Was ist denn los sammichele?

ich denke gerade das es heute eh schon wurscht ist. heute darf ich.
vielleicht fühle ich mich dann besser

Das mit der kleinen Lea-Sophie nimmt mich total mit,was da alles rausgekommen ist...die arme Maus...Weiß nicht wie man so etwas machen kann....

Meine Kinder sind ALLES für mich und ich werde immer für Sie da sein!

wie sähe wohl eine Welt ohne Waffen aus?

Ich denke der Autor meines blöden Nichtraucherbuches hat eindeutig falsch gelegen mit der Vorhersage ich würde nach Lektüre seines Buches jeden Moment des Aufhörens genießen.

Grrrrrrr! Ich hätte jetzt wirklich sehr gerne eine Zigarette!

Flora hatte auch mal so etwas versucht, mir ging es wie dir!Komme auch nicht davon los versuch durchzuhalten!Ich weiß Leichter gesagt als getan...

Ich frage mich die ganze zeit ob meine Magen sich so an das Hungern,Leersein gewöhnt hat,das er jetzt selbst wenn ich was Esse sich Leer anfühlt??? das ist doch nicht Normal!Mir tut der Magen weh

Mein Tag war heute wirklich nicht besonders toll und obwohl ich weiß, dass Rauchen ihn nicht besser machen würde (ganz im Gegenteil, dann hätt ich auch noch auf der Nichtraucherfront versagt), überleg ich ernsthaft noch einen Spaziergang zum nächsten Automaten zu machen.

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meine essgestörte/selbstzerstörerische seite ist von einem moment auf den anderen wieder präsent. durch ein gespräch ausgelöst und daher gedanken und gefühle sagt sie mir: rauch morgen so viel du kannst, iss morgen so wenig du kannst, geh frierend und hungernd durch die straßen und hasse dich und dein leben, leide, tu dir nichts gutes, quäl dich durch den tag, fühl dich körperlich und geistig schwach, lebe im schwarzen nebel und lass ja keine gefühle zu. taub sein. glaub ihnen, vertrau dir nicht selbst, lass dich reinkippen. endlich hast du wieder chance die schöne verlockende essstörung auszukosten, du hast doch so lange darauf gewartet. ja, es wird sicher nichts mit ihm. die essstörung lacht und sagt: wie konntest du nur glauben, dass es klappt mit ihm? wird es nie. aber mich, mich hast du immer. kannst du für immer haben wenn du magst. du merkst wie schnell ich wieder in deinem kopf bin, lass es einfach zu, du willst es doch auch. du kannst mich im geheimen immer bei dir tragen, ich bin da für dich. lass dich wieder auf mich ein, lass die kälte in dir zu statt der wärme durch andere. entferne dich von all dem das dir nah geht, sondern schalte dich ab und trage mich im inneren. ich gebe dir etwas. etwas das nur du hast, geheim in dir drinnen. ich weiß was du willst, du willst eine leere tote hülle sein, und ich kann dir das geben. nur ich weiß wer du wirklich bist und nur ich verstehe dich und bin da für dich. ich lass dich nicht im stich, ich stoße dich nicht weg, bei mir musst du keine angst vor zurückweisung haben. sondern ich behalte dich und lenke dich, lass dich drauf ein. komm lass dich wieder auf mich ein, ich geb dir sicherheit und halt. du brauchst ihn nicht, du brauchst dich nicht einlassen, riskieren und verletzlich machen. bei mir bekommst du alles was du willst, deine eigene kleine selbstkreierte welt, nur für dich. ich tu alles für dich, ich verprechs. und ich werd immer für dich da sein, stetig an deiner seite. lass dich wieder auf mich ein, lass es zu und ich lasse dich nie wieder los.

hannnah hat geschrieben:meine essgestörte/selbstzerstörerische seite ist von einem moment auf den anderen wieder präsent. durch ein gespräch ausgelöst und daher gedanken und gefühle sagt sie mir: rauch morgen so viel du kannst, iss morgen so wenig du kannst, geh frierend und hungernd durch die straßen und hasse dich und dein leben, leide, tu dir nichts gutes, quäl dich durch den tag, fühl dich körperlich und geistig schwach, lebe im schwarzen nebel und lass ja keine gefühle zu. taub sein. glaub ihnen, vertrau dir nicht selbst, lass dich reinkippen. endlich hast du wieder chance die schöne verlockende essstörung auszukosten, du hast doch so lange darauf gewartet. ja, es wird sicher nichts mit ihm. die essstörung lacht und sagt: wie konntest du nur glauben, dass es klappt mit ihm? wird es nie. aber mich, mich hast du immer. kannst du für immer haben wenn du magst. du merkst wie schnell ich wieder in deinem kopf bin, lass es einfach zu, du willst es doch auch. du kannst mich im geheimen immer bei dir tragen, ich bin da für dich. lass dich wieder auf mich ein, lass die kälte in dir zu statt der wärme durch andere. entferne dich von all dem das dir nah geht, sondern schalte dich ab und trage mich im inneren. ich gebe dir etwas. etwas das nur du hast, geheim in dir drinnen. ich weiß was du willst, du willst eine leere tote hülle sein, und ich kann dir das geben. nur ich weiß wer du wirklich bist und nur ich verstehe dich und bin da für dich. ich lass dich nicht im stich, ich stoße dich nicht weg, bei mir musst du keine angst vor zurückweisung haben. sondern ich behalte dich und lenke dich, lass dich drauf ein. komm lass dich wieder auf mich ein, ich geb dir sicherheit und halt. du brauchst ihn nicht, du brauchst dich nicht einlassen, riskieren und verletzlich machen. bei mir bekommst du alles was du willst, deine eigene kleine selbstkreierte welt, nur für dich. ich tu alles für dich, ich verprechs. und ich werd immer für dich da sein, stetig an deiner seite. lass dich wieder auf mich ein, lass es zu und ich lasse dich nie wieder los.

hallo essstörung. ich denke, du liegst falsch mit dem was du sagst. ja ich weiß es sogar. dass ich mir selbst nicht vertrauen soll ist kompletter schwachsinn, denn es geht um mich und ich weiß, das was ich denke und vor allem fühle ist richtig so für mich und genau dem soll ich vertrauen. auf mich hören. egal ob es was wird mit ihm oder nicht, ich vertraue auf uns und das was zwischen uns ist. und sogar wenn es aus sein sollte, hat das seinen grund und ich lerne dazu und habe vor allem viel schönes erlebt. so ist das leben eben. und ich lass mich von dir doch nicht runtermachen. ich bin ein toller mensch und nur weil es wieder mit einem kerl nicht geklappt hat (wenn dem der fall sei), ändert das nichts an meinem wert. ja, ich merke, in schwierigen zeiten bist du wieder da für mich. aber was gibst du mir denn? du schottest mich vom leben ab und leben ist das einzige und wichtigste was uns menschen bleibt. im tauben nebel durch die straßen gehen gibt nichts her. man sieht keine farben, hört keine geräusche und fühlt nichts. und ich fühle lieber jede nuance der farbpalette als nur ein dunkles stilles grau. zum leben gehören schmerz und trauer nun mal dazu, jedoch auch glück und freude. und das alles gibts nur im gesamtpacket. du hast es so nötig mich wieder zu schnappen und biederst dich an, essstörung, du bist armselig. denn ich habe wunderbare menschen in meinem leben, die mich fühlen und spüren und lieben lassen, und ich brauche dich schon lange nicht mehr. im leben geht es nun mal auch um sogenanntes risiko, doch wenn man sich einlässt gibt es tausendmal mehr zu gewinnen als letztendlich zu verlieren. sehen, hören, lernen, spüren, lieben, leben. und du sagst bei dir gibts keine zurückweisung- das ist doch quatsch! denn wenn wir zwei wieder vereint wären, würde ich mich selbst immer wieder aufs neue zurückweisen. und weißt du was? ich hab keinen bock mehr auf den scheiß! denn ich habe mich lieben und schätzen gelernt. etwas das du nicht kennst. aber ich nun, und ich will mir nix schlechtes mehr tun. denn ich bin ich und bin der mensch, den ich immer haben werde und um den es geht. ich selbst. und ich will nicht in einer eigenen kleinen geheimen welt leben, die mir in echt nichts gibt. das gefühl der sicherheit ist nur vorgetäuscht. in echt entfernt man sich immer mehr von sich selbst und vom echten leben. und es tut mir leid dir das mitteilen zu müssen, denn du warst viele jahre stets an meiner seite, aber ich will, mag und brauch dich nicht mehr. ich hab die türe zugesperrt und den schlüssel ins unendliche niemandsland geworfen. du wirst immer wieder mal winselnd vor meiner türe stehen und bitten dir aufzumachen, aber ich muss dir leider sagen, dass es das nicht mehr spielen wird. ich habe mich und brauche dich nicht mehr. Machs gut essstörung, ich habe jetzt (m)ein LEBEN. ohne dich. Nur mit mir und allem was mir gut tut.

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wenn ich wüsste was pou ist? vier gewinnt kenne ich aber tic-tac kenne ich nur als naschkram.

so und was ich noch so denke?
was ich jetzt denken soll..
bzw. was ich denken kann um noch produktiv zu sein
bzw. ob ich heute noch telefonieren soll?
keine ahnung

Ich kann nicht mehr! Drei Monate nach der Klinik und ich habe das Gefühl, auf dem schnellsten Weg direkt wieder auf die Bulimie zuzusteuern. Ich fühle mich machtlos und leer und frustriert. Und ich habe nicht nur Angst, ich habe Panik, es nicht zu schaffen. Chronisch bulimisch. Ein Leben lang mit dieser Sucht... oder mich eines Tages umbringen, ich hab's ja schon zwei Mal versucht.

Das einzige, was mich daran hindert, komplett zurückzukippen sind meine Therapie & meine Mototherapie.

Hilfe - so einen Fressdruck gerade.. ich hyperventiliere gleich.. ICH WILL NICHT

Oh, kann nicht heute schon Freitag sein?! Ich will endlich die Ergebnisse der Blutuntersuchung wissen...hab Angst...da kommt bestimmt nix Gutes bei rum

ich hasse die schule grade so!
eher gesagt hasse ich mich dafür dass ich einfach immer so spät mit allem anfange!
es ist so viel stoff und obwohl wir bald ferien haben , hauen die lehrer einem immer so viel zeugs um die ohren!
unser geschichtslehrer denkt woh;l wir machen ein geschichtsstudium
unsere wipolehrerin will freitag eine klausur schreiben , obwohl wir kaum was bei ihr gemacht haben und dann kommt sie mit fragen für die wir keine antwort haben und wundert sich dann wenn die klausuren schlecht ausfallen!
ICH KANN EINFACH NUR AUSRASTEN!!!!!!!!!!!
ICH HAB KEINE KONZENTRATION MEHR! NICHTS!
ES REGT MICH SO AUF!!!