Es ist soeben geschehen. Ich habe gekotzt. Auf der Grillparty. Ich kann es selber immer noch nicht glauben. Ich wollte das doch alles hinter mir lassen. Obwohl es nur 3 essbrechfreie Tage waren bis jetzt, haben die mir so gutgetan und ich fühlte mich einfach wieder "bei mir" und im Leben stehend. Ich hoffe das ist jetzt nicht alles vorbei und dass dieser Ausrutscher nicht das Einläuten in eine negative Tiefphase war. Aber was heißt "ich hoffe" ? Wer entscheidet das denn? Ich darf das doch selbst bestimmen! Ich darf steuern und ich sage: Stopp! Das war richtig, richtig scheiße und dumm zu kotzen. Aber man macht Fehler. Auch auf dem Weg zur Genesung. Der Fehler hat da angefangen, wo ich mich unter den vielen (aber sehr lieben) Menschen plötzlich unwohl gefühlt habe, das Gefühl hatte mich beweisen zu müssen. Der Fehler ging weiter, wo ich dieser unangenehmen Situation, die mehr eine Fehlinterpretation der Umstände war, nicht verlassen habe bzw sie mal in Frage gestellt habe. Denn Fakt ist, dass ich mich bisher richtig toll unterhalten habe und viele sehr gute Freunde da sind. Der Fehler ging dann noch weiter wo ich die Fehlinterpretation auf mein Leben generalisiert habe: als müsse ich mich immer beweisen und dürfe mich vorher nicht wohlfühlen. So entsteht 1A Fressdruck bzw Fluchtdruck. Nun gut und den Rest könnt ihr euch denken. Aber lassen wir es einfach als einen großen Fehler stehen, den ich mir verzeihen DARF! Es darf jetzt wieder gut weitergehen. Ich brauche diese Bulimie nicht! Und außerdem, sehen wir es mal aus der Perspektive:
Ich kann stolz sein, es immerhin 5 Stunden geschafft zu haben das Riesenbuffet auszuhalten und "nur" 30 Minuten mit Fressen-Brechen verbracht zu haben. Früher war es viel heftiger auf solchen Parties, da habe ich mehrfach das Klo gegrüßt und mich quasi NUR in der Küche aufgehalten. Das darf ich jetzt anders machen.
Wenn auch die Party nun nicht mehr so schön sein wird wie vorher, so versuche ich es zu genießen und mir zu verzeihen.
Trotzdem habe ich wieder so große Angst vor den nächsten Tagen. Ich will das nicht mehr. Hat jemand aufbauende Worte für mich?

Leider ist Bulimie eine Krankheit und es hat herzlich wenig damit zu tun dass man darüber entscheiden könnte dass man sie von heute auf morgen nicht mehr im Leben haben will...
Rückfälle wird es immer wieder geben aber vllt sollte man sich einfach auf den Erfolg zwischen den Rückfällen konzentrieren... hinfallen und wieder aufstehen... vllt gelingt es dir ja die Zeit zwischen den Rückfällen immer ein kleines bisschen zu maximieren, das wäre doch dann auch schon mal ein Fortschritt?
Wünsch dir gute Besserung!

Danke für deine schnelle Antwort!
Ich finde du hast Recht, dass ich lieber die Fortschritte sehen sollte.

Leider ist Bulimie eine Krankheit und es hat herzlich wenig damit zu tun dass man darüber entscheiden könnte dass man sie von heute auf morgen nicht mehr im Leben haben will...

Das stimmt grundsätzlich schon, aber in meinem "Stadium" von a) sehr viel Therapie und b) vielen Ressourcen, die ich nutzen könnte und auch schon in den cleanen Phasen sehr erfolgreich (und großteils schon direkt und unbewusst) nutze, um anders mit Gefühlen und Situationen umzugehen ist es teilweise eben schon eine bewusste Entscheidung. Das was mich am Gesund-Sein noch hindert ist die Gewöhnung an diese schnelle, einfache "Lösung". Aber auch diese Entwöhnung wird vlt Zeit brauchen und noch ein paar Rückfälle mit sich bringen . . . wer weiß! Ich gebe nicht auf und glaube an meine Selbstwirksamkeit und dass ich der Krankheit nicht hilflos ausgeliefert bin, sondern andere bessere Ressourcen habe und ein LEBEN, das auf mich wartet

Ich war noch mehrfach am Buffet. Manchmal nur für kleine Sachen und einmal wieder in einem "Fressmoment". Diesmal habe ich was genommen und mich dann gefragt " willst du das jetzt wirklich " ? oder willst du nicht viel lieber aufhören und noch eine schöne Party haben? Ich habe dann aufgehört. War danach zwar (gefühlt) trotzdem recht voll gegessen, aber das ist 1. okay, 2.fast schon wieder weg und das wichtigste: die Party war sogar noch richtig toll! Ich bin stolz auf mich. Diese zweite Situation habe ich super gemeistert und ich schaue viel lieber auf diesen Erfolg und auf die letzten drei Tage als diesen kleinen Ausrutscher heute Abend.

Morgen wird trotzdem ein schwieriger Tag, weil so wenig geplant ist. Da muss ich mir dann selbst Struktur geben um nicht auf dumme Gedanken zu kommen (auch im Sinne von "mir ist so langweilig, ich weiß nicht was ich machen soll, also muss ich wertlos sein"). Aber ich habe schon einige schöne Ideen, z.B. :
- laufen gehen
- baden . . . mit Buch und Duftkerzen
- dem Regen lauschen und träumen
- Zeit um kreativ zu sein
- nach Wohnungen schauen
- mit Menschen telefonieren, die ich gerne sprechen möchte und aber unter der Woche nicht die Zeit und Ruhe finde, anzurufen

Gerade auf das telefonieren, Wohnung suchen, baden und laufen - naja eigentlich alles - würd ich mich echt freuen. Aber was heißt "ich würde" ? Ich darf mir so einen schönen Sonntag gestalten. Frei von Facebook. Frei von Selbstverurteilungen. Frei von Zwängen. Frei von Bulimie.

Mitten in mir. Mit mir.
Inmitten meines Lebens.

Auch auf die Gefahr hin, dass du mit einem deiner zahlreichen Abwehr-Schönmalerei-Mechanismen dagegen halten oder wütend werden könntest: ich glaube, du solltest mal ehrlich auf dich schauen und dich fragen, ob all diese tollen "Ich bin so liebenswert/kreativ/sozial gut eingebunden/viel weiter als vor x Jahren"-Mantras tatsächlich das sind, was deiner gefühlten Realität entspricht, oder vielmehr nur leere Floskeln, die du nahezu tagtäglich ausgräbst, um deiner Enttäuschung, Wut und wohl auch Hilflosigkeit weniger Raum zu bieten. Meiner Meinung nach wäre genau DAS nämlich wichtig. Sich eingestehen, dass man sich scheiße fühlt und nicht immer irgendwelche nach psychologischen Ratgeberheftchen klingenden Mottos in die Welt hinausschreien, die gerade schlichtweg utopisch zu sein scheinen.

Außerdem halte ich es vor diesem Hintergrund für äußerst fragwürdig, ein Psychologiestudium aufzunehmen.
Ich selbst habe auch lange genug mit diesem Gedanken gehadert - bis vor wenigen Wochen - und mich aus rationalen Gründen dagegen entschieden. Wer selbst keinerlei mittel-oder gar längerfristige Stabilität in sein Leben bringt, sollte so ehrlich zu sich selbst sein, weder sich, noch hilfesuchenden Patienten solch einen Beruf zumuten.
Nun wirst du vielleicht bald schon immatrikuliert sein, umso mehr denke ernsthaft und nicht nur an der duftkerzengeschwängerten Oberfläche darüber nach, wie du einen verantwortungsvollen, aufrichtigen Weg einschlagen kannst, in diesem Beruf anzukommen.

Das ist einfach meine Meinung, du wirst sie nicht teilen, das ist mir klar. Aber vielleicht regt sie dich ja dennoch zum Nachdenken an. Es könnte hilfreich sein.

Oh Nightmare, ich finde es sehr, sehr schade wie tief man in die Krankheit (und damit meine ich nicht Bulimie sondern Krankheit ganz allgemein) rutschen kann, dass man so blind und verzweifelt vor Verzweiflung wird, dass man anfängt anderen ihre Fortschritte zu neiden. Und auf die Gefahr hin, dass du Fortschritte nur am Essverhalten festmachst, erwähne ich direkt mal Fortschritte im Denkmuster und Selbstbild.

tatsächlich das sind, was deiner gefühlten Realität entspricht, oder vielmehr nur leere Floskeln, die du nahezu tagtäglich ausgräbst, um deiner Enttäuschung, Wut und wohl auch Hilflosigkeit weniger Raum zu bieten.

Gefühlte Realität genau. Das ist auch stets die "Richtige", einzig "Wahre" musst du wissen. *Ironie* Wenn ich z.B. an der Bahn sitze und panische Angst habe gleich geschlagen, angeschrien oder gedemütigt zu werden, ist das meine gefühlte Realität - ist sie deshalb der Situation angemessen?

nur leere Floskeln, die du nahezu tagtäglich ausgräbst, um deiner Enttäuschung, Wut und wohl auch Hilflosigkeit weniger Raum zu bieten.

"Leere Floskeln" finde ich genauso toll wie "Abwehr-Schönmalerei-Mechanismen". Es tut mir einfach nur sehr, sehr Leid, dass du nicht an dieser Welt teilhaben kannst/willst/es dir selbst erlaubst. Ich sehe bei weitem nicht alles durch die rosa Brille, aber ich sehe klar, dass dieses Leben einzigartig ist und sowohl eine Möglichkeit als auch ein Geschenk. Es tut mir leid, dass ich noch nicht 22,23 - oder wie alt du jetzt bist - bin und ich mich die letzten drei, vier Jahre überwiegend mit meiner Psyche und deren Leiden und Verwicklungen beschäftigt habe, zwischendurch untergewichtig wurde, Zwänge entwickelt habe, selten Freunde treffe und noch zwei mal das Studium abgebrochen habe. Es tut mir wirklich leid, dass ich in eine andere Richtung gehen möchte und werde, und du dich so schlecht fühlen musst, wenn du an dein nicht gelebtes Leben denkst, dass du nur noch aushalten kannst wenn du es aus einem ironischen, fast schon zynischen Blickwinkel betrachtest.

Sich eingestehen, dass man sich scheiße fühlt und nicht immer irgendwelche nach psychologischen Ratgeberheftchen klingenden Mottos in die Welt hinausschreien, die gerade schlichtweg utopisch zu sein scheinen.

Schade, dass du von dich so auf andere schließt. Wenn deine Therapie nicht funktioniert, weil du dich mit allen Vieren dagegen sträubst, muss das nicht bedeuten, dass psychologische Ressourcen Humbug sind. Zumal ich keine "Ratgeberheftchen" lese ... weil sie mir zu teuer sind interessant bestimmt durchaus!

Außerdem halte ich es vor diesem Hintergrund für äußerst fragwürdig, ein Psychologiestudium aufzunehmen.

1. Kann man heutzutage mit Psychologie quasi "alles" machen

weder sich, noch hilfesuchenden Patienten solch einen Beruf zumuten.

.. und ich habe im Übrigen nicht mal vor in den klinischen Bereich zu gehen und 2. wird das sicherlich keine Selbstheilung oder Selbstanalyse, zumal in den ersten Semestern eh überwiegend Statistik und Naturwissenschaften gelernt werden.

der duftkerzengeschwängerten Oberfläche

Ich finde den Ton deines Beitrags sehr, sehr betreffend. Ich frage mich was du dir davon erhoffst oder inwiefern es dich befriedigt anderen Menschen ihre Wahrnehmung abzusprechen. Dein Text ist höhnisch, abfällig und so nach dem Motto "ich öffne dir jetzt mal die Augen, Kleines und sag dir wie scheiße du wirklich dran bist, und du hast keine Chance es je besser zu haben ("Wer selbst keinerlei mittel-oder gar längerfristige Stabilität in sein Leben bringt"). Ich gestehe dir auch ganz offen, liebe Nightmare, ich fühle mich beleidigt von dir. Aber ich weiß zugleich nicht, ob ich einfach nur lachen soll. Weil einfach aus jeder verdammten, perfektioniert formulierten Zeile die blinde Verzweiflung deiner Selbst spricht. Such dir Hilfe. Für dich.

Frage mich gerade, warum ich nicht einfach, wie die ganze Zeit schon, die Klappe gehalten habe, wenn dies das Ergebnis ist, das ich wohl wirklich hätte vorausahnen können. Aber man soll ja jedem die Chance geben, eines Besseren zu belehren.

Dass du wütend und enttäuscht sein würdest, einen Beitrag zu lesen, der nicht in den allgemeinen Tenor mit einstimmt, das verstehe ich.
Was jedoch ganz klassisch ist, ist die altbewährte Schlussfolgerung, man sei ein Neider. Nein, der bin ich nicht - denn ja, sicherlich habe ich eine hässliche Liste an Fehlschlägen und Misserfolgen vorzuweisen (allerdings unterste Schublade, dieser hier aufzuführen, um dich selbst wieder in ein besseres Licht zu rücken), jedoch ist die Tatsache, dass ich wenigstens nicht regelmäßig kotzend über der Kloschüssel hänge (mir tun alle leid, die auch damit noch zu kämpfen haben, wirklich! ) für mich kein Neidgrund, sondern fast noch ein "Glück". Meine Bulimie funktioniert eben anders.
Und das Leben ist auch nicht vorbei wegen diverser Abbrüche; ich bin oft verzweifelt, aber das hindert mich nicht daran, die positiven Berichte anderer Leute anzuerkennen. Es gibt einige Menschen, die meine Meinung schätzen und du gehörst eben nicht dazu, weil unsere Sichtweisen zwei völlig verschiedene zu sein scheinen - damit muss man leben (auf beiden Seiten). Erspare dir aber bitte dreiste Unterstellungen wie die, ich wolle meine eigene Unzufriedenheit lediglich dir überstülpen.
Ich bin kein geisteskranker Psychopath, sondern habe schlichtweg andere Ansichten. So einfach ist Leben manchmal.
Im Übrigen bin ich jünger als es offenbar wirkt.
Es war mir einfach ein Bedürfnis (die du ja immer groß schreibst), dir eine zwar unbequeme, aber eben auch eine Sichtweise mitzuteilen - ehrlichkeitshalber.
Dass man damit vielen Leuten, die nur ihre eigene anerkennen, auf die Füße tappt, sollte ich inzwischen gelernt haben.
Wenn dir die ein oder andere Formulierung zu spitz daherkam, dann schlage nicht in die selbe Kerbe.
Um die Sache nun nicht noch weiter anzufachen und dir deinen Thread zu lassen, dessen Berechtigung im Sinne eines jeden Versuchs, sein Leben in die Hand zu nehmen, absolut gegeben ist, ist das Thema für mich hiermit auch beendet.

Ich möchte mich bei dir entschuldigen, dass ich ebenfalls persönlich wurde und deine "Tiefschläge" aufgeführt habe. Das ist wirklich keine angemessene Reaktion sich zu vergleichen und den anderen in schlechtes Licht dabei zu rücken. Den Rest lasse ich so stehen und für mich ist das Thema ebenfalls beendet - ich habe zwar noch die Frage "warum?" im Kopf, aber es nützt wohl nichts. Vielleicht geht es dir nun besser, wo du solch einen niedermachenden, höhnischen Beitrag abgesendet hast. Um mich musst du dich jedenfalls nicht sorgen, ich fühlte mich zunächst zugegeben schon beleidgt (nicht enttäuscht und wütend wie du schreibst..) habe mich dann ernsthaft mit deinen Gedanken auseinandergesetzt, und nun ist auch gut.

Ich wünsche dir alles Gute für deinen Weg!

Dieser Ausrutscher auf der Grillparty wird nicht das "Aus" sein, da bin ich mir sicher.

Ich finde auch, dass du eigentlich sehr gut selbst entscheiden kannst, was du tust, wenigstens zwischen diesen Vorfällen. Du arbeitest ja an allem, was diese FAs auslöst und findest die Auslöser erstmal, das ist überhaupt das Wichtigste, vielen sehen sie ja garnicht.

Und wow, mal ganz kurz zu dem von Nightmare: Ich find's zwar ehrlich beeindruckend, wie verschieden die Ansichten sein können und auch den Mut zu haben, diese hier preiszugeben... aber ich finde, es war ein wenig unnötig, weil es schon ein bisschen runterzieht. Naja, aber ich will mich da nicht einmischen, die Sache ist ja erledigt !

Ich finde, du solltest deinen Weg weiter so gehen, denn du hast ja schließlich schon enorme Fortschritte gemacht!

Es ging mir nicht darum, mich besser zu fühlen, sondern dem Anspruch eines Forums, das ein Ort pluralistischer Gedanken sein sollte, gerecht zu werden, indem ich auch meine ehrliche Einschätzung hier reinschreibe. Persönliche Kränkung war damit nicht beabsichtigt. Aber gut, belassen wir es nun wirklich hierbei, ich denke, wir kommen beide damit klar und suchen uns einfach jeder auf seine Art die Quellen im Forum und da draußen in der Welt, von denen er zehren kann.

Alles Gute vom Threadschreck - aber ernst gemeint.

Danke

Hey Flieder,

zu Deinem "Vorfall" habe ich mich ja schon geäußert, trotzdem nochmal: Du machst das ganz richtig. Aufstehen, Staub abklopfen, weitermachen.

@Nightmare:
Ich finde es ja völlig in Ordnung, andere Meinungen zu haben als andere Menschen.
Ich finde es aber erlich gesagt nicht in Ordnung, sich selbst als Vertreter "pluralistischen Gedankengutes" darzustellen, der dem Forum zu etwas mehr Kontroverse verhilft, wenn man einen Beitrag verfasst hat, der allein sprachlich hochgradig abwertend ist.
Gute Idee: Flieder anzuregen sich zu hinterfragen, ob ihre Herangehensweise in jedem Fall adäquat ist.
Schlechte Idee: Ihre Herangehensweise zu entwerten, indem Du Dich sarkastisch darüber äußerst.

Auch auf die Gefahr hin, dass du mit einem deiner zahlreichen Abwehr-Schönmalerei-Mechanismen dagegen halten oder wütend werden könntest: ich glaube, du solltest mal ehrlich auf dich schauen und dich fragen, ob all diese tollen "Ich bin so liebenswert/kreativ/sozial gut eingebunden/viel weiter als vor x Jahren"-Mantras tatsächlich das sind, was deiner gefühlten Realität entspricht, oder vielmehr nur leere Floskeln, die du nahezu tagtäglich ausgräbst, um deiner Enttäuschung, Wut und wohl auch Hilflosigkeit weniger Raum zu bieten. Meiner Meinung nach wäre genau DAS nämlich wichtig. Sich eingestehen, dass man sich scheiße fühlt und nicht immer irgendwelche nach psychologischen Ratgeberheftchen klingenden Mottos in die Welt hinausschreien, die gerade schlichtweg utopisch zu sein scheinen.

Was ich hier farbig markiert habe finde ich einfach nur unnötig ironisch/harsch ausgeddrückt. Wenn Dir Flieders Ansätze mit ihren Problemen umzugehen nicht gefallen - es zwingt Dich keiner sie zu lesen oder zu kommentieren. Sie schreit sie schließlich nicht in die Welt hinaus, sondern schreibt sie in ein Online-Forum, wo jeder selbst entscheiden kann ob er ihren Thread verfolgen möchte oder nicht. Wenn Dich ihre Ansichten und Selbstreflektionen so nerven dann lies sie nicht. Wenn es Dir trotzdem ein Bedürfnis ist den Thread zu verfolgen und zu kommentieren - okay, aber ohne verletztenden Sarkasmus.
Hättest Du sie nur zum Nachdenken über ihre "Strategie" anregen wollen wäre das doch mit Sicherheit auch ohne die bissigen Kommentare gegangen, oder? Oder meinst Du, sie braucht einfach mal einen richtigen Tritt in den Arsch um die "Wahrheit" zu erkennen? Könnte ja sein, dass das nur Deine Wahrheit ist, aber nicht ihre... So wie ich Flieder kennengelernt habe ist sie sich volkommen klar darüber, dass es ihr oft scheiße geht, sie ignoriert das in keinster Weise und bedient sich meiner Ansicht nach nicht an "Abwehr-Schönmalerei-Mechanismen". Sie versucht einfach, ihrem negativen Gedankengut etwas schönes, selbstschätzendes entgegen zu setzen. Nur weil sie ihre Traumata und familiären Probleme hier nicht bis an's Ende ausführt heißt das ja nicht, dass sie sich dieser Umstände nicht bewußt ist.
Klar kann man es so lösen wie Du es getan hast, muß man aber gewiss nicht.
Manche halten es eben eher mit Marc Aurel: "Mit der Zeit nimmt die Seele die Farbe der Gedanken an".
Ich würde also sagen, Flieder versucht momentan ihre Seele umzufärben. Mir gefällt's.

Was den Beruf des Therapeuten angeht: Ich habe 3 inzwischen praktizierende Therapeuten ( 2 Verhaltenstherapeuten und eine geriatrische Therapeutin) in meinem Freundeskreis und es ist nicht eine Person dabei, die nicht selbst mit gravierenden psychischen Problemen zu kämpfen hatte. Im Laufe der Ausbildung (nicht unbedingt schon im Studium, aber vor allem später in der praktischen Weiterbildung) mußten sie sich einer Therapie unterziehen, bei der natürlich auch speziell diese Thematiken bearbeitet wurden. Alle drei sind inzwischn stabile Persönlichkeiten und im Beruf erfolgreich, gerade weil sie wissen, was ein psychisches Problem bedeutet, wie es sich anfühlt und wie man es überwinden kann. E gibt also auch hier 2 Seiten der Medaille die man bedenken sollte, bevor man jemandem definitiv davon abrät, diesen Beuf ergreifen zu wollen. Meiner Ansicht nach ist die von mir beschriebene nicht zwingend "duftkerzengeschwängert"...

So, genug jetzt.
Macht euch noch einen schönen Sonntag!
Alles Liebe.
Bela

Kurz: Ich sehe das ähnlich wie Bela!

Der weitere Tag war ruhig bis schön heute.
Fühle mich wieder gut nach dem doofen Rückfall auf meinem Weg. Bin zwar ängstlich und manchmal verunsichert, aber spüre doch wie sehr es mir guttut bei "mir" zu sein und nicht irgendwelchen Illusionen nachzuhängen (Männer) oder im Konjunktiv zu leben (morgen werde ich gesund, ich könnte glücklich sein, ich könnte es mir schön machen), sondern zu merken "ich bin losgegangen und auch jetzt wieder aufgestanden" ! Habe daher auch sehr viele Pläne für die kommende Zeit. Habe manchmal noch Zweifel sie umzusetzen und mir ihre Schönheit und Freude, die sie mir versprechen, bewusst zu machen. Aber diese Zweifel stammen nur aus meinem alten Denkmuster "ich muss mir das erst verdienen" bzw "ich darf nicht xy bevor" - aber wie sieht denn die Realität aus? Ich bin eine erwachsene Frau, darf selbstwirksam sein, selbst mein Leben gestalten : )

Guten Morgen,
Heute geht es mir nicht gut. Bin mit komischen Gefühlen aufgewacht und dem Gedanken an Fressen-Brechen. Fühle mich klein. Ein wenig hiflos. Teilweise wie ein Statist in meinem eigenen Leben. Und ich schäme mich. Ich schäme mich so sehr Als ich mich fragte warum ich mich so klein, hilflos und leer fühlte, fiel mir auf was ich mir wünschte. Aber ich traute mich kaum es gedanklich auszusprechen (Geborgenheit, Zuwendung, Liebe) so groß war die Scham dieses Bedürfnis zu verspüren.

Was soll ich tun?
Wie kann ich das Bedürfnis erfüllen?
Wie kann ich die Schamgefühle eindämmen?
Klein und hilflos fühle ich mich allein schon dadurch weniger, dass ich mir die Gefühle bewusst gemacht habe und gerade hierein schreibe. Es ist der Versuch etwas zu ändern, und zeigt mir, dass ich mich selbst ernst nehme und NICHT klein bin. Trotzdem bin ich gerade so ratlos... und für alle Ratschläge dankbar!
Bis dahin - Ablenkung.