Hallo zusammen!

Es freut mich ein bisschen, dass du mich bereits vermisst hast, Fliedi! Auf jeden Fall gabs bei mir keinen Grund zur Sorge, ich war nur bei meinem Freund und hatte da schlicht nicht die ruhigen Minuten, um hier wirklich zu antworten. Und ich bin seit Montag wieder clean, yeah. Ich hab in der Therapie am Montag auch etwas wichtiges über die kindlichen Ursachen meiner Anorexie erfahren... Ich glaube, mir wurde als kleines Mädchen durch die Eifersucht meines Bruders das Leben sehr schwer gemacht, was sich immer weitergezogen hat, indem ich zuerst von ihm, dann von seinen Freunden und dann so ziemlich von "allen" wegen nichts und wieder nichts gehänselt wurde... Ich glaube, dass ich daraus eine Phobie vor dem "anders sein" entwickelt habe, ich wollte alles, bloss nicht auffallen, denn das wäre Anlass für eine Hänselei gewesen... So klar hatte ich das noch nie gesehen. Ich weiss zwar noch nicht genau, wie ich diese Erkenntnis "verwenden" werde, aber Einsicht ist der Anfang aller Besserung, ja? Das hat mich auf jeden Fall auch bestärkt, dass die Therapie was wirklich gutes ist.

Ich freu mich, hier so viele motivierte neue "Gesichter" zu sehen! Leider habe ich gerade nicht die Zeit, um wirklich individuell auf alle antworten zu können...

Aber zu euch Oldies lass ich es mir nicht nehmen, auch wenn ich längst im Bett sein sollte:

Pizza, wie war die Selbsthilfegruppe dieses Mal? Ich bin gespannt zu hören. Hey, ich mach mir echt ein wenig Sorgen um dich gerade... Wirklich, lass es sein, Mary hat eine super Liste gemacht... kotzen ist echt zum kotzen... Und wenn du merkst, dass die Selbsthilfegruppe nicht genug ist: Such dir eine richtige Therapie! Wenn ich heute gefragt werde, wann meine Bulimie angefangen hat, dann sage ich nicht "Dezember 2010", wie ich das erste mal erfolgreich gekotzt habe. Sondern ich sage irgendwann im 2007, wie ich das erste Mal vollgefressen über der Toilette gehangen bin, und mir gewünscht habe, es möge doch wieder rauskommen... Die Gedanken gehen den Taten vor! Und die Gedanken sind krank!

Flieder... DU BIST SOOOOOOOOOOOOO TOLL!!! wenn ich irgendwann in ein paar Jahren zurückschauen werde und an meine Bulimiezeit denken werde, die dann laaang vergangen sein wird, werde ich sowas von an DICH (PIZZA, MARY) denken... und wie ihr mich alle inspiriert habt. Ihr seid wirklich irgendwie Freundinnen. Quatsch, von wegen "irgendwie", ihr seid es... so ehrlich bin ich sonst mit kaum jemandem. Flieder, du hast es vollkommen richtig begriffen, wenn du dir vorführst, was du alles dank deinem Kampf erlebst! Das Leben ohne Kotzen ist wirklich so viel besser. Ich bin auch froh, dass du hier so ehrlich über deinen Kampf schreibst. Du kannst dir vermutlich gar nicht vorstellen, wievielen Personen du hier hilfst... Mir inklusive!

Und mit jedem cleanen Tag wird es einfacher! Ich schwöre es allen. Haltet durch, ein zwei drei Tage, und es wird immer einfacher... Ich erlebe das selber ganz stark... ich habe mittlerweile viele Tage, an denen ich nur ganz ganz wenig an mein Monster denke. Und auch wenn ich gelegentlich zurückfalle - es geht immer weiter, immer weiter, immer in die richtige Richtung! 2012 ist unser Jahr!

Mary, so toll dass du hier die Zeit nimmst, immer so gut zu antworten. Ich konnte das leider in der letzten Zeit nicht. Du machst echt grossartige Schritte. Ich denke übrigens manchmal, dass die Anorexie das grössere Problem wie die Bulimie hat... denn sie hat uns ja in die Bulimie getrieben. Bei mir war das ja auch so... auch wenn die Magersucht mittlerweile bei mir ziemlich still ist... Aber Grundmuster der Magersucht halten mich immernoch in der Bulimie.

Schmeisst die Waagen aus dem Fenster, wir brauchen Platz zum dancen!

Sooo und jetzt gute Nacht!
Lagom

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Hey meine Süßen!
Ich hab einen echt krassen Freitag hinter mir.. aber positiv würd ich sagen bzw überraschend, unerwartet.
Aber ich rück erstmal mit der geilsten Nachricht raus: SEIT MEINEM LETZTEN POST NICHT MEHR GEKOTZT!!!
Monster schläft irgendwie. Oh Mann, ich hab euch so unglaublich viel zu erzählen - es geht so mega viel in mir ab gerade..!!
Allerdings ist mein Papa gerade gekommen und ich hab ihn länger nicht gesehen. Ich verspreche euch noch eine Antwort, auch auf eure Beiträge Kann allerdings bis morgen dauern.. hab die Nacht durchgemacht.
Fühlt euch gedrückt, ich hoffe ich habe euch stolz gemacht :********

Hey ihr lieben!
Schön, dass ihr alle gerade so positiv nach vorne blickt das motiviert. Mein Monster schläft gerade auch irgendwie, also das B* Monster zumindestens, was zwar mehr Krankheitsbedingt ist aber immerhin schläft es und mit jedem Tag wo man drauf verzichten kann wird es besser, egal aus welchem Grund . Das MS Monster ist zwar noch ein auf meinen Schultern aber gerade auch recht erschöpft und leistet wenig Widerstand sehr gut!


@Flieder: Natürlich ist der Tag nicht verloren, auch wenn es nicht ohne Zwischenfall geklappt hat, ein Tag besteht ja in deinem Fall dann doch aus mehr als den ganzen Tag fr* und ko* Es ist echt gut, dass du nicht gleich diese "Jetzt ist schon alles Egal" Einstellung an den Tag legst, mit der steht man sich dann oft selbst im weg.. hab ich früher immer gedacht, und dann wird es natürlich um nichts besser.
Es ist so toll zu lesen, dass du KEINE Mahlzeiten ausgelassen hast, dir trotzdem was gegönnt hast du bist auf einem so tollem Weg wirklich.
Den Impuls, denn du hattest und die Gedanken, einfach zu springen, dann wär es vorbei, sind vl im ersten Moment sehr schockierden, weil man es in Betracht zieht und alleine wenn man solche Gedanken hat, schreckt das irgendwie schon. Aber so wie es für mich geklungen hat, hängst du ja trotzdem an deinem Leben und das wurde dir damit nochmal ziemlich bewusst oder?

flieder hat geschrieben: Da hast du prinzipiell total Recht! Andere Menschen tun mir immer SO GUT. Da denke ich teilweise, nein sogar sehr oft, gar nicht mehr ans Essen, Zweifel oder die Einsamkeit. Besonders unter guten oder Freunden verstärkt sich dieser positive Effekt natürlich. Leider wohne ich allerdings hier etwas alleine und oft hat wirklich niemand Zeit =/

Ja ich versteh auch, dass es oft gar nicht so einfach ist, dann wirklcih jemanden zu fragen, also bei mir ist das oft so. Ich weiß, dass es mir gut tun würde, aber ich schaff es nicht so ganz dann mich wirklich bei jemanden zu melden. Aber wenn man es sich vor Augen hält ist das ja auch schon ein Anfang

Deine Abiturzeit erinnert mich im übrigen genau an meine . Irgendwie traurig, dass man so eine schöne, wenn auch stressige Zeit mit solchen Dingen "vergeudet". Naja aber man kanns nicht mehr ändern, nach vorne schauen und einfach anders machen

@Pizza: Hey ich wollte dir noch sagen, dass es überhaupt keine Kritik sein soll, oder so, wir machen uns nur einfach Sorgen um dich. Ich versteh dich ja sogar, ich habs zwar "schnell gekonnt", aber dann kommt der Teufelskreis erst so richtig in Gang, ich hab ganze Tage und Nächte damit verbracht abwechselnd zu fr* und zu ko* ich hab wahrscheinlich Monate meines Lebens nur damit verbracht. Und es ist es wirklich nicht wert, du machst dich und deinen Körper nur komplett kaputt damit. Aber es wird dich niemand hier verurteilen, wenn du weiter schreibst wie es dir geht, auch wenn die Gedanken für viele vl erschreckend sind, aber ja auch nur, weil sie wissen wo es endet.

@Jouelle: hey =)
Hast du denn jetzt Zeiten wo es schon besser wird, wo du deinen Hintergründe zumindestens mal herausgefunden hast? Kann es sein, dass du mit den aufkommenden Gefühlen einfach nicht umgehen kannst? Das war bei mir so, dass es bei mir sogar in der Therapie oft schlimmer geworden ist, weil ich einfach nicht mit den Gefühlen umgehen konnte.
Also mir hat ein klassisches Essensprotokoll eigentlich nicht geholfen, weil ich ja gewusst habe, dass ich Fa´s habe, wenn ich Gefühle kontrollieren will. Mir hat geholfen, dass ich mit meiner Therapeutin einen Essensplan gemacht hab, der in ihren Augen vertrebar war und in meinen Augen verkraftbar zu essen, es war am Anfang zu wenig, aber sie war der Meinung, wenn ich gleich versuch unmögliches zu erreichen wird das auch nichts. Und langsam wurde es dann mehr, lockerer bis ich ihn gar nicht mehr gebraucht hab und wenn ich nach einer längeren cleanen Phase wieder reingerutscht bin, hab ich mir diesen Plan wieder hergenommen und mich daran gehalten, dann ging es wieder besser.

lagom hat geschrieben: Schmeisst die Waagen aus dem Fenster, wir brauchen Platz zum dancen!

Ja da hast du recht wer braucht schon sein regierendes Ding daheim . ich wieg mich zwar schon länger nicht mehr aber eigentlich sollte man sie wirklich ganz verbannen^^

So flieder und alle anderen Mädls lasst die Monster schlafen wer braucht sie schon wach^^ da sind so so zickig und wollen immer ihren Willen durchsetzen...

Ich wünsch euch noch ein schönes erfolgreiches Wochenende
Alles Liebe Aurora

Hallo meine Liebsten!
@ Lagom:

Es freut mich ein bisschen, dass du mich bereits vermisst hast, Fliedi!

Natürlich, hast mir richtig gefehlt!
Aber ich freue mich sehr, dass es dir gut geht und du weiter steil bergauf gehst. Deine Therapeutin scheint wirklich genau die Richtige für dich zu sein! Sie hat dir ja von anfang an auch zugesagt oder?: ) Schön, dass du der Wurzel der Ess-Störung auf den Grund kommst. Du wirst merken, dass es dann auch leichter wird das essgestörte Verhalten abzulegen.

Flieder... DU BIST SOOOOOOOOOOOOO TOLL!!!

Lagom, du bist sooooooooo süß!!!! Und auch sehr, sehr toll Weißt du was ich feststelle? Je mehr ich mich traue ich zu sein, desto mehr werde ich bewundert, gemocht, geliebt. Meine Beiträge sind ehrlich und sprechen aus meiner Seele. Ich bin einfach nur ich. Wenn ich damit berühren kann, ist es das größte Kompliment, dass man mir machen kann. Danke dafür!

Schmeisst die Waagen aus dem Fenster, wir brauchen Platz zum dancen!

YEEEAH!
@ aurora: Ich hoffe deine Monster schlafen gerade tief und fest! Geht’s dir schon besser? Ich habe mir für die kritischen Tage und Momente nun fest vorgenommen mich zu überwinden jemanden nach einem Treffen zu fragen

Ich habe euch so viel zu erzählen, nun möchte ich mir die Zeit dafür nehmen. Erstmal zum Ess-Verhalten. Ich habe mir letzten Sonntag vorgenommen jede Woche die Zwischenfälle zu reduzieren. Da ich dann nicht Gefahr laufe zwischen diesem Pegel (das sich leider schnell bei mir einstellt) von „Jetzt nie mehr kotzen und sofort gesund werden“ oder eben „in die Ess-Störung hineinfallen LASSEN“ hin und her zu schwanken. Ich habe ja auch in den letzten Beiträgen schon berichtet, dass ich mich von diesem Schwarz-Weiß-Denken allgemein distanzieren möchte. Jedenfalls notiere ich seit dem wirklich jeden Vorfall und setze mir für die Woche ein Limit, das jeweils unter der letzten liegt. Diese Woche habe ich es jedenfalls geschafft und da bin ich sehr stolz drauf! Die letzten drei Tage war ich sogar komplett clean und ich würde morgen gerne einen weiteren b-freien Tag schaffen : )
Gleichzeitig war das Wochenende so wunderbar und aufregend. Nun wird’s richtig spannend Freitag waren wir bei meinem damaligen Mr.X ja lernen (für alle die es nicht wissen: ich war mal schwer verliebt in ihn, Mr.X, aber es lief nie was zwischen uns) . Danach fuhr ich mit einer Komillitonin zu einem andern Studienkollegen von uns, wo wir dann in seiner Bude Musik hörten und was getrunken haben. Bisher fand ich diesen anderen Studienkollegen – nennen wir ihn mal Herr Unbekannt – ganz lustig, aber erschien mir sehr oberflächlich und überhaupt nicht auf meiner Wellenlänge. Das soll nicht bedeuten, dass ich mich für etwas besseres gehalten hätte, aber mit ihm ein tiegründiges, ernstes Gespräch zu führen oder ein Interesse gemeinsam zu haben, erschien mir abwegig. Naja.. Freitag änderte sich meine Meinung dazu enorm! Wir verstanden uns von Anfang super und er schien auch recht interessiert und fragte z.b, genauer nach meinem Leistungssport damals nach. Irgendwann sagte ich, dass ich Rückenschmerzen (hatte ich wirklich) hätte und ob mich jemand massieren könne – zu dem Zeitpunkt waren wir nur noch zu dritt, mit der besagten Kommillitonin von mir noch dabei. Sie wollte schlafen gehen und er massierte mich dann. Sehr gut übrigens! Danach kam die Wendung meines schnellen (!) Urteils über ihn: Alles fing damit an, dass wir über unser Studium sprachen und sich herausstellte, dass er auch abbrechen will und exakt die beiden gleichen Studienfächer wie ich in Betracht zieht! Danach kamen wir auf Religion und Glauben zu sprechen und er erzählte mir von seiner Jugend, die mit seinen schwer depressiven Eltern teilweise nicht unproblematisch verlief. Außerdem hat er ein Jahr lang seine suizidgefährdete Ex-Freundin unterstützt und das war zum Ende wohl auch sehr hart, kräftezehrend und mitunter Trennungsgrund. Ich fühlte mich sehr wohl und gut im Gespräch mit ihm. Die ganze Zeit wollte ich ihm dann sagen, dass auch bei mir, der man es vermutlich nicht anmerkt, nicht alles gut ist/war. Irgendwann rang ich mich dazu durch und sagte, dass ich seit 6 Jahren in Therapie sei. Er fragte vorsichtig warum und ich antwortete „Wegen einem Trauma“. Ich hätte so verschieden darauf antworten können, denn ich bin ja auch wegen verschiedenen Problemen in Therapie. Ich habe auch schon oft unkonkrete Antworten gegeben oder Teilbereiche genannt, wenn ich das erzählt habe. Aber diesmal kam die Antwort direkt aus meiner (verletzte) Seele und in dem Moment als mir bewusst wurde, dass es wahr ist wieviel durch das Trauma bei mir ausgelöst wurde und wie traurig und fertig ich oft deswegen war und bin, musste ich weinen. Er streichte mir sehr liebevoll dabei über das Bein und sagte einfach nichts. Das tat gut und es fühlte sich richtig an. Danach schauten wir noch einen Film zusammen und er wärmte meine sehr kalten Hände und Füße. Irgendwann kuschelten wir und jetzt kommt der zweite erstaunliche Aspekt: Er schloss mich ganz fest in seine Arme, drückte mich an sich und wir genossen das beide so. Erst später küssten wir uns leidenschaftlich, aber auch dabei ging er kein einziges Mal an meine Brüste, zwischen die Beine oder an meinen Hintern! Später legten wir uns auch hin und wieder zog er mich an sich, legte seinen Arm um mich und ich meinen Kopf auf seine Brust. Schlafen konnten wir jedoch nicht. Wir machten die Nacht durch und unsere Kommilitonin bekam nicht mit, was zwischen uns war. Sie fuhr auch am nächsten Tag gegen 11, ich fuhr zwei Stunden später los und diese Zeit genossen wir natürlich noch mit Kuschen und Küssen. Als ich beim Aufbrechen feststellte, dass ich meinen Ohrring vergessen hatte, sagte er, dass es ja sicherlich nicht das letzte Mal war, dass wir uns treffen : ) Mich freute das Ganze jedenfalls und morgen seh ich ihn in der Uni wieder. Meine Sorge ist jedoch, dass ich wie es bisher immer der Fall war, auch von ihm und seiner Zuwendung abhängig werde und mein Selbstwertgefühl davon abhängig mache. Das fände ich überhaupt nicht gut, denn ich kämpfe im Moment wirklich hart, ihr baut mich hier auf und sagt mir immer wieder , dass ich ein wunderbarer Mensch bin, der keinen Grund hat sich zu schämen oder allein zu fühlen. Wenn diese schlechten Gefühle nun durch den Herr Unbekannt ausgelöst würden, fände ich das sehr, sehr schade und ich weiß momentan leider noch nicht wie ich dem vorbeugen kann. Könnt ihr mir dazu etwas raten?
Die andere Sorge, die ich habe ist emotional so abhängig von ihm zu werden, dass sich irgendwann meine Gedanken nur noch um ihn drehen und ich nicht mehr so genießen kann – wie es bisher auch schon oft der Fall war. Auch das fände ich sehr schade, denn mein Leben hat mich in den letzten Wochen wirklich zu erfüllen begonnen und ich möchte die guten Gefühle mit meiner Familie, beim Zeichnen (habe ich gestern Nacht zwei, drei Stunden wieder!) , beim Sport, beim Feiern und hier mit euch – nicht missen! Vielleicht bedingt dieser zweite Aspekt ja sogar den Ersten und erklärt, weshalb es in der Vergangenheit bisher immer nach dem genannten Schema ablief. Damit meine ich: Früher war ich so emotional instabil, dass mir ganz grundsätzlicher Halt fehlte und ich in Männern meine „Retter“ sah. Aber wenn ich nun gar nicht gerettet werden will, sondern selbst Strategien entwickle und bereits entwickelt habe und mich zudem SELBST viel mehr wertschätze, dann brauche ich diese Rettung und ständige Bestätigung vermutlich nicht. Der letzte Schritt wäre dann, sogar mit einer Ablehnung fertig zu werden (so wie jeder andere, der es nicht toll findet abgelehnt zu werden, aber sich dann auch nicht selbst verletzt oder gänzlich infrage stellt). Ich denke jedenfalls, dass ich nun in einer Art Zwischenstadium (von emotionaler Instabilität bzw Stabilität) bin und einfach auf mich aufpassen muss. Ich sollte aber auch hier nicht allzu streng mit mir sein und wieder dieses Schwarz-Weiß-Denken an den Tag legen, denn die emotionale Stabilität ist schließlich ein Prozess und ich lerne ja erst NEU mich nicht vollkommen abhängig von Männern zu machen.
Ich könnte noch stundenlang weiterschreiben und von den anderen tollen Momenten oder Erkenntnissen am Wochenende erzählen, aber ich möchte hier jetzt nicht mehr den Rahmen sprengen als ich es eh schon getan habe
Ich hoffe jedenfalls, dass es euch allen gut geht und ihr positiv in die neue Woche startet!

Ich muss nochmal hier reinschreibe, denn eben war das Bedürfnis nach B plötzlich wieder da. Nach zwei Tagen "Monsterruhe". Es war so intensiv dieses Gefühl Fr* und K* zu wollen und ich schreibe lieber hirein bevor ich Dummheiten anstelle!
Ich habe eine Vermutung, nein ich weiß, woher es kommt.
Ich verspüre eine große, große Spannung und Angst.
Ich habe Angst, dass die "Begegnung" mit mir für den Herrn Unbekannt unbedeutend am Freitag war und ich da viel zu viel hineininterpretiere. Ich habe mir sogar eine Beziehung ausgemalt und auch das beängstigt mich stark (dass ich sowas denke). Mich beängstigt es allgemein, dass ich recht oft an ihn denke und wenn mein Handy bimmelt, hoffe dass er geschrieben hat und dass ich nicht erwarten kann morgen in die Uni zu gehen und ihn zu sehen. Das ist ZU VIEL. Damit mache ich mich doch total abhängig! Da WILL ICH NICHT REIN!
Was ist wenn alles wird wie mit Mr.X?
Was ist; wenn er sich morgen komisch mir gegenüber verhält oder mich gar ignoriert? Ich habe Angst, dass ich mich dann sehr schlecht fühlen würde und erst recht am Boden zerstört wäre, wenn ich merken würde wieviel mir das ausmacht. Und es würde mir viel ausmachen, das weiß ich.
Ich habe Angst vor meinen Erwartungen.
Aber vor allem habe ich riesengroße Angst vor all den schlechten Gefühlen, die aufkommen könnten, wenn er mich enttäuscht. Oder wenn er mich zu einem Zeitpunkt, an dem er einen gewissen Grad an emotionaler Macht über mich erreicht hat, ablehnt.
Es spannt mich sehr an nicht zu wissen was kommt. Ich brauche mehr Distanz zu der Sache mit ihm und ich will wissen was die Zukunft bringt!!
Vielleicht hilft es ja mir bewusst zu machen, was ich JETZT habe und unabhängig von ihm behalten werde und das ist so viel!!!
- IHR seit mir sehr wichtig
- meine Brüder und meine Eltern sind mir enorm wichtig
- mein Sport ist mir wichtig
- mein Körper ist mir seeeehr wichtig und meine Seele!!
- die Therapie hat einen hohen Stellenwert
- meine Interessen und Leidenschaften bedeuten mir viel

Ich denke ehrlich gesagt, dass die ganze Sache mit ihm inklusive aller Gedanken darüber und mein Leben an sich inklusive Bulimiebewältigung sich momentan gegenseitig ausschließen. Sonst würde es auch nicht solche Spannungen und Ängste in mir geben. Ich muss schauen wie ich die Erfahrung von Freitag in mein Leben "integrieren" kann...
es sollte mir einfach zeigen, dass ich sehr positiv bei anderen Menschen ankomme und ich sollte auch bedenken, dass es immer eine tolle Nacht bleiben wird. Egal was nun kommt. Deshalb nützt es auch nichts sich über die Zukunft Gedanken zu machen. Ich kann es eh nicht entscheiden geschweige denn ändern! Aber ich kann es mir ihm Hier und Jetzt gut gehen lassen! Ich möchte im Hier und Jetzt bleiben und dieses genießen. Weil ich es darf! Weil ich eine Berechtigung zum LEBEN habe. Und eigentlich stimmt es nicht, dass "die ganze Sache mit ihm" keinen Platz hat. Ich muss einfach das richtige Maß finden zwischen ihm einen riesengroßen Platz in meinem Leben einräumen oder gar keinen. Er ist erstmal nur eine tolle Begegnung : )
Ich bin größer als meine Spannung und Angst!

Ich darf jetzt mein Leben genießen!!!!
Ich bin sehr viel wert und habe ein wunderbares Wesen! Meinen Wert entscheidet keeeein, keeeein Typ dieser Welt mit seinem Verhalten oder seiner Wertschätzung!!!!!
Kein Typ ist es wert in Bulimie zu verfallen um Spannung und Angst zu vermeiden!

Flieder, ganz ruhig, komm mal her.. gaaaanz ruhig!!!
Du bist VERLIEBT!! Das ist alles. Schmetterlinge im Bauch.. Herrlich Fliederchen, das ist WUNDERSCHÖN!!!
Klar bist du verunsichert!!! Meint er es ernst? Findet er dich toll? Will er nur spielen? Oder doch mehr? Wie wird es sein wenn ihr euch wieder seht? Wie wird es weiter gehen? Denkt er genau so oft an dich wie du an ihn?? Fliederchen, das ist's! Verliebt sein! So fühlt sich das an. Achterbahn der Gefühle und du bist gerade eingestiegen. Also bleib um Himmels Willen sitzen und genieße die Fahrt auch wenn du nicht ganz schwindelfrei bist!!! Je öfter du "fährst" um so lustiger wird's!! Ich verspreche es dir!!!

Klar Fliederchen, dein Monster findet das nicht gut, was da gerade mit dir passiert! "Was, Flieder sucht sich jemanden, den sie dann besser findet als mich?" schreit es laut und unternimmt ALLES, dass es dich wieder zurück gewinnt!
Aber Flieder, diesmal nicht! Diesmal bist du stärker und lässt dich einfach treiben!! Du setzt jetzt deine rosa Brille auf und geniest einfach alles!!! Weg mit allen pessimistischen Gedanken und vorallem: Weg mit dem Gedanken, dass du dich abhängig machst von einem Mann. Wenn du verliebt bist und eine Beziehung eingehst, bist du nicht abhängig wenn du non stop an den Mann der Begierde denkst sondern schlicht weg ganz NORMAL! .

Also: ran an den Speck meine Liebe (Der Speck ist in diesem Fall Mr. Unbekannt )

@Aurora: ja, das MS - Monster kenne ich auch nur zu gut.. Ich glaube auch, dass das auch mein "Hauptmonster" ist.. - Aber wir kämpfen, hm?

@Joelle: ich MUSS alles aufschreiben was ich esse, sonst tick ich regelrecht aus.. . Ja. So ist das bei mir.. Wenn ich nicht schreibe, verliere ich die Kontrolle über meine Taten und das rächt sich, so schnell kann ich gar nicht schauen. Da hilft dann kein logisches Überlegen oder Beruhigen oder Ablenken mehr, da bin ich dann nur mehr Kopflos...

@Lagom: DU BIST EIN WAHNSINN! Schmeiß die Waage aus dem Fenster wir brauchen Platz zum tanzen!!! WOW!!! Irre Idee!!! Ich liebe diesen Gedanken!!!! (auch wenn ich noch ein bisschen zu feig dazu bin aber das sollte eines meiner Ziele sein!!!)

zu mir: tja.. was soll ich euch sagen? ja...
Am Samstag ist's mir wohl zu gut gegangen, ich habe mich zu sicher gefühlt mit meinen neu entdeckten Gefühlen und Gedanken und habe nicht aufgeschrieben was ich so gegessen habe. Und dann - nach dem Training mit Pferdchen habe ich noch gekocht und eine gute, normale Portion gegessen und dann... es war noch was im Topf und ich habe genascht und genascht und genascht und irgendwann habe ich mir gedacht: jetzt ist's auch schon egal und DAS ALLES KANN ich nicht drin behalten (das war mein MS Monster das mir gesagt hat wie unheimlich fett ich schon bin.. ) und den Rest kennt ihr ja dann...
Gestern Abend noch mal das gleiche... Da muss ich aber zu meiner Verteidigung sagen, ich hatte total Magenschmerzen nach dem Essen (war was wirklich gesundes und kalorienarmes) und mir wurde total übel und das k**** war mehr "erleichternd" als aufgrund eines FA's.. Verrückt oder? Habe dann noch Zwieback zur Beruhigung gegessen und mein Magen war wieder OK.

Ist halt so.. Ist passiert. Was soll's. Ich werde jetzt aber nicht zurück blicken sondern nach vorne. Mein MS Monster ist momentan sehr sehr dominant. Die Gedanken, die ich letzte Woche hatte kann ich zwar noch immer verfolgen aber ich bin schon wieder auf dem Weg, dass ich es einfach zu viel finde.. Hört das denn nie auf??? Ich sehe doch gut aus! Was verdammt ist los mit mir???
Ich nehme mir für diese Woche vor, weder zu noch ab zu nehmen. Einfach konstant. Ich habe mich gestern gewogen und wiege mich am Sonntag wieder (merke es eh an meiner Kleidung was passiert ...). Das muss reichen zur kontrolle...
Mädels, ich glaube, jetzt brauch ich wieder mal zuspruch von euch.. . (und deswegen kann ich meine Waage noch nicht rausrücken, Lagom.. ).

Habt alle einen erfolgreichen Tag, ich zieh mein T-Shirt wieder an! (hätte es vom Büro mit nach Hause nehmen sollen am WE... ).

Kukukkk ... guten Morgen... und schöne neue kotzfreie Woche allerseits!

Flieder Das klingt ja echt superschön. Ich kenne die Unsicherheit, wenn etwas neues beginnt. Das ist ganz normal... Mary hat es schon ganz gut gesagt, so ein kribbeln im Bauch ist wunderschön, aber auch verwirrend. Ich hoff dass du heute U wieder siehst und es halbwegs entspannt sein wird. So wie du ihn geschildert hast, scheint er wirklich ein sehr sehr einfühlsamer, "korrekter" junger Mann zu sein!! Klingt echt nach einer Traumnacht *schwelg*... Ich glaube übrigens nicht, dass die Bulimiegenesung und eine Romanze sich ausschliessen. Auch bedeutet es nicht, in dieser "Kombi" gleich in eine emotionale Abhängigkeit zu stürzen. Sicher, die Gefahr ist da -- aber du musst, sollte die Nacht eine Fortsetzung finden, gezielt auch dein Leben ohne ihn gestalten! Eine schöne Beziehung kann übrigens auch super hilfreich in der Genesung sein. Da spreche ich aus eigener Erfahrung, auch wenn ich nicht das Gefühl habe, von meinem Freund abhängig zu sein. (Auch wenn das Leben ohne ihn schon nicht soo schön wäre, aber das ist wohl in den meisten guten Beziehungen so, dass die andere Person ein wenig fehlen würde, nicht? ) es gilt, einfach auch künftig umso mehr am Positiven in deinem Leben zu arbeiten! Dein neues Studienfach mit Freude anzugehen, deine Hobbies und Freundinnen und Freunde pflegen, sich Entspannung gönnen ...

Mary, *drück*. Das tut mir leid zu hören, dass dein Wochenende von Zwischenfällen mitgeprägt war. Aber wie du schon richtig sagst, neue Woche mit neuem Elan, nicht? Dieses MS-Monster ist wirklich ganz fies! Du bist ja wirklich ein sehr starker Kopfmensch, ja? Ich weiss ja nicht genau, wie du isst - aber dein Dattelbeispiel habe ich noch im Kopf. Was würdest du davon halten, wenn du deinen Bedarf an Kalorien ausrechnen würdest, Also Grundumsatz und durchschnittlicher Leistungsumsatz, und dann wirklich versuchen würdest, ca. das zu dir zu nehmen? Ok, falls das zu schwierig klingt, kannst du ja auch ein wenig weniger anpeilen. Und dazu entspannte Bewegung/Sport? Dann hast du rational die Sicherheit, nicht über die Stränge zu schlagen, und musst somit kein schlechtes Gewissen haben und Tante Bulimie dürfte dann auch dem Hause fern bleiben... Quasi ein Essensplan? Oder hast du schonmal gedacht, mit einer Ernährungsberaterin einen für dich individuell passenden Plan zu erarbieten?

Oder hast du eine Freundin, die in dein "Geheimnis" eingeweiht ist? Vielleicht liesse sich da auch gemeinsames Kochen organisieren, wo ihr bewusst eine "durchschnittliche" (also keine Hyper-gesunde- "gedünstetes-Gemüse-only") Mahlzeit kocht, und sie danach bei dir bleibt, dass die B nicht kommen kann?

Sprichst du mit deinem Freund über dein Körpergefühl? Mir hat es manchmal schon echt geholfen, bei ihm einfach zu "deponieren", dass ich mich heute "fett" oder so fühle, und dann mit ihm über dieses Gefühl zu sprechen.

Ich hoffe, dass diese Ideen nicht vollkommen an deiner Realität vorbei gehen - wie gesagt, ich kenne das "Praktische" bei dir zu wenig.

Bei mir ist soweit alles in Ordnung. Heute zwar nicht ganz auf der Höhe, habe gestern eindeutig zu viel gefuttert (so quasi den ganzen Abend gegrast), und wäre dann auch fast aufs Klo... Und in der Nacht hatte ich dann auch nochmals ein wenig Schoki genascht. Und heute früh, wie ich aufgewacht bin, habe ich mich erstmals verstimmt gefühlt und wollte schon wieder in die Küche grasen gehen. Stattdessen habe ich mir dann aber einen Tee gemacht und bin nochmals aufs Bett gesessen und hab für 20 Minuten meditiert/die augen geschlossen. Und mir dann soeben ein schönes stattliches Frühstück gemacht.

so nun muss ich arbeiten.

Ciaaoo
Lagom

Guten Morgen meine Schatzis : )
Ich darf euch stolz berichten, dass ich gestern keine Dummheiten mehr angestellt habe, sondern mir eine feine Praline und einen leckeren, süßen Tee gegönnt habe und dazu schöne Musik gehört habe. Ich bin so glücklich nun drei Tage keinen Zwischenfall gehabt zu haben. Das ist wirklich prima und ich weiß, dass es weiter bergauf gehen wird, wenn ich nach meinem Tempo so weitermache!!
Die Spannung und Angst hatte ich nach meinem Beitrag gestern ebenfalls etwas abgebaut, denn meine eigenen Reflexionen - und sogar Gefühle - beruhigen mich:

Und eigentlich stimmt es nicht, dass "die ganze Sache mit ihm inklusive aller Gedanken darüber und mein Leben an sich inklusive Bulimiebewältigung sich momentan gegenseitig ausschließen". Ich muss einfach das richtige Maß finden zwischen einen riesengroßen Platz in meinem Leben einräumen oder gar keinen.

Er ist erstmal nur eine tolle Begegnung : ), die mir (mal wieder!!) zeigt, dass ich sehr positiv bei anderen Menschen ankomme und ich sollte nicht vergessen, dass es immer eine tolle Nacht bleiben wird - Egal was nun kommt. Deshalb nützt es auch nichts sich über die Zukunft Gedanken zu machen. Ich kann es eh nicht entscheiden geschweige denn ändern! Es erleichtert mich so sehr, dass ich MEIN LEBEN behalten darf und mich nicht zwischen dem Verliebtsein oder meinem gerade gewonnen Gleichgewicht entscheiden muss! Ich „darf“ beides haben und Mary hat Recht: ich bin in die Achterbahn gestiegen und ich werde die Fahrt genießen – trotz Schwindel! Aber ich mache mir auch bewusst, dass es nicht die einzige Fahrt in meinem Leben ist, sondern es viele kleine schöne Talbahnen, Sommerrodelbahnen, Gondeln und Eisenbahnen schon jetzt gibt!!!
Ich werde euch auf dem Laufenden halten, aber bitte versprecht mir auf mein Herz aufzupassen. Bitte seit bei mir, wenn ich mich schuldig, ängstlich oder minderwertig fühle.. denn diese Gefühle treten so oft in Liebesdingen bei mir auf
@ mary: Lass dich mal ganz, ganz fest in den Arm nehmen. Du kämpfst so toll im Moment und es ist einfach verdammt schwer gegen ein jahrzehntelang bestehendes MS-Monster anzugehen. Aber du kannst es, denn das zeigen all deine Reflexionen, Taten, dein Lebenswille und sogar dein eigenes Körperbild (Ich sehe doch gut aus!). Das MS-Monster lebt eigentlich nur noch, weil es gewohnt ist in dir zu schlummern, aber je mehr du weitermachst wie bisher, desto ungemütlicher wird ihm die Höhle – dan wird der Magersucht die Höhle nämlich zur Hölle gemacht

ich habe mich zu sicher gefühlt mit meinen neu entdeckten Gefühlen und Gedanken und habe nicht aufgeschrieben was ich so gegessen habe.

Genau das zeigt, dass du eigentlich drei Schritte nach vorne gegangen bist und nun wieder einen zurück. Aber das macht nichts! Lass dir nicht einreden von irgendeinem Monster du stündest wieder am Anfang, weil ich weiß es besser – das verspreche ich dir.

Ist halt so.. Ist passiert. Was soll's. Ich werde jetzt aber nicht zurück blicken sondern nach vorne.

Ja! Das will ich hören : ) Ich finde es gut, dass du dir für diese Woche das realistische Ziel gesetzt hast dein Gewicht zu halten. Ich möchte dies auch tun. Komm, wir kämpfen zusammen und gehen mal so richtig auf Monsterjagd!!!

@ Lagom: Sehe deinen Beitrag erst gerade und muss nun zur Vorlesung! Fühl dich gedrückt, ich antworte heute nachmittag :-*

flieder hat geschrieben: Ich darf euch stolz berichten, dass ich gestern keine Dummheiten mehr angestellt habe

YEAH!!!

flieder hat geschrieben:

000mary000 hat geschrieben:ich habe mich zu sicher gefühlt mit meinen neu entdeckten Gefühlen und Gedanken und habe nicht aufgeschrieben was ich so gegessen habe.

Genau das zeigt, dass du eigentlich drei Schritte nach vorne gegangen bist und nun wieder einen zurück. Aber das macht nichts! Lass dir nicht einreden von irgendeinem Monster du stündest wieder am Anfang, weil ich weiß es besser – das verspreche ich dir.

Ja voll! Mary, lass dir nicht vom MS-Monster einreden, dass du was falsches getan hast am Samstag, indem du so selbstbewusst war! Mag sein, dass das MS-Monster doch noch aus dem Wald gekommen ist, aber das heisst nicht, dass dein "freies" Essen vorher falsch gewesen ist! drei Schritte vor, einer zurück... das macht immernoch plus zwei! Und ich bin mir sicher, dass du schon bald bald weitere Schritte daranhängen wirst. Es ist wie ein Tanzen. Ein schritt vor, zweimal auf der Stelle treten... ein schritt vor, zweimal auf der Stelle treten... *walzer*

glg Lagom

Mädels, ihr seid sooo unheimlich LIEB!!! DANKE!!!
Eure postings bedeuten mir wirklich viel, sie unterstützen mich und helfen mir wirklich weiter

@Lagom: das mit dem Kalorienbedarf ist eine gute Idee. Da muss ich allerdings immer ganz extrem auf mich aufpassen weil mein irres MS-Monster mir ab einer gewissen Kalorienanzahl (und ich muss euch nicht sagen, das die nicht sehr hoch ist.. ) schreit wie irre...
Freundin mit der ich drüber reden kann habe ich nicht (ich meine, ich habe genug Freundinnen aber keine darf es wissen. Niemand. Geht einfach nicht. Scheint Teil meiner "Krankheit" zu sein, ich muss immer perfekt funktionieren, wenigstens nach außen...
Meinem Freund habe ich es ja auch erst vor ein paar Monaten erzählt (nach dem wir schon 16 Jahre zusammen leben.. ), aber wenn ich ihm sage, wie ich mich fühle (meine Figur), dann sagt er mir: du musst zu nehmen, nicht ab nehmen. Du bist jetzt noch zu mager. Und weißt du, das ist nicht so hilfreich, wenn ich mich halt nicht mager sondern fett fühle... Er ist überfordert damit..
Aber ich finde deine Ideen (vorallem das mit den Kalorien, mal ausrechnen, wieviel ich wirklich brauche.. - ich werde ENTSETZT sein, wie hoch die Zahl ist... ).

Ich find's toll, dass du deinem Monster entschlossen widerstanden hast!!! GENIAL!!!!

@Flieder: genau, drei Schritte vor, einer zurück. Das ist auch OK so, du hast so recht! Ich lass mich bestimmt nicht klein kriegen von dem blöden Monster! Nix da!!!
Ist halt bei mir auch so wie bei uns allen, das Monster ist eine "gute alte Bekannte" und ich bin leider so blöd gewesen, ihr zu zu hören anstatt sie weg zu schicken.
Aber ich verspreche: das nächste mal schlage ich ihr die Türe voll auf die Nase!!!!

Fliederchen, ich bin so unheimlich stolz auf dich dass du in die Achterbahn einsteigst!!! Und weißt du was: ich freu mich so für dich wegen der tollen aufregenden Gefühle die dich erwarten!!!! Das ist soooooooooooooo schön!!!!!!
Und vergiss nie, Fliederchen: die Achterbahn hat einen Sicherheitsgurt, dir kann nichts passieren!!! Du steigst einfach ein und hast SPAß!!!!!!

Noch mal danke an euch beide dass ihr mir so nette und aufmunternde Worte geschrieben habt! Ich kann's nicht so richtig beschreiben, aber hier im Forum habe ich einen Platz wo ich ALLES erzählen kann, auch wenn ich mal "Mist" gebaut habe. Hier muss ich nicht immer perfekt funktionieren (sonst schon, eh klar, ist ja Teil meiner Krankheit.. ) und werde trotzdem von euch gemocht und akzeptiert. DANKE!!!

Ich umarme euch! (und irgendwann fliegt bei mir die Waage auch raus aus dem Fenster und ich tanze ganz wilden Wiener Walzer )

@ Lagom: Du kannst sehr, sehr stolz auf dich sein und ich nehme mir deine Situation heute morgen als Vorbild!! "Grasen" ist übrigens ein supersüßer Ausdruck, der mein Ess-Verhalten manchmal auch zutreffender beschreiben würde als gleich so abwertende Ausdrücke wie "fressen" zu verwenden, wenn es denn auch keines ist!

@ mary: Natürlich mögen und akzeptieren wir dich!! Einfach weil du so bist wie du bist und damit voll und ganz dazugehörst : ) Schön, dass du das so wahrnimmst und dich hier wohlfühlst!

Ich muss leider sagen, dass ich einen Zwischenfall hatte, aber ich bin danach gleich wieder aufgestanden! Habe dann für mich und meinen Bruder eine ordentliche (kein Diät!) -Mahlzeit gekocht und einen Film geschaut. Ich finde das ist in Ordnung so und mir geht es ja momentan um die Wochenbilanz: dass ich da jede Woche versuche die Zwischenfälle zu redzuieren! Jetzt gehts mit meiner besten Freundin noch ins Kino. Sie tut mir immer so gut.
Wünsche euch einen tollen Abend!

Flieder...willst du uns nicht noch mehr erzählen? Oder hast du U heute nicht gesehen?

Und was haltet ihr eigentlich von meinem neuen Profilaussehen hier? Musste ja mal Farbe in meinen Avatar.

Nabend Mädels...
Und nun muss ich Klartext über meine Gefühle sprechen.
Erstmal vorweg zu deiner Frage Lagom:

Oder hast du U heute nicht gesehen?

Ich habe ihn in der Uni getroffen und wir haben uns wie immer ganz gut verstanden. Saßen mit unserer Clique in einer Reihe. Das war's dann auch schon.
Aber es überfordert mich kolossal und ich habe Angst kurz vor einer Abwärtsspirale zu stehen. Ich hatte heute zum ersten Mal nach zehn Tagen wieder den latenten Gedanken nicht mehr leben zu wollen. Weil ich Schmetterlinge im Bauch nicht mehr als etwas schönes wahrnehme. Es erzeugt Schuldgefühle in mir. Genau wie all die Träumereien über eine Beziehung. Ich empfinde große Ängste, starke negative Gefühle und diese Spannung mündete eben erneut in einem Zwischenfall. All dies beunruhigt mich ganz enorm, aber ich möchte euch mal meine innersten, unterbewussten (!) Gedanken dazu aufschreiben. Bitte versucht zu bedenken, dass ich kein "Normalfall Mädchen" bin, das sich verliebt, sondern (leider) emotional schwer traumatisiert, ängstlich und schon oft schwer enttäuscht worden in meiner Jugend von zahlreichen Kerlen. Zudem möchte ich unbedingt die Bulimie überwinden und dieses Vorhaben ist letztes Mal mit Mr.X in einem Desaster geendet..
Also meine Gedanken:
"Nein, nein, nein, das ist mir alles zu viel! Raus aus meinen Gedanken! WEG! Weg mit den Träumerein! Es gibt keinen Mann, der dich je lieben wird ! Warum hörst du nicht endlich auf deine Erfahrungen??! Sie haben gezeigt, dass es keinen Kerl, den du auch willst, gibt für dich! VERDAMMT MACH ENDLICH DIE AUGEN AUF! Und es wird auch nie jemanden geben, in den du verliebt bist und der dich auch liebt!!!!!!!

Alle Männer, die du liebst, werden dich abwerten! Sie WERDEN dich erniediigen wie sie es immer getan haben! Sie können es so gut und das ist es doch was sie noch viel anziehender für dich macht.
So wie dein Vater dich als Kind erniedrigte. Kannst du es noch fühlen? Ja, da kommen dir die Tränen. Willst du das nochmal? Willst du das wirklich nochmal?
Erinnerst du dich noch als in der Vorlesung vor acht Wochen Mr.X vor deinen Augen erzählte wie er eine andere abgeschleppt hat? Erinnerst du dich an das Messer in deinem Bauch, das du fühlen musstest. Überleg dir gut, ob du das willst.

Akzeptiere lieber das Alleinsein, arrangiere dich damit und hör endlich auf zu träumen verdammt!
Das macht die Schuldgefühle dann nur 1000 Mal schlimmer wenn der Tag der Ablehnung und Enttäuschung gekommen ist!
Lass die Hoffnungen SEIN! ICH HABE GESAGT DU SOLLST AUFHÖREN!

Das hat mir alles GEREICHT! ES IST SO WAS VON GENUG! NIEMAND ERNIEDRIGT MICH; NIEMAND; NIE MEHR!!!!
ICH BRAUCHE NUR MICH. NUR MICH.... Ich bin so schön..
Blumen singen schön... kannst du mächtig sein! Alles leuchtet bunt... *sing* und *wein*
NIEMAND RAUBT MIR MEHR MEINEN SELBSTWERT!

ICH LASSE MICH NICHT MEHR ERNIEDRIGEN!
VON NIEMANDEM!
KEIN MANN DIESER WELT HAT DIE MACHT ÜBER MICH!

Ich will einfach nur zurück zu MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!
LASST MICH ALLE IN RUHE!!!!
Hau ab, du dreckige, widerliche Bulimie!
Ich will einfach nur zurück ZU MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!
ZU MEINEM Körper, der so schön schlank ist und so elfenhaft. Er gehört nur mir!!!!

LASST MICH! VERSCHWINDE AUS MEINEM GEDANKEN!
Ich will nicht zerstört werden.
Ich brauche NUUUUUR MICH, NUR MICH VERDAMMT!
LASST MICH IN RUHE.

Verschwinde endlich aus meinen Gedanken (*wein*)
es tut so weh.
Schon jetzt bin ich kaputter als zuvor.
Ich will nicht nach unten.
Jeder Mann zieht mich dorthin...

VERSCHWINDE HOFFNUNG! HÖR AUF ZU TRÄUMEN! LASS ES ENDLICH SEIN!
ICH WILL NICHT ERNIEDRIGT WERDEN! NEIN; NEIN; NEIN; NEIN; NEIN; NEIN; NEIN; NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN."

Ach Fliederchen. Du arme süsse Maus! Was haben sie bloß mit dir angestellt dass sie dich so verletzt haben?
Komm her Fliederchen, lass dich mal umarmen und dich ganz fest drücken!!!
Weißt du, ich überlge und überlege (was ich dir raten könnte) und komme auf keine Antwort die in irgend einer Weiße sinnvoll wäre (und das kommt bei mir sehr sehr selten vor, kannst mir glauben..).
Ich kann dich verstehen, soviel ist mal klar. Ich bin tendenziell so wie du. Wenn mich mal jemand verletzt hat dann schalte ich auf "Kopf" (und das kann ich in einem Bruchteil einer Sekunde, ich nennen es "mich aus einer Situation gefühlstechnisch raus nehmen") und lasse nichts mehr an mich ran. Und zwar wirklich nichts mehr. Ich kann dann lächeln, lachen, fröhlich sein obwohl ich am liebsten in einer Ecke sitzen und weinen würde aber "the show must go on" (Scheiß-jahrelange-Bühnenerfahrung, wennst da nicht funktionierst ist's Mist.. naja.. färbt irgendwann ab aber ist auch in meinem Job gut so.. )

Fliederchen, Mr. U hat Erfahrung mit Mädels die eben nicht 0815 sind. (und das sind wir und Fliederchen, das ist OK und gut so. Wir sind wir und wir sind GUT und POSITIV!). Meinst du nicht, dass er vielleicht genau deswegen der richtige sein könnte?
Dass er dich nicht gleich "von oben bis unten abgeschleckt hat wie ein großer Labrador" und das coram publico werte ich als sehr einfühlsam denn er hat doch gespürt, dass du sehr sensibel bist und nicht gleich "alles" haben willst.
Das verlangt sehr viel Disziplin von ihm. Und vielleicht ist auch er unsicher.. ??? (ich habe mal gehört, Männer könnten das auch sein )) - BITTE DAS WAR EIN SCHERZ, ich entschuldige mich bei allen anwesenden Männern, das war nur ein Scherz... sorry.. )

Flieder schau: vielleicht ist es dir mögich dich der Materie "verliebt sein" in ganz ganz kleinen Schrittchen zu nähern? Ganz vorsichtig und langsam, so als ob du auf einem See der gerade frisch zugefroren ist laufen wolltest. Immer ein Füßchen vor das andere. (Aber habe keine Angst Fliederchen, das Eis wird dich gut tragen können!)
Sprich mit ihm. Sag ihm, dass du schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht hast (das ist nichts schlimmes, ich finde sowas kann man sagen) und dass du es langsam angehen willst. Und so wie du ihn beschrieben hast, wird er es verstehen. Aber gib ihm vielleicht doch eine Chance auf dich zu zu gehen.
Das Tempo kannst du bestimmen und auch wie weit du ihn an dich ran lässt, Fliederchen.
Schau, lass es auf dich zu kommen, auch die Schmetterlinge im Bauch. Wenn du sie nicht 100%ig magst, dann sag ihnen, sie sollen mal "etwas weniger flattern". Das geht (kann ich auch, weißt eh, Kopfmensch.. ).
Du lässt dir die Zügel nicht aus der Hand nehmen, das heißt aber nicht, dass du dich nie wieder verlieben kannst/wirst.

Fliederchen, ich drück dich noch mal. Du schaffst das, ich weiß es!!!!

@Lagom: cooooler Avatar!!! I'm lovin' it!!!!

Zu mir: ja.. Ich habe gestern unmengen gekocht (nicht mal für mich sondern für heute für eine Party) und keinen FA gehabt. Dann habe ich mit meinem Freund zu Abend gegessen (ich schwöre, es war WENIG und GESUND) und dann gek***. . WEIL ICH ANGST HABE zu zunehmen!. So ein MIST! Wie krank bin ich eigentlich??? Kann ich nicht endlich aufhören mit dem Mist??? Und ich habe nicht mal ein schlechtes Gewissen deswegen gehabt. Nein - denk mir einfach "das passt schon so, es war ja kein FA dahinter sondern nur "Gewichtskontrolle!".. HALLO... MARY... geht's noch????
Aber heute, so im Tageslicht betrachtet sehe ich natürlich, dass das nicht OK war. Und ich nehme den Kampf wieder auf. Scheint so als ob ich wieder mal zwei Baustellen habe (MS und Bulimie.. Gratuliere... ).
In diesem Sinne: Mädels habt alle einen schönen Tag und kämpft! Ich werde es tun!!!