Keine Ahnung worans genau liegt, aber die letzten beiden Beiträge beruhigen mich irgendwie...

Endlich lässt man mich wie ich bin und hackt nicht mehr so blöd auf mir rum. (man nimmt mich halt nicht mehr ernst, das tut gut)


Aber ihr mit euren Pro-Foren immer

Ich will in kein scheiß Pro-Forum!! Da rennen doch nur Idioten rum die keinen Plan haben!

Ich bin hier, weil ich nicht weiß wo ich sonst hin soll. Naja, ich hab halt niemanden zum reden oder so... (ohne jetzt rumheulen zu wollen) und zudem hab ich nen Mitteilungsdrang dem irgendwie Luft gemacht werden muss. Ich weiß nicht wo ich sonst hin soll mit diesem ganzen Scheiß den ich hier ablade... versteht ihr?
So oft kommt es nicht vor, dass ich Leute direkt angreife (glaube ich - es beschwert sich zumindest niemand) ... aber ab und zu schon.

Ich bin halt, naja, n bisschen komisch... psychopathisch halt... Das ist phasenweise verschieden. Mal denk ich so, mal denk ich anders.



Alle mal hingehört, gibts nur für kurze Zeit!! : Es tut mir leid!! Ich will niemanden verletzen!

ok?!


Igitt, 3 Minuten später bin ich schonwieder anderer Meinung, aber das bleibt jetzt so stehen, weil es in dem Moment in dem ich es geschrieben hab ehrlich gemeint war!



Und so klein und "duzi duzi" bin ich keineswegs!! Unterschätzt mich nicht!


Mein Gott, ich bin soein Freak.

liebe para,

diese zeilen finde ich doch mal angemessen.

machst du eigentlich therapie?

- und WILLST du gesund werden?

lg, jen

Para

Para hat geschrieben:Also Glücksbärchi... gut, dass ich deine Worte nur lesend über mich ergehen lassen muss,... stündest du vor mir wär ich wohl schon taub... und womöglich auch noch erblindet

Auf so ein Niveau will ich mich nicht länger einlassen!Und beleidigen lass ich mich schon garnet!

Para hat geschrieben:Alle mal hingehört, gibts nur für kurze Zeit!! : Es tut mir leid!! Ich will niemanden verletzen!

Ich hoffe mal das das hier ist Ernst gemeint ist!

und damit bin ich weg!!!!!!!

Para hat geschrieben:anschließend kotzen gehst!!

Keine Sorgen wegen dir bestimmt net. Außerdem zeigst du mir ganz deutlich das du meine Posts weder richtig gelesen noch verstanden ist!


At all:Es tut mir leid das ich mir das geschriebene von Para nicht gefallen lasse und jetzt nach ihrer Einsicht(?) nochmal davon anfange. Aber solche Unverschämtheiten lass ich mir net gefallen!!

das ist doch auch dein gutes recht, glücksbärchi. keine entschuldigungen. wir hattens erst woanders vom abgrenzen, wenns zuviel wird. wenns auf dem niveau bleibt, dann werde ich auch bleiben, wenn wir allerdings die ganze zeit zynisch reden müssen, um verstanden zu werden, werde ich auch gehen. das ist einfach nicht meine art.

wär schön, wenn du weiter so schreibst, wie deine letzte antwort, liebe para. ich denke, du brauchst dringend hilfe.

lg, jen

Para hat geschrieben:Keine Ahnung worans genau liegt, aber die letzten beiden Beiträge beruhigen mich irgendwie...

Endlich lässt man mich wie ich bin und hackt nicht mehr so blöd auf mir rum. (man nimmt mich halt nicht mehr ernst, das tut gut)

Ich bin hier, weil ich nicht weiß wo ich sonst hin soll. Naja, ich hab halt niemanden zum reden oder so... (ohne jetzt rumheulen zu wollen) und zudem hab ich nen Mitteilungsdrang dem irgendwie Luft gemacht werden muss. Ich weiß nicht wo ich sonst hin soll mit diesem ganzen Scheiß den ich hier ablade... versteht ihr?
So oft kommt es nicht vor, dass ich Leute direkt angreife (glaube ich - es beschwert sich zumindest niemand) ... aber ab und zu schon.

Gut, dass du noch da bist und nicht nur deine Aggressionen, die du anscheinend nicht anders kanalisierst, ausdrückst. Ich kann dich verstehen, bin oft genug selbst so gewesen.
Schön, dass du da bist.
Und ja, du brauchst Hilfe, aber das weißt du ja selbst...

Alles Liebe, Colourful

Hallo Ihrs!

Es ist mir leider nicht möglich, heute noch den ganzen Thread zu lesen.
Aber das, was ich so aufgeschnappt habe, reicht dann auch gleich wieder.

Para, es gibt viele Leuts hier, die Probleme mit Impulskontrolle haben oder etc. (steht für Dinge, die dafür Sorgen, dass einem die Nerven durchgehen) haben und im Forum wird dem auch gerne mal nachgesehen und Verständnis gezeigt.
Aber wie der Rote Stier durch diesen Thread zu fahren - die anderen User verletzen wollen (und da steckt schon eine bockige Absicht und Gezieltheit hinter einigen deiner Sätze) und dann lapidar - wenn man sich wieder beruhigt hat - schreiben: "War ja alles nicht so ernst... bin halt so." ist ein bisschen dünn.

Auch, wenn es schwer fällt, so muss man wenigstens versuchen, nicht ganz die Beherrschung zu verlieren, oder zumindest ein anderes Ventil suchen als Menschen hier. Vor allem, wenn man eh weiß, dass man immer mal wieder austickt und es an einem selbst liegt und auch vor allem, weil die anderen Mitglieder hier sicher nichts gegen dich persönlich haben, wenn sie dir schreiben.

Ich find es - und das geht alle an - immer witzig, wenn einer so verteidigend aufstampft: Ich hab meine Meinung und die werde ich mir nicht verbieten lassen. Ich bin wie ich bin und ihr müsst damit leben. Punkt. Aus. Schluß.

Ja,... und andere haben ihre Meinung und die werden sie sich auch nicht vebieten lassen. Und die anderen sind auch so, wie sie sind, womit dann die wieder anderen leben müssen. Punkt. Aus. Schluß.

Und wenn die Welt wirklich so stur wäre, dann wäre noch dran zu fügen: ENDE IM GELÄNDE.
Denn dann gäbe es uns schon alle nicht mehr.

Was sagen uns die Worte Respekt und Toleranz?
Hier in dem Thread wohl nicht viel.

Jeder hat seine Meinung und man kann sich (wenn die Meinungen auseinander gehen) entweder die Köpfe einschlagen - recht hat dann der, der zuletzt noch steht. Oder man kann aufeinander zugehen und Kompromisse finden, versuchen, einander zu verstehen... oder sich eben aus dem Weg gehen.

Nirgends steht, dass man seine Meinung nur dann behält, wenn man herumschmipft und andere beleidigt. Ich habe auch meine Meinungen... zu vielen Dingen...
aber - gott, ich käme ja zu nichts anderem - wenn ich mit jedem streiten würde, der eine andere Meinung hat. Leben und leben lassen.

Also, wie Nads schon zuvor geschrieben hat: Dieser Thread: me no likey.
Wenns nicht erwachsen wird hier, müssen wir ihn schließen.

So, und jetzt zum Thema:

Para, es ist ok, wenn du schreibst, dir gefällt dünn besser als dick. Es ist auch ok, wenn du schreibst, dir gefällt dick nicht.
Es liegt immer nur daran, wie man etwas sagt, und ob man manchmal vielleicht doch bestimmtes nicht sagt. Und zwar nicht, weil einem der Mund verboten wird, sondern weil es anständig wäre.

In einem Forum wie diesem ist es heikel zu schreiben, Dicke sind widerlich. Es ist heikel und auch unpassend. Und es wird nicht besser, wenn man in kindergartenmanier anfängt: Neid, Eifersucht, Geh kotzen,... haha. Alles lustig.

Nein, ist es nicht.

Diskutieren geht auch anders.

Also nochmal an ALLE (und ich meine damit wirklich ALLE die es angeht): Launen rauslassen ist in Ordnung. Launen an anderen rauslassen ist hier zu unterlassen.
Das geht nicht. Und mir stinkt es gewaltig, dass alle Augenblicke irgendwem hier im Forum ein Furz quer sitzt und anstatt sich DAMIT WIRKLICH auseinanderzusetzen wird verbal explodierd - ohne Rücksicht und Scham, dass sich zig Splitter in zig User bohren, die nichts dafür können... und - im Gegenteil - von den Splittern getroffen wurden, weil sie in der Gefahrenzone waren, um zu helfen.

Ich hab das echt satt!

Aber zurück zu dick und dünn...

Para, ich bin nicht neidisch auf dich. Ich möchte nicht abnehmen oder kotzen... oder verkneif mir irgendwas... nein, mir geht das bis auf weiteres am Allerwertesten vorbei. Das Figur-Ding mein ich.
Und ich lebe ganz gut.

Das Ding ist: das, was dir gefällt, hat seinen Preis.
Du musst für dich herausfinden, ob es wirklich das ist, was du willst und auch bereit bist den Preis zu zahlen. Oder, ob es eine Krankheit ist,... die alle deine Gedanken einfach immer nur um das selbe Thema spinnt. Dick, dünn, knochig,... schön, wertvoll, beliebt,... größte Scheiße, mieser Versager,...

Was ist mit den vielen anderen Dingen auf der Welt? Die, wo es absolut egal ist, wie du aussiehst?

LG!

Ps: Und jetzt haben wir uns AAAALLE wieder lieb, sonst kann eure Kindergarten-Tante Blueberry schlecht schlafen.

Alle haben jetzt blueberrys Beitrag mit sonem innerlich fauchendem "genau!!!! genau!!!! ja, genau!!!" gelesen und dabei auf die Tischplatte gehauen, was?



Meine Güte, löscht meine Beiträge! Löscht sie doch... sie sind unnütz... also warum stehen die noch da?

Löscht von mir aus diesen ganzen blöden Thread - oder benennt ihn um in den "Para is echt kacke" - Thread.

blueberry hat geschrieben:Was ist mit den vielen anderen Dingen auf der Welt? Die, wo es absolut egal ist, wie du aussiehst?

Also erstmal: wie ich bereits sagte: ich sehe gut aus, egal wie dick ich bin! ABER: ich fühl mich nicht gut an! Mein neuerdings angefressener Frustspeck tut mir sogar weh wenn es beim laufen und Hüpfen schwabbelt!! (ohne scheiß jetzt!!) (ich hoffe dieser Kommentar war jetzt nicht zu "pro" für die Herrschaften)

Ja, wo sind denn die vielen anderen Dinge auf der Welt?? Wo sind sie denn??!?
Genau darüber hab ich mich gestern schonwieder mit meinem Freund gestritten. Denn völlig unabhängig von Figur und Essen, ist mir total langweilig!!

Mir ist echt tooootaaaaal laaangweilig!!! Aber total. Es gibt nichts ... nichts nichts nichts in dieser Welt für mich. Ich hab alle Zeit der Welt und auch alle Mittel, aber wirklich garnichts interessiert mich. Es ist sooooo öde!!! Jeden Tag suche ich nach irgendwelchen Beschäftigungen, nach Dingen die mir ja Spaß machen könnten. Von Aquajogging bis Zaubertticks lernen... Und wirklich NIE finde ich irgendwas was mir gefallen könnte, was ich machen wollen würde, was ich gut könnte und woran ich Spaß dran hätte. Soetwas scheint es nicht zu geben. Es gibt nichts auf dieser Welt für mich!
Und als ich meinen Freund gefragt habe (schon zum 100.000. mal!), was er denn meint was ich gut könnte, rein von meinen Fähigkeiten, von meinen offensichtlichen Talenten her..., da zuckter er mit den Schultern und wusste wieder nichts. JA! GENAU! weil ich nichts kann und nichts weiß!!!! Und kein Schwein mich braucht...

Es macht einfach nichts mehr Sinn. Alles was ich anfange brech ich früher oder später auch wieder ab, weil es jedes Mal mehr Stress als alles andere ist.
Ich seh im wahrsten Sinne schwarz!
Mein ganzes Leben ist einfach nur beknackt und nichts darin könnte mir je Freude bereiten. Ich kann nichts wofür andere mich bewundern würden und niemand macht mir je freiwillig Komplimente, weil ich "so negativ" wär... is klar, es GIBT keine Komplimente für mich die mein Können betreffen!! Egal was ich tun würde, andere könnten es wieder hundert mal besser!

Wenn ich Abends ins Bett gehe und überlege was ich den verganenen Tag gemacht habe, seh ich echt nur schwarz und dann schauderts mir vor dem nächsten neuen Tag. Und ich bete für eine klitzekleine Idee für den nächsten Tag. Aber am nächsten Tag fällt mir wieder nichts ein und ich werde immer müder darüber nachzudenken und zu suchen. Und so wird mein Welthass und meine Abscheu mit jedem Tag größer und größer und niemand, aber auch wirklich niemand scheint das verstehen. Alle heulen einem die Taschen voll deswegen!
Alle sagen immer sie würden "mehr erwarten". Sie hätten gedacht, dass ich "bei so viel Freiraum bestimmt irgendwas finden und tun werde". Aber nichts is...
Ich kann auch keine Begeisterung für irgendwas zeigen. Weil mich schlicht nichts begeistert. Und wenn, nur ganz kurz ... und dann wären es auch Dinge, die ich ja wohl nicht kann und das frustriert mich dann nurnoch...

Wenn ich morgens aufwache ist mein Kopf leer... soooo leer, ich habe keine Ideen, keinen Plan, keine Vorstellungen, nichts auf was ich mich freue, ich habe einfach nur 12h elende Qualen vor mir und das belastet mich so sehr, dass ich direkt nach dem Aufwachen erstmal ne halbe Stunde heule bis ich merke, dass es keinen Sinn macht wütend zu sein. Dann verdränge ich den Gedanken an meine unnütze Existenz, daran, dass ich nichts kann und nichts hab und nichts weiß und es nichts gibt was mir diese Sch**** versüßen könnte...
Dann wasche ich mich und dann ess ich was, dann les ich hier und da rum und dann ist es gerade mal um 12. Und dann kommt mein Freund, ich bin gereizt und er regt sich auf, dass ich nichts tue.
Ich hab überhaupt keine innere Motivation mehr, für garnix mehr. Wenn wir z.b. in irgendein Museum gehen ist es mir egal. Wenn wir nicht hingehen ist es mir auch egal. Wenn die Sonne scheint ist es mir egal und wenn es regnet sowieso, nichts ändert irgendwas an der Langeweile. Wenn ich arbeiten gehen müsste, würde ich es hassen!! Ich würde morgens nie aufstehen, weil ich keinen Sinn darin sehen würde. Darum arbeite ich auch nicht, darum geh ich auch nicht mehr zur Schule, weil ich nichts kann, nichts weiß, nichts will, nichts habe, nichts bin und sich daran anscheinend nie was ändern wird. Da kann ich tun was ich will, früher oder später fällt mir wieder auf wie bescheuert alles ist und dass nichts Sinn macht.

Ich hasse die Welt. Ich hasse mein Leben. Ich hasse mich. Ich hasse alles was damit zusammenhängt. Und vor allem hasse ich es wenn mir Optimisten dämliche Ratschläge geben!!

Auch dieser Text ist wieder eine langweilige, nichtssagende Aneinanderreihung von Bedeutungslosigkeiten und schwachsinnigem Gejammer.

Auch dieser Tag ist wieder eine langweilige, fast nicht zu ertragene Qual, inhaltslos gefüllt mit Nichts-tun-können-wollen-werden.

Auch in diesem Moment sehe ich einfach nur schwarz... und es gibt kein Licht am Ende des Tunnels.

Fast ein Jahr ist so ins Land gegangen. Mit Suchen, mit nichts finden, mit Leere ertragen und die Sinnlosigkeit jedes mal aufs neue erfolglos ignorieren.


Und jetzt tu ich mal so als wäre ich halbwegs fröhlich, werde abwaschen, n bisschen aufräumen, im Bücherzimmer auf und abgehen, kein Buch finden was mich interessieren würde, überlegen ob ich irgendwo hinfahren könnte, feststellen, dass es mir zu anstrengend wäre dafür, dass es mir sowieso nichts geben würde, im Anschluss werde ich 3 mal die Hunde streicheln und mich dann vor meinen Kleiderschrank stellen um festzustellen, dass ich "nichts zum anziehen" hab, weil ich in allem scheiße aussehe, ... diese Tatsache ignorierend werde ich mich 3 Minuten später anziehen und meinen Tagesauftrag erfüllen: Essen einkaufen gehen, Kühlschrank füllen... und dann werde ich überlegen: macht es Sinn, sich nicht vollzufressen? Die Antwort wird vorraussichtlich "nein" sein...
Und so geht wieder ein Tag ins Land in dem ich nichts geleistet habe, nichts gekonnt habe, nichts gewollt habe, nichts gefühlt habe, nichts verstanden habe...

Ja, hm, gut, schön. Was ich eben geschrieben hab ändert auch nix an der Tatsache, dass ich halt immer irgendwo, irgendwie, irgendwann meinen Frust ablade. Das ist halt so, und das ist eben vorgestern hier passiert. Tja, was soll ich sagen?

Mein Freund regt sich auf darüber, dass ich "meinen Frust immer nach Außen tragen muss und damit meine Umwelt und alle Leute darin stresse".

(!??!!!?) Ja, wo soll ich sonst auch hin damit?? Nach innen richten??! Mach ich auch oft genug...
Auf ne Couch einschlagen, mach ich auch tagtäglich... zwischendurch gegen Dinge treten... langweilig geworden. Zwanghaftes Fressen zum Trost bringt auch nix!! Schon jahrelang erprobt. Alles ne Sackgasse.
Ich bin rund um die Uhr zynisch. Einfach weil das ne Form von Stressabbau ist. Wenn schon alles scheiße ist, dann lach ich wenigstens noch drüber.

Und dass sich alle über mich aufregen und mich kacke finden, daran hab ich mich schon lange gewöhnt, als wärs je anders gewesen...

Dass dir langweilig ist, merkt man Para.

Ich glaube, nachdem, was du dir hier erlabt hast, ist den meisten egal, ob dir eingebildete Dellen und eingebildeter Schwabbel psychisch weh tut.
Denn ich weiß selbst, dass auch nette Rundungen schmerzfrei sind, wenn man sich ncihts hinzu fantasiert.

Und ich glaube, dass du nichst begriffen hast, da du so verdammt egoistisch bist und denkst, du hast sooo recht.
Das ist nur leider verdammt anstrengend und nervig.

Wobei, wenn du mit den eingebildeten Dellen und dem fett in nen Pro-Forum willst, kickt man dich sicherlich da eh raus.
Also die Frage, wohin?
Klar, du kannst hier bleiben, nur wenn man Teil einer Gemeinschaft sein will, sollte man sich auch ansatzweise etwas anpassen und man sollte lernen, was andere zu doll verletzt und dieses vermeiden.
Jo, du bist ein Rebell, kannst auf die Kacke hauen, hast deine Meinung. Aber warum hast du dann Probleme, wenn du auch so toll bist?
Solltest dir mal überlegen, was wirklich dein Problem ist.

Mein Problem gerade kenne ich, das ist deine Ignoranz, die hier mehr als unpassend ist.

Lebensseiltänzer hat geschrieben:Das ist nur leider verdammt anstrengend und nervig.

So wie du.

Boa Para!!!! Weißt du ich bin ja zur Zeit echt scheiße drauf, bin leicht auf die Palme zu bringen... aber DU redest dir ja selber alles schlecht!!!! So und jetzt kommt wieder so ein scheiß Optimisten-Rat, wie du es ja so schön genannt hast... Hallo du bist 18!! Beweg deinen Arsch nach draußen mit den Hunden, geh in den Park od probier irgendwas aus ohne vorher schon zu sagen: ähhh das will ich nicht und hab sowieso keine Freude dran, such dir eine Arbeit ohne vorher schon zu sagen, ich find eh nicht die Richtige und Lust zum Aufstehen hab ich auch nicht! Para, hallo du kannst 1. nicht ständig deinem Freund auf der Tasche liegen, das wär mir mehr als peinlich und ich würde mich abhängig fühlen. Was machst du wenn ihr euch trennen solltet? Überleg doch mal und sei nicht so naiv! 2. musst du endlich mal selbst Verantwortung übernehmen!!!! Das Leben ist kein Wunschkonzert und ich hab auch nicht unbedingt meinen Traumberuf, habe mir auch was anderes vorgestellt, aber ich geh arbeiten verdien mein eigenes Geld und hock nicht nur zu Hause rum, auch wenn ich keine Lust auf die Arbeit hab! Ich muss jeden Tag um 5.15 Uhr aufstehen und fahr einfach eine Stunde in die Arbeit!

Ich werde früher oder später sowieso arbeiten gehen (müssen)...
Wenn mir nicht rechtzeitig was besseres einfällt werde ich ne Ausbildung zur Kauffrau im Außenhandel machen müssen. grässlich...


Ihr versteht aber auch garnix, oder? Anscheinend hattet ihr noch nie dieses Leeregefühl, ihr wisst anscheinend überhaupt nicht wie es sich anfühlt nicht leben zu wollen...

Ich empfehle es auch keinem und es ist mir auch wurscht was andere davon halten und mir einzutrichtern versuchen.

Mit den Hunden in den Park gehen. Gut, ist ne Idee ich denke jetzt zum etwa 150. mal daran das zu tun! Und aus Erfahrung weiß ich: Jeder einzelne Schritt dahin wäre so unendlich, unvorstellbar anstrengend. Ich würde, wie so oft, 4 oder 5 mal stehen bleiben um zu überlegen ob ich weitergehen soll oder umdrehen soll. Und diese Frage wird mich dann so überfordern, dass ich garnix mehr denke und regungslos stehen bleibe. Vielleicht werde ich mich dann irgendwo an den Rand setzen und nen Heulkrampft bekommen, wie immer... weil mir einfällt wie sinnlos das alles ist.

Und alle fassen sich dabei an den Kopf und regen sich auf. Wie schaffen Leute das eigentlich irgendwas durchzuhalten und zu machen? Wo nehmen die ihre Kraft her, ihre Motivation?
Sowas hab ich nicht mehr...

hallo leute,

ein bitte an alle: bitte nicht mehr hier schreiben. ich habe gehofft dass die worte von blueberry gereicht haben und somit die diskusion beendet ist. es ist wirklich sinnlos da was zu schreiben, es bringt nix .
wenn ihr alle wollt machen wir extra ein threat für para. da könnten wir über ihr leben diskutieren, aber so, einfach innerliche auszucker bekommen weil sie ihre sturre meinung hat, ist :SINNLOS. oder einer der MOD soll diesen threat sperren und ihre beiträge löschen (da hat sie wirklich recht). para weiss scheinbar dass sie nicht zu stoppen ist, also wieso genau da die eigene energie verschwenden?????

also, ein threat für para, oder ihre beiträge löschen, odert weiter hier sinnlose diskussion führen???
ich hätte noch einiges mit para zu reden. aber hier und auf dieser art mache ich sicher nicht!

lg cocco (leicht genervt )

Hallo cocco,

du hast wohl recht! Wieso ständig Energie aufwenden wenn sowieso keine Hilfe erwünscht ist! Nur frag ich mich dann, wieso hier überhaupt schreiben, dann kann ich doch gleich in ein Tagebuch schreiben!


Egal, ich bin dann mal weg!

*kopfschüttelnd Mods darum bitte, diesen Thread zu schließen*