Hallo Jani,
ich kann ganz gut nachvollziehen was du so schreibst. Dass dir der Pakt mit deinem Thera viel bedeutet finde ich gar nicht kindisch. Ausserdem ist da doch das Kind in dir, das verletzt ist und dem du es verdankst, dass es dir so geht... oh Gott, sorry, war n langer Tag, ich kann mich grad gar nicht ausdruecken... nicht, dass das Kind schuld ist (es war ja das Opfer)... aber das Kind in dir ist eben traurig... und vielleicht hat das mit dem Pakt dem Kind in dir gefallen...? oh man, ich lass das jetzt mal so stehen und hoffe du vertehst.

Also das mit der Erinnerung ist bei mir ja genauso... ich erinnere mich an nichts. NICHTS. Das macht mich fertig. Aber staendig Alptraeume... es scheint da offenbart sich das Grauen das in mir wohnt (s. mb.). Traeumst du?
Ich hoffe die Traumathera hilft dir. Ich denke du musst dich nicht zwangslaeufig erinnern um zu verarbeiten.

Hallo mary jane,

irgendwie hilft mir das über den tag,die nacht,das es da einen Menschen gibt,dem es (irgendwie) wichtig ist,das ich weiter am Leben bleib.
Ich weiß,das es nur beruflich ist,aber wir kennen uns inzwischen sechs Jahre.
Vielleicht hat er es ja tatsächlich ernst gemeint,das er sich Sorgen macht.
Das muss ich mir grad einreden,da sonst alles wieder so egal wird.

jani

Jani, auch ich - ganz real, auch wenn ich für dich nur ein paar Buchstaben im Internet bin - mache mir sorgen, auch ich mag dich gerne und würde dich sehr vermissen. Und ich glaube, nein, ich weiß, dass es auch deinem Thera wirklich wichtig ist, dass du am Leben bleibst. Jemand, mit dem man seit 6 Jahren therapeutisch arbeitet, der ist mehr für einen, als "irgendein Patient". Jemand, dessen Lebensgeschichte man kennt, mit dem man Hochs und Tiefs durchlebt hat, ist jemand, den man lieb gewonnen hat, egal in welcher noch-so-professionellen Beziehung man zu demjenigen steht. Das kann ich dir auch als jemand sagen, der das von der "professionellen" Seite kennt. Ich habe Ärzte und Krankenschwestern weinen sehen, nachdem ein Patient gegangen ist, warum soll das bei Psychotherapeuten, die noch viel näher mit einem zusammenarbeiten, anders sein? Es ist ihm - ganz real - wichtig, dich nächste Woche wieder zu sehen.

Ich wünsche dir die Kraft und den Lebenswillen durchzuhalten und am Leben zu bleiben.

*mich mal still zu dir setze*

Kibi

danke Hörnchen,
ich denke,wenn ich nicht inzwischen so eine enge Bindung aufgebaut hätte,im Leben(naja,wenigstens zu meinem Thera) hätt ich keinen Grund mehr zum Kämpfen.
Es ist so schwierig:
heute abend geh ich wieder zu meiner Hausärztin und werd entscheiden müssen,ob ich das AD nehm und ob ich mich stat. einweisen lasse.
Die sind halt der Ansicht,das es hart an der Grenze ist,zu verantworten,ob ich heute abend wieder nach haus darf.
warum nur versteh ich das alles garnicht mehr und "tanze in meiner Traumwelt"?

jani

also mich interessieren die risiken schon.
meine ausdauer ist sehr cshlecht geworden (wenn ich zurück denke vor einem jahr war e snoch garkein thema 10 km mittelschnell zu laufen). heute? unmöglich! und ich nehme an einem staffellauf in einem team nächsten monat teil. genau jetzt wo die fas am schlimmsten sind (ich kann garnicht mehr atmen) das obwohl ich aufgehört habe zu rauchen. frühre hatte ich geraucht und war ausdauernder :O und ich weiß dass es alles am kotzen liegt. ich habe zwar vor einem jahr aucsh schon gekotzt aber nicht in dem ausmaß.

Hi Jani!

Wie war's beim Doc? Was hat sie gesagt? Ich denk an dich und wünsche dir, dass die Ärztin die für dich beste Entscheidung trifft, damit es in deinem Leben weiter geht und wieder bergauf geht. Ich glaube an dich!

gglg, Kibi

kennt wer einen guten essensplan, für die 1 woche "ohne bulimie", bei der man keine schuldgefühle bekommt??? Also eher mit obst, gemüse etc.

...

hallo kibi,
meine Hausärztin ist sich mit meinem Thera einig,das ich an einem präsuziidalem Sydrom leide(was das auch immer bedeutenn mag.
Schön und gut,und was bringt mir das jetzt was????

jani

Hm, was haben sie denn gemeint, was sie für Konsequenzen daraus ziehen würden? Musst du jetzt ADs nehmen? Wirst du stationär gehen?

Wie siehst du das, kannst du auf dich aufpassen und dein Überleben garantieren? Jani, du bist ein wahnsinnig toller Mensch, ich habe auch in der Zeit, in der du nicht im Forum warst viel an dich gedacht, ich will dich nicht verlieren!!!

Ist denn jetzt eigentlich eine Traumathera geplant und wenn ja wann? Und siehst du deinen T jetzt wieder häufiger? Das war ja eine Zeit nur so 1x pro Quartal möglich od. so?

gglg, hoffe das beste für dich, pass auf dich auf!!!

Kibi

Danke Kibi,
das Du so an mich denkst...
also,ich hab erstmal Akutklinik abgelehnt und werde ja in den nächsten Wochen in die Tagesklinik gehn und dort erst ein AD nehmen,da es jetzt zu riskant wäre(ich reagiere am Anfang mit neuen Medis sehr schlecht und das können wir jetzt nicht riskieren,sieht meine Hausärztin auch so).
Ich hab klare Absprachen,an die ich mich halten werde.
Täglich könnte ich zu meiner Hausärztin und mit meinem Thera rund um die Uhr über sein handy erreichbar.
Ich werd natürlich,das nicht in Anspruch nehmen,aber is gut,das es da ist.....

jani

die Traumatherpie beginnt in einem Jahr,aber ich hab nächste Woche ein Vorgespräch für eine vorbereitende Gruppentherapie auf eben dieser Station.
Ansonsten ist abgesprochen,das ich jeden abend eine starke Schlaftablette nehmen kann und mir für die nacht laue musik über kopfhörer anhör während ich wegdämmre.
das ist jetzt meine Ersatzflucht aus dem Leben ansatt der Tod.

Ich bewundere dich, jani, für deinen Kampf!

ja,ne,is klar hat geschrieben:Ich werd natürlich,das nicht in Anspruch nehmen,aber is gut,das es da ist.....

Ja, das finde ich auch, dass das gut ist, aber du kannst es auch ruhig in Anspruch nehmen, habe ich bei meinem auch schon getan.

Hmmm, Tagesklinik? Das heißt du hast wieder einen Aufnahmetermin dort? Für wie lange? Mit macht ein bisschen Sorgen, dass du, wenn du schon selbst sagst, dass du schlecht auf ADs reagierst zu Beginn, dass du dann am Abend und am We mit dir alleine bist?!

Pass auf dich auf, ja?!

*drück dich* (wenn du magst)
Kibi

ja,ich werd noch diesen Monat in der Tagesklinik aufgenommen.
Es macht mir allerdings auch Sorgen,das ich dann abends und am Wochenende allein bin,sicher,aber ich werd mich dran halten,wenn die meinen,das ich doch kurz wieder auf die Akutstation muss.

In der TK ist man so für drei Monate.
Naja,ich hab aber schon übermorgen das Vorgespräch für die Vorbereitungsgruppe für die stat. Traumathearpie.

Kannst du verstehn,das das alles irgendwie völlig unwirklich und weit weg für mich erscheint?
Als hätte es nicht wirklich was mit mir zu tun.
Ich betrachte mein Leben eher von sehr weit weg.
jani

ja,ne,is klar hat geschrieben:aber ich werd mich dran halten,wenn die meinen,das ich doch kurz wieder auf die Akutstation muss.

Gut, dass du das so sagen kannst! Das ist eine wichtige und richtige Einstellung!

ja,ne,is klar hat geschrieben:Kannst du verstehn,das das alles irgendwie völlig unwirklich und weit weg für mich erscheint?
Als hätte es nicht wirklich was mit mir zu tun.
Ich betrachte mein Leben eher von sehr weit weg.

Meinst du damit das Derealisieren? Ja, das kann ich nachempfinden, auch wenn es bei mir nur alle paar Wochen für ein paar Minuten geschieht. Oder meinst du, dass die Gefühle irgendwie abgespalten sind, dass man k* und sich weh tut und dabei denkt "Warum eigentlich, ich spüre doch nichts negatives, eigentlich spüre ich gar nichts"? Auch das kenne ich. Beides seltsam, irgendwie. Oder meinst du ganz was anderes? Ich weiß leider selbst nicht so genau, was man dagegen tun kann, aber ich drück dich virtuell ganz fest, wenn du magst.

Und ich drück dir fest die Daumen für die Vorbereitungsgruppe! Wenn du magst, würde ich mich freuen, wenn du nachher berichtest, wie es gelaufen ist!
Kibi

Nachtrag: Hm, ich denke das mit dem "Weit weg sein" ist zum großen Teil auch ein Schutzmechanismus, wenn einem alles zu viel ist? Denkst du nicht auch? Vielleicht solltest du versuchen das als etwas anzunehmen, das dir hilft mit allem umzugehen, bis du es schaffst (z.B. in der Therapie) Methoden zu finden damit für dich besser umzugehen? Nur mal so ein Gedanke...

gglg, Kibi