Hallo leute,

tut mir leid wenn ich hier so rein platze und auch noch das falsche forum wählen sollte, hab 2 tage rum geschaut und denk ich bin hier evtl. richtig. ansonsten verschiebt den threat. bitte.

ich fühl mich so alleine und bin so traurig ich weiß einfach nicht mit wem ich reden kann, selbst hier im forum hab ich angst davor dass mir keiner zu hören will. Ich weiß ich bin neu hier und kenn auch noch keinen, wie soll ich da auch erwarten das jemand groß bock hat mir zu zuhören oder zu schreiben?!?!
Tut mir total leid euch zuzulabern damit aber ich muss es einfach loswerden.
Freunde? Die hab ich aber wie kann ich denen denn sagen wies mir geht? Hab so viele schon verloren wegen meiner b und das will ich nimmer riskieren, egal ob sie wollen oder nicht verstehen können sie mich eh nicht…
Hab jeden tag das gefühl mehr und mehr selbstkontrolle über mich z verlieren, am anfang waren es nur FA und k und inzwischen kann ich so gut wie kein normales essen mehr drin behalten.
Ich schlitter immer mehr rein. Dachte ich hab diese schlimme zeit hinter mir, aber nein ich vergaß einmal b immer b.
Trink viel zuviel und vor zwei tagen hab ich wieder mit meinen SVV angefangen, schön wenn man merkt das es sachen gibt die noch mehr weh tun als der schmerz der die ganze zeit in einem herrscht. Nur bin ich jetzt verdammt noch mal bemüht die wunden zu verstecken und muss mir irgendwelche be**ssenen ausreden für mein pflaster einfallen lassen. Wieso das ganze? Ich versteh mich mal wieder überhaupt nicht.
Hab schon einige FAs und k* hinter mir heute und will endlich meine ruhe bloß wird die mir nicht gegönnt. Ich wär so glücklich über einen tag ruhe einfach mal nicht ans essen denken zu müssen leben wie jeder normale mensch aber dass kann ich nicht .
Ich hasse es ich bin neidisch auf die glücklichen leute die die nicht nachdenken über das was sie tun und erleben den ganzen tag. Einfach ihr leben leben können und nicht jeden tag am abgrund stehen und die entscheidung treffen müssen wie es weiter gehen soll…kämpfen oder aufgeben?!?!?
Schei* viel geld schon wieder ausgegeben nur ums nachher wieder auszuk weiss bald nimmer wie ich mir das leisten soll.
Bin so froh meine thera morgen zu sehen nur ist der termin erst um 5 abends und bis dahin ist so viel passier dass ich jetzt schon weiß wie aufgelöst ich bei ihr ankommen werd. Ich muss mich zusammen reisen nicht vorher schon betrunken zu sein und in tränen aufgelöst im bus zu sitzen.
Ist das leben?
11 morgens wär kein problem aber 5 abend da ist ja der halbe tag schon rum und den erst mal hinzubekommen ohne größere probleme ist so gut wie unmöglich.
Ist es das wofür ich hier bin? Auf dieser welt?
Wieso diese last?
wieso diese qual?
was ist schief gelaufen?
Hab nur noch wirre gedanken…
Weiß nimmer weiter…

Lg jyoti (licht)

Hallo JYOTI,

Willkommen hier in Forum, bin selbst noch nicht lange da. Kann das ziehmlich gut nachvollziehen, das mit der Angst hier keinen zu finden und jeden zu belasten. Glaube haben hier viele gehabt. Ich finde es ein gutes Forum, viele nette.
Ich denk du bist hier richtig!
Ja leider erkennt man erst dann seine wahren Freunde,wenn man selbst auch mal in Not ist. Man ist immer für andere da, will nur das beste für seine Freunde. Doch sind sie auch für ein selber da?
Ich möchte dir gerne Mut machen hier deine Sorgen nieder zu scghreiben und dich mit vielen auzutauschen.
Zum Essverhalten, ist zur Zeit bei mir auch schwierig, muß auch ständig ans essen denken. Hab auch kaum noch kontrolle drüber, hab jede Menge um die Ohren, doch brauch die B... irgendwie als ausgleich. Das mit den Trinken und SSV scheint ja noch dazu zu kommen? Hab auf jedenfall ein offenes Ohr für dich. Wie lange kämpfst du schon mit deiner Krankheit?
Hilft dir deine Therapie?

Liebe Grüße Betti

ohh das ist super lieb von dir mir so schnell zu antworten.

irgendwie geht alles schief heut, hatte dir grad ne mail zurück geschrieben und jetzt war alles weg *schnief*
typisch, passiert mir immermal wieder meist bei ner längeren mail...

bin seit fast 9 jahren am kämpfen und es ist mal besser. mal schlechter zur zeit gehts wieder berg ab. ja je schlimmer die b wird desto schlimmer wird auch immer das trinken und manchmal auch die SVV. der totale kreislauf nach unten.

hab auch das gefühl das die leute hier sehr nett sind, hab einfach nur angst...angst davor nicht angenommen zu werden.
du hast mir schonmal viel mut gemacht. vielen dank
ja das mit dem ausglaich versteh ich nur zu gut, würde mir glaub nicht anders gehen man kann unwahrscheinlich viel mit der b kompensieren.

meine thera hilft mir schon sehr, hab sie total gern irgendwie wie ne mutter nur ganz anders..
meine wichtigste person im leben?! war vor fünf jahren k frei. und dann immerwieder ne längere zeit k frei nur seit nem halben jahr wirds einfach immer schlimmer und geräht mehr und mehr außer kontrolle.

ganz ganz liebe güsse an dich

hab auch das gefühl das die leute hier sehr nett sind, hab einfach nur angst...angst davor nicht angenommen zu werden.

Da brauchst Du Dir kene Sorgen zu machen!! WILLKOMMEN!! Ich hoffe Du fühlst Dich wohl! Ich bin sicher Du wirst viele zum Austausch finden!

Schau Dich einfach hier um, schreib drauflos wenn Dir danach ist!!

Liebe Grüße Nadine

vielen dank nads

weiß auch nicht warum ich immer so angst hab?!?!
naja heut gehts mir schon etwas besser. freu mich total auf heute abend denn da werd ich endlich mal wieder richtig weggehen, auf eine outdoorparty, hoffentlich bleibt es trocken. vielleicht kann ich in den nächsten 2 tagen mal wieder etwas abschalten.
werd mich jetzt dann gleich auf den weg zu meiner thera machen und mal schaun was sie so zu sagen hat.
hatte eigentlich mit ihr ausgemacht das ich versuch nur noch 2 mal am tag zu k** nur hat das hinten und vorne nicht geklappt

Dann auf jeden Fall viel Spaß heute Abend.. Ich sollte dringend auch mal wieder ne Nacht durchzechen

LG Nadine

Hallo Jyoti,
na wie war die Party? Hoffentlich hast Du mal so richtig die S.. rausgelassen, tut nämlich unheimlich gut manchmal!!
Bin auch noch gar nicht lange hier im Forum, aber es tut mir unheimlich gut zu merken man ist nicht alleine, und man kann sich so manches einfach von der Seele schreiben, oder einfach nur viel lesen. Nur Mut!!
Liebe Grüße Mango

ich fühl mich so alleine und bin so traurig ich weiß einfach nicht mit wem ich reden kann, selbst hier im forum hab ich angst davor dass mir keiner zu hören will. Ich weiß ich bin neu hier und kenn auch noch keinen, wie soll ich da auch erwarten das jemand groß bock hat mir zu zuhören oder zu schreiben?!?!
Tut mir total leid euch zuzulabern damit aber ich muss es einfach loswerden.

Was schreibst du denn da für einen Quatsch? Genau dafür ist doch dieses Forum da! Damit man sich mit Leuten austauschen kann, die auch mal Bulimie hatten/haben. Um besser verstanden zu werden.
Viele Grüsse Restina

Hi Restina,
trau Dich doch, ich glaube hier hört Dir jeder zu. bin auch noch nicht lange dabei, aber es geht!!!! Schreib Dir doch das was Dich bewegt und belastet von der Seele!!!! Nur Mut, Mut Mut, es sieht Dich ja auch keiner dabei
Du bist nicht alleine!!!
Liebe Grüße Mango

Hey ihr Lieben,
versteh das auch super gut. B seit ein paar Jahren, Alkoholprobleme hatte ich, bin jetzt aber ein paar Monate trocken und gehe deswegen und wegen der B am Montag in eine Langzeittherapie von 4 Monaten. Würd ich das nicht tun, würd ich es nicht schaffen, das weiß ich.

Wir halten hier zusammen! Das ist wichtig. Ohen das Forum wäre auch für mich alles noch viel schlimmer. Danke, dass ihr da seid. Schlimm ist nur der Grund, weswegen wir hier sind, aber hier ist jeder gleich. Wir alle leiden unter derselben Krankehit und können nix dafür.

Ganz viele Grüße

Hey Sol! Ich wünsche dir ganz viel Glück bei deiner Therapie! Ich hoffe,dass du s schaffst!
Viele Grüsse Restina

Danke Restina. Wir schaffen das schon.

Ich drück dir die Daumen!

Hi Sol,
viel Erfolg bei Deiner Therapie! Du schaffst das!!
Viele Grüße Mango

Guten Morgen, "Mädels"!
Die Therapie ist meine letzte und einzige Chance. Ich zähle die Tage, da das K. nunmal die Rolle viel zu sehr eingenommen hat, als dass ich es ohne Hilfe schaffen könnte; der Zug ist leider abgefahren. Ich freu mich darauf, habe aber auch Furcht, weil ich nicht einmal weiß, wie ich mich ohne K. beschäftigen kann. Das ist schlimm. Immerhin erfüllt das tägliche Einkaufen, Essen usw. meinen Tag zwischenphaslich schon. Ohne Alkohol konnte ich es mir schon nicht vorstellen, konnte nix ohne machen. Jetzt geht es schon und es ist schön, aber der Weg dahin war so hart und schrecklich und hat mich Kraft und Schweiß und Nerven gekostet, ohne Ende. Am Anfang ist es so hart. DAVOR habe ich Angst. Davor, mir selbst zu begegnen, habe ich m ich doch mein ganzes Leben lang gemieden, im Spiegel, wie im Herzen, warum haben wir nur Angst vor uns selbst?
Es mag komisch klingen, aber ich habe Angst davor, mich schön zu finden. Weil es nie so war.... Versteht das hier jemand?

Grüße von Sol, noch bin ich bis Montagmorgen da. ;-D