Hallo Marie,

Nur eine kurze Antwort, denn ich muss gleich wieder weiterarbeiten gehn. Ich mach hier gerade eine Kaffeepause daheim

Komplimente aufschreiben und hinhängen wäre echt ne gute Idee. Was mir dazu spontan einfällt: Einen neuen Blickwinkel auf die Komplimente suchen... Nicht alles beim ersten altbekannten Eindruck ("Der hat keinen Geschmack", "Will mich nur aufmuntern" Lügt mich an") belassen sondern versuchen einen neuen Blick drauf zu bekommen. Das werd ich nun auch mal versuchen, denn ich tu Komplimente nur zu oft gleich ungläubig ab.

Naturelle hat geschrieben:Jetzt hab ich mir schon sogar nen Schwangerschaftstest geholt, aus Angst, ich könnt vielleicht schwanger sein

ist diese angst berechtigt ??? oder rührt das bei dir auch durch den m*ssbr**ch ??

Berechtigt... ich weiß nicht. Heute Nachmittag fiel er negativ aus. Ich werd ihn noch mal mit Morgenurin machen, wenn ich grad mal nicht ne Nachtschicht hinter mir hab. Denke aber, ich bin nicht schwanger.
Was mir Angst gemacht hat, war eben, dass mein Gewicht eher hoch ging trotz vernünftig essen und Bewegung. Die Brüste schmerzen auch. Ich nehm die Pille seit fast einem Jahr und hab noch über eine Woche zur nächsten Pause.
Vor 2 Monaten hatte ich das erste mal Antibiotika und auch Sex mit meinem Freund, allerdings mit Gummi. Aber die angst, dass doch was reingekommen ist, weils vielleicht irgendwo an seinen Fingern geklebt hat oder sonst wie beim Kuscheln - lässt mir keine Ruhe.

Ich versteh die Frage grad nicht, was das mit m*ssbr**ch zu tun hat. Leise regt sich was in mir, als ob ich die Antwort wüsste, aber mir fällts nicht ein.

Naturelle hat geschrieben: Ich starrte nur noch gerade aus, konnte kaum was sagen, mich kaum bewegen und die Realität verschwamm. Es war schwer wieder ins Hier und Jetzt zu kommen und diesem schwebenden Gefühl nicht weiter zu verfallen.
Ist das wieder Dissoziation gewesen???

tut mir Leid, dass es dir diesbezüglich wieder schlechter geht. naja, obs ne dissoziation war kannst wohl nur du oder auch deine therapeutin sagen. hört sich jedenfall sehr danach an. wenn du ehrlich zu dir bist, weißt du das aber auch selber, oder ???

Ich weiß es nicht. Es klingt so, aber ich kann weder glauben noch fassen, dass ich dissoziiere - so schlimm geschädigt bin ich doch nicht - oder vielleicht doch. Ich bin mir i8mmer unsicher ob das, was ich manchmal empfinde Dissoziation ist und andererseits gehe ich davon aus. Man findet auch so wenig Beschreibungen und Literatur über Dissoziation. Aber ja, ich denke, es ist D....

drück dich wenn du magst

gerne Drücker zurück!!!!
So und nu wieder auf in den Kampg, in zwei Stunden is Feierabend

LG Naturelle

hey naturelle ,

Naturelle hat geschrieben: Das werd ich nun auch mal versuchen, denn ich tu Komplimente nur zu oft gleich ungläubig ab.

Das ist schön ! Ich hoffe es bringt dir was !! Ich glaube es ist wichtig zu versuchen die Sachen auch mal aus der Sicht der anderen verstehen zu versuchen.

Naturelle hat geschrieben:
Berechtigt... ich weiß nicht. Heute Nachmittag fiel er negativ aus. Ich werd ihn noch mal mit Morgenurin machen, wenn ich grad mal nicht ne Nachtschicht hinter mir hab.

Hast du eine Frauenärztin mit der du gut klarkommst ??? Kannst du dir dort einen Termin machen ? Ist vielleicht einfachher als dich verrückt zu machen, oder ?

Naturelle hat geschrieben: Ich versteh die Frage grad nicht, was das mit m*ssbr**ch zu tun hat. Leise regt sich was in mir, als ob ich die Antwort wüsste, aber mir fällts nicht ein.

hm, ja das muss bei dir ja auch nicht so sein !!!!!!!!!!!!!!!!! War ja nur so ein Gedanke weil das bei mir teils so war . Bei mir bestand nämlich überhaupt keine berechtigte Chance das ich schwanger sein könnte ! Das war wirklich unmöglich, da ich keinerlei s*x**ll* Kontakt zu irgendwem hatte in den letzten Jahren ....und trotzdem kommt bei mir teilweise von jetzt auf gleich die totale angst schwanger zu sein hoch. die angst wird dann so stark, dass ich auch nen test mache. jedenfalls habe ich darüber mit meiner thera und meiner frauenärztin geredet und wir kamen zu dem ergebnis, dass es offensichtlich so sein muss, dass ich damals wohl immer angst hatte schwanger zu werden von IHM und naja,das kommt dsann wohl scheinbar manchmal noch hoch........

Naturelle hat geschrieben:
Ich weiß es nicht. Es klingt so, aber ich kann weder glauben noch fassen, dass ich dissoziiere - so schlimm geschädigt bin ich doch nicht - oder vielleicht doch. Ich bin mir i8mmer unsicher ob das, was ich manchmal empfinde Dissoziation ist und andererseits gehe ich davon aus. Man findet auch so wenig Beschreibungen und Literatur über Dissoziation. Aber ja, ich denke, es ist D....

achso...ich dachte eigentlich bei dir wäre das bekannt dass du solche zustände hast. naja den gedanken dass dir garnicht so schlimmes wiederfahren ist verwirrst du bitte schnellst möglichst wieder . Ist ja im endeffekt egal ob es ne dissoziation oder was anderes ist, oder ? Hauptsache du lernst damit umzugehen um irgendwann rechtzeitig erkennen zu können wenn es losgeht, so dass du dagegen was tun kannst !

danke fürs drücken !

mia

Hi Marie!

Naturelle hat geschrieben:
Berechtigt... ich weiß nicht. Heute Nachmittag fiel er negativ aus. Ich werd ihn noch mal mit Morgenurin machen, wenn ich grad mal nicht ne Nachtschicht hinter mir hab.

Hast du eine Frauenärztin mit der du gut klarkommst ??? Kannst du dir dort einen Termin machen ? Ist vielleicht einfachher als dich verrückt zu machen, oder ?

Jo, ich hab nen superlieben Frauenarzt, der von meiner Posttraumatischen Belastungsstörung weiß. Aber schwanger bin ich definitiv nicht, heute früh fiel der Test wieder negativ aus. Ich denke meine Eierstockzyste ist es, die Probleme macht. Sie schmerzt ganz schön. Wenns nicht besser wird, werd ich mal zum Doc gehen.

Naturelle hat geschrieben: Ich versteh die Frage grad nicht, was das mit m*ssbr**ch zu tun hat. Leise regt sich was in mir, als ob ich die Antwort wüsste, aber mir fällts nicht ein.

hm, ja das muss bei dir ja auch nicht so sein !!!!!!!!!!!!!!!!! War ja nur so ein Gedanke weil das bei mir teils so war . Bei mir bestand nämlich überhaupt keine berechtigte Chance das ich schwanger sein könnte ! Das war wirklich unmöglich, da ich keinerlei s*x**ll* Kontakt zu irgendwem hatte in den letzten Jahren ....und trotzdem kommt bei mir teilweise von jetzt auf gleich die totale angst schwanger zu sein hoch. die angst wird dann so stark, dass ich auch nen test mache. jedenfalls habe ich darüber mit meiner thera und meiner frauenärztin geredet und wir kamen zu dem ergebnis, dass es offensichtlich so sein muss, dass ich damals wohl immer angst hatte schwanger zu werden von IHM und naja,das kommt dsann wohl scheinbar manchmal noch hoch........

Doch, das kenne ich. Angst davor schwanger zu sein, selbst wenns gar nicht möglich ist. Das kenn ich nur zu gut, schon als Jugendliche, bevor ich jemals Sex hatte. Könnte schon sein, dass es bei mir ähnlich ist.

achso...ich dachte eigentlich bei dir wäre das bekannt dass du solche zustände hast. naja den gedanken dass dir garnicht so schlimmes wiederfahren ist verwirrst du bitte schnellst möglichst wieder . Ist ja im endeffekt egal ob es ne dissoziation oder was anderes ist, oder ? Hauptsache du lernst damit umzugehen um irgendwann rechtzeitig erkennen zu können wenn es losgeht, so dass du dagegen was tun kannst !

Na ja, so wirklich hat noch kein Doc zu mir gesagt: Sie dissoziieren gerade. Nur, dass es möglich ist, dass ich es ab und an tue. Aber wie gesagt, ich frag mich immer, warum ichs tun sollte, so schlimmes hab ich doch gar net erlebt Doch, hab ich.

Es fühlt sich so an:
Ich schaue gerade aus ins Leere. In mir sind viele Gedanken und Antworten, vieles überschlägt sich und ich kann nichts mehr aussprechen, keinen klaren Gedanken mehr fassen. Ich fühle mich weit weg und leicht. Meine Thera neben mir existiert kaum noch. Das Zimmer, in dem ich sitze ist nicht real. Meine Sinneswahrnehmungen reduzieren sich. Ich fühle mich in einem Sog, der mich mit fort nimmt, während es still wird im Kopf, die Gedanken leiser werden. Der einzige Gedanke, der mich dann noch beherrscht ist "Antworte, du musst Frau R. antworten." Und meine Thera, die versucht mich zum Reden zu bringen, mich fragt, was gerade los is. Ich will diesem Sog nachgeben, es ist wie wenn man sich im Wasser treiben lässt.
Das Zurückkommen in die Realität geht nicht Schlag auf Schlag. Es dauert einige Sekunden oder eine Minute, bis mir wieder bewusst ist, dass ich im Therapiezimmer sitze und meine Thera auf eine Antwort wartet. Bis ich mich und meine Sinneswahrnehmungen wieder deutlicher spüre...

Also irgendwie klingts schon nach Dis. Wenn das Dis ist, dann hatte ichs schon oft. Teilweise bis ich mich gefühlt hab wie Luft und keinen Körper mehr hatte.

Liebe Grüße und einen dicken Knuddler,
Naturelle

Oh Mann, *gäääähn*

Ich bin totmüde, konnte die Nacht über nicht gut schlafen und hab mich von einer Ecke des Bettes in die andere geschmissen. Nicht mal gewälzt, sondern richtig gedopst, hin und her.
Ich hab wieder viel von meiner Mutter geträumt und Misshandlungen.

Heute ist auch mal wieder ein Tag, an dem ich mit meiner Vergangenheit konfrontiert werden werde... Ich muss mal die 600km auf mich nehmen und ein paar Unterlagen, sowie Sommerreifen für mein Auto im Haus meiner Family abholen...
Meine Oma wohnt noch dort und wird mir sicher wieder in den Ohren liegen, was alles gemacht werden muss

Das Gute ist, dass ich meine beste Freundin und meinen Freund bei mir haben werde.
Und ich freue mich noch auf etwas: Heute treffe ich mich nach der Uni mit meiner früheren Wildwasser-Beraterin, die vor 10 Monaten ziemlich weit weg gezogen ist. Ab und an muss sie wieder mal zurück in unsere Stadt. Ich freu mich schon irrsinnig drauf sie nach so langer Zeit wieder zu sehen. Wir hatten ja die letzten 10 Monate einen regen Telefon- und SMS-Kontakt, aber gefehlt hat sie mir dennoch sehr.
Joa und danach gehts dann los in Richtung alte "Heimat"... Kanns kaum erwarten Wenns nicht wichtige Unterlagen wären....

pn

Nun ist es schon über eine Woche her. Montag letzte Woche war ich ja bei meiner Oma.
Ich bin noch immer fix und alle, depressiver und schlafe beschissen.
Am Mo muss ich noch mal hin Ich merke, wie sehr mich das mit nimmt.
Hab nun seit einer Woche 5 Veranstaltungen in der Uni geschwänzt, weil ich manchmal keine Kraft mehr hab.
Die Vergangenheit lastet mal wieder übel auf mir und ich denke wieder an Selbstmord...
Heute hab ich wieder Thera.
Ein Lichtblick.

Die letzte Zeit bin ich echt nicht gut drauf. Hab nun insgesamt 6 Rückfälle und gehe wieder an den Punkt mich in die Bulimie flüchten zu wollen und es als positiv zu sehen. Ein Teil von mir zumindest will gerade aufgeben und einfach wieder weiterkotzen.

Meine Thera und ich sind gerade noch mit meiner Vergangenheit beschäftigt und mit den Dingen, die mein Selbstbild und Körperbild negativ beeinflusst haben. Dabei kam mir, dass ich die Jugendliche und das Kind von damals noch immer abgrundtief hasse. Bilder von damals bringen mich dazu mich noch imemr so fett zu finden, dass ich nicht ausm Haus will und das nur wegen ein *kg ÜG. Nächste Woche will ich mal Fotos aus meiner Kindheit und Jugend mitbringen und diesen Hass auf dieses Kind bearbeiten, das ich war. Ich weiß ja selbst, dass ich die Kleine nicht hassen muss wegen dem was alles passiert ist und dass es nichts bringt mich weghungern oder kaputtkotzen zu wollen, weil ich das so nicht in Ordnung bringen kann.
Und doch sagt ein Teil: kotz halt, wenn du zu viel gegessen hast.
Mein Freund meinte auch, ich sei radikaler geworden und gehe mehr in Richtung Magersuchtdenken derzeit... Keine gute Entwicklung, das weiß ich selbst. Andererseits versuche ich Alternativen zu finden und daran zu arbeiten, gerade mit der Idee die Fotos mitzunehmen, den Hass konkretisieren zu können und zu bearbeiten.

Und noch was Neues hinterher.

Ich bin verblüfft, total.

Seit 3 Jahren quälte ich mich mit schlimmen Magen-Darm-Problemen herum. Ich litt viel unter Verstopfung und Blähbauch, konnte kaum noch was essen ohne dass mein Bauch zum Gasballon wurde. Ich hatte jahrelang dauernd üble Schmerzen, die Hosen passten manchmal nicht mehr, weil mein Bauch so extrem aufgedunsen war.
Ich war bei Ärzten, hatte Darmspiegelungen, probierte teure Sachen gegen Reizdarm, der bei mir diagnostiziert wurde, warf total viel Geld für Imogas oder Lefax raus, das kaum half. Ein kleines bisschen Obst oder Gemüse machten mir tagelang das Leben zur Hölle. Schmerzen, Verstopfung, Blähungen. Dauernd der Drang zu müssen, aber nicht zu können. Ich fühlte mich oft so schlecht, dass es schwer war rauszugehen, total beeinträchtigt.

Und plötzlich bin ich auf etwas gestoßen: Magnesiummangel.
Verstopfung, ständiger Blähbauch, kalte Hände, kalte Füße, Migräne, Muskelverkrampfungen am ganzen Körper - all das hatte ich und noch einiges mehr, das auf Magnesiummangel hindeutete Ich nahm diese Woche dann mehr Magnesium, denn eine Tablette nahm ich schon lange obligatorisch.
Und plötzlich gehts dem Bauch gut Keine übermäßigen Blähungen, keine Verstopfung, keine Schmerzen

Beim Doc war ich noch nicht um das abzuklären, aber ich glaube ich hab endlich die Lösung dieses Problems gefunden Ich freu mich total drüber. Es ist so schön wieder ein gutes Bauchgefühl zu haben.
Gestern haufenweise rohe Zwiebeln gegessen und dem Bauch gehts gut Echt erstaunlich.

Wollte nur mal was Positives berichten bei all dem Nergativen

Gestern haufenweise rohe Zwiebeln gegessen und dem Bauch gehts gut

Der ultimative Belastungstest !

... den überstehe sogar ich nicht

Hallo Naturelle,

wollte nur sagen, dass ich hier mitlese und dass es mir Leid tut, dass es Dir so schlecht geht, dass Du wieder zur Notlösung Bulimie greifen musst. WEil kein anderer Weg sich aufzutun scheint. Hoffe, Du kannst mit Deiner Therapeutin den Has auf das Kind/die Jugendliche, das Du warst, auflösen. Du hast mal ein Foto von Dir und Deiner Schwester gepostet gehabt. Und ich fand euch definitiv beide sehr hübsch. (Ich weiß, dass Dir das nicht weiter hilft.) Aber wenn das kleine Mädchen damals einen Speckmantel brauchte (so habe ich Deinen letzten Beitrag verstanden), kann man ihm keinen Vorwurf daraus machen!

Lg

aire

Liebe Naturelle,
tut mir Leid, dass ich erst jetzt schreibe ! Irgendwie war ich die letzte Zeit kaum noch im Forum. Zum einen wollte ich mit dem Thema Essen nichts zu tun haben, weil es wieder ziemlich mies läuft und zum anderen hatte ich einfach keine Zeit um in Ruhe zu antworte. Daher antworte ich erst jetzt. Auch gleich auf deine PN

Das es für dich so blöd gelaufen ist bei deiner Oma tut mir Leid. Du setzt dich immer total unter Druck damit. Das ist zwa nett, dass du dich um Ihre Angelegenheiten kümmerst, aber du bist NICHT verpflichtet dazu !!!!! Pass auf dich auf und guck auch mal was DIR ganz allein gut tut. Du musst es doch nicht immer allen Recht machen ???


Ich hoffe bezüglich des Essens hast du wieder die Kurve bekommen ? Hört sich natürlich in gewissen Punkten verlockend an, aber sich in die Bulimie zu flüchten ist jetzt auch nicht grade die Lösung. Weißt du aber selber auch oder ?


Es freut mich toootal, dass du was positives schreibst !! Warst du mitlerweile beim Arzt und hast das mit dem Mangel abklären lassen ?

Hast du wieder regelmäßig Therapie ??? UNd hast du deiner Therapie von den Suizidgedanken erzählt ???

Drück dich wenn ich darf,

Marie

hey naturelle,
alles gut bei dir ? lang schon nichts mehr gehört...

liebe grüße
marie

Noch da.
Viel Stress, viel zu viel.
Seit letztem Besuch wieder 2 mal pro Woche Praktikum im KiGa UND Uni. Am WE arbeiten.
Nur noch erschöpft und müde, schlechter Schlaf.
Dann letzte und diese Woche Chef im Urlaub. Bedeutet: Jeden früh viel arbeiten, seine Krankenfahrten übernehmen zwischendurch in die Uni, Nachtschicht am WE, jeden früh um 6 Uhr oder früher raus und Uni.
Müde zerschlagen, absolut fertig und ich kann nicht mehr. Alpträume, schlechter und wenig Schlaf, Kreislaufprobs und wieder stressbedingt Darmprobleme.

Ich kann einfach nicht mehr.

Sorry für kurzen Telegrammstil.
Muss los.

tut mir leid. Ich kann die letzten 3-4 Wochen einfach nicht mehr, bin total erschöpft.
Werde auch wieder mehr hier schreiben.
Dickes Bussi an Mia-Marie

Derbe Selbstverletzungsdruck im Moment Schon seit gestern, seit ich Zoff mit meinem Freund hatte. Es ist wieder alles okay, alles geklärt, er hat sich entschuldigt, ich hab mich entschuldigt...
Mir gings stundenlang richtig übel, ich war so wütend und traurig und fühlte mich, als hätte mir wer in den Magen getreten. Ich hatte nur noch ritzen und Selbstmord im Schädel. Es erschreckt mich, wie schnell ich in diesen "Rausch" reinrutsche Von jetzt auf nachher, ganz plötzlich.

Mit ihm ist es wieder okay. Alles okay...

Und dennoch ist das Gefühl von Leere in mir. Den ganzen Tag kommt mir ein seelischer Schmerz hoch und ich würd am liebsten ritzen.

Ich fühl mich wieder ganz am Boden, unendlich traurig im Inneren.

Der Absturz fühlt sich schlimm an, denn ich hatte eine Art ganz neuen Optimismus und war die letzte Zeit gut gelaunt und stark, hatte mehr Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein, durch meine Erfolge in der Uni und mein derzeitiges Praktikum.

Und jetzt das.

Morgen hab ich wieder 9 1/2 Stunden Praktikum vor mir und ich will nicht, ich will mich nur zu Hause einigeln und mich aus meinem Leben wegträumen.

Abgestürzt.

Was ist nur los? Ich weiß nicht warum das plötzlich so hochbricht.

It's getting worse.

Die SVV- und Selbstmordgedanken weichen mal wieder nicht von meiner Seite.
Es ist nun seit 9 Wochen das selbe: Nur einen freien Tag in der Woche, Freund hat kaum Zeit für mich, da er immer an Tagen frei hat, an denen ich entweder in der Uni bin, Praktikum mache oder selbst arbeite. Es ist jedes Mal wie ein Schlag ins Gesicht, wenn er mir sagt "Mo hab ich wieder frei" - alles klar, da bin ich den ganzen Tag unterwegs.
Der Frust wächst. Mein Konto ist blank, da ich meinen Freund seit einem Jahr mit durchtrage und nun 3000 Euro ärmer bin, die ich für ihn ausgegeben habe. Zurückzahlen kann er mir nichts, da die Schulden beim Chef wichtiger sind und ich sitze jetzt total auf dem Trockenen.
Freitagnacht hatten wir wegen beidem einem heftigen Streit am Telefon, während ich auch Nachtschicht war und mich die Selbstmordgedanken wieder voll gepackt haben... zumindest selbst verletzen... Aber auch da hab ich stand gehalten, auch wenn sich wieder ein spezieller scharfer Gegenstand in meiner Hosentasche befindet - für alle Fälle boah, es wird alles wieder schlimmer. Wir streiten uns immer wieder, auch wegen der Wohnung, die mein Freund übelst verdreckt. Ich bin seit Juli ausschließlich bei ihm, wegen unseren Hunden, weil wir da zusammenarbeiten müssen um das gemanagt zu bekommen. Doch mir fehlt einfach meine schöne saubere und gemütliche Wohnung... Zu oft würd ich gern meinen Krempel packen und einfach wieder heimgehn, raus aus dem Dreckstall hier, doch ich darf dort keinen Hund hin mitnehmen und will meinen Freund nicht mit den beiden alleine lassen oder gar ohne meine beiden Süßen sein.
Mir fehlen meine eigenen 4 Wände, mein gemütlicher Rückzugsort... eine gemeinsame Wohnung ist geplant, doch ohne Geld und bei all dem Stress jetzt bevor das Semester gelaufen ist, gteht einfach gar nichts.

Zu allem Übel hatte ich obendrauf auch wieder einen üblen Flashback wie seit einem Jahr nicht mehr und neue Details über den m*ssbr**ch und schlafe noch schlechter.
Ich wünschte meine Thera wär da, aber bisher weiß ich noch immer nichts von ihr. Sie kam vor einer Woche ins Krankenhaus... Das ist so doof, ich hab ein schlechtes Gewissen, weil ich so selbstsüchtig bin zu denken, dass ich sie jetzt bräuchte und auf der anderen Seite könnte sie totkrank sein.

Ich hab mal wieder das Gefühl Uni, Praktikum und Arbeit nicht mehr zu packen, es wächst mir alles mal wieder über den Kopf und ich muss doch kämpfen, da ich am ende des Semesters mein Vordiplom machen muss, wenn ich weiter Bafög haben möchte.

An meinem freien Tag (Dienstag) sitz ich auch nur alleine rum, weil all meine Freunde keine Zeit haben und ich jede Woche von meinem Freund zu hören bekomm, dass er den ganzen Tag wieder eingeteilt ist zum arbeiten JEDES VERF.....E Mal! Genauso sonntags... Sonntag zähle ich nciht als freien Tag, weil ich da selbst frühs um 7 von der Arbeit komme und bis Nachmittag schlafe - aber wenigstens wärs eine Gelegenheit für einen schönen Abend gemeinsam... aber nee, da ist er auch wieder eingeteilt - jedes Mal. Ich bin so frustriert und fühl mich total vereinsamt mittlerweile

Es ist alles so zum Verzweifeln und ich fühl mich mit allem total allein derzeit...

LG Naturelle