Schönen Abend Mädels!

Aurora, schön, dass du dir die Schokolade zum lernen gönnst! =) Und hey, wenn du schon alles kannst und die Prüfung erst Freitag ist, dann sind das doch super Vorraussetzungen! Einfach jden Tag wiederholen und dann schaffst du das! Ich freu mich für dich Bei mir ist es leider noch nicht so weit mit dem lernen und meine erste Prüfung ist in 1,5 Wochen. Ich hab jetzt zwar fast alles durch, aber die ganze nächste Woche ist richtiges Auswendiglernen angesagt. Aber ich bin sicher, dass ich es irgendwie hinbekomme.

Für heute ist für mich glaub ich Schluss mit lernen. Mal sehen, ob ich nachher noch wieder Lust dazu bekomme.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen das du weiter so reflektiert bleibst, das zeigt, dass du zumindestens noch nicht ganz die Realität zum Essen verloren hast

Das ist lieb von dir! Und ich hoffe auch, dass ich das weiterhin tue und die Fähigkeit reflektiert über meine Probleme nachzdenken nicht verliere. Aber um ehrlich zu sein regt mich das total auf, dass ich zwar so aufgeklärt über mein ganzes dämliches Verhalten nachdenken kann, aber einfach nicht fähig bin etwas daran zu ändern!
Immer wieder sehe ich, das essen bei mir zu einer emotionalen Angelegenheit wird. Ich benutze bestimmte Rituale beim essen um nicht zu viel zu essen, oder höchstens so viel, dass ich grade satt bin. Ich esse, wenn ich traurig, einsam, wütend, enttäuscht bin oder ein zu großer Druck auf mir lastet. Oder ich esse in diesen Situationen eben nicht. Ich WEIß das alles. Aber ich kann es nicht ändern. Ich weiß einfach nicht wie.

Heute Mittag hab ich das letzte mal was gegessen. Ich hab schrecklichen Hunger, aber ich KANN NICHT ESSEN. Ich kann es einfach nicht. Alles in mir wehrt sich dagegen, außer mein knurrender Magen. Ich weiß, dass ich dadurch, dass ich durch mein Hungergefühl abgelenkt bin und meine ganze Konzetration auf meine Disziplin lenke alle anderen Probleme verdränge. Ich fühle mich mal wieder leer und geffühllos. Wahrscheinlich habe ich mich gestern auch schon so gefühlt, nachdem mein Freund gegangen ist, nur habe ich es da nicht so deutlich wahrgenommen, sondern erstmal den Erfolg gefeiert, dass ich stark bin und mich aufraffen konnte zu lernen. Diese Stärke hab ich wohl aber nur durch mein Hungern und das damit verbundene Hochgefühl erreicht!
Da seht ihrs wieder, ich WEIß warum ich mich so verhalte.. aber ich kann nichts daran ändern!

WIE kann ich etwas daran ändern? Ich komm nicht gegen das Gefühl an, das mit sagt ich solle nichts essen. Ich komm nicht gegen den ständigen Dünn-Sein Zwang an..

Auf der einen Seite fühl ich mich so stark und leicht und irgendwie "mächtig", aber auf der anderen Seite so schwach und krank und unfähig.

wenn du das MS-Monster ien bisschen im Auge behältst kann es dir auch nicht ganz so gefährlich werden

Je mehr ich darüber nachdenke, wie sehr mich das Monster schon im Griff haben könnte, desto mehr merke ich, wie schwer es jetzt schon für mich ist mich von ihm loszureißen. Im Moment scheint es mir ganz unmöglich. Oder rede ich mir alles vllt nur ein? Vllt ist alles gar nicht so schlimm?

Tut mir leid, das jetzt alles grad so wirr ist, aber ich musste die ganzen Gedanken irgendwie mal loswerden...

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Hallo Nelly! Danke für deine schnelle Antwort!

Weißt du was? Ich schäm mich so dafür, dass ich nicht essen kann! Du hast das alles hinter dir, bzw immernoch und kämpfst mit den Folgen, und obwohl du es mir so drastisch vor Augen hälst KANN ICH NICHT ESSEN! So einen heftigen Zwang nichts zu essen hatte ich selten..
Es tut mir so leid, dass ich deine Warnungen nicht annehme, bzw sie ignoriere! Aber ich KANN einfach heute abend nichts essen.. Was ist nur mit mir los?

Wenn man sich die Stimmungsschwankungen von mir hier im Forum mal durchliest ist es schon fast zum lachen! Von Hoch nach Tief, dann noch tiefer, dann wieder Hochstimmung etc.. Das gibt es doch gar nicht! Man ich bin echt wütend deswegen!

Das mit der Übelkeit kenn ich auch sehr gut. Wegen ihr hat das im Grunde alles erst angefangen mit meinen Essensproblemen. Anfang letzten Jahres musste ich tausend Antibiotika nehmen und hab mich gleichzeitg zu kohlenhydratlastig ernährt, was dann meinen Magen und meinen Darm ziemlich angegriffen hat. Mir war ein halbes Jahr lang jeden Tag kotzübel und ich hab jeden Tag abgenommen, egal wie viel ich am Tag vorher gegessen hab, weil mein Darm keine Nährstoffe mehr aufnehmen und verarbeiten konnte. Zu der Zeit war ich wirklich wie ein Skelett und eine Magrsüchtige häte längst nicht aus der Klinik gedurft. Aber als es besser wurde, indem ich meine Ernährung umstellte hab ich zugenommen. Und irgendwann war es genug zugenommen, doch ich hörte nicht mehr damit auf! Und so fing es an, dass ich ununterbrochen damit beschäftigt war übers essen und abnehmen nachzudenken..
Und heute versuche ich EXTRA viel ungesundes kohlenhydrathaltiges Zeug zu essen, damit mein Darm WIEDER KAPUTT geht und ich wieder so dünn werde! Dabei hab ich mich zu der Zeit ja komplett unwohl gefühlt! So dünn und schwach, das war einfach krank, das hat mir meine ganze Nach-dem-Abi-Chill-Zeit kaputt gemacht. Und jetzt will ich es mir wieder von alleine antun!

Welche Macht hast du? - Du zerstörst deinen Körper. Haha. Du gibst deinem Magen kein Essen. "Haha, ich geb dir kein essen, du bist blöd" - Stell dir das mal mit so einer Kinderstimme vor Ist doch lächerlich.

Ja da hast du vollkommen Recht, das ist absolut lächerlich und dämlich! Und ich schäme mich so sehr dafür, dass ich es trotzdem nicht anders machen kann. UND ICH WEIß NICHT WIESO!

Es tut mir so leid, dass ich deine Warnungen ignorier.. Ich sollte das hier am besten alles gar nicht hinschreiben, bestimmt zieh ich euch damit auch so runter, aber ich hab ja sonst keinen...

Oh man, was ist nur mit mir los?

.

Du hast Recht Nelly, ich darf mich deswegen jetzt nicht noch fertiger machen.
Morgen ist ein neuer Tag, wo ich wieder ganz normal essen kann.

Du hast Recht: Ich möchte nicht, dass mein ganzes Ich irgendwann durch eine Krankheit verkörpert wird. Ich bin viel mehr als das!

Vor einem Jahr wurde ich ja schonmal durch meine Krankheit verkörpert. Sie hat mein ganzes Handeln bestimmt. Auch wenn das noch kein psychisches Problem war, sondern ja wirklich körperlich. Und das hat sich schrecklich angefühlt

Und wisst ihr was? Ich mache mir JETZT Räucherstäbchen an !!!!

Ja mach das Nelly, das würde mich wirklich sehr freuen, wenn du das tust! =) Das hast du dir wirklich verdient! Und was haben die Räucherstäbchen schon damit zu tun was in deinem Bauch stattfindet? Gar nichts!

Und Danke wirklich nochmal für deine lieben Beiträge! Ich denke, wenn ich sie mir morgen früh nochmal durchlese, wenn mein Monster mir nicht mehr so im Nacken sitzt werden sie mir wieder neue Kraft geben!

Pizza hat geschrieben:Morgen ist ein neuer Tag, wo ich wieder ganz normal essen kann.

Das hoffe ich sehr.
Und du wirst sehen: morgen klappt es bestimmt besser! (Bei mir ist es zumindest so, kannst das Fasten heute auch als kleine Reinigungskur sehen)
Bitte halte mich (uns) auf dem Laufenden

Pizza hat geschrieben:Du hast Recht: Ich möchte nicht, dass mein ganzes Ich irgendwann durch eine Krankheit verkörpert wird. Ich bin viel mehr als das!

Like Button Ohja. und ob du das bist!

Gerade in der Dusche habe ich noch so viel nachgedacht, ich muss gestehen, über dich
Und wie ich dir helfen kann. Auch nur über das Forum.
Aber meine Gedanken sind zu konfus, um sie aufzuschreiben.

Pizza hat geschrieben:Vor einem Jahr wurde ich ja schonmal durch meine Krankheit verkörpert. Sie hat mein ganzes Handeln bestimmt. Auch wenn das noch kein psychisches Problem war, sondern ja wirklich körperlich. Und das hat sich schrecklich angefühlt

Das kann aber auch einen psychischen Grund gehabt haben!
Bei mir wurde eine Magenspiegelung gemacht. Und es wurde außer einer leichten Gastritis nichts gefunden.
Obwohl ich ja, wie beschrieben, nicht mal 1 Glas Wasser trinken kann / konnte.
(Im Moment kann ich solche Mengen essen , trinken, weil ich ja wieder erbreche und meinen Magen sehr sehr "ausgeleiert" habe. Wenn ich aber einen Abend oder Tag hungere, am nächsten Tag ein Glas Wasser trinke, dann ist mir sofort wieder sehr schlecht u das Wasser sucht sich seinen Weg von selbst wieder raus )

Naja zurück zum eig Thema: Mir wurde gesagt, das ist psychosomatisch. Hast du schon mal was gehört?
Essstörungen sind ja auch psychosomatische Erkrankungen.
Da solltest du eine Tiefentherapie machen um drauf zu kommen, WARUM du immer solche Blasenprobleme hattest.

Aber super, wenn du das alles schon erkennst, dass du das NICHT mehr willst, dass dein ganzes Handeln und Tun auf eine Krankheit ausgerichtet ist.

Kleines Beispiel am Rande; (mir kommt immer vor, ich schreibe zu viel von mir, aber ich will nur Bsp geben )

Ich verfahre so viel Geld an Busscheinen, Bahnkarten, Benzin, ZEIT, nur, weil ich zum Arzt muss.
Und zum Psychologen, und zum Psychiater.
erst vor 3 Tagen musste ich 1 1/2 Stunden in einem stickigen, unsympathischen Wartezimmer auf eine Untersuchung warten.
Von der ich genau weiß, dass der Befund nicht besonders rosig aussehen wird (Osteoporose )

Ja, lese dir das am Morgen noch mal durch falls das dann überhaupt nötig ist
Ich hoffe, meine Beiträge kommen nicht zu unsensibel und forsch rüber.
Es ist halt mein Schreibstil

Nabend Mädels,
Es tut mir leid, dass ich nun wieder nur von mir schreiben werde, aber ich bin gerade enttäuscht von mir und muss weinen. Es tut mir um mich selbst leid. Um das kleine Mädchen hinter dem Monster, die jedes Mal mitleidet, wenn ich kotzen gehe.
Ich erzähl euch mal alles:
Eigentlich hatte ich mich heute am frühen Abend schon darauf gefreut zurück ins Studentenwohnheim zu fahren und euch freudestrahlend zu berichten, dass heute der zweite Tag ohne K* geklappt hat. Doch es kam anders und schon auf dem Weg zur Bahn, wo ich noch glücklich und seelig vom harmonischen Wochenende bei der Familie war, dachte ich „pass gut auf dich auf´, das Monster kann auch ganz plötzlich kommen“. Schon in der Bahn wurde ich dann leicht nervös, konnte mich nicht recht entspannen, wollte eigentlich lernen und konnte mir auch nicht erlauben zu träumen bzw war unkreativ. Der Druck erhöhte sich dann soweit bis zum ersten Mal der Gedanke nach der Fahrt zu fressen in meinen Kopf schoss. Ich nahm ihn nicht recht ernst, da mich der Gedanke nicht wirklich reizte, war aber zugleich alarmiert und überlegte woher er kam. Ich stellte fest, dass ich einfach nicht ALLEIN sein wollte heute Abend. Dass ich mich nicht von meiner Familie trennen wollte und dass es mich schon etwas traurig gemacht hat, dass mir gestern von der Kommilitonin abgesagt wurde und die andern Freunde auch keine Zeit momentan haben. Ich musste mit großer Überwindung die skill-Liste hervorholen. Ich machte (die Sachen, die für die Bahn halt möglich waren) zwei, drei Punkte davon und versuchte mich nochmals zu entspannen. Doch immer noch wollte ich nicht allein sein! Zugleich erschien mir der Gedanke zu fressen plötzlich nicht mehr trivial sondern höchst attraktiv im Vergleich zum Alleinsein. Ich versuchte mit dem Monster zu diskutieren und ihm zu sagen, dass ich beim Kotzen erst recht alleine bin, aber es erfand immer neue Argumente. Irreale Argumente. Bulimiker-Logik eben, die keine ist (wie ich schon mal erklärt habe) Meinen ursprünglichen Plan ins Fitness-Studio zu gehen wollte ich außerdem dann einfach nach hinten verschieben. Nach dem Ausstieg ging es auch sofort los. Nun kommt das erniedrigendste: Ich hatte meinen Fressanfall und wusste, dass das nicht das Richtige war. Ich hatte sogar einen Teil weggelassen und schon beim Kotzen überlegte ich, was ich danach machen würde, was ich hier posten würde und wie alles noch klappen könnte. Doch danach war ich so leer und einsam wie vorher. Was macht man also? Weiterfressen. Das hat ja vorher schon so prima gezeigt wie wirksam das ist! *Ironie* Nun habe ich keine Zeit mehr fürs Fitness-Studio und gelernt habe ich auch seit 15 Uhr nicht mehr. Ich habe nun so mega viel zu tun. Ich habe heute höchstens zwei Stunden gelernt, diese zwar sehr effektiv, aber ich hänge nun dafür, dass ich nur noch einen Tag zum Lernen habe massig zurück. Der einzige Grund warum ich jetzt (nach dem langen FA) entspannter bin als zuvor liegt darin, dass mir alles ein stückweit egaler geworden ist: Angefangen mit meinem Ziel, weiter mit meinem Körper, meinem Selbstwert, dem Lernen, dem Sport, die Bestätigung der anderen. Das ist es auch was mich traurig macht. Ich finde es nicht schlimm, sondern eher gut eine lockere Sicht auf die Dinge zu haben, aber dafür zu erbrechen und sich selbst zu erniedrigen, um entspannter zu sein oder die Einsamkeit weniger zu spüren – das finde ich einfach nur traurig.
Aber ich wäre nicht flieder, wenn ich jetzt wegen dem Zwischenfall aufgeben würde! Da habe ich schon gaaanz anderes erlebt und ich hangel mich aus diesem kleinen Tief wieder raus. Bei mir geht es nun mal schnell auf und ab, na und? Wichtig ist doch meine Einstellung und mein Versuch: und ich habe es versucht! Gleich werde ich jedenfalls noch eine Stunde lernen und mir für morgen einen Plan machen: Lernzeiten, Esszeiten und Mahlzeiten, Pausen und Entspannung. Plan B ist dann die Skilliste Morgen früh poste ich den Plan direkt und schreibe wie es mir geht, denn ich weiß schon jetzt, dass das Monster meint mich nun wieder in Besitz nehmen zu können. Das einzig wirkliche Hindernis wird die soziale Bestätigung morgen sein. Die Kommilitonin, die mir abgesagt hat, meinte wir könnten die nächsten Tage ja mal was machen. Sie ist zudem sehr gut in dem Fach wo wir Klausur schreiben. Ich habe ihr nun gesmst ob wir gemeinsam lernen wollen, aber sie hat nicht geantwortet Und der Rest meldet sich wie gesagt auch nicht. Einziger Lichtblick: Skypen morgen abend mit meinem liebsten Bruder : )
Ich kämpfe dann jetzt mal weiter… erster Gegner: schlechtes Gewissen wegen zu wenig lernen und definitiv zugenommen =/

Habt ihr eigentlich Facebook?
(nicht, dass ich so "facebooksüchtig" bin im Gegenteil, )

Fliederchen fühl dich gedrückt ich schreib dir morgen kann heut leider nicht mehr ih bin in gedanken bei dir

Das tut so gut zu lesen, liebe aurora. Ich bin gerade am lernen und allein durch den Gedanken, dass ich schon so oft versagt habe und nur noch am k* war, könnte ich es gleich wiedertun. Ich werde das am Mittwoch in der Therapie ansprechen. Die Spannung steigt so schnell an, aber irgendwie können meine eigenen Gedanken schon Auslöser sein. Das ist das allerheftigste =( Ich habe Angst vor mir selbst. Ich will doch nicht mehr kotzen. Ich weiß nicht ob ich heulen könnte, mich ritzen will, gar nichts mehr tun will oder einfach nur verzweifelt bin. Ich werde mich gleich ins Bett legen und freue mich einfach heute Abend doch noch was gelernt zu haben, morgen mit meinem Bruder zu skypen und auf deinen Beitrag.
edit (0:24): Ich habe nicht mehr lange gelernt und pfeife drauf! Wird schon schiefgehen. Außerdem besser als gar nicht zu lernen und morgen habe ich mir alles recht gut eingeteilt. Ich habe mir soeben zum 3. Mal die email meines Bruders durchgelesen. Es sind nur drei Zeilen aber es tut soo gut. Jetzt werde ich mein momentanes Lieblingslied hören und eine langersehnte Zigarette rauchen. Stimmungsschwankungen olé aber hauptsache ich bleibe am Ball!

Fliederchen, lass dich auch von mir mal ganz lieb in den Arm nehmen!

Aber ich wäre nicht flieder, wenn ich jetzt wegen dem Zwischenfall aufgeben würde! Da habe ich schon gaaanz anderes erlebt und ich hangel mich aus diesem kleinen Tief wieder raus. Bei mir geht es nun mal schnell auf und ab, na und?

Genau sowas möchten wir hier von dir hören Flieder! Deswegen bist du finde ich eine hier in unserem Club, die uns alle am meisten motivieren kann. Du kennst dein Ziel und du hälst mit aller Kraft daran fest!
Und vllt hast du schon gelesen, ich hab gestern abend auch irgendwie gemerkt, dass bei mir in letzter Zeit echt alles so schnell auf und ab geht. Aber ganz ehrlich? Wir können sowieso nichts daran ändern als weiterzukämpfen! Immer wenn ein "Hoch" kommt sollten wir es genießen und neue Kraft daraus für das nächste "Tief" schöpfen! Nur so können wir uns immer wieder daraus befreien!

aber irgendwie können meine eigenen Gedanken schon Auslöser sein.

Genauso geht es mir auch so oft! Und das ist wirklich das schlimmste. Zu wissen, dass man SELBST für sein nächstes Stimmungs-Essens-Tief verantwortlich ist, nur weil man sich von irgendwelchen Gedanken hat runterziehen lassen. Gestern ging es mir zB mal wieder genau so. Es war zwar kein richtiges depressives Denken, was sich da in meinem Kopf breit gemacht hat, weil sich das MS-Monster ja dazwischen geschoben hatte.

@Nelly:

Gerade in der Dusche habe ich noch so viel nachgedacht, ich muss gestehen, über dich :oops:Und wie ich dir helfen kann. Auch nur über das Forum.

Nelly, du und ihr alle ihr hellft mir hier so viel. Wer weiß, wo ich jetzt schon wäre, wenn ich euch nicht hätte und mit euch meine dämlichen Gedanken teilen könnte?

Mir wurde gesagt, das ist psychosomatisch. Hast du schon mal was gehört?
Essstörungen sind ja auch psychosomatische Erkrankungen.

Ja den Begriff kenne ich und mir wurde in der Zeit auch immer gesagt, das sie alles was psychisches wegen dem Stress mit dem Abi etc. Ich musste zum Psychologen und hab auch alles mögliche gemacht, auch ne Magenspiegelung woher dir Probleme mit dem abnehmen und den Magenbeschwerden kamen..
Ich war am Ende auch echt psychisch fertig, weil mir einfach ALLE weißmachen wollten, ich hätte ja ne Essstörung oder sei einfach nur zu sehr gestresst, dabei war es einfach nicht so.
Mein Abi hab ich sehr gut hinbekommen und die Übelkeit fing ja erst danach an, so dass ich auch keinen Lernstress mehr hatte. Auch ansonsten war ich immer ein sehr ausgeglichener Mensch gewesen.
Und dann war ich ja endlich mal bei der Ernährungsberaterin meiner Mutter, weil die ihr die Situation geschildert hatte, naja und die hat dann rausbekommen woher das alles kam. Und so konnte ich wieder gesund werden... und gradewegs in die ES hinein. Juhu.

WARUM du immer solche Blasenprobleme hattest

Das mit den Blasenschmerzen bei mir hattest du auch mitbekommen? Mittlerweile hab ich endlich Tabletten gefunden, die mir helfen! =) Damit lässt es sich echt besser leben. Und die anfänglichen Blasenentzündungen kamen wohl von meinem Freund.. und mein Urologe sagt, dass sich mittlerweile mein Körper wohl an seinen gewöhnt hat und es deswegen jetzt nicht mehr sofort zu nem Blaseninfekt komt.

Ich hoffe, meine Beiträge kommen nicht zu unsensibel und forsch rüber.
Es ist halt mein Schreibstil

Nein keine Sorge, das kommt er nicht =)

Ich hab mir heute morgen nochmal all deine Beiträge durchgelesen und ich muss sagen, sie haben mich wirklich noch ein Stückchen mehr aufgebaut als gestern.
Grad hab ich gefrühstückt, aber irgendwie hab ich immernoch das Hungergefühl im Bauch, also werde ich mir gleich noch mehr machen, obwohl ich der Meinung bin, dass ich echt schon ziemlich viel gegessen hatte. Naja mein Körper hatte ja auch seit gestern Mittag nichts mehr.
Und in die Uni werd ich mir auch noch was mitbringen.
Ich werd versuchen, das Hungergefühl gar nicht erst zu stark werden zu lassen, damit es mich nicht wieder in seinen Bann ziehen kann.
Ich hoffe ich werde das auch durchhalten, aber ich bin zuversichtlich.
Ich glaub ich werde heute auch meinem Freund von meinem schlechten Abend gestern erzählen. Wir hatten da zwar noch telefoniert, aber ich krieg einfach nie meinen Mund auf um ihm zu sagen, wie es mir WIRKLICH geht..

So, ich drück euch alle ganz fest und wünsch euch viel Erfolg am heutigen Tag! :-*

Guten Morgen Mädels,
endlich habe ich wieder Zeit um hier zu schreiben und zu lesen .
War verunsichert - naja, eher PANISCH, deswegen war ich ein paar Tage nicht online weil ich reflektieren musste und entscheiden: will ich leben? Und wenn ja, wie? Wie lange? Und wenn ich sterbe, will ich dann so sterben wie ein "Junkie" - auf einer Toilette oder vielleicht doch mit so 90 - 100 Jahren (ja, ich habe Großes vor ) in einem wunderschönen Bett mit der schönsten Nachtwäsche die ich mir kaufen kann? Tja...
Wie es zu diesen Gedanken kam?
Ich habe euch erzählt, dass ich eigentlich keine "richtigen" FA's mehr hatte sondern einfach angefangen habe mein Abendessen "prinzipiell" zu k*** egal was und wie viel... (wenn ich auf meinem "üblen selbstzerstörerischen MS-Trip bin).
Irgendwann (schon vorher, so gegen Jahreswechsel) ist mir aufgefallen, dass ich nachdem ich mich übergebe, Kopfschmerzen bekomme. Die gingen dann auch immer weg, jetzt hatte ich sie dann aber schon bis zum nächsten Tag (zuerst morgens, dann bis Mittags, dann länger...). Und seit ein paar Wochen habe ich immer wieder Nasenbluten bekommen während des k***. Das ist ein Warnsignal, weiß ich.. Aber ich habe es ignoriert.. . MIR passiert nichts.. eh klar... passiert doch immer nur anderen.. .
Gut. Am Freitag wieder das gleiche Spiel. Den ganzen Tag brav gewesen, dann am Abend: MS-Attacke.. Mary geht "brav" auf Toilette um alles wieder raus zu befördern... Und dann Mädels.. Ich habe schon während dessen Nasenbluten bekommen, aber WIE! Ist nur so geronnen... Gleichzeitig habe ich Panik gehabt, dass nur ein Krümelchen Essen in meinem Magen bleibt also habe ich weiter gemacht und hatte diese extreme Panik dass ich vielleicht Gehirnblutungen bekomme und auf der Toilette sterbe oder so... DAS WAR SO SCHRECKLICH!!
Dieses Erlebnis hat mir gezeigt, WAS aus mir geworden ist. Wie der schrecklichste Junkie der bereit ist für seinen nächsten Schuss einfach alles zu geben..
Das Nasenbluten hat einfach nicht aufgehört, es ist geronnen und geronnen und geronnen.. Alles war voller Blut... Die Toilette, meine Schuhe, der Boden, mein Gesicht, das Waschbecken... Ich habe dann mal alles sauber gemacht und dann bin ich zu meinem Freund (der war unten im Wohnzimmer) und habe mich hin gelegt und mich "verarzten" lassen (er hat Medizin studiert). Natürlich wusste er nicht woher das Nasenbluten kam (ich kann ihm das nicht erzählen, den trifft der Schlag, er denkt, ich k*** schon lange nicht mehr...) und war höchst besorg, wollte sogar ins Spital fahren mit mir...
Irgendwann hat's dann aufgehört...

Und seit her weiß ich: SO geht es nicht weiter! Bye Bulimia! Aber jetzt echt!
Nicht dass es mir leicht fällt, mein MS Monster hat mich fest im Griff aber ich werde stärker sein. Ich habe meine üblichen Gewichtsschwankungen und wisst ihr was: ICH PFEIF AUF DIESE BLÖDE WAAGE!!! WAS WILL DIE ÜBERHAUPT VON MIR!!!???? Ich schaue in den Spiegel und finde mich schön, auch meine Figur. Ich bin gut drauf, zieh mich super hübsch an (jaaa, die engsten Jeans sitzen eng, ist ja logisch - die engsten Jeans sind bei mir aber so groß, dass eine 13 oder 14-jährige sie höchstwahrscheinlich mit Müh und Not anziehen könnte.. ) und dann steige ich auf die Waage, sehe eine ZAHL und fühle mich schlecht und minderwertig und plötzlich nicht mehr schön sondern FETT????

ICH SAGE NEIN!!!! DIE WAAGE FLIEGT!!!!! (OK, ich kann sie nicht weg geben, mein Freund will sie, aber ich steige nur noch höchstens ein mal pro Monat drauf!) NIEDER MIT DER DIKTATUR DER WAAGE!!
ICH WILL LEBEN und GESUND sterben und das erst in 90 bis 100 Jahren..

Das hat mich seit Freitag vor extremen Essen und gek*** bewahrt. Wie gesagt, es ist nicht leicht aber es geht so nicht mehr weiter.. Ich mach doch nicht 3 Studien und arbeite wie ein Pferd und dann .. SICHER NICHT!

@Flieder: Du hast nicht versagt, Süsse!!! Hinfallen ist kein Versagen, sondern einfach das Ergebnis vom Versuch zu laufen!!! Du stehst auf und läufst weiter! Und irgendwann klappt es!!! Du bist eine Kämpferin!!! Fliederchen du schaffst es, dessen bin ich mir sicher!!!

@Pizza: ich verstehe dich so gut mit dem was du meinst. Du weißt, dass es nicht gut ist, was du machst. Du willst es nicht. Du findest dich schön. Das ist die eine Pizza. Und die andere, die MS-Pizza die in dir wohnt die will nicht essen, die will dürr sein, die will nicht essen... Und die beiden kämpfen mit einander. Mal ist die "gesunde" Pizza stärker, mal die MS-Pizza...
Ist bei mir genau so..
Ich will dir jetzt nicht sagen, dass du essen sollst, musst oder ähnliches, das weißt du sowieso. Ich will dir eines sagen: du bist SCHÖN!! Deinen Mini-Rock-check hast du bestanden. Du warst zufrieden mit dem was du gesehen hast. Probiere zu essen! Immer wieder und wieder.. Ich mache es auch so.. Es MUSS klappen!!!

@Nelly: warum hast du wirklich deine Beiträge gelöscht??? Ich hätte sie gerne gelesen, du bist immer so "auf den Punkt", das gefällt mir )))). Ich bin bei FB, allerdings nicht mit meinem richtigen Namen, das geht aus beruflichen Gründen nicht..

@Aurora: YES!! Zum lernen brauchst du Zucker!! Dein Gehirn im allgemeinen braucht Zucker . Gesundes essen heißt ja nicht gleich zu nehmen, oder? Was lernst du gerade?? (ich LIEBE lernen, sooo spannend!!!!)

Mädels, habt alle einen super schönen Tag!
und. BYE BYE WAAGE, ICH BRAUCHE PLATZ ZUM TANZEN!!!!

Guten Morgen Schatzis : )
Flieder ist gleich mit bess'rer Laune aufgestanden und hat Kraftpakete zu verteilen!
@ Pizza:
Danke für deine lieben Worte!! Die Umarmung nehme ich gerne an und verweile noch einen Augenblick um Kraft für die Monsterkämpfe zu tanken. Finde ich übrigens richtig, richtig toll mit dem Frühstück! Das ist eindeutig ein Hoch meine Liebe - mach weiter so und genieß den Tag, was hast du denn heute so vor? Gestern habe ich an sich toll gemeistert für einen "langweiligen Lerntag". Heute wirds aber wiiieder so ein Tag *seufz* - bei dir auch?

@ mary: Das ist die richtige Einstellung!!! Sieh es als absolutes Warnsignal. Toll finde ich auch deine Konsequenz auf die Waage zu pfeifen, denn genau das ist der der Weg. Nämlich beide Monster TÖTEN, weil du LEBEN willst. Ich bin ganz bei dir und mache mit!

Zu mir:
Es geht mir ganz okay, gleich lecker Frühstück und dann leeeernen. Aber danach habe ich einen Trainertermin im Fitness-Studio und abends ist ja wie gesagt skypen mit meinem Brüderlein angesagt. Ich hangel mich also an diesen kleinen Lichtblicken irgendwie weiter. Wenn ich den Tag geschafft habe, war das außerdem der LETZTE Tag allein im Studentenwohnheim, weil das Studium dann endgülitig gelaufen ist. Danach ziehe ich wieder zu Mama und Brudilein <3

Ich umarme euch !!!

Fliederchen, das hört sich PERFEKT an!!!
Wir kämpfen gemeinsam!!!
Letzter Tag im Studentenwohnheim??? Das ist gut so!! So wirklich glücklich warst du dort nicht, hm? (ich war nie in einem, kanns also garnicht nach vollziehen wie's dort ist.. ich schätze mal, wenig Privatspähre... )...
Und zu deiner mama und deinem Bruder ziehen hört sich sehr gut an. Für mich jedenfalls
Ich schick dir einen virtuellen rießen Blumenstrauß zur Feier des Tages!!!

Hey ihr Lieben!

@flieder: Toll das du schon wieder solche Kraft geschöpft hast. Es tut mir leid, dass diese Bulimielogik bei dir wieder hervorkommt, is bei mir gearde auch so, erzähl ich nachher.

flieder hat geschrieben:Doch danach war ich so leer und einsam wie vorher.

Hm das tut mir so leid zu lesen, aber irgendwie ist das doch genau das Zeichen, dass dir die Bulimie nicht gut tut, gar nicht gut tut nicht mal währenddessen.. also raus mit dem Monster da muss es viel bessere Möglichkeiten geben .

flieder hat geschrieben: Gleich werde ich jedenfalls noch eine Stunde lernen und mir für morgen einen Plan machen: Lernzeiten, Esszeiten und Mahlzeiten, Pausen und Entspannung. Plan B ist dann die Skilliste

Das ist super Manhcmal sind Pläne echt gut, wenn man sich damit selbst nicht überfordert. Mir geht es auch so und im Moment brauch ich das. Ich hoffe der Tag geht klappt bei dir und du hast ja immer noch die Vorfreude mit deinem Bruder zu skypen.

@Pizza: ja es scheint gerade allgemein ziemlich bergauf und bergab zu gehen. Aber tja wie du schon sagst weiterkämpfen ist das einzig gute was wir machen können Nicht liegenbleiben und uns vom Monster prügeln lassen sondern aufstehen und weitermachen.
Toll, dass du versuchst den Hunger keine Macht zu geben, ich weiß selbst wie schwer das ist, ich muss mich auch jeden Tag wieder selbst dazu überreden vor allem am Abend zu essen.
Ich drück dir ganz fest die Daumen das es klappt und wie ich mir selbst immer sag zum Lernen braucht man was zum essen

@mary: Es erschreckt mich wirklich das zu lesen. Bitte liebe Mary lass nicht das Monster gewinnen es geht um dein Leben. Gut, dass du kämpft, gut dass du jetzt mal die Waage Waage sein lässt. Es ist echt nicht notwendig sich draufzustellen du bist eine tolle Frau und ein paar Kilos mehr oder weniger machen dich nicht zu einem anderen Menschen. "Normales essen" macht dich vl einfach nur zu einer glücklichere Frau und genau das wär doch ein tolels Ziel oder?.
Ich drück dir ganz fest die Daumen zum Kämpfen.

@nelly: Ich hab auch fb aber bin nicht so oft drauf. Ich mag deine BEiträge auch sehr gern, die öffenne mir sehr oft die Augen, auch wenn ich nicht so vel dazu sagen kann weil sie mich einfach immer wieder wachrütteln und ich deshalb am Anfang eher sprachlos bin.

Zu mir: Hm ich weiß gar nicht genau was mit mir gerade los ist. Gestern wars bei mir ganz lustig es waren ein paar Freunde da und es war auch echt schön, hab mehr oder weniger "normal" gegessen und nicht gekotzt also bin ich ziemlich stolz auf mich das ich das geschafft hab . Aber heut bin ihc wieder in dieser MS Spirale drin. Ich weiß nicht warum und was mich so runterzieht aber es ist so schwer für mich heute meine Gefühle zuzulassen. Ich versuch es und hab heut schon gelernt bin stolz auf mich das es so gut weitergeht und hab mich gestern auch echt wohlgefühlt aber heut passt es einfach nicht. Ich fühl ich so unrund. Ich kann so wenig auf meinen Körper hören, will und kann das nicth zulassen, dabei hab ich wirklich keinen offensichtlichen Grund.
Hm naja vl wirds im Laufe des Tages ja besser.

Schön das es eucht gibt.
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