Ja ^^.. das stimmt - wir erreichen gemeinsam Tag 50

Mir ist es nicht so wichtig ob ich positives oder negatives berichten kann. Die Thera will ja ehrlich wissen, wie's mir geht!

Lg

Hi Honey und bumble-bee.

Es ist halt teils - jetzt nicht bei Dir im Speziellen, Honey!- recht destruktiv vieles hier. Und das zieht einem (jedenfalls mich) richtig runter.
Manche Sorgen kommen und gehen. Manchmal muß man nur (kurz) ausharren. S'wird dann nicht unbedingt besser vom vielen Schreiben. Damit (mit dem Schreiben) kann man sich glaub auch echt runterziehen.

Ich habe bei mir jetzt gerade eine 'Wasser-Obst-Session' gestartet, mit dem Gefühl, damit mal meinen Körper (und evtl. dann auch die 'Stress-Psyche') zu 'reinigen'.
Und ich will glaub auch deshalb tatsächlich nicht mehr so viel Zeit hier verbringen.

Ich habe ohnehin alleine für die Uni so viel zu machen: Ich will - grob gesagt - die wenige freie Zeit dann eigentlich nicht quasi 'auch noch' 'mit den Problemen anderer Leute' (das klingt nun echt recht übel irgendwie) verbringen.

@ Bubmle-bee: Ne, das hätte ich wohl alleine aufgrund des thread-Namens... schon nicht gelesen. Aber ich merke halt - wie du es auch sagst: wäre ich selbst schlecht drauf/ würde es mir schlecht gehen, würde ich es evtl. ähnlich wie du erleben.
Ich bin aber eigentlich gerade dabei, mich von allem schlechten zu befreien.

Als ich ne Weile in der Klinik war, war v.a. die Luft für mich das Gute gewesen. Und das muß ich mir 'zurückhohlen'.

So ne miese Liebe hatte mir dann alles zerstört. Ich muß das nun wiedergewinnen. (äh also nicht diese Liebe; die ist längst vergangen)

Will wieder unbeschwert werden. Auch wenn's echt massenweise Leute gibt, die's einem abgewöhnen.
Ab einem bestimmten Alter geht es den Leuten um einem herum um Karrieren usw. - es ist grauenhaft, das permanent zu erleben. Ich will aus genau dem Grund keine Karriere anstreben, will mich 'zurück'ziehen.

Ich habe mir grad echt überlegt, selbst nochmals ne Thera zu machen. Aber ich denke bei mir wird allein die Ruhe, das mich-nicht-hier-in-irgendetwas-hineinlesen, das schon ganz alleine regeln.

Obwohl ich so viel am PC arbeite (arbeiten muß), werde ich mir vornehmen, das Ding nur noch in etwa eine Stunde lang täglich einzuschalten. (Evtl. auch zwei, wenn ich Hausarbeiten schreibe).

@ Honey: Hab keinen eigenen thread mehr, und will auch keinen mehr aufmachen: Ich hoffe es ist okay, wenn ich jetzt gerade hier so meine letzten Gedanken notier'.
LG

Hey, Anna...

das ist wirklich kein Problem. Schreib soviel du willst hier rein ^^ ... ich mag gerne deine Worte lesen!

Ich sehe schon: Auf der einen Seite willst du frei sein und einfach nur ein glückliches Leben führen, auf der anderen Seite willst du dich noch mit dir auseinander setzen, also du willst selbst herausfinden, warum du das noch nicht kannst, die Freiheit genießen. Ich denke irgendetwas ist noch da, irgendetwas macht dich unglücklich. Du suchst verzweifelt nach dem Glück. Ich denke du wirst es finden, aber ersteinmal musst du ÜBER der Vergangenheit stehen d.h. dir sollte das alles nicht so nah gehen, denn das bist du nicht mehr, du bist nicht mehr krank, sondern gesund!

Ich will nicht, dass es dir schlecht geht, wenn du hier liest, das ist auch nicht nötig. Du bist toll, wie du bist. Punkt. Und du hast es auch geschafft, dass ich wieder positiver denken kann, danke dafür.

Lg

Danke für Deine Worte.

Ich werde den Computer jetzt tatsächlich nur noch so viel als absolut nötig benutzen (das gehört bei mir zum 'Vergangenheit sein lassen' dazu).

Bin gespannt, was passiert, wenn ich den ausschalte. Rechne an sich echt nur mit Positivem. Kann's nur logischer Weise dann nicht mehr hier berichten.

Kostet mich Mut.
Liebe Grüße
P.S.: evtl. kommt's dazu, dass ich nochmals schreiben 'muß', warum ich überhaupt so vor'm Computer sitze. Falls - falls! - es so wäre, würde ich es - Dank Deiner netten Einladung - hier in Deinem threat tun.
(Hab echt ein bißchen Bammel, KANN aber nur - das weiß ich im Innern - positiv werden.)

Hey,

ja, ich nehme mir auch oft vor den PC aus zu lassen ... najaaaa...

... das wird schon bei dir und wenn du ihn doch wieder anmachen solltest ist das keine Schande .

Ich fühle mich manchmal etwas einsam, wenn ich ihn ausmache ... wahrscheinlich, weil ich hier mit sovielen Leuten reden kann, naja..

lg

Ich war nie ein Internet-Freak. Aber dann war ich verliebt, und der Kontakt hatte sich zunächst per e-mail ergeben.
Ich habe dann irgendwie (muß das verkürzen) angefangen, dem zu schreiben, und konnte es auf einmal gar nicht mehr bleiben lassen.
Mir gab es das Gefühl - so, wie du's für deine Therapeutin beschrieben hast - als würde mir mal jemand wirklich zuhören. Und das ist dann aber gekippt irgendwie, und der Mensch hat mich nie mehr angesprochen.

Habe die Geschichte verkürzt, weil: Der Typ war echt mal in mich verliebt gewesen.
Nicht genug, um mir dann auch mal wieder zu schreiben. Nicht genug, um mir zu helfen. Nicht genug, um für mich 'da' zu bleiben.
Er hat dann geheiratet, und es war ziemlich wüst, was er mir zuletzt dann nur noch zu sagen hatte. Klang wie ein gekränktes Ego, denn im Grunde war es er gewesen, der es vermasselt hatte. Glaube das wollte der sich nie eingestehen. In der Zeit davor, als wir uns auch schon kannten, und da er Anstalten machte, sich mir zu nähern, war es mir so richtig bombastisch gut gegangen.
Ich war so glücklich über seine Annäherung, ich wollte einfach nur noch da bei ihm sein, und ob meiner doch eher traurigeren Geschichte nur noch heulen. Das hat der aber nie aufgefangen. Irgendwie hat er's nicht gerafft, mir mal diese fünf Sekunden zu schenken, mir zu vertrauen, und langsam zusammen ein Leben (und ich war echt für's Leben verliebt gewesen) aufzubauen.
Mir war's als hätte er mir nie ne Chance gelassen.

Vieles wollte ich noch mit ihm reden, aber das wird es wohl niemals geben.
Damals war er 'der Mann meiner Träume' gewesen. Und ich hatte das Gefühl, als wollte er's nicht glauben. Bzw.: Ich weiß es nicht, was schiefgelaufen.

Vielleicht sollte ich dazu mal ausgiebig heulen.
LG

Ein Letztes von mir:

Diese Typen werde ich ins Jenseits schicken (also von meiner Warte aus betrachtet, im gedanklichen Sinne), und die Uni wird mir in Zukunft auch nicht mehr mein ganzes Leben nehmen. Ich werde das - zu Gunsten meines restlichen Lebens - lockerer nehmen. (was dann vermutlich immer noch mehr ist, als andere machen)
Und dem Computer will ich wie gesagt - auch zu gunsten meines anderen Lebens - abschwören.

Und dann, dann wird es mir auch gut gehen.

Mir geht's gut, wenn ich nicht mehr hier bin. Zumindest soviel könnt ihr wissen.

Mich nervt das alles so an der Uni, denn: Ich will keine Karriere machen, ich will bloß ein gutes und gesundes Leben.
Und nachdem das schon so viele gesagt/ vorgeschlagen haben (also viele Leut so aus meinem 'realen' Leben), werde ich das mal machen: Mit meinen Bildern zu ner Galerie gehen. Naja, nicht heute, aber ich werde das später machen. Wenn ich den Abschluß habe, und keiner sagt: mein Gott, die (ich) ist ja völlig dumm und ohne Abschluß; kein Wunder, die MUß ja malen!
Glaub das wird das erste, was ich mache, wenn ich den Abschluß oder davor noch mal wieder etwas Zeit habe: Malen. Ich bin nicht sooo super - jetzt nicht gleich mal wieder übertreiben - aber ich kann's schon besser, als manches, was ich schon so teils in Galerien gesehen habe.
Es ist megakrass, wofür die 1500 € verlangen. Ich sehe das ja, ich kann beurteilen, wie lange und 'inbrünstig' da jemand an einem Bild wohl malte. Und dazwischen gibt's dann noch dieses ganze - man verzeih's mir: - 'intellektuelle Zeug', und ich jedenfalls kann halt damit gar nichts anfangen.

Is ja auch wurscht. Bei mir geht's erstmal darum:
a) nicht mehr rauchen
b) nicht von Uni stressen lassen
c) Leben außerhalb der Uni wieder schätzen und 'entdecken'
-> Manchmal Fünfe g'rad sein lassen.

Ich weiß es nicht. Vielleicht bin ich ja auch so krass, mal ne Familie zu haben, Bilder auszustellen, und noch Dozentin zu werden. Mir scheint's als könnte das doch kein Mensch leisten. Und v.a.: wer wollte denn mit so ner Frau leben. Würde sich da ernsthaft jemand freuen?

Ich weiß es alles nicht. Wichtig ist: Uni locker nehmen, Körper und Gesundheit pflegen.
Eigentlich bin ich ein Stein am Felsen. Aber ich bin doch auch ein Glas aus Porzellan. Müßte mehr mit letzterem leben. Viel, viel mehr drauf Acht geben.

Muß jedenfalls und definitiv mehr Pausen mit der Uni machen. Damit werde ich gleich morgen anfangen. Nicht mehr 100 (bzw. 120) Prozent (oder nichts), sondern konstante 80 oder 60 Prozent geben. Wenn man das schafft ist das - zumal bei meinem Pensum - eh noch ne ganz 'reife' Leistung.
Ich hatte bislang immer höllische Angst, es nicht zu schaffen (Uni), weil ich halt in Medizin so versagt hatte. Plus: Ich war mir unsicher, ob ich überhaupt, auch nur in Ansätzen, mit Geschichte zurechtkommen könnte. (war ja nie meine Stärke gewesen)
Ich habe jetzt alle großen Prüfungen, die einen Abschluß hätten gefärden können, bestanden. Klar, ich habe noch Abschlußprüfungen, aber über die mache ich mir (witziger Weise) erstmal gar keine Gedanken.

Mir fehlt mein 'hübscher Körper'. Mit dem war's mir gutgegangen. Vom Stress-Essen habe ich schon wieder total zugenommen. Will mal kurz (das wird bald wieder verschwinden) ein Bild von mir hier reinstellen. (Honey, passt ja auch; glaub du wolltest mich mal sehen.) Das will ich wieder werden. LG

Da Du's gesehen hast, Honey, kann ich das Bildchen ja jetzt wieder löschen

P.S.: Das ist noch immer Honey's threat. Ich war nur kurz hier gewesen, um mich kurz hier 'einzunisten'.

hey Anna

kaum zu glauben, ich weiß nicht warum, aber ich hab mich dich wirklich so vorgestellt ... siehst jedenfalls sehr hübsch aus

Ja, ich bin jetzt nochmal on gekommen (was eigentlich gar nicht sein sollte), um was aufzuschreiben. Etwas, was gerade eben passiert ist und ich nicht mehr von mir kenne.
Ich habe geheult, ich habe geheult und zwar richtig .... ne ganze halbe Stunde saß ich in meinem Bett und habe einfach nur geweint. Ich weiß nicht. Es ging mir heute doch gut nach der Thera Stunde. Gut am Abend habe ich mal wieder nen Schoki Flash gehabt, aber nicht so, dass es ein Rückfall war .... also das ist bei mir eigentlich schon normal. Aber dann? Was war dann? Ich wollte schlafen und was mache ich ? Ich heule ....
Ich habe an alles gedacht, an einfach alles, an meine Vergangenheit, an die Gegenwart, an die Zukunft.... weiß nicht,... ich habe sie gespürt diese Angst, aber auch diese Einsamkeit.... einfach niemand da. Einfach niemand. Und ich alleine... ich habe irgendwie alles falsch gemacht, was geht. Warum habe ich das getan? Warum habe ich mich in meine eigene Welt verkrochen, die falschen Freunde gehabt, einfach alles abgeblockt? Ich weiß es nicht. Ich wollte irgendwas. Irgendwas wollte ich, was ich nicht haben konnte. Vielleicht will ich es immernoch.

Jedenfalls hat mich das gerade ganz schön fertig gemacht und jetzt sind meine Augen so trocken, dass keine einzige Träne mehr kommen mag. Oh, man, was baue ich nur für einen Scheiß? Warum kann ich nicht einfach schlafen gehen, wie jeder andere Mensch? ....

Lg

*ich gleich mitheule* Hm. Ja, ich denke Du beginnst dich - wie man das so schön sagt - zu öffnen.
Was Du hier schreibst mit dem 'alleine' und 'warum habe ich nur alles so falsch gemacht', so schlecht für mich selber, mich so kaputt gemacht, warum war ich so alleine? "usw." Genau das habe ich auch gedacht/ gespürt, als ich begann wirklich eine Therapie zu machen (die mich dann schlußendlich ja auch heilte).

Ich glaube schon, dass Du dieses etwas noch immer willst. Du wirst es auch - meiner Erfahrung nach - finden.

Du hast nichts falsch gemacht. Du warst einfach nur ein bißchen hilflos gewesen. Auch Honey kann nicht alles, braucht mal kleine Hilfen.

So. Nun hatte ich davor schon dieses ganze Zeugs da unten geschrieben... Frag mich grad: soll ich das noch schicken. Aber!: Du hast sie ja, meine e-mail, und du weißt, du kannst mir immer schreiben. Für mich ist es quasi einfacher mit e-mails umzugehen. Da bist du dann ne Freundin, und ich habe nicht gleich das ganze Forum 'mit dranhängen'.

Und andererseits denke ich aber auch: Du bist so nett (übrigens auch hübsch, wie ich gesehen habe ^^ ), dir wird immer auch hier jemand schreiben/ antworten. Und davon abgesehen: Du bist so stark, du kannst da auch immer deine eigenen Wege gehen. Ich bin austauschbar; um's mal so blöd zu sagen. Dein Leben nicht, und das wird dich - um noch schwülsitger zu werden - leiten. (Plus: e-mail haste ja!)

LG (also lasse ich den Text unten stehen...)

So Honey ,

und jetzt noch was für Dich (meine e-mail hast du ja, für alle (Not)Fälle; obwohl ich auch weißt: du kannst ganz prima immer wieder nette Leute treffen, weil du selbst auch so nett und süß und angenehm (jedenfalls für mich) bist):

- Danke für die kurze Unterkunft hier in deinem threat.

Und das Wichtigste:
Ich weiß, ich denke und glaube das ganz fest: du wirst das alles schaffen.
Du bist straight, du kennst deine Gedanken und Pläne und lernst es auch sie umzusetzen. Das sind schonmal die absolut nötigen Bedingungen. Auch wenn du immer wieder zweifelst (das ist normal): diese Fähigkeiten hast du, und lebensfroh und -lustig wie du's bist (das kann man oft lesen und 'hören') wirst du die auch alle nutzen.

Ich wünsche Dir auf diesem Weg (und auf den ganz vielen anderen, die da auch noch kommen mögen, auch in der Liebe usw.) von Herzen alles Gute. Und wenn mal was ist: -> e-mail -> schreiben

Deine,
hm... du kannst dir ja nun still und leise meinen Namen denken (nur nicht hier schreiben!)
P.S.: Man müßte immer so viel mehr sagen. Geht halt aber nicht. (sonst hocke ich ja doch noch auch noch übermorgen da und schreibe! das muß ich ja eben total vermeiden!)

Ich weiß gar nicht mehr, was ich sagen soll ... du hast mir jetzt schon wieder Kraft gegeben. Echt. Ich weiß nicht. Ja, vielleicht hast du recht, ich beginne langsam vieles zu realisieren und ich denke gar nicht mehr so oft an das eigentliche Symptom (also die ES) .. ich beginne langsam mich zu fragen, was mir denn eigentlich fehlt. Weshalb ich so bin, wie ich bin usw.

Es überrascht mich und freut mich zu gleich von dir zu lesen, dass du glaubst, dass ich das kann und naja ich habe auch etwas Angst... das wird es auch sein.

Im Nachhinein sehe ich doch einen Fortschritt von mir vor ein paar Tagen konnte ich keine Träne fließen lassen und jetzt ist es irgendwie das Gegenteil. Ja, ich habe es auch verlernt meine Traurigkeit nach außen dringen zu lassen. Das wirds schon sein.

Oh man, ich weiß nicht, aber warum musste das heute Nacht sein?? Ich meine, mir ging es doch gut, eigentlich?!

Wer weiß, anscheinend doch nicht.

Achja, ich werde die E-Mail Möglichkeit in jedem Fall nutzen

LG

Honey (richtigen Namen wirst du auch noch erfahren )

So, nach meinem kleinen Absturz gestern Nacht habe ich ganze 4h geschlafen und musste dann zum Arzt

Ja, wir (ich und Mutti) sind dann halt hin und ich dachte nur so: Bitte nicht wiegen, nein, bitte nicht. Naja dann kam er rein... (er kennt mich schon seit meiner Geburt, ist schon ziemlich Alt und sehr schroff in seiner Art, aber auch lustig... ) naja ich hatte Angst. Dann kam der Knaller: Also ich weiß nix davon und weiß auch nicht, was die da macht ...
Naja, er hat jedenfalls kein Plan von ES usw... er hat mir nur den Attest für die Erkältung gegeben und die Überweisung habe ich auch.

Ich finde es trotzdem erschreckend zu sehen, wie wenig die Menschen eigentlich über solche Dinge wissen. Selbst die Schwester konnte sich nicht im Ansatz vorstellen was das sein könnte

Naja und dann sollte ich das irgendwie erklären... toll, wie peinlich, als ob das so leicht ginge.

Als wir dann wieder zuhause waren, hab ich erstmal 3h weiter gepennt und dann dieser Traum Ich hab geträumt ich und meine Thera wären shoppen und Freunde und so .. man, das ist vielleicht peinlich, nach dem dritten Mal ... aber ich fand den Traum/die Vorstellung toll

lg

Hallo Honeymoon,
Gut hast du jetzt das Attest und die Überweisung. -Das war ja (unter anderem) Ziel.

Ja....leider leider wissen (zu) viele Menschen nach wie vor viel zu wenig über Essstörungen... Das ist so, musste ich auch in all den Jahren immer und immer wieder feststellen. Ich weiss nicht, vielleicht bin ich zu wenig informiert von deiner Seite -der Arzt ist ein Kinderarzt, nicht wahr? Vielleicht weiss er gar nicht/oder nur bruchteilhaft (was aber keinesfalls ein Grund ist so zu reagieren) was eine Essstörung denn eigentlich ist -und wichtig und völlig klar ist dabei dass man das (alles) unmöglich in kurzer Zeit, sogar nur wenigen Worten zusammenfassen könnte. -NIEMALS. Das scheint genau das zu sein was er nicht weiss/wissen konnte.

Du hast das gut gemacht Honeymoon! *drück dich*

Ich hoffe du bist jetzt auch wieder etwas munter, anscheinend brauchst du diesen Schlaf momentan einfach...!!!

Liebste herzliche Grüsse von Larissa

Danke für die Antwort süße

Mir geht es auch schon besser. Ja, ich habe sehr viel am Hals gerade und ich verzweifle viel, aber ich sage mir einfach: irgendwann wird das Licht kommen am Ende des Tunnels...

Und trotz allem hast du heute 1 WOCHE geschafft !
Macht nicht alleine das schon alles ein bisschen heller..?
Dazu deine Therapeutin,
das Attest...

was für ein Absturz eigentlich ?

Hey, danke

Ja, ich hab 1 Woche,... ja... aber mir ist halt auch vieles klar geworden in dieser Woche und einiges tut auch ganz schön weh. Die Entscheidung ist mir alles andere als leicht gefallen und ich stecke eben noch mehr oder weniger oft in Zweifeln ,... aber ich weiß trotzdem, dass ich es machen werde (also Schule beenden).
Ja, ich bin wahrscheinlich auch ziemlich fertig irgendwie. Viele Gefühle kommen aufeinmal vor, die Traurigkeit, die ich sonst immer erstickt habe, damit ich sie nicht spüren muss.

Es ist nicht einfach alles so gerade. Ich heule jetzt andauernd anstatt FAs zu haben - und letzte Nacht war halt wieder so ne heftige Heulattacke. Das raubt ganz schön Kraft . Ich bin doch eigentlich noch gar nicht lange in Thera und sie hat auch nichts gemacht, von daher kanns auch nicht wegen der Thera sein. Hm... komisch alles.

Nächste Woche muss ich wieder hin, in die Schule und alle Lehrer werden auf mich einstürzen mit ihren Klausuren, Tests, Aufgaben usw.

Was solls, da muss ich durch.

lg