Mir geht es so richtig schlecht. Ich habe zugenommen und fühle mich wie eine fette Kuh!!

Ich habe Angst die Kilos nicht mehr runter zubekommen, da ich unter Kontrolle stehe und ich zum Essen gezwungen werde.
Meine Toilette kann ich nicht mehr absperren, doch nicht mal das hält mich vom kotzen ab. Dann geht man halt in Wald, so weit ist es schon.
Aber das geht auch nicht immer.

Jaa heute war ich beim Psychologen. Bin ich froh dass es vorbei ist, gute 2 Stunden war ich dort.
Ich kann jetzt hier nicht alles detailliert schreiben wie es war, das würde ein riesen Text geben.
Das schlimmste war für mich, zu hören wie sehr meine Mutter wegen mir leidet.
Sie heulte sich beim Psychologen wegen mir aus, sie sagt dass sie grosse Angst um mich hat und das schlimmste sei für sie, das sie mir nicht helfen kann. Anzusehen, wie sich die eigene Tochter immer mehr kaputt macht, würde ihr das Herz brechen. Sie sagte, dass sie mir immer alles ermöglicht hatte, ich musste nie auf was verzichten. Und der dank sei, dass ich mich selbst kaputt mache, sie wisse nicht woran das liegt, da es mir an nichts fehlt.

Mein Psychologe wollte auch ein Gespräch mit mir alleine. Er fing an von einer anderen Patientin zu sprechen, die auch wegen Bulimie in Behandlung war. Diese Patientin verstarb letztes Jahr wegen der Bulimie, sie hatte 15 Jahre Bulimie und starb wegen einer Hirnblutung.
Er fragte mich ob ich auch an den Folgen sterben will.

Ich habe alles abgestritten, ich sagte ich sei nicht krank und ich hätte keine Bulimie. Ich habe mich verweigert über mich zusprechen.
Doch es hatte keinen Sinn, es war offensichtlich dass ich Bulimie habe. Schon allein, das was meine Mutter erzählte war eindeutig.

Ich weiss mich kann hier niemand verstehen, ich weiss auch, dass es falsch ist es abzustreiten. Doch ihr wisst nicht wie schwer es mir fällt über mich zu sprechen und noch schwerer über Probleme zusprechen.

Wenn ich offiziell zugegeben hätte, dass ich Bulimie habe, wüsste ich nicht mehr wie mich verhalten.
Ich werde jetzt schon Kontrolliert und wenn ich es zugeben hätte, dann würde ich nicht nur kontrolliert werden, sondern man würde mich auch noch als Krank ansehen.

Wenn ich zuhause mit meiner Familie esse, dann sagt mir meine Mutter wie viel ich zu Essen hab.Und wen ich fertig gegessen hab, dann sagt meine Mutter, das ich es im Magen behalten muss.
Wisst ihr wie beschissen das ist? Wie man sich da vor kommt?
Es ist absolut scheisse.
Mein Psychologe sagte, das ich jetzt noch mit der Bulimie leben kann, doch irgendwann ein paar Jahre später würde es solch Psychische Schäden anrichten, dass es nicht mehr geht.
Das glaub ich ihm nicht, da ich mit der Bulimie aufhören werde!!


Man sagt mir immer ich muss mir Hilfe holen, mich einem Therapeuten anvertrauen, doch ich kann es nicht. Es geht einfach nicht, es gibt einfach so Menschen, die es nicht können.
Bin ich etwa die einzige Bulimie kranke, die sich niemandem anvertrauen kann? Obwohl es eigentlich für andere klar ist das ich Bulimie habe?
Ich komm mir wirklich so vor 
Ich weiss auch, dass ich es nie kann.
Bei mir war es schon als Kind so, wenn ich Probleme hatte konnte ich nie darüber sprechen.
Es ist jetzt immer noch so, egal bei was.
Ich werde es alleine aus der Bulimie schaffen. Es ist nicht unmöglich, es gibt sicher Leute die es auch ohne Therapie aus der Bulimie geschafft haben.

Ich weiss.
Aber ab jetzt wird es funktionieren aufzuhören. Ich hab mir ein Essensplan gemacht, und an den werde ich mich halten. Ich bin auf dem weg der besserung.


Ich konnte heute nach 2 wochen das erste mal wieder rauchen, ich dachte immer ich sei nicht süchtig, doch es war extrem schwer für mich.

Immer wen ich Rauche bekomme ich kreislaufprobleme, wisst ihr woran das liegt?
Ist das normal?
Wen ich nicht rauche geht es meinem kreislauf gut, doch wenn ich geraucht hab wird mir immer schwarz vor augen, woran kann das liegen?

Hat das echt auch ein zusammenhang mit der bulimie?

bigmonster hat geschrieben:Ich weiss.
Aber ab jetzt wird es funktionieren aufzuhören. Ich hab mir ein Essensplan gemacht, und an den werde ich mich halten. Ich bin auf dem weg der besserung.

ich hoffe für dich, dass es so ist. aber aus meiner erfahrung bezweifle ich leider, dass es so einfach geht. das muss man jedoch selbst erkennen... und wer weiß, vielleicht funktioniert es ja doch.

Mir fehlen heute irgendwie die Wörter um zu schreiben wie ich mich fühle hmmmm

allein
traurig
einsam
Angst vor dem, was noch alles kommt.

schwarz vor Augen ganzen Tag
Sterne im peripheren Blickwinkel
dumpf im Kopf
es fühlt sich körperlich so an, als würden tausend Läuse in meinem Hinterkopf krabbeln
zittrig
schwach
auf eine dumpfe Art taub und müde, abgestumpft
Angst, mir ist ganz flau
alle meine Finger zucken - was hat das zu bedeuten??

Eine gute freundin von mir ist mit ihrem reichen, gut aussehenden Freund in Dubai, und schick mir ständig Bilder !!!

Ich dagegen sitze zuhause, werde von meiner extrem bösartigen Katze gebissen, und ich habe nicht mal den mut sie aus meinem Zimmer zutun !!!
Wie ich diese dumme Katze hasse, wegen ihr Bluter mein Zehen !!!!!!!!!!!!

Und das mit dem aufhören kotzen funktionierte auch noch nicht !!! aber irgendwann wird es funktionieren !

soooo bigmonster deine katze beißt dich bestimmt weil du so süß und knackig bist
und wenn du so weiter machst wirst du immer noch nach 10 jahren hier im forum sein in der hoffnung " das du es ALLEINE schaffst" was ich ziemlich zweifele ich glaube es gibt sehr sehr sehr wenig bulimiker die es ohne hilfe es schaffen dafür muss mann richtig kraft mut wille stärke haben.....

also spiel dir nix vor du wirst es nicht alleine schaffen such dir bitte hilfe

Sunny
Hahah ganz bestimmt


Mein hauptproblem ist nicht die Bulimie, sondern das Problem ist, das ich mich immer zudick finde.
Und solange ich nicht mit meiner Figur zufrieden sein kann, wird sich an meiner situation auch nichts ändern.
Ich habe in den letzten tagen schon fortschritte gemacht.

Ich habe keine FA einkäufe mehr gemacht und ich habe nicht mehr so viel gefressen bis ich fast erstickt bin.
Naja, zwar hab ich täglich gekotzt.
Aber ein wenig besser wurde es die letzten 2 tage.

Heute lief es eigentlich auch gut, ich habe mich an mein Essensplan gehalten,
am abend hab ich zwar gekotzt aber FA hatte ich keinen richtigen.

Ist schon mal eine besserung.

Jetzt muss ich nur noch das kotzen in griff bekommen, und ich werde es schaffen auch ohne Therapie!

Und vielleicht sollte ich nicht täglich 2 mal am tag auf die Waage steigen.
Ist mir gerade eingefallen, dass ich mit dem aufhören sollte, dann fällt es mir vielleicht einfacher.


Sunny
Bist du in Therapie? Wie läuft es bei dir im moment mit dem k***?

keine ahnung
komisch!
durcheinander
schreckhaft
ängstlich?
überfordert?
einsam
verloren
verwirrt
unruhig
angespannt?
weglaufend
getrieben
nicht bei mir
lose
leer
alleine

kraftstrotzend als könnte ich mit der einen Hand Bäume ausreißen und mit der anderen Hand Berge versetzen

erschöpft - es sind die Zwänge, die vorgeben noch bis 4 Uhr Bestimmtes zu tun; aber ohne sie mache ich den ganzen Tag gar nichts; ohne sie sehe ich keinen Sinn im Aufstehen; wie lange kann das so weitergehen, fällt man dann einfach um und das wars; oder macht man das ein Leben lang?

Inner - child

Was ist mit dir los?
Warum geht es dir im moment nicht so gut?

Es wird alles gut, geh nach draußen und geniesse das tolle wetter.

-
Gerade nach dem ich erst gerade gekotzt hatte, hat meine mutter auch noch was schön fettiges gekocht, was ich essen musste
Ich bin am überlegen ob ich es kotzen soll, ich würde es nicht ertragen zuzunehmen.