Hi, ich bin neu hier und möchte mir jetzt auch meine geschichte von der seele schreiben und hoffe ein bisschen feedback zu bekommen von jemand der das ganze versteht..
Die Probleme mit dem Essen haben bei mir schon mit 14 begonnen, da hatte ich MS und war auch in stationärer Therapie, 6 Wochen lang, leider nicht freiwillig, sondern weil meine Mutter es wollte (und lange wär das eh nicht mehr so weitergegangen weil mein gewicht schon arg tief war). Naja ich habe mich halt trotzdem nciht wirklich drauf eingelassen, wollte nur alles tun dass ich wieder rauskomme. Danach hab ich mir vorgenommen dass jetzt alles vorbei sein muss - ich wollte meiner Familie nicht noch mehr und länger zur Last werden, hatte schon voll die Schuldgefühle weil ich gemerkt habe was ich denen alles angetan hab. So wirklich ok wars noch nicht, hab noch immer ein schlechtes verhältnis zum essen gehabt, hassliebe und kontrollzwang, aber immerhin hab ich 3 Jahre lang mein Gewicht mit dem ich rausgekommen bin gehalten und mich so nach und nach mit meinem aussehen halbwegs angefreundet.
Dann kam das Maturajahr, hatte null Motivation und voll den stress und bin so irgendwie in das abendliche vollfuttern reingerutscht, habe auch recht viel zugenommen in dem Jahr (aber immer noch gut im normalgewicht), womit ich gar nicht zurecht gekommen bin. EIn *kg habe ich wieder wegbekommen, aber die essattacken verfolgen mich jetzt schon seit jahren, bis letzten herbst habe ich das irgendwie mit hungern ausgeglichen, habe mich im studium auch sehr viel bewegt, wodurch mein gewicht relativ konstant in einem bereich blieb mit dem ich nie zufrieden war, habe permanent versucht bisschen abzunehmen aber ich halte nichts durch.
Warum ich in diesem forum gelandet bin: seit letztem herbst habe ich mit dem kotzen begonnen, erst sehr sporadisch, der letzte monat war jedoch eine einzige katastrophe, die letzten wochen verging kaum ein tag ohne. Anfangs wars sehr mühsam und ich habe nur nach großen essattacken diesen ausweg gewählt, mittlerweile bin ich leider schon so "in übung" dass die überwindung das essen loszuwerden sehr gering ist weil ich weiß ich fühle mich am nächsten tag besser wenn alles raus ist, hatte davor oft einen "esskater" (schwitzen in der nacht, kopfweh und generell voll daneben am nächsten tag), ist das normal??) - am tag nach dem kotzen ist mir allerdings bisschen schwindlig. das ganze passiert eigentlich nur abends weil das auch die einzige zeit ist wo ich essensmäßig die kontrolle verliere - vorm fernseher und so...
Ich glaube das ganze eskaliert jetzt auch so weil ich im 1. berufsjahr bin und mich mein beruf permanent stresst, habe super unregelmäßige zeiten, bin ständig dabei von a nach b zu fahren. in meinem beruf geht das am anfang nicht anders aber es belastet mich total und daneben mach ich noch eine ausbildung fertig die auch viel zeit braucht... so aufgeschrieben klingt das viel aber ich habe immer das gefühl das andere das mit links schaffen würden und ich einfach genau wie mit dem essen nichts auf die reihe bekomme obwohl es nach außen so wirkt als wäre ich total organisiert... ich bin generell nciht so glücklich mit meinem beruf, überlege ob ich auf was anderes umlernen soll, aber das wäre dann wieder stress und doppelbelastung ..
der hass auf meinen körper wird auch immer größer, ich habe ein paar kgs mehr also wieder fast mein höchstgewicht seitdem ich nicht mehr studier, was mich natürlich voll fertig macht - aber ich schaffe es wie gesagt kaum mal einen tag mich nicht zu überessen und wenn dann esse ich meistens voll wenig was sich dann wieder rächt.. bin auch in letzter zeit permanent schlecht drauf, bin oft untertags kurz davor einfach loszuheulen, gehe jeden tag mit selbsthass schlafen, manchmal habe ich gar keine lust aufzustehen..
ich weiß nicht ich würde irgendwie schon gern aus dem ganzen schlamassel raus aber ich will nicht schon wieder soviel geld schlucken - und ich weiß ncihtmal obs bei mir wirklich therapiert werden muss / kann ?? hab letzten herbst immerhin schonmal mit meinem hausarzt geredet, da wars noch nicht so arg mit dem kotzen aber er hat auch gemeint ich muss mich mal damit befassen und soll 2012 wieder kommen - aber ich trau mich irgendwie nicht... ich schwanke trotzdem ständig zwischen der meinung "ich bin gar nicht krank ich lasse mich bloß gehen" und "vielleicht bin ich doch krank und sollte mir hilfe holen"...
was meint ihr soll ich tun? gibt es eine möglichkeit die sache anzugehen die nicht so teuer ist? und wie stoppe ich das mit dem kotzen ganz schnell bevors endgültig zur gewohnheit wird?
lg, julchen

Hallo!!! Bin auch ganz neu. Das was du geschrieben hast kommt mir sehr bekannt vor. Keine Kraft, immer perfekt sein, gerade nichts anmerken lassen. In wahrheit spielt man die ganze Zeit eine Rolle. So wahr bzw. ist es bei mr. Schlimm ist wenn das Kartenhaus anfängt zu zerfallen und man langsam sein wahres Gesicht zeigen sollte. Es, kommt noch schlimmer den dan, stellt sich die größte Frage ist dan Wer bzw. Was bin ich. Bei mir ist letztes Jahr nach zwölf Jahren zusammengebrochen. Bin immer noch am Kämpfen!!!!!

L.G. Engel

P.S. Das allerwichtigste ist das du dir helfen lassen willst. Ich bin zuerst zu einer allgemeinen Beratungsstelle gegengen. Die hatt mich dan mit einen Therapeuten in Verbindung gebracht der vom Land bezahlt wird. Jezt komme ich in eine Tagesklinik. Selber hätte ich es mir auch nicht leisten könnnen. Aber gieb nicht auf und lass dir Helfen!!!


L.G. Engel

Wollt nur kurz "herzlich Wilkommen" sagen, ich les es morgen genau durch muss jetzt schlafen gehn.
LG

Engel, genau so gehts mir, ich kenne mich selbst einfach gar nicht, ich weiß nicht was ich wirklich gerne mache, weil ich zu lange alles gemacht habe, was andere und vor allem ich selbst von mir erwartet haben. Und ich weiß nicht ob ich wissen will wer / wie ich wirklich bin?! (ob das jetzt einen sinn ergibt..)

rosenquarz, ich habe da ja auch einen ewiglangen text fabriziert, aber wenn man mal ins schreiben kommt - es hat so gut getan alles einfach aufzuschreiben!

soo und jetzt steh ich wieder an dem punkt wo ich mehr gegessen habe als ich verkraften kann.. ich hoffe ich bleibe heute mal zumindest stark, weil k*** ist NIE eine gute lösung, aber wissen allein reicht ja bei mir nicht..

Hallo Julchen87!

Ist schon eigenartig! Man hat Angst sich selber kennen zu lernen!!! Man fühlt sich wie eine lehre Hülle. Nur wenn man Kot.. spürt man sich. Und danach !!! Hat es etwas geändert? Nein!!! Wir wissen trotz allem nicht was, wer, wie wir sind. Auch was wir eigendlich wollen wissen wir nach einer FA nicht! Trotrzem macht man es immer und immer wieder. Für die paar Sekunden "Erleichterung"

Das man sich selber kennnenlernt und wieder sieht ist glaub ich die meiste Arbeit in der Therapie! Wir haben einfach vergessen bzw. nie die möglichkeit gehabt uns selber kennenzulernen.

Ich ahbe mich ja für eine Therapie in einer Tagesklinik endschieden( in 14 Tagen geht es los)! So sehr ich mich freue umso goße Angst habe ich davor! Angst herasuzufinden wer ich eigentlich bin! Klingt verrückt oder? Ich kenne mich mit 29 Jahren noch nicht und habe Angst vor meinen eigenen Ich!!

Aber es tut gut zu hören das es nicht nur mir so geht!

L.G.
-Engel-

Hallo Engerl!!

Ich hab grad gelesen, dass du eine Therapie beginnst!!! Ich freue mich sooo für dich!!! Ich wünsche dir alles , alles Gute!!

Vielleicht darfst du dich zwischen durch mal melden, würde mich echt freuen!!!

liebe Grüße

Petzi

Hallo Petzi!

Danke danke! Ja endlich ist es soweit. Habe zwar totale Angst davor mich mit mir auseinanderzusetzen aber irgendwie freu ich mich schon.

Wollt ja eigentlich letztes Jahr beginnen. Zu diesem Zeitpunkt habe ich aber erst in einer neuen Firma angefangen. Drei Monate nach meinem Selbstmordversuch habe ich meine Arbeit verloren. Da habe ich mir gedacht jezet oder nie.

Ist eine total super einrichtung. Eine sogenante Tageklinik! Du bist von Mo bis Fr jeden jeden Tag bis 16:ooUhr in der Therapie. Am Abend darf ich nach Hause. Also werde ich sicher melden!!!!!

Ich hoffe das ich das alles schaffe!!!

l.G.
-Engel-