ey manche Leute haben echt so eine behinderte lache, sorry, aber das nervt echt dermaßen! wie soll man sich da auf seine Hausarbeit konzentrieren?

Dass ich verdammt kaputt bin.
Dass ich froh bin früh wach zu sein.
Dass mir das alles so viel Kummer bereitet hätte/habe ich nicht geglaubt.
Dass mir dieser Mensch zu viel bedeutet.
Dass die Tabletten schon ganz gut helfen.
Dass ich nicht weiß woher die Kraft zum Weitermachen kommt.
Dass ich wirklich in einen schlimmen Phase bin.
Dass ich hoffe bald wieder besser klar zu kommen.
Dass ich mir wünsche heute ein paar freudige Momente zu erleben.

dass ich hilfe brauche.
ich kann nicht mehr!

Jetzt wurde ich schon so oft verletzt oder enttäuscht, warum geht es bitte nicht in meinen Kopf, dass man einigen Menschen einfach nicht vertrauen kann/sollte? Es ist immer das Gleiche.

Schläft er noch?

Es ist immer dasselbe. Ich lasse zu, dass Menschen auf mir rumtrampeln, weil, .... ich ja soooo gutmütig bin und mir echt auf den Kopf sch... lasse, immer nehme ich allen und jeden Schutz, bin ein mütterlicher Typ. Und wenn ich mal zu einer Sache stehe, die mit wirklich taugt, wo ich kein Problem damit habe, dass gewisse Dinge nunmal so sind, wie sie im Moment sind, dann ist es auch nicht richtig, was ich mache. Ich will nicht mehr. Ich will keinen Menschen mehr sehen und ich werde mich nicht mehr rechtfertigen, ich habe versucht, auf Menschen zuzugehen, mich wieder ein bißchen mehr zu öffnen, aber das führt zu nichts, außer zu Missverständnissen und der Tatsache, dass es mir schlecht geht. Ich war schon immer Einzelkämpferin, ich bleibe dabei. Sonst dreh ich noch durch.

Warum? Diese Frage schwebt für mich gerade über allem, was diese eine Person betrifft.

dass ich gerade in einer sehr schweren situation bin.. ich mache alleine eins meiner lieblingsdessert für die ganze Familie. eins, das schon oft teil meiner FA's war. und es sind riesige mengen (weil für mehrere Personen) und ich bin noch mehrere stunden alleine im haus. aber ich will nicht k*****, ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht und ich werde nicht!!!!!!!!! nein!!!!! doofe Verführung


update: gefahrenzeit ist vorbei und ich hab durchgehalten und trotzdem schön geschleckt währenddessen! man, ich bin ein bisschen stolz jetzt auf mich

Heute will und werde ich es schaffen!!!

black_white hat geschrieben:dass ich gerade in einer sehr schweren situation bin.. ich mache alleine eins meiner lieblingsdessert für die ganze Familie. eins, das schon oft teil meiner FA's war. und es sind riesige mengen (weil für mehrere Personen) und ich bin noch mehrere stunden alleine im haus. aber ich will nicht k*****, ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht und ich werde nicht!!!!!!!!! nein!!!!! doofe Verführung


update: gefahrenzeit ist vorbei und ich hab durchgehalten und trotzdem schön geschleckt währenddessen! man, ich bin ein bisschen stolz jetzt auf mich

@black_white Ich finde, da hast du wirklich allen Grund stolz auf dich zu sein! *mitfreu*


Ich denke gerade, dass ich noch zu müde bin um zu denken. Und dass ich einen tollen "Film" geträumt habe, mit irrer Besetzung. Vielleicht schreibe ich die Geschichte auf? mal sehen...

Dass der Tag vielleicht gar nicht so schlecht wird.
Dass ich gerade versuche eine sehr schwere Phase positiv zu bewältigen und nicht nur zu verdrängen.
Dass ich oft gehemmt bin etwas von mir preiszugeben.
Dass ich selten bis nie spontan sein kann.
Dass ich gerne mehr Abwechslung in meinem Leben hätte...
Dass ich mir noch einen festen Termin die Woche suchen muss.

Ich habe übermorgen einen Arzttermin. Soll ich sagen das ich vielleicht gerade mit mir und meinem Körper nicht klarkomme? Uiuiuiuiui
Und jetzt denke ich auch an das leckere essen das meine mama gerade in den ofen schiebt und an die kilos die wenn ich dann ein paar tage wieder alleine bin umso stärker wiegen.
Hoch lebe doch mein krankes hirn.
grrrr
-> achtung ironie

Konsequenz wäre das einzig Richtige. Alle Bilder löschen, alle Nachrichten, alles, was sich zumindest außerhalb des Kopfes entsorgen lässt. Aber ich bringe es nicht fertig, weil ich es nicht akzeptieren will. Weil ich sturerweise auf ein Wunder hoffe und mich damit vor mir selbst zum jämmerlichen Abhängigen degradiere. Vielleicht kommt ja bald das Angebot irgendeiner peinlichen Soap auf eine Hauptrolle. Wut, Scham, Selbstzweifel und nachher 'ne fröhliche Gartenparty. Ich würde sowas von reinpassen.
Beeindruckend auch, wie zuverlässig der Kopf mit einem Mal noch rechtzeitig abschalten kann, wenn einfach nichts mehr zusammenpassen will und man das Gefühl hat, sich selbst zu sprengen.

Was macht er jetzt wohl?

dass ich nicht andauernd eifersüchtig sein will!
dass ich viel zu launisch bin, jetzt gerade total traurig und leer und kann es nicht mal zuordnen
dass ich viel von mir erwarte? oder ich erwarte von mir nur, was jeder normale mensch leisten kann, doch ich anscheinend wieder mal nicht
dass ich mich dick fühle, ich mag meinen Bauch nicht. gar nicht.
dass es ein blöder tag ist und mein freund sich komisch verhält. er versteht nicht, was in mir vorgeht. und das schlimmste: ich versteh es grade nicht mal selbst