Hi,

ich hoffe du hast gut geschlafen und bist heute ausgeruht in den tag gestartet.
Schön das es mit deiner thera so gut funktioniert

lg

Ja, habe ich , danke.

prima

so, heute war ja dann mal wieder der totale Reinfall.
Man, ich war mir heute so sicher das es klappen würde. Im ernst, ich hatte so ein positives Gefühl ... bzw. wohl eher positive Gedanken.
Ich bin nach hause gekommen noch ein paar Ausarbeitungen gemacht, gelesen und wollte dann eigtl. zum Sport.
Ich war so gut drauf. Von einem Moment auf den anderen schlug das dann aber um.
Das kenne ich nicht. Sonst ist das eher ein schleichender Prozess, wo ich meist morgens schon weiß das es nicht so gut enden wird.
Ich habe dann zwar mal wieder mit mir gekämpft aber tja ... das habe ich gerade mal eine Stunde ausgehalten.
Vorallem, all das was ich gegessen habe, mag ich noch nicht mal. Das ist alles so sinnlos.
Ich fühle mich einfach nur schlecht. Habe jetzt ein schlechtes Gewissen , weil ich nciht zum Sport war (da ich mich ja so gefreut habe, endlich mal wieder was zu machen - seit drei Tagen nichts mehr gemacht ^^")und natürlich wegen des Essens und des Übergebens.
Man nervt mich das. Ich hatte so fest meine 4 Tage vor Augen. Nun waren es wieder nur 2. aber vllt schaffe ich es ja noch 2 Mal diese Woche, dann habe ich wenigstens 4 Mal in der Woche ohne geschafft. Ach man wäre das prima ... .
Tja und wer kann dafür nur sorgen das es klappt? Richtig! ICH!! Also A***HBACKEN zusammen kneifen und ran an den Speck.
Na dann werde ich mal einfach so weiter machen als ob nichts gewesen wäre ... .

oh schade, aber du wirst es ein zweites mal schaffen
ich glaube da an dich
ich meine diese woche hat ja noch vier tage über, nicht wahr?

ich denke an dich

Danke, aber irgendwie bekomme ich das doch nicht hin.
Aber es sind ja noch drei Tage ... .

Heute war aber abzusehen das es nicht hin hauen wird. Mit einem Opa wird immer schlimmer, dann hat es mit dem Essen heute auch nicht geklappt (also zu wenig gegessen) und generell war ich mal wieder total unzufrieden mit mir.
Ich versuche echt mich nciht fett zu fühlen und auch nicht hässlich. Gucke ich aber in den Spiegel, könnte ich einfach nur schreien.
Ich will einfach nur dünn und auch hübsch sein. Aber ich meine selbst wenn ich dünn wäre, dann würde sich ja an meinem Gesicht ja auch nichts ändern. Aber dann wäre wenigstens eine Sache schon gut.
Es ist eigtl. total dumm, dass ich mich mit etwas beschäftige aber ich weiß auch nicht, ich bekomme das einfach nicht aus meinen Kopf.
Naja für morgen habe ich meinen Tag ganz ganz voll gepackt und es wird morgen gut ausgehen !!!!!!!!!!
Und jetzt werde ich Sport machen und dann nochmal was richtiges Essen .!!!
POSITIV DENKEN UND ICH SCHAFFE DAS !!!!!! XD

ach herjee

ich drücke dir und deinem opa die daumen

ich denke an dich!

ich denke an dich und hoffe das es deinem opa besser geht.
ich bin dann mal weg, aber du darfst mir immer schreiben

lg

Hey Fireball,

danke für das Daumen drücken .
Wo bist du denn hin ?

LG

nach hause

das wäre das beste glaube ich

lg

Die ganze Woche , bis auf das Wochenende, kann ich ja mal komplett in die Tonne kloppen!
Jeden Tag dachte ich, es kann einfach nicht mehr schlimmer werden. Aber was soll ich sagen, es wurde einfach immer schlimmer.
Der Höhepunkt war dann am Freitag errreicht.
Ich habe mich mit meiner Mutter so gestritten, und das wegen etwas was normalerweise zu keinem Streit führen sollte, dass ich ihr sagte, wenn ich denn ihr einziges Problem wäre (was sie ja zu mir meinte), solle sie mich doch einfach umbringen, dann wäre ja dieses gelöst.
Echt, ich konnte einfach nicht mehr. Egal was und wie vernünftig ich es zu ihr sagen, sie regaiert nur genervt und schreit mich an. Ich verstehe einfach nicht was ich damit zu tun habe. Mir ist eigtl. klar worum es eigtl. geht und ich dafür nichts kann ABER ich sehe es auch genau deswegen nicht ein, dass ich für alles der Sündenbock sein soll.
Vorallem die Aussage , dass ich doch schließlich die Jenige sei die ein Problem habe, hat mich echt aufgeregt.
Man , wenn sie jetzt erst gecheckt hat das ich eines habe, hört sie mir noch weniger zu als ich dachte.
Als ich ihr das dann auch noch so gesagt habe, hat sie mich tierisch angeschrien und das was ich eigtl wollte, hatte sie mir dann einfach auf den Tisch geschmissen (was sie ja natürlich auch angeblich nicht hatte) .
Sie hat dann weiter gemacht aber ich bin dann nach oben in mein Zimmer gegangen und naja habe dann auch was nicht so ganz schlaues gemacht (und ich meine nicht essen) ... .
Ich habe mich danach so geärgert. Bin dann aber erstmal 3 Stunden zum Sport , um mich ab zu reagieren und bin danach auch noch
mit Freunden weg gewesen. Somit hatte ich auch einen FA und k**zfreien Tag. Ich hätte mich sicher darüber gefreut , wenn das andere nicht gewesen wäre.
Ich habe auch jetzt lange überlegt ob ich die Situation für meine Hausaufgabe verwende --> ABC-Modell.
Ich wollte das zuerst eigtl. nicht , denn dann müsste ich ja zugegeben das ich noch andere Dinge mache, die nicht ideal sind.
Nur dann habe ich für mich beschlossen es doch zu tun, denn das gehört ja zu mir und ich weiß ja das es falsch ist und möchte auch was dagegen tun. Vorallem , weil ich das ja schon so lange nicht mehr getan habe.
Man , man, man ... hoffentlich macht es ganz schnell klick in meinem Kopf und ich ändere es endlich.

Fazit für den Monat Mai: 12 Tage ohne Übergeben ... immerhin ein Anfang ... .

Nachtrag: Ich habe die Situation doch nicht mit in die Stunde genommen ... .

Einfach so , oder hat es einen besonderen Grund ?

das klingt doch mehr als gut!

Auch wenn ich immer ganz viel lache und auch selten wirklich lange unglücklich sein kann, bin ich gerade an einem Punkt (auch wenn ich gestern noch voller Elan war), wo ich das Gefühl habe, ich wandere in eine Richtung, in die ich nicht wandern möchte.
Das hat nur zweitrangig was mit dem Essen zu tun.
Ich habe das immer ganz gut hinbekommen, Dinge die mich traurig machen , zu ignorieren.
Ich musste sie zwar irgendwann zwar doch bearbeiten aber dann wenn ich das auch wollte und auch konnte.
Jetzt habe ich panische angst einen Menschen für immer zu verlieren. Ich habe ihn so lieb und wenn ich jetzt nur schon daran denke , könnte ich heulen. Ich will aber nicht heulen , das bringt keinem was und das macht mich wütend.
Ich will auch nicht vor ihm weinen. Ich will ihm nicht auch noch zeigen, dass ich auch so traurig bin.
Wenn ich sein Gesicht dann immer sehe, wenn jemand bei ihm ist und weint und er einfach nur traurig wird, dass will ich nicht.
Mir ist klar das Menschen irgendwann sterben müssen, aber ich will das nicht und da bin ich jetzt auch wie ein Kind .. ICH WILL DAS NICHT!!
Ich möchte das wieder verdrängen ... ich will da jetzt nicht mehr daran denken. Ich geh jetzt auch nicht mehr zu ihm. Ich kann es aber trotzdem nicht vergessen ... . Egal was ich mache oder wo ich bin ... mit wem ich unterwegs bin ich muss daran denken, das irgendwann der Anruf kommt und ja ... . Ich möchte so gerne morgen zu ihm gehen aber ich weiß ich kann mich nicht zusammen reißen ... dann muss ich weinen und er ist auch traurig ... .
Man ... ich will doch nicht das er so stirbt ... das sollte passieren weil man nicht nur alt, sondern auch gesund ist ... einfach im Schlaf ohne Qual oder Schmerz ... .

Ich hatte heute ein gespräch mit meiner Chefin über meine Arbeitsleistung ... .
Ich war die letzten zwei Wochen so aufgeregt, weil ich ja eigtl. nicht ganz so zufrieden mit mir bin.
Das war auch der Grund, warum ich etwas angst hatte, dort heute hinzugehen.
Ich war natürlich da und Überraschung , kam nicht negatives.
Eigtl., sollte mich dies doch nun motivieren und ich sollte glücklich sein, bin ich aber nicht und das nervt mich.
Dann musste ich wieder die ganze zeit an meinen Opa denken und habe mit mir gehadert ob ich nun zu ihn fahre oder nicht.
Ich habe mich dagegen entschieden. Nun habe ich ein schlechtes Gewissen.
Und was habe ich getan, anstatt doch zu ihm zu fahren und dann zum Sport?
Richtig, ich habe mich in einen FA gestürzt ... echt ätzend.
Jetzt bin ich wieder wütend auf mich weil ich 1. nicht bei meinem Opa war, 2. nicht zum Sport gewesen bin und 3. das dann wieder so kompensiert habe.
Und zu allem Überfluss komme ich mit meiner Hausaufgabe, die ich von meiner Thera bekommen habe, nicht zu recht.
Das ist wie eine Blockade in meinem Kopf, ich will das zwar bearbeiten aber irgendwie geht das nicht.
Setz mich da zwar jeden Tag hin und verusche da irgendwas zu Papier zu bringen aber naja ... .
Das werde ich jetzt auch wieder tun, vllt kommt ja jetzt die Erläuchtung ... .
Aber ich glaube ich gehe vorher noch eine Runde auf dem Crosstrainer machen ... abreagieren ^^".