Och Hedi

du bist echt süß, danke. Ja die lieben Leute, das ist echt der Hammer, ich hab sie in meinem Herzen, ich habe ganz viele Adressen und wir weden den KOntakt halten. Ein Treffen steht im Juni im Europa Park an, ich freue mich. Ich nehme so viel mit aus dieser Zeit, das kann man sich nicht vorstellen. Danke für Deine Beiträge, ich find das soooooo lieb.

Laß Dich noch mal drücken!!!


Dein Schneehase

hallo meine liebe schneehase

wie gehts dir, gefällt es dir wieder zuhause ?
hab einen erfolg erzielt heute bei meiner therpeutin , wollte ich dír nur kurz berichten ! du kennst ja dié gschichte von dem therapeuten in salzburg ! nun ich hab mit ihr darüber gesprochen und sie meinte ich hab einen riesenerfolg dabei erzielt ! nämlich ich habe erstmalig an mich gedacht und mich als wetvoll angesehen ! das hat zwar einen tag gedauert um mich damit auseinanderzusetzen , aber das gute daran war eben , dass ich für mich entschieden habe, es kann nicht alles falsch gewesen sein, was ich in meinem leben gemacht habe. und auch das ich mich weiter für diesen weg entschieden habe ! und weißt du was, da hat sie recht - ich habe zwar gezweifelt ( wie du ja weißt ) , aber letztendlich hab ich in mich hineingehorcht und gewusst - es ist richtig was ich jetzt mache ! meine therapeutin war übrigens auch nicht sehr angetan von dem salzburger therapeuten !

und noch einen erfolg kann ich berichten , ich war gestern abends auch noch beim reiki und ich hab dir ja schon einmal erzählt , dass sich da bei mir sehr viel bewegt ! nun es war zwar in dem moment sehr unangenehm und peinlich , aber ich habe eine stunde nur geweint ! es kam soviel hoch und ich konnte es wieder zulassen , trotz meiner abneigung dagegen ! na was sagst du ?! schön langsam wird aus der starken nicoli eine heulsuse , grins ! ich weiß es ist wichtig , sich das auch mal zu erlauben !

hab leider wieder nicht viel zeit , muss mich um mein töchterchen kümmern und am abend hab ich wieder einen kurs der bis mitternacht dauern wird und morgen wieder therapie ( wegen sharp) gleich in der früh !!

ach es ist einfach schön, dass du wieder da bist ! ich muss dir einfach sagen, dass ich dich sehr gern hab ( wieder mal ) und ich wünsche dir so sehr , dass du einen dauerhaften erfolg durch deine therapie erzielen kannst !! ich bin sehr stolz auf dich und es freut mich auch sehr für dich, dass du neue freunde gefunden hast !!

fühl dich von mir umarmt
und ich schick dir wieder kraft - kraft für meine liebe schneehase
deine nicoli

Hallöchen, meine liebe Nicoli,

uff ich bin noch nicht dazugekommen, die letzten zwei Wochen aufzuschreiben, da ist noch etwas entscheidendes passiert und ich habe es noch nicht geschafft, Deine letzten zwei Briefe zu beantworten. Sei Dir sicher, ich mache es noch, ich vergesse Dich nicht!!!!

Da bin ich etwas beruhigt, wegen dem Salzburger Therapeuten hatte ich mir auch schon Sorgen gemacht. Ganz ehrlich, ich hab schon gedacht, der gehört einer Sekte an, solche Ansichten tsss. Mehr darüber schreibe ich dann, wenn ich die Briefe beantworte. Och ich freue mich so über Deine Worte, das Du sagst, das Du Dich weiter für diesen Weg entschieden hast. Das ist so schön. Laß Dich noch mal drücken, auch für Dein reiki. Ich weiß mehr denn je, das man Tränen zulassen muß. Ging mir beim Abschied und bei der Situation mit Jens ja auch so. Es freut mich, das Du diesen Weg gehst und Deine Tränen zulassen. Die Heulsuse Nicoli, gefällt mir noch besser, grins. Denn endlich tust Du etwas für Dich.

Ich wünsche Dir einen schönen Abend. Ich hab Dich auch sehr gerne, auch unsere Freundschaft ist etwas Besonderes, ich trage sie im Herzen. Ach ich bin froh, wieder täglich von Dir zu lesen.
Schlaf gut und träum was schönes!!!

Dein Schneehase

guten morgen meine liebe schneehase

hast du gut geschlafen und was schönes geträumt ??
bin schon gespannt was du mir noch zu berichten hast , aber mach dir keinen stress !! und wegen meiner briefe brauchst du dir schon gar keinen stress machen !!

es ist vollkommen richtig ich tu mal was für mich , so und jetzt tu ich wieder was für mich und fahr zu meiner TCM Ärztin und lass mich behandeln !
Darum wieder nur ganz kurz , aber ich wollte mich noch melden und dir sagen, dass ich dir wieder kraft schicke !!
schön, dass es dich gibt !!!!

drück dich ganz fest
deine nicoli

Guten Morgen meine liebe Nicoli,

ich habe etwas besser geschlafen, du weißt ja seit Wochen kann ich nicht mehr gut schlafen. Trotz der pflanzlichen Schlaftablette jeden Abend. Muß heute auch zu meiner Ärztin, wegen dem Abschlußbericht etc. Habe gestern abend zumindest schon mal weiter geschrieben, damit ich Dir noch den Abschluß schicken kann, also was in den letzten 2 Wochen noch passiert ist. Will gucken das ich damit heute fertig werde und wenn ich dann die Kopien noch habe, die dann ins Forum zu stellen und an meine Freunde weiter zu leiten. Dann kommen Deine Briefe dran. DIe kamen gestern mit meinen Koffern hier an. So ich hoffe die Therapie ist heute nichts zu anstrengend, ich bin auch froh das es Dich gibt, das kannst Du mir glauben!!!

Alles Liebe, bis später

Dein Schneehase

hallo meine liebe schneehase

na wie gehts dir ?? das mit dem schlafen wird sicher wieder besser werden, da du ja wieder in deiner gewohnten umgebung bist !
wie war es bei deiner ärztin - alles klar soweit ?!
wie geht es deinen kindern ?

es tut mir leid zu mehr bin ich momentan nicht in der lage , mein körper streikt mal wieder

bis bald
deine nicoli

Meine liebe Nicoli,

endlich habe ich es geschafft und den letzten Teil von meiner Hardbergzeit aufzuschreiben. Der folgt hier. Habe aber die Namen abgekürzt, du kennst sie ja. Es tut mir leid, das es Dir wieder so schlecht geht, man ich würde Sharp echt gerne den Hals umdrehen. Ich hoffe heute Nacht schlafen zu können. War heute bei meiner Hausärztin, sie wartet jetzt auf den Abschlußbericht von der Klinik und wird dann sofort die zweite Einweisung schreiben. So dann werde ich morgen Deine zwei Briefe noch in Angriff nehmen. Dann habe ich doch wieder ganz gut aufgeholt, grins. Ich denke an Dich, bis Dann

Dein Schneehase


Heute ist Samstag und ich komme gerade aus Heidelberg vom Shoppen. Wir waren auch noch im Kino, Himmel und Huhn, naja war net so ganz mein Film. Beim Shoppen war ich allerdings erfolgreich, eine Bluse und zwei Jeanshosen. Und noch so einen süßen Stoffelch, der soll mich an die Zeit hier auf dem Hardberg erinnern. Den stelle ich zu meiner kleinen Iris aus Lehm und dem Bild, das ich dafür gemacht habe. War lustig heute der Tag. Heute früh habe ich die Bestätigung von H. und M. bekommen, das A. mich immer anguckt und gestern Abend hat H. Begierde in seinen Augen gesehen. Wir waren gestern zu fünft unterwegs, beim Essen und anschließend beim Dart spielen. J., A., H., M. und ich. Boah das Essen war super. Es war eine richtig lockere Stimmung und wir haben ganz viel gelacht. Beim Dartspielen haben J. und ich uns ein Duell geliefert. Er hat dann gewonnen, aber ich habe mich tapfer geschlagen. War jedenfalls total lustig. Jetzt ist heute schon wieder Mittwoch und ich bin gar nicht zum Schreiben gekommen. Jetzt weiß ich auch nicht was ich als letztes in meinem Brief geschrieben habe, der müsste ja inzwischen angekommen sein. Am Donnerstag war ja noch Reflecting. Frau Naumann war krank, somit war es nur die Körpertherapeutin Frau Patzwaldt und Frau Grüne. Frau Grüne fragte Frau Patzwaldt, ob sie denn eine Veränderung bemerkt hätte. Sie meinte ja, ich wäre lockerer und würde auch mehr von mir äußern. Boah ich weiß gar nicht mehr, was sie noch alles gesagt haben, ich weiß nur, das Frau Grüne noch meinte, wenn sie mich sieht, dann muß sie immer in meine Augen gucken, weil die so schön braun sind und etwas freches ausstrahlen, das hat sie mir im aller ersten Gespräch schon gesagt. Ich muß mal kurz unterbrechen, denn gestern ist etwas entscheidendes passiert. Wir haben doch ein mal die Woche Ermutigungsgruppe beim Christoph Kottmeier. Das ist ein Typ, total schwer zu beschreiben, den muß man gesehen haben. Total autoritär, kommt manchmal sehr arrogant und überheblich rüber. Je nachdem mit was für ein Thema man kommt. Der will aus Dir das letzte herauskitzeln, kann auch passieren, das er sich nur hinsetzt, dich anguckt und abwartet. Der will das Du arbeitest. Am Mittwoch war auch einiges. Da hat eine z.B. gesagt, sie war letzte Woche nicht da, weil es ihr nicht gut ging. Da sagte er, ja Leute wenn man nicht zur Therapie geht, weil es einem nicht gut geht, das ist ja so, als ob man ins Restaurant geht weil man Hunger hat, aber nichts ißt. So eine Art hat der, der kann Dich voll auflaufen lassen. Aber immer mit therapeutischen Hintergrund. Es wollte z.B. auch eine Tipps haben, wie sie es schafft nicht wieder ins Burn Out Syndrom zu verfallen. Da hat er gar nichts gesagt, sondern ist auf und sagte. Leute ich hole mir er mal einen Kaffee, kam dann wieder, setzte sich uns sagte nichts und schlürfte seinen Kaffee. Dann fing er an und zählte ihr viele Punkte auf, wie sie es schafft gleich am ersten Tag ins Bourn Out Syndrom zu verfallen. Das war der Hammer, aber für sie genau der richtige Weg. Es hat ihr total viel gebracht. Ich hatte am Mittwoch noch eine Vorbereitung auf das Paargespräch am Freitag. Dort habe ich Frau Grüne gefragt, ob ich in der Ermutigunsgruppe was ansprechen soll. Und zwar das mit meinem Vater, das ich keinen Kontakt mehr will, aber mir sicher bin, das er daheim wieder anruft. Und dann vielleicht auf der Schiene, wo ich drauf anspringe. Sie hat gleich ihren Daumen gehoben und gesagt, machen sie es. Ich war mir etwas unsicher, denn ich hatte ihn den Tag schon gesehen und er war nicht so gut drauf. Aber sie meinte, ich soll es machen, und es als Übung für meinen Vater sehen, denn beide sind sich ähnlich und sehr autoritär. Ich war aber auch so weit, das ich mir gesagt habe und wenn er arrogant reagiert, dann ist es halt so, ich bin so weit, das ich damit umgehen kann. Ich kam dann als letztes dran und war total ruhig. Das ist echt eine Veränderung, das ich mit solchen Situationen leichter umgehen kann. Ich hab erzählt, das ich meinen Vater erst mit 25 kennen gelernt habe, das er für mich all die Jahre ein Rettungsanker war, weil daheim ziemlich viel schief gelaufen ist. Das ich ein Idealbild von meinem Vater habe, den er aber nicht entspricht. Und ich hier jetzt zum zweiten Mal den Kontakt abgebrochen habe. Ich mir aber sicher bin, das er mich daheim wieder anruft. Denn ich habe schon mal den Kontakt abgebrochen und drei Wochen später hat er wieder angerufen. Er kann mich sehr gut manipulieren, er ist so mächtig und so autoritär. Da bin ich dann immer ganz klein. Und wenn er auf die Schiene kommt, also ganz normal, das ich dann immer gleich denke, oh er will doch was von Dir. Du bist ihm niht egal. Und die Sehnsucht von 0 auf 100 springt, so bald er anuft und ich dann wieder mit ihm rede und alles von vorne anfängt. Obwohl ich keinen Kontakt mehr will. Herr Kottmeier hat mich dann gefragt, ob ich in einer Beziehung bin und wie mein räumliches Umfeld aussieht. Ich sagte, ich bin verheiratet und habe drei Kinder, wohne in einem Haus mit den Schwiegereltern, mit denen ich mich sehr gut verstehe. Er wollte wissen wie alt ich bin. 28. Dann sagte er, boah wissen sie eigentlich was sie da für einen Luxus haben? Mit 28 schon so viel erreicht und noch einen netten Mann. Da träumen viele davon. Da können sie sehr stolz darauf sein. Und das ging immerzu. Er sagte, sie hypnotisieren mich mit ihren drei Kindern, ich finde das toll.
Wahnsinn, drei Kinder, und die sind ja noch richtig anstrengend in dem alter, da scheißen ja zwei noch richtig in die Hose, ich ziehe echt den Hut vor Ihnen. Merken sie, ich komme gar nicht mehr weg davon, sie müssen echt mal stopp sagen. Das habe ich dann auch, ich sagte, ja es stimmt, ich habe viel erreicht, aber deswegen habe ich das Problem mit meinem Vater noch. Er sagte klar, und es macht ihn gerade auch traurig und mit dieser Sehnsucht muß man sehr vorsichtig umgehen. Er sagte dann, die Sehnsucht wird immer bleiben, aber das muß man akzeptieren, so traurig wie das ist, aber der Teil gehört zu meinem Leben dazu. Und wenn er anruft und die Sehnsucht wieder da ist, dann soll man es akzeptieren, das es einem vielleicht auch mal drei Tage beschissen geht, aber dann soll man das positive sehen, sich die Kraft dort holen. Ich soll in die Augen von meinen Kindern gucken, soll sehen wie sie ihren Papa angucken und dann mich, das gibt einem so viel Kraft, das ist das positive. Er sagte, wissen sie was ich glaube? Ich glaube ihr Vater hat nur Angst sie näher kennen zu lernen, denn dann würde ihm bewusst werden, was er verpasst hat. Er hat eine tolle Tochter, das würde ihm dann bewusst werden. Und wissen sie was, wenn ich ihrem Vater mal beim Kaffeeautomaten begegnet hätte, dann würde ich ihm in die Rippen treten, gerade weil er so eine tolle Tochter hat. Mir hat das sehr viel gebracht, die Sehnsucht wird bleiben, das stimmt, damit muß ich leben, so traurig wie es ist. Aber ich denke, mein Vater hat sehr viel verpasst, weil er mich nicht kennen gelernt hat, aber er hatte die Chancen und jetzt ist es zu spät. Kottmeier hat ganz bewusst ewig auf meine Kinder geredet und das was ich habe, denn er wollte mir das vor Augen führen. Das was ich habe ich viel mehr, als das eine was ich nicht habe und nie haben werde. Damit kann ich leben. Komisch das man immer das erstrebt was man nicht hat und dabei vergisst, was man eigentlich hat und schon erreicht hat. Soviel zum Thema Kottmeier und die Ermutigungsgruppe.
Ja was ist noch passiert, wir hatten unwahrscheinlich viel Spaß. Wir haben viel gelacht, viel zusammen unternommen. Ich habe am Montag, also einen Tag bevor ich heimgefahren bin, schon gemerkt, das ich Abschiedsschmerz habe. Mir wurde mein Koffer gepackt, da malt man auf einem Blatt einen Koffer, dann sagen die anderen aus der Gruppe, was man derjenigen Person mit auf dem Weg geben möchte, also Mut, Stärke etc. Zum Schluß schreibt man dann noch das hin, was einem wichtig ist, oder klebt Karten mit schönen Sprüchen auf. Das ging noch alles, bis eben die Sprüche kamen. M. hat geschrieben, danke für die schöne Zeit, bleib so wie Du bist, als ich das gelesen hatte, war es aus. Ich musste raus. Ich hab fast keine Luft mehr bekommen, das ganze hatte etwas so endgültiges, mir ist bewusst geworden, das diese intensive Zeit mit den Leuten nie wieder kommen wird. Es war etwas besonderes. Bin auf mein Zimmer und habe mich erst mal eingeschlossen. Sie haben dann geklopft, aber ich habe die Zeit gebraucht. An dem Abend habe ich für jeden eine Karte mit Freunde geschrieben und am nächsten Tag eine Rose vor die Zimmertür gelegt. Es war ja auch noch Valentinstag. Da soll man lieben Menschen etwas schenken. War so ein Abschiedsgruß von mir. Hab ja von der Gruppe auch was bekommen. Da gibt es auch noch eine lustige Geschichte. Ich bin doch so schlecht in Überraschungen, also ich meine, ich kriege die meist raus und bin auch immer so neugierig. Am Freitag, da war ja auch Paargespräch, das muß ich Dir auch noch erzählen. Jedenfalls am Freitag nach der Gesprächsgruppe, hab ich M. und H. gesehen und gefragt was die jetzt machen. Ja sie fahren nach Wald Michelbach einen Kaffee trinken, ich, ach da komm ich mit. Die haben so komisch reagiert, da hab ich gesagt, man könnte meinen, ihr wolltet mich nicht dabei haben. So war es dann auch, denn sie wollten was für meinen Abschied kaufen. Aber ich bin halt so und hab gesagt ich fahre mit. Sie hatten ja die Hoffnung das mein Mann kommt, aber ich habe mit ihm ausgemacht, das er in das Kaffee nachkommt, denn der hatte angerufen, das er nur noch eine halbe Stunde zu fahren hat. Also bin ich mit. Volker kam dann wirklich nach und wir sind dann zusammen in die Klinik gefahren und die anderen 2 sind Geschenk kaufen gegangen. Als sie zurück kamen habe ich sie vom Fenster aus gesehen und runter gerufen, ich sehs, ich sehs. Der Freitag war ja der absolute Tag. Erstens in der Gesprächsgruppe habe ich mir mein Abschiedsfeedback geholt. Das erzähle ich gleich mal, ich wollte von den anderen wissen, welche Veränderungen ihnen aufgefallen sind, wie sie mich sehen, gerade die drei neuen die nachgekommen sind, was negativ ist, ect. Das Feedback war nur positiv, das ich am Anfang halt sehr schüchtern war, M. hat in meinen Augen Traurigkeit gesehen, die sich dann zum Schluß geändert hat. Das ich ehrlich bin, so lustig und Ihnen total viel gegeben habe. J. hat sich für die schöne Zeit auch bedankt, die Reibereien zwischen uns, also wir haben uns ja immer geneckt, haben ihm viel gegeben. Die neuen habe alle gesagt, sie konnten sich nicht vorstellen, das ich jemals anders war, diese herzliche Art, die Ausstrahlung, die haben es bedauert, das wir uns nur so kurz kennen gelernt haben. Es war schön, das zu hören. Nur positives, das gibt einem Auftrieb. Das war am Vormittag, Mittags kam dann Volker und am Nachmittag war einmal Forum, dort musste ich mich ja verabschieden, also alle die das letzte Mal im Forum sind. Und danach hatten Volker und ich Paargespräch. Im letzten Einzel hab ich gesagt, das ich schon gerne hätte, das mein Mann weiß, das ich mich verändert habe und auch damit umgehen kann. Sie hat dann ein Paargespräch vorgeschlagen, wo man verschiedenen Punkte ansprechen kann. Denn Volker war dann schon eifersüchtig, als ich ihm das mit U. und A. erzählt habe. Die letzten Jahre habe ich ihm nie einen Grund dafür gegeben und so war es dann doch mal schön, zu merken, das er eifersüchtig war. Jedenfalls haben wir dann ein paar Punkte angesprochen. Zum einen, das ich daheim in ein Loch fallen kann, wenn man das alles verarbeitet, was man hier so erlebt hat, ist das häufig noch mal ein Tiefpunkt, damit er weiß wie er damit umgehen kann und das es nicht an ihm liegt. Nicht das er denkt, oh die ist wieder daheim und ist down, das hängt mit mir zusammen. Dann Umgang mit der Bully im Alltag. Er kocht immer so gerne, aber viel und fettig und macht Eis auch in Riesenportionen und das war oft ein Grund zum Kotzen. Darüber wollten wir reden, das er das besser einordnen kann und kleinere Portionen macht und vor allem diese Überraschungen vorher ankündigt. Das heißt, in der Früh halt sagt, heute Abend hab ich eine Überraschung für Dich. Dann kann ich meinen Tag so vom Essen her planen, damit ich kein Problem mit der Überraschung kriege. Und es ist immer noch eine Überraschung da ich ja nicht weiß, was er gemacht hat, also ob er gekocht hat, oder ob es ein Eis gibt etc. Wir haben den Punkt angesprochen, das ich womöglich öfters mit anderen Männern schäkere, das aber nichts mit ihm zu tun hat, sondern mit meinem Selbstbewusstsein. Die Bestätigung von anderen macht schon viel aus. Dann wollte ich von ihm wissen, wie er die letzten 6 Wochen eigentlich erlebt hat. Denn schließlich hat er mich „normal“ geheiratet, hat dann von der Bully erfahren und von der Kindheit. Dann musste er mit der ambulanten Therapie umgehen, nun mit der stationären und ein weiterer Aufenthalt in absehbarer Zeit ist auch in Sicht. Das wollte ich gerne wissen, und wie er mich so sieht. Wie gesagt, das Gespräch lief sehr positiv. Sie wollte auch von mir wissen, welchen Punkt man überhaupt nicht ansprechen dürfte, also in welche Richtung das Gespräch nicht gehen dürfte. Da habe ich gesagt, ich weiß keine also wir sagen uns alles, er weiß über die Therapien hier Bescheid, er weiß alles von der ambulanten, es gibt nichts, was er nicht wissen darf. So entspannt lief auch das Gespräch. Volker steht absolut zu mir und liebt mich, so wie ich bin. Er hat Verständnis für alles und Frau Grüne sagte auch, sie haben da einen sehr verständnisvollen Mann und er eine tolle Frau, das ist ihre Meinung. Also das Gespräch war ein voller Erfolg, auch das wir über die Bully geredet haben und er weiß, wie und warum ich in verschiedenen Situationen, so reagiere. Ok, dann war ja nach dem Mittag das berühmte Forum. Wo ich beim ersten Besuch ja aus dem Kreis eine Blume bekommen habe, als Zeichen das etwas wachsen kann. Wenn man das letzte Mal im Forum ist, dann muß man sich verabschieden. Das bestimmt aber jeder selber wie das läuft. Also man kann eine Rede halten, man kann aber auch nur aufstehen und tschüß sagen. Wie jeder will. Ich hatte mir die Tage zuvor schon Gedanken gemacht. Irgendwie kam ich dann auf Grüne Haare, so als Symbol das die Therapie von der Frau Grüne angeschlagen hat. Und irgendwann kam mir dann die Idee daraus eine Büttenrede zu machen. Wir hatten in der Klinik einen, der war total lustig, der Alex und den habe ich mal gefragt, ob er eine Idee hat. Raus kam dann eine Büttenrede. Ich war sehr aufgeregt an dem Freitag. Hab ja vorhin schon von der Gesprächsgruppe erzählt. Frau Grüne hat da zu mir auch ein Feedback abgegeben. Das sie am Anfang ein Problem mit mir hatte, weil ich mich eben so gut anpassen konnte und nicht aufgefallen bin, das sie mich übersehen hat. Ihr hat die Arbeit mit mir sehr viel Spaß gemacht, hat mich wegen den Kindern gelobt. Das es eine ganz tolle Leistung ist, die Fehler von meiner Kindheit nicht auf die Kinder zu übertragen. Denn die meisten sagen, ich mache es später anders und merken dann doch, das sie viele Sachen trotzdem übernehmen. Und ich würde genau das Gegenteil machen und das wäre eine tolle Leistung. Außerdem sieht sie in mir immer was freches, in den Augen. Fast so wie ein Kobold, da würde auch meine Frisur dazu passen, hatte da immer meine Haare wie ein Irokese. Ich musste so lachen, weil ich mir dachte, na warte erst mal bis zum Forum, da bestätigt sich dein Bild von einem Kobold wieder. Ok, zuvor hab ich zum J. gesagt, er soll mich vorlassen, weil ich unbedingt als Erstens drankommen wollte. Aber er hat gesagt nein er, und das ging ewig so. Wir waren nebeneinander gesessen. Und Kotti war noch nicht ganz fertig mit seinem Satz bin ich schon aufgesprungen, hab natürlich blöd geguckt, weil J. sitzen geblieben ist und ich natürlich so aufgeschossen bin. Hab dann gesagt das ich mich gerne verabschieden möchte. Und zwar hab ich da ein paar Zeilen aufgeschrieben, passend zu der Faschingszeit die wir jetzt haben. Bei dem Stichwort sollte meine Gruppe Luftschlangen pusten, aber das haben sie nicht. Ich musste dann noch mal was sagen, lassen mich schon im Stich, dann hat es geklappt. Dann habe ich vorgelesen, meine Stimme war gut, aber meine Hände haben gezittert, man muß auch noch dazu sagen, das ich ja die grünen Haare hatte.

Im Januar bin ich hier hergekommen,
mit meinen Koffern den Hardberg erklommen.

Von der Rezeption aus gestartet,
ohne gewusst zu haben, was mich hier eigentlich erwartet.

Hierher kam ich mit der Psyche ein wenig am Ende,
nahm aber nach meinem Aufenthalt in der Klinik eine entscheidende Wende.

Am Anfang war ich ab zu bedrückt,
denke aber, ich bin meinem Ziel ein großes Stück näher gerückt.

Bestimmt wollt ihr noch wissen, warum habe den Grüne Haare heut,
ich werde es verraten, Frau Grüne war mein Therapeut.

Ich verlasse jetzt diese Hardbergbühne,
und vielen Dank noch an meine Therapeutin Frau Grüne.

Dann hab ich gesagt, das ich jetzt 6 Wochen hier war, das ich gerne länger geblieben wäre. Als ich das erste Mal im Forum war, und gesehen habe, das man sich hier verabschieden muß, hab ich mir schon überlegt, wie ich da wieder rauskomme. Hatte dann den Gedanken in einer Nacht und Nebelaktion am Donnerstag mit meinen Koffern zu verschwinden, oder am Freitag einfach krank zu sein. Nun habe ich es doch geschafft, und das ist schon ein großer Erfolg. Ich möchte mich bei der gesamten Klinik bedanken. Beim Herrn Kottmeier für die Ermutigungsgruppe und ganz besonders für Mittwoch, vielen Dank. Und bei meiner Gruppe 6, bei denen die schon gegangen sind und bei denen die noch da sind, die mich auf meinem Weg unterstützt haben. Dann hab ich noch gesagt, ja Frau Grüne jetzt waren sie gestern beim Friseur, aber ein bisschen grüner hätten sie schon sein können, aber ich habe da was. Und hab aus meiner Tasche das grüne Spray gezogen, also wenn sie wollen. Alles hat gelacht, sie kam dann tatsächlich und ich durfte einmal draufsprühen. Sie hat sich hingesetzt und gesagt, sie guckt bis Sonntag nicht mehr in den Spiegel, ich sagte, och das sieht ganz gut aus und da steht bei einmal waschen geht es wieder raus, aber ich weiß es nicht, ich habe es noch nicht ausprobiert. Wurde viel gelacht, sie hat sich dann noch bedankt, das ihr die Arbeit mit mir viel Spaß gemacht hat und sie wünscht mir alles Gute. So das war dann der Freitag. Das letzte Wochenende war schon etwas bedrückt. M. ist heim gefahren. Am Freitag hatten J. und ich ja noch Abschiedsfeier. Wir haben den Aufenthaltsraum im ersten Stock in Beschlag genommen, mit einem Zettel, ab 18 Uhr geschlossene Gesellschaft, Abschiedsfeier von Iris und J. Hatten so ca. 20 Gäste. Wir haben Pizza bestellt und J. und ich hatten die Getränke und Knabbereien gestiftet. War ein absolut lustiger Abend. Samstag war ich mit J. und ein paar anderen in Weinheim bummeln, und Kaffee trinken, später dann noch in Viernheim im Kino. Saw 2. War ein lustiger Abend. Sonntag war dann etwas bedrückter, ich habe viel nachgedacht und auch zu nichts Lust. Bin später die 5 km bis nach Wald-Michelbach mitgelaufen. Dort haben wir auch einen Kaffee getrunken. J. und Alex waren mit dabei. Und J. hat uns auf den Hinweg schon immer mit Schneebällen beworfen und am Rückweg war das so kraß. Wir haben uns natürlich gewehrt, Alex, H. und ich. Irgendwann hat er mich in den Schnee geworfen und eingeseift. Boah dann kam die Rache, zu dritt auf ihn los, in den Schnee geschmissen und eingeseift. War echt lustig. Ja dann war Montag. Wir hatten Gesprächsgruppe, J. holte sich aus so ein Abschlussfeedback. Ich hatte nach der Gruppe mein Abschlussgespräch. Frau Grüne sagte während dem Gespräch auch, das ich länger bleiben müsste und sie den Bericht auch so schreibt, das ein weiterer Aufenthalt in 4-7 Monaten unbedingt erforderlich ist. Denn es sind schon noch 2 große Punkte für mich, die ich noch lösen will. Auch die anderen Sachen müssten noch mehr gefestigt werden. Beim nächsten Mal gehe ich in die Gruppe zum Herrn Kottmeier, mal sehen, ob der mir da auch so viel bringt. Denn wie gesagt, die 15 Min in Bezug auf meinem Vater mit ihm, haben mir mehr gebracht, als 5 Wochen Therapie. Im Abschlussgespräch geht es darum, festzustellen, was man alles auf der Soll und was auf der Haben Seite hat. Was die Therapie gebracht hat, was sich verändert hat, was sich noch verändern soll und wo es nichts gebracht hat. Ich muß auch nach 100 Tagen eine Bilanz schreiben und die meiner Therapeutin schicken. Das Gespräch war super. Frau Grüne meinte auch noch, ich hätte mir das genaue Gegenteil von einem Mann ausgesucht, also das krasse Gegenteil zu meinem Vater. Weil es doch meist so ist, das man sich Männer aussucht, die wie der Vater sind. Danach hatten wir Indikation Essstörung, da habe ich aber dieses Mal nichts gesagt. Danach dann Stilberatung bei M. auf dem Zimmer. Eine Neue, die N. ist Stilberaterin von Beruf und die hat sich mal angeboten, so eine Stilberatung zu machen, mit Helga, M. und mir. Und am Montag hat sie es mit mir gemacht. War interessant. Danach wurde der Koffer für mich gepackt. Ich war ja an dem Tag eh schon bedrückt, weil ich wusste es ist mein letzter und der Abschied naht, aber ich hätte nie gedacht, das es mir so viel ausmachen kann. Es wird ein Koffer auf ein Blatt gemalt und dann sagt der Rest der Gruppe, was er demjenigen mit auf den Weg geben möchte. Also so Sachen wie Liebe, Mut, Kraft, Ausdauer. Zum Schluß kann man dann noch Karten mit Sprüchen hinkleben und jeder schreibt noch einen Spruch und unterschreibt. Als es dann so weit war und jeder dort unterschreiben sollte, hab ich schon gemerkt, das ich mich kaum noch zurückhalten kann. Als ich dann noch gelesen habe, das M. geschrieben hat, danke für die schöne Zeit und bleib so wie Du bist, war es aus. Ich bin raus und auf mein Zimmer. Mußte erst mal heulen, hatte so ein Gefühl, als ob mich etwas drückt und ich schlecht Luft bekomme. Ganz komisch, hab so was noch nie erlebt. Konnte mich dann einigermaßen beruhigen und bin zum Abendessen mit. Danach war ja die Ermutigungsgruppe beim Kotti. J. und ich hatten so im Scherz gesagt, och wir hocken uns mal vorne hin und gucken wie er reagiert. Also wie Kotti guckt, wenn er reinkommt und wir sitzen vorne. Das haben wir auch gemacht, war lustig. Er kam dann auch, hat erst verdutzt geguckt, aber sich dann auf einen freien Platz gesetzt und geguckt. J. sagte dann, herzlich willkommen zur Ermutigungsgruppe für herausfordernde Situationen, mir reichts, ich mir auch. Dann sind wir auf. Kotti sagte dann, find ich gut, ich hol mir erst mal einen Kaffee. Hab in der Gruppe gefragt, wie man mit Abschiedsschmerz umgehen kann. Der Preis ist immer hoch, aber ohne ihn, hätte ich diese wertvollen Freundschaften nie schließen können. Und somit nehme ich den Preis gerne in Kauf, denn diese Erfahrungen war es wert. Montag abend war dann noch sehr bedrückt, Uwe war traurig und der Rest der Truppe auch. Tja und dann war es schon Dienstag, ich war noch in Kunst mit dabei und dann noch in der Eigenarbeit. Dort haben wir noch den J. seinen Koffer gepackt und H. ihren. Ich hab ein Abschiedsgeschenk von der Gruppe bekommen, einen Regenmacher, hat mich total gefreut. M. und H. haben mich zum Zug nach Weinheim gefahren. Tja der Abschied von der Gruppe war dann schon heftig, jeder hat mich gedrückt, liebe Worte gesagt, bei J. war es auch noch mal ganz schlimm, der war ja von Anfang an da und wir haben uns lange umarmt, zwei mal. War schön ihn kennen zu lernen und ich baue auf den Spruch, man sieht sich immer zwei mal im Leben. In Weinheim waren wir noch in einem Lokal, eine Kleinigkeit gegessen und Kaffee getrunken, ich ja nicht, bin ja kein Kaffeetrinker. Tja dann haben wir uns auch umarmt und ich musste wieder mal weinen. Ist echt hart, liebe Menschen ziehen zu lassen. Ich habe von M. ein Buch zum Abschied bekommen, ein Regenbogen voller Wünsche für Dich! Sie hat reingeschrieben, Iris, ich danke Dir für Deine Freundschaft, Dein Verständnis, Dein Zuhören, Lachen, Lustig sein. Du hast mir viel gegeben. Ich wünsche Dir, das viele Deiner Träume wahr werden. Du hast die Stärke und eine wunderbare kleine Familie. Bis Bald. Ich habe das im Zug ausgepackt und musste natürlich meine Tränen erst mal wieder zurückhalten. Ich fand das so toll. Von H. habe ich eine Tafel Schokolade bekommen, mit lauter Herzen, die kommt von Herzen. H. war ja meine Adoptivmutter, denn als wir mal beim Einkaufen waren, bin ich für ihre Tochter gehalten worden. Ich hab ihr auf meine Abschiedskarte geschrieben, das ich mir so eine Mutter wie sie auch gewünscht hätte. Tja das war meine Zeit auf dem Hardberg.

hallo meine liebe schneehase

es tut mir leid, heute finde ich irgendwie keine worte !
( was aber nicht an dir liegt ) . eigenartiger tag !

drück dich ganz fest und werde dir morgen schreiben !!
bin mit meinen gedanken bei dir !

schlaf gut meine liebe !
deine nicoli

Hey meine Süße

laß Dir bitte Zeit. Nur keine Hektik. Ich hoffe Du konntest schlafen. Denke an Dich und schicke Dir ganz viel Kraft!!!!

Alles Liebe

Dein Schneehase

hallo meine liebe schneehase

hab gerade meine mittagspause und noch kurz zeit um dir zu schreiben !!
wie gehts dir , konntest du besser schlafen ??

man merkt mit jeder zeile die du schreibst , welch großen fortschritt du gemacht hast !
was ich bei all deinen fortschritten , als den besten empfinde ist , dass du dich so sehen kannst wie du wiirklich bist ! und das du die meinung anderer auch wirklich annehmen kannst !!! damit hattest du vor deiner thera doch ein problem und ich freu mich wirklich so sehr für dich , dass dein selbstbewusstsein offensichtlich gewachsen ist !!
drück dich !!
was deinen vater angeht , kann ich dem nur beipflichten , er hat eine menge verpasst indem er dich nie wirklich kennenlernen wollte !!
habs auch schon mehrmals geschrieben und ich finde die aussage des therapeuten sehr treffend !
eine >abschiedsrede < zu halten bedeutet eine menge mut und selbstbewusstsein, auch wenn deine hände zittrig und nass waren, du hast es gemacht ! glückwunsch !!

es ist einfach schön wenn ich deine ersten briefe betrachte und deinen letzen - ein riesen Unterschied !!
deine ersten waren zum teil ziemlich verzweifelt und verunsichert und deine letzten sind sehr energievoll und auch selbstbewusst !!
ich kann nur sagen ich freu mcih für dich !!

es tut mir leid, dass meine antwort nciht sehr ausführlich ist , aber mein energiepegel ist nicht sehr hoch im augenblick und daher werde ich mich für heute verabschieden !
sorry !

ich schicke dir kraft meine liebe schneehase und wünsche dir noch einen schönen tag mit deinen lieben !

alles liebe
deine nicoli

Hi meine liebe Nicoli,

so jetzt nehme ich mir die Zeit und beantworte deine letzten, ich glaube drei Briefe. Danke noch mal für die Unterstützung, es hat mir sehr viel gegeben und ich habe mich jedes Mal wie ein keines Kind auf Deine Briefe gefreut!!
Es freut mich, das Du den Geburtstag Deiner Tochter gut überstanden hast und das Dein Mann Dir geholfen hat. Das finde ich toll. Seine Reaktion auf die Ritzutensilien ist schon ärgerlich, aber ich bin mir sicher, er hat es nicht mit Absicht gemacht. Stell Dir mal vor, Dein Mann käme mit einer Rasierklinge zu Dir und würde sagen, verwahre Du die, ich verletze mich damit immer. Dann würdest Du auch blöd gucken. Ich denke er weiß schon, was es für Dich für ein Schritt war und auf für ein Vertrauensbeweis, aber in dem Moment war er einfach überfordert. Bewerte das nicht zu hoch. Das mit dem Alkohol ist ganz schön oft ein Thema bei Euch, trinkt er denn abends auch, wenn keine Freunde da sind, oder nur mit Freunden? Ich habe mich durch Dich nicht schlecht gefühlt, ich war froh, über Deine Ehrlichkeit. Wie ist das Verhältnis jetzt zu Deiner Freundin? Habt ihr Euch wieder getroffen? Ich fand es sehr mutig und richtig, das Du es ihr erzählt hast. Auch wenn man sich danach fragt, ob es richtig war, ging mir auch so. Aber es nimmt den Druck und das ist wichtig. Wie ging das mit der Musikschule aus? Ist schon kraß, wenn so ein Mädchen Angst hat, die Mutter nicht mehr wieder zu sehen und deswegen nicht mehr zum Unterricht will. Ich weiß es noch genau, wie ich diese Angst vor Tod und Krankheit hatte, eine ganz schlimme Zeit. Mir geht es auch so, Kinder sehen im Schlaf wie kleine Engel aus. In der ganzen Klinikzeit habe ich ca. 4 mal gekotzt. Aber ich weiß mittlerweile, das ich nicht wegen Problemen kotze, sondern einfach weil ich mich zu dick fühle und unter Druck setze. Wenn ich etwas esse, dann bilde ich mir ein, davon noch fetter zu werden. Wie ging es mit Deiner Mutter weiter, konntest du ein klärendes Gespräch führen. Man als ob Du nicht schon genug um die Ohren hast, nun auch noch das. Ich bin froh, wenn ich wieder schwimmen gehen kann, das hat mir in den 6 Wochen sehr gefehlt. Aber in dem kleinen Becken und vor den ganzen anderen, hätte ich mich nie im Badeanzug gezeigt. Wie läuft es bei Dir? Kein Walken? Wahrscheinlich nicht, wenn Sharp Dich so ärgert, tut mir echt leid. Die Zukunft gibt es immer, und es gibt noch so viel schönes zu entdecken. Du drehst Dich nicht im Kreis, das meinst Du nur so. Da hast schn viel geschafft, aber lerne das die Bully kein Feind ist, sondern eine Freundin. Erst dann wirst Du sie im Griff haben, wenn Du ihr das Gefühl bist, das sie schon wichtig für Dich war, aber Du sie jetzt nicht mehr so oft brauchst. Das ist der Knackpunkt. Du textest mich mit Deinen Problemen nicht zu, dafür bin ich da,und ich sage es noch mal, danke für Deine Ehrlichkeit. Das mit Deinem Mann ist schwer, ich würde ganz offen mit ihm reden und ihm klar machen, das Dich manche Aussagen von ihm stören und verletzen. Ich glaube das gerne, ich will ja auch perfekt sein, und wenn man im Haushalt nicht mehr so kann, wie man will, dann ist das hart. Und wenn dann solche Aussagen kommen, die ziehen einem natürlich runter. Ich hab da auch keine Lösung für Dich, denn natürlich hast Du ein Recht auf einen normalen Tag, ohne Schmerzen und mit viel Energie. Aber ich habe da keine Ahnung, wie Du das wieder bekommen kannst, also ob es da Medikamente gibt etc. Ich kann Deinen Wunsch danach, total verstehen. Siehste, genau das sollte ich auch schätzen lernen, ich hab kein Sharp, keine Schmerzen. Aber ich jammere auch und bin unzufrieden. Warum? Ist man nie mit dem zufrieden was man hat? Sind wir Menschen so? Sind die Menschen in den Dritten Ländern auch so? Ich glaube es nicht. Ist es unser Wohlstand hier, der uns so denken läßt? Ich bin früh über Dein Vertrauen und das Du so weit bist, das Du es in schlechten Zeiten rausläßt und eben nicht wieder schluckst. Ich freue mich auch total, Dich eines Tages kennen zu lernen. Das mit dem Alkohol ist im nächsten Brief wieder ein Thema, das scheint sich echt bei Euch zuzuspitzen. Ich finde es ist schon eine Abhängigkeit, wenn man es nicht lassen kann. Ich gebe Dir da recht, aus Genuß trinken ist kein Problem, aber wenn es wirklich nur ums Abfüllen geht, dann hätte ich damit auch ein Riesen Problem. Er müßte sich auch mehr bemühen, ich kann Dir nur sagen, rede mit ihm und kläre das. Das scheint sich sonst irgendwann zu einem Megaproblem zuzuspitzen und dann ist es schwer, da wieder rauszukommen. Ich habe mit den Kids jeden Abend zusammen im Speisesaal gegessen, ansonsten wenn der Kindergarten geschlossen war, also am Wochenende hat man sie den ganzen Tag. Auch Du bist was Besonderes und hast mein Leben absolut bereichert. Das kann ich nur zurückgeben. J. war genauso lange da wie ich, also ist am Mittwoch heimgefahren. Er war wirklich ein wichtiger Ansprechpartner und ich vermisse ihn sehr. Er hat mir sehr viel gegeben und ich bin froh, ihn kennen gelernt zu haben. Nun komme ich mal zum letzten Brief. Also das mit diesem Salzburger Therapeuten, fand ich schon kraß. Ich sag Dir, mein erster Gedanke war wirklich an eine Sekte. So eine Einstellung, ich weiß auch nicht, ist schon der Hammer. Vielleicht bin ich da zu kraß, aber ich kann mit solchen Aussagen echt nichts anfangen. Und was für ihn alles Sünde ist, ich kann es nicht begreifen. Ja wenn Du Dir alles durchrechnest und Dein ganzes Leben dann Sünde wäre, und die Kosten die dann auf Dich zukommen würden, ich weiß nicht, ganz ehrlich , ich halte davon nichts, absolut nichts. Und ich bin froh, das Deine Therapeutin, das anscheinend auch so sieht. Bachblüten verpönt er auch, aus was für einem Grund? Ich kann da nichts erkennen, was da eine Sünde wäre. Ich habe dieses Gottvertrauen nicht, nein. Ich könnte es nicht. Du hast noch viel Arbiet vor Dir, da gebe ich Dir recht, es wird noch lange dauern und es wird hart bleiben. Aber es lohnt sich. Ich muß auch noch viel arbeiten, weiß jetzt schon, was ich mir als nächstes in der stationären Therapie vornehme und das ich mich noch mehr anstrenge und versuche, bei jedem Therapeuten noch Einzelstunden zu bekommen, um noch mehr rauszuholen. Und ich werde auch die ambulante Nachsorge vom Kotti in Anspruch nehmen. Das sind 90 Min auch für 160 Euro, aber ich werde die ein Jahr machen, so alle 1 1/2 Monate. Das ist sicher. Ich werde noch mehr aus der nächsten stationären Therapie herausholen. Außerdem habe ich noch zwei Punkte die ich noch aufarbeiten muß, neben der Kindheit noch, wo noch nicht alles gefestigt ist. Es freut mich auch zu lesen, das Du anscheinend doch öfters an Dich denkst, denn schließlich bist Du zum Arzt gegangen und hast Dich eben nicht in der Arbeit durchgekämpft. Das alles sind kleine Schritte in die richtige Richtung. Vergiß Das nicht, nehme auch die kleinen Veränderungen wahr. Was ist an Esoterik Sünde? Ich stehe da echt auf dem Schlauch und komme da gar nicht mit. Du bist auf den richtigen Weg, glaube mir. Den anderen Weg könntest Du nur gehen, wenn DU zu 100 Prozent davon überzeugt bist und das bist Du nicht. Außerdem müßtest Du wirklich vieles in Deinem Leben aufgeben, was Dir Kraft, Halt, Spaß und viel gegeben hat, ist es das wert? Ich kann es mir nicht vorstellen. Der Sinn Deines Lebens ist, mit Deinem Leben wertvoll und bewußt umzugehen. Deine Tochter gut zu erziehen, vieles mehr, was unserem Leben einen Sinn gibt. Nein ich denke nicht, das Du austickst. Ich kann mir vorstellen, das man sich mit den Fragen beschäftigt, gerade nach dem Besuch bei diesem Therapeuten. Vielen Dank für die lieben Grüße von Pitti, ich habe noch gar nichts gelesen von ihr, unter welcher Rubrik finde ich sie denn? Es ist nicht alles flasch, Dein Reiki nicht, Deine Meditationen nicht, etc. Es ist nicht falsch, das ist es, was Dir Kraft gibt, was soll daran falsch sein?Das mit der angespannten Muskulatur ist schon heftig, das zeigt wie angespannt Du bist, auch im Inneren, und das ist nicht gut. Glaube an den Weg den Du eingeschlagen bist. Vielleicht wäre eine stationäre Therapie noch eine Alternative für Dich. Nach allem was ich erlebt habe, kann ich Dir das nur noch mal raten. Ich war mit den Therapien schon sehr eingespannt, aber auch weil man seine Freizeit mit der Gruppe verbringen will, das war mir total wichtig. Von daher blieb mir nicht mehr so viel Zeit für andere Sachen, schreiben, malen etc. Du hast mich aber nie mit Deinen Briefen überfordert, noch mal, es war mir eine Freude. Deine Tochter hat ein tolles Zeugnis, wäre ich sehr stolz, wenn meine Große auch so eins bringt, wenn sie dann mal in die Schule kommt. Ich habe Dich auch sehr vermißt, es ist dieses einmalige Gefühl, das mich auch zu meiner Gruppe verbindet, man hat dieses immense Vertrauen und man ist für einander da, ich kann Dir auch nur danke sagen. Das mit den zwei Männern war schon der Hammer, vom U. kriege ich jeden Tag zwei Anrufe und einen Brief mit lauter Herzen hat er mir auch schon geschickt. Der A. meldet sich nicht mehr, war aber auch sehr direkt. U. sowieso, mach mal einen Knopf von Deiner Bluse auf, der hat mir ja auch den Heiratsantrag gemacht und gesagt, wenn ich nicht verheiratet wäre und die drei Kinder hätte, dann wäre er schon längst über mich hergefallen. Der lag ja ein Zimmer weg von mir und hat nachts immer geklopft. Aber er ist ein lieber Kerl, den ich nicht vor den Kopf stossen möchte. Habe ich Dir das mit dem Billiard spielen erzählt, da hat mich ein junger Kerl angequatscht. Der Johannes. Du hast recht, das hat meinem Selbstbewußtsein einen Riesen Schubs gegeben. Das Deine Freundin das mit Deiner Kleinen angeboten hat, finde ich erst mal super. Klar ich würde es auch nicht machen, da sie im Moment ja eh schon Probleme hat. Aber man kann auch in den Schulferien eine Therapie machen und da könntest Du sie mitnehmen. War aber nur ein Gedanke, du kannst Dein Leben auch umstellen, ohne solche räumlichen Veränderungen. Obwohl ich jetzt natürlich immer für eine stationäre Therapie plädieren würde. Deine Ansätze sind super, die würde ich mir auf einen Zettel schreiben und irgendwo hinkleben, damit du das immer sehen kannst. Darf ich das Problem hier so ansprechen? Ich will mir erst Dein OK holen, ansonsten machen wir es über eine pn. DU weißt schon, über welches Du Dir in letzter Zeit Gedanken machst. Das spreche ich jetzt erst mal hier nicht an. Grins, ich mußte ganz schön lachen, als ich die Geschichte mit Deiner Mom gelesen habe. Man Nicoli, Du wächst, merkst DU das nicht? DU hast Deiner Mom Widerworte in einem schärferen Ton gegeben, was ist das für eine Leistung. Das hat mich total gefreut und ich bin stolz auf Dich. Ich habe keine furchtbaren Eindruck von Dir, ich weiß Du hast momentan eine schwere Phase, ein Tief. Aber die hatte ich auch schon oft genug, mach Dir keine Gedanken, das Hoch kommt, Du wirst schon sehen. Ich danke Dir für Deine intimsten Gedanken, das ist ein Vertrauen, das unbeschreiblich ist. Ich habe Dich auch sehr gerne und wünsche mir von Herzen, das Du weiterkämpfst!!!

So das waren nun die drei Briefe, viel Spaß beim Lesen. Ich hab Dich lieb!!!

Dein Schneehase

So meine liebe Nicoli,

jetzt habe ich mich noch an den Forum Beitrag rangemacht, den DU vor ein paar Tagen verfaßt hast. Du kommst aus dem Lesen nicht mehr raus, grins.
Du wirkst für mich überhaupt nicht überzogen, ich weiß das DU keine leichte Zeit hattest. Und das ist alles normal, also nicht solche Gedanken.
Wie geht es denn mit deinen Schmerzmitteln? DU wolltest mehr davon nehmen, machsts Du es und merkst Du eine Veränderung, auch bezüglich der Psyche?

Das mit dem Schutzengel ist so süß, das er in Zukunft auf mich aufpaßt, und mich glücklich sein läßt. Du weißt ja, Du hast auch eine Schutzengelkarte, und die paßt auch auf Dich auf und wenn es Dir schlecht geht, dann gucke sie an und denke an mich. Danke!!

Es ist nicht mutig in eine Klinik zu gehen, ich finde es mutiger, es alleine schaffen zu wollen. Obwohl ich Dir immer nur wieder sagen kann, so eine stationäre kann sehr hilfreich sein.

Och das ist süß, das Dein Mann sagt, da ist ein Brief von Scheehase gekommen. Und auch das er hellhöriger geworden ist. Ich finde es auch toll, das er Deine aktuellen Berichte liest, er ist doch sehr an Deinem Wohl interessiert und auch daran, was in Dir vorgeht. Das finde ich etwas sehr Schönes von ihm.

Ja das mit Jimmy Kelly ist schon ein gutes Bild. Eigentlich konnte sich jeder darauf einlassen. Mankann es sich aber wirklich nur vorstellen, wen n man selber dabei ist, ansonsten erscheint einem das ganze doch schon ein wenig psycho.

Achja wie ich den Film verändert habe von meiner Kindheit, das habe ich noch nicht geschrieben. Und zwar kamen bei mir immer Bilder hoch, wo ich gechlagen worden bin. Hab meine Oma mit dem roten Kochlöffel gesehen, sie hat ja mehrere kaputt geschlagen, meine Mom mit den Ohrfeigen und mein Onkel der mir auf den nackten Po gehauen hat, oder ins Gesicht. Ich hab mich da in diesen Situationen gesehen. Und das hat mich tagelang tierich runter gezogen, bis ich es dann in der Gesprächsgurppe angesprochen habe. Meine Therapeutin meinte, ich soll versuchen, diesen Film zu verändern. Was ich denn damals in solchen Situationen gebraucht hätte, ich sagte einen Beschützer. Sie wollte wissen in welcher Form. Ich sagte, es war früher schon, das ich mir meinen Vater da vorgestellt habe. Und sie meinte, was ich dann sehe, ich sagte das mein Vater reinkommt und sieht wie mein Onkel mich schlägt. Sie fragte, was er anhat, ich sagte, hm das ist eine gute Frage und wollte überlegen, sie sagte, sie sehen es bereits, und sie hatte recht, ich hab ihn in einem dunklen Anzug in meinem inneren Bild gesehen. Sie fragte, was ere macht, was er zu meinem Onkel sagen würde, ich sagte, Du Schwein, Du kannst doch nicht Deine Nichte schlagen, noch ein mal und Du kriegst es mit mir zu tun. Sie frage mich was mein Onkel macht, ich sagte, er ging zurück. Sie fragte, ob ich von meinem Vater noch was brauche, oder ob er so aus dem Bid gehen kann, ich sagte das Versprechen, das er kommt und meinen Onkel wirklich eine scheuert, falls er mich noch mal schlägt. Wenn der Film wieder autaucht von meiner Kindheit, dann rufe ich mir meinen Vater her, der dann dazwischen geht und meinen Onkel zusammenscheißt. So kann ich den Film von damals verändern. Es hilft wirklich und ist so einfach.

Nein ich hätte früher mein größtes Problem nie angesprochen. Ich habe es in der Gruppe gemacht und ich bin belohnt worden. Volker hat sich über das Bild sehr gefreut und die Begeisterung für das Malen habe ich auch noch. Ich sehe aber nicht die Stärke, die Du in allen Bereichen siehst, für mich ist das normal und selbstverständlich.

Der A. ist mir schon sympathisch, aber das Foto hat mich schon sehr gestört, weil ich es eben auch hasse. Für andere wirklich normal, aber für uns ein Riesen Problem.

Ach ich möchte mich auch noch mal bedanken, für alles. Für Deine Worte die mir immer geholfen haben, die mir so viel bedeuten. Du bist so ehrlich und das hilft mir so viel. Ich danke Dir von Herzen und wünsche Dir eine wunderschöne gute Nacht, ohne Schmerzen. Denke an Dich

Dein Schneehase

meine liebe schneehase

mein beitrag fällt leider wieder ziemlich kurz aus, aber umso mehr bedanke ich mich für deine letzten beiträge !!
ich kanns nur immer wieder betonen , du gibst mir sehr viel und das ist eine unglaublich erfahrung für mich ! danke - für dein verständnis !

ich versprech dir , ich werde mich dieses wochenende noch ausführlicher bei dir melden , aber im moment geht es leider nciht !

hab dich sehr gerne
deine nicoli

Hi meine liebe Nicoli,

bite streße Dich nicht wegen den Beiträgen, sondern schaue auf Dich und Deine Gesundheit. Wenn Du wieder fit bist und Lust hast, dann schreibe, nur dränge Dich nicht.
Ich bin bei Dir und denke an Dich

Alles Liebe

Dein Schneehase

Meine liebe Schneehase

Du warst ja wirklich sehr fleißig , hast alles in so kurzer Zeit geschrieben und auch noch meine letzten Briefe beantwortet !!
Hab direkt ein schlechtes Gewissen , weil ich momentan etwas langsamer unterwegs bin , na ja bin doch auch schon älter als du , grins !

Schön, dass du beim Einkaufen etwas gefunden hast , mir gefällt auch , dass du dir einen Stoffelch gekauft hast und diesen zu deiner Skulptur und zu deinem Bild stellst ! Schöner Gedanke – so hast du immer eine Erinnerung an eine für dich schöne aber auch sehr lehrreiche Zeit !

Grins, ihr seid ja wirklich eine tolle Clique gewesen ! Man liest den Spaß den du hattest in jeder Zeile ! Der liebe A hat sich also verguckt in die liebe I , grins ! Kann zwar manchmal lästig werden , aber wie bereits erwähnt – gut fürs Selbstbewusstsein !

Auf deine braunen – frechen Augen bin ich schon gespannt, wenn wir uns einmal treffen !!
Dieser Christoph Kottmeier scheint ja eine sehr direkte Art zu haben, gefällt mir irgendwie , obwohl es manchmal sicher auch hart sein kann, nehme ich an !

Dein Therapeut hat absolut recht , wenn er sagt du hast eine Menge erreicht in deinem Leben ,darauf kannst du stolz sein liebe Schneehase !! Und was mich immer wieder freut, ist dass du deinen Kindern die Liebe gibst , welche du selbst nie erhalten hast und das können sicher nicht viel von sich behaupten , die eine solche Kindheit wie du hatten !!
Na das wäre ja was , wenn er auf deinen Vater treffen würde, das würde ich deinen Vater wirklich vergönnen , grins ! Ich denke da hätte er seinen > Meister < gefunden !

Schön , dein Abschiedsgruß sehr gefühlvoll – na eben ganz du !!
Kann ich mir vorstellen, dass es nicht einfach war dich von der Gruppe zu verabschieden und diese sehr intensive – erfahrungsreiche Zeit hinter dir zu lassen ! Und doch weißt du , dass für dich jetzt ein neuer Lebensabschnitt beginnt und dieser wird dich um soviel reicher machen !!
Du hast einen lieben Mann auf deiner Seite – tolle Kinder – und Schwiegereltern , die immer für dich und deine Kinder da sind ! Meine liebe Schneehase du wirst einen schöne Zeit haben und du bist um eine große Last weniger !! Zu diesen lieben Menschen aus deiner Therapie wirst du sicher Kontakt halten und ihr habt immer etwas , was euch verbindet !

Na also – die liebe Schneehase ist neugierig ?!

Finde auch, dass es gar nicht schlecht ist, wenn unsere Männer mal eifersüchtig sind , grins !
Meiner ist das ja auch eher sehr ,sehr selten ! Aber andererseits besser, als wenn man einen Mann hat der nur eifersüchtig ist – stell dir das mal vor !

Ich muss mal kurz das Thema wechseln , wenn du erlaubst ! Wir waren heute bei der Geburtstagsfeier meiner Schwiegermutter ( 60 Jahre ) eingeladen . Nun auf diesem Fest , war auch der Pfarrer der uns getraut hat und ich hab ihn auf diesen Therapeuten angesprochen .
Wir haben uns doch eine Weile unterhalten und er hat mir bestätigt , dass mein Gefühl richtig war und ich mich nicht beirren lassen soll, auf meinem Weg. Er hat mir auch noch gesagt , ich kann jederzeit mit ihm reden ! Was mich natürlich sehr gefreut hat !
Ich muss jetzt aber erklärender Weise hinzufügen , dass ich nicht ein extremer Christ bin , falls das jetzt den Eindruck erwecken sollte . Ich bin – ich bezeichne es als normal gläubig und gehe ab und zu mal in die Kirche und das war eigentlich !
Dieser Priester der uns getraut hat , ist relativ offen und man kann mit ihm sehr gut reden und er hat auch Verständnis für alles andere nicht nur was dir Kirche betrifft !
So ist mir gerade eingefallen .

Dein Gedicht vorgetragen mit grünen Haaren – also Hut ab !!
Dieses kleine Gedicht gefällt mir übrigens ganz gut !
Dein Abschied von der Klinik und den Leuten hat alle Facetten gehabt von lustig bis traurig !
Und du hast es mit sehr viel Selbstbewusstsein gemeistert !
Bin stolz auf dich !


Ich hab mich auch immer sehr über deine Briefe gefreut und sie waren für mich auch immer wieder ein kleiner Anstoß um weiter zu machen !
Mein Mann trinkt nicht jeden Tag , allerdings weiß ich nicht , ob er es tun würde, wenn ich nicht so strikt dagegen wäre ! Aber er trinkt schon wesentlich mehr, als früher und meine Einstellung zum Thema Alkohol ist noch nie anders gewesen , das heißt er weiß , wie sehr ich das hasse und es mich abstößt , wenn er trinkt !

Meine Kleine hat den Unterricht aufgegeben und es ist besser so ! Ich kann sie nicht dazu zwingen , das wäre der absolut falsche Weg , aber sie hat ein Keybord zum Geburtstag bekommen und da übt sie auch mit sehr viel Begeisterung !

Ich treffe mcih mit meiner Freundin sehr oft , allerdings haben wir dieses Thema nie wieder angesprochen !

Kann ich gut nachvollziehen , dass du dich nicht wohl gefühlt hättest dort zu schwimmen ! Jetzt hast du ja wieder Gelegenheit dazu , ich glaube das Schwimmen hat dir immer sehr gut getan !
Meine sportliche Betätigung ist momentan nicht sehr groß ,aber ich habe vor ,wenn es wieder etwas wärmer wird , langsam mit dem Walken anzufangen ! Am Heimtrainer hab ich etwas geradelt , allerdings nicht sehr ausdauernd !

Die Unzufriedenheit ist wohl ein großes Problem von uns , da hast du recht, aber wie ändern ?
Also dass du bei Kotti noch Privatstunden nimmst , finde ich sehr gut ! Du zeigst sehr viel Einsatz und den Willen gesund zu werden – gefällt mir , mach weiter so ! Bin mir ganz sicher , dass du dein Ziel erreichen wirst !
Du hast recht , der Sinn des Lebens sollte daraus bestehen mit dem eigenen Leben bewusst und wertvoll umzugehen ( daran muss ich noch arbeiten ) . Meine Tochter bedeutet für mich alles, das weißt du und das wird auch immer so sein ! Sie wird sich immer auf mich verlassen können und ich werde so Gott will noch lange für sie da sein !

Grins, finde es total witzig , dass du von U angerufen wirst , was sagt denn dein Mann dazu ?
Jetzt muss er etwas auf dich aufpassen , aber das schadet gar nichts , grins !!

Meine Mutter ja , die hat momentan etwas dumm geschaut , und dann schnell das Thema gewechselt , es hat mal gut getan ! grins ! Muss ich öfter mal machen, aber ich will sie natürlich nicht verletzen !
Ja du hast recht , ich hab wohl auch einige Fortschritte gemacht und vielleicht brauchte ich dieses Tief um wachsen zu können !
Wer weiß ?!

Ja ich habe meine Schmerzmittel etwas erhöht , aber nicht um viel ! Ich nehme nicht jeden Tag welche, aber wenn es doch zu heftig wird , dann warte ich nicht mehr ab !
Das hilft natürlich ! Meine Psyche hat noch nichts gemerkt ,aber das wird schon wieder ! Lass mich doch nicht unterkriegen von dieser blöden Krankheit !!
Deine Schutzengelkarte hab ich immer bei mir und ich danke dir sehr dafür !! Ich habe so immer eine Erinnerung an dich und das ist sehr schön !

Du konntest dich auf deine Therapien wirklich sehr gut einlassen , ich finde das mit deinem Film von der Kindheit genial ! Und da es dir offensichtlich hilft um besser damit klar zu kommen , scheint es eine gute Lösung zu sein !

So meine liebe Schneehase ich bedanke mich für alles bei dir , du hast mir wie immer sehr geholfen mit deinen Worten !!
Ach ja diese eine Thema – hm schwierig ich bin mir nicht sicher ob ich es hier so ganz offen lesen möchte ! Ich weiß es nicht – entscheide du , wenn du mir darauf antworten willst , es wird richtig sein !!
Ich drück dich ganz fest meine liebe
Bis bald
Deine Nicoli