na, wie geht es dir meine liebe?

heute hab ich mal einen tag phase zwei eingeschoben, mehr oder weniger weil es nicht anders ging. mittags gab es nur wurstsalat (wie waren zu spät für die warme küche, halb drei eben) und der macht ohne brot ja nicht wirklich satt. und nachher bei meiner mama dann milchcafé. ich musste ihr nämlich berichten, was sich in sachen autosuche getan hat.
also ich hab heute mein traumauto gefunden genauer gesagt schon vor zwei tagen im internet, aber heute hab ich es angeschaut. 2 stunden fahrt, und sagt jetzt bitte nicht "als ob es in münchen keine autos gäbe". wenn man genaue vorstellungen und begrenzte geldmittel hat, dann ist leider oft wirklich nichts passendes dabei. begrenzt ist dabei noch milde ausgedrückt, tatsächlich wird das auto demnächst zu ungefähr einem zehntel mir, zur großen hälfte einer bank und zur kleineren hälfte zwei privaten geldgebern gehören
aber ich bekomm den fahrzeugbrief am montag muss ich anrufen, was ich noch alles erledigen muss, weil es nämlich ein italienischer wagen ist (also nicht im sinne von fiat, sondern in der bedeutung re-import zu verstehen )
und immer noch hab ich 5% bedenken, dass ich auf dem anderen auto sitzenbleibe, man kann die käufer ja nie zu 100% einschätzen. oh je, ich darf gar nicht daran denken...

sonst gibt es nicht viel neues. ich hab bei einer freundin das gefühl, dass sie sich irgendwie von meiner gewichtsabnahme bedroht fühlt.. naja, schwer zu formulieren, aber sie meint die ganze zeit, dass ich mir viel zu viel vorgenommen habe, und dass ein gewicht von xy doch auch schon super wäre. aber sie sagt das nicht so, als würde sie sich sorgen machen, dass ich mal zu dünn werden könnte, sondern eher in dem ton, dass sie mich dann als konkurrenz sehen würde. mal sehen, wie es sich weiterentwickelt. sie ist sehr dünn und findet das auch sehr erstrebenswert. so dünn werde ich niemals sein, sie treibt keinen sport, allein schon deswegen hat sie eine ganz andere figur, aber trotzdem... sie kann alles tragen, und da will ich auch hin.

am schlimmsten finde ich es im moment, dass ich abends nicht mal ein glas wein trinken darf, das ist nun leider ziemlich schlimm. und auch keine milch mit honig, immer nur diese wasser- und tee-sache gerade am wochenende finde ich es abends schon recht fad, aber wenn ich nicht gerade weggehe, will ich die regeln auch nicht brechen, aus angst, dann keinen erfolg mehr zu haben.
sport macht mir mittlerweile richtig spaß, weil ich sehe, wie mein körper sich verändert. auch ohne gewichtsabnahme ist alles straffer, definierter. schade, dass der sport immer so viel zeit kostet.

morgen werde ich mal wieder zum chiemsee fahren, sporteln, abschalten - und freibad
ich melde mich am montag wieder, machts gut!

hi meine liebe,

na dass hört sich doch alles ganz toll an! mit dem auto wirds klappen und sonst gehts dir auch gut! bin stolz auf dich!

mir gehts heute nicht gut weil ich gestern einen über den durst getrunken hab (milde ausgedrückt) und heute bin ich nicht anzuschauen, überall aufgeschwollen, wassereinlagerungen ohne ende, die regel noch dazu,...

ich hoffe morgen ist das wieder besser, möchte mit meinem schatz an einen see fahren.

nur mehr 2 nächte diesen blöden job, dann ist das auch geschafft, nachts arbeiten geht mir ganz schön an die nieren!
auf dauer wär das nichts!

wünsch euch einen besseren tag als meinen !

liebe grüße
schnuppe

meine liebe schnuppe,

zumindest mit dem avatar bin ich meinem auto-traum schon mal ein stück näher

jetzt hast du den job ja bald überstanden, sei froh ich hab am wochenende viel zu wenig sport gemacht. es war einfach knalleheiß, man konnte ja kaum was machen. gestern hab ich halbherzig eine radtour begonnen, aber am chiemsee hab ich nur so ein altes rad ohne gänge (also einen hat es halt *g*), und da wird jede steigung gleich zur qual. dann war unterwegs auf einem sportplatz auch noch ein riiiiiiiesenflohmarkt, und ich hab natürlich lieber stundenlang den flohmarkt durchstöbert, als brav meine strecke fertig zu fahren. die ausbeute war gar nicht mal schlecht, 4 oberteile und ein paar schuhe (alles wie neu, weil irgendwelche teenies rausgewachsen sind) für zusammen neun euro

mit dem essen läuft es nicht so toll. einerseits hatte ich das gefühl, ohne sehr viel sport ist der plan definitiv zu viel, und dann bekomm ich langsam auch heißhunger. nicht unbedingt aus echtem hunger, aber die lust nach was "verbotenem" wird immer größer. zum beispiel auf dem flohmarkt, wo es natürlich einen riesen-kuchenverkauf gab. oder abends. gestern war ich echt richtig frustriert, wollte mich am liebsten betrinken, und am chiemsee ist narürlich jede menge alkohol, weil meine eltern ja auch manchmal dort sind. jedenfalls hab ich dann ziemlich frustriert eine freundin angerufen und mich von ihr wieder motivieren lassen. sie hat gemeint, ich soll halt dran denken, dass ich ein ziel habe, und wenn ich es erreicht habe, kann ich die gewohnheiten ja wieder ändern.
ich bin mittlerweile ziemlich unsicher, weil das programm ja schon recht streng ist, auch noch in phase drei, und ehrlich gesagt kann ich mir nicht vorstellen, für den rest meines lebens so wenig obst/müsli/milchcafé zu essen, wie es der plan vorschreibt.
ich denk mir immer, man sieht so viele schlanke leute, die sich mal ein stück kuchen mit heißer schokolade dazu oder einen teller spaghetti bestellen. die haben sicher nicht alle gerade ihre "mogel-mahlzeit", die essen einfach natürlich. weil irgendwie ist es ja schon recht unnatürlich, eine stoffgruppe so sehr zu meiden...
mal davon abgesehen, dass es übelst teuer ist

naja, dann hab ich noch diesen neuen film von michael moore angeschaut, und danach ging es mir etwas besser, wenigstens kann man sich in diesem land noch auf seine krankenversicherung verlassen. es gibt schon schlimme schicksale...

heute war ich in der therme, eigentlich ziemlich bescheuert, im strandbad wäre es definitiv kühler gewesen, aber ich hatte endlich mal einen termin für lymphdrainage, deswegen musste ich hin.
ich bin zwar geschwommen, aber irgendwie powert mich das nicht so aus wie radeln oder joggen. ich hab trotzdem das gefühl, ich wäre heute nur faul herumgelegen.
morgen geh ich als erstes wieder radfahren. und dann geb ich meine probe-übersetzung ab, hoffentlich ist die gut genug, ich will unbedingt diesen auftrag kriegen

laut schwimmbadwaage heute hab ich übrigens wieder etwas abgenommen, aber ich fühle mich trotzdem dermaßen aufgequollen und dick wie nie. ist wohl auch das wetter

aber ich fühle mich trotzdem dermaßen aufgequollen und dick wie nie. ist wohl auch das wetter

dito.

aber heute gibt es wieder mal etwas zu feiern... ich habe meine thera abgeschlossen
sie meinte zu mir, dass sie das gefühl hat, ich hätte mich in den letzten monaten sehr stabilisiert, sowohl vom essen, als auch von meiner einstellung, und könne es jetzt alleine probieren (wobei ich natürlich jederzeit zurückkommen kann). ja, diesen eindruck habe ich auch.
von der psychischen seite her hat sich wirklich viel bei mir verändert. ich habe eine andere sicht auf die welt, bin gelassener, weniger perfektionistisch, sehe mehr alternativen, nicht nur schwarz-weiß und gehe alles gelassener an. ich weiß jetzt, dass ich stark genug bin, schwierigkeiten zu meistern und meine gefühle auzuhalten.
ich habe mich mit meiner vergangenheit versöhnt.
ich hab meine sorgen angesprochen, dass ich angst habe, der essplan ist nichts für den rest meines lebens. sie hat gemeint, dass es für dein anfang eine gute lösung ist. ich kenne ja noch den plan mit der mischkost von der ärztin letzten herbst, und bei dem hatte ich permanent heißhunger, nach 4 wochen hab ich aufgegeben. dieses mal ist mein blutzuckerspiegel viel stabiler, ich habe nie heißhunger, der schwer zu kontrollieren wäre, nur eben diese gefühle, die ich früher mit fas bekämpft habe.
insofern gehöre ich wohl zu den leuten, die kohlehydrate einfach schlecht vertragen und teilweise rein wegen falscher ernährung bulimie haben. wobei das nicht immer so war. erst nach der magersucht, als alles durcheinandergeraten ist, habe ich angefangen, auf kohlehydrate mit suchtartigen essattacken zu reagieren. vielleicht einfach ein folgeschaden irgendwann werde ich versuchen, wieder ein paar davon einzubauen, und dann sehen, wie es sich entwickelt...

jedenfalls hat sie mir als letzten satz mitgegeben, dass ich die königin meines lebens bin und im endeffekt geht es darum, meinen eigenen weg zu finden, ohne vergleiche, ohne perfektionismus, ohne übertriebene kasteiungen.

zwei dinge sind für mich besonders wichtig:
1. wenn ich irgendwann mal meine, dass ich es gar nicht mehr aushalte, dann gehe ich halt zu starbucks und bestell mir einen bagel und ein vanilla latte. und das genieße ich dann. und am nächsten tag gehe ich wieder meinen weg weiter. bloß nie wieder dieses gefühl "es ist schon zu spät" und dann ein rückfall. das führt bei mir jedes mal zum endgültigen wochenlangen tief.
2. ich muss für niemanden irgendwelche ansprüche erfüllen. ich kann der mensch sein, der ich sein will. und das muss ich in der richtigen relation sehen. wenn ich dünn sein will, darf ich nicht deprimiert alle anschauen, die bei mc donalds sitzen und sich burger und pommes bestellen. ich bin in dem moment kein opfer, das sich mit salatblättern begnügen muss, sondern ich habe eine entscheidung für mich getroffen (entweder: dünn werden oder: pommes futtern), die ich jederzeit revidieren kann, so wie es für mich stimmt.
(das war nämlich oft mein problem, dass ich mich dauernd als opfer gesehen habe und daraus frust-fas entstanden).

ansonsten habe ich mal wieder viel zu viel geld ausgegeben, für lebensmittel, und für endlich kotzbackenfreie passfotos. ernsthaft, ich sehe jünger und lebendiger aus als auf meinem passfoto von vor fünf jahren, wo ich meine heftigste b-phase ever hatte (mehrmals jeden tag und jede nacht )

in sachen auto gibt es auch neuigkeiten. mein neues auto war heute beim tüv und hat angeblich einen winzigen steinschlag in der windschutzscheibe. allerdings hab ich es nicht gesehen, es wäre wohl auch nicht tüv-relevant, insofern ist es mir relativ egal.
der käufer von meinen alten auto hat auch angerufen, er freut sich schon sehr. naja, ist ja auch ein schönes auto. also zumindest für leute, bei denen geld keine rolle spielt...
heute hat jemand vor mir eine taube überfahren, ein bmw. die ist vielleicht komisch herumgewirbelt. ich versuche jetzt, für größere tiere immer zu bremsen. nur am samstag hab ich mit dem fahrrad eine kleine maus überfahren. außerdem ist mir ein grünfink gegen die brust geknallt, der hat aber gott sei dank überlebt. die ente, vor der ich gebremst habe, auch. vielleicht sollte ich lieber wieder in der stadt fahren und nicht so viel in der unberührten natur. sonst haben wir bald ein paar mehr ausgestorbene tierarten...

wie geht es euch? alles in ordnung? kommt eigentlich jemand von euch zum forum-sommernachtsfest? ich überlege gerade ernsthaft, ob ich kommen soll

Hey Virginia,

hört sich ja alles richtig positiv an momentan. Freue mich sehr! Kannst du das Foto reinstellen?

Hallo ihr Lieben.


Freut mich zu hören, dass es euch allen besser geht.

Mir gehts auch besser....
Ich war am Wochenende am NUKE Festival. Dort habe ich endlich mal Fanta 4 gesehen, Prodigy...etc....

Ich hab dort gefressen ohne Ende...auch zugenommen, habe gestern wieder das Gewicht gehabt, welches ich vor meiner Bulimie hatte. Es wird mein Setpoint Gewicht sein....
Und...es war mir schei* egal !!!

Ich habe einfach gemerkt, um wieviel ich gestern und heut weniger Hunger habe....und dass sich das ganz von alleine wieder ausgleichen wird.

Das einzige, was mir meine Stimmung momentan runterdrückt, ist, dass mein Freund mir, während ich am Festival war, per SMS ziemlich heftige Unterstellungen gemacht hat. und, er hat sich so aufgeführt, wie ich es von meinem Freund nicht wünsche. Er ist nicht dazu berechtigt, mir meine Eigenverantwortung abzusprechen, geschweige denn Freunde von mir anzurufen, und diese zur Sau machen weil sie vielleicht dabei geholfen habe, dass ich was machen kann was er nicht will.
Ich rede nicht vom Fremdgehen....das würde ich auch nie tun....aber ob ich mich niederballer oder nicht, ist nicht seine Angelegenheit. Auch nicht, wieviel Geld ich rausschmeiße, wenn ich mir, das erste Mal seit 3 Jahren so etwas gönne....es ist mein Konto...auf dem er ohne meine Erlaubnis im Internet nachgeschaut hatte, wann, wieviel und für was ich Geld ausgegeben habe.....

naja, nun ist er für eine Woche Urlaub. Ich sehe ihn also erst am Samstag wieder, und ich erwarte mir eine Entschuldigung von ihm...und bei meiner Freundin soll er sich auch entschuldigen.

Essenstechnisch gehts mir wirklich wieder gut.....
Ich sehe das Aussehen und das Gewicht einfach nicht mehr so wichtig an....jedenfalls diktiert es mir nicht mehr, wie gut oder schlecht ich drauf sein darf.
Meine Tochter macht mich in letzter Zeit immer stolzer. Sie ist so ein kleiner Sonnenschein, und an ihr sehe ich auch, dass ich meine Mutterrolle gar nicht so schlecht machen kann, wie mein Freund es immer behauptet. Freunde und Familie bestätigen mir auch immer wieder, wie sehr sich mich dafür bewundern, so wie ich das alles manage....Kind, Matura abgeschlossen, Arbeit, Studium....bis auf meine Bulimie funktioniere ich eh so, wie es sich jeder vorstellt.
Nur mein Freund ist nie zufrieden. Er wirft mir meine Probleme sogar vor, und im Gegenzug dazu darf ich mir seine anhören.



Ich bin wirklich wütend auf ihn....und dennoch....ich liebe ihn....
und ich weiß nicht, ob er nicht wieder einen Schub hatte....denn er kommt mir generell wieder etwas komisch vor. Er ist so paranoid.....Vielleicht nimmt er seine Tabletten nicht mehr regelmäßig....schließlich hat er Schizophrenie...

Aber auch wenn das der Grund ist, er muss sich ändern...denn lange halte ich das nicht mehr aus.

Ich habe mir auch schon überlegt, sein Verhalten seinen Eltern zu schildern....eventuell können sie mir sagen, ob es normal ist oder nicht...sie kennen sich mit seiner Krankheit nämlich besser aus als ich.

Naja.
Wie dem auch sei...ich bin für eine Woche frei....

LG
Emily

aire hat geschrieben: hört sich ja alles richtig positiv an momentan. Freue mich sehr! Kannst du das Foto reinstellen?

ja, mach ich heute abend. ist halt das typische verbrecherfoto

aber ob ich mich niederballer oder nicht, ist nicht seine Angelegenheit.

ach emily, denk an deine tochter! ich will dir keine vorschriften machen, aber ich mach mir sorgen, dass du da wieder in was reinrutschst. suchtverlagerung ist ja gar nicht so selten.
aber freut mich, dass das festival schön war.
warum macht ihr so was wie festival, urlaub etc. eigentlich nicht zusammen? geht es um die zeitplanung oder liegt es an der beziehung?

so, ich muss jetzt mal wieder arbeiten. und mir einen neuen kreditgeber suchen, siehe AK-therad. und das bei der hitze und baulärm von nebenan

hi ihr lieben,

kann momentan nicht schreiben, laptop kaputt und im internet cafe mag ich das nicht.

bussi
schnuppe

schade, meine liebe. ich hoffe, es geht dir gut...

ACHTUNG! hier kommt ein typisches frust-posting

heute ist echt nicht mein tag.
- ich hab HUNGER, schon seit morgens, egal, wie viel ich esse.
- der arrogante bankmensch hat meinen kredit verweigert und ich fühle mich seitdem einfach nur schrecklich ABGELEHNT
- ich mache mir große sorgen um meine freundin. hört sich gar nicht gut an, was sie so macht (aber wir haben beide vor, diese dumme bank zu wechseln )
- ich habe seit freitag nichts mehr abgenommen, trotz marathon-workouts und strengen essensregeln
---> FRUST!!!
ich hätte riesige lust, mich heute bis zum anschlag vollzufressen mit sämlichen kohlehydraten, die man auf der welt finden kann, oder mich alternativ mit den zuckrigsten, sahnigsten alkoholen zu besaufen, die man sich vorstellen kann

ich versuche, stark zu sein

- ich denke daran, dass meine eltern mir helfen wollen und ich vielleicht bei deren bank noch den kredit bekomme (sonst schauts echt schlecht aus, wenn man selbständig ist und das noch keine 2 jahre. kredite gibts wohl nur für angestellte, scheißegal, ob die die hälfte von mir verdienen)
- ich habe abends eine stunde extra work-out gemacht, um mich vom essen abzulenken.
- ich denke daran, dass mein dummer, unberechenbarer körper sich irgendwann einpendeln wird und dann nehme ich von allein ab...

das hilft mir nur alles gerade nicht weiter. ich sitze hier in der heißen wohnung und fühle mich fett, hungrig und frustriert

... frust-posting ende.

Ach Virginia....ich fühle mit dir...ich habe auch Hunger....seit der Früh...

Und ich weiß, dass es daran liegt das ich nichts gegessen habe, weil ich ja am Wochenende so viel zugenommen habe...

Ja, ich weiß dass ich behaupte, mir ginge es derzeit gut was die B betrifft...
Und das es mir egal war das ich soviel zugenommen habe...

Aber irgendwie esse ich ja nicht ohne Grund nichts, obwohl ich Hunger habe...

Ach Virginia....ich weiß, was du mit Suchtverlagerung meinst....aber glaub mir, da kenne ich mich sehr gut....


Ich und mein Freund machen eigentlich jedes Jahr mal was ohne einander. Momentan haben wir ab er wirklich eine Krise...und ich weiß echt nicht ob unsere beziehung diese überwinden kann.
Ich hätte ihn auch gerne dabei gehabt, aber das ging nicht, weil er arbeiten musste und am Samstag Abend alleine mit seinen Freunden Urlaub gebucht hatte.
Und ja, zeitmäßig wäre es auch nicht so einfach, gemeinsam über mehrere Tage wegzufahren.

Naja...
Virginia...ich nehm dich jetzt einfach in den Arm...

lg
Emily

danke, liebe emily, ich umarme dich zurück

heute sieht die welt wieder besser aus. ich war in der stadt, hab mittags meine mama getroffen und wir saßen in diesem restaurant am marienplatz wo man so einen guten ausblick über die hunderte von leuten hat, die da ihres weges gehen.
heute war es ganz anders als sonst. ich hab mich mit niemandem verglichen. es gab zwar ein paar mädels, wo ich gedacht habe "wow, tolle haare" oder "eine super figur", aber der zweite gedankenteil, dieses "und ich seh dagegen so sch... aus", der war einfach weg. irgendwie fühle ich mich in mir selbst besser. ich bin nun mal so, wie ich bin. es werden immer fünf millionen leute besser aussehen. und die meinungen über schönheit gehen sowieso auseinander. wichtig ist, dass ich glücklich werde mit dem, was ich tue und aus mir mache.

ich habe schon wieder den ganzen tag hunger, die ersten wochen war das nicht so. vielleicht fängt ja jetzt die abnehmphase an, wo der stoffwechsel richtig läuft, und es ist deswegen...? wäre zumindest eine motivierende erklärung.

morgen ist mein erster sportfreier tag seit langem. mein fahrrad ist in der werkstatt. ich könnte höchstens ein bisschen walken gehen. mal sehen...
am montag hab ich einen termin bei der bank von meinen eltern. hoffentlich geht alles glatt, bis mittwoch muss ich das auto nämlich bezahlt haben
also, positiv denken

wow, der typ in der werkstatt hat mein fahrrad tatsächlich bis heute nachmittag hingekriegt, also konnte ich doch noch fahren. allerdings nicht besonders lange, bei der hitze.
ich bin so aufgeschwemmt, dass ich mich gar nicht mahr auf die waage traue diese hitze ist vielleicht übel.
morgen fahr ich zum chiemsee, und da ist es schön kühl *freu*.

heute hatte ich schon wieder so hunger, den ganzen nachmittag. zum glück musste ich so viel erledigen, dass ich nicht dazu gekommen bin, außerplanmäßige sachen reinzuschlingen.
und abends hab ich die wohnung geputzt und irgendwelche formulare abgelegt, in der risikoreichen zeit
eigentlich könnte ich meinen klodeckel wieder anschrauben. den hab ich vor ein paar monaten mal entfernt, aus hygienischen gründen. mal ehrlich, wenn man allein wohnt und so viel kotzt, dann stört der doch nur
leider hab ich keinen plan mehr, wie die ganzen schrauben und teile zusammengehören. muss ich mir mal in ruhe anschauen...

wie geht es euch? ich melde mich sonntagabend wieder

so, da bin ich wieder
dieses wochenende hab ich echt mal gemerkt, was ich für fortschritte gemacht habe.
ich war gestern im freibad, und es war mir total egal, wie viele dünne mädchen da herumlagen.
und heute war ich in dem café neben der ES-klinik in prien, wo eine ganze gruppe von superdünnen, aufgestylten patientinnen saß. ich hab mich überhaupt nicht mit denen verglichen. das ganze ist so meilenweit von mir weg. ich lebe mein leben, ich bin froh, dass ich nicht in so einer klinik geendet bin...
es ist ein komisches gefühl, aber es gehört einfach nicht mehr zu mir. ich weiß jetzt, dass es nirgendwo hinführt. dass ich keine ES brauche, um das gewicht zu erreichen, das ich mir wünsche. dass ich es auch nicht akzeptieren muss, dick zu sein, um gesund zu werden. es liegt in meiner hand, was ich aus meinem leben mache.

trotzdem fühlt es sich natürlich nicht uneingeschränkt toll an, die ES los zu sein. mein leben ist ehrlich gesagt gerade ziemlich leer. ich will urlaub. die ganze nervenaufreibende autosache, die viele arbeit, das immer gleiche einerlei ödet mich an. und geldprobleme hat die autosache ja nun auch en masse hinterlassen. manchmal hab ich echt keine lust, noch so weiterzumachen wie bisher. langweiliger job, die immergleichen unternehmungen... am liebsten würde ich einfach nur aussteigen. für immer. ich will nicht, dass es irgendwo anders besser ist, es wäre nicht mal ein weglaufen. hier ist es ja nicht schlecht. es ist nur alles so alltäglich und immer gleich. ich hab es satt...

ganz schön ruhig hier wie geht es euch?
bei mir ist alles wie gehabt, ich hab recht wenig arbeit im moment, dafür lerne ich fleißig spanisch
gott und die welt ist in urlaub und ich sitze hier...
warum ich dieses post eigentlich schreibe, also: morgen kommt - endlich! - der typ, der mein auto kaufen will, und ich bitte euch alle, dass ihr mir ganz fest die daumen drückt, damit er es auch wirklich nimmt!!!

DAANKE

Na, das hört sich ja alles super an....oder?

Ich drücke dir ganz fest die Daumen....auf dass du dein Auto endlich los bist.

Mir gehts momentan, was die Bulimie betrifft, super.
Ich glaube schon fast, dass ich gesund bin.
Ich esse wenn ich Lust hab, schlage sogar über die Strenge, und es ist mir egal.
Ich nehme auch nicht zu....esse trotzdem alles was mir schmeckt.


naja...

Vielleicht bin ich bald eine Ehemalige...