florina hat geschrieben:...aber heute weiß ich ausnahmweise mal ganz sicher, warum ich wieder verfallen bin:

- ich fühle mich tierisch allein: mit meinen Aufgaben und auch so
- ich will hier endlich raus und weiß nicht wann und wie
- ich habe ständig das Gefühl nicht genug zu leisten
- ich habe ständig das Gefühl, nicht Fähig zu sein
- ich habe ständig Angst, den Anforderungen (mich unanbhängig und eigenständig zu versorgen) nicht zu gerecht zu werden.

Ich wünschte mir einen geregelten, mich erfüllenden Job. Mit dem ich endlch mal Geld verdiene und wo das Leben mal irgendwie fließt.

Statt dessen drösel ich vor mich hin. Wozu das führt... siehe oben!

könnte von mir sein. ich sitze gerade über einer steuererklärung für einen job, der mir inzwischen null spaß macht (wegen allein-arbeiten), fühle mich super-einsam (seit einer woche hat sich keine freundin mehr bei mir gemeldet) und bin total unfrei dank blöder 3-jahres-verträge, die ich mittlerweile total bereue, weil ich einfach jetzt sofort in die usa will und nicht erst danach.
vollgefressen bin ich auch, allerdings nur mit gemüsesuppe, ich hoffe mal, dass das gefühl deswegen nicht allzu lange anhält

was arbeitest du denn, florina?
wie läuft es mit dem tcm? hast du schon mit der behandlung angefangen?
ich hab gerade meine krankenkosten für 2006 ausgerechnet: 2800 euro reiner eigenanteil!
irgendwie fühle ich mich gerade sehr gesund, was hätte ich mit dem geld alles anstellen können

Virginia hat geschrieben: was arbeitest du denn, florina?
wie läuft es mit dem tcm? hast du schon mit der behandlung angefangen?
ich hab gerade meine krankenkosten für 2006 ausgerechnet: 2800 euro reiner eigenanteil!
irgendwie fühle ich mich gerade sehr gesund, was hätte ich mit dem geld alles anstellen können

Puah.... wenn ich daran denke, was ich alles schon ausgegeben habe, auf der Suche nach dem Warum und dem Wohin....

Und was ich arbeite? Das ist ja das Schwierige, Verrückte:
Ich habe den Schritt gewagt, seit dem 01.01. meinen Betrieb stillzulegen (und endlich warscheinlich ab dem 01.05. zu verpachten, wenn alles gut geht) und möchte nun so gern endlich damit anfangen, in dem Bereich etwas zu tun, womit ich die letzten zwei Jahre meine Zeit (und Geld) investiert habe:
Coaching, Persönlichkeits- und Führungskräftetraining mit Pferden (habe ich ja schon mal geschrieben hier).
Und mein Ausbilder und Trainer hat mir ja auch das Angebot gemacht, in seinem Unternehmen als Partnerin Trainings mitanzubieten. Nur leider zieht sich das alles tierisch in die Länge. Ich müsste nun eigentlich einen Betriebsentwicklungsplan erstellen und bekomme es VOLL nicht auf die Reihe (ich hasse sowas!). Außerdem: Ich und Persönlichkeitstraining.... Ich bin doch selbst noch so 'Unheile'. Das KANN noch garnicht funktionieren! Also bin ich nach wie vor von meinem Freund finanziell abhängig - ein ganz beschissenes Gefühl!!!!!
Ich sitze allein zu Hause, (allein, allein, allein!), mit diesem riesigen Berg vor mir. Das ist alles verdammt schwer auszuhalten.

Ich bin jetzt in TCM -Behandlung, aber ja erst seit etwa zwei Wochen. Die Nadel im Ohr, die ich vor einem FA drücken soll, wirkt wohl nicht. Sonst ging es mir heute sicher nicht so beschissen....

Was ich nicht alles schon versucht habe....Wahnsinn!!

Mir fällt auf, wie viele Menschen sich so super allein fühlen. Ist das nicht verrückt? 1000de Menschen, alle allein. Wo leben wir eigentlich??

Das Du da einen so bindenden Vertrag eingegangen bist, ist echt blöd. Glaubst Du, dass es keine Möglichkeit gibt, da raus zu kommen, wenn Du es wirklich wolltest?

florina hat geschrieben: Ich habe den Schritt gewagt, seit dem 01.01. meinen Betrieb stillzulegen (und endlich warscheinlich ab dem 01.05. zu verpachten, wenn alles gut geht)

das ist echt ein großer schritt

ich wollte das könnte ich auch.. meine pläne haben sich leider
zerschlagen.davon hatte ich dir ja erzählt.
nichts läuft so wie ich es mir wünsche und dass wird auch noch
ne ganze lange zeit so gehn befürchte ich.

leider muss ich jetzt auch noch mal was mit unserem steuerberater
besprechen-er ist gerade hier und da meine mutter unfähig ist
das ganze alleine zu machen muss ich mal wieder herhalten.


meinen frust wollte ich vorhin bei meinem freund ablassen aber das war
wohl auch nix-jetzt kommen nur worte die echt treffen..
keine wüsten beschimpfungen sondern ganz subtile miese geschütze..
ich hätte die passende antwort auf der zunge-aber da ich weiß wie
verletzend solche worte sind lass ich sie da wo sie sind

ich hab das gefühl als müsste ich innerlich zerspringen.
wenigstens hat mein kleiner kein fieber mehr und ist schon wieder
besser drauf.

meinen abend hatte ich mir echt anders vorgestellt und nach zwei
dosen schwarzes bin ich auch schon angeschlagen
aber das wird schon werden..

auf in den kampf

na wui... die stimmung ist ja wieder mal abgefahren.......





das leben ist so schön, wenn man betrunken ist. mir ist alles recht.








ja so soll es immer sein.

alles easy cheesy

meine güte ICH BRAUCH SCHLAF

darkdesire hat geschrieben:...
das ist echt ein großer schritt

ich wollte das könnte ich auch.. meine pläne haben sich leider
zerschlagen.davon hatte ich dir ja erzählt.
nichts läuft so wie ich es mir wünsche und dass wird auch noch
ne ganze lange zeit so gehn befürchte ich.

...ich hab das gefühl als müsste ich innerlich zerspringen.
...

Ach Shit...
Ich wünschte, es ginge Dir besser!
Aber - mein Schritt den Betrieb abzugeben - ist auch nicht einfach. Plötzlich bin ich sozusagen 'nichts' mehr. Vollkommen abhänging, nicht nur emotional, sondern auch tatsächlich (so lange ich noch nicht auf eigenen Beinen stehe).

Ich bin trotzdem sicher und zuversichtlich, dass auch bei Dir irgendwann eine Änderung eintreten wird. Der Leidensdruck ist hoch genug, deine Motivation dafür auch. Die Zeit ist vielleicht einfach noch nicht da. Ich weiß, dass das Aushalten unglaublich schmerzhaft ist. Ich weiß es. Und es ist manchmal so schmerzhaft, dass man am liebsten aufgeben würde. Hinlegen. Nicht mehr fühlen - tod sein!
Aber ich glaube, dass Leben will, dass wir lernen. Und mit allem was wir bewältigen, jede Sekunde, wachsen wir ein kleines Stückchen mehr. Oder?

Daran halte ich mich oft fest. Auch wenn's ganz oft nicht funktioniert. Aber manchmal eben doch.

*Seufz

Morgen Abend fahre ich schon wieder zum Seminar. Da gehts mir immer unheimlich gut. Ich bin glücklich, mit lieben Menschen zusammen und Essen ist (fast) kein Thema. Manchmal denke ich daran - wie schön es sein muss, immer so essen zu können, ohne Angst und ohne Nachzudenken.

Übrigens habe ich zu allem Übel das Rauchen wieder angefangen....

Na Super.
Es wird wohl nicht weniger - sondern immer mehr (Suchttechnisch betrachtet).
Aber rauchen macht wenigstens nicht dick - nur tod.

florina hat geschrieben: Plötzlich bin ich sozusagen 'nichts' mehr. Vollkommen abhänging, nicht nur emotional, sondern auch tatsächlich (so lange ich noch nicht auf eigenen Beinen stehe).

oh ja..

es erstaunt mich immer wieder wie sehr ich mich in deinen worten
wiederfinde..


ich wünsch dir viel spaß bei deinem seminar- um was geht´s denn
wenn man fragen darf?

für die versprochene pn wegen rückführung hatte ich gestern abend
keinen nerv mehr.. aber sie kommt-versprochen

Mach dir mal keinen Streß wegen der PN. Hat ja Zeit (aber ich freu mich drauf!).

Dieses Wochenende fängt mein erstes Trainerausbildungswochenende an. Im Mai ist das letzte Coach - Modul. Dann habe ich diese Ausbildung abgeschlossen.

Daran knüpfe ich jetzt die Trainerausbildung.

Was ich nicht alles mache....

Aber - es ist das ALLERGEILSTE was ich in meinem Leben gemacht habe!

Übrigens bin ich sogar (klitzeklein) auf den neuesten Bildern der HP der Coachakademie zu sehen. Unter 'Schatzkiste' und da unter Seminarimpressionen.
Und zwar einmal links sitzend neben der Frau mit den wahnsinnigen langen blonden Haaren und in der großen Runde ganz rechts außen sitzend (weißer Pullover und hängende Schultern... wie immer) und darunter auf dem Bild auf dem selben Platz. Bei diesem Seminar war ich als Assistenz begleitend dabei.

Aber - es ist das ALLERGEILSTE was ich in meinem Leben gemacht habe!

dann ist es das richtige


und wie kommt man auf diese besagt hp?

ganz einfach unter www.coachakademie.de

Heute abend saß ich am Bahnhof und wartete auf meinen Zug. Neben mir ein winzig kleines Mädchen, Mitte 20, von hagerer Statur. Sie aß ein Schinken-Käsebrot und einen Donut. Der Zug fuhr ein - und sie verdrückte noch eine weitere Bäckerei. Nicht nur die Menge war angesichts ihrer Magerheit überraschend, sondern die unnatürliche Essgeschwindigkeit, dieses Hinpecken ähnlich einem Geier und das ständige Abbeißen mit noch vollem Mund, das Schlucken ohne zu kauen.... all das ließ mich keine Sekunde zweifeln, dass sie krank ist.
Irgendwie tat sie mir leid. Im Zug sah ich sie dann nicht mehr und "musste" mich überdies um mich selbst kümmern, darauf achten, die Krankheit in der Öffentlichkeit nicht so auffällig auszuleben.
Beim Aussteigen sah ich sie wieder, noch essend.
Was soll ich sagen?
Zuhause dachte ich noch mal darüber nach während ich in der Küche stand und mit eben der selben Geschwindigkeit und Gier fraß.

Scheiß Leben.

scheiß leben oder normale härte..?

beides

Heute an diesem 10. März 2007... sorry, ich schreibs echt mit einem Lächlen im Gesicht - will ich die Bulimie nun endgültig hinter mir lassen.
Das Lächeln kommt daher, dass mein Unterfangen - an und für sich - absurd ist.
Ich kann morgens nicht mal in Ruhe aufstehen, ohne mich gleich vollzustopfen. Aber das soll sich ändern (wer mich schon lange kennt und meinen ganzen, stets ernstgemeinten Quark duchgenommen hat, wird jetzt auch lächeln)

Wie gesagt, es soll sich ändern.

Warum?
Hm.
Es geht mir nicht um meine Gesundheit. Ich hab keine mehr (alles hier schon geschrieben).
Nein, mir gehts ums Geld. Es ist traurig, aber ich gehe pleite. Und ich verdiene wirklich gut. Ist das Leben nicht gestört?

Verzeihung, das Leben ist schön - so der Thread. Zumindest soll es so werden.
Ich hab längst den Glauben an alles verloren. oder noch immer nicht ganz?

Was habt ihr so für Aufhörensgedanken dieser Tage?

Hey Paula, mensch das ist doch super, dass du jetzt unbedingt aufhören willst, zwar ist der grund zwar net der wichtigste, aber ich kann gut verstehen, dass du verärgert bist, dass so viel geld fürs k* draufgeht...

Verzeihung, das Leben ist schön

wieso denn verzeihung??? ist doch schließlich super, wenn du so fühlst
Kämpfe weiter und gib net auf!!!!!

oh, ich ärgere mich gar nicht darüber, dass ich so viel Geld dafür ausgebe. irgendwie ist es mir egal.

dein betrag ist sehr lieb, dennoch musste ich lachen.
ich kämpfe nicht. wie denn? ich sollte mir wirklich bis morgen früh eine taktik zurecht legen, einfach nicht mehr zu essen wie ich es gewohnt bin. hm.

Süße, ich habe geschrieben, dass das Leben schön ist. In Wahrheit stehe ich vor dem Abgrund, weit nach vorne gelehnt, und lasse mich nur deshalb nicht fallen, weil ich hier noch nicht alle Aufgaben, für die ich verantwortlich bin, erledigt habe.

Nicht aufgeben. Ja. Oder mal anfangen nicht aufzugeben.