warum kann ich die B nicht einfach loslassen? warum brauche ich dich noch?
geh weg von mir!!
oder soll ich dich lieber an der Hand nehmen??

wie soll ich die nächten Tage nur überstehen?

ich hasse meine mutter-ICH HASSE SIE
und trotzdem kann ich sie nicht fallen lassen... ich muss einfach für sie da sein..

heute viel lernen
viel lernen
lernen.

das ich es liebe neue Rezepte auszuprobieren.
Gerade ist es im Kühlschrank, bevor es weiter geht.
mal sehen was Papa dazu sagt.
Und auch wenn die anderen sagen sie wollen nichts davon...... ich glaube ich habe nachher noch zwei Esser mehr mit am Tisch.

dass ich grad wieder auf ganzer Länge versagt habe Und jetzt heißt es schon wieder von vorne anfangen.

dass ich gespannt bin, wie mein Leben weitergehen wird

ich hab angst, dass ich meine Therapeutin enttäusche.. sie glaubt, dass ich das schaffe, und was wenn nicht?? davor hab ich angst... sollte ich mir nicht mehr Gedanken darum machen, dass ich mich selber enttäusche?? ich muss doch hier umdenken können oder?! das ist doch nicht normal...solange ich selbst von mir nicht mehr enttäuscht sein kann, wie kann ich dann den ansporn haben etwas zu ändern??

versagt.. versagt... mal wieder nur versagt...
bekomm ich den wirklich gar nichts hin? ...
warum kann man die Zeit nicht rückwärts drehen?...
versagt..

Muss man sich selbst aushalten?
Kann man auch den Kopf mal ausschalten oder abschrauben?

..dass ich jetzt feierabend mache und mit meiner besseren hälfte was leckeres koche...
ich hoffe ich bleibe stark...

... dass ich dringend etwas benötige, was mich vom essen ablenkt!

Ich sollte mein Emotions-Training machen...

Das ich heute noch nichts gemacht habe, außer in der schule zu sein, zu schlafen und jetzt seit ein paar stunden im Forum zu stöbern ... :/

Seit genau einem Monat geht dieser Trockenhusten nicht weg. Seitdem meine Eltern in den Urlaub gefahren sind hat es damit angefangen. 3 Monate nicht mehr viel geschlafen, nur Ärger mit Männerschaften, von den Eltern ohnehin im Stich gelassen und verlassen und ich Arsch bin immer noch die Treueste von dieser ganzen Rattenbande

Ich glaube, J.-joker, mein Bruder, hat einen schlimmen Autismus. Ich vermute das stark, weil er mit seinen 33 soweit ist, dass er nicht an dieser Welt teilnimmt. Er hat keine Arbeit, kein Handy, kein Internet, kein Auto, kein Führerschein, geht nicht aus, studiert seit 14 Jahren sein Diplomstudium und er ist einfach nur witzig drauf und hat einen festen Klopfer in der Birne. Der kann gar nicht normal reden und er will das auch nicht.

Ich meine, klar, ich habe erst seit knapp 2 Jahren Medien, einen Fernseher, ein smartphone, facebook und facebook am Handy und sogar gmail und google talk am Handy - aber man kann dagegen steuern und daran arbeiten. Warum macht Jokerboy das dann nicht? Liegt es wirklich einfach nur daran, dass er ein Mann ist? Er ist doch auch so ein Sensibelchen, warum kann er das nicht so wie ich machen? Ich meine, er ist 33. Merkt er denn nicht, dass er muss, um hier klarzukommen?? Bei Autismus doch erst recht! Man muss das schon selber wollen und sich viel bemühen. Von nichts kommt nichts.

Und warum bin ich die Einzige, die das alles analysiert, versucht zu lernen, es zu verstehen und es zu verbessern, es besser zu machen, um weiterzukommen im Leben? Warum ist denen das egal? Wie kann man nur so leben, dass das alles egal ist?!

Wie kann man nur so mit anderen spielen? Die Frage, die mich am meisten quält: Wie kann einem nur alles egal sein??

Mir ist nichts im Leben egal. Ich bin nicht Mahatma Gandhi, aber man kann sich doch trotzdem um ein pazifistisches, treues, schönes und lehrreiches Leben mit Verantwortung bemühen?

Warum sind denen all diese Schlüsselwörter absolut piepegal? (ich meine da meine Brüder^^ spreche keinen User hier an!)