Ich weiß nicht so richtig wie ich anfangen soll... ich weis nur dass ich seit etwa einem halben Jahr komisch in bezug auf Essen geworden bin. Ich fing an große Mengen Nahrung zu verschlingen, sobald ich traurig, gelangweilt oder verängstigt war. Dann nahm ich auch bald zu und so fing ich an zu kotzen oder abzuführen oder ich machte exzessiv Sport. Ich merkte schnell das das was ich tat irgendwie nicht normal ist, doch es hatte mich schon zu sehr gepackt...
Ich verwendete dies FAs immer häufiger als Ventil, gerade für Ängste und rutschte dabei noch in eine Depression! Noch bin ich nicht ganz tief drin, denn immerhin konnte ich das herbeiführen von Erbrechen schon aufgeben. Bei meinen letzten FAs habe ich es immerhin auch geschafft keine Abführmittel zu nehmen oder einen Einlauf zu machen. Auch das Auslassen von Mahlzeiten vermeide ich inzwischen. Alles in allem habe ich dir Kurve noch irgendwie gekriegt bevor ich ganz abrutsche. Aber ich möchte wieder normal leben, meinen Körper lieben und nicht ständig diese Fressgelage als Ventil benutzen. Ich möchte mich meinen Ängsten stellen und aus meiner Depression raus kommen. Ich fand dieses Forum und es tut gut, zu lesen dass auch andere genau die selben Ängste haben wie ich. Ich fühle mich nicht mehr allein und unverstanden! Gestern kaufte ich mir das Buch "Die Bulimie besiegen" und möchte damit nun aktiv an mir arbeiten. Seit einer Woche schreibe ich auch täglich Tagebuch und versuche meine Ängste und Gefühle so gut es geht zu beschreiben wenn ich einen FA habe. Dann überlege ich mir wie ich mein Problem auch anders hätte lösen können usw.. Anregung dazu gab mir diese Forum und eure Beiträge, dafür möchte ich euch alle mal fest drücken *drück* Zusammen schaffen wir das schon irgendwie...
Ich möchte ja auch eine gute Freundin sein und ihn nicht mit meinen ganzen Problemen zuschütten... ja ich denke da ziehe ich mich vielleicht auch voreillig zurück und tröste mich lieber mit Essen. Mit meinen Eltern komme ich schon lange nicht mehr so gut klar ich wohne auch nicht mehr bei ihnen. Momentan habe ich den Kontakt mit ihnen aber auf Eis gelegt, weil sie mir im Moment mal gar nicht gut tun - sie machen alles noch schlimmer! Machen mir Vorwürfe und halten mir noch vor was bei mir alles schief läuft - ich liege doch schon auf den Boden und sie treten mich noch. Wenn ich sie um Hilfe bitte, sagen sie mir dass ich doch keine echten Probleme habe (ich stelle mich einfach nur blöd an) und ihre eigenen doch viel schlimmer sind 
echt toll. Und mit Freunden war es bei mir schon immer schwierig, bin eher der Einzelgänger. Meine beste Freundin ist vor etwa einem Jahr weit weg gezogen, klar haben wir noch Kontakt doch es ist halt was anders wenn man sich nicht mehr sieht und keine gemeinsamen Unternehmungen macht. Meine andere gute Freundin hat wohl selber gerade arge psychische Probleme, sie war schon immer labil und hatte auch mit Drogen zu tun, dann hatte sie sich wieder gefangen und ist dann doch wieder abgerutscht und jetzt meldet sie sich einfach nicht mehr 
bin sehr traurig darüber. Natürlich bemühe ich mich neue Leute kennen zu lernen, doch ich bin auch sehr scheu und habe immer das Gefühl die Leute merken, dass mit mir was nicht stimmt... Jetzt hat mich eine gute bekannte fürs Wochenende in die Sauna eingeladen und ich weiß jetzt gar nicht was ich machen soll, denn einerseits will ich mich nicht verkriechen, doch dadurch dass ich nicht mehr k* oder anders nach meinen FAs mache habe ich auch zugelegt und fühle mich sehr unwohl in meinen Körper! Was mach ich jetzt nur?