flügelviech hat geschrieben:wobei ich eher versucht hätte, mich dann in der stunde auf ein kuchenstück (und wirklich nur eins) zu beschränken - hätte das bei dir nicht funktioniert?

Nein, das mit dem einen Stück Kuchen hätte bei mir gar nicht funktioniert. Das Problem ist bei mir ja vor allem, dass ich nicht weiß, wie viele Kalorien so ein Stück hat und gerade so eine Ungewissheit lässt mich immer in einen FA stolpern. Und von meiner Schoki wusste ich zumindest die Kalozahl und von daher war das Essen danach kein Problem.
Aber ich kann dich auch ganz gut verstehen, dass gerade die Schoki bei dir zum FA geführt hätte- bis vor kurzem wär’s bei mir genauso gewesen.
Aber gerade durch meinen neuen Essensplan mit viel Schoki ist es momentan einfach schon halbwegs normal für mich geworden und nichts, wobei ich ein schlechtes Gefühl hab. Denn obwohl ich mich mit Schoki voll stopfe, hab ich überhaupt nicht zugenommen. Ich hab mich zwar noch nicht auf die Waage gestellt, aber das merke ich einfach an meinen Hosen- sie fangen wieder an, mir zu passen.

Ich hab mir eh vorgenommen, dass ich mich erst wieder an Ostern wiege. Das war auch ein Kompromiss, den ich mit mir geschlossen habe, um endlich unabhängiger von der Waage zu werden.

Hmm…also das mit dem brennenden Herzen kenne ich gar nicht. Nur das Lied von Rammstein. Aber das kommt wahrscheinlich daher, dass ich bis jetzt noch nie eine richtige Liebesbeziehung geführt hab- kommt also wahrscheinlich noch.
Und Rammstein hab ich ne Zeitlang dauernd gehört- mittlerweile hab ich aber wieder aufgehört.
Freut mich, dass du so froh bist, wenn du an die Vergangenheit denkst! Das ist auch mal was Neues- ich bin nämlich immer derbs traurig, wenn ich zurückdenke, weil ich mich immer in diese Zeit zurückwünsche, wo noch alles so einfach war und man keine Sorgen hatte.
Und ab der 7.Klasse sind meine Erinnerungen eh nur voll von schrecklichen Gefühlen. An die Zeit denke ich also gar nicht gern zurück.

Menno..ich hab so ne Angst vor morgen…wir gehen nämlich um 20:00 ins Restaurant Essen, weil der Freund meiner Mum Geburtstag hat. Abgesehen davon, dass ich vor Restaurants noch immer Angst hab, ist es total dumm, dass wir so spät essen. Ich bin überhaupt nicht der Spätesser. Meistens bin ich spätestens um 17:00 mit dem Essen durch. Wie soll ich es bis dahin aushalten? Menno, grad jetzt, wo’s so gut läuft gehen wir ins Restaurant…*grummel*

achso, ja ok jetzt verstehe ich deine problematik. diese scheiß kalorienzählerei... ich werde das irgendwie auch nicht los. wobei ich nur noch ganz grob (und wahrscheinlich total falsch) alles überschlage. aber "einfach" aufhören damit geht nicht. vor allem, wenn sich auch bei den leuten um einen rum alles um abnehmen und kalorien dreht ( meine mum). wie soll man denn da wieder "normal" denken lernen???
nuja, heute war bei mir wieder ein "schlechter" tag, keine ahnung warum. schätze, ich hab zu wenig gekämpft, mir zu wenig (gar keine?) gedanken um das warum? gemacht und überhaupt... keine ahnung.

aber hey super, dass du dich erst ostern wieder wiegen willst! vllt sagst du dir bis dahin... hmm... vllt warte ich auch noch bis zu den sommerferien... dann bis weihnachten... lass die waage, die zahl, die sie anzeigt, unwichtig werden! keine ahnung, wann ich mich das letzte mal gewogen hab. und es interessiert mich auch nicht. na ok, sagen wir mal - ich hab angst, dass es ne riesen zahl ist, die mich in ein riesen loch stürzen lässt. deswegen - nö!

naja, wenn ich an "alte" zeiten denke, sind das trotzdem zeiten, in denen ich schon bulimie hatte (die gute begleitet mich jetzt auch schon etwa 6 jahre... ). aber wenn ich so zurück denke, merke ich, dass mein leben bisher doch nicht nur scheiße und langweilig war. sondern dass ich schon ne ganze menge erlebt hab. aber mesitens kann ich das nicht wahrhaben. vor allem hab ich dummerweise (fast) immer das gefühl, dass ALLE ANDEREN so ein wahnsinnig tolles, aufregendes, spannendes, abenteuerliches, abwechslungsreiches leben haben, dass sie am laufenden band die verücktesten geschichten erleben und immer wahnsinnig viel zu erzählen haben.
wie nah dieser verdacht an der realität liegt, muss ich wohl nicht erwähnen... aber man denkt es halt immer
an die zeit VOR der bulimie kann ich mich kaum noch erinnern. nur so bruchstückhaft. schon irgendwie komsich

oh kätzchen - willkommen im club! ich gehe morgen abend zwar nicht essen, bin aber so von 19.30 - 23.00 allein zu hause. juhu. und ich werde ALLES tun, um nicht in einen FA zu verfallen, das nehme ich mir fest vor!!!
ich bin auch überhaupt kein spätesser, aber paradoxerweise hab ich meine FAs zu 90% abends.
was genau ist denn dein problem am restaurant? bzw am spätabends essen?
die menge? das schwere essen?
also ich kann nach so essen immer ganz schlecht schlafen und mir gehts am nächsten tag auch noch magenmäßig ganz dreckig. wenns bei dir auch so ist - wie wär's mit was leichtem wie fisch?

öhm... ich wollte mir doch angewöhnen, wieder früh ins bett zu gehen...
aber so wie ich gard drauf bin, verbringe ich den morgigen tag sowieso im bett
gute nacht, grausame welt! (*scherz* )

Ja das Problem kenn ich auch nur zu gut mit den gestörten Personen im Haus..wenn ich mal Glück hab und meine Mum nicht am Fasten ist, dann kommen dauernd die Kommentare von ihrem Freund: „ Weißt du eigentlich wie viele Kalorien das hat?!“
Es ist schon richtig, dass meine Mum ziemlich viel Fettiges isst, aber das braucht ihr Körper anscheinend, denn dick ist sie ja dennoch nicht. Und weil sie ja eh so ne Angst vor dem Zunehmen hat, ist sie jedes Wochenende an beiden Tagen im Fitnessstudio und ansonsten fastet sie ja halt 2 Mal im Jahr.
Und sie lässt dauernd Kommentare über Menschen ab, die zugenommen haben. „ Hast du die gesehen- boah, hat die zugenommen!!“
Also ganz ehrlich, ich bin echt froh, wenn ich aus diesem Haus mit meiner Mum und ihrem Freund endlich raus bin.

Tut mir Leid, dass dein Tag gestern nicht so gut verlief…aber ist auch nicht weiter schlimm. Kopf und Flügelchen hoch und dann machst du weiter, wenn du wieder so weit bist!
Und du weißt ja selbst, dass RF manchmal einfach dazugehören- ich hab doch schon erzählt, dass ich aus heutiger Sicht total froh über meine letzte FA-Monatsreihe bin, oder?
Die FAs und die daraus resultierende Zunahme haben mich halt irgendwie wachgerüttelt.

Komisch, dass du dich gar nicht an die Zeit vor deiner Bulimie erinnern kannst…ich kann das noch total gut, obwohl ich sie ja mittlerweile auch schon (also ES allgemein) 5 Jahre hab.
Aber es ist schon richtig, dass man dauernd denkt, dass die anderen viel mehr erleben als man selbst..vor allem, wenn ich drüber nachdenke, dass alle nach den Wochenenden immer von Partys, Disco und Geburtstagen erzählen. Und ich hab während der Zeit meistens allein zu Hause rumge(s/g)essen.
Aber mittlerweile sehe ich das gar nicht mehr so tragisch. Schließlich muss man sich auch die Frage stellen, was die anderen denn auf den Partys machen und das ist ja in erster Linie: saufen.
Ne, das muss ich nicht haben, da bin ich dann lieber Außenseiter.

Ich wünsch dir ganz feste die Daumen, dass es bei dir heute FA-frei läuft! Oje, es ist echt immer total mies, alleine zu Hause zu sein mit dem vielen Essen…aber das schaffst du!

Bei mir ist es genauso, dass ich meine FAs meistens abends hab, aber das liegt daran, dass meine Mum abends ja immer zur Arbeit fährt und ich dann alleine bin. Wenn aber beispielsweise Wochenende ist und ich schon sehr früh alleine bin, dann ist es auch keine Seltenheit, dass es mittags zu einem FA kommt, weil ich mich am Morgen noch zügeln konnte, aber danach nicht mehr.

Also mein Problem mit dem Essen im Restaurant sind wieder die Kalorien- wie immer halt.
Genauso wie du kann ich noch immer nicht aufhören damit und dadurch, dass ich die meisten Nahrungsmittel nicht mehr abwiege, überschlag ich auch. Aber dieses Überschlagen ist mit der Zeit auch immer genauer geworden- also nicht mehr so heftig, dass ich dauernd alles nach oben hin abrunde. Ich bin aber leider schon wieder auf 50er Schritte gefallen…davor waren es ja schon manchmal 100er. Naja, aber ich hab ja dennoch schon unglaublich viel geschafft!

Und das Problem mit dem Spätessen liegt darin, dass ich dazu neige, vorher nur sehr wenig oder gar nichts zu essen, um nicht über meinen Tagesbedarf hinauszuessen und mir im Restaurant alles gönnen zu können. Naja, aber das hat halt den ganztägigen Hunger zur Folge. Und anstatt einfach mal was zu essen, renne ich zigtausendmal in die Küche und mach mir nen Tee.

Aber wir beide schaffen das schon! Einen FA können wir jederzeit haben, wenn wir wollen, aber es liegt bei uns, ob er heute oder erst in ner Woche ist. Denk dran, die Möglichkeit, einen FA zu haben, steht uns ja jederzeit offen. Es ist also nichts Besonderes oder so, einen FA zu haben. Das denk ich mir momentan immer wieder und mir hilft es ein wenig.

Ich denk aber auf jeden Fall an dich, wenn ich im Restaurant bin und schick dir ein wenig Kraft rüber!

Huhu Kätzchen.

Nun, ich lese in deinem Beitrag viel viel positves und dass du so mit der ES umgehen kannst, ist wirklich WAHNSINN! Respekt, wirklich. Ich konnte meine FAs zwar akzeptieren aber habe mich trotzdem immer tierisch drüber aufgeregt .

Naja und sonst musst du es noch üben das Kalorienzählen zu lassen so von wegen: oh nein ich muss den ganzen tag wenig essen, damit ich im Restaurant was essen darf.

Nene, schön weg damit

Naja und ich hab durch meine ES leider auch das Unglück gehabt die Wochenenden alleine zu verbringen (war zum. meistens so) und heute ist es noch nicht soviel anders. Aber ich komme bald aus der Schule raus, habe dann ne neue Umgebung und finde neue Freunde (hoffe ich doch ) und dann werde ich endlich das alles nachholen, was mir gefehlt hat . Wenn du nicht so das Bedürfnis hast nach Party kannst du dich ja glücklich schätzen. Mir geht/ging es da anders: Ich wollte immer, aber hatte Angst und was weiß ich, habe dann den Frust wieder in mich hineingefressen und mich noch blöder gefühlt.

Egal, ansonsten gehts mir den Umständen entsprechend gut . Muss jetzt nur sehen, dass ich vor Klausurenstress und Abistress nicht durchdrehe Essen läuft TROTZ Stress ganz ok!
Hoffe das bleibt so... natürlich läufts nicht immer so, wie ich das will, aber das wird weil ich ja aus meinen Fehlern lerne .

LGG

kätzchen hat geschrieben:Denk dran, die Möglichkeit, einen FA zu haben, steht uns ja jederzeit offen.

das muss ich echt mal ausprobieren... bringt mich vllt ein bisschen von meinen "ich MUSS jetzt noch das und das und das essen, weil ich das sonst NIE wieder kann"-denken ab...

naja also mein tag ist heute... naja nicht beschissen aber auch nicht toll gelaufen.
was ich mir - ab JETZT! - ganz fest vornehme, sind nicht irgendwelche "essensregeln", sondern ich nenn's jetzt mal selbstreflektion. dass ich mir jeden tag zeit für mich nehme, dass ich in mich hineinhöre und versuche zu verstehen, warum es mir wie geht und wie ich damit umgehe etc. ich schreibe in letzter zeit viel zu wenig in mein tagebuch über solche dinge, vllt klappt deswegen alles nicht so, wie es soll...

nu denn...

achso, eins noch: also es ist nicht so, dass ich gar nichts mehr weiß von der zeit vor der bulimie. aber irgendwie... ist es so distanziert. als ob ich da irgendwie ein anderer mensch gewesen wäre... seltsam

oh und noch was: bei mir ist ja das komische, dass ich TATSÄCHLICH sehr viel unterwegs bin, aber es ist nie genug. wie bei einer droge: je mehr man bekommt, desto mehr will man. und wenn ich nichts mache oder keine pläne hab, hab ich immer das gefühl, etwas zu verpassen. teufelskreis.

@unique: schön von dir zu lesen! ich hoffe, dass es dir weiterhin bei bzw trotz dem stress gut geht! wann gehts denn mit dem abi los? (war doch bei dir bisher nur vorabi oder?)

*ichmichwiederzurückmelden*. Leider, leider hatte ich heute keine Zeit eure ganzen Beiträge zu lesen. Bin aber wieder da, nachdem ich endlich, endlich, endlich meinen Internetanbieter gewechselt hab. War ja eher eine lotteriespielerei, das kann es nicht sein. Jetzt funktioniert alles reibungsfrei. Also, bin wieder da Und es geht mir gut. Hoff bei euch is auch alles ok. Werd mich morgen mal durchlesen Träumt süß, schick euch ganz liebe Grüße, *knuddel, knuddel* und natürlich ein lautes TSCHAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Hey Uni!
Toll, dich hier mal wiederzusehen!
Genau dasselbe wie Flügelchen interessiert mich auch brennend: Wie laufen die Abivorbereitungen? Und wie fühlst du dich?

Ja, das dumme Kalorienzählen…schon traurig, wie viele Leute in unserer Gesellschaft schon die ganzen Zahlen auswendig aufsagen können. Wir leben in einer Welt, die versucht, mit Daten und Zahlen Ordnung in die Welt zu bringen, um das Gefühl zu bekommen, alles kontrollieren zu können.
Aber Kalorien sind so schwachsinnig: Es kann doch nicht stimmen, wenn man lieber nach Schokolade greift, als nach Nüssen, bloß weil die weniger Kalorien haben. Aber daran, dass Schoki kaum einen „Nährwert“ besitzt, denkt kaum noch einer. Nüsse sind doch viel gesünder!
Aber das ist eben das Trügerische: Man denkt, man hat alles unter Kontrolle, aber durch die ständige Zählerei entfernt man sich nur wieder ein Stück von sich selbst.
Und dennoch ist es fast schon ne „Gehirnwäsche“- ich kann einfach noch nicht aufhören damit. Aber wenigstens ist mein Essverhalten schon gesünder geworden!
Ich hab gestern keinen FA gehabt und mich ganz lecker verwöhnen lassen im Restaurant!
Na gut, ich geb ja zu, dass ich bis 20 Uhr noch immer nix gegessen hab, aber das hat es für mich erstmal leichter gemacht, im ÜBERHAUPT im Restaurant essen zu können, ohne das Gefühl zu haben, ich hätte die Kontrolle vollkommen verloren.
Es gibt halt noch so Baustellen bei mir, die ich anpacken muss, aber wie schon gesagt: Alles zu seiner Zeit!

Und ich freu mich auch schon riesig auf die Zeit nach der Schule- das wird ein totaler Neuanfang, wie bei dir.
Neue Umgebung, neue Menschen, keine Vorurteile…aber die Angst vor diesem Neuanfang ist natürlich auch total groß.


Ich hofe, du machst dich wegen des Abis nicht zu viel fertig..das lohnt sich nicht.
Sag mal, wann hast du eigentlich Sommerferien? Direkt Angfang Mai nach dem mündlichen Abi oder ist das erst später?

@Flügelchen

Das mit der Selbstreflexion find ich echt gut! Schließlich ist und bleibt die ES eine psychische Störung. Und sein eigenes Handeln und Denken zu verstehen, hilft einem unglaublich zu erkennen, wer man wirklich ist.
Das ist nämlich immer wieder meine Frage: Wer bin ich?
Ich muss ehrlich sagen, ich weiß es noch immer nicht. Und momentan kann ich auch noch nicht mal sagen, wie ich mich fühle. Ich kann zwar sagen, wie ich mich in bestimmten Situationen fühle, z.B. dass ich gestern total traurig darüber war, dass der Freund meiner Mutter sich gar nicht wirklich für mein Geschenk bedankt hat, weil er schnell wieder nach Hause wollte. Oder, dass ich Angst vor dem Skiurlaub hab, der am Samstag anfängt und den ich zusammen mit meiner Mum und ihrem Freund mache.
Aber wie ich mich grad allgemein fühle- keine Ahnung.

Hm, und das mit der anderen Person, die man vor der ES gewesen zu sein scheint..ich hab eher das Gefühl, ich war auch während meiner ES eine andere Person als jetzt- ich war sozusagen das Sprachrohr meiner Mutter, hab nach Anerkennung gelechzt und wollte es somit allen Recht machen.
Das war ich noch vor Kurzem, aber jetzt bin ich ein vollkommen anderer Mensch! Ich bin keine Kopie von anderen und auch kein Fußabtreter mehr.

@Crisu

Super, dass du jetzt wieder Internet hast! Und, dass es dir gut geht!
In deinem anderen Thread hab ich gelesen, dass dein Vater dauernd am kritisieren ist und da ist mir das erste Mal aufgefallen, dass ich irgendwie kaum etwas über dich weiß. Du bist unglaublich zuvorkommend und ich weiß auch häufig, ob es dir gut oder schlecht geht, aber abgesehen von deiner ES weiß ich iwie kaum etwas..magst du drüber reden? Woher du glaubst, dass das alles mit der ES überhaupt angefangen hat und woran du jetzt abgesehen von ihr denkst? Nur, wenn du magst.
Ich wünsch dir auch, dass du ne schöne Nacht hattest und knuddel dich auch ganz lieb zurück! *knuddelknuddel*

Und wo wir doch schon dabei sind, knuddel ich euch alle noch mal, weil ihr immer da seid, wenn’s mir schlecht geht und auch, wenn’s mir gut geht und einfach tolle Menschen seid!

*knuddelknuddelknuddelknuddelknuff*

TSCHAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Leute,

ich muss mal Frust ablassen! Mich kotzt momentan alles an: Die scheiß verdammte Schule (sorry) aber ist nunmal so. Lehrer, die das Verhalten so interpretieren, dass man was gegen sie hat, obwohls gar nicht so ist und Lehrer die einfach mal so in DER Phase unangekündigte Tests schreiben und mir so richtig schön die Note dadurch versauen. Achja und dann noch diese beschissenen Leute, die ich einfach mal nicht mehr sehen kann da! Ich hasse momentan alles und jeden. Achja und mein Essverhalten ist auch nicht rosig, aber gab schon schlimmere Zeiten.
Ich hab einfach das Gefühl zu versagen, frage mich, warum ich überhaupt dahin noch gehe, weil ich vielleicht mein Abi gar nicht schaffe usw.
Nee ich habe einfach keine Nerven mehr. Natürlich will ich es schaffen, sonst hätte ich es ja beim Abbruch damals lassen können, aber es nervt momentan alles so unglaublich. Ich halte das fast nicht mehr aus. Ich muss noch ca. 100 Tests und Klausuren in den nächsten 2 Wochen schreiben. Ich weiß einfach nicht mehr, wo mir der Kopf steht. Ich will mich einfach nur in mein Bett legen, die Decke über den Kopf ziehen und nichts mehr von all dem scheiß wissen, der mich gerade so umgibt. Ja, ich kann mein Leben MOMENTAN nicht leiden. Nee, ich hasse es sogar manchmal und ich fühle mich gefangen in diesem scheiß verdammten Bildungssystem, weil ohne Abitur sind die Chancen sowieso schlecht. Ich will ja, versteht mich nicht falsch, aber es ist gerade alles so ätzend und belastet mich. Thera hab ich auch alle 3 Wochen nur, also kann ich auch niemanden mehr so richtig erzählen, was mich ankotzt. Sorry, dass ihr jetzt sowas negatives von mir lesen müsst, aber ich muss es rauslassen, sonst platze ich noch .....

Hey! Ja gern erzähl ich mal von mir.
Stimmt, eigentlich geh ich dem ganzen immer aus dem Weg, aber ich hab auch kein Problem darüber zu berichten. Also ich denke, ich habe schon sehr lange eine ES, vorher wars Binge Eating (schon als Kind, würd ich mal sagen), dann so mit 13/14 Bulimie, später MS, Bulimie, ...

Ich denke das die Wurzeln schon in meiner Familie liegen. Irgendwie haben alle in meiner Familie eine gewisse ES, und meine Eltern sind obendrein auch Alkoholiker. Meine Mutter ist jetzt seit mehr als 4 Jahren trocken, die ist gerade noch mal "von der Schaufel" gesprungen. Diesbezüglich bin ich auch wahnsinnig stolz auf sie. Mein Vater trinkt nach wie vor. Ich habe aber keinen besonderen Kontakt mehr zu ihm, ich bin schon vor 8 oder 9 Jahren ausgezogen und wohne seit 4 Jahren mit meinem Freund zusammen.

Meine ES zieht sich also in gewisser Weise schon durch mein ganzes Leben. Bewusst ist mir das ganze erst mit so 19/20 geworden, da hab ich mir dann auch Hilfe gesucht. Irgendwie hab ich mir davor nie was dabei gedacht. Heut denk ich mir oft "hätt ich doch nur schon früher was dagegen unternommen". Naja, kann man jetzt wohl nicht mehr ändern. Jedenfalls war eigentlich mein größter Wunsch, dass mich meine Mutter bei der Hand nimmt, und mir hilft. Sie wusste es von Anfang an (also z. B. wegen dem k***** und so). Irgendwann musste ich einfach einsehen, dass man von einer Person, die selbst Hilfe braucht, keine Hilfe erwarten kann. Traurig aber wahr. Nun ja, das ist auch immer ein heißes Thema bei meiner Thera. Meine Mutter, die eigentlich keine Mutter war, die für mich nicht da war. Mittlerweile hat sie sich stark verändert (ich wohl auch) und unsere Beziehung ist eigentlich jetzt ganz gut. Wie gesagt, ich fahre eigentlich so gut wie nie nachhause, aber ich telefoniere mit ihr regelmäßig und sie kommt mich auch immer wieder besuchen. Meinen Vater gratuliere ich zum Geburtstag und wünsch ihm Frohe Weihnachten, mehr nicht.

Gründe für meine ES gibt es sicher genug: Eben das ganze Umfeld, der falsche Umgang mit Essen/Alkohol, den ich einfach von klein auf gelernt habe, die Gewaltätigkeiten meines Vaters, die fehlende Anerkennung und Unterstützung meiner Mutter, meine agressive und gewaltbereite Schwester (die mich auch immer gerne verprügelt hat) etc,etc. Irgendwie hab ich da halt einen Ausweg gesucht, ein Mittel um meine Probleme abzubauen, um die Realität auszublenden. FA und k***** haben mir diesbezüglich "geholfen". Heut würd ich mir ein anderes Mittel suchen, um meine Spannungen abzubauen (War nicht gerade die beste Lösung).

Die beste Beziehung hatte ich zu meinem Bruder, der leider schon seit 10 Jahren in Amerika lebt. Er bedeutet mir am meisten und er hat mich auch immer unterstützt und beschützt. Er gab mir Liebe, Anerkennung und Geborgenheit, daher schmerzt es mir umso mehr, dass er soweit weg ist. Ich würd ihn ja gern öfter besuchen, nur das liebe geld nun ja, wenn alles gut geht, dann flieg ich in den nächsten 12 Monaten mal rüber zu ihm.

Woran ich momentan so denke: Naja, ich bin wieder mal dabei mein Leben zu reflektieren und mir selbst das zu geben, was ich nicht bekommen habe. Ich denke mein Problem ist nicht nur die ES, ich hab da viele Dinge in mir, die ich eigentlich nicht haben will, mit denen ich mich nicht identifizieren kann und die einfach nicht zu mir gehören. Das muss ich alles noch bearbeiten. Und das will ich auch. Ich will grundsätzlich nur eines: glücklich und zufrieden sein. Und das wird mir auch gelingen
Ich meine, die Familie kann man sich nicht aussuchen, aber sein Leben kann man so gestalten, wie man es gerne hätte. Ich hab mir eine neue Familie gesucht, das ist vermutlich mal der erste Schritt. Jetzt muss ich lernen, was ich noch nicht gelernt habe bzw. falsch gelernt habe. Das ist ziemlich viel Arbeit, aber immerhin, so wird mir nicht langweilig
Andererseits denk ich mir auch, dass gewisse Dinge einfach zu mir gehören. Und ich muss dir ehrlich sagen, ich weiß auch nicht, ob ich jemals ein komplett normales Essverhalten haben werde. (Wobei zu klären wäre was "normal" ist). Jedenfalls bin ich schon froh darüber, wenn ich mich so unter Kontrolle habe, und FA und k***** sein lassen kann. Wenn ich dann gewisse Ticks hab, hab ich sie, dass wird wahrscheinlich noch länger dauern.
Auch andere Eigenheiten gehören zu mir, jeder Mensch hat individuelle Besonderheiten, das ist auch gut so. Ich will mich ja nicht komplett verändern, ich will nur ein glückliches Leben führen.

Soviel mal zu mir, wenn dich mehr interessiert, frag ruhig, ich erzähl dir gern mehr

Kätzchen hat geschrieben: Das mit der Selbstreflexion find ich echt gut! Schließlich ist und bleibt die ES eine psychische Störung. Und sein eigenes Handeln und Denken zu verstehen, hilft einem unglaublich zu erkennen, wer man wirklich ist.
Das ist nämlich immer wieder meine Frage: Wer bin ich?
Ich muss ehrlich sagen, ich weiß es noch immer nicht.

Oh ja, das frag ich mich auch nach wie vor. Selbstreflexion ist dabei total wichtig!Sich mit sich selbst beschäftigen, Handlungen zu verstehen, zu hinterfragen, zu ändern. Viel, viel Arbeit, aber es lohnt sich bestimmt!

Wegen dem Schiurlaub: Bist da nur du mit deiner Mutter und ihren Freund unterwegs, oder ist noch wer dabei? Vielleicht wird es ja auch eine schöne Zeit? Und wenn es dich ärgert, kannst du dich ja absetzen. Alleine schifahren gehen, oder ein Buch lesen, spazieren gehen etc. Jedenfalls denk ich an dich. Gib mal bescheid, wies dir so gefällt. Wielange fährt ihr denn?

lg Crisu

Hey Unique!
Lass nur raus, was dich ärgert, für das ist das Forum ja da!
Verständlich, dass du momentan viel Stress hast, das ist im Abijahr leider so, und du wirst es überstehen! Wichtig ist, dass du vor allem auch auf dich schaust!!!

Unique hat geschrieben:Ich will mich einfach nur in mein Bett legen, die Decke über den Kopf ziehen und nichts mehr von all dem scheiß wissen, der mich gerade so umgibt. :

Machs einfach mal. Nimm dir einen Tag, oder ein Wochenende oder so Auszeit. Ich glaub, das ist total wichtig. Schau, dass du einen Ausgleich zu deinem stressigen Alltag findest. Mal ins Kino gehen, faulenzen, einen Tag in die Therme, keine Ahnung, hauptsache es gefällt dir. Denk an dich, du machst das. Und bitte, keine Angst vorm Versagen, das passt nur im Nachhinein, jetzt noch nicht
Tschaaaaaaaaakkkkkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, lass dich nicht unterkriegen und tu dir selbst auch gutes!!!!

@Crisu

Wenn ich deinen Beitrag so lese, wird echt deutlich, wie weit du schon gekommen bist. Vor allem, weil du in der Lage bist, deine Position und deine Umstände realistisch einzuschätzen und zu reflektieren.
Der Satz, dass wir unsere Familie nicht aussuchen können, aber unser Leben selber in der Hand haben, ist vollkommen passend.
Wie häufig mach ich mir Gedanken darüber, dass es doch so viel einfacher wär, wenn meine Mum nicht so wär wie sie ist- aber ich kann sie in der Tat nicht verändern.
Unsere Aufgabe ist es, uns so weit mit Selbstwertgefühl vollzutanken, dass wir nicht mehr so verletzbar werden und mit Kritik umgehen können, statt gleich in ein tiefes Loch zu stürzen.

Das musste ich heute auch mal wieder erleben. Meine Mum meinte nämlich zu mir:
„Manchmal wird mir echt klar, wie egoistisch du eigentlich bist.“
Das war ein voller Schlag ins Gesicht.
Und das hat sie nur gesagt, weil ich mir 2 Scheiben von einem Brot genommen habe, das eigentlich für den Urlaub gedacht war (was ich aber nicht wusste). Und als sie dann meinte „Ja, ist klar, dass du das alte Brot nicht aufbrauchst“ hab ich geantwortet „ Naja, das ist ja auch nicht so lecker.“ Und dann kam halt der besagte Satz.
Normalerweise hätte der Tag in einem FA geendet, aber ich hab mich einfach erstmal im Bad eingeschlossen, mich ausgeheult, bin dann draußen Fahrradfahren gewesen und bin erst nach Hause gekommen, als ich gemerkt hab, dass ich ruhiger geworden bin.
Und jetzt geht’s mir auch wieder halbwegs gut.

Aber daran merke ich immer wieder, dass wir uns so weit von unseren Eltern distanzieren müssen, dass sie uns zum einen nicht mehr verletzen können, wir sie aber auf der anderen Seite auch nicht ganz von uns abgrenzen.
Es muss halt iwie eine gesunde Mischung sein.

Und es ist anscheinend auch wichtig, dass man seine Genesung nicht von anderen Personen abhängig macht.
Mütter sind wohl nicht wirklich in der Lage, einem zu helfen- egal wie sehr man sich anstrengt, ihnen klar zu machen, dass sie einen doch auch unterstützen könnten.
Es ist krass, dass deine Mutter auch nicht wirklich bereit war, einen Schritt auf dich zuzukommen, als es dir so schlecht ging.
Wahrscheinlich wissen sie nicht recht, wie sie mit einem umgehen sollen und ziehen sich dann einfach zurück, um den größten Schaden zu vermeiden.
Ist dein Bruder eigentlich ins Ausland gefahren, um sich von deinen Eltern bestmöglich zu distanzieren oder wollte er einfach schon immer weit weg?
Ist ja echt doof, dass du ihn so selten sehen kannst...kann er nicht auch zu dir kommen?

crisu1 hat geschrieben:Woran ich momentan so denke: Naja, ich bin wieder mal dabei mein Leben zu reflektieren und mir selbst das zu geben, was ich nicht bekommen habe. Ich denke mein Problem ist nicht nur die ES, ich hab da viele Dinge in mir, die ich eigentlich nicht haben will, mit denen ich mich nicht identifizieren kann und die einfach nicht zu mir gehören. Das muss ich alles noch bearbeiten. Und das will ich auch. Ich will grundsätzlich nur eines: glücklich und zufrieden sein. Und das wird mir auch gelingen

Auf jeden Fall wird dir das gelingen! Ich kann nur noch mal wiederholen, dass ganz deutlich wird, dass du echt eine Sicht auf die Dinge hast, auf die du stolz sein kannst.
Du lässt dich nicht unterkriegen, sondern betrachtest alles aus verschiedenen Perspektiven und das spricht für dich. Du bist wirklich weit gekommen!

Dankeschön, dass du mir so ausführlich und offen geantwortet hast- das ist nicht selbstverständlich.
Es ist immer wieder hart, sich mit der Vergangenheit auseinanderzusetzen, deshalb schätze ich es sehr, dass du diesen Beitrag geschrieben hast.
Und ich kann dich vollkommen verstehen, wie du denkst, du fühlst und was dir Sorge bereitet.
Du packst das!

@Uni

Ach Quatsch, lass deinen ganzen Frust raus- dafür musst du dich doch nicht entschuldigen!
Mensch, so häufig wie ich hier Frust ablasse, müsste ich ja schon ne ganze Liste von Entschuldigungen geschrieben haben...
Und wie Crisu schon gesagt hat- gönn dir die freie Zeit!
Ich kann ja selber von mir behaupten, dass ich die Abivorbereitungszeit nicht vollkommen ausgeschöpft hab- ich war ja in der ersten Woche nur mit Essen beschäftigt und die 2. Woche, die ich hatte, weil ich ja am 1. und 2. Februar schon meine beiden Klausuren geschrieben hab, hab ich fast vollständig zum Entspannen genutzt. Nur die letzten 2 Tage hab ich noch gelernt.
Ok, ich bin jetzt vielleicht ein Extrembeispiel, aber nichts desto trotz ist es wichtig, dass du dir ne Auszeit nimmst. Es nützt ja nichts, wenn du den ganzen Stoff für die Klausuren und die Tests drauf hast, aber sie trotzdem verhaust, weil du total fertig bist.
Und die Sache mit dem Essen…mach dir da erstmal keine Gedanken drüber- du brauchst deine Kraft, um wieder zu dir zu finden und ausgeglichen für’s Abi zu sein.
Und nach dem Abi gehen die FAs meistens wieder weg, weil die Last wieder von den Schultern fällt.
Mach dich wegen deines Essens bitte nicht noch zusätzlich fertig!
Das ist jetzt wirklich leichter gesagt als getan, das weiß ich..ging mir ja genauso- und mein anschließendes Fasten spiegelt ja nur umso deutlicher meine Panik bezüglich der Zunahme wieder.
Aber ich erzähle ja viel, wenn der Tag lang ist, ne?
Es schadet wirklich nicht, dir ne Auszeit zu nehmen- gönn sie dir.

Na dann schick ich dir auch noch was von meiner Kraft, die sich mittlerweile schon im Lagerraum stapelt^^ *gaaaaaaaaaaaanzvielKraftschick*

Und: *gaaaaaaaaaanzfesteknuddel*

TSCHAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

P.S.Ach ja, die Frage mit dem Urlaub hab ich noch vergessen, zu beantworten:
Ich fahr nur mit meiner Mum und ihrem Freund- niemand sonst.
Und ich nehm mir auf jeden Fall meinen Laptop und ein Buch mit, um mir die Zeit nach dem Skifahren zu vertreiben- nur leider hab ich keinen Internetanschluss..*grummel*
Wir fahren eine Woche lang, also werd ich erst wieder nächsten Sonntag schreiben können- wenn ich dann nicht erstmal total müde ins Bett falle oder noch voll im Hausaufgabenstress bin. Also verzeiht mir, wenn ich mich vielleicht auch erst ne Zeitlang später melde, ja? *liebguck*

heyhey!

Unique - fühl dich mal ganz fest gedrückt!
frust ablassen kannst du hier immer und so viel und so lange du willst! wie crisu geschrieben hat, dazu sind wir doch da! zum wiederaufbauen und mut machen, mein ich!

Unique hat geschrieben:Natürlich will ich es schaffen, sonst hätte ich es ja beim Abbruch damals lassen können

hab ich da mal was übersehen? wann hast du was abgebrochen? hast du ein schuljahr wiederholt?
so weit war ich auch mal... ich hatte so ab der 12. klasse mein absolutes tief, erst anfang/mitte 13. (als ich mit meinem jetztigen freund zusammen gekommen bin) ist es besser geworden. ich war auch davor, das abi abzubrechen, hab mich dann aber breit schlagen lassen. wahrscheinlich war das - verschiedene punkte betreffend - auch das beste so. und vor allem: du bist doch jetzt schon so weit gekommen - wär doch scheiße, jetzt die flügel hängen zu lassen oder?! dann wär ja erst recht alles für'n arsch gewesen! ich hab mich auch nur mit müh und not durch's abi gewurschtelt und hab keinen guten schnitt - aber hey, ich hab das blöde abi jetzt und das kann mir keiner mehr nehmen und es hält mir eben doch ein paar optionen mehr offen.
mach dich nicht verrückt, nimm dir ruhig mal eine auszeit wie crisu vorgeschlagen hat und dann packst du das!
und so schwer ist das abi echt nicht! also sogar ich war in manchen fächern besser als bei normalen klausuren!
wann sind denn die termine? und wo wohnst du eigentlich?

crisu: ich bin sprachlos! du kannst echt verdammt stolz auf dich sein, was du alles trotz deiner öhm schwierigen familie geschafft hast! wow, echt! du bist echt ein wandelndes beispiel dafür, dass man es DOCH schaffen kann, wenn man nur wille und kraft und ausdauer hat, trotz solcher umstände... ich bin ganz platt...
warst du eigentlich mal stationär oder hast du das "nur" mit ambulanter thera gemeistert?

@kätzchen:

kätzchen hat geschrieben:Normalerweise hätte der Tag in einem FA geendet, aber ich hab mich einfach erstmal im Bad eingeschlossen, mich ausgeheult, bin dann draußen Fahrradfahren gewesen und bin erst nach Hause gekommen, als ich gemerkt hab, dass ich ruhiger geworden bin.

dafür gehörst du geknutscht!!! suuuuuuuuuuuuuuuuper!!!! GENAU SO muss man auf solche situationen reagieren und nicht mit... naja ihr wisst schon. ich bin sooo stolz auf dich!!!
während meiner ganzen ES-karriere hab ich SO was vllt 2-3 mal geschafft, wenn's hoch kommt. und danach geht es einem so gut und man fragt sich "warum mache ich das nicht immer so?". ja, DAS ist die frage - weiß jemand ne antwort?

kätzchen hat geschrieben:Das mit der Selbstreflexion find ich echt gut! Schließlich ist und bleibt die ES eine psychische Störung. Und sein eigenes Handeln und Denken zu verstehen, hilft einem unglaublich zu erkennen, wer man wirklich ist.
Das ist nämlich immer wieder meine Frage: Wer bin ich?

jep, das ist es. dicht gefolgt von Was will ich eigentlich? das weiß ich zZ nämlich überhaupt nicht mehr... aber das ist auch mein problem: ich denke gerade nur an dinge, die noch JAHRE entfernt sind und mach mich deswegen fertig und vergesse das hier und jetzt. furchtbar...

naja, heute ging's mir ganz gut und jetzt schmeiß ich mich in die badewanne und versuch mal zu entspannen... seelisch und körperlich...

Danke für deine Worte, Kätzchen! Das ist mir auch bewusst, ich arbeite mittlerweile ja schon lange an mir, da möchte ich selbst natürlich auch Erfolge sehen. Und ich bin auch stolz darauf. Aber es tut auch gut, das von jemand anderen zu hören.

Die Aktionen (so wie die heute) von deiner Mutter sind wirklich verletzend, und ich kann mir gut vorstellen, wie es dir dabei geht. Aber so wie es dir selbst auch schon bewusst ist, ich glaube auch, dass Mütter oft einfach nicht wissen, wie sie damit umgehen sollen. Darüber hinaus ist sie wahrscheinlich auch sehr besorgt und will in gewisser Weise auch nur das beste für dich.

[quote="Kätzchen"
Aber daran merke ich immer wieder, dass wir uns so weit von unseren Eltern distanzieren müssen, dass sie uns zum einen nicht mehr verletzen können, wir sie aber auf der anderen Seite auch nicht ganz von uns abgrenzen.
Es muss halt iwie eine gesunde Mischung sein.

Und es ist anscheinend auch wichtig, dass man seine Genesung nicht von anderen Personen abhängig macht.
Mütter sind wohl nicht wirklich in der Lage, einem zu helfen- egal wie sehr man sich anstrengt, ihnen klar zu machen, dass sie einen doch auch unterstützen könnten. [/quote]
Genau so ist es. Merk dir eines: "Hilf dir selbst, sonst hilft dir niemand". Keine Ahnung, irgendwo hab ich mal den Satz aufgegabelt, aber er ist war. Selbst weiß man am besten, was man braucht, was man will. Dann kann man auch gezielt professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, die meist ehrlich gesagt besser und erfolgreicher ist. Bei nahestehenen Personen kann das immer wieder zu Konflikten führen. Eltern bzw. Mütter sind auch nur Menschen. In unseren Fällen (und allgemein in vielen) müssen die Mütter selbst mal mit ihrem Leben klar kommen, bevor sie auf andere Probleme eingehen können. Ich glaub nicht, dass deine Mutter das bösartig meint oder das bewusst macht. Ich glaub, sie ist mit der Situation einfach überfordert und weiß nicht, wie sie dir am besten helfen soll. Soche unbewussten Aussagen und Aktionen von ihr würd ich ganz schnell vergessen bzw. verzeihen. Ich denk nicht, dass sie dir absichtlich weh tun will.

Sag mal kennst du das Buch "Das Mädchen, das im Mondschein saß und aß"? Wenn du auf Märchen stehst ist das sehr empfehlenswert. Unter anderem wird da auch die Mutter behandelt. Wir sind fähig, uns eine eigene, innere Mutter zu schaffen (bin gerade dabei ). Ich find, dass ist ein wirklich gutes, angenehmes Buch, um sich selbst und seine ES genauer zu durchleuchten. Viele Dinge werden einen bewusst, und dann kann man daran gehen, sie zu ändern.
Du hast ja auch schon so viel geschafft, du machst das genauso. Sag mal, wie stellst du dir denn deine Zukunft vor? Was wirst du nach dem Abi machen?
Übrigens wegen dem Schiurlaub, mach dir keine Gedanken, wie gesagt, vielleicht wird es ja sogar lustig. Dort sind ja mehere Leute, vielleicht findest ja jemanden, mit dem du einiges unternehmen kannst. Und vielleicht tut der Urlaub auch dir und deiner Mutter und deren Freund gut, und ihr findet einen neuen Zugang zueinander. Wenn man aus dem Alltag ausbricht ergeben sich oft neue, andere Perspektiven, wer weiß. Freu dich drauf, hol das beste für dich raus! Wenn es dich nervt, dann nimm abstand von deiner Mutter und Freund, wenn es dir spaß macht dann ist auch ok. Du bist in einem Schigebiet, da gibt es genug leute! Wo gehts denn überhaupt hin? Und zum Abschluss noch, wenn alles nix hilf: man kann alleine auch spaß haben!!!

Ist dein Bruder eigentlich ins Ausland gefahren, um sich von deinen Eltern bestmöglich zu distanzieren oder wollte er einfach schon immer weit weg?
Ist ja echt doof, dass du ihn so selten sehen kannst...kann er nicht auch zu dir kommen?

Ja, er ist bestimmt deswegen auch ins Ausland gegangen, um die ewigen Konflikten mit meinem Vater und so aus dem Weg zu gehen. Eigentlich wollte ich auch immer nur weg. Ich muss dir ehrlich sagen, der einzige Grund, warum ich nach wie vor in Ö bin ist mein Freund. Mein Freund ist jetzt meine Familie. Und er ist einfach so ein traumhafter Mensch, dass ich ihn nicht verlassen will. Er ist der einzige, der immer zu mir gehalten hat, der mich unterstützt hat und mich begleitet hat. Ich weiß, mein Bruder hätte das auch getan, wenn er hier gewesen wäre, aber so wars nun mal nicht. Manchmal denk ich so drüber nach und ich muss dir ehrlich sagen, ich weiß gar nicht, ob es mich ohne meinen Freund überhaupt noch geben würde. Klingt jetzt hart, ist aber eigentlich nur realisitsch betrachtet. Er war unter anderem der auslösende Faktor, warum ich beschlossen hab, Hilfe anzunehmen. Ich ging damals in ein Therapiezentrum für 2 Jahre. Und da konnte ich wirklich viel aufarbeiten. Mein freund ist die ganze Zeit hinter mir gestanden, hat mich begleitet, ist diesen Weg mit mir gegangen. Obwohl ich von Anfang an gesagt hab, dass er das nicht muss. Ich hab ihm ziemlich gleich nachdem wir zusammen gekommen sind eingeweiht. Ich hab ihm erzählt von meiner Krankheit und von meiner schrägen Familie. Ich wollte einfach diese Beziehung nicht auf Lügen aufbauen, weil ich von Anfang an gespürt habe, dass er was ganz besonderes ist. Wie ich dann in diese Langzeittherapie gegangen bin hab ich zu ihm gesagt, dass er den Weg nicht mitgehen muss. Ich hätte es wirklich verstanden, wenn er gesagt hätte "Nein, das ist mir zuviel". Aber er hat es nicht und in gewisser Weise sehe ich ihn als meinen Motor, meine Motivation. Sicher hab ich es vor allem für mich getan, aber vor allem am Anfang brauchte ich auch einen anderen Grund Ja und er steht nach wie vor hinter mir, und das finde ich so wunderbar.
So, aber zurück zu meinem Bruder: Es ist nicht so einfach. Er ist verheiratet, hat drei Kinder und nur ca. 2 Wochen Urlaub im Jahr. Er war voriges Jahr auf Besuch, alleine, weil mit den Kindern ist das 1) ziemlich teuer und 2) sehr anstrengend. Aber ich habe wirklich fix vor in nächster Zeit mal rüber zu fliegen. Freu mich schon
So, knuddel, knuddel und falls wir uns nicht mehr hören viel Spaß beim Schiurlaub. Tu das, was dir gefällt und vor allem freu dich einfach drauf, (schlecht kanns immer noch werden ) Versuch einfach das beste heraus zu holen. Also dann, glg Crisu

Hey flühvieh!
Jetzt hat sich das überschnitten!
Wie oben schon zu lesen war ich stationär. Eigentlich war das eher so ein betreutes wohnen. Angefangen hab ich eigentlich mit einer stationären Therapie, die ich allerdings nach 3 Wochen oder so abgebrochen hab, weil es mir dort nur schlechter ging als zuvor. Das war auch nicht die passende Klinik für mich. Irgendwie bin ich dann auf dieses Therapiezentrum gestossen. Dort war auch die Voraussetzung, dass man mindestens 6 Monate bleibt. Ich war 2 Jahre dort, und ich muss sagen, ich bin froh darüber! Das hat mir wirklich gut getan.

Meine ES hatte ich danach allerdings noch nicht ganz besiegt. Es ging mir sehr gut, sodass ich "entlassen" wurde. Hatte mein Studium begonnen, eine Wohnung mit meinem Freund genommen, zusätzlich eine eigene kleine Wohnung bei meinem Studienort. Es ging dann bezüglich FA, Bulimie und so ganz gut. Nach einem Jahr in etwa wurde ich aber wieder rückfällig. Hab dann schnell wieder eine Therapie (ambulant) in Anspruch genommen und bin nach wie vor in Therapie. Allerdings gehe ich mittlerweile nur mehr so einmal im Monat hin, weil ich momentan öfter auch gar nicht will.

Wir haben alle wahnsinnig viel geschafft. Jeder, der hier im Forum ist hat in gewisser Weise schon viel geschafft, denn das allerwichtigste ist, dass man sich selbst über seine Krankheit bewusst wird und versucht, etwas dagegen zu tun. Dann heißt es nur Arbeit, Geduld und Ausdauer, denn es dauert, dauert, dauert. Andererseits dauert es auch, bis sich so eine Krankheit entwickelt.
Wir können alle verdammt stolz auf uns sein. Deshalb ruf ich auch laut mal zum Gruppenknuddeln aus!!! Lasst euch nicht unterkriegen, Mädels! Hab euch verdammt lieb gewonnen!!!

Ach ich weiß ja auch nicht.

Ich hör mich schon wie ein potientieller Amokläufer an . Nee, gerade bin ich echt mit den Nerven am Ende und ich mach jetzt auch mal NICHTS! Es ist mir egal gerade. Ich kann einfach nicht mehr....

Ich bin dauerübermüdet, will aber auch nicht schlafen irgendwie keine Ahnung

Irgendwie schafft es die Scheiß´Schule immer wieder mein Selbstbewusstsein in den Boden zu stampfen . Maaaan...

Ich muss die 3 Wochen noch durchhalten und dann darf ich mich fürs Abi quasi zu Tode lernen immer in der Angst vor den Prüfungen. Ich habe dann echt bedenken, ob ich ein Studium schaffen würde Gerade höre ich mich echt so an, wie als ob ich gar nicht an mir gearbeitet hätte und werte mich noch zusätzlich ab. Also bin echt kein Vorbild grade -.-

Kann jemand die Zeit auf Ende Juni vorspulen? Da beginnen die Ferien...