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von undiscernibleangel
danke für euer liebes und schnelles willkommenheißen...
ja mehr über mich erzählen, gerade das fällt mir immer schwer... was würdest du/ ihr denn gerne wissen? ich kann ja versuchen einfach mal drauf los zu schreiben...
ich bin eigentlich jemand der nach außen hin sehr glücklich wirkt, vllt ein bisschen schüchtern, aber scheinbar ohne probleme ist (ziemlich perfekt), zumindest sagen mir das meine freunde/die leute immer. ich glaube , so möchte ich auch wirken, in der hoffnung jedoch, das irgendjemand trotzdem merkt, das es auch bei mir nicht immer glattläuft...denn eigentlich bin ich sehr unzufrieden mit mir, ob mit meinem körper oder weil ich sehr verschlossen bin etc. das soll jetzt aber auf keinen fall heißen, das ich total pessimistisch bin oder ähnliches, weil eigentlich würde ich mich schon als optimistisch einschätzen, nur habe ich sehr hohe anforderungen an mich selbst.
wie genau die bulimie angefangen hat und warum weis ich gar nicht mehr, habe ich scheinbar verdrängt... ich überlege schon lange, was die ursache sein könnte... ich denke es ist ein zusammenspiel von verschiedenen dingen, aber genau weis ich es nicht... ich kann nur spekulieren... eiegntlich hatte ich eine schöne kindheit, wenn man die meiste zeit und meine engere familie betrachte, war alles super, wie im bilderbuch... es kamen dann einige eigentlich prägsamme negative ereignisse hinzu, jedoch habe ich dies verdrängt und kann mich an fast nichts erinnern...
hm ein grund könnte vllt meine schwiegermutter sein, da sie ständig selbst mit neuen diäten anfängt und über einige personen lässtert und ständig ihre gespräche aufs essen oder auf das dick oder dünn sein bezogen sind... desweiteren ist kocht sie ständig nur, wenn sie bei uns zu besuch ist, immer wenn ich nach hause komme ist sofort essen da oder ich bekomme ein rießiges proviant mit, wenn ich weggehe... ich mein eigentlich meint sie es ja gut, aber mich macht es fertig, wenn ich nicht selbst entscheiden kann was ich will und was nicht. vorallem isst sie ja nie mit...
eine weitere ursache könnte sein, das ich nie nein sagen kann...das wa schon immer so, vorallem beim essen..sobald meine mama wieder was gekocht hatte, hab eich mir nie getraut zu sagen, das ich nichts essen will oder so, auch wenn ich satt war...
ein punkt könnte auch sein, das ich lange erfolgreich judo gemacht habe und es dabei schon imme rum gewichte ging, da sman abnehmen musste, um in die und die gewichtsklasse zu kommen und das war, seit dem ich in der 2. klasse war...
ich habe das auch damals immer gemacht, weil es mit peinlich gewesen wäre es nicht zu schaffen und ich funktionieren wollte... jedoch war das mit dem judo schon vorbei, als ich meine erste fress-brech-attake hatte...
heute habe ich täglich mindestens einen fressanfall, wobei ich mich anschließend wieder übergebe.. und ich weis einfah nciht, wie ich da raus kommen soll.. es weis bei mir nur eine freundin, nur die is ziemlich hilflos und deswegen traue ich mich auch nicht mehr, mit ihr darübe rzu reden und habe ihr gesag, das e smir besser geht. .. nach außern hin denkt man auch nciht, da sich eine essstörung habe, ich habe normales gewicht und ernähre mich sehr gesund vor anderen, nur wenn ich alleine bin oder mit meinem freund esse, dann nicht mehr und ich bekomme gleich ein schlechtes gewissen und alle msuss raus. ich möchte eben das bild als perfekt zu gelten nicht verlieren, auch wenn es mich innerlich fertig macht. zumal habe ich auch den druck alles gut zu machen und stark zu sein, da sich schon früh ( mit 18) mama geworden bin und angst habe, jemand könnte shclecht reden.
und wegen meinem kurzen ist es mir jetzt auch so wichtig, raus aus der essstörung zu kommen, da ich verantwortung habe, es alles zu viel geld kostet und vorallem wegen der körperlichen schäden... wie z.b. der gerhirnblutung u. ähnliches, weil bei mir immer viele äderchen platzen *schäm*
ich finde unsere gesellschaft heute viel zu sehr auf das äußere fixiert, warum muss sich heutzutage so viel um das schönheitsideal und alles drehen und alle reden darüber... viele finden sich zu dick, dabei sind sie richtig dünn... warum?
danke und sorry, wenn es zu viel war bzw. unverständlich
liebe grüße
Die Kunst ist es, immer einmal mehr aufzustehen, als man umgeworfen wird!
und dann auch so, weil ich schon 1 mal in thera war ( abe rnur 2 stunden) damals jedoch ohne überweisung, weil ich noch unter 8 war und ich war beim kinder- und jugendschutzbund..dies war zwar nie wegen der bulimie, abe rich hatte dort ziemlich schlehcte erfahrungn gemacht, vorallem weil sie mein vertrauen ziemlich ausgenutzt haben... und jetzt fehlt mir der mut.. ein weiterer punkt, auch wenne s jetzt wir eine ausrede klingt, ist das ich keine zeit habe... ich habe mo-do imme rbis so 18 bzw. 18.30 schule seit 7.30 und dann noch mein kind, für das ich die komplette restliche zeit opfern möchte, da er nicht damit klar kommt mich so wenig zu sehen und er mir auch am tag fehlt.... und mein freund würde es sonst auch mitbekommen