lunbella hat geschrieben:ojeee, ja hab auch erst gegessen - vor.. oh.. doch ner stunde hab mir was gekocht.

was hat es denn gegeben???

jaaa ich weiß nicht, warum das heute nicht so geht wie gestern.... gestern war es einfach... hmm wie soll ich sagen... schöner... oder so...

ich hab einfach angst, das ich wieder ins alte Verhaltensmuster fallen werde.... ich mag da nicht mehr rein... doch wenn ich mir meinen Bauch so anguck, kann es wahrscheinlich wieder passieren, von meinem Kopf her und so.... jedoch cih mag das nicht mehr... hab mir was vorgenommen, (obwohl das auch scheiße ist) jedoch ist es doch besser als sonst immer....

naja.... *seufz*

lunbella hat geschrieben:jaaaaaa ich hab einen gefunden. den, den ich das erste mal gesehen hab, aber da ich so nen giga monster giga laptop hab, geht der reissverschluss nur extreeeem knapp drüber. aber auch sonst ist der rucksack echt toll. hat so viele täschlein und verschlüsse *richtig fasziniert bin von dem ding*

uiiii wie geilo!!!! freut misch!!!!

hoff der Reissverschluss hält!!!

hoff auch, dass er hält

nun jaaa ich bin ein saucen-tiger. hab mir so curry-pulver-sauce gekauft, da zwiebeln und knoblauch plus gefrorene erbsen rein gemacht. da noch truthan aktion war, hab ich das gebraten und dazu gab es dann leckere vollkornmakkaronis tonnenweise sauce dazu *mhmm* ein gericht ohne sauce ist böööse. darf man luni nicht vorsetzen *lol* am besten noch so schwimmend *lach* mach auch überall zu viel salatsauce ran. nicht extra! echt ned. hab das nur nie im griff und die sauce heute musste ja weg, da meiner einer morgen bis SO abend weg ist.
hab am SA eine klassenzusammenkunft von der vierten bis sechsten klasse.

soo mausl, ich geh jetzt schlafen. restliche wäsche ist noch am trocknen und hoff morgen Morgen ist alles so wies sein sollte. ah ja.. ich iss oft noch müsli in der nacht. oder einfach joghurt. essiggurken liebe ich auch. solche knoblauch-essiggurken *hihihi* die sollte ich mir endlich wieder kaufen oder ne tassensuppe bei kaltem wetter jaaajaaa (ok.. das hab ich halt einfach jeweils zu hause hehe)

hab dich lieb und pass auf dich auf süsses!! schmatzu

booooah ey, na das hört sich ja jut an!!!!!!!! hihi... so richtig schwimmend halt... da muss man nach allem und alles tauchen....


ohhha, wo bist du denn bis SO???? da hör ich ja gar nichts mehr von dir oder????


Klassenzusammenkunft??? das hört sich ja gut an... freust dich sicher schon

ich wünsch dir auf alle Fälle viel viel Spaß und gute Unterhaltung

hmm das wäre aber ne hockn, wenn ich mir jetzt noch ne Suppe machen würde und so... Essiggurken und noch dazu mit knoblauch????? bist du schwanger?? *pfuiteufel*

lunbella hat geschrieben:hab dich lieb und pass auf dich auf süsses!! schmatzu

ich hab dich auch lieb! ich pass doch immer auf mich auf, dat weßte ja...

*gutenachtbussal rüberschick*

hmmm.... ich weiß grad echt nicht ob schreiben etwas hilft....
ich weiß ja nicht mal, wie ich das ganze Gedankenchaos in meinem Kopf zu den Fingern runter gleiten lassen soll, das da kein Blödsinn raus kommt.... wer weiß, vll geht das ja gar nicht bis zu den Fingern...

ich probier es einfach mal... löschen oder streichen kann ich ja später noch, wenn es nicht passend ist...

wie kann man denn nur so verdammt sau blöde sein???? Wieso macht sich ein normaler, ein gesunder Mensch denn nur so kaputt????

ich versteh das nicht, wieso war ich damals so bescheuert und hab oder bzw bin in die scheiß ESS hineingerutscht???? Hät man das nicht verhindern können? Aber wer weiß, wo ich jetzt ohne ESS stehen würde..... Fragen über Fragen, auf die ich keine Antwort weiß und vll ist das auch besser so....

verdammt noch mal, ich könnte doch so ein normales Leben haben... ich könnte das Essen genießen, ich könnte meine freie Zeit besser verbringen als das umklammern von der blöden, ekligen WC-Schüssel....

wieso musste es nur soweit kommen.... wieso konnte ich mich nicht einfach so akzepieren wie ich war, oder wie ich bin.... warum ist das alles nur so verdammt schwer???

ja, ja.... am Anfang dachte ich, ach, das paar mal *** das ist doch nicht so schlimm... das ist nur eine "Phase" die sicher wieder vergeht... tja... *lach* diese "Phase" sieht man ja.... was daraus geworden ist.... jetzt häng ich schon mein halbes Leben da drin... fast 10 verdammt lange Jahre...


man, ey, meine ganze Kindheit ist futsch, wenn man das Kindheit nennen kann... oder könnte... meine ganze Zeit, die ich anders verbringen hätte können, mein Leben ist ja total im Arsch, wenn ich so darüber nachdenke......Wieso kann ich denn nicht so wie die andren Menschen sein, das Leben leben so wie es ist, auch wenns halt beschissen war bis jetzt..... wieso kann ich denn nicht einfach einen Freund haben.... eine Familie und und und... ach scheiße man....

wieso mach ich denn mir nur selbst das Leben so dermaßen schwer??? ich sehe ja was ich davon habe... meine Zähne sind im Arsch.... gut ich muss sagen, ich hab seit Kindesbeinen schon Probs mit den Zähnen... doch nun.... ich könnte mit Freunden (wenn man das mal Freunde nennen kann) Party machen, fort gehen, ja, sogar essen gehen.... und was mach ich??? nein, das kannst du doch nicht, das sind ja dann zusätzliche Kalos und außerdem verschwendung des Geldes, weil es ja sowieso wieder futsch ist..... ach scheiße man ey.... was soll der ganze arschverkackte mist nur.....



ach f* man... was soll der ganze blödsinn noch??? werde ich überhaupt jemals ein normales leben führen können? werde ich meine Stärke überwinden und Schwäche zeigen oder werde ich meine Schwäche überwinden und Stärke zeigen!?
es ist doch alles sinnlos.... so mag und kann und will und soll ich nicht mehr weiter machen... so wie es jetzt ist, hat doch das leben gar keinen sinn mehr.... für was lebt man denn so noch? nur damit man sich Gedanken machen muss oder soll, was man isst, wieviel man isst, wie man es wieder los werden kann, gelingt es noch weiter es zu verstecken? gelingt es noch weiter, das man die Maske auf den Gesicht behält? Gelingt es noch weiter das man, wenn man Menschen gegenübertritt, das man man einfach nur sagt, hey mir gehts blendend. Gelingt es das man sagt, wenn man gefragt wird, das man sich keine sorgen machen muss? gelingt es noch weiter, das man weite Kleidung anziehen kann, damit nicht jeder sieht, wie man wirklich aussieht??????

ist das ein leben???????????

ich gebs jetzt ehrlich zu, hab den letzten eintrag (noch) nicht gelesen. wollte mich nur kurz melden, damit du nicht gar nix von mir hörst heheheh

also die zusammenkunft war echt riiiiiiiiichtig nett!! hätte ich nieee gedacht. bin dann um vier uhr morgens endlich ins bettchen gehüpft. bin im osten vom heidiland bei meinen eltern. halt da, wo ich aufgewachsen bin

also ich muss halt bereits wieder los *knuuutschii*

piccola hat geschrieben:ich kann dir nur nochmal rate, eine therapie zu machen. du kommst da alleine nicht raus.
du warst ja schon auf dem richtigen weg, damals in wien...

hach seufz picci..... ich weiß.... verdammt ich weiß es.....

warum wehre ich mich denn nur so dagegen? ich versteh es ja selbst nicht....

verdammt nochmal ich mag ja gesund werden, ich mag ja weg von dem ganzen scheiß hier.... ich mag nicht mehr jeden Tag über der verdammten WC-Schüssel hängen....

ich hab einfach momentan keine Kraft mehr..... keine Kraft zu nichts...

es ist doch so gut gelaufen.... warum fall ich wieder????

ich möchte das nicht mehr.. ich möchte doch auch normal sein...

momentan kotzt mich das Leben echt so verdammt an..... ich hasse es.....

picci.....

ich hab eh grad mit bibi darüber geschrieben...

wegen thera und so....

ich mein, es geht auch nicht mehr spurlos an mir vorüber, ich mach ja auch was, ich schaue mich ja auch um und so, eben weil ich nicht mehr so weiterleben kann und auch nicht möchte...

ich weiß, vll guckt es so aus, als würde mir das immer noch scheiß egal sein, auf gut deutsch... jedoch das ist nicht so....

vll hab ich ja hier mal erwähnt, das ich im Kurs auch ne Psychothera gehabt habe... wir waren 40 Leute und wurden in drei Gruppen aufgeteilt.. von den drei Gruppenleitern waren zwei davon Psychothera, Hauptberuflich, oder Nebenberuflich, oder so... und ich hatte das "Glück" das ich zu so einer gekommen bin in die Gruppe....

und eben dadruch, das wir die Vergangenheit aufgearbeitet haben, in dem Kurs, hat sie gemerkt das es mir da nicht sonderbar gut geht dabei und hat mit mir mal gleich am ersten Tag gesprochen und so.... und seitdem her, haben wir jeden Tag mind. eine Stunde gesprochen.... alle 4 Tage... den fünften haben wir gebraucht, damit wir uns die Stellen für den Einsatz aussuchen mussten...

und sie meinte halt auch (also Silvia) das sie sich vorstellen könnte mit mir zu arbeiten.... sie wechselt anfang september ihren Arbeitsplatz von Wien nach Zwettel und sie könnte sich eben vorstellen, mit mir zu arbeiten, wenn ich das möchte und so. und sie meint, mit mir ist zu arbeiten, zwar nicht so wie es "richtig" wäre, oder so, aber wir könnten schon anfangen in der Verfassung in der ich bin...

jedoch ist zwettel fast 2 autostunden von mir entfernt.... und naja... ich bin in Mailkontakt mit Silvia...

ich bemüh mich ja... ich mein.. ich hab dir ja auch (bzw. hab ich hier auch mal geschrieben) das ich ja beim Fahrsicherheitstraining eine Psychothera kennen glernt habe... (die hat mit uns die Straßenpsycho) gemacht.... und war auch vom hauptberuf Psychothera.... jedoch ist die in Wien und so.... und ich weiß nicht... das geht wegen der Arbeit schlecht... komm ja entweder um 20 Uhr, 19 uhr oder 18 Uhr nach hause..... hab ja auch 2 freie Tage.... und naja, meine Drachen wissen das.. und wenn ich da jede woche einen freien Tag nutze um nach wien zu fahren, dann würden sie sich fragen und so... das kann ich dann schon mal nicht.... und naja ich würde halt dann 1 mal in der woche so um die 25 Euro für die Zugkarte hin und retour ausgeben, und dann nach ubahn und dann noch die Praxisgebühr und so... das wäre leichter gegangen, wenn ich den Job bekommen hätte, den ich doch eigentlich wollte... also sprich die Arbeitsstelle fürs fsj.....

ich bin mir der auch in Mailkontakt... und auch telekontakt......

ja ich weiß, das hört sich jetzt wieder so an, als wären das nur Ausreden, jedoch ich möchte sagen, das stimmt nicht!!!!! das stimmt ganz und gar nicht, es sind Tatsachen...

jedoch ich hab auch mit einer Klientin mal geredet, die vergangene Woche.... weil naja, mir gings an einem Tag nicht ganz so gut und ich hab das aber irgendwie verbergen wollen, jedoch ist das nicht wirklich gut gegangen... sprich sie hat eben irgendwie gefühlt oder bemerkt das es mir nicht gut ging.... und sie meinte was denn los sein und ich sagte halt, so wie immer, das alles in ordnung wäre und das es schon so passen würde und so halt....

tja dann sind wir halt ins reden gekommen, das sie auch bei einer Psychothera ist, und ich hab das auch mitbekommen, das da einmal in der woche oder zwei mal eine thera vorbei kommt und ich meinte halt: ach das war die, die das letzt mal plötzlich da gestanden ist.. und sie meinte, ja das war die....

ich hab halt mit ihr geredet und sie meinte, das die thera echt total lieb sein und so... und ich hab die klientin einfach gefragt, ob sie weiß, ob die thera nur klienten nimmt oder auch andre Personen, wie eben zb ne "betreuer" oder so.... nur das wusste die klientin halt nicht...

und nun bin ich halt am schauen und am irgendwie fragen (muss ja nicht jeder was mitbekommen davon) ob die auch "betreuer" nehmen würde, ein oder zwei mal die Woche, weil sie ja dann sowieso zu uns raus fahren müsste... bräuchte nur 10 mins zu uns....

und außerdem wäre das einfach nur klasse, denn das würde dann in meiner "arbeitszeit" gehen und so, und ich müsste nirgends hinfahren und meine eltern würden davon auch nichts mitbekommen....

also wie du siehst, es geht mir nicht am hintern vorbei... ich mach ja eh was....

ich weiß einfach grad ned, ob ich das hier rein schreiben soll, oder in meinen Blog....

ich weiß auch nicht, ob das richtig ist, das hier überhaupt zu schreiben... nur momentan gehts einfach grad nicht ganz so blenden, wie es vll sein soll.....

ich weiß nicht....

ich hab heut wieder damit angefangen zu Frühstücken und so einen kram halt...

also ich hab gefrühstückt und hab auch Mittag gegessen.... es hat alles soooo super angefangen...

nur leider nach dem Mittagessen.... ich sollte eigentlich nur Mittagessen und dann vll ein Kakao dazwischen trinken, oder Obst oder so essen... ja ich weiß.....

nur das Problem ist, ich esse und esse immer und immer wieder Kleinigkeiten.... und dann hab ich wieder den Salat..... mein Bauch wird immer dicker und dicker... und dann ist mir wieder schlecht.... und dann passiert es einfach wieder....

ich habs ja grad wieder gesehen.... wieso mach ich den ganzen scheiß, ey.. wieso????

ich mag mich grad einfach überhaupt nicht... ich hasse mich... ich mag das nicht...

ich mein, tschuldigt bitte das ich das jetzt so schreibe.... aber für was gehe ich den k* .... es bringt doch überhaupt nichts...

früher wo ich das gemacht habe, ich mein, ich konte mich dann wieder akzeptieren, ich konnte meinen Bauch akzepieren.... auch wenns mir danach scheiße ging. auch wenn ich danach dachte, wie bescheuert muss man eigentlich sein???????

aber ich war danach irgendwie... hmm keine ahnung wie ich das schreiben soll... es ging mir dann danach wieder gut und ich wusste, das ich nicht, bzw zunehmen werde und naja. es ist bzw war ganz ganz anders als jetzt...

zb heute... ich fühl mich einfach scheiße.... wieso bin ich k* gegangen. es hat doch überhaupt nichts geholfen.... es hat nichts geholfen.... mein bauch ist wie vorher...

ich weiß nicht.. ach es ist einfach bescheuert...

sorry, .... ich glaub ich lösch das alles wieder... es sind meine Gedanken, meine Gedanken, die mir einfach grad durch den Kopf gehen...

verdammter mist....

tut mir leid, für das gejammer, gespamme... halt einfach für das.... nur ich bin einfach grad total im Eimer... total verzweifelt, irgendwie am Boden...

ach shit man....

hallo brokenAngel,

dass klingt nicht gut. hab jetzt mal, bevor ich schreibe, die letzten beiträge gelesen. hmmm, ja sowas kenn ich nur zu gut. du bist jetzt leider gerade in einem tiefen schwarzen loch. (kennen wir alle-wenn wir ehrlich sind).
aber hey, gib ja nicht auf...............NEIN, BITTE NICHT.

ich bin,war auch nicht viel besser, und ich kann genau nachvollziehen was du gerade fühlst - LEIDER.

bei mir half dann immer, dass ich dann, genau, in so einer situation, (also danach-WC Schüssel umarmen) an die menschen denke, denen ich wirklich was bedeute und die KANN und DARF ich nicht im stich lassen. NEIN, sowas kann ich nicht machen. es würde ihnen das herz brechen und daran wäre ICH SCHULD, NO GO. ich will nicht "wieder"schuld sein.

und ich sag mal, dass es schon mal positiv ist, wenn du deine gefühle und gedanken hier niederschreibst. dass ist ja doch balast den du mit dir trägst.

ich hoffe du findest bald einen weg, aus dieser beschissenen krankheit heraus zu kommen. ich hoffe es für alle, auch für mich, aber es wird schwer.

schönen abend, und lass dich jetzt bitte nicht hängen............................

hallo nadine!
danke für deine Antwort!

nadine hat geschrieben:aber hey, gib ja nicht auf...............NEIN, BITTE NICHT.

tja... der satz... is leichter gesagt als getan... *seufz*

nadine hat geschrieben:bei mir half dann immer, dass ich dann, genau, in so einer situation, (also danach-WC Schüssel umarmen) an die menschen denke, denen ich wirklich was bedeute und die KANN und DARF ich nicht im stich lassen. NEIN, sowas kann ich nicht machen. es würde ihnen das herz brechen und daran wäre ICH SCHULD, NO GO. ich will nicht "wieder"schuld sein.

hmm... wenn ich ganz ehrlich bin... solche Gedanken kenn ich nicht... ich weiß, hört sich jetzt sicher voll blöde an... aber wer mag mich schon? wer mag mich denn schon so wie ich bin? ich bin doch nur ein Mensch, der sein Leben verkotzt.... der sich zurückzieht... immer weiter und weiter... und unerreichbar ist bzw wird....

nadine hat geschrieben:und ich sag mal, dass es schon mal positiv ist, wenn du deine gefühle und gedanken hier niederschreibst.

naja, wie mans nimmt.... glaub es ist doch ein Fehler, irgendwie, wenn ich sooooo viel schreibe und so.. is ja doch vll auch nur vergeudete Zeit und so....




aaaaalso... nun ist es schon nach neun uhr... und ich muss sagen.. mein Bauch hat sich trotz dem ganzen Mist, doch wieder etwas "normalisiert" also ich mein, er hat wieder fast die selbe "Form" wie vor dem Essen.. natürlich steht da noch ein kleines Bäuchlein hervor.... jedoch.. hmm.. ich muss sagen, ich bin doch irgendwie erstaunt... ich mein, ich hab heut nicht grad, wie soll ich sagen, wenig gegessen... ich mein auch nicht viel gegessen... sonder... ja, vll normal gegessen.... jedoch ich hab trotzdem noch angst, wenn ich mich nun oder morgen auf die waage stellen würde, das ich gleich umfallen werde, wegen den Kilos und so.... ich mein, es wäre jetzt echt ein super Start und morgen sollte ich vll so weiter machen wie heute.... also mit Frühstück und mittagessen und so... und vll mal ohne k* auszukommen.... einen Tag, wenigstens nur einen Tag.... leider hab ich das in den fast 10 jahren nie geschafft.... aber vll und hoffentlich kommt doch endlich mal der Tag an dem ich wenigsten einen Tag ohne k* schaffen werde.....

hallo brokenAngel,

siehst du, es geht ja, und ich weiss, wenn man wenigstens frühstückt und auch mittag isst, dass man dann nicht so einen heisshunger hat wenn man am abend nach hause kommt. ich hoffe für dich dass du dass heute genauso machst wie gestern. und glaube mir, wenn du mal einen tag geschafft hast, bist du dann eventuell gewillt es noch einen tag zu probieren.

garantie gibt es keine, dass es dann nicht doch wieder einen rückfall gibt. aber das wissen hier alle.

bin gespannt was du so zu berichten hast, und von wegen: IST JA NUR VERGEUDETE ZEIT HIER IN DEM FORUM ZU SCHREIBEN....

sehe ich nicht so. wenn du ansonsten mit keinem reden kannst, dann schreib es zumindest nieder. und es ist auch egal, wieviel zu schreibst (wenn du manchmal geschrieben hast, du schreibst zuviel), im gegenteil, je mehr desto besser. *liebsag*

und dass mit dem bauch ist bei jedem menschen so. es muss ja nicht immer vom essen sein. ich hab dass auch manchmal schon mittags, wo ich vorm essen schon ein kl.bäuchlein habe, aber ich trinke auch bis zu 1-2 liter wasser und kaffee oder ich bin angespannt, dann spann ich sowieso alles an. wir dürfen unseren tagesablauf nicht von unserem bauch oder von der waage abhängig machen. ich hab mich seit 1 1/2 wochen nicht mehr gewogen (muss aber dazu sagen, dass es bei mir besser wäre, wenn ich es tue, aber eher weil ich doch ein bissal zu wenig wiege - für meine größe). aber dass ist mir eh bewusst. aber jedes mal wenn ich mich gewogen habe, war ich entweder total gut drauf, wenn es gepasst hat, oder mega launisch, grantig wenn es zuviel war (meiner meinung nach) - und dass mach ich nicht mehr. es wird immer tage geben, an denen man nicht gut drauf ist, oder wo man einfach kaputt ist, aber ich will es nicht von meinem gewicht abhängig machen.

bin ja gespannt, was du dann heute so zu berichten hast. ich hoffe es hat geklappt.

schönen tag

Hallo Nadine

nadine hat geschrieben:und glaube mir, wenn du mal einen tag geschafft hast, bist du dann eventuell gewillt es noch einen tag zu probieren.

naja..... soooo sicher bin ich mir da noch nicht, das ich das gewillt bin.... hab ja mit dem Tag seit gestern noch zu kämpfen....

nadine hat geschrieben:und von wegen: IST JA NUR VERGEUDETE ZEIT HIER IN DEM FORUM ZU SCHREIBEN....

nadine hat geschrieben:sehe ich nicht so. wenn du ansonsten mit keinem reden kannst, dann schreib es zumindest nieder. und es ist auch egal, wieviel zu schreibst (wenn du manchmal geschrieben hast, du schreibst zuviel), im gegenteil, je mehr desto besser. *liebsag*

ja schon, ich mein, ich rede sehr sehr wenig, ziehe mich eher wieder zurück und so.... aber hmmm das mit dem schreiben hier... naja ich weiß nicht.... ich bin eh schon sehr sehr oft am überlegen, ob ich denn meine Gedanken hier niederschreiben soll.. dann denke ich mir, nein ich lass es lieber wieder.... jedoch ab und zu, oder auch öfter passiert es dann schon, das ich es hier schreibe... auch wenn ich es selbst nicht für richtig halte und so.... sind ja doch immer nur die selben Gedanken und so....

nadine hat geschrieben:(muss aber dazu sagen, dass es bei mir besser wäre, wenn ich es tue, aber eher weil ich doch ein bissal zu wenig wiege - für meine größe).

me too

nadine hat geschrieben:aber jedes mal wenn ich mich gewogen habe, war ich entweder total gut drauf, wenn es gepasst hat, oder mega launisch, grantig wenn es zuviel war (meiner meinung nach) -

ohhh ja.. *seufz* wem sagste das.....

nadine hat geschrieben:bin ja gespannt, was du dann heute so zu berichten hast. ich hoffe es hat geklappt.

mal gucken, ja?

nadine hat geschrieben:schönen tag

wünsch ich dir ebenfalls

hey,brokenAngel

was arbeitest du eigentlich? du bist ja untertags auch öfters im forum!!!
also ich bin nur gestern und heute untertags da, weil ich frei habe, ansonsten logge ich mich erst nach der arbeit,(so um 16:30) ein.

hmm, also bist du auch eher eine, die zwar gross ist, wenig wiegt, aber dir dann hald öfters wieder vorkommt, mann, ich will nicht mehr so ausschauen wie früher????
kann ich nur zu gut verstehen. geht mir genauso. es funktioniert dann schon wieder mal ein paar tage, wochen, oder sogar monate, dass ich normal (was ist heutzutage schon normal) esse. aber zumindest eine warme mahlzeit und eventuell vormittag oder am nachmittag noch was. abends essen, ist eher selten. aber dann kommt wieder irgendwas daher, sei es stress, irgendein schicksalschlag, was dieses jahr des öfteren war - leider. war glaub ich noch nie sooft wie dieses jahr im krankenhaus (nicht wegen mir), aber wegen menschen, die mir verdammt wichtig sind, und das zerrt auch an den kräften. dann hab ich wieder vergessen zu essen, dann wieder dass gegenteil, mann, wenn dass alles nicht so kompliziert wäre.

hast du wirklich KEINEN wichtigen menschen??? (freund, freundin, eltern, geschwister, etc).

ich schätze mal, dass es bis jetzt gut gelaufen ist, was du dir vorgenommen hast, oder????? *liebfrag*


bis bald