und ich denke: hart sein, hart sein, hart sein. An die ziele denken. hart sein hart sein.
Leider bewirkt das hart sein aber inzwischen manchmal, dass ich auch anderen gegenüber so hart bin wie ich es zu mir bin. bin ich nicht hart, gehe ich aber kaputt. zumindest in dieser jetzigen situation, und das darf nicht sein, da sonst mein hart erarbeitetes ziel kurz vor der spitze kaputt ist.

Dass ich mich zu gefährlichen Männern hingezogen fühle. Scheiße, warum nur? Er ist doch nur eine tickende Bombe, mal ist er super lieb und kümmert sich um mich, gives me lots of attention I need, und dann ist er das verletzende A*loch überhaupt.

Es geht schon 3 Wochen so und gestern war wieder so eine Nacht, in der ich mich ins Bett gelegt habe und mir sagen musste: "Scheiße, Deborah, der hat dich nur ausgenutzt!"

So eine Erkenntnis gibt wirklich kein sicheres Gefühl

da habe ich ja echt was schönes angerichtet...mal sehen, was das gibt.

sich die Erlaubnis geben, wütend zu sein, ohne schlechtes Gewissen, ohne Schuldgefühle; herrje, ich bin frei, frei im Kopf, frei im Tun, frei im Denken, frei von Bulimie, ..... ich denke, es hat endgültig klick gemacht, noch einmal die Chance zu haben, durchzustarten, so soll es bleiben

Weinen, weinen ist so gut, endlich gehts wieder bisschen.

Ich vermisse dich... Ich denke noch viel an dich. Gerade jetzt wieder. Ja du, du hast es mir echt angetan. Und dann, dann hast du mir echt weh getan. Aber ich vermisse dich und frage mich wieso nach so langer Zeit noch immer? Und was gewesen wäre, wenn ich es einfach hätte sein lassen und nicht das große Gespräch gesucht hätte. Denkst du noch an mich? Also kleine Lebenszeichen via Facebook gibst du ja, einfach um zu sagen "Hey, mich gibts auch noch, vergiss mich nicht." oder wieso? Wenn ja, dann hast du das erreicht... Die Tage halte ich Ausschau, seh dich in den Gesichtern verschiedener Männer die an mir im Leben vorbeistreifen. Bist du schon wieder in Wien? Wirst du dich melden? Was erwarte ich dann? Die große Liebe und Zusammenkunft?... Du hast mich echt erwischt. Und ja ich weiß, das geht vorüber, ich weiß, aber jetzt noch bist du in meinem Kopf und Herzen und wirst vermisst.

Wieso rufst DU mich an?

Ich würde es gerne meinem Bruder stecken, dass ich Bulimie habe - aber er wird es nicht kapieren. Ich habe erbrochen und er hat nur gefragt was los sei und ich hab´durch die Blume gesagt, dass ich ES habe. Habe auf seine Intelligenz vertraut und geglaubt, er würde das kapieren, ist ja sonst immer so schlau.

Dann hat er ja auch Bücher zu diesem Thema mit mir gekauft, sollte ein versteckter Hinweis für ihn gewesen sein, aber er hat nie was dazu gesagt. Dann wurde ich konkreter und habe ihm gestern meine Essensliste mit konkreten Mengenangaben gegeben und ihm erzählt, dass ich mit dem Arzt einen Vertrag habe, dass ich nicht weniger als *kg wiegen darf. Da hat er auch nichts wirklich dazu gesagt. Nur, dass das gut ist.

Nur einmal hat er ganz kurz gesagt, ich soll mal zum Arzt und jetzt sagt er nur noch, dass ich das Negative ausschalten soll und mich nicht da reinsteigern darf.

Und jetzt sehe ich das so: Gut für ihn, dass er es doch nicht weiß, dann braucht er sich nicht zu sorgen und Hilfsaktionen zu starten. Schlecht für mich, denn irgendwie brauche ich nur etwas Aufmerksamkeit und will das in den Griff kriegen.

Und jetzt bin ich einfach nur froh, dass er es nicht weiß, dass ich es ihm nicht direkt gesagt habe. Es ist ohnehin ein Leid, das niemand bemerken kann. Kotze ich halt, vielleicht ist es auch besser so, ich habe in all den Jahren nicht geschafft auszubrechen und jetzt ist da keine Kraft mehr. Kotze ich halt, bins ja gewohnt. Dieses Leben mag mich nicht, ich bin so ein Loser.

Und ich hasse meinen Körper, ob er dünn wird oder auch nicht, spielt keine Rolle. Ich hasse meinen Charakter, ich habe keine Liebe und keine Aufmerksamkeit verdient. Mein Bruder meinte, er will mir helfen das Leben jetzt in den Griff zu bekommen, ich bin sehr dankbar und nehme die Hilfe an, aber wenn ich in den Spiegel gucke, sehe ich nur einen Hohlkopf, der das alles nicht verdient hat. Hass steht mir zu, und nicht Liebe.



Und Weinen hilft da auch nicht.

Versöhnungen sind das Beste Ich hab´ihn einfach nur lieb, ganz feste drücke, ganz feste

Das denke ich mir:

Besiege deine Ängste, indem du der Angst tief in die Augen siehst und versuchst sie zu verstehen, indem du dir ehrlich eingestehst, dass du der einzige bist, der sich annehmen und lieben kann. Erst dann baust du ein Vertrauen und diese Brücke zu dir auf, auf der du gehen und lernen kannst, dass du mehr wert bist, als irgendein Leben. Es ist deine Seele, die dich unbezwingbar macht, die dich stärkt und durch ein ganzes Leben trägt. Das Leben, dein Leben ist wichtig, so wie Verstand, Liebe, Treue, Sehnsucht und Zugehörigkeit wichtige Teile deines Selbst bilden und dich zu jener Person entscheidend ausmachen, die du wirklich bist, tief in deinem Herzen.

Erst mal Guten Morgen! (Ja, ich weiß ich bin ein bisschen spät dran, aber ich war so grogge.)

Dann habe ich überlegt gerade wie der Tag laufen könnte. Das ich damit zufrieden bin und andere auch.
Das was dringend zu erledigen ist. Das was man machen MUSS...........das was man machen möchte.
Meine Herrn ich glaube ich sollte besser eine Maschine werden.
Vielleicht bin ich dann zulänglich *zwinker*

Nein mal im Ernst.
Es kommt was kommt. Und wenn es kommt dann kommt es.
Ob ich das kommen verhindern kann oder ob das kommen ein kommen ist das kommt.
Meine Herrn. Ist doch völlig Suppe.

Ich mache wohl alles falsch Sage ich was Nettes, passt es nicht. Ich kann sagen was ich will, bin am Ende immer der Arsch. Gebt mir eine Liste mit Sätzen und Wörtern, die ich sagen soll, dann sage ich sie auch. Herrje, ich verbiege mich ja eh schon so viel, aber ist euch auch nicht genehm. Mir reichts!

I´m done

*knuddel*

Du bist nicht der Arsch!
Und du machst nicht alles falsch!

Und bitte verbiege dich nicht!
Ich denke an dich.

Geiles, gutes und sicheres Gefühl zu wissen, was alle Brüder machen und wie es ihnen geht.
Heute ist es mein B.-Spatz, der nächste Woche am Freitag ne Mathe Klausur schreibt und wir beide lernen heute die ganze Nacht durch Dann mein I.-baby, der schon müde ist und schlafen geht, dann mein J-joker, der, ehm, irgendwas macht und dann D., der halt wieder mal zocken muss

Alle Viere beisammen zu haben, das ist das absolute Glück!!

Ich bin 26 Jahre alt und an dem Punkt, an dem es mir unmöglich erscheint, jemals von der Bulimie loszukommen. Ich werde auf ewig ES haben.

Es ist so schrecklich, dass ich gar nicht weiter schreiben mag

hm... das ist mir gerade alles zu viel.