@joliana: Ich glaube, da liegt dann dein Fall noch etwas anders als bei mir oder vielleicht auch bei Kätzchen.
Ich habe jetzt so ziemlich das Höchstgewicht, das ich jemals im Leben hatte, war vorher immer schlank, und kann es deshalb gar nicht oder nur sehr schwer akzeptieren, dass ich jetzt in diesem Gewicht erst mal hängenbleiben soll, alle Abnehmwünsche wegschmeißen, denn ohne FA wäre ich ja immer noch schlank, während ich mich jetzt so nach und nach hochgefressen habe.
Wenn ich mal richtig stark ÜG gewesen wäre, dann hätte ich ja jetzt eine akzeptable Figur, aber ich weiß, wie es sich anfühlt, richtig schlank zu sein, und mich davon zu verabschieden, bloß weil ich mal so doof war und immer gefressen habe, das ist ein Gedankenschritt, der mir so ziemlich unmöglich erscheint.
Vielleicht ist es auch deshalb für dich einfacher, weil du ja, wie du schreibst, gut ins Leben eingebunden bist, während ich immer am Rand stehe, meine Essprobleme und meine sozialen Probleme parallel laufen. Und ich manchmal sowieso alle Kontakte mit Menschen doof finde und mich lieber in Luft auflösen würde. Magersuchtsgedanken. Dabei war ich nie MS, bloß mal knapp davor.
Kätzchen, ich kann es soo nachvollziehen. Rein inhaltlich, was du deinen Betreuern geschrieben hast. Weil ich genau das am eigenen Leib erlebt habe. Ich wollte als Aupair die ES besiegen, habe mir meistens das Hungern selber verboten, und was mache ich da? Nehme zu, fange kotzen an. Also war es auch für mich kontraproduktiv, dieses Antihungerkonzept. Obwohl ich es mir selber verschrieben hatte.
Und jetzt hab ich das Jahr vorzeitig abgebrochen, und nutze jetzt die eigene Wohnung, um keine Verantwortung mehr zu haben, angemessen zu essen, sind keine Kinder da, wo ich Vorbildfunktion habe, keine Eltern, denen ich Sorgen ersparen will, und jetzt bin ich wieder schön am Hungern.
Aber eigentlich ein angenehmes Gefühl, weil ich mir jetzt auch gelegentliche FA leisten darf, ohne kotzen zu müssen oder noch dicker zu werden.
Aber wenn ich es niemals so weit hätte kommen lassen, dann müsste ich jetzt auch nicht so hungern. Behaupte ich, lüge mich an.
Eigentlich war mir auch schon vor Jahren, als ich noch schlank war, klar, dass ich in einer eigenen Wohnung erst mal hungern würde. Endlich Ruhe dafür, keiner, der mir widerspricht, dass es unnormal und ungesund ist.
Hmm, irgendwie merke ich gerade, dass die ES tiefer in mir verankert ist, als ich immer selber behaupte. Was ich da alles an Gedanken wieder ausgrabe, die ich vor Jahren hatte, als ich mich eigentlich noch für ziemlich gesund hielt.
Wieso sollte man gegen die ES ankämpfen, wenn man noch ein wenig abnehmen kann? Ich habe das Gefühl, dass ich mir das schon seit 4 Jahren sage...
Oh, erwischt, ich auch. Ok, noch keine vier Jahre, aber auch schon ziemlich lange.
Ich frage mich ja, wieso das Gewicht für mich immer so eine große Rolle spielt, immer noch. Ich dachte eigentlich schon ewig, dass ich die ES nur noch habe, um mich zu betäuben, alles an Gedanken abzutöten, was mir nicht passt, aber das Gewichtsthema taucht doch immer wieder in meinem Kopf auf, nimmt so viel Raum ein, obwohl es das eigentlich nicht sollte. Ich war immer natürlich schlank, fand sportliche Figuren schöner als dünne, fand Tussi-Mädchen, die sich beim Essen so zieren und Models toll finden usw. eigentlich immer lächerlich, fand die Models in Katalogen immer zu unsportlich, zuwenig Muskeln, und ausgerechnet ich träume jetzt davon, so richtig knochig dünn zu sein? Ich raff es nicht, wieso ich?
Ich, die sogar in der Pubertät immer breitere Hüften und größere Brüste wollte, sehne mich jetzt nach meiner nicht vorhandenen Oberweite zurück, finde es ganz entsetzlich, dass ich Kurven habe, und rege mich über so nebensächliche Sachen wie ein bisschen zuviel Gewicht auf? Das kann doch nicht wahr sein, oder? Ich hatte eigentlich die besten Voraussetzungen, niemals eine ES zu kriegen, niemals dick zu werden, niemals zu dünn zu werden. Und doch bin ich es geworden.
aber ich hab das halt dann wieder verdrängt oder der gedanke wurde von der krankheit verdrängt...
