Nudel, Nudel, Nudel...

Du weißt doch, dass der Kerl dich schön provozieren wollte, damit du darüber nachdenkst und dir wirklich Gedanken machst. Der meinte nicht, dass du fett bist. Wie kommst du eigentlich auf solche Gedanken?

pasta hat geschrieben:Ja komisch wenn mein Körper mal das tun würde was ich von ihm Verlange dann hätten wir auch kein Problem.
Arschgeige.

Trugschluss. So funktioniert das nicht. Für meine Begriffe funktioniert das andersherum, und ich weiß ja, dass dir das bewusst ist. Wenn ich nett zu meinem Körper bin, dann macht der auch eher, was ich will. Oder auch nicht. Und das ist dann auch in Ordnung.

Wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft, dass du dich da etwas wieder fängst. Und, dass dein Brief bald kommt!
*umarm*

Alles Liebe, deine Colour

Du weißt doch, dass der Kerl dich schön provozieren wollte, damit du darüber nachdenkst und dir wirklich Gedanken machst. Der meinte nicht, dass du fett bist. Wie kommst du eigentlich auf solche Gedanken?

nein das glaube ich nicht ich glaube das er das wirklich ernst meinte weil er das so nebenher gesagt hat. Ich denke das war einfach das was er denkt und genau das was es ist ich bin fett

Liebe Pasta,

ich weiß nicht was ich über solche Aussagen eines Therapeuten denken soll... Ich persönlich würde sagen, egal wie er es gemeint hat, sollte er es doch bleiben lassen. Klar regt es zum Nachdenken an, aber und da kann ich jetzt nur von mir persönlich sprechen, ich würde nur wieder eben zuviel über meine Figur nachdenken.

Tut mir leid, dass dein Tag dadurch jetzt nicht gerade gut verlaufen ist, aber lass den Kopf jetzt nicht hängen! Du musst ja nicht glauben was er gesagt hat (auch wenns schwer ist), aber als Therapeut darf er doch sowas gar nicht sagen, also kann ich mir nicht vorstellen dass er es ernst gemeint hat!

Mach dir noch einen schönen Abend und ich drück dich mal wenn ich darf!

Liebe Grüße

Danke liebe Aschenputtel, das tut auch mal gut sowas zu hören.

Hast du denn schon was neues gehört was die Klinik betrifft ?

Ich habe ehrlich gesagt echt Angst vor der Klinik und was mir heute erst bewusst geworden ist, vorallem vor der Körpertherapie und dem abgezählten Essen.

So keine Ahnung wo ich das reinpacken soll, deswegen hier

die letzten Tage verliefen bei mir nicht wirklich gut, genauer geagt die letzten Wochen obwohl ich letzte Tage bis samstag schon wieder besser drauf war, dennoch waren sonntag montag und dienstag schon wieder verkotzt, gut und heute, heute wollte ich mich eigentlich bemühen das es anders wird.
Ich war heute das zweite Mal bei einer Pat, die sehr stark ÜG ist. Eine Mobilisation ist nur mit zwei Therapeuten möglich und dann auch nur bedingt von Rückenlage in Seitlage und dann nur wenn einer zeiht und einer schiebt.

Nach der Behandlung bin ich nach mehr als zwei einhalb jahren auf der ARbeit umgekippt. So eine scheiße, sonst war es nur noch in meinen vier Wänden oder so wenn ich etwas gemacht habe was nicht so ganz körpergerecht war,gut.
Es war auf der einen Seite die Anstrengung und auf der anderen Seite, aber irgendwo spukte auch das Gespenst in mir was ist wenn ich so mal ende.

Ach Gott, ich kanns dir nachvollziehen, Nudel.... ich habe auch heute mal wieder meinen Bauch angesehen und könnte schwören, ich sehe eine Speckrolle mehr. Igitt... Da kann ich Sport machen wie ich will.....

Hat dich eigentlich jemand gefunden und dir geholfen auf der Arbeit, oder bist du vorher selbst wieder zu Bewusstsein gekommen? Ich hoffe, du kannst bald in dieKlinik gehen, denn nicht körpergerecht verhälst du dich ja jetzt schon wieder viel zu lange und du merkst es ja selbst, dass es körperlich und sonstwie bergab geht. Was passiert, wenn du alleine in deiner Wohnung zusammnbrichst überm Klo und keiner merkt's...? Da habe ich momentna eher bedenken, als bei der Frage, was ist, wenn du noch mehr zunimmst... und da müsstest du noch ordentlich zunehmen.... die frau hat doch bestimmt eine stoffwechselstörung, oder? Einfach so wird man doch nicht sooo extrem ÜG, oder??

lg

aire

Ja, meine liebe Nudel!

Das war ja auch sehr, sehr anstrengend mit der Patientin. Und du hast keine Kraft mehr. Mich wundert das nicht.
Das ist wirklich sehr schrecklich und absolut nicht lustig, aber ich habe auch das Gefühl nichts Sinnvolles mehr schreiben oder fragen zu können. Einfach, weil der blöde Anruf/Brief aus Prien jetzt mal kommen sollte, damit es bergauf geht. Ehrlich.
Mehr kann ich gar nicht schreiben.

Alles Liebe, deine kleine Colour

Liebe Aire,

ich bin weder hingeknallt, noch lag ich irgendwo rum sondern viel peinloicher vor T. das wäre nur halb peinlich gewesen, aber nein dem Oberarzt kurz vor Feierabend vor die Füße Glorreich in der Tat.
Wenn es bei mir zuhause passiert was schon länger her ist ich denke so etwa 5 Monate oder so, und eigentlich war das mir ein Denkzettel, weil das war wirklich nicht schön ...

Die Frau hat keine Stoffwechselstörung sie hat einfach immer mehr gegessen und sie hat es nicht wahrhaben wollen, das sie immer mehr zugenommen hat.

MMh danke Colour und Aire füre eure lieben Worte und bis die Tage in der Hoffnung morgen kommt der ersehnte anruf.

LG nudel

Liebe Pasta,

Ich hoffe, dass es dir bald wieder besser geht, denn das hört sich alles andere als gut an und du nun bald einen fixen Termin für die Klinik bekommst. Sonst kann ich leider nichts für dich tun, ausser dir zuhören und dich mal ganz fest drücken *knuddel* Süße

Busserl
JaneDoe

So nun noch ein Beitrag der schon was mit der Therapie, aber vorallem mit meinem selten dämlich, geistig Beschränkten und total virren Gehirn zu tun hat.

Gut ich habe mich heute auf dem Weg zur Therapie gemacht. Locker ich hatte ja Zeit. Der Zug hattte wieder mal verspätung wie so oft, ich bin es ja schon nicht mehr anders gewohnt. Aber macht ja nichts ich habe ja Zeit.

Um 17.40 war ich dann also endlich angekommen und musste noch ein kleines Stückchen laufen, macht ja nichts ich habe ja Zeit. Also schlenderte ich noch durch die Gegend und ging kurz vor halb sieben zur Praxis und wurde mit den Worten begrüßt, sie sind viel zu Spät, ich schluckte trocken das kann doch nicht sein. Und langsam dämmert es mir ich hatte tatsächlich mich um eine Stunde vertan. Mit anderne Worten keine Stunde und außer Spesen nichts gewesen. Ich bin auch einfach zu dämlich.
Gut dann lasse ich es dennoch hier. Letzten _Mittwoch dieser Zusammenbruch, nach der Pat.
Dann Donnerstag der Anruf von meinem Vater, Opa ist gestorben, Oma magret liegt im Krankenhaus mit einem Gehirntumor, meine Großmutter ist nun endgültig Pflegebedürftig, meine Oma mütterlichseits ist schon wieder gestürzt und tut sich immer schwerer, dazu noch krach mit meiner Mutter wegen Unnötigkeiten.
Ich bekomme auf der Arbeit keinen FUß mehr auf den Boden und habe das Gefühl das ich nur noch Mist mache, gut macht auch nichts, dann diene ich noch als schlechtes Beispiel, auch wenn das nie mein Lebensziel mehr war.
-Ich wollte mal was besser machen und anders, neue Wege gehen und ein Buch schreiben.

Gut alles hinfällig alles egal alles mist.

Ich mache mich dann mal auf den Weg das es nur noch besser werden kann.

Hey Süße, schön wieder von dir zu lesen auch wenn es nicht sehr positiv klingt. Hab mir schon sorgen um dich gemacht.
Das mit dem verspäten ist mir auch schon mal passiert, aber nicht nur um eine Stunde sondern gleich um einen ganzen Tag und ich würde sagen, dass ist mir sogar schon zwei mal passiert. Das macht doch nichts, das passiert. Dass hat nichts mit dumm zu tun.

Das mit deinen Großeltern tut mir sehr leid, ich kann in etwa verstehen wie du dich fühlst. Mein Großvater ist auch kürzlich verstorben und jetzt habe ich keine Großeltern mehr. Zwar lebt die Mutter meiner Mutter noch, doch habe ich zu dieser schon ewig keinen Kontakt mehr.

Lass dich mal drücken suße,
du schaffst das schon und sag nicht immer du wärst selten dämlich, geistig beschränkt oder hättest ein wirres Gehirn.
Du bist so einzigartig Mäusschen, und du solltest es mir dann schon langsam mal glauben.
Du bist ein wundervoller Wertvoller Mensch
Hab dich lieb Süsse und drück dich noch mal ganz fest

Kopf hoch, liebe Grüße
JaneDoe

Ja, du und selten dämlich...
Du bist so ein verdammt wertvoller Mensch, so großartig und wundervoll und glaube das JaneDoe doch mal!

pasta hat geschrieben:So nun noch ein Beitrag der schon was mit der Therapie, aber vorallem mit meinem selten dämlich, geistig Beschränkten und total virren Gehirn zu tun hat.

Liebe Nudel,

bei all dem, was da auf dich nieder prasselt, ist es echt ein Wunder, dass überhaupt du noch deinen Alltag schaffst. Es ist nur verständlich dass du dich beim Therapietermin irrst. ich glaube, jeder hier versteht das. Außer dir. Hast du übrigens meine letzte pn zu deiner AK gekriegt? Du hattest das mit deiner Familie da ja schon mal geschrieben.

Da fällt mir gerade auf, was ich für ein nettes Leben habe vergleichsweise.

lg

aire

Haqllo ihr Drei, danke für eure Antworten, ich war Montag verdammt wirr in der Birne, so wirr das ich meinem Thera eine Mail geschickt habe das ich gar nicht mehr komme. Ja in der Tat sehr dumm...
Ich habe eine erneute Mail hingeschickt, das ich wohl geistig umnachtet war und das es nach Möglichkeit doch weiter geht.
Bisher noch keine Reaktion, auch gut.

Nun zu heute, nein keine Therapie oder doch ich bin mir nicht sicher denke aber das es hier schon reingehört.

Dazu muss ich ein bisschen weiter ausholen.
Vor etwa ein einhalb Jahre war ein PAt bei uns. Ein ganzes Hohes Tier, was ganz wichtig war.
Es ging darum das er einen alten Schlaganfall hatte und wir durch intensives Training die Beweglichkeit verbessern sollten und das es alles wieder etwas flüssiger wird.
Bei der Befundaufnahme war auch nichts, am nächsten Tag hatte er ein Aftershave benutzt. Aber es war nicht irgendein Aftershave sondern exakt das gleiche was ER damals immer benutzt hat, das hat mich in den ersten tierischen Flashback bei der Arbeit getrieben hat. Ich war hinterher nur fertig ich konnte gar nichts mehr es ging nur noch bergab. Was aber auch dazu geführt hat, das ich das letztes Jahr mit der Klinik auch wirklich ernster genommen habe und die Anträge sauber ausgefüllt habe.

So gestern stand exakt dieser PAt. wieder im Kalender drin und auch in eins meiner Zimmer, welche ich betreue.
So heute kam er also und natürlich habe ich mit T. und B. geredet und auch das ich Angst davor habe.
Aber T. meinte so, naja nichts geschieht ohne Grund und wenn es nun vor der Klinik noch mal so alles aufkochen lassen soll.
B. meinte vielleicht kannst du es auch als persönlichen Test sehen, ws du für Fortschritte gemacht hast.
Gut heute war Befundaufnahme und ich konnte mit T. es gemeinsam machen.

Aber dennoch mir war die ganze Zeit unwohl, und auch solche Test wie die Sensibilität ( viel mit Berührung) habe ich T. überlassen und mich generell eher zurück gehalten.
Zeitweise kamen Bilder hoch, habe aber gute Mine zum bösen Spiel gemacht. T. wollte schnell nach Hause und fragte mich ob es mir gut ginge. Ich wusste das ihr Mann heute Geburtstag hat und wusste auch das sie sowieso nie rechtzeitig von der Arbeit kommt.
Also sagte ich das es alles gut wäre, ich schien nicht ganz überzeugend zu sein, denn sie fragte mehrmals nach.

Ich sagte ich würde nun noch einmal rausgehen und eine Rauchen, dann noch einen PAt. machen und dann gehen.
Aber als ich die Eintragungen machte, versagten mir meine Knie den Dienst und ich konnte mich noch am Vistenwagen festhalten. Ich habe mich gefangen. Zu gute kam mir auch das ich noch mit einer Ärztin zu einer Kollegin wollte die derzeit bei uns im Krankenhaus liegt.

Da konnte ich mich ein bisschen beruhigen und wir haben nett gequatscht. Mist nur das ich noch einkaufen musste.


Gut das ist dann mal nicht gut gegangen, aber morgen geht es wieder los und morgen hoffe ich erneut zu siegen..


LG nudel

Da läufts einem ja eiskalt den Rücken herunter, was du immer erzählst... Meine Therapeutin reagiert auch nie auf Briefe, aber sie liest sie. Na ja, in letzter Zeit hatte sie den Inhalt der letzten nicht mehr präsent, sagen wir, am Anfang hat sie sie definitiv gelesen....

Ich finde es jedenfalls gut, dass du nicht weg gerannt bist. Auf der anderen seite weiß ich nicht, es war definitiv eine Überforderung für dich, also vielelicht hättest du doch es nicht machen sollen, bin dakein Experte. Wollte nur schreiben, ich denke an dich...
Wie gehts mit deiner kranken Verwandtschaft?

lg
aire