Tja, mein erstes eigenes Thema, weiß eigentlich grad gar nicht was ich wirklich schreiben soll, aber mir geht es recht schlecht.

Also ich arbeite beim Zahnarzt (Ausbildung im 3. Jahr). Bin die ganze Woche krankgeschrieben.
Eigentlich wollte mich mein Arzt nur bis Mittwoch krankschreiben, aber wir hätten am Freitag Weihnachtsfeier und da kann ich einfach nicht mit....
Ich habe die letzten Tage nur noch Alpträume, dass ich bei der weihnachtsfeier unterm Essen heule weil ich es hasse vor den anderen und hauptsächlich vor meinen chefs zu essen.
Dass ich Nasenbluten bekomme, dass sie mich bewusstlos vor der Toilette finden, alles vollgek*! Dann von gestern auf heute habe ich geträumt dass meine Arbeitskollegin (sie ist mir extrem wichtig) vor der Toilette hing und gek* hat und ich war total entzetzt und hab gefragt was das soll!! Dann sie: "du machst das ja auch immer, ist doch geil" Also die war dann "pro". Dann habe ich noch geträumt dass ich Bauchspeicheldrüsenkrebs habe und nur noch einen Monat zum Leben habe. Dieses Monat habe ich durchgefressen und durchgekotzt
Bei all den Träumen bin ich heulend und total fertig aufgewacht.
Sie sind so real. Ich träume nur noch solche sachen, sie nehmen mich den ganzen Tag ein.

Also meine Kollegin hatte auch mal B. und ich habe so Angst dass sie da durch mich wieder reinrutscht. Sie ist "eigentlich" die einzige von der Arbeit die es weiß.
Also mit ihr kann ich sehr gut reden und so, aber ich habe immer mehr die Angst dass ich zu viel jammere, dass ich sie mit runterziehe.
Nunja, also die anderen als meiner Arbeit haben schon immer gesagt dass ich so dürr geworden bin, ich soll mehr essen etc...(in einer kurzen MS-Phase). Ich kann seit ca 1,5 Jahren in der Arbeit nur noch Salat essen, bei allem anderen schäme ich mich.

Also worauf ich eigentlich hinaus will:
Ich rufe heute in der Arbeit an, dann meine andere Kollegin:
"Was hast du denn? Wir machen uns solche sorgen" "ist es wegen dem Essen, oder?"

Oh mein Gott!!! Heißt dass die wissen das, oder wie???
Dann ich ähm Magen-Darm... Dann sie: "dann nimmst ja wieder voll ab"

Ich bin nicht mehr so dünn. (Ich war eigentlich auch nie im UG, nur an der Grenze). Habe *kg zugenommen. Also bin Mitte NG.
Und das schlimme ist ích habe seit Montag nur gefres*, habe zugenommen, ich fühl mich soooo unwohl und jetzt fühl ich mich total unter Druck gesetzt, abnehmen zu müssen, dass sie sehen dass ich echt krank war
Ich fühl mich eh so schuldig weil ich krankgeschrieben bin...
Jetzt kommen wieder diese Gedanken von wegen ab morgen esse ich nichts mehr etc...
Was soll ich nur machen...ich fühl mich echt scheiße, ich habe das Gefühl da nie rauszukommen. Ich kann momentan nicht mal eine Karotte oder so essen, ich bekomme sofort nen Fa. Beim erbrechen habe ich das Gefühl ich kippe gleich um, aber sein lassen kann ich es trotzdem nicht

Ich kann nicht mehr! Am liebsten würde ich ins Krankenhaus gehen und ne Magensonde bekommen.

Tut mir leid, für meinen Roman, weiß eigentlich auch nicht was ich mir jetzt erhoffe, aber es hat einfach mal gut getan mir was von der Seele zu schreiben...

na ja also deine täume sind schon heftig. dein unterbewusstsein zeigt dir genau an das es so net weitergehen kann. ach ja sei mir net böse, aber die eine kollegin die auch mal b hatte.. na ja die wird dich am besten verstehen können nur vielleicht haste ja recht das sie dann vielleicht irgendwie wieder mit reinrutscht. bitte net böse sein ja? aber vielleicht findest ja jemand anderes mit dem du reden kannst. träume zur zeit auch nur heftige sachen und anscheinend ess ich während des träumens (sagt mein Mann) so mit schmetzen und kauen und so. glaube wir sollten langsam aber sicher zur vernunft kommen. sei gedrückt. und bitte bitte net böse sein

Natürlich bin ich nicht böse!
Ich erkenne es ja selber. Ich weiß nur im Moment nicht wohin mit mir, mit meinem Gedanken, mit meiner Trauer.
Sie ist eben der einzige Mensch der mir das Gefühl gibt mich zu lieben, für mich da zu sein. sie ist die einzige die mich in den Arm nimmt etc.
Aber ich werde es lassen. Ich habe zu viel Angst um sie. Wenn ich mit ihr rede geht es mir zwar erst besser, aber danach habe ich eben diese Angst und fühle mich auch als wolle ich nur Mitleid.
Es ist halt auch so, heute bin ich im Bett gelegen und habe mir vorgestellt wie ich in ihren Armen liege, wie sie meinen Kopf streichelt. Ich habe laut vor mir rumgejammert und so. Das ist doch krank!!!!

krank? ja aber darum sind wir alle hier. nicht weil wir "krank" sind sondern weil wir mit bestimmten situationen gefühlen etc. nicht klar kommen. die situation ist echt doof für dich. du willst sie auf der einer seite nicht belasten auf der anderen brauchst du sie. das ist echt scheiße. mh. und wenn du versuchst sie als mh... ich mein vielleicht könntest du ja mit ihr tolle sachen machen lustige.. irgend wie sowas. zumindest mehr... vielleicht ist das für euch beide dann einfacher wenn du sie dann zum trösten etc brauchst. ist echt doof tut mir leid für dich. sei gedrückt ja ansonsten.. schreib hier alles nieder was dich so bedrückt

ok, danke.
Ich weiß auch gar nicht ob sie privat so viel machen möchte.
Ich war bisher einmal mit ihr im Kino, hab 2mal bei ihr geschlafen und sonst, mh, ja einmal waren wir in ner Bar und ein paar mal war ich noch só bei ihr.
Also nicht wirklich viel. Das Problem ist auch dass ich kein eigenes Auto habe, wir können uns also privat nicht wirklich oft treffen. Und sie hat auch einen Mann mit dem sie sher viel macht.
Aber sie sagt dass sie mich sehr lieb hat und sie immer für mich da ist. Ich weiß auch nicht, irgendwas verbindet uns, das sagt sie selbst auch.
Wenn es mir schlecht geht wünsche ich mich immer in ihre Arme, keine Ahnung wieso.
Sie ist einfach mein kleiner Engel! Sie hat mir letzens auch gesagt dass sie so froh ist dass ich da bin und so...aber ich fühl mich manchmal auch schlecht dabei. Mir kommt es vor als wäre sie immer nur für mich da, ich weiß nicht wirklich was ich für sie tun kann.
Andererseits tut sie mir eben sooo unendlich gut.
Ach, ich bin einfach nur froh wenn ich endlich in die Klinik komme, mir wird hier irgendwie alles zu viel. Diese dumme Krankheit nimmt mich so sehr ein. Ich habe das Gefühl nicht mehr ich zu sein, sondern einfach NUR Krank.

Naja, ich weiß auch nicht, alles blöd irgendwie.

lass den kopf nicht hängen. bitte bitte ja? wann gehst du denn in die klinik?

Im Juni erst. Ich möchte erst meine Lehre fertig machen.
Das ist auch das was mich belastet.
Ich lüge meinen Thera ständig an, weil er mich sonst sofort einliefern lassen würde.
Also ist es ja eigentlich klar dass die Therapie nichts bringt, weil ich gar nicht mit ihm reden kann.
Das einzige was ich habe wenn ich nach der Stunde raus gehe ist ein mega schlechtes Gewissen wegen dem Lügen!

Und was mich auch so nervt sind die in der Berufsschule!
Also meine Banknachbarin weiß von der ES. und ich habe einmal gesagt dass ich es nicht rausschaffe und es mir nicht gut geht. und sie sagt dann nur "Dann kotzt halt nimmer" Dann ich: lass du mal so viel Essen drinnen. Dann sie: "Dann esse halt nicht so viel"

Ich meine sie verstehen alle die Alkoholiker, die Drogensüchtigen, aber die ESler sind einfach nur bescheuert und dumm.

Also verstehst was ich meine, ich fühl mich von allen anderen einfach nur unverstanden.
Ich habe keine ahnung ob es die anderen aus meiner Klasse wissen, sie haben nur mal längere Zeit wegen meiner Gewichtsabnahme und so gelästert.
Wir haben eine in der Klasse die sich im Moment jedesmal über ES-kranke aufregt.

Z.B über eine Magersüchtige:
Die jenige ist eben im UG, ist aber in´ner Klinik und sie fühlt sich so dick dass sie nicht meh raus gehen will und eben auch nicht mehr essen möchte.
Das einzige was der aus meiner Klasse dazu einfällt, (und die sagt dass dann auch immer so Aggresiv)
"Am liebsten würde ich der scheiß Schlam** alles in ihr schei* Maul stopfen.
Die ist so dürr........wiederlich....etc...bla, bla, bla*

Oder sie hat mal eine im wald beim erbrechen erwischt, dann hat sie die sau blöd angemacht von wegen sie kommt in die Hölle und sie soll nicht die Welt verpessten und wieso sie den Armen Kindern alles wegisst wenn es ddoch sowieso wieder gek* wird.

Boa sowas macht mich so wütend!
Ich wäre beinahe aufgesprungen und hätte rumgeschriehen ob sie schon weiß dass das ne Krankheit ist und kein Spaß!
Bao, Sorry, aber ich bin schon wieder auf 180 wenn ich nur dran denke!

oh man das wäre ( bin) ich auch. wie kommen die leute auf so ne scheiße? also gut zugegeben wir sind "krank" aber die sind ja echt Krank!!!! ich mein die wissen gar net was se da machen sagen. mit sowas wird das doch nur schlimmer. ahhhh zum schreien. versteh ich net,echt net. und das mit deiner thera wenns so schlimm für dich ist wie wär es mit ner pause? oder geht das net?

Ja, klar ich verstehe ja irgendwie auch dass es für Aussenstehende unverständlich ist.
Aber trotzdem! Das hat so weh getan und ich musste so aufpassen dass ich nicht losgeschriehen habe.
Die soll doch nur froh sein dass sie gesund ist und einfach ihren Mund halten. Sorry!

Ja, ich weiß auch nicht, ich würde m ich glaubich gar nicht trauen meinen Thera um Pause zu fragen. Und manchmal rede ich dann eher über andere Dinge die mich belasten.
Also teilweise hilft es schon, aber eben nicht auf die ES bzogen.

Das ist mir jetzt voll peinlich, aber ich habe meinen Beitrag von vornhin nochmal gelesen und das hat mich schon wieder so aufgewühlt...es ging schon wieder los
Ich dreh mich so dermasen im Kreis! Essen, aufs Kloo gehen "nieeee wieder, ehrlich!"
2-3 Stunden später: Essen, aufs Kloo gehen "nieeeeeee wieder"

Diesmal aber wirklich nie wieder!!! "ja, ja ist schon gut" Oh Mann!!!

oh man ich kann dich so gut verstehen das geht mir auch oft so " nieeee wieder" und dann? ja ein scheiß kreislauf und daraus zu kommen? wie? am 8 januar hab ich meine erste stunde hab angst davor. will gesund werden will leben hab aber angst davor " normal" zu essen zu zu nehmen... das ist alles sooooooooo scheiße echt. aber heute hab ichs geschafft nicht zu kot*** nach dem ich echt jeden scheiß tag gekot** habe. aber heute hab ich geschafft. war wahnsinnig schwer und ich hatte viele schlimme stunden in denen ich mich heut so geeckelt habe geschämt vor mir selber.. dann hab ich heute auch noch meine erste stunde ausgemacht.... morgen früh mach ich ein dickes fettes kreuz für diesen tag. bin stolz auf mich und gleichzeitig weiß ich nicht was ich denken soll.. sei gedrückt und bitte verzweifel nicht der tag wird kommen an dem wir alle über das hier " lachen" können. (ich hoffe es)

Hey, ein Tag ist doch schon mal ein super Anfang!
Und ich finde es voll super dass du einen Termin ausgemacht hast!
Das ist ein großer Schritt auf den du auch Stolz sein kannst!

Ich hatte auch so Angst vor dem ersten Termin, aber das war nach ein paar Minuten wieder vorbei. Es tut schon gut mit jemanden hzu reden der sich auskennt, der einen nicht für verrückt hält und das nicht nur virtuell.

Na, das will ich aber hoffen das der Tag kommt!!!
Denn ansonsten drehe ich durch!
Aber wir schaffe das, wir wollen ja...
Ich habe so die riesen Hoffnung dass doch alles gut wird wenn ich in die Klinik komme.
Das reden mir aber auch wieder alle aus.
Aber das ist eben mein Hoffnungsschimmer.
Wenn die Klinik nicht hilft dann weiß ich nämlich auch nicht mehr weiter.
Und diesen schimmer von Hoffnung will ich mir verdammt nochmal nicht nehmen lassen, denn sonst gebe ich mich entgültig auf!

Drück dich mal und schick dir gaaaaaanz viel Kraft für morgen!

danke. und dir kraft auch an dich

Auch Danke, vorallem fürs zuhören

immer wieder gern

Arghhhhhhhhhhhhhhh Scheiße scheiße scheiße'!!!!!!!!

Ich habe gerade mit meiner Arbeitskolegin telefoniert...
Wir haben Arbeitskittel bei uns in der Arbeit, drunter ziehe ich immer langärmlige Oberteile an.
Jetzt sagt sie mir dass wir ab Januar Polo-shirts bekommen, also kurzärmlig, keine Kittel mehr!

Und ich rit** mich immer am Oberarm! Es sind auch frische Wunden
Was mach ich denn jetzt bitte???????
Es weiß keiner!! Die denken sowas nicht von mir!
Die Patienten sehen es ja dann auch.
Ich würde am liebsten sofort kündigen, ich will und kann mich so nicht zeigen!
Noch dazu fühle ich mioch unwohl, die Kittel waren immer schöne weit und gingen über den Po.
Und jetzt so knappe T-shirts????
Mir ist grade speiübel!
Hilfe!!!!!!!!!!!