Guten morgen!! Bin wieder in der Schule.

Meine Ferien waren sooooo scheiße!!!

Meine Oma hat es überstanden. Zu weihnachten hatten wir sie noch heim geholt. Und am Freitag haben sie uns dann angerufen sie wird sterben. Am Samstag ist sie gestorben.

Ich vermisse meine oma, ich will zu ihr.....

LG eure Sun

Liebe Sun,

wenigstens hattet ihr noch ein Weihnachtsfest zusammen.

Lass dich mal drücken, Sunni. Du kannst ja immer an sie denken. Man sagt, Menschen sterben nicht, solange man sie im Herzen hat.

lg

aire

Ich habe gestern angefangen über meine Oma zu schreiben, aber ich hab nicht viel geschrieben, weil ich das nicht konnte… Es will einfach nicht in meinen Kopf rein, dass meine Oma tot ist…. Das geht nicht!!!!!!!! Ich bin noch nicht bereit dazu….

Tja angefangen hat alles damit: Wir haben Oma am 24 heim geholt um Weihnachten zu feiern. Feiern ist gut ausgedrückt… Meine Oma hat schon so viel Wasser in den Beinen gehabt…. Also wir haben sie heim geholt und dann hat sie sich mal hingelegt für 2 Stunden, dann habe wir gefeiert. Eine halbe Stunde später hat sie gesagt: ich will jetzt wieder nach hause. Damit hat sie das KH gemeint, mein Opa meinte: ja mama wir fahren eh gleich… Der Abschied, der hat sooooo weh getan!!!! Wie oma im Auto gesessen ist….. Sie war bis zur letzten Minute noch klar beim Verstand…. Wie sie im Auto gesessen ist… Sie hat mir so leid getan, ich habe an die Scheibe geklopft und ihr gewinkt, sie hat zurück gewunken!!!! Das hat mir sooo weh getan, ich habe dann geweint….

Tja, das war am Montag. Wir waren dann jeden Tag bei der Oma außer Freitag. Da habe ich am Anfang nicht mitfahren dürfen. Denn Opa hat mama angerufen und gesagt, wenn wir sie noch mal sehen wollen, dann sollen wir kommen. Ich wollte unbedingt mit, aber ich habe nicht dürfen. Ich habe dann mama immer angerufen, wie es oma geht. Und dann habe ich ihr gesagt, kann sie sprechen, nein hat mama gesagt, dann hab ich ihr gesagt, bitte sag ihr, denn meine Schwester und mein Cousin sind neben mir gestanden, weil seine Eltern sind mitgefahren mit mama und opa. Da hab ich mama gesagt, bitte sagt oma, dass wir 3 sie nieeeee vergessen werden. Sie hat dann gesagt: Oma hat gesagt, sie wird euch auch nieeee vergessen. Das hat mir so weh getan, dass ich geweint habe und gesagt hab, bitte frag oma ob sie mich noch mal sehen will… mama hat dann gesagt, sie hat ja gesagt, dann setz dich in den Zug und fahr runter. Onki holt dich von BH ab. Eine Stunde später war ich dann im KH. Das könnt ihr euch gar nicht vorstellen, diese Bild.. Oma hat soooooooo arg ausgesehen, sie hat die ganze Zeit nur geschlafen, sie war wirklich nur mehr Haut und Knochen…… Das war so arg. Sie hat so schwer geatmet, ich habe ihre kleinen Händchen gehalten, jedes mal wenn ich aufgestanden bin, hat sie die augen aufgeschlagen, wie wenn sie sagen wollte, bitte geht nicht weg!!! Wir waren bis am Abend bei ihr. Dann hat mama zu opa gesagt, bleibst du bei oma. Opa sagte nein, ich fahr auch mit nach hause. Mama sagte, wenn du nicht bleibst, dann bleib ich, wir lassen sie jetzt nicht allein. Dann haben wir soooooo lange auf opa eingeredet, bis er doch gesagt hat, dass er bleibt!!! Und das war echt seeeeeeehr gut!!!! Ich hätte auch die chance gehabt bei oma zu sein, wenn sie von uns geht, denn es hätten 2 Leute da bleiben dürfen über nacht. Mama meint, dann kannst eh auch da bleiben. Opa sagte, ne gute idee, da können wir uns abwechseln mit rauchen gehen. Bevor es dann soweit war, dass wir gefahren sind,sagte mama: fahr doch mit nach hause, lass opa mit oma allein. Ich wollte nicht, ich habe da schon so ein komisches Gefühl gehabt. Aber mir ist nichts anderes geblieben, als mit zufahren. Mama sagte, wir kommen morgen in der Früh eh wieder, da darfst wieder mit. Dann sind wir gefahren. Am nächsten morgen als wir aufgestanden sind und uns fertig gemacht haben um in KH zu fahren läutet das Telefon. Opa hat angerufen, dass oma gerade gestorben ist…. Das war soooooooooooo scheiße!!!!!!!! Wen ich die nacht im KH gewesen wäre, ich wäre bei ihr gewesen… Sie hatte auch von Do auf FR eine unruhige Nacht. Sie hat gesagt: Mama bist das du??? Wo bist du??? Das hat uns am Freitag ihre Zimmernachbarin gesagt. Oma hat gekämpft bis zum Schluss!!!!!!!!!! Sie ist am 29.12. gestorben, genau an dem Tag wo mein Onkel geburtstag hat. Sie hat immer gesagt, sie will ihm noch Gratulieren, doch das hat sie leider um eine halbe Stunde nicht mehr geschafft…..

Jetzt ist alles soooooooooooooooo leer. Was mach ich nur ohne oma. Ich war doch seit 19 jahren fast jeden Tag bei ihr. Hab einfach ihre Nähe gebraucht, dann ist es mir gut gegangen, ich habe sogar gestern von ihr geträumt, sie war im Traum so wie sie immer war. Genaus so, wie sie wirklich ausgeschaut hat!!!!!!! Wahnsinn!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ich habe oft das verlange, dass ich zu meiner Oma will. Denn wenn ich immer geweint habe, habe ich gesagt, ich will zu meiner Oma, dann habe ich mich angezogen und ich bin rauf gegangen. Und als ich bei ihr ankam und rein ging, war alles wieder gut. Ich braucht nur ihre Stimme zu hören und schon war alles wieder gut….

Seit dem Tag an, seit 28. 12. ist meine ES noch schlimmer geworden… ich bin wieder am Anfange, genauso wie mit dem Ritzen. Ich steh wieder bei beiden sachen am Anfang….. Omi war meine zweite Mutti…. Sie war immer für mich da…. Von früh bis spät und das 19 Jahre. Leider ist sie nur 59 jahre alt geworden. Sie fehlt mir soooooooooooooooooooo sehr und wie schon am Anfang gesagt, mein Kopf lässt es nicht zu, dass ich es begreife, dass sie nicht mehr da ist, ich werde sie nieeeeeeeee wieder sehen. Wir haben am Freitag die Beerdigung gehabt. Ich habe nicht geweint, genausso wie mein Cousin (Dominik) der kann das auch nicht begreifen, der ist genauso wie ich. Er ist 13 jahre alt. Außer in dieser einen situation haben wir geweint. Wo wir unsere roten rosen nachgeworfen haben, wie sie den Sarg runtergelassen haben. Da hat Dominik angefangen zu weinen. Wir haben beide gesagt Tschüss omi. Und dann war es mit Dominik aus. Der hat gweint, ich hab ihn in den Arm genommen und einfach mit geweint. Aber diese Bilder von Freitag, der Beerdigung, und überhaupt, die werde ich niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeee Vergessen!!!!!!!!!!

Das war jetzt die kurzgeschicht von oma……..

Als bis bald *tränen aus den Augen wisch*

Eure Sun

Uh, Sorry Sun, habe angefangen deinen Beitrag zu lesen, hab es dann aber wieder sein lassen und zu der Stelle vorgescrollt, wo du weinend den Thread verlässt. Ich kann das im Moment auch nicht. Aber ich denke an Dich und finde es sehr stark von dir, dass du dich mit den Erinenrungen an deine Oma auseinadersetzt.

lg

aire

*drück dich*

sowas ist immer schwer...sichlerich geht es deiner Oma jetzt auch gut-..und solange du an sie denkst bleibt sie bei dir...

Wünsche euch einen schönen guten morgen!!!

Ich meld mich nach langer Zeit wieder mal.... Sorry, dass ich soooooo lange weg war...

Ich habe schon seit April Ferien. Aber leider nur, weil ich die Maturakalsse nicht bestanden habe... jetzt darf ich nochmal eine Ehrenrunde drehen....

Desshalb kann ich mich nicht soooo oft melden... Denn ich bin die meiste Zeit zu Hause.... Eigentlich sollte ich ja in die Schule gehen. Also ich müsste in die jetztige vierte Klasse gehen. Aber ich will eigentlich nicht....

Tja, was ist in der zwischenzeit passiert.... So einiges....

Mir gehts heute nicht so gut... Vorige Woche ist etwas passiert, an das ich noch lange zu knappern habe.... Ich weiß nicht. ich fühl mich irgendwie nicht so gut.... hat was mit einer Situation zu tun, die ich hier mal lieber nicht aussprechen will... Seit dem fühl ich mich, naja ich weiß nicht. Scheiße ist glaub ich das richtige Wort.....

Also ich glaube ich habe euch eh schon mal von einer Freundin von mir erzählt, die wie eine 2. Mama für mich ist.... naja, sie hat mir gestern eine sms geschickt, die mir irgendwie unter die Haut geht... Vll zu tief, keine Ahnung, ich weiß es nicht..... naja heute hat sie geschrieben, dass sie egal was sie sagt, oder was sie nicht sagt, dass es halt falsch ist und sie mich runter ziehen würde... und sie hat mich halt gefragt, wie oft sie das jetzt schon geschafft hat, wenn es mir nicht gut geht, dass sie "Schuld" hat, dass sie mich noch tiefer runter zieht....

Wenn sie wüsste, wie VIEL sie mir bedeutet!!!!!!! ich glaube, wenn sie nicht wäre, ich wäre schon lange nicht mehr auf dieser Welt. ich möchte sie einfach nicht verlieren. ich möchte sie nicht allein hier lassen. Darum bin ich eigentlich noch da und sie bedeutet mir sehr sehr viel, wie schon gesagt, sie ist wie eine 2. Mama für mich, ich kann ihr alles anvertrauen, ich kann mit ihr über alles und jedem reden, egal was mich bedrückt, egal, wie schlimm es ist.....

und dann kommt so eine Aussage, dass ich mich nur an sie gewandt hätte, weil ach, dass ist eine sehr sehr lange Geschichte. und dann noch die Aussage dazu, dass alles was sie sagt, macht oder nicht sagt, nicht macht, das das falsch wäre und sie mich noch mehr runter zieht....

ich glaube, das nagt auch an mir, und das ist auch ein Grund, warum ich mich so sch.... fühle......

naja, ihr werdet jetzt sicher wieder öfter von mir hören..... hoff das macht euch nichts.....

bis dahin....

Eure Sun

Hallo Sun!

Schön von Dir zu lesen! Schade nur, dass es Dir so blöd geht grad. Magste nicht vielleicht doch erzählen? Vielleicht hilfts ja? Manchmal soll es ja helfen.
Was deine Freundin und 2.Mama angeht: Wieso schreibt sie denn so eine SMS? Und hast Du das Thema veilleicht schonmal persönlich mit ihr beredet und ihr gesagt, wie wichtig sie Dir ist? Manchmal weiß die Person das ja nicht von allein.. Vielleicht schreibst Du ihr mal einen Brief, wenn ein persönliches Gespräch im Moment nicht machbar ist.

Ich wünsche DIr trotz allem, heute einen schönen Tag. Und wegen der Schule.. so eine Ehrenrunde kann ja auch seine Vorteile haben.. manchmal besser zu wiederholen als nur so knapp durchzurutschen und dann hinterher Defizite zu haben.

Lieben Gruß Nadine

siehe PN

gruss
Peter

Guten morgen liebe Nads!

ich war schon eine ganze Weile nicht mehr im Forum… LEIDER!!!!!!! Habe dieses Forum SEHR SEHR vermisst!!!!!

Ich werde es mal versuchen….. ist aber eine ganz lange und komplizierte Geschichte… ich versuchs mal…..

Danke mal im für deine Antwort!!! Sorry, dass ich mich jetzt erst melde, aber ich habe zu Hause kein Internet!!! War gestern bei meiner Freundin! Sie hat sich auf der Bulimie-Seite umgesehen und meinen Beitrag gelesen. Sie hat gesagt, sie wird sich das hinter ihre Ohren schreiben…. Sie wusste wahrscheinlich wirklich nicht, wie viel sie mir bedeutet!!!!! NÄMLICH GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANZ VIEL!!!!! Aber ich hoffe, sie weiß es jetzt… sie hat sich auch für ihre sms entschuldigt, die sie mir geschrieben hat. Sie sagte, dass sie das nicht wollte!!! …. Habe ich volle volle lieb von ihr gefunden!!!! Ich habe ihr gesagt, dass die sms schon vergessen sind, aber sie kennt mich einfach zu gut, und sie meinte: das würde sie nicht glauben, die beschäftigen mich doch noch…. Sie hat recht!! *sniff*

Das mit der Ehrenrunde, ich drehe sie schon zum 2. Mal!!! Leider!!! Ich habe einfach keinen kopf mehr gehabt in der 2 Hälfte des Schuljahres… Da ist nichts mehr rein gegangen, weil das ja mit meiner Oma passiert ist und gerade in diese 2 Wochen, hatten wir so viele Tests… Die Klasse, in die ich jetzt komme, also am 1. September komme, ist voll bescheuert….

Naja, wird schon irgendwie gehen…. Hoffe ich zumindestens….

Dankeschön nochmals für deinen Rat!!!!!!!!! Und ich hoffe, wieder von dir zu lesen!!!!!

Werde mich mal durchs Forum lesen. Hab ja sicher einiges verpasst in der LAAAANGEN Zeit die ich nicht da war…..

Alles liebe

Sun

Also: ich versuche es mal.... ich habe eine frühere Freundin gehabt, die Mutter von ihr arbeitet in einem Krankenhaus. Ich habe sie gefragt, oder besser gesagt, sie mich, ob sie sich mal bei ihrer Mutter erkundigen soll, wie das aussieht mit einer Thera im Spital... ich habe ihr gesagt, naja, erkundigen kann sie sich ja mal, wenn sie das macht, ist es lieb.... Tja, Schlussendlich ist die Situation so gewesen, dass sie gemeint hätte, dass sie mich gleich aufnehmen wollen. und ich sofort die Koffer packen kann und ins KH gehen kann. ich wollte aber nicht. und der Kontakt ist auseinander gegangen....

Tja und meine "2. Mama" hat sich ein bisschen im Forum umgesehen und hat das glaub ich irgendwo gelesen, was ich so mitbekommen habe, und sie hat mich gefragt, ob ich nur zu ihr gekommen bin, weil mich meine damalige Freundin in ein Spital von jetzt auf gleich einweisen wollte... Ob ich nur einen Fluchtweg begangen hätte. und ich mich deshalb an sie gewandt hätte.....

Diese sms hat mir sehr weh getan, und die wird auch noch lange in meinem Kopf bleiben.... Sie meinte, sie hätte das nicht so schreiben wollen, manchmal passieren halt so Dinge, die man gar nicht meint.... ICH WEIß!!!! Geht mir ja oft genauso.... ich bin ihr deshalb auch nicht böse oder so.... bin auch nicht nachtragend....

naja.... was soll man sagen....

ich mein, ich bin überhaupt nicht böse oder so, wenn sie meine Beiträge liest! Im Gegenteil. Sie hat sich auch über diese Krankheit informiert. Weiß nicht. Durch mich??? Sie weiß jetzt schon sehr viel über die Krankheit. und sie weiß auch um einiges mehr, also kennt mich um etliches besser als meine eigenen Eltern!!! und ich weiß, ich kann ihr alles, wirklich alles anvertrauen, und wenn ich mal nicht so reden kann dann versteht sie das auch!!! Das find ich einfach klasse von ihr....

Bis dahin
Eure Sun

Halli hallo Peter!!!!

Ja, wir haben uns LEIDER ZU LANGE nicht mehr hört bzw gelesen. Die Zeit hat mir ECHT gefehlt… *sniff* Ja, ich weiß doch, dass ich dir alles sagen kann und das das unter uns bleibt!!!!!! ABER DANKE, dass du mir das schreibst…. ich habe es mal versucht im Forum zu schreiben…

Ja es hat sich vieles getan, aber das Kernproblem ist immer noch da… und ich glaube, so wie es aussieht, geht es auch so schnell nicht mehr weg von mir…. Hmmm…

Also: DANKE erstmals für deinen Rat!!!! Ich war gestern noch bei Edith… Sie war auf der Bulimie-Seite und hat den Beitrag gelesen. DAS macht mir nichts!!! Sie weiß schon sooo viel über mich, die kennt mich schon besser als meine eigenen Eltern!!!!!!! Also darf sie das auch lesen!!!! Ich erzähle ihr einfach alles!!!!!! Und das ist schön, wenn ich ihr mein Herzal ausschütten darf, nur weißt manchmal ist es einfach zu schwer zu reden. Weil ich nicht weiß wie ich anfangen soll….. manchmal schäme ich mich auch dafür, gerade wenn wir „Frauenthemen“ bereden oder Themen, wie m*ssbr**ch, sehr sehr persönliche Themen... usw usw. Das ist nicht einfach für mich, ABER sie versteht es und gibt mir die Zeit die ich brauch!!!! Die setzt mich NICHT unter Druck!!!! Sie nimmt mich auch mal in den Arm, wenn sie es spürt, dass ich das gerade brauche!!!! Weißt, es ist einfach eine soooooo enge Bindung zwischen uns entstanden, sie hat oft gesagt, ich bin nicht mehr wegzudenken und ich gehöre schon fast zur Familie!!!! DAS ist schön zu hören!!! *sniff*

Ich habe ihr gestern einen Brief geschrieben, wo ich versucht habe, den Stellenwert, die sie in meinem Leben eingenommen hat, beizubringen, zu erklären… ich hoffe sie hat es verstanden!!!! Und ich habe die richtigen Worte gewählt…. Na ja, seh ich dann ja eh, wenn eine sms von ihr kommt oder sogar eine Antwort!!!!


Wegen der Ehrenrunde…. Na ja, ich mach die schon zum 2. mal… weißt, nachdem Tod meiner Oma, ist nichts mehr in meinen Kopf rein gegangen und ich habe das 2. Halbjahr voll versaut. Am Schluss habe ich versucht, so gut wie möglich die ganze Sache auf gleich zu bringen. Aber hat leider nicht gereicht!!!!

Freu mich wieder von dir zu hören!!
LG sun

halli hallo!

ich bins nochmal....

hmm.... hab mich grad ein bisschen im Forum umgesehen, da habe ich ja EINIGES verpasst in der Zeit wo ich nicht da war.... ich mein, gut... war ja LAAAAANGE weg!!!!!

ich weiß nicht, bin jetzt irgendwie traurig... keine Ahnung, warum... ist mir aber schon die vorige Woche auch aufgefallen.... meine Freundin sagt, ich ziehe mich immer mehr zurück, also dass ich um einiges Ruhiger geworden bin...

Naja, ein grund dafür könnte sein, weil ich meine Oma sehr vermisse!! *sniff* mein erster Geburtstag OHNE meine Omi.... *heul* Zur Zeit fehlt sie mir einfach sehr!! ich weiß nicht, wenn meine Eltern gegen mich sind, alles was ich mache, was ich sage, oder nicht mache, passt ihnen nicht. ich kann es ihnen nie recht machen, und in solchen Situationen brauche ich meine Omi.... ich weiß, ich habe ja meine 2. mami, aber der kann ich ja auch nicht dauernd auf der Pelle kleben.... ach... am Samstag, da war so ein wunderschönes Wetter, sternenklarer Himmel. ich bin bei meiner Freundin draußen gesessen und habe in die Sterne gekuckt und mir gedacht, was macht oma jetzt, wie geht es mir, ist sie bei mir... Das tut noch immer soooo weh!! ich kann es noch immer nicht glauben, dass sie nicht mehr hier ist.....

So jetzt hör ich auf euch damit wieder mal zu nerven.... ist ja schon eine Weile her, dass sie nicht mehr bei mir ist, eigentlich sollte ich das ja schon besser verdaut haben...

Alles liebe, und bis dahin....

Eure sun

mir gehen grad sooo viele Dinge durch den kopf.....

ich weiß nicht... hab ich des öfteren. meistens ist es am Abend, da kann ich kauf einschlafen, lieg dann immer eine Stunde wach, denn sobald ich eingeschlafen wäre, wach ich wieder auf.....

hmmm.... weiß ned, wieso ich jetzt grad so traurig bin.....

tut mir leid, euch damit "genervt" zu haben......

ich werde dann mal in ne andere Klasse gehen. vll schaue ich später nochmal vorbei, wenn es sich ausgeht.....

schönen Tag wünsche ich euch....

Eure sun

Wünsche einen schönen guten morgen!!

Tja, jetzt habe ich mich sooo lange nicht gemeldet und jetzt gleich soooo oft hintereinander…

Hmm, ich weiß ned, was mit mir los ist…. War den ganzen Tag irgendwie traurig gestern und heute ist die Stimmung nicht wirklich abgebrochen… keine Ahnung, was das ist….

Ich habe mir gestern gedacht, wieder mal, diese Krankheit macht mich kaputt, die nimmt mir die letzte Stärke, meine letzte Kraft…. Wie soll das noch weiter gehen?? Momentan bin ich wirklich Kraftlos…. Ich habe keine Freude mehr am leben… meine mutter hat bei allem was ich tu, was auszusetzen… ich mein, manchmal sind ja beide Eltern recht cool drauf… aber das kommt SELTEN vor…in den einem Punkt haben die wirklich einen Vogel… ich mein, alle sagen, mit denen ich geredet habe, dass Alter nichts mit Freundschaft zu tun hat… Denn meine Eltern, besonders meine Mutter, will den Kontakt zwischen meiner Freundin und mir nicht…. Ich mein, gut, sie könnte meine Mutter sein, sie ist um 14 Jahre älter als ich, ABER was hat das mit Freundschaft zu tun…. Ich mein, na und ist sie halt um 14 Jahre älter als ich UND??? Wenn unsere Verbindung, unser Gefühl, usw passt, DANN ist das Alter ja einfach scheiß egal (sorry, für den Ausdruck, aber es ist so!!!!!!) ich weiß nicht, was meine Mutter hat….. hat sie vll angst, dass ich meiner Freundin was erzählen kann oder das ich zu viel erzähle?? Wenn das der Grund ist, dann ist es eh schon zu spät!!! Meine Freundin weiß MEHR als meine Mutter glaubt!! Sie weiß einfach alles über mich….. gut ich mein, FAST alles, das was sie nicht weiß, dass kann ich ihr nicht erzählen, NOCH nicht erzählen…. Aber die Bindung zwischen uns, hat sich soooooo gefestigt, dass KEINER sie zerstören kann!!!!!! Und die Leute mit denen ich darüber geredet habe, die sehen das genauso…. Sie sagen auch, was hat denn das Alter mit Freundschaft zu tun…. Naja, ich habe es zu Hause wirklich nicht ganz leicht…. Ich glaube, sie versuchen das aufzuholen, was sie bei mir in der Kindheit verpasst haben, aber tut mir leid, das geht jetzt nicht mehr!! NEIN, sie haben einfach keine Chance!!! Meine Eltern werden nie Freunde oder Eltern sein für mich… Sie sind seit meiner Kindheit an einfach nur Personen bei denen ich lebe…. Mehr nicht, und das wird auch nicht so werden. Wir sind einfach keine heile Familie, bei uns gibt es keine heile Welt, das hat es nicht und das wird auch nie so sein!!! Und das verstehen sie nicht…..

momentan wünschte ich, dass ich echt eine andere Familie habe, dass ich mir meine Familie aussuchen kann…. Oder das ich schon älter wäre, die Schule abgeschlossen habe, eine eigene Wohnung habe…. Gestern habe ich wieder dran gedacht. Vor einem Jahr, war alles noch anders. Ich bin ja da bald ins KH gekommen, wegen meiner OP, ich habe mich damals nicht wirklich darauf gefreut, aber gestern habe ich mir gedacht, am liebsten wäre ich jetzt so weit wie voriges Jahr. Das ich wieder ins KH gehen kann. Ich werde die Zeit nie vermissen, nie, nie, nie, obwohl es mit der Zeit wirklich fad war, weil ich immer wieder den selben Trott gehabt habe, aber ich habe meine Ruhe gehabt, wenn es mir nicht gut gegangen ist, habe ich einfach geschlafen, oder mir eine DVD angesehen, oder bin eine rauchen gegangen oder, oder… Es war einfach eine andere Atmosphäre, eine andere… keine Ahnung. Es war einfach sehr, sehr angenehm im Spital….. Viele werden sich jetzt denken, na? Geht’s noch? Im Spital, schön??? JA, für mich war es eine SCHÖNE Zeit und ich möchte sie auch NICHT missen wollen!!!! DA habe ich eine Ruhe gehabt, von meinen Eltern…..

Seitdem meine Oma tot ist, bin ich wieder tiefer in die ES gerutscht…. Ich gehe wieder regelmäßig, mindestens …. Mal am Tag….. Davon war ich „früher“ weg… Aber es ist nicht SO extrem wie in meinen „Anfangszeiten“ Aber doch wieder heftiger geworden…

Solche Gedanken habe ich manchmal, WARUM kannst du nicht aufhören, muss das denn sein? Aber dann denke ich wieder…. Wieso?? Ich möchte einfach nicht wieder so werden, nicht wieder sooo *kg wie ich früher gehabt habe. DAVOR habe ich angst. Ich weiß ja, wenn ich gesund werden will, muss ich ein paar Kilos mehr in kauf nehmen. Aber was ist, wenn die Kilos immer mehr und mehr werden? Dann bin ich wieder ganz am Anfang, so wie ich früher war, DA will ich NIE wieder hin…. Ist eine Doofe Einstellung, ich weiß, aber…. Na ja…..

Ich weiß, die meisten werden sich jetzt sicher denken, warum macht sie keine Thera?? Tja, das ist ja das nächste…. Ich war ja schon bei einer, aber das ist sehr lange her… und ich glaube, das Problem früher war, dass ich noch nicht bereit dafür war…. Wenn mich jetzt jemand fragen würde, würde ich auch noch keine Antwort drauf wissen. Ich würde nicht sagen, noch nicht sagen: JA JETZT BIN ICH BEREIT…. DAS kann ich noch nicht…. Mir fehlt der Gewisse Punkt, wo ich sagen kann, so aber jetzt ist schluss damit, jetzt möchte ich unbedingt was ändern, jetzt möchte ich gesund werden, ein richtiges leben, so wie die anderen Menschen führen….. ach, ich glaube ich komme da nie raus…. *seufz*

Ich weiß ned… seit dem Vorfall am Freitag vor einer Woche, geht’s im meinem Leben nur noch bergab. Ich habe viel mehr schlechtere Momente als gute, erfreuliche, fröhliche… Seit daher ich weiß ned, ich habe irgendwie mein lächeln, Lachen verloren….
Es ist einfach ein Gefühl in mir…. Ich kann meine Gefühle nicht zuordnen…. Der reinste Gefühlssalat in mir… ich weiß ned, bin zum Beispiel gestern, als meine Eltern schon schlafen gegangen sind, auf dem Sofa gelegen und habe TV geschaut und plötzlich sind mir die Tränen über das Gesicht geronnen, einfach so…. Mir sind 1000 von Gedanken durch den Kopf geschossen, die mich schon Tage, Wochen beschäftigen, die ich einfach nicht sooooo schnell verarbeiten kann…. Na ja, egal…

Ich stecke, wie schon gesagt, wieder tiefer in der ES drinnen, ich ritze mich wieder öfter, viel öfter, auch an stellen, wo es keiner sieht, oder man es eben nicht gleich erkennen kann…. Es hat sich einfach vieles wieder verschlechtert…..Diese Dinge passieren seit einigen Wochen erst wieder….

Ach, ich weiß nicht, ich kann meine Gefühle momentan nicht beschreiben, nicht zuordnen, aber eines weiß ich, sie gehören nicht gerade zu den fröhlichen, glücklichen… ich fühl mich einfach hilflos, ungeliebt, dick, ungeborgen, fallen gelassen, zersclagen, kraftlos, energielos, allein, traurig, machtlos, einsam, sehr einsam, bedrückt, in mich gekehrt, rede weniger, strotze nicht mehr vor Glück, vor Lebensfreude, vor Energie, seit neuesten erwische ich mich auch dabei, dass ich mir meine Probleme wegtrinke….Ich hasse mein Leben, ich hasse einfach alles, so wie es momentan verläuft…..

Ach, keine Ahnung!!! Na ja…. DANKE mal fürs zu lesen!!!! Tut gut, wenn man sich was von der Seele schreiben kann… ich mein, ich hätte ja noch meine Freundin, aber die hat im Moment selbst genug Probleme mit ihrem Kleinen. Es tut irgendwie weh, den kleinen so unglücklich zu sehen…. *sniff* sooooo klein und jung und schon unglücklich…. Der kleine ist sooooooo süß und lieb und lustig!!!! Der kleine Frechdachs… Da tut es noch viel mehr weh, wenn er seine „Ausraster“ bekommt….. Es tut einfach auch weh, wenn man ihm zu hört, was er sagt……Und darum, ich habe irgendwie (das hört sich jetzt blöd an) komisch oder so, wenn ICH dann komme und sie mit meinen Probs noch belasten will… … weil ich mir denke, sie soll sich mal auf den kleinen konzentrieren, und dann komm ich noch mit meinen Problemen an…. Obwohl sie gesagt hat, das würde nichts machen, aber ich möchte sie nicht belasten, oder zum schluss denkt sie, das Thema hatten wir ja schon….. ich mein, bei mir ist es meistens immer wieder das selbe….. Eltern, ES, ritzen, usw usw und wenn ich wider mit dem Thema anfange…. Na ja, ich weiß, dass sie immer für mich da ist, egal was ich für Sorgen und Probleme habe, egal um was es sich handelt, wie schlimm es ist, egal was ich ausgefressen habe, dass sie immer ein offenes Ohr hat für mich…. Aber ich komm mir dabei etwas blöd vor, wenn ich immer wider mit dem selben Schmarrn, den selben Problemchen ankomm…..



Bis bald

Eure Sun

Wünsche euch einen schönen guten morgen!!!!

Tja, mir geht’s scheiße!! Besser gesagt, MEHR als scheiße!!!!! Ich habe am Samstag erfahren, dass mein Freund tötlich verunglückt ist… *wein* Er war erst 23 jahre alt. Er wollte doch nur mit seinen Bruder (21 jahre) einkaufen fahren nach Horn. Er wollte doch nur ein Fahrrad und einen neuen Computer kaufen. Er ist von der Fahrbahn ins Bankett gekommen, hat aber das Auto wieder hochgerissen und dann ist ein Lastwagen frontal in die Seite seines Bruders rein. Sein Bruder war auf der Stelle tot (Genikbruch) und mein Freund ist dann im Spital an inneren Verletzungen gestorben…. Ich kann es noch immer nicht glauben. Er hat sich so auf den Samstag gefreut. Denn da wäre nämlich von den „Fischerfreunden“ ein Fest bei ihm im Ort gewesen und ich habe ihm gefragt, ob er eh dort ist, weil ich auch komme. Er meinte, dass er Grillen müsste und das er sich aber Zeit nur für mich nehmen würde!!!!!! Aber jetzt… Ach das ist alles unglaublich…. Ich kann es nicht begreifen. Ich war/bin noch immer so unter schock… Hab die ganzen 3 Tage nur durch getrunken….. mir geht’s einfach nur scheiße!!!! Am Freitag ist voraussichtlich die Beerdigung von den Beiden…. Ich schaff das nicht. Ich habe erst meine Oma zu Grabe tragen müssen vor 5 Monaten und jetzt muss ich noch meinen Freund zum Grab begleiten. Es wäre alles so schön gewesen…. WARUM???? WARUM???? Ich habe keine Kraft mehr. Ich schaff das nicht… meine letzte Fröhlichkeit, meine letzte Freude, mein letztes Glück… ALLES fort…. Für was leb ich denn hier überhaupt noch….. *heul* *sniff* Es ist so schwer zu verstehen!!! Ich habe gestern die Bilder vom Unfall in der Zeitung gesehen…. Das schaut so arg aus!!!! Das Auto ist nur mehr ca. 1,5 m breit…. Die Ganze Beifahrerseite ist auf der Fahrerseite drüben… Das tut so weh…..

Ich habe solche Angst, wenn ich auf das Begräbnis gehe!!!! Ich habe angst, dass ich zusammenbrech…. Wenn ich mir vorstelle, ich gehe in die Kirche rein, dann stehen da alles 2 Särge… Die Eltern und die Freunde sitzen da…. Das tut schon allein sehr weh, wenn ich nur daran denke!!!!! Wie wird das dann sein, wenn ich das sehe….. ich habe angst das mir schlecht wird und das ich zusammenfalle, oder vor lauter Tränen zusammenbreche… ich habe soooooo schreckliche Angst!!!!!!!!!!

Eure Sun

*sniff* :,-(