Hallo liebe Fee,

ich kann Dich so gut verstehen...Habe gerade angefangen meine Doktorarbeit zu schreiben. Seit 4 1/2 Jahren arbeite ich jetzt daran, und die meiste Zeit nichts als Misserfolg...Und jetzt soll ich diesen Scherbenhaufen zusammenschreiben? Dauernd das Gefühl das es meine Schuld ist, das ich - hätte ich härter gearbeitet - vielleicht ein besseres Ergebnis hätte erzielen können. Obwohl ich weiß, das es fast allen meine Kollegen genauso geht. Obwohl mein Chef mir von sich aus angeboten hat, nach der D.-Arbeit noch zu bleiben, um mein Projekt fortzuführen. Obwohl die Projekte, an denen ich für andere Leute arbeite, gute Ergebnisse erzielt haben...Ich denke immer, ich weiß nicht genug, wie soll ich das alles lesen, und wenn ich es lese, mir den ganzen Kram merken, und dann auch noch die Prüfung bestehen...??? Die Selbstzweifel sind doch das tödliche...
Das Wichtigste ist angefangen zu haben, und das hast Du doch schon, wenn ich Dich richtig verstehe? Das ist der aller-, aller-, allerwichtigste Punkt!!! Du kannst es schaffen! Das Schlimmste ist doch zu zögern überhaupt damit zu beginnen. Ich finde es toll das Du versuchst Dich zu strukturieren.
Man kann sogar WÄHRENDDESSEN gegen die ES kämpfen. Mir tut es gerade ganz gut das ich zu Hause schreiben kann. Das gibt mir die Möglichkeit ausreichend zu schlafen (muß ja nicht früh auf der Arbeit sein...), meine Einkäufe in Ruhe zu machen und mir zu überlegen was ich essen könnte, was GUT für mich ist. Ich habe zwar das Gefühl immer bekloppter zu werden - aber es hilft trotzdem.
Heute hatte ich die TK-Pizza schon aus der Plastik-Hülle gefriemelt und den Ofen an - und dann hab ich wie eine Irre in der Küche mit mir selbst geredet: "Du mußt das nicht machen. Du hast die Wahl. Das hilft Dir auch nicht weiter..." etc. pp.
Und hab' die verdammte Pizza zurück ins Tiefkühlfach gelegt. Jetzt bin ich sooooo stolz auf mich....Komisch wie solche "Kleinigkeiten" einen aufbauen können, aber für mich war das der Hammer, auf den letzten Drücker noch davongekommen zu sein!
Und vor ein paar Tagen habe ich schon morgens gemerkt, das ich tierisch "Freßdruck" habe. Die ersten Gedanken waren: "Du schreibst jetzt mindestens 5 Seiten, und danach gehst Du ins Fitnessstudio. Dann wird das schon.". Darauf folge direkt tiefe Verzweiflung: "Ich kann nicht, ich bin zu müde, ich schaff das alles nicht...". Und zum ersten Mal war ich in der Lage mir meine Gefühle genau anzusehen, und auch wie ich darauf reagiere. Ich verspüre Druck - ich mache mir Druck um drüber weg zu kommen. Um mich 'in den Griff zu bekommen'. Etwas zu leisten. Etwas wert zu sein. Und mir wirde klar das das genau das falsche ist.
Also habe ich beschlossen an diesem Tag NICHT zu schreiben, NICHT zum Sport zu gehen, und vor allem: KEIN SCHLECHTES GEWISSEN DESWEGEN zu haben! Also habe ich einfach gegammelt, fern geschaut, mir etwas gesundes zu essen gemacht. Und am nächsten Tag wieder weiter gemacht. Es ging.
Wahrscheinlich ist das kein Patentrezept. Aber vielleicht hilft es Dir ja zu lesen, das es irgendwie weitergehen kann...?
Glaub an Dich. Du hast es bis hierher geschafft, dann bekommst Du den Rest auch noch hin!
Ich wünsche Dir alles Gute und ganz viel Kraft für den Rest des Weges!

Liebe Grüße,
Bela

Hallo ihr Lieben!

Es tut mir unendlich leid, dass ich jetzt erst antworte. Irgendwie bekomme ich recht wenig gebacken... und das, was ich dann tue, versuche ich der Abschlussarbeit zu widmen. Nun nur noch weniger als eine Woche. Hab ja mein Abgabedatum um eine Woche verschieben lassen... letztmalig. Und gehe ich in Minischrittchen weiter... was tun... verzweifeln... was tun... verzweifeln... und nebenbei jeeeede Menge essen. Aber ich sag mir, dass ich das ich mir über meine Figur auch hinterher Gedanken machen kann... und verdränge die Tatsache, dass ich schon reichlich zugelegt habe... und das, wo ich vorher schon vom Arzt als ÜG bezeichnet wurde... Puh... blöde Zeit... und noch nie war eine Woche soooo lang... Und noch nie war eine Woche so kurz!

mary jane hat geschrieben:er wollte, dass ich gleich das jahr wiederhole (hatte ich nie gemacht!!) und danach meinte er dann sowas wie 'ohhhh, sie sind ja doch grad noch mal durchgekommen' in einem ton der zu verstehen gab, dass er es mir nicht goennt und ich es auch nicht verdient habe. -danke-

So ein alter Zausel! Erst Gift spucken und dann nicht mal merken, dass er der war, der es nicht geblickt hat... und immer noch nicht blickt!
Ich hoffe, Du hast daraus die richtigen Konsequenzen über Deine eigene Stärke gezogen!

mary jane hat geschrieben:na das stimmt ja nicht. 15 minuten hast du sicher. die ganze prozedur des essens und uebergebens kostet mehr zeit. wenn du es schaffst dich mal kurz in ruhe hinzusetzen, dann mach das unbedingt.

Blöderweise esse ich immer nebenbei, um mich quasi zu beruhigen. Selbst die FAs passieren dann nebenbei.
Ich hab schon versucht, nur Tee zu trinken als Beruhigung... mit einem Kuscheltier im Arm zu schreiben ... in eine Decke gehüllt... im Bett... Nichts vermag mir diese verdammte Beruhigung zu geben wie das Essen. Das ist doch krank!
Und nein... ich hab es noch nicht wieder mit dem Meditieren versucht. Und wie ich mich kenne, befürchte ich, ich schleife mich da auch so durch... Eigentlich irre, was man alles für so einen blöden Abschluss macht! Als ob es nichts wirklich WICHTIGES gibt in der Welt!

mary jane hat geschrieben:aber wirklich, es liegt alles an dir. und das potenzial hast du auf jeden fall.

Danke! Das ist lieb von Dir, dass Du das sagst.

mary jane hat geschrieben: man ist einfach benachteiligt, wenn man sein leben lang hoert, dass man wertlos, dumm, ueberfluessig etc ist. das hilft einfach nicht. ABER du weisst es jetzt ja besser! die menschen, die dir das gesagt haben, wollten dich klein machen/ klein halten! wenn du dir nun auch noch einredest, gibst du ihnen die macht (gibst deine macht weg) und sie kreigen auch noch was sie wollen!

Hm... das ist wohl auch der Grund, wieso ich mir dieses gane Theater antue... damit ich hinterher sagen kann: "Siehste!"
Meine Begeisterung für das Fach oder zumindest die grobe Fachrichtung ist irgendwo unter einem berg von Depris und Zweifeln verschüttet. Die muss ich hinterher wohl wieder ausgraben... *seufz*

mary jane hat geschrieben:wenn du dir nun beitraege wie "ich hab shcon wieder nicht genug gelernt, heute nur 15 stunden, das reicht nicht" ansiehst, und dich daran orientierst, dann sollte dich das eher aufruetteln und dir nochmal zeigen, dass das einfach bloedsinnig ist und dass diese ja auch nicht gluecklich und gesund sind. schreibst du ja selber, dass sie magersuechtig sind und sie nie genug machen.

Da hast Du Recht! Eigentlich sollte ich mir immer wieder denken, dass es unsinnig ist. Aber solche Menschen bekommen Aufmerksamkeit (weil sie es alle 10 Minuten wiederholen, was sie tun und wie toll sie deswegen doch insgeheim sind ), werden für FAs bedauert, obwohl die vom Hungern kommen.. usw. Das fühlt sich echt oft so an, als ob die es richtig machen... und ich selber wieder nur falsch. (Boar! Schon wieder dieser Vergangenheitsschei*! Wann kann ich endlich damit abschließen??? )

mary jane hat geschrieben:er hat sich das sicher nicht so sehr zu herzen genommen wie du dir sprueche zu herzen nimmst! ist schon ok.

Hm... keine Ahnung. Aber ich glaub, ich such bei Gelegenheit mal das grab und stelle Blumen hin. Weil irgendwie hatte er ja auch nette Seiten.

So, ich glaube, ich antworte euch getrennt, weil es doch länger wird. Und sorry für Schreibfehler. Ich komme beim besten Willen nicht mehr dazu drüberzulesen. Ich sollte ja woanders schreiben...

Christinel hat geschrieben: aber irgendwie schreibst du, trotz des ganzen Chaos, so witzig,

*schmunzel* Hast recht, irgendwo ist das witzig. Meckern und schreiben. Was anderes bleibt mir aber gar nicht übrig. Ich will dem ganzen haufen, die mir gegenwärtig missgestimmt sind, einfach zeigen, dass ich doch nicht so blöd bin wie sie sagen (weil die traun mir das nicht zu)... und ich hoffe, damit dann endlich auch meine Vergangenheit abschließen zu können... diese ewige Bringschuld... mach dies, mach das, mach jenes. hab mir vorgenommen, dann nur noch das zu machen, wobei ich ein gutes Gefühl habe, und aufzuhören, wenn es mir schadet. Na gut... muss dann nur noch wen finden, der mich dann bezahlt.

Christinel hat geschrieben:ich mag das.

Danke.

Christinel hat geschrieben: Und ich glaube nicht wirklich, dass du mich im Versagen einholen kannst, kriege nicht mal einen "normalen" Job auf die Reihe, aber das ist ne andere Geschichte.

Magst Du sie erzählen?

Christinel hat geschrieben: Meine Mutti kann sich nur schwer bewegen, künstliches Hüftgelenk, Arthrose, außerdem sind ihre tippelnden Schritte ziemlich unsicher. Sie hat momentan das Kleinkindalter erreicht und wenn es nicht so traurig wäre, könnte ich den ganzen Tag nur über sie lachen, und mit ihr.

*umarm* Das ist bestimmt sehr schwer, das mit anzusehen.
Pflegst Du sie alleine oder ist sie in einer Einrichtung mit geschulten Pflegern?

Christinel hat geschrieben: Du bist gut so, wie du bist und hungern ist keine Leistung und keine Kunst.

Hm... aber an gewissen Beispielen sieht man, dass da nicht nur gehungert wird, sondern auch sonstwelche tolle leistung erbracht (Und dann ist eine 2 doch irgendwie schlecht? Mann!). Das macht mich so fertig und ich bilde mir ein, ich müsste da nur mitmachen und es wird "alles" besser. Klar ist das Schwachsinn! Zumal ich auch nicht mehr Hungern könnte. Mein Körper wehrt sich einfach. Werd wohl mein Leben lang nun kräftig bleiben. Hey, aber das ist besser als tot!!!

Christinel hat geschrieben: An mir sieht man, wo das hinführt in´s totale Abseits, nichts mehr im Griff, schon gar nicht das Leben.

Meinst Du das so endgültig, wie mir das gerade klingt? Es gibt doch immer irgendwie versteckte, verwinkelte Wege aus dem Abseits heraus! Gibt es Menschen, die Dir gut tun? Könntest Du vielleicht mehr Zeit mit ihnen verbringen? Und machst Du eigentlich eine Therapie?

Christinel hat geschrieben: Tja und Entspannung beim Essen und über der Kloschüssel ist auch mehr Schein als Sein. Ich merke täglich, dass es nicht das hält, was es vorgaukelt und versuche es trotzdem immer wieder

Hast Du schonmal eine Liste mit anderen Gegenmaßnahmen gemacht? Was sonst noch helfen könnte?
Ich schaffe es z.B. ab und zu einfach spazieren zu gehen. Und das klärt den Kopf auch etwas (zumindest für eine Zeit... Es ist also ein Anfang!).

Christinel hat geschrieben: ich blöde Nuss.

*stups!* Das macht es doch auch nicht besser, wenn Du auf Dir selber rumhackst! Versuch vielleicht einmal, Dich gedanklich selber in den Arm zu nehmen, gut zu Dir zu sein? (Ist extrem schwer... ich weiß... Aber das muss doch irgendwie gehen. )

Christinel hat geschrieben: Und ich sage dir jetzt wieder, das du es schaffst, du bist stark! Hey, ich glaube zwar nicht so an mich, aber an dich!

Danke!!! Das nehme ich mir jetzt zu Herzen und versuche weiterzukämpfen!
Und ich hoffe, dass Du eines Tages auch wieder an Dich glauben kannst!!!

Liebe Grüße,
die Fee

P.S.: Bela, ich antworte Dir später auf Deinen Beitrag. Ich muss erstmal los. Tut mir leid... soll jetzt nicht so aussehen, als würde ich es nicht würdigen, dass Du mir geschrieben hast.

Hey Fee,

mach Dir bloß keinen Streß wegen dem Antworten; wie Du schon ganz richtig bemerkt hast - Du hast andere Dinge die Du schreiben mußt...Und ich ja auch
Kämpfe mich grad' so durch, ist schwer das positive Denken, das ich beim letzten Beitrag hatte, die ganze Zeit beizubehalten.
Das letzte Mal Yoga hat mir nur ne Panikattacke eingebracht und einen kleinen B* Rückfall hatte ich zwischendurch auch noch *ärgerärgerärger*.
Aber es geht weiter. Igendwie...
Halt durch, ich drück Dir alle verfügbaren Daumen!!!

Liebe Grüße,
Bela

danke dir, bela!!!

*ontopic*
wie kann es sein, dass mir jemand anders sagt, dass das alles scheiße ist, was ich da mache... und dass das gar nicht so geht? ich meine, es ist ok, dass er mir es gesagt hat... aber... wieso schreitet mein betreuer nicht ein, wenn es so aus dem ruder läuft? ... und das tut es ja wohl... ich glaube, der lässt mich ins offene messer laufen... und etwas abgeben, was da nie und nimmer durchgeht!
mir ist schlecht und ich könnte die ganze zeit nur heulen....
weg die kraft zum endspurt

nachtrag: das bescheuertste an der geschichte eben gerade ist, dass ich mir von wem anders weiterhelfen lassen wollte... damit ich nicht so viel zeit verschwende mit unwesentlichem. und der hat nur die hände überm kopf zusammengeschlagen... sollte ich daraus "lernen", doch nicht rauszugehen, nicht rauszusehen.. mich weiter zu verstecken... um ja keine angriffsfläche zu bieten? der schluss liegt so nahe... ich hab doch versucht, mir helfen zu lassen... und nun tut das auch nur weh... wie alles..

Hallo fairy


ich versteh auch was du gerade durchmachst.. Ich schreib gerade an meiner zweiten BA Arbeit, bzw sollte daran schreiben... Ich hab noch bis mitte April Zeit und noch nicht angefangen, da ich momentam mit dem essen kämpfe, hoch unmotiviert bin und mich einfach nur verkriechen will und auch tue..

Ich weis allerdings, dass ich meinen arsch bald und schnell bewegen muss, denn ich kenn mich, sollte ich keine eins bekommen flippe ich erst recht aus..

Ich bin dieses wochenende allein in meiner wg und hab mir fest vorgenommen mich für die 3 tage zu verbarrikadieren und mal richtig durchzustarten..

Ich lass mich sehr hängen im moment, muss ich ganz ehrlich zugeben, und sobald es mit dem essen nicht läuft wird alles nur noch schlimmer.. Aber das eigentlich dumme daran ist, dass ich weis wenn ich loslege und anfange zu schreiben, bin ich zufriedener mit mir selbst und der frust wird weniger...
und trotzdem schieb ich es auch nur hinaus..

wie läufts mittlerweile bei dir?