Guten Abend Mädels!

Ich melde mich dann auch mal wieder "vernünftig" zu Wort. Ich hoffe ihr seid mir nicht böse, dass ich mich in letzter Zeit etwas zurückgezogen hab aus dem Forum, aber bei mir ist im Moment einfach so viel Veränderung in meinem Denken am laufen, dass mir manchmal einfach die Kraft fehlt mich hier noch viel aktiv zu beteiligen. Ich lese aber jeden Tag mit!

Kommen wir erstmal zu euch,

Aurora, erstmal ich wünsche dir gaaaaaanz viel Erfolg für morgen!!! =) Du hast so viel gelernt, ich bin mir sicher, dass du es gut schaffst. Mach dich nicht verrückt, sondern entspann heute abend lieber nocheinmal und nimm dir Zeit für dich. Nach dem ganzen Gelerne hast du das wirklich verdient und ich bin mir sicher, dass es dir gut tun wird, wenn du morgen ausgeruht in den Tag starten kannst.

Zu deinem "Problem" mit deinem Kommilitonen möchte ich dir sagen, dass ich finde, dass das Prinzip des "Loslassens", was Muggi (ich glaub zumindestens, dass sie es war^^) hier irgendwann mal vorgestellt hat sehr gut dazu passt. Ich glaube, du solltest dir vllt bewusst werden, WAS denn der Grund dafür ist, dass diese Sache solchen Stress in dir auslöst? Wirklich mal loslassen, und die Gedanken schweifen lassen. Was könnte alles passieren? Wie würdest du dich dann fühlen? Und wenn du merkst, deine Gedanken lassen sich in verschiedene Richtungen immer weiterführen, d.h. du könntest dir vorstellen mal mehr mit ihm zu haben, aber auf der anderen Seite hast du auch das Gefühl für eine richtige Beziehung wäre es nicht genug, dann lass es einfach auf dich zukommen.
Es gibt keinen Grund, wieso eurer Verhältnis sich plötzlich verändern oder sogar verschlechtern könnte. Wenn du alles auf dich zukommen lässt, dann hast du vllt im Hier und Jetzt nicht so viel Stress. Wenn dann doch mal irgendwas zwischen euch passiert, oder er plötzlich einen Schritt auf dich zumacht, dann kannst du wieder in dich hineinhören und überlegen was du im zukünftigen Hier und Jetzt möchtest.
Mir ist das in letzter Zeit oft aufgefallen, dass ich, und vllt anderere Essgestörte auch oft mit "Was passiert bloß, wenn ich mich so, oder so, oder so, oder so, oder so verhalte?" und "Wie geht es bloß weiter?"- Gedankenmustern beschäftigen. Allerdings denke ich die meisten Gedanken häufig nicht zuende, sondern gebe immer nur den schlechten eine Chance zuende gedacht zu werden. Und weil ich diese als zu schrecklich empfinde lasse ich bald in Bezug auf verschiedene Sitautionen häufig gar keine Gedanken und Gefühle mehr zu, sondern verdränge sie. Und so fällt es immer schwerer, einfach mal die Gedanken schweifen zu lassen und auch auf positive Entwicklungsmöglichkeiten zu stoßen.
Versteht ihr was ich damit meine? Ich habs in letzter Zeit ganz gut hinbekommen SO eben nicht mehr zu denken, aber dazu später mehr. Ich kann dir also wirklich sagen Aurora, dass ich mir für dich wünsche, dass du es auch schaffst etwas einfach mal auf dich zukommen zu lassen. Und das auch ernsthaft! Und nicht nur, um dich vllt selbst zu beruhigen. Sondern, dass du einfach ganz tief einatmest und sagst: Es ist okay, so wie es ist!

Außerdem hattest du vor ein paar Tagen geschrieben, dass du oft das Gefühl hast GAR NICHTS mehr zu fühlen. Das kenn ich auch sehr, sehr gut! An manchen Tagen habe ich mich nicht mal mehr gefreut meinen Freund zu sehen. Ich hab mich dann auch nicht leer, oder allein gefühlt, sondern einfach nur.. ja betäubt halt. So, als wäre einem alles leichgültig, aber irgendwie auch doch nicht.. Komisch zu beschreiben =D Du bist auf jeden Fall nicht allein damit! Aber leider kann ich dir auch nicht sagen, was dagegen hilft. Ich denke es kommt auf jeden Fall daher, dass wir in solchen Zeiten einfach ALLES durch unsere Krankheit verdrängen. Negative, leider aber auch positive Gedanken und Gefühle. Und ich glaube auch, dass diese Gefühllosigkeit ein starkes Warnsignal ist! Denn oft habe ich mich an solchen Tagen irgendwie meinem "Schicksal" ergeben, und irgendwie aufgehört darüber nachzudenken, ob ich kämpfen muss/kann/will/darf.. Und ich habe wirklich manchmal Angst, dass diese Taubheit dann so sehr meine Gedanken einnimmt, dass ich gar nicht mehr einordenen kann, was ICH eigentlich denke. Ich weiß nicht, ob es dir auch so geht?
Ich glaube in solchen Momenten, wenn du irgendwie gar nichts mehr fühlst, dann kannst du hier zu uns ins Forum kommen, damit wir dir sagen können, wofür sich das kämpfen lohnt!

Ich habe am Anfang der Therpie sehr schnell, sehr wenig gek* un d erst als es zu wirklich tiefsinnigen Gesprächen kam, die ganz versteckt waren ganz in mir drinnen, die ich nie zugelassen habe bin ich ganz tief wieder reingerutscht und hab so viel gek* wie nie davor, aber eben nur wenn man an soetwas arbeitet kann es besser werden.

Hierzu wollte ich dich nochmal etwas fragen. Und zwar bin ich im Moment der Meinung, dass ich keine Therapie brauche um mit meiner ES klarzukommen. Allerdings frage ich mich, ob in mir drin vllt auch etwas ist, was ich vllt einfach nicht rauslasse. Wie ist das bei dir gewesen? Hast du immer GEWUSST, dass da etwas ist, was dich belastet, oder hast du sogar gewusst, WAS es genau ist? Also du musst mir jetzt gar nicht genau erklären, was das war, aber mich würde interessieren, ob du, bevor die "schlimmen Themen" an die Oberfläche geholt wurden schon wusstest, dass es sie gibt? Denn für mich fühlt es sich nicht an, als wäre da noch ein tiefergehendes Problem, was ich vlt einfach nru nicht zulasse..

Flieder, hattest du gestern noch einen schönen Geburtstag?
Ich bin froh, dass du dich nach deiner plötzlichen Traurigkeit gestern Mittag wieder fangen konntest. Überhaupt finde ich, dass du dein Verhalten in letzter Zeit noch viel besser hinterfragen kannst, als vllt noch vor ein paar Wochen! Ich finde, man merkt wirklich richtig, wie du immer weiter kämpfst und auch immer weiter da rauskommst, weil du siehst, was wirklich wichtig für DICH ist!

Hast du dich eigentlich mit deiner Mutter wieder vertragen? Ich finde ihr verhalten auch etwas rücksichtslos dir gegenüber. Sie weiß ja schließlich um deinen nicht ganz so stabilen psychischen Zustand Bescheid oder? Ich finde, dass es da sehr heftig ist, wenn sie soetwas sagt, weil du einfach kämpfst wie ein Löwe Flieder! Du heißt hier zwar "Flieder", und das empfinde ich persönlich als zart, schön, duftend, zerbrechlich, aber auch heilend und pflegend, aber kämpfen tust du hier wie so ein dicker Wrestler im Amerika! =D (ok, eigentlich nicht, weil die tun ja immer nur so aber ich hoffe es kommt rüber, was ich damit sagen möchte.. )
Ich hoffe, dass du deinen Kampfgeist nicht durch solche Aussagen aufgibst oder dich davon herunterziehen lässt. Eigentlich weiß niemand außer uns, dass du so hart kämpfst, weil der Kampf in deinem INNEREN stattfindet. Deshalb glaub lieber UNS hier, denn wir wissen ganz genau, dass du auf einem sehr guten Weg bist!

Zimtapfel! Danke für deinen lieben Beitrag, nachdem ich das mit meiner Prüfungsnote erfahren habe.

da wir uns gerne über Zahlen wie Gewicht oder Kalorien bewerten!

Ja, damit hast du wirklich absolut Recht, und weißt du was? Es macht mich wirklich sauwütend! Wirklich ÜBERALL auf der Welt, werden Sachen in Zahlen definiert. Geld ja zB auch. Wenn du viel hast, dann scheinst du toll und glücklich zu sein, wenn du wenig hast, dann ist dein Leben angeblich nicht so toll. Aber das, was ein Mensch in seinem Leben für sich selbst erreicht oder tut, wo wird das gewürdigt?
Ich hab da noch nie so drüber nachgedacht, erst als du es geschrieben hattest, also Danke, für den Denkanstupser! Ich habe ja festgestellt dass ich mich immer zu viel über mein Gewicht und meine Maße definiert habe und da ich das ja in letzter Zeit außerdem noch viel mehr gemacht habe als früher, da ich ja viele MS-Gedanken hatte in letzter Zeit, sind wahrscheinlich auch die Zahlen in der Uni so viel wichtiger für mich geworden. Ich versuche nun mit dem Problem umzugehen, aber dazu gleich noch mehr.

Muggi, dein Erlebnis in der Umkleidekabine kann ich auch sehr gut nachvollziehen. Mir geht es eigentlich ständig so, deswegen gehe ich kaum noch etwas kaufen. Aber ich bin froh, dass du dich danach wieder gut fangen konntest.

Ich hoffe auch, dass du hier vllt bald von deinen "familiären Verstrickungen" berichten kannst, die dich so belasten. Ich bin mir sicher, dass es dich ein wenig entlasten wird, wenn das Problem nicht mehr nur in die schlummert. Es tut so gut, wenn man ein Problem wirklich beim Namen nennen kann, und sich mal so richtig darüber "auskotzt"! Aber lass dir natürlich Zeit damit, bis zu wirklich dazu bereit bist! Ich möchte dich da nicht drängen!

So, jetzt noch einmal genauer zu mir:

Vor ca zwei Wochen, nach der Familienfeier auf der ich war, hatte ich ja eine Art "Eingebung", nach der ich auf einmal wieder halbwegs normal essen kann.
Ich merke die MS-Gedanken wirklich selten. Nur bei Dingen, die mich schon immer total weiter "reingetrieben" haben merke ich, wie die Monster drauf anspringen.
Als ich letzte Woche zB zuhause war, hab ich mich auf die Waage gestellt und mein Gewicht hatte sich trotz normalem Essen noch nicht verändert, obwohl es das logischerweise tun muss, wenn ich mich normal ernähre. Das habe ich auch wirklich ehrlich getan! Trotzdem hat mein Herz da einen kleinen Erleichterungshüpfer gemacht und etwas in mir sagte: "Halten! Halten!" aber das war wirklich nur ein relativ kurzer Moment und ich habe ihn schnell wieder vergessen.
Heute in der Uni saß dann aber zB ein Mädchen am Nachbartisch und die war wirklich so dünn und ich fand sie wirklich sehr hübsch. Da fing dann sofort das vergleichen an und ich habe mich dick gefühlt. Früher habe ich auch gerne Sendungen wie "Germanys Next Topmodel" geguckt, aber das möchte ich dieses Jahr sein lassen, da mich sowas schon immer sehr getriggert hat, da ich mich sofort mit den Mädchen da vergleiche. (Obwohl ich natürlich eigentlich gar nicht auf meinen Körper reduziert werden möchte, was die Mädels da ja teilweise werden.. aber naja, die dumme Es-Stimme halt nä?^^)
Aber das heute in der Mensa war wirklich eine unvorhersehbare Situation und mir war es auf einmal unangenehm da mein ganz normales Mittagessen zu essen, was SIE garantiert nicht tut, da sie ja diszpliniert ist, schön, schlank, etc... Ich habe mich dann den Tag über immernoch etwas unwohl und zu dick empfunden, aber ich kann diese Gedanken jetzt einfach total gut einordnen und weiß, dass sie nur von meiner Es-Stimme kommen, auch wenn sie mir in dem Moment in dem ich sie höre so absolut real vorkommen. Deshalb habe ich es geschafft den Tag trotzdem normal weiterzuleben und auch normal zu essen, allerdings ohne mich zu zwingen.

Das ist finde ich sowieso im Moment erstmal das Beste an meiner Entwicklung. Dass ich es schaffe ohne Zwang und ohne wirklich bewusst darüber nachzudenken zu essen. Ich esse wirklich einfach so, wie jeder andere auch. Und ich denke eigentlich nur darüber nach, wenn ich mir sage, dass ich stolz auf mich sein kann, dass ich mir keine Gedanken darüber mache.
Ich weiß nicht, wie ich den Sprung geschafft habe und als geheilt würde ich mich wirklich nicht betrachten, aber es klappt wirklich hervorragend und da bin ich sehr stolz drauf! =)

Was natürlich ein Problem ist, ist, dass ich nun meine Gefühle nicht mehr verdrängen kann. Traurigkeit, Einsamkeit und die Leere kommen wieder stark hervor. Und das heißt viele Situationen überfordern mich oft KOMPLETT. Z.B das mit meiner Note neulich, und dass alle meine Freundinnen besser waren als ich. An sich eine Kleinigkeit, aber ich war total verzweifelt.
Aber ich habe dann folgendes gemacht:
1. ich habe einfach geheult und geheult, wie ein Schlosshund und alle Gefühle rausgelassen, auch alle, die mir sagten, ich könne nichts und sei scheiße und unfähig und könne eben doch nur was, wenn ich hungere.
Dann bin ich ins Bett gegangen und habe
2. am nächsten Tag angefangen mich zu erden und zu versuchen wieder auf den Boden der Tatsachen zu kommen. Eine 2,3 ist eine gute Note und es ist die erste Klausur die wir geschrieben haben. Ich kann noch so oft eine bessere Note schreiben als meine Freundinnen. Und in erster Linie zählt ja auch, dass ICH zufrieden bin mit mir.

Ich muss also lernen, mich von anderen "abzukoppeln" und nicht alles auf mich zu übertragen, was die von sich selbst erwarten. Wenn ich eine Freundin habe, die zB super gut reiten kann, dann erwarte ich ja auch nicht von mir, dass ich das kann. Oder nur weil ich gut singen kann, erwarte ich nicht von meinen Freundinnen, dass sie das genau so gut können.
Dass es mir so wichtig ist, dass ich eine gute Note habe kommt unter anderem auch daher, dass mir diese Zahlen auch einfach so wichtig sind und ich mich so sehr über sie definiere.
Aber das bekomme ich nun auch immer besser in der Griff. Ich möchte die nächste Prüfungsphase in einem Monat zwar jetzt schon angehen, aber dafür ruhig und entspannt. Ich möchte die Panik, die andere in sich deswegen ausfteigen lassen nicht auf mich übertragen, sondern genau wie ihr, einen Rückzugsort in mir selbst finden!

Ich habe auch angefangen den Wutbrief zu schreiben, von dem ich euch erzählt habe und ich muss sagen, dass ist auch ein super Mittel um Druck abzubauen! Auch, wenn man manchmal gar nicht weiß, WIESO man jetzt auf einmal unter Druck steht, fühle ich mich oft viel besser, wenn ich einfach ein paar Sachen aufschreibe, die mich einfach ankotzen. Z.B, dass es in unserer Gesellschaft so wichtig ist, sich über Zahlen zu definieren. Ich kann zwar nichts daran ändern, aber es tut gut, die Wut einfach mal bewusst zu spüren und nicht immer nur als unterdrücktes Gefühl.

So, morgen geh ich zur SHG und werde da von meinen Erlebnissen in letzter Zeit berichten. Vllt bekomme ich da noch ein paar Tipps, wie ich mich in "Notsituationen", d.h wenn mich meine Gefühle mal wieder zu überwältigen drohen, besser verhalten kann. Denn das sind wirklich Momente die mich auch im Moment noch stark belasten. Ich lasse die Gefühle zwar alle raus, so wie ich es in der SHG auch gelernt habe, aber manchmal fühle ich mich als würde ich platzen und ich würde es mir und auch anderen so gerne leichter machen damit umzugehen. Halt zB meinem Freund, wenn er dann mal wieder nicht versteht, wie ich wegen so einer Kleinigkeit so traurig sein kann.

Bis dann meine Lieben! Ich drück euch alle ganz fest und wünsch euch mal ganz viel Erfolg für alle zukünftigen Prüfungen, egal ob jetzt die in der Uni, oder die im restlichen Leben!

Hey ihr!
Muss leider schon wieder was loswerden. Hab die Prüfung schon mehr oder weniger abgeschrieben, kann mich nicht konzentrieren und ja ich werde es versuchen und wenn nicht dann ist es auch ok, mir geht es gerade nicht so gut man kann nicht immer 100% Leistungsfähig sein.
Ich wende mich jetzt wiedermal ein auch weil es („leider“ leider, weil es so schade ist, dass man mit gewissen Problemen einfach nicht verstanden wird, ich hab versucht mit einem Freund zu reden der nicht involviert ist aber er versteht echt nichts das hat mich gerade richtig sauer gemacht).

Also ich habe einen Freund, mit dem ich schon seit Pubertätszeiten befreundet bin. Wir waren früher sehr gut befreundet, er war einer der wenigen der mich in der Klinik besuchen „durfte“. Zwischen uns war immer viel Verständnis obwohl wir in den letzten ca. 2 Jahren nicht viel Kontakt hatten, wir haben uns auf Partys oder Cliquentreffen gesehen aber von uns ist nie die Initative für ein Einzeltreffen ausgegangen.
Vor einigen Monaten ist seine Mutter gestorben, eig das einzige Familienmitglied das er so hatte, er hat einen Vater der Alkoholiker ist das wars dann auch und der flüchtet sich eben jetzt natürlich ziemlich dorthin.
Ich hab mich damals als sie gestorben ist nicht extra bei ihm gemeldt, ich wollte das nicht als Grund sehen und ich wusste auch er wird sich melden auch wenn ich nichts sage.
Das hat er vor ein paar Wochen auch gemacht, wir haben ein bisschen auf FB geschrieben und er war von Anfang an ehrlich und hat mir auch gesagt, dass es ihm nicht gut geht, er flüchtet sich leider ganz gern in Drogen aber er ist sich dem Problem bewusst was ich schon echt super finde und er lasst die Gefühle zum Teil auch zu (was ich nach so kurzer Zeit auch toll finde.)
Heute hat er mir wieder geschrieben, es war zwar kein langes aber für mich sehr intensives Gespräch, er hat mir eig nur knapp erzählt wie es ihm geht, dass es ihm nicht gut geht und so. Ich fands echt toll das er so ehrlich war und dann hat er gefragt „wie geht es dir? Ich will jetzt aber keine Unisachen hören“. Und da ist irgendwie ganz viel von mir abgefallen, eig meine ganze Fasade... Es stimmt ich antworte auf die Frage „Wie geht es dir“ „Naja ich habe stress auf der Uni aber der ist bald vorbei“. Und niemand geht näher drauf ein, bis auf er eben heute. Ich hab ihm dann auch ehrlich geschrieben dass es mir oft nicht gut geht, dass ich eine unheimliche Traurigkeit in mir haben und dass ich leider oft gar nicht zuordnen kann wohin das gehört. (ich wein heut auch schon die ganze Zeit seit dem...) Wir haben jetzt beschlossen uns am We mal zu treffen. Und hat mir auch so liebe Sachen gesagt, gemeint er kann soviel dazu sagen aber er war arbeiten daher ging das zeitmäßig nicht und ob ich schon mal versucht hab einfach alles aufzuschreiben was in mir vorgeht... Ich finde er ist so viel weiter und das ohne Therapie (er will sich jetzt aber eine suchen was ich echt toll finde) als ich. Ich weiß wie gut das tut einfach alles aufzuschreiben (auch ein grund warum ich das gerade mach) aber ich kann das einfach nicht, mich überkommt da so viel, so viel Traurigkeit die ich gar nicht aushalte...
So... das musste jetzt mal raus

Pizza schön von dir zu lesen.
So wie ich schon geschrieben hab ich kann mir nicht vorstellen, dass die Prüfung morgen was wird, zumindestens nicht in der psychischen Verfassung, aber was solls. Ich hab dann noch 3 Versuche .

Das mit dem Loslassen klingt gut. Werde ich auf jeden Fall machen, ich muss mich ja nirgends verrennen, ich hab alle Zeit der Welt.

Und so fällt es immer schwerer, einfach mal die Gedanken schweifen zu lassen und auch auf positive Entwicklungsmöglichkeiten zu stoßen.

Ja das kann ich gut verstehen, dass kann schon sein, vor allem weil man oft ja mehrere Möglichkeiten nicht als positiv sieht weil man denkt (zum Beispiel oben jetzt) „sollte es zwischen uns klappen werde ich die Nähe sowieso nicht aushalten“ oder eben das richtig negative „es klappt gar nicht weil er sich schon anders entschieden hat“, dass man doch dazu bereit ist oder sich egal was sonst entwickelt, an das denkt man eben nicht.

Es ist okay, so wie es ist!

Hey das hat mich gerade zum Lächeln gebraucht Ich werde das versuchen, es kann ja nichts verloren gehen, man muss nur ab und zu etwas Kontrolle abgeben dann geht vieles doch so viel einfacher.

Hast du immer GEWUSST, dass da etwas ist, was dich belastet, oder hast du sogar gewusst, WAS es genau ist? Also du musst mir jetzt gar nicht genau erklären, was das war, aber mich würde interessieren, ob du, bevor die "schlimmen Themen" an die Oberfläche geholt wurden schon wusstest, dass es sie gibt?

Nein ich wusste da sgar nicht, ich bin in die Therapie gegangen mit der Ansicht „ich bin ein Mensch der eig zufrieden sein muss ich hab ja keine Probleme...“ Bei mir ist erst nach knapp 2 Jahren überhaupt herausgekommen das da viel mehr in mir und auch um mich ist, das mich zurecht belastet.

Ich finde es super was du für Denkfortschritte gemacht hast. Natürlich ist es oft schwer dieses denken „schön=schlank=diszipliniert=erfolgreich“ loszulassen, aber ich hoffe du kannst das bald. Es ist ja auch gut, dass du schon mal sagen kannst dass es nicht deinen Gedanken sondern die MS Stimmen in dir sind.

Dass ich es schaffe ohne Zwang und ohne wirklich bewusst darüber nachzudenken zu essen. Ich esse wirklich einfach so, wie jeder andere auch. Und ich denke eigentlich nur darüber nach, wenn ich mir sage, dass ich stolz auf mich sein kann, dass ich mir keine Gedanken darüber mache.

Hey, das finde ich auch super genauso sollte es ja sein. Nicht daran denken ob es gesund genug, von der Menge genug, vl doch zu viel,... war sondern einfach nach Lust und Laune essen, dass kann ich gerade gar nicht....

Ja Heulen tut so gut, mach auch schon seit Stunden und ich merk jetzt auch wie die ganze Anspannung von mir weggeht wie wieder ein bisschen Gefühl in mir ist... ich finds schön zu Lesen was für Fortschritte du machst.
Bitte weiter so tolle Sachen pizza das macht mich so glücklich

So ich bin jetzt ausgeheult , aber ich hab nicht gekotzt und nicht geritzt, dafür auch nicht gegessen aber man kann ja nicht alles haben und zum essen mach ich mir heut noch was!!!!

Alles Liebe ihr seid toll.

Hallo meine Lieben!
Es tut mir leid, dass ich momentan so wenig schreibe - ich bin heftig im Stress! Bewerbungen, Vorbereitungen für den Urlaub, Vorstellungsgespräche, das Ehrenamt und dann noch die Pendelei zwischen studiheim und zu Hause.. hab kaum eine freie Minute. Heute Nacht gehts dann los in den Urlaub!! Ich freue mich sehr und hab mir vorgenommen b-freie Tage einzulegen - heute hats bisher schon mal geklappt. : )

Ich wünsche euch alles, alles Liebe, viel Kraft und bin in 8 Tagen dann wieder ganz für euch da :-*

Oh Nein, ich merke wie der Kotzdruck in mir steigt und steigt.. heute abend, wo wir eigentlich im Familienkreis meinen Geburtstag nachfeiern wollten, gab es erneut Riesendiskussionen (um mich). Schlimm genug, dass dieser begraben unter Streit quasi ganz ausgefallen ist in der Familie, aber noch schlimmer ist, dass es wieder so ausgegangen ist, dass ich nun Stress mit meiner Mutter habe. Langsam macht mich das richtig traurig, ich bemerkte dieses Gefühl der Traurigkeit sogar schon - trotz Versöhnung vorgestern per SMS - auf dem Weg zur Fam Nun nach erneutem Streit bin ich wie zwiegespalten. Froh mich gewehrt zu haben und immer noch wütend, aber gleichzeitig so traurig und ängstlich niemals eine konstante gute Beziehung zu meiner Mutter zu haben ... Ich weiß noch wie schlimm es damals (vor der Klinik) zwischen uns war.. ständig Streiterein wie heute Abend, heftigste Ambivalenz, dauernd angespannt und jeder misstrauisch dem andern gegenüber. Ich glaube, nein ich weiß, dass es jetzt genau auf dem Wege dahin ist, wenn wir nicht sogar schon wieder jenen Status erreicht haben. Aber was soll ich bloß tun, um dies zu verhindern? Etwa aufhören mich zu wehren und mich selbst nicht mit dem Respekt behandeln, der mir zusteht? Sowie diesen von anderen einfordern! Darum geht es nämlich. Ich respektiere mich selbst und darum verletze ich mich nicht mehr selbst. Ich respektiere und wertschätze mich selbst und deshalb kann ich Schamgefühle als irreal und ohne Begründung existierend entlarven! Dennoch macht es mich unglaublich traurig, dass sich mein Recht auf Respekt, mein Recht auf Autonomie und mein Recht auf verbale Selbstverteidung nicht mit einer guten, harmonischen Beziehung zu meiner Mutter verbinden lässt. Eigentlich hänge ich sehr an ihr und habe ihre guten Seiten im letzten halben Jahr kennengelernt.. wie konnten die Dinge sich bloß wieder so rückwenden?

Zumindest weiß ich nun woher der Kotzdruck kommt Das ist schon mal etwas... ich würde eigentlich gerne weinen, weil es mich so traurig macht mit meiner Mutter.. ich war nicht mal an meinen Geburtstag zu Hause und habe sie auch nicht gesprochen. Sie sagt, ihr ginge es nur um meine Zukunft, aber sie vergisst was sie dabei auf's Spiel setzt, wenn sie ihre Vorwürfe so respektlos äußert.. weil es mich jedes Mal an das Kindheitstrauma, an dem sie beteiligt ist, erinnert. Diese furchtbaren Erinnerungen verbunden mit einer Mutter, die sich in der Gegenwart ganz ähnlich verhält.. das macht mich fertig, das macht mich traurig und vor allem unfähig eine schöne, wohltuende Beziehung zu ihr zu genießen

Hey liebe flieder!

Es tut mir wirklich leid, dass dein Verhältnis zu deiner Mutter gerade so schwierig ist, ich kann mir gut vorstellen, dass dich das sehr belastet und dass dein Kotzdruck dadurch stark ist, aber wie ich schon so oft gesagt habe ich finde es super, dass du das so an dich heranlässt, ich bin gerade Meisterin im Verdrängen

Ich finde es schade, dass deine Mutter dich irgendwie nicht unterstützen kann. Ich glaube, dass sie es gut meint, aber meinen ist halt nicht gleich auch wirklich etwas gutes Tun.

Aber bitte bitte du darfst weiter selbstbestimmen, dich verbal verteidigen, Selbstbewusstsein aufbauen. Das ist natürlich ein Problem für dich, wenn du dein Verhältnis zu deiner Mutter leidet, aber trotzdem SIE muss dann eben auch an sich arbeiten. Ich hoffe du kannst das mit ein bisschen Abstand sehen und trotzdem auf dich schauen.

So ich hab die Woche überstanden das ist schon mal sehr gut. Die Prüfung war nicht so toll aber ich bin sehr froh, dass ich angetreten bin, ersten besteht die minimal Chance, dass es sich doch ausgeht und 2. hätte ich so und so falsch gelernt also hätte ich noch Wochen lernen können, es wäre nichts geworden .
Ansonsten geht es mir nicht so gut, ein ewiges Gefühls-Wirr-Warr in mir mit dem ich nicht umgehen kann und das ich nicht zulasse oder nur sehr geringfügig.

Mit dem Essen läuft es auch gar nicht gut.

Naja ich wünsch euch einen schönen Start ins Wochenende!

hallo mädels,

wie gesagt stehe ich bis kommenden dienstag sehr unter lernstress, weil ich eine rießen prüfung habe und habe da nicht soviel energie und zeit hier wirklich viel zu schreiben und auf die themen einzugehen..

flieder: du bist jetzt zwar schon weg, aber ich wünsche dir einen tollen urlaub. ich hoffe du genießt ihn richtig

aurora,

das finde ich, ist eine gesunde einstellung zu deiner prüfung, du hast es versucht, wenn du es geschafft hast, dann ist es super und wenn nicht dann ist es halt so.. ich weiss auch nicht, ob ich die prüfung schaffen werde. und obwohl ich wirklich sehr viel lerne und es ernst nehme, stresse ich mich innerlich nicht mehr so, ich tue zwar was ich kann und das sehr zeitintensiv, aber ich stehe innerlich einfach nicht so unter druck, habe keine angst vor dem versagen und sehe es einfach etwas entspannt und ich denke, dass hat sehr viel damit zu tun, dass wir uns hier über das thema prüfung bzw. versagungsängste ausgetauscht haben. zum einem habe ich gemerkt, dass ich nicht alleine mit solchen problemen bin und zum anderem wurde es für mich durch den austausch mit euch möglich, mich selbst zu reflektieren. also ich werde jetzt noch mein bestes geben und mal schauen, was dabei rauskommt. obwohl ich schon auch das gefühl habe, dass ich falsch gelernt habe und noch überhaupt nicht sattelfest bin.

ich habe vor 4 tagen einen sehr sehr heftigen und schlimmen traum gehabt, der mir bis heute noch in den knochen sitzt. ich möchte ihn nun hier niederschreiben weil ich das bedürfnis habe das loszuwerden. ich hoffe es kommt nicht zu heftig rüber.

also ich habe geträumt, dass ich vor einem haus stehe und durch ein fenster einen kleinen jungen (ca. 8 jahre?) beobachte, der allein in seinem zimmer ist und musik hört. er stand so da und hatte irgendwas im mund und würgte dabei und ich fragte mich was das wohl sei und schaute ganz genau hin. und dann zog er etwas langsam aus seinem rachen heraus und würgte die ganze zeit dabei und ganz langsam zog er so eine art langen baseballschläger aus sich heraus, der voll mit schleim war und dann sah ich, dass der kleine junge rund um seinen mund alles blutige risse hat, es hatte ihm schon die ganze haut rund um den mund zerfetzt. und dann steckte er sich diesen schläger wieder in den mund und schob ihn ganz ganz langsam wieder hinunter bis zu seinem magen und dort wühlte er damit umher und er litt dabei sichtlich große schmerzen und eine rießen qual, aber er tat es immer und immer wieder, holte den schläger mit würgen und schmerz hinaus und schob in sich wieder hinunter, immer und immer wieder. er litt dabei solche (körperlichen und seelischen) schmerzen, aber schien wie ein zwang zu sein, dass er einfach nicht damit aufhören konnte- bis zur totalen erschöpfung. und als ihm die kräfte ausgingen legte er sich irgendwie befriedigt ins bett und gleichzeitig war er dabei so verstört und zerstört. er deckte sich zu bis zur brust und zitterte am ganzen körper und sein gesicht war ganz verschwitzt. und irgendwann schlief er von all seinen kräften verlassen ein und dabei brach aus ihm eine stille tränenflut aus, die seine wangen überströmten.

ich kann gar nicht richtig beschreiben und in worte fassen wie schrecklich dieser traum war, welche emotionen ich dabei empfunden habe. ich bin dann selbst schweissgebadet und ganz kraftlos aufgewacht. ich war ganz verstört und das erste was mir in den sinn kam war meine kotzerei

es tut mir leid, dass ich diesen grässlichen traum hier niederschreib, ich hoffe es verstört keinen und hoffe, dass es euch nicht so schräg einfährt wie mir aber der traum sitzt mir tief in meinen knochen und ich bin seitdem ziemlich verstört
jedenfalls hat mich das wirklich sehr sehr stark zum denken gebracht und mich so schockiert, dass das irgendwas in mir ausgelöst hat und von anfang an kam mir das mit der kotzerei eben in den sinn.
mir ist das bild so sehr in meinem kopf hängen geblieben, dass ich seither nicht mehr erbrochen habe! sobald ich daran dachte, kam sofort wieder das bild mit dem jungen, der sich selbst so quält, vor mein inneres auge und ich erlebte in den letzten tagen dann sofort eine blockade, eine richtige kotz-blockade. ich bin dann wie versteinert und der kotzdruck verschwindet sofort wieder und kommt auch nicht mehr. was ja schon positiv ist. ich würde mir wünschen, dass das so andauert nun und immer wieder dieses scheiss bild, das solche scheiss-heftigen emotionen in mir auslöst, auftaucht um mich davon abzuhalten. mir geht es echt irgendwie schlecht seit diesem traum, ich kann es gar nicht beschreiben, es war irgendwie als ob ich gewaltsam auf den boden geknallt worden wäre- sowas ist mir noch niemals wiederfahren

hmm mal schauen, ob das jetzt wirklich DAS schlüsselerlebnis war und mir die augen geöffnet hat, aber wenn nicht, dann hat es mich zumindest ein großes stück weitergebracht und in mir schon eine menge bewirkt. also die letzten tage, konnte ich einfach nicht mehr erbrechen, es ging einfach nicht mehr weil sofort dieses bild da war, das so stark ist und mir so angst macht, dass es alles andere überwältigt..

sorry, wenn ich soviel von mir jetzt geschrieben habe und auf euch nicht eingegangen bin, aber ich stehe seitdem wirklich irgendwie neben den schuhen, vermutlich kann das niemand nachvollziehen wie ein traum so lähmend wirken kann..

Hey muggi!
Ich hoffe deine Prüfung lief gut? Heute war sie oder?

Ich kann gut nachvollziehen, dass dich dieser Traum sehr beschäftigt, ich hab das schon sehr berührend gefunden als ich es gelesen habe, und wenn man in dem Traum sozusagen "gefangen" ist, dann ist das ganze noch schlimmer...
Toll, dass du bis jetzt wenigstens nicht erbrochen hast, denkst du, dass das einfach so die Krankheit im Allgemeinen für dich verkörpert? So ein bisschen dieses "zerbrechliche Kind", dass einfach so von diesem "Dämon" gefangen ist?

Mir geht es heute, bzw die letzten Tage gar nicht gut. Gestern war eben der Freund da, wie ich oben beschrieben hab, wir haben die ganze Nacht geredet es war sehr intensiv, schön aber eben auch aufwühlend und ich hab die ganze Nacht nichts geschlafen, als er gefahren ist war ich gleich Duschen und nachher muss ich auf die Uni.
Ich hab schon von Samstag auf Sonntag keine einzige Stunde geschlafen und mittlerweile ist es bei mir sogar ein bisschen "Selbstverletzung" ich "darf" irgendwie nicht schlafen, obwohl ich den Schlaf doch bräuchte und es mir erlauben WILL aber ich kann es einfach nicht.
Mit dem Essen klappt es auch gar nicht entweder ich ess nichts oder ich hab FAs.... Ich weiß nicht, was dieser "richtige" Auslöser war, der mich wieder so sehr zurückgeworfen hat aber bei mir klappt gerade wirklich nichts.
Obwohl das Gespräch wirklich schön war, ich mich verstanden gefühlt habe, es einfach angenehm ist einem realen Menschen gegenüberzusitzen und wissen, dass man verstanden wird, aber trotzdem ich fühl mich einfach ziemlich fertig... (irgendwie ja auch kein Wunder ).

Ich hoffe euch geht es soweit gut. Ich wünsch euch einen schönen Tag, alles Liebe

Hallo aurora,

danke fürs Glück wünschen, es hat geholfen. Hatte heute Abend die Prüfung und hatte die letzten Tage fast nichts geschlafen, war schon ziemlich kaput und hatte das Gefühl, dass überhaupt nichts mehr in meinen Kopf rein geht. Heute bin ich schon um 7 aufgestanden obwohl ich erst um halb 4 schlafen gegangen bin und heute dann nochmal alles durchgegangen. Boah ich war einfach nur mehr fix und fertig, völlig erschöpft und in meinem Kopf herrschte nur mehr Wirrwarr. Ich dachte echt, dass ich die Prüfung niemals schaffen würde. Aber es ist echt gut gelaufen zu meiner Überraschung, also es wird bestimmt positiv sein.

Ja ich denke schon, dass der Traum etwas mit der ES zutun hat, das ist mir sofort eben in den Sinn gekommen und auch das verletzliche Kind sehe ich darin, Dämon eher nicht, aber das behrrscht sein von etwas und den Zwang sich selbst weh zu tun..

Also ich hatte jetzt wirklich fast eine Woche, (6 Tage) nicht mehr erbrochen, weil mich das Bild vom Traum da irgendwie gelähmt hatte. Heute ist es aber wieder passiert. Mein Mann hat heute das Abendessen gemacht und eine ziemlich fettige Beilage dazu und ich habe es dann nach dem Essen nicht ausgehalten. Vielleicht war es aber auch irgendwie der Druck unter dem ich die letzten Tage und Woche gestanden bin wegen dem lernen und nun wo der Druck abgefallen ist, ist auch das irgendwei noch ein Ventil gewesen um den ganzen Druck loszuwerden. Das Bild aus dem Traum habe ich nicht vergessen dabei und es war schon noch präsent, aber der Druck zum erbrechen war einfach größer.
Als DAS Schlüsselerlebnis war der Traum wohl nicht, aber dennoch bin ich davon überzeugt, dass er in mir eine Menge ausgelöst hat und in mir was gerade bewirkt, ausserdem habe ich es jetzt schon 6 Tage geschafft gehabt, was mir schon lange nicht mehr gelungen ist.

Ich hab schon von Samstag auf Sonntag keine einzige Stunde geschlafen und mittlerweile ist es bei mir sogar ein bisschen "Selbstverletzung" ich "darf" irgendwie nicht schlafen, obwohl ich den Schlaf doch bräuchte und es mir erlauben WILL aber ich kann es einfach nicht.
Mit dem Essen klappt es auch gar nicht entweder ich ess nichts oder ich hab FAs.... Ich weiß nicht, was dieser "richtige" Auslöser war, der mich wieder so sehr zurückgeworfen hat aber bei mir klappt gerade wirklich nichts.
Obwohl das Gespräch wirklich schön war, ich mich verstanden gefühlt habe, es einfach angenehm ist einem realen Menschen gegenüberzusitzen und wissen, dass man verstanden wird, aber trotzdem ich fühl mich einfach ziemlich fertig... (irgendwie ja auch kein Wunder ).

hattest du das schon öfter, dass du nicht schlafen kannst und das Gefühl hast, dass das eine Art Selbstverletzung ist? Wie meinst du das mit "richtigen" Auslöse, was wäre dann ein andere (falscher?) Auslöser? Denkst du dabei an einen Auslöser, der aber nicht der richtige, tatsächliche ist sondern nur ein Schein-Auslöser oder so?
Ja, dass du fertig bist ist auch irgendwie schon vom wenigen Schlafen her verständlich, zuwenig Schlaf ist echt Gift. Ich habe das an mir auch gemerkt in den letzten Tagen, irgendwie war ich total verletzlich, gereizt und auch depressiv verstimmt. Ich hoffe es gelingt dir, dass du zumindest bald wieder schlafen kannst. Vielleicht hilft es dir wenn du irgendein Ritual vor dem Schlafengehen machst, Musik, oder ein gutes Buch ins Bett mitnimmst oder so.. sind zwar 0815-Ratschläge, aber Rituale helfen oft bei (Ein)schlaf-Problemen..

LG

Hey muggi!

Freut mich, dass es geklappt hat mit der Prüfung .
Ich denke der Traum hat einfach viel in dir ausgelöst vl ist es ja trotzdem ein Schlüsselerlebnis, es muss ja nicht heißen, dass man dann von 0 auf 100 aufhört, sondern dass man sich bewusst wird, dass man das wirklich nicht mehr WILL und ernsthaft was dagegen ändern möchte.

muggi hat geschrieben:hattest du das schon öfter, dass du nicht schlafen kannst und das Gefühl hast, dass das eine Art Selbstverletzung ist?

Es ist nicht so, dass ich nicht schlafen KANN, ich MÖCHTE nicht. Ich würde tot ins Bett fallen wenn ich mich lassen würde aber ich "verbiete" es mir irgendwie. Ich kann das sehr schwer erklären aber durch dieses nichts/wenig Essen, Bedürfnisse nicht wahrnehmen, nicht schlafen.. bin ich so in einem Vakuum gefangen. Ich habe einfach keine Gefühle und das ist so "angenehm", weil ich die ganze KRaft gerade für die Uni brauch und nicht mit meinen Gefühlen verschwenden möchte/kann.

Naja AUslöser ich meine ich weiß nicht welcher Auslöser da ist, der mich gerade so extrem in diese Selbstzerstörung treibt, ich tu mir wirklich gar nichts Gutes und ich weiß es auch... Aber es ist für mich sehr schwer das wahrzunehmen und vor allen dem auch nachzugehen.

Für mich war es schon ein Riesenschritt, dass ich mich gestern früh hingelegt habe und heute zu Mittag etwas gegessen habe... also im Moment weiß ich echt nicht was los ist.

Ich werde morgen weider mehr schreiben, heute kann ich irgendwie nicht mehr so und ich kann viele Gedanken auch nicht ganz so in Worte fassen noch.

Ich wünsch Dir/euch einen schönen Abend.

Hallo Leute!

@Muggi: Ich sehe das auch so wie Aurora, dass dein Traum wirklich eine Art Schlüsselerlebnis sein kann, auch wenn du jetzt nicht SOFORT damit aufhören kannst, bzw nach 6 Tagen (was wie ich finde auch schon eine sehr lange Zeit ist!) wieder zur Bulimie greifen musstest. Bei mir wars ja nach dieser einen Familienfeier so, dass ich meinte STOPP, jetzt reicht es! Und zwei Wochen lang war essen für mich überhaupt kein Problem mehr. Und obwohl es ja wirklich sehr gut lief, bzw immer noch läuft gab es auch bei mir noch Situationen, in denen ich gemerkt habe, dass mein MS-Monster mich wieder einlullen wollte. Ich konnte da nur viel besser damit umgehen und kann es auch immernoch.
Ich hoffe deswegen für dich, dass du dir diesen Traum, so schrecklich er auch ist, trotzdem immer wieder ins Gedächtnis rufen kannst und er dir ein wenig helfen kann die dummen Stimmen in deinem Kopf zu vertreiben!

@Aurora: Man das mit den Schlafproblemen hört sich ja echt blöd an.. Vor allem, weil das ja anscheinend langsam auch eine Sucht zu werden scheint, genau wie das wenige Essen und das SVV. Ich mach mir wirklich große Sorgen um dich, denn Schlaf ist neben Essen doch das wichtigste was unser Körper braucht! Denn da gehören wir wirklich nur UNS. Keine blöden ES-Stimmen die uns nerven können..
Also sag ich dir jetzt mal was: Du DARFST schlafen, Aurora! Lass es dir nicht verbieten, von nichts und niemandem. Du brauchst Schlaf!
Ich weiß, wie schwierig das ist dagegen anzukommen, wenn man sich selbst etwas verbietet, aber denk dran, das bist nicht DU, die dir das verbietet, das sind die gemeinen ES- und SVV-Gedanken, die dir erzählen du bist es nicht wert, dass du es nicht verdienst zu schlafen!
Ich finde bei dir merkt man im Moment so sehr, dass du deine Gefühle komplett verdrängst. Und durch den Schlafmangel willst du nur noch weniger spüren. Einfach nur Hunger und Müdigkeit können dich von deinen eigentlichen Problemen ablenken. Weißt du denn wirklich gar nicht, wieso es dir eigentlich so schlecht geht? Wie wäre es, wenn du auch einen Wutbrief schreibst, wie ich es hier mal erzählt hab. Du schreibst alles auf, was dich irgendwie ankotzt, dadurch merkt man meistens erst WIE SEHR manche Sachen einen ankotzen. Selbst wenn man halt nichts daran ändern kann tut es gut, einfach mal Frust abzulassen.

So nun zu mir: Ich hatte hier neulich ja von diesem Mädchen in der Mensa erzählt und seitdem habe ich sie fast jeden Tag wieder gesehen und sie saß immer mit ihren Freundinnen ganz bei uns in der Nähe. Es ist mir eigentlich so peinlich das hier zu schreiben, aber ich bin sowas von neidisch auf sie. Ich merke, wie ich sie total idealisiere und mir wünsche GENAUSO zu sein. Ich hab auch rausgefunden, dass sie ein ziemlich gutes Model ist und auch internationale Sachen macht und sowas und das macht mich noch neidischer, weil das ja auch etwas ist, was ich immer schon machen wollte.. Mal abgesehen von ihrer Figur finde ich auch ihr Gesicht bildhübsch und ihre Stimme schön und ihre Haare und ihre Klamotten und wie sie geht.. Wenn ich das hier jetzt so lese klingt das ja fast schon als sei ich irgendwie verliebt in sie xD Aber gleichzeitig missgönne ich ihr ihr ganzes Äußeres so. Ich wünsche mir so sehr, genau so zu sein wie sie. Der Wunsch ist wirklich SO übermächtig manchmal und neben ihr fühle ich mich wieder fett und wie ein Riesenbaby..
Man es ist mir so peinlich das hier jetzt schreiben..
Ich hab das mit dem Essen zwar auch im Moment immernoch sehr gut im Griff, bzw, ich lass einfach alles auf mich zukommen und kann ganz normal damit umgehen. Und ich versuche mich jeden Tag daran zu erinnern, was mir WIRKLICH wichtig ist und was mich glücklich macht. Und da steht an erster Stelle mein Freund und meine Familie, feiern gehen mit meinen Freundinnen...
Aber wenn ich dieses Mädchen sehe, dann scheint das alles zu verschwinden und es ist nur noch der Neid da, und der Wunsch auch so zu sein wie sie. Ich hab Angst, dass mein neuerlangtes Selbstbewusstsein dadurch wieder verloren geht..
Habt ihr solch krasse Neidgefühle auch schonmal erlebt? Ich weiß überhaupt nicht wie ich damit umgehen soll..

Heute Abend werde ich mit meiner Freundin und noch ein paar anderen Bekannten feiern gehen und da freu ich mich schon sehr drauf, aber ich hab jetzt schon Angst vor der Kleiderauswahl, weil ich mich heute irgendwie so unwohl fühle in meinem Körper. Ich hoffe ich krieg alles gut hin. Wenn ich erstmal losgehe, dann gehts mir auch wieder besser.

Wie lange ist Flieder denn eigentlich im Urlaub?

Ich wünsch euch allen noch einen wunderschönen Tag! :-*

Hey pizza schön von dir zu hören

Ich glaube flieder hat gesagt sie ist 8 Tage weg, weiß aber jetzt nicht auswendig wann das war ich denk noch so 5 Tage oder so.

So zu dir :
Dir muss das nicht peinlich sein, ich finde es sogar toll, dass du das hier in Worte fasst, schließlich ist es sehr schwer Neid wirklich zuzugeben. Ich kann mir vorstellen, dass du so sein möchtest wie sie, aber 1. du siehst nur das was du sehen möchtest, und 2. ihr Leben hat bestimmt auch genug Schattenseiten. Das Modelbuisness ist nicht leicht und allein das ist schon schwer genug und auch sonst ist sie ein NORMALER Mensch, somit hat auch sie Probleme und gutes Aussehen hilft da leider gar nichts, auch wenn man es sich so gern einredet.

Und du sagst ja selbst es gibt eigentlihc viel wichtigere Dinge und das stimmt ja auch und ich finde es gut, dass es trotz dem Essen klappt und du bist toll so wie du bist du musst dafür nicht modeln oder eine Kinderkleidergröße tragen, Menschen die mit sich im reinen sind, sind doch viel schöner als Menschen die dünn aber unglücklich sind. Ich denke mir das so oft, mir gefallen Mädchen die von innen Strahlen und die haben eig selten die "perfekten Modelmaße" sondern sind einfach "normal", also warum können wir das nicht auf uns genauso beziehen? Ich hoffe, du kannst dein Selbstbewusstsein trotzdem weiter aufbauen, schließlich sind doch wirklich so viel andere Dinge wertvoll
Ich kenn diese Gefühle im übrigen, ich manchmal denke ich mir das auch (oder habe mir früher vor allem gedacht). DIe Mesnchen schauen eben nicht nur gut sondern auch glücklich aus, oder bilden wir uns das ein?? Es ist eben nicht alles so wie es scheint und nur gut auszusehen ist eben nicht alles. AUßerdem ist JEDER Mensch besonders, auch wir das sollten wir uns immer wieder vorsagen.

So jetzt zu mir:
Das mit dem Schlafen hab ich im übrigen wieder soweit unter Kontrolle, ich versuchs zumindestens . Ich wach halt ziemlich viel auf und bin auch nicht so "richtig" müde, aber ja ich weiß ja, dass ich das nicht lange durchhalten würde, also zumindestens da hab ich gerade eher die Notbremse gezogen.

Pizza hat geschrieben: Du DARFST schlafen, Aurora!

Danke pizza.. ja ich DARF das wirklich.. und ich sollte es mir Wert sein, warum bin ich mir das nicht? Ich denke so viel darüber nach in letzter Zeit, ich weiß nicht was ich gerade gegen mich habe...

Pizza hat geschrieben:ch finde bei dir merkt man im Moment so sehr, dass du deine Gefühle komplett verdrängst.

Ja das stimmt ich fühl mich wirklich nicht und verdränge so ziemlich alles...

Das mit dem Wutbrief werde ich ausprobieren gleich morgen Vormittag heut hab ich nicht mehr die Zeit dazu...

Und ich weiß ein bisschen warum es mir sos chlecht geht, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass das der Hauptgrund ist.
Ich hab unheimlich Angst zu Versagen. Ich hab jetzt in der Uni sehr viel zu tun, mir gefällt die Arbeit aber es ich hab immer Angst, dass ich etwas falsch mache, dass etwas nicht klappt und dabei wäre dass doch kein Weltuntergang... Aber trotzdem macht mich das einfach fertig...
Und ich habe so oft das Gefühl einsam zu sein... Ich komme nach Hause und bin einfach fertig, falle in ein Loch und weiß nicht was ich tun soll. Dabei freu ich mich sogar ein bisschen Ruhe zu haben, für mich zu sein,... aber wenn es dann soweit ist schaff ich es einfach nicht mich zu entspannen.

Ich denke eher, dass da noch viel mehr ist, aber das kommt gerade nicht so raus. Ich "hasse" mich gerade selbst so, also nicht in Gedanken, es ist nicht so, dass das irgendwoe in meinen Kopf schwirren würde, oder dass ich es in Worte fassen würde, aber so wie ich mich gerade behandel muss es ja so sein.

Naja ich werde morgen noch ein wenig meine Gedanken aufschreiben, heute bin ich irgendwie zu unkonzentiert.

Ich schick dir eine Umarmung pizza, und viel Spaß mit deinen Freundinnen heute

Ich bin zurück!!!
Ich habe euch so vermisst! All eure lieben individuellen Gedankengänge, Worte, Beiträge und die Atmosphäre sowie der Rückzugsort an sich, den dieser Thread mir gibt!
Ich bin mal wieder busy und melde mich dann heute Abend
Mir gehts aber soweit gut - bin heute und gestern auch kotzfrei trotz Druck und kämpfe jetzt weiter! Es fällt mir zwar manchmal schwer mich von bösen, irrationalen Stimmen zu distanzieren, insbesondere wenn diese so heftig gefüttert werden (gestern schon wieder hagelweise Vorwürfe und Unterstellungen: diesmal von meinem Vater..) aber ich habe nur dieses eine Leben und das lebe ICH. Keine Ess-Störung, keine Vergangenheit, keine inneren Stimmen sollten mich beherrschen und den Genuss und die Freude an diesem wertvollen Leben verhindern!
Ich hoffe euch geht es gut, ich hab euch lieb : )
Bis heute Abend!

Nabend Mädels,
Nach all den Strapazen und meinen Erfolgen im (Kotz-) Druck-Aushalten, Bewusstmachen (Realität), Druck-vergeht-wieder, ist es heut Nachmittag dann doch passiert. Ich hatte im ganzen Urlaub keine Essbrechattacke im eigentlichen Sinne, habe aber fast täglich einmal erbrochen. Dies war meistens durch eine unruhige Atmosphäre beim Abendessen bedingt und fehlendes „Bei-Mir-Sein“ womit hineinhorchen in meine Bedürfnisse und mein Hungergefühl einhergeht, so dass ich oftmals mehr gegessen hatte als ich wollte/brauchte und es dann für „richtig“ befand es wieder „rückgängig“ zu machen. Das fehlende Bei mir sein wurde aber auch ungünstig durch so manchen Konflikt und eine fehlende Alltagsstruktur getriggert – Urlaube sind essstörungstechnisch oft schwer für mich. Der Urlaub war aber superschön trotz kleinerer Spannungen!! Zu Heute zurück: Es hat sich einerseits ein gewisser Druck angestaut völlig hemmnungslos und ungestört fressen zu können und andererseits gab es aktuell neues Konflikt bzw Spannungspotential. Mit letzterem bin ich bis zum Nachmittag ziemlich toll umgegangen, habe dann aber auf dem Weg zum Fitnessstudio – wo ich mich seit einer Woche drauf freue – entschieden den Weg in den Supermarkt zu nehmen. Wichtig zu erwähnen ist, dass ich BEWUSST nicht BEWUSST gedacht habe, dass heißt ich habe bewusst meine Strategie des Realitätsabgleichs und der Wahrnehmung meiner echten Bedürfnisse nicht angewandt um dem Bulimiemonster die Oberhand zu geben, dass sich in dem Moment sehr vernachlässigt fühlte. Fazit ist nun, dass ich das Gefühl habe mir wurden a) Zeit b) Reserven und c) mein klares Denken und Bei-Mir-Sein gestohlen. Der Essanfall hat lange gedauert und danach war ich müde, so dass ich nun zum einen keine Zeit mehr zum Sport habe aber auch zu müde bin. Ich habe danach geschlafen und bin benebelt aufgewacht, habe weitere Reste gekilled. Habe mich gar nicht erst gefragt was ICH nun will, weil ich durch den ersten Anfall bedingt mein ICH als zu wertlos angesehen habe als dass ich ihm ein Recht auf Bedürfnisse geben will und zweitens war die Bulimie schon wieder viel zu vordergründig als dass ich zwischen Lust auf Keksen und Lust auf Musik hätte differenzieren können. Aber ich bin ein Lebemensch und habe die Philiosophie in allen Dingen auch ihre positive Seite zu sehen bzw zumindest aus ihnen zu lernen. Der heutige Anfall, nach dem ich so toll gekämpft habe, zeigt mir nur, dass mir die Bulimie rein gar nichts bringt außer für einen ganz kurzen Moment die Illusion einer absoluten Bedürfnissbefriedigung (das Fressen ist ja nicht mal so 1000%-ig geil, sondern ich steiger mich nur in den Gedanken hinein, dass es das wäre!) . Stattdessen entfernt sie mich von mir selbst, meinen Interessen und meiner Lebensfreude, da ich den Sport und das gute Körpergefühl für heute knicken kann. Aber ich finde diese negative Erfahrung gerade sehr wertvoll, denn endlich schaffe ich es nicht mehr mein Leben mit meinen neuen Interessen, Freunden usw mit der Bulimie zu vereinbaren. Das war früher anders, da habe ich ein super Abi mit B gemacht, mit B alles ausgehalten – sie ist mit mir quasi durch dick und dünn gegangen. Ich möchte also aus dieser Erfahrung lernen und sie zu einem weiteren Anstoß nehmen die Bulimie aufzugeben und künftig wieder meine STRATEGIEN, die meiner Lust am Leben, meiner Freude, meinem Wohlbefinden dienen , anwenden. Ich habe für heute Abend übrigens bereits einer Freundin zum Feiern zugesagt und das mache ich nun auch einfach TROTZDEM: Trotz schlechtem Gewissen wegen Rückfällen, trotz ausbleibender Sporteinheit, trotz schlechtem Körpergefühl. Denn wie kann ich besser anfangen den gerade neu aufgeflammten Teufelskreis zu beenden, in dem ich die Konsequenzen der Bulimie (z.B. Schamgefühle, Rückzug, Diätwunsch) bewusst ablehne und mir ERLAUBE auf mich zu hören: meinen Körper, meine Bedürfnisse, meine Interessen! Morgen ist ein neuer Tag zum Sport-Machen, sich Gutfühlen und der Bulimie den Kampf ansagen : )

Nun zu euch:
Liebe aurora,
Ich kann dich sehr gut verstehen. Mir geht es oftmals auch gerade nach solch intensiven POSITIVEN Erfahrungen nicht gut. Dies ist beispielsweise der Grund warum ich schon zwei Mal einen FA hatte nachdem ich mit einer tollen Kommilitonin jeweils wunderbare Abend spontane intensive Nächte verbracht habe. Ich denke es ist die Angst , dass sich dies so nicht wiederholen wird aber vielleicht auch der Glaube es nicht verdient zu haben, was für SVV-Impulse spricht…

Mit dem Essen klappt es auch gar nicht entweder ich ess nichts oder ich hab FAs.... Ich weiß nicht, was dieser "richtige" Auslöser war, der mich wieder so sehr zurückgeworfen hat

Auch wenn das nun noch so schwer klingt: bitte werte dich für dein rückfälliges Verhalten nicht ab, sondern versuche in dich hineinzuspüren was dir das Nichts-Essen oder Viel-Essen gibt bzw wovor es dich „beschützt“. Wenn du mit Vernunft noch nicht auf die Auslöser gekommen bist hilft es dir vielleicht durch dein Gefühl darauf zu kommen. Dafür musst du den Mut aufbringen innezuhalten bevor du frisst oder innezuhalten, wenn du dir einredest nichts essen zu dürfen, aber ich glaube an dich!!

aber bei mir klappt gerade wirklich nichts.

Das denken wir Borderliner dann schnell, aber da muss ich dir widersprechen meine Süße. Allein schon, dass du HIER schreibst, reflektierst, zur Uni gehst ist eine ganze Menge – mach dich und deine tagtäglichen Leistungen nicht kleiner als sie sind! Das hast du nicht verdient: weder wenn es dir gut geht noch wenn es dir nicht gutgeht. Du darfst dich wertschätzen und trotzdem schlecht fühlen, genau wie du dich wertschätzen und gut (glücklich) fühlen darfst.
Fühl dich gedrückt von mir!

Liebe muggi,
Ich freue mich sehr für dich, dass die Prüfung gut gelaufen ist! Solche Erfahrungen motivieren mich immer ganz besonders dann, wenn ich vorher Bammel davor hatte oder mich sehr gestresst habe. Außerdem finde ich es toll zu lesen, dass du sechs Tage brechfrei warst und ich denke genau wie du, dass dein Traum ein wichtiger Anstoß sein kann! Gerade weil die Bulimie m.E.n. nicht durch Vernunft besiegt werden kann, sondern durch eine Veränderung unserer Gefühlsebene und genau da kann so ein Traum auf jeden Fall wirken.

Heute ist es aber wieder passiert. Mein Mann hat heute das Abendessen gemacht und eine ziemlich fettige Beilage dazu und ich habe es dann nach dem Essen nicht ausgehalten. Vielleicht war es aber auch irgendwie der Druck unter dem ich die letzten Tage und Woche gestanden bin wegen dem lernen und nun wo der Druck abgefallen ist, ist auch das irgendwei noch ein Ventil gewesen um den ganzen Druck loszuwerden.

Genau das ist der richtige Weg! Sich fragen WARUM es geschehen ist und wie es zukünftig nicht mehr dazu kommen kann – sei es durch eine alleinige innere Veränderung. Wir sind der Bulimie und dem Leben nicht ausgeliefert und deshalb müssen wir auch nicht darauf warten oder hoffen, dass alles oder das Kotzen schon irgendwie besser wird (so war meine Sichtweise lange Zeit), sondern WIR SIND JETZT UND HIER PRÄSENT. Können jetzt und hier verändern.
Liebe Pizza,

Ich wünsche dir viel Spaß beim Feiern – bei mir geht’s ja gleich auch los Bezüglich Unwohlsein im Körper können wir uns dann ja gerade die Hand reichen. Ich habe das Gefühl zugenommen zu haben und dann noch heute kein Sport und Essanfälle… kein guter Cocktail für mein Figurego. Aber genau davon will ich mich nun emanzipieren und das rate ich dir auch! Wer geht denn gleich feiern und mit welcher Intention? Wir gehen feiern nicht unsere Zahlen auf der Waage und wir wollen unser LEBEN feiern und nicht unser Gewicht! Also lassen wir uns nicht unterkriegen und haben Spaß! Auf den Rest deines Posts würde ich gerne ausführlicher antworten, aber ich muss nun duschen. Du bekommst daher morgen eine Antwort :*

Bis morgen ihr Lieben!!.. bin froh wieder da zu sein.

Ich hatte gestern Nacht was mit Mr.X. Der Typ in den ich fast drei Monate schwer verliebt war...
ich bin mir sicher es nicht mehr zu sein. Das habe ich die letzten Wochen bzw zwei, drei Monate gespürt,das wusste ich bevor ich was mit ihm hatte und auch jetzt danach kann ich meine Gefühle einordnen. Trotzdem fühlt es sich komisch an. Ich finde ihn sehr attraktiv - er hat einfach etwas, das mich anzieht. s*x**ll* war es daher natürlich ein Genuss, auch wenn wir nicht miteinander geschlafen haben. Ich würd es gern wiederholen. Aber ich bin nicht in ihn verliebt. Ich habe Angst vor bordlerlinebedingtem Absturz nun, weil ich mehr Nähe will. Ich habe Angst, dass mich der Drang nach Nähe auffrisst. Ich will nicht dass dieser Drang so übermächtig wird und ich meinen klaren Verstand, mein Ich-Gefühl, meine Bedürfnisse verlieren. Vielleicht schiebe ich auch einfach nur Panik. Noch geht es mir gut, auch wenn ich viel an ihn denken muss und sich das Gedankenkarussel "was-denkt-er-darüber" und "wie-findet-er-mich" längst in Gang gesetzt hat. Die Fahrt endet meist in Selbstabwertung und Enttäuschung. Ich muss sehr aufpassen, denn ich darf in dieses Karussel nicht einsteigen oder sollte lieber wieder gleich aussteigen, denn solang es sich um unbelegte Annahmen und haltlose Selbstvorwürfe dreht, bin ich nicht in der Realität. In der Realität hat er gesagt, dass er sehr traurig ist, dass ich mit dem Studium aufhöre. In der Realität haben wir uns gut verstanden. In der Realität hat er mich geküsst. In der Realität hat er vorgeschlagen demnächst bei ihm was zu machen mit noch einem Kumpel, den ich auch mochte. Wieso also diese gemeinen bereits latenten Gedanken, dass ich widerwertig bin und mich aufgedrängt habe? Süße, das ist die Geschichte deiner Eltern. Sei mutig und schau in die Realität. Der Blick wird dich belohnen, weil die Unordnung nicht so schlimm ist wie du meinst.

Ich muss nur auf mich vertrauen, auf mich hören, auf meine Bedürfnisse. Gestern hatte ich das Bedürfnis nach körperlicher Nähe und das ist okay. Wenn ich weiterhin auf mich vertraue werde ich sehen ob wir uns weiter anfreunden, oberflächlich befreundet bleiben, nochmal was miteinander haben, den Kontakt überhaupt halten. Das darf ich miteintscheiden und egal wie es sich entwickelt: Es wird das Richtige sein, wenn ich einfach auf mich höre und auf das was ich brauche. Wenn ich dann "enttäuscht" werde oder es schlichtweg anders kommt als ich denke, dann hat das seine Richtigkeit und die darf ich nicht mit Abwertung, aber auch nicht Aufwertung meiner Person begründen. Denn ich bin JETZT viel wert. Unabhängig von irgendwem. Ich ziehe mich heute ein wenig in meinen Wohlfühlkern zurück.

Muss Bei mir Bleiben.

Liebe flieder,
schön dass du wieder zurück bist und toll, dass dein Urlaub schön war.
Das mit dem Erbrechen wenn es unruhig ist kenne ich sehr gut, einfach wenn man sich nicht die Zeit nehmen kann und wenn die Gefühle rundherum nicht so stimmen also die Atmosphäre im allgemeinen, dann ist es irgendwie ziemlich schwer.
Aber toll, dass du keinen FA hattest ich freu mich für dich .
Der Essanfall heute hat sich wahrscheinlich auch die letzten Tage einfach aufgebaut, eben dieser Druck, endlich wieder alleine zu sein und die Ruhe zu haben. Ich finde es daher toll, dass du das so bewusst irgendwie zugelassen hast, manchmal ist es auch „besser“ nicht immer nur zu kämpfen, wie muggi eh schon mal gesagt hat.
Und jetzt ist der Druck vl auch mehr weg und du kannst dich ein bisschen entspannter den Weg weitergehen.

Habe mich gar nicht erst gefragt was ICH nun will, weil ich durch den ersten Anfall bedingt mein ICH als zu wertlos angesehen habe als dass ich ihm ein Recht auf Bedürfnisse geben will und zweitens war die Bulimie schon wieder viel zu vordergründig als dass ich zwischen Lust auf Keksen und Lust auf Musik hätte differenzieren können.

Leider kenne ich das nur zu gut. Es ist finde ich auch sehr schwer zu erkennen was man SELBST ist und was eben B*, Borderline, oder sonst welche Gedanken und Bedürfnisse sind. Mir geht es da gerade sehr ähnlich. Es fallt mir schwer zu sagen was ICH will, ich kann es einfach so gar nicht wahrnehmen und das macht es halt auch schwer irgendwie auf seine eigenen Bedürfnisse einzugehen, weil ich gar nicht weiß welche meine sind. Aber ich finde, du kannst schon sehr gut differenzieren welche deine Gedanken sind und wann sie sich irgendwie „ausschalten“ und etwas anderes dir sagt was du jetzt machen sollst.

Und ja auf jeden Fall, die B* will dir nur vorspielen dass sie wichtig für dich ist, sie ist es nicht, sie macht dein Leben nur noch anstrengender, also WEG MIT IHR

Ich habe für heute Abend übrigens bereits einer Freundin zum Feiern zugesagt und das mache ich nun auch einfach TROTZDEM

Das finde ich toll, schließlich würde dir daheimbleiben nichts bringen, außer dass du dir weiter ein schlechtes Gewissen machst und die FA Gefahr wäre auch größer UND du bist trotz B* ein toller, liebenswerter Mensch, der es sich wert sein darf wegzugehen, Freunde zu treffen, das zu tun was dir Spaß macht .

Ich habe Angst vor bordlerlinebedingtem Absturz nun, weil ich mehr Nähe will.

Das kann ich gut nachvollziehen, aber wenn du dir immer wieder vor Augen hältst was DU willst und eben deine Grenzen auch sehr bewusst ziehst und nicht darüber hinaus gehst, dann finde ich, dass du das schon auf dich zulassen könntest. Wenn du dich dem nicht gewachsen fühlst kannst du das natürlich auch lassen , aber man muss sich ja nicht selbst im Weg stehen...
Und wenn es einfach nicht klappt und du siehst, du verrennst dich in etwas, kannst du auch noch umdrehen..
Weißt du was, auch wenn es vl interessant ist was er denkt, und wie er zu der Sache steht, es ist doch wichtig was DU willst, ob du ihn wiedersehen willst, es zulassen willst, was auch immer.. Es geht doch darum was DU von ihm haltest .
Außerdem scheint ihm ja was an dir zu liegen, sonst würde er nicht so mit dir reden und es schade finden, dass du gehst und soetwas.

Denn ich bin JETZT viel wert. Unabhängig von irgendwem.

EBEN, und mit dem ist alles zusammengefasst .

Dafür musst du den Mut aufbringen innezuhalten bevor du frisst oder innezuhalten, wenn du dir einredest nichts essen zu dürfen, aber ich glaube an dich!!

Ja das sollte ich wirklich mal tun, rational komme ich gerade nicht drauf und dabei muss doch so viel da sein.. sonst wäre ich nicht so abgestürzt, ich befürchte nur, dass es mir eben genau das gibt, ich nehme meine Gefühle nicht war.. und das scheint gerade von großer Bedeutung für mich zu sein.

Danke für deine aufbauenden Worte , es stimmt wirklcih eig klappt „nur“ das essen nicht, ansonsten klappt eig eh das meiste. Ich gehe regelmäßig zur Uni, vernachlässige nichtmal meine sozialen Kontakte und das obwohl ich jeden Tag das Bedürfnis habe mich allein einzusperren und ich tus trotzdem nicht .

So ich glaub ich werd später noch was zu mir schreiben mal schauen wie es MICH freut .