Hallo,
mal wieder spür ich Zorn in mir und möchte das gerne aufdröseln.
Also:
es fällt mir zunehmend schwerer hier Menschen verstehen zu wollen,die UG sind,sein wollen,und weiter abnehmen werden/wollen.
Das was da am meisten Zorn auslöst in mir,ist dann die Bitte nach Hilfe(weil sie wollen ja angeblich nicht weiter abnehmen u.s.w)
Nennen wir es beim Namen:
ich spüre Neid
Ich wär auch gern wieder an diesem punkt,den ich nie vergessen habe,wie man sich da fühlt.
Wie man sich selbst belügt und "Streicheleinheiten" bekommt:
- bitte iss doch
-nehm nicht weiter ab
-ich mach mir Sorgen um dich
-jederzeit ernst genommen zu werden,da ja ersichtlich ist,das es einem schlecht geht
-diese unbeschreibliche Macht zu haben.........

ehemalige MSler wissen wovon ich grad geredet hab.

Ich möchte diesen Zorn hier in meinem tread halten und wär froh,wenn ich hier nicht allein blieb.

Jani

Hallo...
mir geht es wie dir... Ich habe gerade NG, war aber eine ganze Zeit im krassen UG.
Auch ich wünsche mir diese Zeiten oft zurück, diese Disziplin und ja auch Aufmerksamkeit...
Man hat mir wenigstens damals angesehn, wie schlecht es mir geht, das ist nun nicht mehr so...
Ich war diese Woche bei einer neuen Therapeutin, die hat mich an der Türschwelle schon angeblufft mit "sie haben am Tel. doch gesagt, sie haben eine ES, davon sieht man ja nichts, sie sind doch ganz normal..."
mich hat das sehr frustriert... ich weiß, es ist krank, aber ich hätte so gern wieder meine disziplin wie früher zurück...

Ich wümsche mir auch mein Ug zurück.. ich bin glaub ic h normal, vllt noch leicht am ug
Ich seh halt normal und absolut gesund aus...
Nach außen denken alle ich wäre gesund und niemand macht sich mehr echte sorgen..
Mir geht es gerade so schlecht wie nie , niemand sieht es...
Die meisten denken mit normalgewicht stirbt man nicht oder so......
Ich hasse jedes grámm und WILL das die leute sich sorgen....
Das schlimmste was mir je seitdem als kommentar kam, war von meiner mutter..:
"Oh so sieht´st du vieln besser aus, du hast ja wieder dein grübchen im kinn.."
GRÜBCHEN!!! Ich hasse dieses ding...
Nungut .. Du siehst .. Du bist nicht allein :p
byby

Scheiße, jetzt ist mein schöne langer Beitrag weg Keine Ahnung wie ich das wieder geschafft habe, also nochmal:

Ich verstehe dich sehr gut. Mich haben solche Beiträge auch sehr lange Zeit neidisch gemacht und geärgert.

Es war harte Arbeit, aber mittlerweile schaffe ich es meistens es anders zu sehen.
In meinem jetzigen Freundeskreis steht Spaß, Humor, Unternehmungen, ernste Gespräche,... im Vordergrund.
Wir unternehmen gerne viel, kochen gemeinsam, feiern, bauen uns momentan alle unser "eigenes", unabhängiges Leben auf, mit den Mädels mache ich Mädelsabende, die Burschen bei uns wollen es lustig haben, da steht das Dünnsein nicht im Vordergrund.
Ich muss hier nicht dünn sein, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich muss hier nicht dünn sein, nur damit jemand merkt, dass ich Probleme habe oder Zuwendung brauche.
Ich bekomme das auch einfach so. Weil ich so bin wie ich bin. Weil man auch so merkt, wenn es mir nicht gut geht.

Bei sind die Wertigkeiten anders gelegt. Eine in meinem Freundeskreis spielt immer Dramaqueen. Sie kann nur wenig essen, ist immer arm, ihr gehts immer schlecht, sie ist oft gestresst und "vergisst" aufs Essen, nach ein paar Löffeln muss sie ihr essen hergeben, weil sie einfach nicht mehr kann... Dann sitzt sie still und wartet auf Aufmerksamkeit.
Das Interesse hält sich dann aber in Grenzen. Die meisten sind genervt und steigen einfach nicht mehr darauf ein. Es macht sich auch keiner mehr Sorgen um sie als um andere oder bewundert sie. Das zählt halt bei uns nicht.

Wenn es mir schlecht geht, habe ich genauso Leute um mich herum, die sich um mich kümmern. Ich muss nicht mein Untergewicht dazu benutzen um dies zu erreichen.
Ich darf stark sein, Spaß haben, humorvoll sein, normal essen und bekomme mindestens genauso viel Zuwendung wie in meiner Zeit als Magersüchtige.

Es hat aber sehr lange gedauert. Vor allem bis ich mir selbst eingestehen konnte, warum ich gerne dünn wäre. Ich wollte es eigentlich nicht sein, um Männern zu gefallen. Ich wollte es sein, um bemitleidet zu werden, ich wollte, dass man sich um mich kümmert, mir sagt wie schlecht ich aussehe usw.
Wenn ich jetzt so darüber nachdenke schäme ich mich, weil ich nicht wirklich daran gedacht habe, wie so ein Verhalten auf das Umfeld wirkt. Jetzt merke ich es und bin froh, dass ich dieses Verhalten nicht mehr an den Tag legen muss.

Ich kann essen und zwar alles was ich möchte. Zwar in Maßen, aber ich kann Ich habe Spaß, ich lebe.
Wenn ich eine Umarmung brauche, muss ich nicht hungern, ich bekomme sie auch so. Wenn ich Aufmerksamkeit brauche, dann hole ich sie mir auf anderen Wege.
Und das was mir auch manchmal gelingt ist mich unabhängiger von anderen zu machen. Ich brauche nicht mehr die Zuwendung oder das Mitleid von anderen. Ich mag mich selber, versuche mir selbst etwas Gutes zu tun.
Ich bin gerne hübsch. Ich hab seit meiner akuten Bulimiezeit auf gesundem Wege einiges abgenommen und habe jetzt ein für mich wunderbares Gewicht, ohne dass ich auf irgendetwas großartig verzichten muss. Ich schaue schlank, aber gesund aus und habe Energie und Spaß am Leben.
Nie wieder würde ich das Lebensgefühl von jetzt tauschen wollen.

Dennoch fühle ich auch etwas, wenn ich diese Beiträge lese. Und zwar lustigerweise Unverständnis, wie man so denken kann, so naiv sein kann, denn ich möchte nicht mein Leben lang hungern müssen, um Zuwendung zu bekommen bzw. hungern und damit den anderen nur auf den Geist gehen.
Ich weiß, dass das eine Krankheit ist und ich weiß, dass man das selbst nicht so erlebt.
Ich habe damals auch alle Kommentare, die irgendwie kritisch auf mich gewirkt haben, als Neid abgestempelt und habe mich sehr toll gefunden, weil ich ja nicht so fett bin und die anderen nur neidisch sind.
Wenn ich jetzt zurückblicke, wie armseelig meine Welt damals war - never ever will ich dorthin zurück.

Ich hab jetzt wieder viele Freunde, werde eingeladen, habe Spaß, habe Leute, die für mich da sind, weil sie mich mögen und nicht nur aus Mitleid oder Besorgnis (was oft dann bald in Genervtheit umgeschlagen ist). Ich darf lustig sein und muss nicht die leidende, ruhige, in der Ecke sitzende sein, die keine Tasche alleine tragen oder einen Teller aufessen kann.
Ich kann essen, kann meine Tasche tragen, kann lauter sein, kann viel unternehmen und bin dennoch schlank. Nicht dürr, aber schlank und zufrieden mit mir selbst.
Es macht mir Spaß mich hübsch zu machen, schönes Gewand zu kaufen und mich hübsch herzurichten, ich koche gerne mit meinen Freunden, esse gerne mit ihnen, gehe tanzen und durch diesen Lebensstil verbrauche ich die Kalorien wieder, die ich mir untertags so zuführe.
Mein System funktioniert wieder und darüber bin ich sehr, sehr froh.
Die Zeit als mein Körper kaum Kalorien verbrannte war Horror, aber auch die steht man durch =)


Also liebe Janeisklar - ich verstehe dich wirklich, aber vielleicht helfen dir meine Worte einbisschen.

Alles liebe!

Cooky

mopsine hat geschrieben:Hallo...
mir geht es wie dir... Ich habe gerade NG, war aber eine ganze Zeit im krassen UG.
Auch ich wünsche mir diese Zeiten oft zurück, diese Disziplin und ja auch Aufmerksamkeit...
Man hat mir wenigstens damals angesehn, wie schlecht es mir geht, das ist nun nicht mehr so...
Ich war diese Woche bei einer neuen Therapeutin, die hat mich an der Türschwelle schon angeblufft mit "sie haben am Tel. doch gesagt, sie haben eine ES, davon sieht man ja nichts, sie sind doch ganz normal..."
mich hat das sehr frustriert... ich weiß, es ist krank, aber ich hätte so gern wieder meine disziplin wie früher zurück...

Sorry aber das was ich da in deinem Beitrag als wirklich "krank" bezeichnen würde ist die Aussage deiner Therapeutin xD Das ist ja echt das allerdümmste was ich je gehört habe.

Sag mir mal bitte was für eine Ausbildung die gute Frau genossen hat?!
Entweder hat sie sich den Titel gekauft oder hat nur gelernt und nichts begriffen.
Ganz ehrlich, wenn mich die Dame so begrüßt hätte, hätte ich ihr gesagt: "Das war soeben der Beweis ihrer absoluten Untauglichkeit für diesen Beruf. Vielen Dank, auf Wiedersehen"

Warst du dann noch bei ihr drinnen?

Puh da gruselts mich ja echt

Sowas würde ich übrigens auch melden, weil solche unqualifizierten Menschen dürfen bitte nicht auf kranke Leute losgelassen werden.

Wie bist du zu dieser Therapeutin gekommen?

Liebe Grüße,
Cooky

...aber erinnert euch mal zurück..UG ist genauso beschissen.. obwohl ich euch verstehen kann..
ich will hier niemanden mit meinen anderen Tread verärgern oder aufmerksamkeit,mehr dazu nicht..wollts bloß mal los werden..
LG red rose

Cooky ich bin wirklich beeindruckt . GENAU dahin will ich auch, wo du gerade bist

Unique hat geschrieben:Cooky ich bin wirklich beeindruckt . GENAU dahin will ich auch, wo du gerade bist

Danke, aber beeindruckt braucht man da glaube ich nicht sein. Das kann jeder schaffen Wirklich.

Mir passiert es auch manchmal noch, dass ich wieder "zurückrutsche", aber wenn ich das bemerke, versuche ich mir wieder alles in Erinnerung zu rufen und dann gehts wieder.

Bei mir ists also sicher auch noch verbesserungswürdig. Aber wenn man daran glaubt, dann schafft man das! Und wenn man auch noch ein paar nette Menschen um sich herum hat, gehts vielleicht ein wenig einfacher.

Also einfach weitermachen, sich viel mit sich selbst beschäftigen und möglichst positiv denken!
Du kannst das auch locker hinbekommen, glaub mir =) Ich war auch mal ganz tief drinnen und hätte nie gedacht, dass mir das jemals gelingen würde. Wirklich niemals, ich wollte mich schon mit meinem "Schicksal" abfinden, aber man kann alles schaffen.

Alles Liebe!

Also, ich kann mir einfach nicht vorstellen,dass man UG sein will, weil man Aufmerksamkeit usw. haben will. Das ist echt krank!
Ich sehne mich auch nach der Zeit zurück, wo ich es einmal geschafft habe viel weniger zu wiegen. Heute bin ich weit ÜG und das nervt, aber die Kraft und Energie dagegen anzukämpfen hab ich einfach nciht. Im Gegenteil, ich stopfe ziemlich oft den ganzen Tag!
Also ich will dünn sein, keine Frage, aber einfach deshalb weil es mir dann besser geht, denk. Auf keinen Fall will ich damit irgend jemanden anjammern oder so, wie arm ich doch bin. Denn es ist ja meine Schuld, wenn ich in der ES drin stecke!!!!!!!!

cogito

Hallo Jani,

danke das du diesen Thread eröffnet hast. Ich quäle mich mit solchen Gedanken schon sehr lange, wusste aber nicht wie dieses Thema hier im Forum ankommen würde. Die Zeit in der ich ug war, war nicht nur schlimm. Wie Jani gesagt hat, man bekommt "was man verdient". Ein liebes Wort, ein Streicheln. Man hat das Gefühl, es wirklich verdient zu haben, Hilfe in Anspruch zu nehmen. JA, es ist schön, wenn man einmal Aufmerksamkeit bekommt. Ich bin ein sehr stiller, ruhiger in sich gekehrter Mensch, der nur selten Probleme verursacht. Wisst ihr, was mit solchen Personen passiert? Richtig, sie werden ignoriert. Am UG sah man, dass wir krank sind. Heute ist das anders. Obwohl ich körperlich noch nie so gelitten habe, wie in den letzten Tagen, sehe ich ziemlich gesund aus. Ein bisschen blass, aber was macht das schon? Schließlich habe ich ja genügend Reserven von denen ich zehren könnte. So spricht der Neid auch aus mir. Ich wünsche mir diese Zeit nicht zurück, da ich mich sehr schwach fühlte. Wohl aber die Menschlichkeit, die mir damals entgegengebracht wurde.

Ich war noch vor einem Jahr im starken UG, so dass ich mich weit unter dem BMI befand, ab welchen man in therapeutische Wohngruppen einziehen sollte.. Ich war stolz darauf, dünn zu sein, in bestimmte Grössen zu passen usw. Ich habe mich richtig reingesteigert.

Jetzt bin ich oberes UG oder sogar NG, und das passt so.

Ich vermisse es zwar, dass sich andere um mich Sorgen machen.

Aber andererseits, wenn ich Leute mit sichtbarem UG auf der Strasse sehe, bin ich gar nicht neidisch. Es sieht einfach so hässlich aus. Ich habe eine ziemlich dünne Klassenkameradin und kann den Blick kaum abwenden von diesen abstehenden Knochen und ihrer erbärmlichen Statur. Sie tut mir echt leid.

lg

Man, das Thema passt grad echt gut!
Genau darüber habe ich nämlich grad letztens nachgedacht und auch mit meiner Thera besprochen. Leider hat sie mich aber falsch verstanden und meinte ich wolle überhaupt nciht gesund werden. Nur weil ich gesagt habe, dass ich finde, dass es leichter war, als ich noch UG hatte, weil man mir ansehen konnte, dass es mir schlecht geht.
Natürlich ahbe ich Freundinnen, die in der Regel merken, wenn es mir nicht gut geht, und oft sind die dann auch für mich da. Aber oft ist es auch so, dass ich gar nicht weiß, warum es mir schlecht geht. Kennt ihr das auch? Oder ich habe wirklich einen Grund warum es mir schlecht gehen könnte, aber ich spüre es gar nicht. Dann sind die "kranken" Muster ganz schnell wieder da. Ich muss noch lernen meine Gefühle besser wahrzunehmen und dann zu akzeptieren. Auf meine Thera bin ich jetzt aber mal wieder erstmal wütend. Weil ich das Gefühl habe sie versteht mich nicht und macht es sich zu leicht.
Übrigens, wenn eine Thera sowas sagt, das mit dem "SIe sehen doch gar nicht essgestört aus", würde ich auch sofort gehen und ihr sagen, dass sie jawohl überhaupt keine Ahnung hat!!!! Da krieg ich echt die Krise!!!
PP

ich danke Euch(Dir cooky,im Besonderen)
für Eure Beiträge
dann bin ich nicht allein mit diesem Problem hier

Ich merke daran,das jeder von uns unterschiedlich weit ist und das es weitergehen kann.
Bei mir ist leider nach dem UG kein NG gekommen,sondern extrem schnell ÜG.das bedeutet,das ich nicht zufrieden sein kann und nur noch mehr auf den "Körperhass" fixiert bin.
da ist nichts mit schönen Klamotten kaufen können,oder Energie zu haben,für Sport,oder so......
da ist nur noch "negative Aufmerksamkeit".
Sich verstecken,sich schämen,besonders für diese wiederwätige,für alle jetzt ersichtliche Weiblichkeit
Genau,das wollte ich nie.
Ist dann wohl kein Wunder,das ich neidisch bin auf Menschen mit UG hier,denk ich mal.
Auch bin ich nicht in der lage,Freunde zuzulassen,die mich so mögen.
Ihr seht,ist grad echt schwierig für mich.
Auch wollte ich das hier nie wirklich schreiben,da ich Angst hab UGs zu schaden,wenn sie befürchten müssen ins ÜG zu fallen,wenn sie wieder essen.

Ich möchte lernen und Hoffnung bekommen hier und seh mich nicht als Opfer,O.K.?

Janigrüße

Hallo Jani (und die anderen hier),

danke für den Thread erst mal Jani. Wie Du siehst, beschäftigt das Thema gerade viele, die froh sind, dass Du das Thema eröffnet hast.

Hättest du den Thread voer zwei Wochen eröffnet, wäre meine Sicht wohl gewesen: Mit UG bekommt man auch nicht mehr Aufmerksamkeit. Ich sehe am Tag so viele untergewichtige Menschen. Die ich dann auch nicht anders behandele als normale. Diese Sonderbehandlung, diese "Menschlichkeit", wie Steppenwölfin es so schön genannt hat, gibt es, glaube ich nur

a) durch das nähere Umfeld und
b) am anfang, während man abnimmt. Ist man erst mal unten angekommen und ist da mehrere Jahre, macht es eigentlich keinen Unterschied mehr, wie die Leute mit einem umgehen. Aus Neid vielleicht eher sogar kälter als mit jemandem mit NG.

So, da wir zwei Wochen später haben (und ich gerade am abnemen bin), ist meine Sicht folgende:

Ich schäme mich, dass ich andere derart "belaste" bzw. demnächst belasten werde (je nachdem, wie gut der Röntgenblick ist), dass ich eine sichtbare ES habe. Das Problem wird dadurch abgemildert, dass das Umfeld, das ich hatte, als ich 2002 zum ersten Mal massiv abgenommen habe, nicht mehr da ist. Ich habe nur noch zu ein/zwei Leuten E-Mailkontakt. Und mein jetziges Umfeld weiß nichts von meiner ES, da ich die letzten zwei Jahre komplett unauffällig war. Es gibt aber zwei Personen, die Bescheid wissen. Zwei Personen, die ich regelmäßig sehe. Und das reicht schon irgendwie um Bauchschmerzen zu kriegen. Weil die wissen werden, was die Stunde geschlagen hat, wenn ich abnehme.

Auf der anderen Seite will ich gerne mal ein bisschen Zuneigung...

Blöde Situation. Willst Du wirklich mit mir tasuchen, Jani? (Mal angenommen, ich rutsche nicht gleich wieder in bulimie oder BED.)

lg

aire

hallo ihr lieben...

sehr toller thread jani! ich habe mich vor allem in letzter zeit sehr viel mit dem thema befasst:
vor 3 jahren war ich UG. da hatte ich meinen freund noch und aus jetziger zeit, die beste phase in meinem leben. das sah ich aber damals garnicht so! war immer gereizt, deprimiert, etc. irgendwann wurden die FAs mehr und heute bin ich NG. das ist erstmal sehr sehr schwer zu akzeptieren gewesen, habe auch eine schlimme zeit hinter mir. meine gedanken kreisten oft nur darum, dass wenn ich wieder so dünn bin, dass ich in meine damalige lieblings-jeans passe, dann hab ich auch meinen freund zurück und alles ist wieder super.
ABER: die kilos gingen nicht, nein sie wurden eher mehr, je mehr ich sie verfluchte. die gedanken an dieses schier unnahbare ziel UG machten mich so wahnsinnig, dass ich depressiv war und noch mehr FAs schob.
Immer wieder setzte ich mir fristen, bis wann ich wieviel weniger wiegen will. 2 Jahre lang. seit einiger zeit akzeptiere ich den zustand einfach, begreife langsam, dass ich immernoch schlank bin, nur eben nicht dürr (-> cooky , dass meine freunde noch immer meine freunde sind, ich noch immer meinen job habe, eine schöne wohnung, eine liebe familie, meine tiere und dass niemand auf mein gewicht wert legt außer ich. Tja, und seitdem habe ich wesentlich weniger FAs, esse viel normaler und siehe da, habe auch ein bisschen abgenommen.
ich denke, manche verknüpfen die genugtuung des mitleids oder der beachtung mit der UG-Zeit. Ich verbinde damit die schöne zeit, die aber so nie wieder sein wird, egal was ich wiege.
wie cooky schon sagte, wenn man sich selbst akzeptiert, dann strahlt man mehr freude aus und bekommt das zurück.
besser als UG und depri sein.
ich hoffe ich konnte einigermaßen verständlich rüberbringen, was ich denke.
es ist ein langer weg bis dahin, aber jeder schritt lohnt sich.
lg sammy