Hi aire, du treue Seele! Danke mal wieder für die Antwort!

Sorry für die Verwirrungsstiftung! Mein Text hat sich darauf bezogen:

Hörnchen hat geschrieben:Es kommt mir so vor, als wäre das Essen, wie ich es bis jetzt betrieben habe, ein reißender Fluss, in dem ich zu ertrinken drohe und das restriktive Hungern wäre ein Stück Treibholz, das vorbeischwimmt und mittels dem ich mich über Wasser halten kann. Dass dieses Treibholz auch von dem Fluss mitgerissen wird, ist mir klar. Dass es nicht das Ufer – das Ziel – sein kann, ist mir auch klar, aber es ist eine Möglichkeit, sich vom ständigen strampeln auszuruhen.

ergo:
Die Essstörung allgemein ist der Fluss, egal ob das jetzt BED, B* oder sonst was ist. Die Strudeln und Stromstellen ist die momentane Verschlechterung der ES, also die verstärkte Unkontrolliertheit der FAs, das K*,... Das Treibholz war das kompensatorische Hungern, das zwar auch nicht gesund ist, mit dem ich mich aber wohler gefühlt habe, als mit B* und BED.

Also: Ich k* noch, aber es ist nicht mehr so, dass ich mir "danach" denke "gut, jetzt hungere ich wieder und wenn ich mehr esse, k* ich, Gedanken die ich vor der letzten T-Stunde schon noch hatte. Jetzt nehme ich mir nach jedem mal vor nicht mehr zu k* und normal zu essen - bis ich wieder zu fressen beginne... War i-wie nach der letzten T-Stunde so, dass ich ihm meine Gedanken bzgl. Essen/Hungern/K* erzählt habe und mir beim Rausgehen gedacht habe "Mein Gott, ich klinge wie eine pubertierende 13-jährige, die glaubt, dass eine ES cool und praktisch ist, ziemlich unreif für eine 22-jährige, die genau weiß, wie schlimm eine ES eigentlich ist" und danach waren die Pro-Gedanken weg. Das ist natürlich ein "Gott sei Dank"-Faktor, aber im Fluss zu strampeln ist sooooo anstrengend.

Ich hoffe du kennst dich jetzt halbwegs aus?

gglg, Hörnchen

Hallo Nocturn!

Danke für deine Antwort! Ich erkenne mich in dem, was du schreibst sehr wieder...

Nocturn hat geschrieben: Also Hörnchen, wenn Du das durchziehst, kannst Du mal ordentlich stolz auf Dich sein.

-> Das verstehe ich nicht ganz? Was meinst du mit "das"?

Danke!

gglg, Hörnchen

Hey Hörnchen!

Hörnchen hat geschrieben:Drück dich ganz fest, wenn du möchtest.

Dankeschööön! Klar habe ich nichts dagegen, geknuddelt zu werden! Ich bin momentan sowieso in so ner Phase, wo ich wieder voll das Gefühl habe, dass keiner mich lieb hat und da ist jedes Knuddeln Willkommmen!

Hörnchen hat geschrieben:Naja, vielleicht bilde ich mir wirklich zu oft ein, dass ich nerve, das ist halt eine große Angst von mir, das jmd. Nett zu mir ist und sich nicht anmerken lässt, dass ich nerve und sich umdreht und diesen hier: macht…

Ich kenne das Gefühl echt total gut- mein Therapeutr meinte letztens zu mir, dass mein Selbstwertgefühl nicht allgemein im Keller wäre, denn ansonsten würde ich mich ja auch nichts in der Schule trauen, aber dass ich ein verletzliches Selbstwertgefühl im sozialen Bereich hätte.
Und daraufhin habe ich das erste Mal richtig begriffen, dass soziale Bindungen für mich deshalb so schwierig sind, weil sie sich nicht ordnen lassen und man keine Kontrolle über sie hat. In der Schule kannst du deine Leistung halbwegs kontrollieren bzw. du weißt, wie du in den Augen der Lehrer bewertet wirst. In Essensangelegenheiten kann man durch Kalorien, Hungern und sonstigen Kram auch das Gefühl der Kontrolle bekommen (auch wenn es schon längst keine Kontrolle mehr ist, sondern man schon längst die Kontrolle verloren hat).
Nur bei sozialen Kontakten: da kannst du keine Gewissheit und Ordnung haben. Du weißt nie, was die Person dir gegenüber gerade von dir denkt und du kannst sie auch kaum dazu bringen, dich zu lieben oder so.

Mein Thera meinte, dass man lernen muss, diese Ungewissheit auszuhalten, aber auch da frage ich mich wieder: Wie?

Hörnchen hat geschrieben:Aber wie wird man selbstbewusst???

Ja, genau diese Frage stelle ich mir auch die ganze Zeit...*grübel*

Hörnchen hat geschrieben:Andererseits: Dieser Thread tut mir z.B. wieder irrsinnig leid! Ich hoffe ich ziehe damit niemanden runter! Ich schreibe hier, wie sehr ich mich nach etwas Krankem sehne, während sich andere hier damit rumplagen, gesund zu werden. Ziemlich egoistisch…

Ich finde diesen Thread nicht egoistisch- ich finde ihn ehrlich. Und denkst du nicht auch, dass ziemlich viele hier solche Gedanken haben wie du? Selbst wenn sie auf der Weg der Besserung sind?
Ich zum Beispiel quäle mich jeden Tag mit dem Gedanken ab, Kontrolle über mein Essverhalten bekommen zu wollen- und ein niedriges Gewicht durch Hungern zu erreichen. Ich habe die Gedanken und sie machen mir Angst- und wegen dieser Angst schreibe ich diese Gedanken nicht hier ins Forum rein (oder eher selten), weil ich mich trauen würde, das hier reinzuschreiben, weil ich mich für die Gedanken schäme.
Aber du schreibst deine Gedanken hier rein und für mich ist das sogar irgendwie besser, als das, was ich mache, weil du tatsächlich auch das sagst, was du denkst, obwohl du Angst davor hast, was die anderen denken!
Und ich bin dafür zu feige...also: Nicht einschüchtern lassen! Ich finde es super, wenn du frei von der Leber weg schreibst! Wieso solltest du denn den Leuten was vorlügen und sagen, dass es dir gut geht, obwohl es gar nicht der Fall ist?

Und mich nervst du auch überhaupt nicht! Eben weil ich mich in allem, was du schreibst, wiedererkenne

Drück dich auch gaaaaaanz dolle zurück!! (wenn ich darf )

@Hörnchen:

Na fein, ich mich in Deinem ja auch...

...und vergiss den zitierten Satz wieder, da habe ich wohl etwas misinterpretiert, ist ein langer thread

gblg. Nocturn

Liebes Hörnchen,

ja mittlerweile habe ich es verstanden, danke für die Erklärung. Du bist anscheinend so ähnlich gestrickt wie ich- mit dem Hungern wird's einfach nichts. Vermutlich zum Glück. Ich tröste mich immer damit, dass anorektische Mädchen wenig lachen. Denen feh´lt einfach irgendwie die Lebendigkeit. Da bin ich froh, dass ich nicht so bin.

lg
aire

Hallo ihr!

Sorry, dass ich schon wieder raunze, ich bin im Forum die letzte Zeit irgendwie nur am Raunzen... Tut mir leid, dass ihr immer nur das negative abbekommt, das habt ihr nicht verdient! Aber irgendwo muss das jetzt hin.

Scheiße, verdammte, wo soll das hinführen??? Ich bin seit einem Monat nur noch am Fressen, manchmal k* ich, aber bei weitem nicht nach jedem FA. Meine Tage bestehen zur Zeit nur noch aus FAs, die Tage in der letzten Woche, in denen ich nicht den doppelten Tagesbedarf in mich hineingefressen habe, lassen sich wohl an einer Hand abzählen. Ich will doch nur normal essen!!!! Und dabei hätte ich momentan so extrem viel, dass mich motivieren könnte! Aber nein, ich sitze da und FRESSE und NEHME ZU. In rasender Geschwindigkeit. Bald werde ich ausschauen, wie meine Mutter und die ist echt adipös. Es ist mir doch schon mal viiiel besser gegenagen, ich will wieder dahin zurück. Ich möchte jemand, der bei mir ist und mir sagt, was ich essen darf und mich daran hindert, zu essen, was nicht gut für mich ist. Wenn ich jetzt zu schreiben aufhöre, wird in meinem Kopf wieder nur eins sein: Der Kühlschrank. Ich mag das so nicht mehr. Es soll aufhören!!! *heul*

Tut leid, falls ich euch damit runterziehe, bin mir nicht mal sicher, ob das jetzt was geholfen hat, oder ob das nur ein kurzes ausklinken war. Vielleicht löche ich den Beitrag auch gleich wieder.

gglg, Hörnchen

Jetzt hab ich gerade meinen Beitrag gelesen und bin von meiner eigenen Negativität erschrocken! Hab ihn trotzdem nicht gelöscht.

@Kätzchen:

Danke für deine Antwort, sorry, dass ich erst jetzt antworte!

Selbstunsicherheit bei sozialen Kontakten: Ja, was dein Thera sagt, leuchtet durchaus ein, wie gut ich das selbst doch auch kenne! Dieses "Mag er/sie mich denn? Oder geh ich ihm/ihr total auf die Nerven und er/sie ist nur zu höflich um es zu zeigen? Ist diese Person nur mit mir befreundet, weil ich ihr leid tue,oder findet er/sie mich wirklich nett?" Und aus Selbstschutzgründen dann immer vom Negativsten ausgehen. Dein Thera hat sicher recht, dass man dieseUnsicherheit (das meintest du doch, oder?) aushalten lernen muss,nur wie? Tja, das weiß ich auch nicht...

Ich glaube übrigens, dass du ein gaaaanz liebes Mädel bist, dass diese Minderwertigkeitskomplexe im sozialen Bereich gar nicht haben bräuchte! Echt! Ich denk mir gaaaanz oft bei Beiträgen von dir, dass du so eine warmherzige, akzeptierende und liebenswürdige Art hast! Und das schreibe ich jetzt nicht nur so, um dein Selbstbewusstsein aufzubauen oder so, sondern, weil ich es wirklich so empfinde!

egoistischer Thread /ehrlicher Thread?: Danke für deine Worte, das gibt mir wirklich SEHR viel!!! Deine Zeilen sind echt Balsam für meine Seele, lass dich mal gaaaanz fest drücken dafür!! Es tut echt gut, dass du mir sagst, dass du diese Gedanken kennst und dass es ok ist sowas hier zu schreiben!

Kätzchen hat geschrieben: Und mich nervst du auch überhaupt nicht! Eben weil ich mich in allem, was du schreibst, wiedererkenne

DANKE!!!! Für deine Worte! Geht mir auch oft so, dass ich mich in deinen Beirägen wiedererkenne...

Drück dich ganz doll fest , Hörnchen

Oh Hörnchen, das ist echt voll lieb, was du schreibst! *ganzdollezurückknuddel*

Ich schreib mal nur ganz kurz, weil ich dann auch schon wieder weg muss, um weiterzulernen. Menno..

Naja, was ich sagen will:

Daaaaankeschön für die tollen Zeilen!

Ich muss, sagen, dass ich essenstechnisch momentan auch auf demselben Schlauch stehe, wie du.

Du hast michsofort an mich erinnert, als du geschrieben hast, dass du den doppelten Tagesbedarf isst, denn ich schreibe meine Kalorienangaben ja auch immer so- in Sachen Kalorien ticken wir wohl noch immer gleich. Leider.

Nur, dass ich dich anscheinend essenstechnisch übertoppe- ich esse nämlich etwas mehr als dreifachen Tagesbedarf...und das macht sich auch schon bemerkbar, weil ich das schon seit vorletzten Samstag "praktiziere". Und meine Hosen wollen auch nicht mehr so, wie ich will. Und auch ich bin geschockt, wenn ich adipöse Frauen sehe, weil ich immer denke "Scheiße, bald wirst du genauso aussehen."

Naja und dann kommt ja noch die geliebte Weihnachtszeit...aber weißt du, was ich mir sage?
Es ist besser, jetzt im Winter zuzunehmen, denn das tun ja irgendwie viele (Winterspeck,ne? ) als im Sommer, also in der Zeit, wo man im T-Shirt rumrennt oder im Bikini. Von daher motiviere ich mich damit, dass ich mich jetzt vollstopfen darf (naja, ok, so optimistisch, bin ich dann wohl doch nicht^^), um den Sommer entspannt und mit weniger FAs zu erleben. Irgendwie scheint das wohl auch keinen Sinn zu machen, denn es ist relativ egal, wieviele FAs ich vorher hatte, wenn ich mich schlecht fühle, dann kommt er einfach...naja, aber mit den Gedanken bremse ich mich, vollkommen durchzudrehen, in Depressionen zu verfallen oder gleich ganze Tage lang nichts zu essen. Obwohl ganz ehrlich: In meinem jetzigen Zustand, würde ich keinen einzigen Tag hungernd durchhalten...irgendwie auch besser so...wenn man mal als Nicht-ESler drüber nachdenkt.

So, jetzt muss ich leider Schluss machen, ich hätte dir noch so gern ein paar mehr aufmunternde Zeilen geschrieben und nicht nur so einen egoistischen Krams von mir ,aber die Arbeit ruft!

*nocheinmalganzfestezumAbschieddrück*

Hallo Kätzchen!

Dankööö für deine Antwort! Ja, wir zwei und die Kalos... Ich glaube diese Denkweise wird man so schnell nicht mehr los, ich meine ich habe vor 6Jahren zu zählen begonnen und wenn man seit so vielen Jahren von jedem Bissen, der in den Mund verschwindet zumindest eine Vorstellung über den Kaloriengehalt hat, ist das dann leider schon ziemlich in Fleisch und Blut übergegangen. Du kennst das ja sicher auch, dass die Nährwertzahl schon ohne viel Nachdenken da ist...

Aber ich hoffe auf jeden Fall, dass du schon bald von deinem Schlauch runtersteigen kannst! Also essenstechnisch gemeint... Wie geht's dir denn so? Gibt es denn einen Grund, dass es dir mit dem Essen momentan so schlecht geht? Also außer der Adventszeit und den vielen Süßigkeiten im Winter?

Ich hasse auch diese Schwankungen im Gewicht in Bezug auf Kleidergrößen - wenn mir meine Mutter i-was teures zum Anziehen kauft und dann sagt, dass ich das dann ja eh ein paar Jahre tragen kann, denke ich mir immer "Könnte - wenn's mir nächstes Jahr noch passen würde, das ist mir dann sicher schon zu eng!"

Naja, nun aber Schluss mit den düsteren Gedanken! Ich wünsche dir auf jeden Fall noch einen schönen 3ten Adventsonntag, du bist ein toller Mensch, ich glaube ich würde mich mit dir in der realen Welt "da draußen" auch ziemlich gut verstehen!

gglg, Hörnchen

Man kann schon von dem Kalorien zählen weg kommen. Man muss nur irgendwann anfangen, es zu tun, anstatt zu sagen, es geht nicht. Ich schmeiße zum Beispiel die Verpackungen von Lebensmitteln schon im Laden weg oder vor dem Kochen und schaue da gar nicht mehr drauf. Und wenn ich dann x,y,z und was wweiß ich was im Kochtopf mische, dann weiß ich am Ende doch nicht mehr die Kalorienzahl. Jedenfalls im Normalfall nicht. Klar weiß ich, in welchem Bereich es sich bewegen muss. Man muss halt einfach irgendwann mal ins kalte Wasse rspringen und merken, dass man nicht gleich fett wird, wenn man keine Waage mehr hat und die Kalorienzahlen nicht mehr weiß. Und parallel sollte man sich fragen, warum man diese (Schein)sicherheit braucht, sonst sucht man sich eine andere, indem man sich z.B einen Zwang anschafft.

aire hat geschrieben:Ich schmeiße zum Beispiel die Verpackungen von Lebensmitteln schon im Laden weg oder vor dem Kochen und schaue da gar nicht mehr drauf.

Allein schon der Gedanke daran, lässt mich schaudern... Find's aber echt super, dass du das kannst! *Daumen hoch*

Hörnchen hat geschrieben:

aire hat geschrieben:Ich schmeiße zum Beispiel die Verpackungen von Lebensmitteln schon im Laden weg oder vor dem Kochen und schaue da gar nicht mehr drauf.

Allein schon der Gedanke daran, lässt mich schaudern... Find's aber echt super, dass du das kannst! *Daumen hoch*

Liebes Hörnchen,

ich weiß, dass der Gedanke daran dich schaudern lässt. Ansonsten wäre es ja keine Krankheit und kein Problem und alles nicht Schwierig. Ich wollte nur mal festhalten, dass es geht. Vielleicht (oder wahrscheinlich ) in kleinen Schritten und ich hatte am Anfang erst mal ein paar Rückfälle, weil ich mir so unorientiert vorkam. Aber heutzutage kann ich dir am Abend nicht mal mehr sagen, was ich heute alles gegessen habe. Ich verlass mich da einfach auf mein Gefühl. Und meine Hose passt immer noch. Und der Rest auch. Irgendwann vor ein paar Monaten war ich mla bei einer Freundin zu Besuch und in deren adezimemr stand eine Waage, auf die ich mich dann drauf gestellt habe. Habe festgestellt, dass ich sogar weniger wiege, als ich befürchtet hatte. Das war eher noch ein bisschen weniger als im Sommer 2008, wo ich meine Waage entsorgt habe und essensmäßig mir dachte "Drauf gesch**, ich esse jetzt, was ich will und wann ich will und wie viel ich will". Zugegebenermaßen muss ich gestehen, dass bei mir der Kalorienzählwahn wohn nie so extrem war wie bei dir. Aber ich wusste früher auch immer genau, was ich gegessen hatte, wie viele Kalorien es hat und wie viel noch "erlaubt" ist...

lg

aire

Hey ihr Süßen!

Aire, ich finde es auch richtig toll, dass du das so kannst.
Und ja, genauso geht es mir auch, ich habe auch jahrelang jede Kalorie gezählt, andauernd FAs gehabt, erst nicht erbrochen und dann angefangen und ich habe es auch auf die Reihe bekommen keine Kalorien mehr zu zählen, essen zu können, was ich will und wann ich will und es klappt.
Bei mir hat es sich einfach so eingeschlichen, ich habe mein Denken sehr verändert und die Kalorien wurden immer unwichtiger und unwichtiger, sodass ich gar keine mehr zähle. Es gibt wichtigere Dinge.

Ihr schafft das auch!

Alles Liebe, die COlour

Danke für's Mutmachen aire! Und Danke auch, dass du in diesem Thread immer so fleißig auf meine Posts antwortest, ich weiß das wirklich SEHR zu schätzen!!!!! Du, Colour und Kätzchen, ihr seid meine Helden, wenn ich meinen Frust in diesem Thread mal wieder rauslasse und einer von euch 3en mir soooo lieb zurückschreibt, dann freu ich mich immer wahnsinnig und kann gar nicht glauben, dass ihr euch die Zeit nehmt um mir zu antworten! DANKE!!!!

Wow - und dann auch noch eine grüne Colour-Antwort! Danköööö!