht mehr so einsam bist. Mir geht es auch häufig viel besser, wenn ich zuhause bei meinen eltern und meinen schwestern bin. Das essen ist dann für mich viel leichter.
Mein Tag wird übrigens ähnlich wie deiner. Lernen und abends mit meinem Freund telefonieren. Aber im Moment bin ich noch gar nicht so richtig in Lernstimmung.. ich hoffe das wird noch.

Mein Frühstück hat noch ganz gut geklappt und ich hab mir noch mehr genommen, obwohl ich dann in der Uni eigentlich ziemlich schnell wieder Hunger hatte. In meiner zweiten Vorlesung hab ich dann auch endlich zu meinem Käsebrot gegriffen und grad geht es mit dem Hunger.
Aber ich war dann noch beim Supermarkt um mir was leckeres zu Mittag zu kaufen, aber ich konnte einfach nicht. Ich hab mir zwar einen kleinen Schokoriegel gegönnt, aber ich hab solche Angst davor mir etwas kohlenhydrathaltiges oder kalorienreiches zu essen.. ich will am liebsten gar nichts essen.

@ Aurora:

Toll, dass du versuchst den Hunger keine Macht zu geben, ich weiß selbst wie schwer das ist, ich muss mich auch jeden Tag wieder selbst dazu überreden vor allem am Abend zu essen.

Ja, das ist auch wahnsinnig schwer und ich habs irgendwie jetzt schon im Gefühl als würde das heute Abend wieder nichts werden..

Naja, mir bleibt nichts anderes übrig als es zu versuchen. Ich leg mal los mit kochen..

Bis später! :-*

Ich muss mir einfach schnell was von der Seele schreiben...
Erstmal bin ich mächtig stolz heute bisher nicht gekotzt zu haben und schon ein wenig gelernt zu haben, gleich gehts in Lernsession Nummer 2
Aber die Gefühle, die ich von euch so querbeet lese, habe ich GENAUSO. Wir sind uns sogar noch viel ähnlicher als wir denken... : Nicht alleine normal essen zu können, z.B. Heute morgen um 10 habe ich gefrühstückt und jetzt erst zu Mittag gegessen. Weil sich mein Bauch so voll und rund angefühlt hat, obwohl er geknurrt hat.
Ich fühle mich leicht allein und abgelehnt. Versuche mich einfach mit toller Musik, schönen Aktitiväten und etwas Lernen abzulenken. Das finde ich wirklich stark von mir! Außerdem gönne ich mir jetzt noch zum Nachtisch Schoki .. (auch wenn es mich krass ängstigt, aber ich habe einfach LUST!) und ich werde ganz bestimmt nicht kotzen!!!!Das macht mich nur noch einsamer. Davon nehme ich übrigens erst recht zu. Also tieeeeeeef durchatmen und weiterkämpfen - auch wenn es ein eher langweiliger Tag ohne Hochgefühle ist. Mein Körper und meine Seele haben es trotzdem verdient nicht von mir misshandelt zu werden!

Komme irgendwie grad gar nicht vorran mit dem Lernen.. Ich muss einfach morgens direkt sofort aufstehen und lernen, ansonsten klappt das bei mir nicht. Ich bin erst um halb 3 nach Hause gekommen und seitdem dümpel ich irgendwie nur so rum und komm nicht wirklich vorran, weil es mich schon so angenervt hat, dass ich nur noch so wenig Zeit vom Tag habe um was zu schaffen. Die erste Prüfung ist zwar "erst" am 15. aber trotzdem ist das SO viel. Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll...

Das Hungergefühl hat sich auch schon wieder eingeschlichen. Nach dem Essen war ich total panisch und angepisst von mir selbst und wollte es am liebsten wieder rausbekommen. Hatte aber keinen Drang zu kotzen. Ich hab den Hunger regelrecht "vermisst". Jetzt ist er wieder da, nach ungefähr 2 Stunden, was mir irgendwie beweist, dass ich ja nicht zu viel gegessen haben kann, wenn ich nun schon wieder hungrig bin.

Oh man ich weiß nicht was los ist ey, ich kotz mich grad selbst so an. Ich weiß nicht, wieso ich nicht einfach essen kann. Ich WEIß doch was passiert, wenn ich so weitermache, aber ich kann nicht aufhören..

Flieder, fühl dich ganz doll umarmt, wir schaffen den Tag auf jeden Fall! Ich bin stolz auf dich, dass du nicht gekotzt hast und ich hoffe es geht so weiter! :-*

Pizza hat geschrieben:Nach dem Essen war ich total panisch und angepisst von mir selbst und wollte es am liebsten wieder rausbekommen. Hatte aber keinen Drang zu kotzen. Ich hab den Hunger regelrecht "vermisst". Jetzt ist er wieder da, nach ungefähr 2 Stunden, was mir irgendwie beweist, dass ich ja nicht zu viel gegessen haben kann, wenn ich nun schon wieder hungrig bin.

Das ist genau das, was ich beschrieben hatte. Oh nein ich will will will nicht, dass das bei dir so weitergeht

Hey ihr lieben bin eig schon am weiterlernen und antworte später aber pizzachen wie wärs wenn wir uns heute gemeinsam eine Kleinigkeit überlegen die wir heute noch essen? Mir gehts nämlich ähnlich und wir brauchen das doch?
Kannst mir gern auch per PN zurüschreiben vl ist es zu zweit ein bisschen leichter?

Bis später!

Also Aurora, hab dir eine PN geschickt. Darf man dadrinne denn eigentlich Mengenangaben machen? Ja oder? Aber wenn nicht, glaub ich es geht auch so.

Ich halt euch hier auf dem laufenden, ob ich es schaffe, bzw ob wir es gemeinsam schaffen! Nun werd ich mich auch erstmal wieder an mein Lernzeugs setzen.. Ein bisschen was muss ich ja einfach noch hinkriegen.

Das ist genau das, was ich beschrieben hatte. Oh nein ich will will will nicht, dass das bei dir so weitergeht

Und Nelly, das tut mir alles so leid! Ich hab so ein schlechtes Gewissen dir gegenüber. Die ganze Zeit denke ich: Denk an Nelly, was sie durchmachen muss! Was alle deine lieben Freunde hier in dem Forum durchmachen müssen nur wegen so einem Schwachsinn.. Und doch kann ich mich nicht dazu bringen zu essen..

Ich hoffe, dass es morgen vllt besser wird, wenn ich nach Hause komme für einen Abend. Ich will das nicht nur MIR ZULIEBE schaffen, sondern auch EUCH! Ihr unterstützt mich immer so toll, und trotzdem kann ich eure Ratschläge so oft nicht annehmen, weil irgendwas in mir stärker ist..

Fühlt euch umarmt!

So jetzt hab ich Zeit (bzw ich nehm sie mir )

@Pizzachen: Also ich finds schon mal toll das du dir einen Schokoriegel gegönnt hast. Man kann nicht immer alles haben und manchmal ist es schon gut, wenn man klein anfängt. Und gut, dass du "so viel" gefrühstückt hast Das sind alles gute Ansätze und wenn du versucsht das beizubehalten wird es dir bestimmt immer leichter fallen.
Ich hoffe es gut funktioniert bei dir auch am Abend?

Pizza hat geschrieben:Komme irgendwie grad gar nicht vorran mit dem Lernen.. Ich muss einfach morgens direkt sofort aufstehen und lernen, ansonsten klappt das bei mir nicht.

Ja das muss ich auch morgen werd ich wieder früh aufstehen aber gestern ist es bei mir so lang geworden das es einfach nicht gut gewesen wäre heute aufzustehen also starten wir morgen einfach gemeinsam in einen lernreichen Tag!

@flieder: Hat dein Tag den gehalten? Toll, dass du es geschafft hast auch zu lernen ich hoffe du hast dich dabei nicht vergessen .

flieder hat geschrieben:Ich fühle mich leicht allein und abgelehnt.

Mir geht es im Moment auch so, obwohl es nicht mal Gründe dafür gibt. Ich versuche jetzt auch einfach mal ein bisschen auf mich zu achten. Wenn man sich selbst mehr Selbstliebe entgegenbringt versteht man irgendwie ja auch leichter warum andere einen lieben. Weil wenn man die ganze Zeit nur denkt man ist nicht liebenswert natürlich kann man dann nicht glauben, dass man wirklcih geliebt wird. Dabei sind das so absurde Gedanken, warum bitte sollten wir nicht liebenswert sein???

flieder hat geschrieben:Mein Körper und meine Seele haben es trotzdem verdient nicht von mir misshandelt zu werden!

Ganz genau, es muss ja nicht jeder Tag lauter "Action" beinhalten es gibt eben "normale" Tage und warum sollte man sich da nicht gerne haben dürfen? Verwöhnen dürfen und sich einfach nur ganz normal um sich kümmern, das sollte doch an jedem Tag eine Selbstverständlichkeit sein .

SO jetzt zu mir:
Irgendwie fällt es mir so schwer da was zu schreiben weil mich gerade so viel beschäftigt, es ist so viel in mir und ich kanns trotzdem so wenig deuten. Mir ist es heute psychisch sehr sehr schlecht gegangen. Ich war ziemlich traurig und weiß nicht richtig warum, ok zum einen weil ich nicht ausgeschlafen bin, das ist immer so bei mir, aber normalerweise kann ich das zuordnen und es macht mir nicht so viel aus weil ich wieß, dass es am nächsten Tag wieder vorbei ist.
Ich kann im Moment auch nicht so viel zulassen, es prallt ein bisschen an mir ab. Ich war ja vor ein paar Tagen mit meiner Schwester essen. Meine Schwester und ich hatten vor meiner ES ein sehr, sehr gutes Verhätnis, das war dann irgendwann in meinen schlimmsten Phasen (so vor 4-5 Jahren) ganz schlecht und jetzt ist es wieder ziemlich gut. Wir wohnen nicht zusammen also sehen wir uns nicht so oft aber wenn, dann ist es immer schön und ich genieße die Zeit mit ihr.
Meine Schwester ist übergewichtig und möchte jetzt abnehmen. Ich finde das echt gut, weil das wirklich notwendig ist bei ihr aber ich hab einfach unheimliche Angst um sie und weiß auch nicht, wie ich dem ganzen gegenübertreten soll.
Vor allem hab ich auch kein ganz so gutes Verhältnis zu meiner Mutter, die unterstützt sie da total was ich auch gut find aber meine Mutter ist da auch eher ziemlich gestört was das Verhältnis zum essen und zu ihrem Körper angeht. Nicht MS und nicht B* aber sie ist immer auf Diät (obwohl sie für ihr Alter eine gute Figur hat, nicht dürr aber sie ist eine schöne Frau und für ihr Alter und mit Kindern echt ok) und es macht ihr irgendwie sogar Spaß glaub ich. Ich mein klar ich brauch nicht reden aber es nervt mich, wenn sie immer wieder mit dem ganzen anfängt und sie weiß ja, wie es mir geht/gegangnen ist (sie denkt mittlerweile geht es mir gut). Sie nimtm da auch wenig Rücksicht drauf, nicht das ich es wollen würde aber mir fällt es sooo schwer halbwegs das zu essen was mein Körper braucht und sie erzählt mir was sie alles isst (Diätprodukte, was ich gar nicht mehr esse) und was sie nicht isst. Ich ärger mich da einfach oft drüber auch wenn es vl keine Berechtigung hat.
Ich schätze meine Schwester nicht so ein das sie in eine ES rutscht aber trotzdem macht mir das ein bisschen bedenken, vor allem eben weil sie bei meiner Mutter ist. Naja ok ich kanns eh nicht ändern so und so.

ICh hab übringes beschlossen wie du flieder meinen Körper etwas mehr zu belohnen . Ich darf nicht nur dann gut zu ihm sein wenn ich "gut" gegessen habe, nicht gekotzt habe, genug gelernt habe,... was auch immer. Ich darf immer gut zu ihm sein. Ich war gerade duschen, hab mich eingecremt und mach mir jetzt noch einen Tee . Ich darf das, mein Körper ist mein Haus, er ist wichtig für mich und meine Seele und es darf ihm IMMER gut sein, nicht nur wenn irgendwas in mir mir erlaubt gut zu ihm zu sein.

So irgendwie gehts mir jetzt ein bisschen besser
Es ist schön das ihr da seid.

Leider hatte ich einen Rückfall und sogar während dem Skypen mit meinem Bruder hab ich die Reste gegessen (war zwar nicht mehr viel) und bin dann kurz auf Toilette verschwunden. Ich schäme mich so Ich hab ihn doch so lieb. Manno. Fahre jetzt noch in die Bibilothek weiterlernen und schreibe später zu euch.

Musste das kurz loswerden.
Ansonsten geht es mir gut und der Tag war okay. Aber das soll so nicht mehr vorkommen!!

@Flieder: Lass dich ganz doll drücken! Mach dich nicht fertig deswegen Süße! Ich bin stolz, dass du jetzt noch in die Bibliothek fährst und weiterlernst und den Tag nicht aufgibst! Das ist halt eine stressige Zeit für dich und wir sehen alle wie du kämpfst! Ich hoffe du siehst das auch so klar wie wir alle hier! Ich schick dir ganz viel Kraft!
Und schäm dich nicht vor deinem Bruder! Es ist nicht deine Schuld, dass das dämliche Bulimiemonster dich in diesem Moment gepackt hat!

Ich kann berichten, dass ich es geschafft habe etwas zu essen! Zwar nur eine Kleinigkeit Obst, ABER ich habe es geschafft.
Aurora hat mir dabei geholfen, ansonsten hätte ich wahrscheinlich gar nichts gegessen heute Abend. Danke, danke nochmal dafür!
Morgen werd ich das mit dem Frühstücken auch wieder gut schaffen, da bin ich zuversichtlich!

@Aurora:
Ich kann mir das mit deiner Schwester und deiner Mutter übrigens sehr gut vorstellen. Meine Mama ist auch übergewichtig und sie versucht seit 8 Jahren (seit der Geburt meiner kleinsten Schwester) wieder abzunehmen. Im Moment ist sie auch auf einem ganz guten Weg. Bei meiner Mutter kann ich auch gut damit leben, dass sie abnehmen will und da hab ich kein Problem mit und ich unterstütz sie da total.
Das Problem ist aber irgendwie meine Schwester. Die ist jetzt mittlerweile 16 und wird immer runder und runder.. Also gegen Zunehmen in der Pubertät hab ich ja nichts. Aber wenn sie nicht aufpasst wird sie echt langsam ein wenig ZU rundlich.
Und sie fühlt sich auch sehr unwohl damit, weil meine Mutter (bevor sie so zugenommen hat) und ich ja auch immer total schlank waren.
Ich weiß nicht wie ich sie da unterstützen soll. Denn ich will sie auf keinen Fall zum abnehmen motivieren, sie aber auch nicht so weitermachen lassen, sodass sie irgendwann vllt mal wirklich dick wird.. Wenn meine Mutter ihr vorschlägt sich doch mal mit ihr gemeinsam gesünder zu ernähren blockt sie immer voll ab und hat da keinen Bock zu.
Ich mach mir auch Sorgen, dass sie sich vllt irgendwann ne andere Methode sucht um wieder dünner zu werden, da sie ja täglich mit dem Abnehmen meiner Mutter konfrontiert wird.

Ich ärger mich da einfach oft drüber auch wenn es vl keine Berechtigung hat.

Ich finde schon, dass es eine Berichtigung hat! Schließlich weiß sie ja, dass es dir nicht gut ging was das essen betrifft, da darfst du dir ruhig wünschen, dass sie das ganze etwas sensibler angeht, auch wenn sie jetzt denkt, es ginge dir wieder besser.
Aber man darf natürlich dabei auch nicht vergessen, dass Außenstehende meistens so gar nicht wissen oder verstehen können, wie eine ES eigentlich "funktioniert" und was da genau im Kopf abläuft. Deswegen sollte man ihnen gegenüber auch nachsichtig sein.

Ich hab das mit den Essensproblemen auch einer Freundin erzählt, aber sie kann da irgendwie auch nicht so richtig mit umgehen. Dauernd meint sie jetzt, dass wir ja was zusammen essen müssten, damit sie "auf mich aufpassen" kann. Sie hat ja Recht, essen klappt besser, wenn ich nicht allein bin. Aber das ändert für mich nichts daran, dass ich es nicht kann, wenn ich eben doch mal wieder allein bin.
Außerdem meint sie ständig, dass ich ja "schon wieder" dünner geworden wäre. Das ist natürlich auch totaler Quatsch, selbst wenn es so ist, sieht man ja 2 oder *kg mehr oder weniger nicht sofort?(ich hoffe diese Zahlen sind in diesem Fall grad mal erlaubt? ansonsten editiert einfach =)) Außerdem kommt das denke ich auch nur daher, dass die meisten Menschen glauben als Essgestörte sei man ultra dünn. Und egal was ich ihr erzähle, irgendwie schnallt sie es nicht so richtig.
Naja, aber auch wenn sie es manchmal nicht so richtig versteht, bin ich froh sie zu haben. Ihr kann ich meistens gut von meinen depressiven Gefühlen erzählen und ich kann oft zu ihr kommen, damit ich nicht so alleine bin.

ICh hab übringes beschlossen wie du flieder meinen Körper etwas mehr zu belohnen . Ich darf nicht nur dann gut zu ihm sein wenn ich "gut" gegessen habe, nicht gekotzt habe, genug gelernt habe,... was auch immer. Ich darf immer gut zu ihm sein.

Das finde ich eine sehr gute Einstellung und ich hoffe, dass es dir gelingt! Am Wochenende hab ich das auch so gemacht und mich mit einem leckeren Essen (Mittags xD) und einem neuen Tee belohnt. Sowas tut wirklich total gut! Ich hoffe, dass ich es auch wieder so hinbekomme!

Nun nochmal zu mir:
Vorhin hatte ich meinen Freund angerufen, aber er hatte keine Zeit für mich. Als wir aufgelegt haben hab ich kurz geweint und dachte ohje, jetzt geht die Verzweiflung wieder los. Aber irgendwie hab ich mich ziemlich schnell wieder gefangen.
AUf der einen Seite freut mich das natürlich, auf der anderen Seite macht mir das aber auch Angst, weil ich dadurch ja irgendwie grad schon wieder meine Gefühle verdrängt hab oder nicht? Am Donnerstag war ich noch so verzweifelt und traurig, aber das hat mir gezeigt, dass ich endlich wieder etwas FÜHLE. Soll ich das so schnell wieder "verlernt" haben?

Gelernt hab ich heute auch nicht wirklich... Aber da kann man nichts dran ändern. Morgen gehts weiter und ich weiß, dass ich morgen bestimmt mehr Motivation hab, nachdem ich heute Kraft getankt hab.

Liebe Umarmungen an alle!

VERDAMMT!
Ich habe nur einen Teil von dem geschafft was ich mir vorgenommen habe.. ich muss das alles noch auswendig lernen!!
Mist!
Und jetzt sitze ich hier in der Unibib und KANN einfach nicht. Ich würde mich so gerne selbst verletzen und nichts mehr tun... ich sehne mich so nach dem Schmerz wie ein Hungernder nach Essen. Ich will mich einfach nur noch bestrafen. Dafür, dass ich heute gekotzt habe, nicht alles geschafft habe und vor allem dafür, dass ich immer wieder und wieder abgelehnt werde. Ich will keine Betäubung, ich will BESTRAFUNG. Ich will es spüren!
Ich will mir nicht guttun. Ich will leiden weil ich es verdient habe!!! ich fühle mich so dreckig und schmutzig und eklig!!!!!!!!!
Ich weiß nicht was ich machen soll.
Ich kann nicht lernen.
Ich weiß dass ich mich nicht ritzen darf. Ich habe ein Ziel: auf meiner Richtung bleiben.
Lieber verhaue ich die Prüfung als so viel nun wegzuwerfen.
Und doch fühle ich mich NOCH minderwertiger und ekliger, wenn ich mich 1. nichr ritze und 2. nicht lerne. Aber ich kann es nicht ändern.. ich fahre direkt wieder nach Hause.
Tut mir leid, dass ich euch außerdem nicht mal geantwortet habe aber es passt ja ins Bild zu mir.. einfach nur zum schämen und eklig fühlen bin ich!!!

@ Pizza: Ich sehe deinen Beitrag jetzt erst. Vielen Dank. Und doch fühle ich mich so schrecklich. Ich lege mich einfach ins Bett und mache gar nichts mehr. Bulimie-Monster meldet sich auch schon wieder.....................................was soll das ..................wann hört das ENDLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLICH AUF???

STOPP

Flieder TU ES NICHT!

Du BIST etwas wert Flieder. Du definierst dich nicht über Prüfungen oder dämliches Lernen!

DU BIST MEHR ALS DAS HÖRST DU!!!

Fliederchen, gib deinen Weg nicht auf. Wenn du ihn jetzt verlässt, in eine Richtung, die du nie (wieder) einschlagen wolltest, dann wirst du es sehr bereuen!

Wenn das Bulimie-Monster kommt, dann nimm meinetwegen seine Hilfe an, aber verletz dich nicht selbst Flieder! Das hast du wirklich nicht verdient!

Du bist wundervoll, wir alle hier haben dich so gern! Tu dir das nicht an, schreib hier ins Forum alle deine schrecklichen Gefühle, lass uns dir helfen, benutz deine Skill-Liste!

Flieder, wir glauben an dich!

Danke Pizza!!
Es tut mir allein schon unendlich gut deine Zeilen zu lesen. Ich habe es NICHT getan. Ich habe nicht mal gekotzt. Obwohl der Druck so enorm war/ist (kommt immer wieder das B-Monster.. ) Naja dafür fällt das Lernen flach und ich gehe früh schlafen. Mein Magen knurrt und vielleicht esse ich noch etwas, aber wenn nicht kann ich mir das bei den krassen Gefühlen momentan alle mal verzeihen.
Vielleicht eine Kleinigkeit.. aber mein Bauch ist so rund *aaaarg*
Morgen soll einfacher werden bitte.
Die krassen Gefühle sind weg, die ES-Gedanken lenken ab *Ironie*
jetzt hol ich die skill-Liste raus!

@flieder: Gut das du es nicht gemacht hast die Skillliste ist sicher die bessere methode.
Weißt du, du brauchst nicht alles schaffen was du dir an einem Tag vorgenommen hast. Es kann nicht immer klappen und dafür brauchst du dich auch echt nicht schämen und hassen. Das ist ok du gibst dein bestes und mehr ging heute nicht. Fertig.

Bitte hör auf pizza, wenn das B* Monster dir mal helfen kann dann lass dir von mir aus helfen aber bitte ritz dich nicht. ich weiß wie groß das Verlangen sein kann aber bitte, bitte lass es.

@Pizza: Freut mich, das du es geschafft hast ich hätte ohne dich heut wohl auch nichts gegessen .

Der Drang zu ritzen ist nun vergangen. Umso stärker meldet sich das B-Monster, aber ich darf das nicht. Ich weiß, dass ich mich jetzt eh nicht mehr ritzen würde und dann wäre es einfach nur Selbstverarsch*** mir den FA zu erlauben. Ein (bzw zwei mit dem skypen) Ausrutscher reichen für heute.

Das ist ok du gibst dein bestes und mehr ging heute nicht. Fertig.

Genau. Heute Abend habe ich mir mit dem Standhalten gegen den inneren Druck wohl bewiesen, dass ich DOCH kämpfe. Es macht mich zwar traurig nicht zu "funktionieren", aber das ist per se ja schon die falsche Definition meines Selbstwertes...

Vielen Dank euch auf jeden Fall. Ich versuche nun irgendwie noch die Zeit bis zum Einschlafen rumzukriegen und morgen sehen wir weiter. Freut mich, dass ihr euch gegenseitig so toll unterstützen konntet und bitte entschuldigt meine nervtötenden, kranken Gedanken!!

Die ersten beiden Punkte der skill-Liste habe ich bereits erfolgreich angewendet

Deine "nerventötenden kranken Gedanken" kenn ich nur allzu gut. Bei mir war heut ein ständiges auf und ab von Himmelhochjauchzend und zu Tode betrübt war alles innerhalb von Stunden dabei und ich kann nicht sagen warum.
Ich kann dir gar nicht sagen wie gut ich dich verstehe wirklich.

Und du sagst es schon du musst nicht "funktioneren": Wenn es nicht geht dann geht es nicht. Klar manchmal "passt das nicht so". Aber du kannst es nicht ändern und umso besser wenn du gerade in der Zeit versuchst dir dafür nicht böse zu sein sondern dir das zu geben was du brauchst.