Ich fühle mich fett, faul, schwach und eklig. Ich weiß es nicht, wie viel ich zugenommen habe, ich stell mich ja nicht auf die Waage. Meine Kleider passen auch, aber ich denke es steht außer Frage: Das war schon weniger.
Und es gefällt mir nicht.
Ich habe gesagt, es ist ok wenn ich zunehme, wenn ich dafür von der Bulimie loskomme. Aber ich hatte einen RF vor 8 Tagen, hab es also nicht geschafft . Und nehme trotzdem zu .
Wegen FAs, weil ich essen muss, obwohl ich nicht will. Weil ich nicht weniger essen kann,da ich sonst HH und FAs und noch mehr RFs bekomme.

OK.

Nicht ok, dass ich dann auch noch weniger sport mache und faul bin. Es macht mir doch Spaß ! Und es macht mir ALLES mehr Spaß, wenn ich aktiver bin und nicht nur vor dem Schreibtisch hocke.

So - ab heute wird alles wieder besser! Vor allem meine Selbstliebe !

Na ja, meine liebe Bee, ich finde ja, dass du sehr, sehr wenig RFs hattest. Und ja, du schaffst es doch! Ich bin ja noch immer der Meinung, dass auch ein Rückfall mal dazugehört. Und es werden ja immer weniger.

Und ich kenne diese Phase auch, wenn man sich nicht bewegen will oder kann und dann das Gefühl hat so sehr zuzunehmen, weil man ja auch essen muss. Und ja, wenn du dich aufraffst ist das toll, wenn nicht dann ist das doch genauso in Ordnung?

Ja. Aber ich kann dich verstehen. Nicht den Kopf hängen lassen.

Ich habe ja vor und in meiner schrecklichsten Lernphase mit Bänderiss aufgehört, und auch erstmal zugenommen, mochte das auch nicht. Aber ja, war ja notwendig.

Du machst das, alles Liebe, deine Colourful

Danke, du Liebe!
Ja, ich hatte nur 2 RF in den letzten 10 Wochen. Und es stimmt auch, ich werde es schaffen von der Bulimie wegzukommen.
Ich habe es an diesem Wochenende auch schon gemerkt, ich bin so viel freier, lache mehr. Lauthals und glücklicher als früher.
Ich weine aber auch so viel. Weil es so schwer ist.
Weil ich verrückte Gedanken habe, die ich doch nicht mehr haben sollte. Weil ich mich runterziehe und jeden Tag neu entscheiden muss, für oder gegen das Gesundwerden. Und die Entscheidung nicht immer leicht ist, obwohl sie es doch sein sollte.
Weil ich meinen Freund fertig mache damit, dass ich ihm manche Sachen nicht sagen kann oder will, ihn anschweigen aber nicht fair ist. Weil ich ihn hasse, wenn er mich nicht versteht, wenn ich ihm dann sage, was in meinem kranken Kopf vorgeht. Weil es mich fertig macht, kranke Dinge zu denken und mich selbst dafür auszulachen, aber dennoch nicht verhindern zu können, dass diese GEdanken in meinen Kopf dringen.
Ich habe Angst dass es nicht besser wird. Es ist einfacher gesund zu werden, wenn ich mich gut mit mir fühle. Aber ich fühle mich auch erst gut mit mir, wenn ich gesund bin.

Ich mag dein Bild, Colour!

Aha. Da stehe ich und bin so schlau wie zuvor. MS - das nonplusultra.
Ich habe gerade (mal wieder) einen FA. Bzw hoffe ich HATTE. Will nicht noch mehr in mich reinstopfen. Das bringt mich nicht weiter. Die Frage, die ich mir stelle: Ist das Glück meines Lebens daran geknüpft, dass ich dünner bin? Wenn ich jetzt mit "ja" antworte, muss ich sofort, alles was in meinem Magen wabert und schon jetzt Bauchschmerzen auslöst, loswerden, in die erlösende Kloschüssel - vergessen und keiner hats gesehen. Ist nicht passiert.

Aber dann ist Tag 0.

Nein. ICh will keinen weiteren RF: ich will nicht die Therapiestunde beginnen mit dem Thema: GEsund werden? Ach nee.. lieber wieder Richtung Magersucht, Disziplin und Kontrolle - meine schönsten Lebensinhalte .
Nein, ich werde nicht zweimal schwach. Einen FA haben war schon schwach genug. Mich aber von krankhaften IDeen, die hier seit einigen Stunden permanent kund getan haben, wieder anstecken zu lassen. Nein. DAS NUN NICHT LIEBE LEUTE.
Ich nämlich will mehr in meinem Leben !

Ach herrje.. hätte ich mal lieber auf eine Antwort gewartet Blueberry, ehe ich blindlings gegen mich loswüte
Ich werde aber jetzt mal nachträglich konstriktiver sein: So, ich hoffe das ist ok, dass ich deine Denkanstöße nun hier im Forum verarbeite. Sie sind mal wieder zu gut um sie einfach untergehen zu lassen.

Vertraue ich darauf, dass ich auf dem richtigen Weg bin?
Ja. Eigentlich war ich mir selten bei etwas so sicher. Nur wenn man jahrelang einer Idee, Illusion, einem Wahn hinterher gerannt ist, ist es schwer sich einzugestehen, dass man etwas so lange so falsch machte. Aber noch dümmer wäre es auch nur eine Minute länger hinterher zu rennen
Meine Ziele sind mir nicht ganz klar... doch...gesund sein...lieben können, mich, andere... einen Inhalt haben im Leben der mehr bietet als Essen oder Nicht-Essen, Ehrlichkeit, Vertrauen in mich. Vertrauen können darauf, dass ich alles in mir habe, um die richtigen Entscheidungen zu treffen.

Ja, vermutlich hast du recht, es ist ein ständiger kampf. Ich muss geduldiger sein. Es wird schon werden. Und ich werde bestimmt nicht mehr oft hinterrücks überrascht von einem Stimmungsumschlag, denn ich werde mit jedem Tag lernen, die Warnzeichen früher zu erkennen, und damit besser umzugehen.

Ja. Ich kann mich gegen das Getriggert-werden, wehren. Ich bin kein hilfloser Ball im Wasser, der von einer Welle davongetragen wird. Ich bin eher eine Boje (ojehmine, Metaphern sind nicht so meine Stärke ). Ich habe mein Wissen und meine Erfahrung, meine Schmerzen und meine Erfolge. Die brauche ich nicht in Frage stellen, sie sind Fakt.

"du bist ja nicht unglücklich/unzufrieden, weil du "dick" bist und ebensowenig glücklich/zufrieden, wenn du dünn bist."

Der zentrale Satz Blueberry. Das ist die Wahrheit die ich immer immer immer wieder vergesse.

Ich danke dir. Kann nicht zu spät gewesen sein. Diese Sätze sind immer genau richtig. Zu jedem Zeitpunkt.

Und hahaha: Ich bin noch auf dem richtigen Weg.. Tag 10!

Ich bin zu nachlässig geworden oder war zu schwach. Ich hab wieder einen RF gehabt. Keine 2 Wochen geschafft. Den Dezember vermasselt, bevor er richtig angefangen hat. 2 Tage vor meinem Erstgespräch. Und ich weiß nicht mal, ob ich noch weiter hier schreiben soll.
Ich weiß nicht mehr wer mir die Wahrheit sagt und vor wem ich mich lächerlich mache, in dem Versuch, meine Erfahrungen mitzuteilen.

Ich bin total verunischert, wie es jetzt überhaupt noch irgendwie weitergehen soll.

das mit der unsicherheit verstehe ich echt gut denke da nicht anders

aber du bist nicht schwach... rückfälle passieren... und das is auch ok
du darfst einfach nicht aufgeben auch wenn es noch so schwer ist... und vermasselt ist der dezember erst am 31. und bis dahin hast du noch viel zeit

ich wünsche dir ganz viel kraft ich hoffe wir beide schaffen es den dezember doch so halbwegs über die bühne zu bekommen.. ich hab auch gedacht ich schaff es nach 6 monaten clean sein tja und jetzt gehts wieder steil bergab...

aber hey es wird wieder

Danke kleiner Stern...
Ja, wir geben unser Bestes.
Hab grad ein Zitat gefunden
Der Mensch ist das einzige Lebewesen, das von sich eine schlechte Meinung hat.
George Bernard Shaw.

Ja. Ich bin nicht schwach.
Wir fangen uns. Okay.

Hmm habe beschlossen wieder in meinem alten Thread zu schreiben, weil ich das Gefühl habe wirklich wieder bei 0 anzufangen. Irgendwie ist alles blanco, weg, alles was ich gelernt habe. Habe den ganzen Abend total verschwendet.
Wollte mich abmelden.
Wollte sterben.
Aber nein... Jetzt mache ich stattdessen konstruktiv weiter. Ich muss mich wieder finden.

In mir sträubt sich alles, jetzt noch meinem Freund zu schreiben, dass ich es SCHON WIEDER nicht geschafft habe.

hallo!!!!!!!!!!!!!

hab dir grad ne pn geschrieben.
ach jeeee, du arme. echt. verdammt.
_________________________:
ich sachs ja,
der wermachtmitthread triggert ein bisschen!

hast du mal ohne die tage-zählerei probiert, aufzuhören...? ohne zahlen?

so zb: nein, nicht mehr. egal wann. egal wieviel tage schon oder noch bis zur ziellinie.
die gibts nicht, das ist ne grundeinstellung.

ich hab das gefühl diese tage zählerei gleicht der waage. das sind so fixe werte, die nix mit dem gefühl zu tun haben dürften.

?? wie gehts dir jetzt? scheinst doch ein bisschen motiviert wieder, morgen trotzdem bei dir zu bleiben?
herzliche grüss und ganz viel wärme und stärke dir...
g.

Du bist so lieb...
Gerade mit deinem Raucherbeispiel : Ich würde gern ne Zigarette anzünden, aber ich rauch ja gar nicht mehr konnt ich viel anfangen, das ging mir nach ner Zeit auch so (bei meiner etwas längeren cleanen Phase) da war kotzen einfach keine Option mehr.
Ich bin damals aber auch durch die Tage zählen da hin gekommen.
Ich dachte mir, wenns einmal so gut geklappt hat, klappt es vielleicht wieder.
Ja, ich bin motiviert, aber bin ja morgen abends ja auch bei meinem Freund.
Achje sind diese RF frustrierend.
So ich muss nun ins Bett und aufwachen und bin dann hoffentlich wieder hergestellt.

great!
gute nacht!
g.
licht aus! ich auch....

liebe bumble,

wünsch dir heute einen schöneren tag als gestern. warum war das gestern nötig? denn das muss es gewesen sein, sonst wärs nicht passiert. also bumble, was will dir das sagen? übrigens find ichs toll, dass du vorhast es deinem freund zu erzählen. vielleicht hat der ein paar ideen, was ich so mitbekommen hab ist das ein relativ sensibler.

und dass du, greta, den tag immer mit deinem liebsten besprichst, find ich ganz toll - die möglichkeit, dass dir jemand zuhört, der an dir interessiert ist. ich werd mich wieder zwingen, tagebuch zu schreiben ... hauptsache raus mit dem ganzen geistigen ballast!

respekt vor deinem unbeirrbaren willen. solche hänger ("ich meld mich ab und mag nicht mehr, alles ist einfach nur scheiße") hat glaub ich jeder mal (ich auch ) - aber du kämpfst dich wirklich immer wieder raus. bewundernswert.

was ich noch sagen wollte - ich glaub, greta hat da gar nicht so unrecht mit der tage-zählerei, zumindest meinem gefühl nach. ich zähl auch keine tage, hab ich noch nie gemacht. ich mags mehr so im wochen-überblick ... was war gut, was schlecht, wo hatte ich probleme, wo darf ich stolz auf mich sein, war die woche überwiegend eine gute oder schlechte.

alles, alles liebe!

Hallo ihr zwei!
@Feli
Doch es ist passiert obwohl es unnötig war.

bumble-bee hat geschrieben:In mir sträubt sich alles, jetzt noch meinem Freund zu schreiben, dass ich es SCHON WIEDER nicht geschafft habe.

Hmm, da hast du mich wohl falsch verstanden... Ich hab ihm das nicht mehr geschrieben heut nacht . Er weiß auch nciht genau wie er damit umzugehen hat und er ist auch überfordert damit, wenn ich mich bei ihm ausheule (für ihn ist es ganz schrecklich wenn ich weine bei ihm, obwohl es für mich total gut ist). Und das Wiedersehen haben wir uns auch ein wenig anders ausgemalt als meine Essprobleme durchzusprechen.
Das abmelden war nicht als Resignatione gemeint. Ich habe mich eher gefragt inwiefern das Aufhalten hier im Forum mich dabei unterstützt raus zu kommen aus der Bulimie, Und da war ich mir auf einmal SEHR unsicher.
Ja, vielleicht ist so ein Überschlagen, "wie war die Woche?" wirklich hilfreicher um den Überblick zu behalten. Vielleicht mache ich nun beides....
@Greta
Hi Greta,
Ich schreib dir heut nachmittag noch ne PN, muss jetzt leider gleich arbeiten
Ich wünsch uns allen heute einen guten Tag!!!!

das hab ich schon verstanden - aber ich hab das "es sträubt sich alles in mir es ihm zu erzählen" so verstanden, dass dus zwar nicht gern tun wirst, aber es ihm dennoch erzählen wirst.
das glaub ich, dass er damit irgendwie überfordert ist ... aber vielleicht kanns du ihm das ja nochmal wirklich klar machen, wie gut dir das tut. und dass es für dich wichtig ist, mit jemandem darüber zu reden, dich auszuheulen - weinen ist ein ausdruck von gefühl, und den zugang zu diesen wiederzufinden ist schwierig, aber wichtig.

klar hast du dir das wiedersehen anders vorgestellt ... aber kanns nicht sein, dass dir, wenn du nix sagst, das ganze trotzdem im kopf herumspukt und du das we nicht so genießen kannst? ihr müsst ja nicht das ganze wochenende darüber reden, aber ein, zwei stunden fallen wirklich nicht ins gewicht und sind gut investiert.