bumble-bee hat geschrieben:
1.) Zum Thema Sport: Ich treibe Sport weil ich es LIEBE. Das Gefühl sich auszupowern, dem Stress zu entfliehen in eine eigene Welt einzutauchen, den Kopf frei zu bekommen. Ich liebe meinen Sport.
Ich werde mit Sport nicht dünner, denn wenn ich Sport treibe esse ich mehr.
Meine Motivation nehme ich daher, dass ich mir sage, du wirst dich dabei und danach soviel besser fühlen, als wenn du es jetzt nicht tust. Ich denke dabei nicht: wenn ich jetzt keinen Sport mache, werde ich dick o.ä.
Oftmals kann ich es den Tag über kaum erwarten, endlich laufen gehen zu können.
Nur selten gehe ich nur, obwohl ich keine Lust habe, weil ich mir sonst faul vorkäme, aber sobald ich losgelaufen bin, bin ich so glücklich und frei.
An anderen Tagen habe ich wirklich keine Lust. Und dann gehe ich auch nicht und das ist auch voll ok so, dafür macht es beim nächsten Mal dann doppelt soviel Spaß.
Ich denke ich habe keine ungesundes Verhalten beim Thema Sport.

Wow, echt ... ich bin leider jemand, der erst gezwungen werden muss um Sport zu machen und wenn ich Sport machen will, dann nur, weil ich abnehmen will .. ich will auch Freude daran haben, aber irgendwie will es nicht klappen ... und bei der Sportart macht mir nur eins richtig Spaß und das ist Tanzen... blos blöd, dass ich damals wegen meiner ES ausgestiegen bin

3.) werde ich aufhören im Forum querzulesen, denn im moment triggern mich Leute, die sich dagegen wehren gesund zu werden, die nicht zunehmen wollen, obwohl sie zu dünn sind etc viel zu sehr. ICH WILL GESUND WERDEN. ICH WILL MEINEM GLÜCK NICHT SELBST IM WEG RUMSTEHEN.
Ich habe hier wichtige Vorbilder und das Forum hilft mir auch sehr, deshalb werde ich weiter hier schreiben, Aber wenn ich die ES loswerden will kann ich nicht ständig in Gedanken bei ihr sein.

Ohja, das ist bei mir auch oft so ... aber ich kann trotzdem nicht aufhören hier zu schreiben

Ok. Jetzt reichts. Mir geht es beschissen. Hab mir gerade einen FA erlaub, der 2. diese Woche - natürlich ohne kotzen (bin echt nah, dran, aber ich WILLWILLWILL niemals wieder kotzen), aber richtig scheiße fühl ich mich natürlich trotzdem so vollgefressen .
Ich verstehe nicht, war ich zu ungeduldig und wollte mich zu früh für gesund erklären?

Macht mir der Gedanke, eine Therapie zu machen (bzw das Gespräch dass ich dazu erst mit meinen Eltern durchstehen muss, wirklich so viel Angst?)

Dann also doch wieder von vorne mit Ernährungstagebuch etc blabla. Wird wohl noch ne ganze Weile dauern, ehe ich mich wieder traue, davon zu träumen, im Ehemaligen Forum zu schreiben .
Es geht mir so schlecht. Es ist als wollte ich, dass mein Körper sich meinem psychischen Zustand anpasst .

Dann muss das aber auch andersherum gehen.
Ab jetzt wird nicht mehr "nur" nicht gekotzt: (Auch wenn das zu den größte LEistungen gehört, auf die ich in meinem bisherigen Leben stolz bin.)

Ab heute: (und es ist schon nach 24 Uhr) werde ich keinen FA mehr haben. Nein. Ich werde rechtzeitig aufhören, wenn ich nicht mehr will, und wenn ich weiß, dass ich jetzt eigentlich gar keinen Hunger habe, werde ich gar nicht erst essen. Weder aus Langeweile, Angst, Freude, Trauer, Ärger, Scham oder ähnlichem.

Habe schon ein paarmal geschrieben, kotzen ist keine Option mehr. Jetzt wird auch fressen aus dem Verhaltensrepertoire gestrichen.

Was bringt es mir bitte? GAR NICHTS. NULL. NADA. ZERO.
Außer schlechte Gefühle in JEDER Hinsicht.

Auch dass ich mich einsam fühle ist kein Grund. Wenn ich fresse bekomme ich dadurch auch nicht mehr Gesellschaft.
JETZT REICHT`S MIR ENDGÜLTIG.

Hallo liebe Bumble-Bee,


ich umarme dich jetzt erst einmal! Auch wenn es nur virtuell ist, stell es dir einfach vor...es soll dir gut tun!

Zitat: Ok. Jetzt reichts. Mir geht es beschissen. Hab mir gerade einen FA erlaub, der 2. diese Woche - natürlich ohne kotzen (bin echt nah, dran, aber ich WILLWILLWILL niemals wieder kotzen), aber richtig scheiße fühl ich mich natürlich trotzdem so vollgefressen .

Ich kann nur sagen: Wow!

Dafür, dass

- du dir einen FA erlaubst (Jeder Mensch isst mal zu viel, auch viel zu viel. Er bezeichnet es dann nur nicht als FA zur Gefühlsregulation! Wir sind soweit, dass wir wissen, aus welchen unsinngen Gründen wir essen. Die 'Normalos' nicht, deshlab können sie es auch als Ausrutscher oder menschliche Schwäche mit einem bezeichnen - was es auch ist! Punkt! Es ist ok, einen FA zu haben und wenn du ihn dir erlaubt hast, sollte er auch in Ordnung gehen. Wirklich! Wenn ich das könnte...für mich ist allerdings nicht das K**** das schlimmere, sondern das Fressen...deshalb ein WOW für dich, dass du dir zugestehst, dass du jetzt einen FA brauchst...irgendwann vielleicht nicht mehr, aber man kann ein sich Jahre lang anerlerntes Verhalten nicht einfachso absetzen - dazu braucht es Jahre! Hab Geduld mit dir!)

- du nicht kotzt! (Das ist wirklich klasse, denn damit schadest du deinem Körper und dir selbst. Du wehrst dich damit gegen die Bulimie selbst, denn dann K* ist ihr typisches Symptom, nicht die FAs. Wie gesagt: Gesunde Menschen machen das auch mal! Vielleicht nicht in dem Ausmaße, aber es kommt vor!)

- du das hier im akuten Moment aufschreibst und der B* eine Kampfansage machst

also dreimal ein WOW für etwas, was dich von dir denken lässt, du seist ein Versager! Das bist du sicherlich nicht. Lass den FA hinter dir und denke dir: Es ist ok, ich habe ein Recht, schwach zu sein. Wer ist denn immer stark? Nur starke Menschen gibt es nicht.

Zitat: Ich verstehe nicht, war ich zu ungeduldig und wollte mich zu früh für gesund erklären? Macht mir der Gedanke, eine Therapie zu machen (bzw das Gespräch dass ich dazu erst mit meinen Eltern durchstehen muss, wirklich so viel Angst?

Ja, das können alles Dinge sein und es ist nun einmal eine hartnäckige Krankheit, die nicht einfach weg ist. Vielleicht hast du dich auch 'nur' verrückt gemacht mit den Gedanken, dass du ja früher, wenn es dir schlecht ging, gefr* und gek* hast und das jetzt keine Option mehr ist und vielleicht auch mit der Frage: Warum bin ich denn jetzt so schlecht drauf? Und hast es nicht 'einfach' akzeptiert, dass du dich auch einfach mal - sei es begründet oder unbegründet - schlecht fühlen darfst?

Was ist denn das für ein Gespräch mit deinen Eltern?


Zitat: Ab heute: (und es ist schon nach 24 Uhr) werde ich keinen FA mehr haben.

Davon halte ich nicht viel. Genauso habe ich es gehandhabt, als ich aus der Klinik kam und mich dermaßen unter Druck gesetzt, dass gar nichts mehr ging. Ich konnte mir dadaurch auch keinen FA verzeihen. Gut, es ist nur meine Erfahrung, aber ich lege dir trotzdem ans Herz, darüber noch einmal nachzudenken. Meinst du wirklich, dass es sinnvoll ist, dir Druck zu machen? bei einer Krankheit, die zur Druck-/Gefühlsregulation da ist?

Zitat:Was bringt es mir bitte? GAR NICHTS. NULL. NADA. ZERO.
Außer schlechte Gefühle in JEDER Hinsicht.

Sei barmherzig mit dir und verzeih ihn dir, bitte! Es bringt nichts, klar, aber sieh es dann meinetwegen als Leistung an, dir zu verzeihen...

Bezüglich der Sache mit deinem Freund: Rede mit ihm und sage ihm, was dein Bedürfnis war und was du erwartet hättest. Nicht anklagend, sondern ruhig, denn es ist oftmals so, dass Männer (meiner auch) die Notwendigkeit, sich zu melden, gar nciht erkennen, sei es aus einer sms oder sosntigem geschriebenen...Da hilft nur, ihm dies mitzuteilen. Denn wie soll er es sonst besser machen?
Trotzdem: Ich kann dich seeeeeeeeeeeehr gut verstehen. Ich möchte ja auch mehr Unterstützung, wie ich das schon schrieb in meinem Thread, doch es passiert nichts und ihn immer wieder in den bestimmten Situationen darauf aufmerksam zu machen, kann ich nciht...

Ach ja, mir gehts auch beschissen, also tun wir uns einfach zusammen...

Übrigens sagst du mir, ich kann dir schreiben, wenn ich kurz vor einem FA stehe, was ich ja bis dato immer noch nicht geschafft habe, doch du selbst darsft das auch!

Alles Liebe und sei barmherzig zu dir. Niemand hier hat es jetzt mehr verdient als du für dich!

Deine Schlafquala

liebe bumble,

erstmal hut ab vor dir. FA und nicht kotzen ist wirklich stark!!das macht eindeutig, dass der wille bei dir da ist - denn für viele, viele andere bedeutet schon einmal zu viel essen, einmal was "falsches, verbotenes" essen einen rückfall. mach dir deinen enormen willen, deinen erfolg bewusst - von mir aus schreibs dir auf! wie mies es dir geht, und dass du trotzdem nicht aufgegeben hast!!

meiner erfahrung nach (also auch hier im forum!) ist es oft so, dass manche bulimiker ernsthaft aufhören wollen, auch wirklich kämpfen, und das mit dem essen ganz gut in den griff bekommen. alles scheint super zu laufen, man zählt sich schon insgeheim zu "ehemalig" (und das ist auch ganz ernst gemeint, schließlich sind auch die gedanken nicht mehr so da und alles) - ABER.

Aber dann kommt DOCH der rückfall, irgendwann. früher oder später - aber er kommt. weil man nämlich alleine nur auf der körperlichen ebene arbeiten kann, die psychische ist da echt tricky und da braucht man fast professionelle hilfe.


ich kann dir nur ans herz legen, MACH eine thera!! ich glaub den größten schiss hast du vor deinen eltern!! ich hatte zwei verschiedene theras, und vor allem die zweite war dermaßen nett ...


tus für dich!! du lernst soooo viel über dich, das kannst du für dich persönlich verwenden und wirst daran wachsen, das bringt dir nicht nur in bezug auf die bulimie was, sondern auch für DICH persönlich, für dein leben!!

alles liebe!!

Danke, danke, danke für eure lieben Antworten. !!!

@Schlafquala: Als ich mir heute morgen in den Spiegel in die Augen schauen konnte, habe ich mich auch nicht mehr als Versager gesehen, eher das Gegenteil gefühlt.

Schlafquala hat geschrieben:dass du dir zugestehst, dass du jetzt einen FA brauchst...irgendwann vielleicht nicht mehr, aber man kann ein sich Jahre lang anerlerntes Verhalten nicht einfachso absetzen

Das ist wahrscheinlich so . Ich habe gemerkt, dass ich einen FA eigentlich nicht bräuchte, aber ich WOLLTE ihn und dann dachte ich mir, "Na gut, dann sollst du ihn haben - aber du weißt ja - das bleibt ALLES drin".
Und das allein ist für mich eigentlich wirklich schon ein riesen Fortschritt - dass ich mich den Konsequenzen meines Verhaltens stelle.

Schlafquala hat geschrieben:Du wehrst dich damit gegen die Bulimie selbst, denn dann K* ist ihr typisches Symptom, nicht die FAs.

Das hab ich auch immer gedacht - aber es gibt auch Bulimietypen wo nicht egkotzt wird, sondern anschließend gehungert, oder Sport getrieben. Auch wenn ich für mich das Kotzen für das eigentlich schlimmere halte als das fressen, WILL ICH BEIDES NICHT!!!

Schlafquala hat geschrieben:Und hast es nicht 'einfach' akzeptiert, dass du dich auch einfach mal - sei es begründet oder unbegründet - schlecht fühlen darfst?

Das kann sein. Ich weiß nicht, oder ich wollte unbedingt fressen und dachte - wunderbar, jetzt bin ich shcon schlecht drauf, das ist doch mal ein schöner Grund. Ich denke auf jeden Fall war meine Hemmschwelle hinabgesetzt durch meine Gefühlslage - und der FA hat sie dann natürlich noch verschlechtert --> der FA wurde größer --> usw.

Schlafquala hat geschrieben:Meinst du wirklich, dass es sinnvoll ist, dir Druck zu machen? bei einer Krankheit, die zur Druck-/Gefühlsregulation da ist?

Es hat mit dem Kotzen auf funktioniert. Indem ich es symbolisch aus meinen Verhaltensweisen gestrichen habe. Ich werde das jetzt einfach versuchen. Wenn es nicht klappt weiß ich Bescheid . Also FAs sind im Grunde schon erlaubt : i.S. wenns passiert, ok. (Ich denke nur mit der Einstellung kann ich verhindern, dass ich einen RF habe). Aber EIGENTLICH ist es absolut keine legitime Aktion mehr. Und zur Zeit ist Essen schon noch die erste verfügbare Methode im Hirn um irgendeiner schwierigen Situation zu begegnen. Das soll nicht mehr so sein.

Schlafquala hat geschrieben:Da hilft nur, ihm dies mitzuteilen. Denn wie soll er es sonst besser machen?

Das sagt er auch immer - und beide habt ihr recht. Ich bin nur eine von der Sorte, die meint, wenn man mich liebt, versteht man mich auch. Aber das tue ich ja selbst nicht immer . Ich versuche ihm deutlicher zu sagen was ich jetzt brauche.
(Ist absurderweise dann so, dass ich ihn zum Beispiel anrufen muss um zu sagen, dass ich jetzt nicht mit ihm reden will )

Schlafquala hat geschrieben:sieh es dann meinetwegen als Leistung an, dir zu verzeihen...

Du kennst mich schon ziemlich gut, Schlafquala, ich bin beeindruckt !
"Ach ja, mir gehts auch beschissen, also tun wir uns einfach zusammen..."..
JA! Ich werde versuchen Dir zu schreiben... und du mir...

@Chili: Danke dir, auch was du schreibst hat mir sehr gut getan.
Ja, ich werde mit meinen Eltern reden und eine Therapie anfangen. Denn ich denke, selbst wenn ich 80% allein schaffen könnte, die restlichen 20% wären mehr als genug um es letztendlich scheitern zu lassen. An die Psyche komme ich alleine eben nicht ran...
Und warum sollte ich einsam kämpfen. Niemand verleiht mir einen Orden für die tapferste Einzelkämpferin.

Chili hat geschrieben:tus für dich!! du lernst soooo viel über dich, das kannst du für dich persönlich verwenden und wirst daran wachsen, das bringt dir nicht nur in bezug auf die bulimie was, sondern auch für DICH persönlich, für dein leben!!

Ja. DAs denke ich auch. Und einen Versuch ist es auf jeden Fall wert.
Ich denke, mir und vor allem meinen Eltern einzugestehen, dass ich Hilfe brauche und haben möchte, ist einer meiner größten Schritte Richtung LEBEN.
Danke dass ihr da seid.

Zitat: Danke, danke, danke für eure lieben Antworten. !!!

Bitte, gern geschehen...

Zitat: habe ich mich auch nicht mehr als Versager gesehen, eher das Gegenteil gefühlt.

Seeeeeeeeeeeeeeehr gut!

Zitat: Das hab ich auch immer gedacht - aber es gibt auch Bulimietypen wo nicht egkotzt wird, sondern anschließend gehungert, oder Sport getrieben. Auch wenn ich für mich das Kotzen für das eigentlich schlimmere halte als das fressen, WILL ICH BEIDES NICHT!!!

Ja, das stimmt schon, aber bei 'deiner' Bulimieform ist es die Gegenmaßnahme gewesen! Für mich ist das schlimmere das Fressen. Das halte ich bei mir für viel verachtungswürdiger..

Zitat: Es hat mit dem Kotzen auf funktioniert. Indem ich es symbolisch aus meinen Verhaltensweisen gestrichen habe. Ich werde das jetzt einfach versuchen. Wenn es nicht klappt weiß ich Bescheid . Also FAs sind im Grunde schon erlaubt : i.S. wenns passiert, ok. (Ich denke nur mit der Einstellung kann ich verhindern, dass ich einen RF habe). Aber EIGENTLICH ist es absolut keine legitime Aktion mehr.

Da habe ich auch als allererstes dran gedacht, dass es beim Kotzen ja auch funktionierte. Nur beim Essen, naja gtu , kannst es versuchen und vielleicht klappt es. Wenn es dann in deinem Kopf wirklich erlaubt ist, gut probieren geht über studieren...

Zitat: Und zur Zeit ist Essen schon noch die erste verfügbare Methode im Hirn um irgendeiner schwierigen Situation zu begegnen. Das soll nicht mehr so sein.

Oh je, für mich auch..fühl mich gar nicht gut heute. Habe mich so unter Druck gesetzt. Wir wollen heute Abend ins Kino mit einigen anderen Leuten: James Bond! Aber vorher besaufen die sich noch ne Runde... ich habe ab mittags Schluss und dann? Ich wollte eigentlich in Ruhe was essen und dann bis zum Kinobeginn, ja keine Ahnung...und danach sollte ich eigentlich nciht nach hause, hab ja auch morgen Geburtstag und dann erwartet mein Freund mit Sicherheit zu ihm geh. Das ist ja auch besser, schöner, nur der FA-Druck wird nicht weniger...hab jetzt schon voll HH...morgen geh ich mit meinem Vater und meinem Freund (Mutter nicht da) etwas essen und dann sollte ich schon den Abend mit meinem Freund verbringen...das setzt mich immer unter Druck, denn Zeit zum FA bleibt nicht unbedingt...ist besser, klar, aber nein, ich fühl mich mit meiner Angst alleine..heute ist mein Freund mit seinen Freunden zugange und will keine Freundin, die so ein Problem jetzt hat...er will sich schließlich besaufen udn morgen...ach je...
Musst ich mal kurz in deinem Thread loswerden...

Zitat: Ich bin nur eine von der Sorte, die meint, wenn man mich liebt, versteht man mich auch. Aber das tue ich ja selbst nicht immer .

Schön wärs...

Zitat: (Ist absurderweise dann so, dass ich ihn zum Beispiel anrufen muss um zu sagen, dass ich jetzt nicht mit ihm reden will )

das habe ich auch schon getan oder ich gehe ran udn sage ihm , jetzt habe ich keine Lust, macht er aber auch. nur umgekehrt: Ihm zu sagen: Jetzt brauch ich dich und sei bitte jetzt NUR für mich da. Spiel kein Poker nebenbei, spiel das nicht runter, wie es mir geht, versuch nicht abzulenken, sei da und nur da! Das brauch man dann, wenn es einem schlecht geht...ich bräuchte es auch jetzt...


Zitat: Du kennst mich schon ziemlich gut, Schlafquala, ich bin beeindruckt !

Jep, ist wohl so! Nicht so die Äuglein aufreißen, tut weh!

Deine Schlafquala,

die gerade das Essen als einzigen Ausweg sieht..wie kann man so blind sein?????

Schlafquala hat geschrieben:Für mich ist das schlimmere das Fressen. Das halte ich bei mir für viel verachtungswürdiger..

Natürlich sind die FAs das Problem. Versteh ich nicht. Wie meinst du das? Bei welcher Bulimiekranken ist das denn anders ?
Liebe Schlafquala,
Ich mache mir echt Sorgen um dich wenn ich deinen Beitrag lese . Leider kann ich jetzt nur knapp anreißen was ich meine, vielleicht komm ich nochmal später dazu, aber ich versuchs mal:

Schlafquala hat geschrieben:hab jetzt schon voll HH.

Wie ist es denn gerade mit deiner Ernährung unabhängig von dern FAs? Ich kann nur immer weder dafür plädieren, regelmäßig zu essen, dann kommt keinn HH auf !!! Im Übrigen hast du nicht auf meine Frage geantwortet....

bumble-bee hat geschrieben:warum meinst du, du hast du keine Anorexie? Dass du nicht zunehmen willst, dass du UG hast, dass du nichts essen kannst, wenn du den ganzen Tag nur sitzt... sind für mich schon eindeutige Zeichen ?

Schlafquala hat geschrieben:denn Zeit zum FA bleibt nicht unbedingt

Als ich das gelesen hatte kam mir wieder das Gefühl, dass ich schon mal bei einem Beitrag von dir hatte, die Bulimie nimmt einfach soviel RAum ein bei dir . Du strukturierst deinen Tag um den FA herum, hast vorher schon Gedanken daran, wie du denn Zeit finden kannst. Das ist quasi als kontrolliert der Kontrollverlust dein Leben. Das kenn ich auch noch sehr gut von früher.
Gib deinem Freund die Chance wichtiger zu werden, als der FA, geh doch mit ihnen was trinken, meistens wird es lustig, wenn man sich erst mal überwunden hat!

Ich wünsche dir so sehr, dass du deine Prioritäten wieder anders setzen kannst irgendwann, dass du wieder Energie hast Sport zu treiben und dass du dich mit deinem Freund gemeinsam an Dingen erfreuen kannst...
Ich umarm dich jetzt auch mal,
deine Bumble-Bee

Heute hat es übrigens alles SEHR GUT geklappt. Bin daheim bei Mami und Papi und muss mir demnach NULL Gedanken darüber machen, wann ich was essen soll. Die sind so strukturiert und normal was das Essverhalten anbelangt, dass ich mich da vertrauensvoll an ihnen orientieren kann und ein FA kann so schon mal gar nicht aufkommen .
Insofern in jeder Hinsicht ein erfolgreicher Tag.

Ich habe trotz FA gestern abend, übrigens heute auch wieder völlig normal gegessen, also nix von wegen hungern als Ausgleich ö.a. Und das hat wunderbar geklappt.

stolze leistung!
ich finde das ganz großartig und wünsch dir, dass noch viele cleane stunden hinzukommen!

Hmmm... Ich hatte zwar keinen weiteren FA, doch bemerke ich wohl die drohende Gefahr... Es ist dringend an der Zeit, dass ich mich nun endlich intensiver mit dem was hinter dem Fressdruck steht auseinander setze.
Deshalb werde ich jetzt auch gar nicht mehr lang und breit mein derzeitiges Essverhalten diskutieren, sondern jetzt soll es an die Substanz gehen.
Wovor flüchte ich ins Essen?
Warum fühle ich mich so unsicher, dass ich auf die einzig haltbietende, vertraute Verhaltensweise zurückgreifen muss?
Was würde mir eigentlich wirklich helfen?
Was beschäftigt mich denn gerade jetzt:
ich kann nicht. Ich komm einfach nicht durch zu mir. ich versuche es. Es geht nicht.
Ich will nicht, ich sperre mich.

10 min später, ich habe jetzt einfach mal die Augen zugemacht und Musik in meine Ohren und durch mich durch dröhnen lassen. Und ich glaube ich habe etwas verstanden.
Dass ich gerade jetzt total traurig und einsam bin. Ich habe das Gefühl ich schreie und keiner hört mich. Ich rede an den Menschen vorbei, sie schauen mich an, wir reden alle gleichzeitig.
Ich bin allein unter Menschen.
Ich getraue mich nicht, meinen Freund zu vermissen, weil ich Angst davor habe. Ich habe Angst, dieses Gefühl zuzulassen. Aber ich vermisse ihn, ich vermisse ihn, ich bin klein und ich habe Angst, ich bin klein und ich habe verfluchte Angst, verletzt zu werden !!!!
Aber ich vermisse ihn nunmal und ich kann mich nich zu Tode fressen wollen, nur um dieses Risiko, Gefühle zuzulassen, nicht eingehen zu müssen.
Ich kann Vertrauen nicht durch Essen ersetzen.

Hab grad bei Feli geschrieben und gedacht, dass ich das doch sinnvoller in meinem eigenen Thread auschlachten sollte..
Was mich gerade zum fressen treibt ist, dass ich total frustriert bin.
Es steht soviel Arbeit an, soviele Entscheidungen, und ich kann einfach gerade nciht vorwärts kommen, weil es immer noch von anderen abhängt, was ich tue.
z.b. bei der Diplomarbeit, ware ich noch auf die Korrektur meines Exposés um es einreichen zu können, oder das ok von meinem Prof um meine Onlineumfrage aktivieren zu dürfen.
Klar, ich könnte schon einiges vorarbeiten, aber ohne zu wissen ob es dann am Ende auch überhaupt ok so ist, will ich das dann auch nicht investieren ...
Dann die Frage, wies jetzt nach dem Studium weitergeht. Bin zwar erst Herbst 2009 fertig, aber viele Anmeldefristen für diverse Therapeutenausbildungszentren sind einfach schon im Frühjahr. und man kann nicht einfach überall ne Bewerbung hinschicken, weil das ca 200 Euro kostet pro Bewerbungsgespräch Vor allem aber macht auch alles keinen Sinn allein zu entscheiden, da auch alles davon abhängt, wies bei meinem Freund weitergeht *argggh* Da wär sogar im Ausland leben ne Option, wie soll man denn da konkret planen ?!?. Dann natürlich die Thera. Das erste Gespräch ist ja auch erst in 1,5 Wochen, bis da mal was in Gang kommt.
Mein Leben besteht derzeit nur aus meinem Hiwijob und hier dumm rum sitzen und im Forum schreiben und die Tage zählen, an denen ich nicht kotze. Mann, DAS MACHT MICH TOTAL FERTIG!!!
DAs soviel Arbeit eigentlich da ist, soviele Entscheidungen getroffen wernden müssen, aber ich nur sitze und warte. Und dann kriege ich Angst, dass mich alles bald total überrollen wird, dass ich den Arsch nicht richtig hoch kriege und nicht merke, ab wann ich eigentlich hätte anfange können, den Berg abzuarbeiten... .
Das ich grad ne Frenbeiehung hab und er den ganzen Tag arbeitet macht mich auch nicht viel glücklicher. Ich sitzt hier faul rum und mach NIX vergleichbar wertvolles.
Und genißen kann ich es jetzt auch nicht, mal weniger zu tun zu haben. Lieber würd ich weiter in Seminare rennen müssen, wo ich Anwesenheitspflicht hab, dann müsst ich mich nicht für die Art un Weise, wie ich mit meiner Zeit umgehe, rechtfertigen. Vor mir.

Hallo Bumble-Bee,

Zitat:Es ist dringend an der Zeit, dass ich mich nun endlich intensiver mit dem was hinter dem Fressdruck steht auseinander setze.

Ja, das ist es wohl, denn es geht nicht ums Essen, absolut nicht. Du hast es glücklicherweise insoweit stabilisiert, dass du nun Kraft hast, über dich nachzudenken und zuzulassen. Wir hätten und alle Mittel aussuchen können, um Schwierigkeiten - in welcher Form auch immer - zu bewältigen. Wir haben das Essen gewählt, weil es zur Verfügung stand, wir als Kinder damit schon besänftigt wurden, weil unsere Mütter dem Lebensmittel mehr Bedeutung zumaßten als es tatsächlich hat...es gibt zahlreiche Gründe, warum wir das Essen gewählt haben, doch entscheidend ist die Frage, warum sind wir so geworden, was ist genau los und wie kann man es ändern.

Die Ursachen sind vielfältig und ich denke, dass es recht wichtig ist, zu wissen, warum wir sie brauchen und entwickelt haben.

Als Stichworte (da ich noch nicht genau weiß, was los ist) geb ich dir folgende (die sind für mich zutreffend):

- kein Urvertrauen mitbekommen, woraus sich Selbstvertrauen entwickelt
- Gefühle (negative), Schwächen durften bzw. wurden in meiner Kindheit nicht gezeigt - wie soll ich da lernen, sie zu bewältigen?
- war schon früh sehr selbstständig, habe viel für mich alleine gespielt, wenig mit anderen gemacht, vor meiner Mutter nicht geweint, war aber auch ab und zu aggressiv: A-C-Typ (Bindungstheorie)
- will Unabhängigkeit, dazu braucht man aber Selbstvertrauen; bin aber im hohen Maße abhängig (hier ist nicht das Essen gemeint)
- baue deshlab immer eine Fassade, was äußerst anstrengend ist und mich noch mehr an mir zweifeln lässt: FA baut diesen Druck ab bzw. gibt mir Erholung

Ich könnte noch weiter ausführen, aber es ist dein Thread und von daher ist es als Anregung gemeint.

Zitat: Ich komm einfach nicht durch zu mir. ich versuche es. Es geht nicht.

ja, aber das...

Zitat:Ich will nicht, ich sperre mich.

ist vielleicht eher der Fall, denn es tut weh, zumindest meint man, es tut einem weh. Man hat es ja so noch nie, zumindest nur selten gemacht...

Zitat: Ich habe das Gefühl ich schreie und keiner hört mich.

Es ging mir durch Mark und Bein, als ich dies las, denn genau das habe ich auch, jeden Abend und es tut weh: Seelischer Schmerz ist hart und für uns ein Grund, FAs zu haben und diesen Schmerz nicht auszuhalten.

Zitat:Ich bin allein unter Menschen.

Wie fühlst du dich denn genau unter Menschen? Was denkst du? Und was steckt vielleicht dahinter?

Zitat:Ich getraue mich nicht, meinen Freund zu vermissen, weil ich Angst davor habe. Ich habe Angst, dieses Gefühl zuzulassen.

Gefühle...wie damit umgehen? Das ist immer noch die Frage schlechthin? Ich denke, dass man der Angst ins Gesicht sehen muss...wie man es schafft, sich dazu zu überwinden, muss wohl jeder für sich herausfinden. Ich auch.

Zitat:Vor allem aber macht auch alles keinen Sinn allein zu entscheiden, da auch alles davon abhängt, wies bei meinem Freund weitergeht *argggh*

Rede mit ihm darüber. Was anderes hilft dir nicht, denn er spielt in deine Entscheidung hinein. Du musst anschließend auch Prioritäten setzen und vielleicht findet ihr auch gemeinsam Lösungen?!

Zitat: Dann natürlich die Thera. Das erste Gespräch ist ja auch erst in 1,5 Wochen, bis da mal was in Gang kommt.

Ich kenne das: Ungeduld gepaart mit einer Wahnsinns-Erwartungshaltung! das macht Druck und den hast du vorher immer mit einem FA abgebaut...halte es aus, bitte! Zudem kommt ja noch die Ungewissheit und dazu die Zukunftsangst! Vielleicht schaust du mal auf die I-Net-Seite: zeit-zu-leben.de (mit oder ohne Bindestriche, weiß ich grade nicht), wenn du sie nicht schon kennst. Kann helfen!

Zitat:Ich sitzt hier faul rum und mach NIX vergleichbar wertvolles.

Musst du das denn? Macht jeder immer etwas Nützliches, wertvolles? Ist es nicht auch sehr wertvoll für dich, dir Ruhe zu gönnen (wenn du dir nicht den Stress machen würdest, dass das so nicht in Ordnung ist, wäre es ja eine gegönnte Ruhe!)?

Zitat:dann müsst ich mich nicht für die Art un Weise, wie ich mit meiner Zeit umgehe, rechtfertigen. Vor mir.

Genau das ist es, immer rechtfertigt man sich vor sich selber. Warum? Man will sich erklären, sein Verhalten entschuldigen, damit man sich wegen vermeintlich schlimmen Dingen, wieder gut fühlen darf. Man darf es auch so...Versuch es dir zu erlauben! Deinem Körper tut es gut, sicher! Du hast genug Kopfkino udn Action in dir...mach mal eine Pause
So, das wars von mir...ich mit meinen tollen Ratschlägen udn bin selber ein hoffnungsloser Fall, nein bin ich nicht, aber ich fühle mich echt mies...

habe übrigens mich dazu überwunden, FA- und Esstagebuch zu führen, besonders auf Gefühle/Gedanken bezogen...vielleicht hilft es.

Alles Gute und lass dich nicht gehen, indem du dich gehen lässt!

Deine Schlafquala

Liebe Schlafquala,
danke dass du mir versuchst zu helfen. Und du kannst SOVIEL schreiben, wie du willst, egal ob wir nun gerade in deinem oder meinem Thread sind (ich habe sowieso das Gefühl, man könnte sie nahtlos zusammenfügen .)
Zu deinen Denksnstößen:

Schlafquala hat geschrieben:- Gefühle (negative), Schwächen durften bzw. wurden in meiner Kindheit nicht gezeigt - wie soll ich da lernen, sie zu bewältigen?

Das ist schon ein bisschen so gewesen in meiner Familie. Ich kann mich nciht erinnern meine Mutter JEMALS weinen gesehen zu haben, wie mir jetzt auffällt .
Sie ist auch die älteste von Ihren Geschwistern, und musste immer für alle sorgen, war die Starke. Ich habe immer geheult oder wurde aggressiv....

Schlafquala hat geschrieben:- war schon früh sehr selbstständig, habe viel für mich alleine gespielt, wenig mit anderen gemacht, vor meiner Mutter nicht geweint, war aber auch ab und zu aggressiv: A-C-Typ

bis auf dasWeinen (aus Frustration und Wut) trifft das alles auf mich zu.

Schlafquala hat geschrieben:- will Unabhängigkeit, dazu braucht man aber Selbstvertrauen; bin aber im hohen Maße abhängig

Das stimmt auf jeden Fall. Ich war immer die kleine Schwester, die große hat immer alles organisiert und gemanagt. Auf mich wurde dann irgendwie nie so geachtet, ich bin halt mitgelaufen. Meiner Schwester hinterher (auch als sie in die MS gerutscht ist)

Schlafquala hat geschrieben:- baue deshlab immer eine Fassade, was äußerst anstrengend ist und mich noch mehr an mir zweifeln lässt: FA baut diesen Druck ab bzw. gibt mir Erholung

Ja, FA ist bei mir Druckabbau, aber ich habe im Moment eher das GEfühl, dass ich eben KEINE Fassade mehr habe und ohne Schutzwand unter Menschen trete und deshalb FA-Druck erlebe .

Schlafquala hat geschrieben:habe übrigens mich dazu überwunden, FA- und Esstagebuch zu führen, besonders auf Gefühle/Gedanken bezogen...vielleicht hilft es.

DAs ist super Schlafquala! Denn wie du es schreibst, erst jetzt, wo ich mich ein bisschen stabilisiert habe, bleibt Kraft um zu reflektieren... Man muss irgendwo ansetzen... Merkst du schon was? Hilft es?

Schlafquala hat geschrieben:Wie fühlst du dich denn genau unter Menschen? Was denkst du? Und was steckt vielleicht dahinter?

Ich habe das Gefühl, da ich jetzt nicht mehr so damit beschäftigt bin, meine eigene FAssade aufrecht zu halten, mich mehr auf meinen GEgenüber konzentrieren zu können. Aber was ich sehe gefällt mir nicht. Es ist als hätte jeder so seine Schutzhülle um sich rum, keiner interessiert sich wirklich für den anderen und alle reden nur aneinander vorbei in ihrer eigenen kleinen Welt versunken. Ich weiß,
ich bin ungerecht. Meine Freunde wissen ja gar nicht was los ist/war mit mir. Woher sollen sie nach Jahren wissen, dass ich genau jetzt anders bin? Warum sollten sie sich mir gegenüber auf einmal anders verhalten? Ich haben ihnen jahrelang etwas vorgespielt, was ich nicht war und gestehe mir nun ein, dass ich es nicht war. Ihnen nicht. Da kann ich ihnen kaum vorwerfen, dass ich das Gefühl habe, sie (er)kennen mich gar nicht wirklich (mal abgesehen von meinem Freund).

Schlafquala hat geschrieben:Musst du das denn? Macht jeder immer etwas Nützliches, wertvolles? Ist es nicht auch sehr wertvoll für dich, dir Ruhe zu gönnen

Ha, beim Telefonat mir meinem Freund gerade ist bei mir der Groschen gefallen. Nicht nur habe ich durch die RAhmenbedingungen so viel Zeit (scheinfrei, warten auf korrekturen etc) sondern auch, weil ich eben nicht mehr den ganzen Tag die ES zelebriere. Beides zusammen verschafft mir nun auf einen SChlag MASSEN an ZEIT die doch ein bisschen unerwartet kamen . Und ich glaube ich darf nicht vergessen, dass ich gerade sehr wohl sehr viel Nützliches tue. Für mich. In den letzten 8-9Jahren habe ich glaube ich zusammengenommen nicht annähernd soviel für mich getan wie in der letzten Zeit .

Ich werde mir aber diese Internetseite mal ansehen, Schlafquala! Jetzt muss ich leider wieder los, aber ich werde auch dir noch antworten!
Danke...

Und wieder heilt die Zeit so einige Wunden !
Gerade habe ich die Bestätigung von meinen Betreuern bekommen !
Jetzt kanns losgehen, jetzt bin ich wieder motiviert und nachdem ich auch endlich endlich wieder ein gutes Telefonat mit meinem Schatz hatte, bin ich wieder richtig happy und zuversichtlich!!
Danke, danke, danke für eure Hilfe, dass ihr mich unterstützt habt, diese - zum Glück nur kurze Durststrecke zu überbrücken!!
Das wäre ja jetzt mal so was von sinnlos und ärgerlich gewesen, hätte ich den Kampf so kurz vor dieser Nachricht gerade, aufgegeben. ...

Ich hoffe ich kann von diese Erfahrung auch in zukünftigen Phasen in denen ich wieder mal so down bin zehren....

Liebe Bumble_bee: obschon ich nur einen kleinen Bruchteil des ganzen Thread gelesen habe freut es mich enorm für dich!
Ich gönne dir das von ganzem Herzen!

Pass gut auf dich...

Larissa