#288
von BrokenAngel
also gut, ich nehm mir mal Zeit und versuch hier meine Gedanken mal aufzuschreiben.... ich weiß grad einfach nicht weiter....
ich bin ja seit Mitte September in meiner Einrichtung vom FSJ.... es läuft eigentlich alles ganz gut... außer das mir ziemlich langweilig dort ist und das das mit dem Essen ganz und gar nicht hinhaut.... bis zu Mittag ist alles paletti, doch kaum gehts auf den Abend zu, ist alles einfach nur scheiße......
dann hab ich mal zufällig mit einer Klientin gesprochen und hab sie gefragt, wer die Frau da war, die zu ihr gekommen ist.... sie meinte, das war die Psychologin.... ich hab mir gedacht, boah, gut ne Psychologin, das wäre ja was! und hab mir halt gedacht, vll ginge das ja, das die mir für die Zeit wo ich das FSJ mache, irgendwie zur Seite stehen kann und mir halt helfen könnte mit meinen Gefühlen und so umszugehen, in der Zeit halt...
ich hab dann mit der Klientin geredet und hab sie halt gefragt, wie die Psychologin denn so ist.... und und und.... und sie hat halt gesagt, das sie eine ganz liebe und nette Persönlichkeit ist und das sie was von ihrem Handwerk versteht! und ich dachte mir, ok, dann versuch ich das einfach mal.... ich hab dann zu ner Betreuerin gesagt, (sie ist meine Fußballkollegin) ob sie vll die Telenr. oder ne Mail adresse hat..... sie hat sie mir dann gegeben.... denn die Psychologin hat ihren "Sitz" in der "Zentrale.... Zentrale deshalb, weil zu der Region drei Einrichtungen zählen... und sie hat halt ihren Sitz in der "größten" der drei Einrichtungen....
also gut.... sunni hat ihren Mut zusammen genommen und der Psychologin geschrieben... und sich alles ausgemalt wie schön es doch wäre und wie super das alles gehen würde.... denn meine Eltern würden davon nichts wissen, die Psychologin wäre nur 10 mins von uns entfernt. ich bräuchte kein Zuggeld oder ähnliches ausgeben, ich könnte halt gleich nach der Arbeit oder in meiner dreiviertel Stundepause das alles machen und und und.... jedoch heute ist die Antwortmail von ihr gekommen... und naja... die ganzen Hoffnungen, "Träume", Wünsche etc sind futsch... einfach so futsch, wie ne zerplatzte Seifenblase.....
sie meinte in der Mail, das sie mir nicht weiter helfen kann, denn sie wäre nur für die Klienten zuständen.... sie wäre aber auch für die Betreuer zuständig, jedoch auch nur in Verbindung, wenn etwas mit den Klienten ist.... und von daher kann sie mir nicht weiter helfen....
ich weiß nicht, für mich brach irgendwie eine Welt zusammen.... endlich hab ich gedacht, ja super, das ist ja mehr als nur ein Zufall, das es in der Einrichtung auch ne Psychologin gibt... jedoch, was hätte ich denn anders erwarten sollen? irgendwie musste es ja so kommen....
ich nehme mal wieder meinen ganzen Mut zusammen und was kommt dabei raus???? Enttäuschnung... immer nur Enttäuschung.... das ist jetzt schon die 5.
ich war ja schon bei einer, jedoch vor gaaaaaaanz langen Jahren.... die war echt total bescheuert, und hat mir einfach scheiß Aufgaben gegeben... und ich konnte mich bei ihr auch nicht öffnen... die zweite, bei der war das Vertrauen auch nicht ganz so da, wie es eigentlich sein sollte.... und daher hab ich die zwei abgebrochen...
die Dritte wäre in Wien gewesen.... die war sympatisch und so.... jedoch... das geht nicht mit meiner Arbeit.... ich hab von den 7 Tagen 2 Tage frei.... und sonst komm ich immer um 19 Uhr (daumen mal pi, eine Stunde später oder früher heim)... naja und wenn ich dann eben an einen der beiden freien Tage nach Wien fahre, jede Woche, würden meine Eltern mir das 1. nicht erlauben. denn "um gottes willen" wiiiiien... neee kommt ja gar nicht in frage.... und 2. was suchst du in wien, ne du bleibst hier und und und..... und dann wären das unmengen von Kosten... (ja, ich weiß, ich sollte sie in Kauf nehmen, wenn ich gesund werden will... das ist mir schon klar..... aber wie soll ich denn das alles bezahlen..... naja, da gabs halt dann noch eine , die hab ich in meinem Fahrsicherheitstraining kennen gelernt, mit der bin ich noch in Mail und sms Kontakt.... jedoch die ist auch in Wien... und dann hab ich eine ganz ganz liebe in meinem Kurs für das FSJ kennen gelernt... die wäre auch in Wien.. jedoch arbeitet sie seit September in Zwettel... ha... wie soll ich da ohne Auto hinkommen? und außerdem müsste ich dort die Thera bezahlen... von welchem Gedl??
da bin ich endlich mal bereit, in meinem Leben was zu ändern, nach laaanger Zeit und dann kommen immer und immer wieder Enttäuschungen.... ich mag einfach nicht mehr so weiter leben... ich kann auch nicht mehr so weiter leben.... ich mag nicht mehr jeden Tag aufs neue mich mit dem Essen beschäftigen wollen, nicht jeden Tag überlegen müssen, ess ich jetzt oder ess ich nicht.... wo und wie kann ich.... etc etc.. davon hab ich echt die Schnauze gestrichen voll und ich fühl mich auch sooooo eklig bei der ganzen Sache, wenn... naja ihr wisst schon....
jedoch ich hab einfach nur angst... momentan denke ich: warum mach ich die ganze Scheiße noch??? es hat ja eh keinen Sinn was ich da mache... ich mein, es hört sich jetzt sicherlich echt total bescheuert an und wer das nicht lesen möchte der überspringt den Absatz bitte... ich weiß, es sind einfach nur gerade kranke Gedanken,... vll geht es aber einigen genauso wie mir....
es ist nicht mehr so "wie ich es will" denn mein Bauch ist danach nicht mehr so dünn, dass *der satz wird nicht weiter gebildet* und dann denk ich mir, na warum mach ich dann das ganze noch? da könnte ich ja genausogut das essen auch in mir behalten.... jedoch dass kann ich mit meinen Gewissen und mit meinen Kopf nicht vereinbaren... ich hab einfach viel zu viel angst, das ich wieder zunehme und ich wieder so dick werde, wie ich am Anfang war.... ich mein, wer gibt mir die Garantie, das es nicht so wird???? das kann mir keiner geben..... ich mein, ich könnte es "probieren" aber was mach ich, wenn es dann nicht so wird oder nicht so passiert, wie ich das eigentlich möchte.... ich mein, es wäre ja kein Problem, wenn ich esse und mein Gewicht halte, das wäre ja das schönste für mich.. endlich wieder essen und mein jetztiges Gewicht bleibt so... aber was mach ich wenn ich zunehme, das was ich abgenommen habe, oder was ist, wenn ich dann viel mehr wiege als vorher? ich weiß das ganz genau, das ich mich nicht akzeptieren kann, ich würde mich nicht wohl im meiner Haut fühlen.... und ich hab einfach angst, das ich dann wieder in die ESS reinrutsche und die dann vll noch schlimmer wird, als sie jetzt ist und das es dann vll mein Ende sein kann....
ich mein, ich verspür jetzt schon oft keine Druck mehr "es" zu tun... ich möchte das ja auch meistens gar nicht.... und denke mir, neee jetzt mach ich das heute nicht und ich fühl mich ja dann einfach ganz wohl, wenn ich dann halt gegessen habe... jedoch dann kommt es... dann kommen die Gedanken, die Gefühle.... der Schalter legt sich wieder um und dann ist es passiert..... ich mein, ich möchte es wenigstens schaffen, jeden zweiten Tag (für den Anfang würde das mir schon seeeeeeeeeehr reichen, mehr verlang ich ja für den Anfang gar nicht) essen zu können und es auch in mir zu behalten... doch das geht einfach nicht, ich kann das einfach nicht machen.... ich kann es mit mir nicht vereinbaren.... wie schön wäre das denn, wenn ich endlich mal einen Tag 3 Mahlzeiten zu mir nehmen könnte????? das wäre einfach nur cool und wenn ich das dann endlich in mir behalten könnte, das wäre ja noch genialer...
doch leider ist das alles nicht so wie ich es mir gerne wünsche, wie ich es mir vorstelle, wie ich es haben möchte....
für mich bricht grad einfach alles wieder zusammen... ich kann nicht mehr und ich mag auch so nicht mehr..... hach *seufz*
hey, stopp, denkt nicht schon wieder ans K****. NEIN.
*positiv denk*