Achtung Roman, meine Süßen
Morgen Mädels!
Leider ist es gestern spät schon „wieder“ passiert. Aber wisst ihr was? Ich lasse mich davon nicht runterziehen und ihr habt mir ja auch versichert, dass ich hier trotz Zwischenfälle schreiben darf und mich nicht schämen muss. Weil kämpfen tu ich auf jeden Fall! Man muss es auch mal von der Seite betrachten: Was wäre, wenn ich nicht kämpfen würde? Dann hätte ich gestern ein richtig tolles Kompliment (soll ich’s erzählen?
) NICHT angenommen, wäre NICHT zur Uni gefahren, hätte mich NICHT über das schöne Lied gefreut, hätte NICHT mit meiner Freundin geskypt, hätte mir NICHT spontan ein Käsebrötchen gegönnt, wäre NICHT elanvoll ins Fitness-Studio gefahren, hätte NICHT so viel Spannendes und Wichtiges zu meiner beruflichen Zukunft recherchiert und hätte ganz bestimmt auch NICHT um 1 Uhr nachts noch eine Stunde lang mit meiner lieben Mitbewohnerin gequatscht! Ich höre auf mit der Schwarz-Weiß-Malerei und seh den Tag gestern nicht als Niederlage! Das will mir doch bloß mein Monster einreden um mich wieder vollends auf seine Seite zu ziehen. I keep on fighting – VERSPROCHEN. Und wisst ihr worüber ich gerade meega stolz bin? Ich habe es geschafft normal und vernünftig zu frühstücken!!! Keine Diätmahlzeit, kein Rumgefresse, kein Auslassen der Mahlzeit! Yeeeah! Und soll ich noch ein’s draufsetzen? Ich habe mir ein extra großes Lunchpaket gemacht. Einfach aus Trotz zu der Stimme die mich im UG sehen will! Außerdem ist es doch total praktisch viel Essen mitzuhaben, dann brauch man keinen Hunger haben, sich nichts kaufen und wenn man nicht mehr will, kann man’s ja auch übrig lassen (ich glaube, so denken auch normale Esser!!). Eine sehr traurige Sache muss ich aber auch noch erzählen, aber ich sage direkt, dass ich nicht möchte, dass ihr euch sehr sorgt oder die Sache überbewertet.. also ich bin um 7 Uhr aufgewacht, hatte wie immer komisches Zeug geträumt. Aber es waren auch schöne Träume darunter, z.B., dass ein junger Kerl (der aber weit weg wohnt von mir) mit dem ich gerade ab und zu mails schreibe mich zum Essen einlädt und fragt ob wir das telefonisch vereinbaren können. Als ich dann aufwachte und feststellte, dass das so weit weg von der Realität ist war ich echt down. Ich dachte erst an k*, aber dann nahm ich mir bewusst eine Praline (ich habe extra vom FA Zeug übergelassen, damit ich es im Normalfall esse und mein Monster erst gar keine Gier entwickelt). Danach rauchte ich am Fenster noch eine und als ich da so vor saß, dachte ich wie einfach es wäre einfach zu springen, mich fallen zu lassen und dann wären diese Enttäuschungen und Ablehnungen, Einsamkeitsgefühle, aber vor allem auch die Bulimie weg. Dieses quälende Monster würde sterben und ich mit ihm.
(!!! Wichtig für Pizza -> Bulimie ist ganz, ganz gefährlich für Menschen mit depressiven Tendezen) Dann war ich erschreckt über meinen Gedanken, aber dachte ihn im darauffolgenden Moment gleich nochmal – sogar mit verstärkter Intensität. Plötzlich sagte eine Stimme in meinem Kopf „MACH DAS NICHT!“, nein sie schrie eigentlich und das Bild meiner Familie trat vor meine Augen. Der Impuls war aber irgendwie immer noch latent da und ich sagte mir einfach „Das wird sich alles ändern, du kannst die Bulimie und all die Probleme irgendwann hinter dir lassen und es wird schon werden.“ Ich machte das Fenster zu und war wie benommen. Ich ging schnell wieder ins Bett. Es hat mich selbst schon etwas geschockt und ich muss echt gut auf mich aufpassen… auch wegen Mittwoch, wo ich so ein Flashback hatte =/
Nun zu euch und erfreulicheren Dingen!
@ aurora: Herzlich Willkommen! Schön, dass dir der Thread gefällt und hilft.
Vl hilft es dir, wenn du bevor du ganz heimkommst noch mit irgendjemanden anderen was machst?
Da hast du prinzipiell total Recht! Andere Menschen tun mir immer SO GUT. Da denke ich teilweise, nein sogar sehr oft, gar nicht mehr ans Essen, Zweifel oder die Einsamkeit. Besonders unter guten oder Freunden verstärkt sich dieser positive Effekt natürlich. Leider wohne ich allerdings hier etwas alleine und oft hat wirklich niemand Zeit =/ Ich möchte daher auch den Wohnort wechseln, denn ansich bin ich ein echt sozialer Mensch und BRAUCHE diese Kontakte einfach!
Ich hoffe, du kannst deinem Monster noch ausreden, dass es dein Freund ist!!
@ mary: ich finde deine pro- und contra- Liste echt super! Ich habe vor einiger Zeit auch mal eine angelegt und werde später noch etwas dazuposten
Dein Aspekt mit dem „Genuss“ und Qualität statt Quantität gefällt mir auch richtig gut. Ich bin manchmal auch regelrecht erstaunt wie genussvoll normales Essen sein kann..
Oh meine liebe mary, du machst mir so viel Mut momentan..ich liebe es deine Beiträge zu lesen... Gerade auch was das konkrete Essverhalten angeht und wenn du Po bekommen hast, der sicher mega süß und knackig aussieht, sollte ich meinen doch gar nicht erst verlieren. Der ist nämlich auch nicht von schlechten Eltern - richtiger Apfelpopo
@ Dreamdancer: Genau, mach einfach weiter! So wie ich weiterkämpfe und stolz bin - sogar mit zwei Zwischenfällen an einem Tag! Meine Einstellung bleibt!! Lass dir nicht einreden alle Müh sei nun vergebens, denn du hast mega gut gekämpft und wir wissen ja beide, dass richtiges Hineinfallen anders aussieht und ein wirklicher Abgrund ist. Deshalb brauchst du dich auch überhaupt nicht schämen und entschuldigen! Du bist hier herzlichst willkommen und aufgenommen und wirst es auch bleiben – selbst wenn du nur noch kotzen würdest: denn solange du hier schreibst, zeigt es schon, dass ein Teil von dir das NICHT will. Also mach dir keine Sorgen, liebe Dreamdancer : ) Und das Problem mit dem Haltbarkeitsdatum kenne ich auch nur allzu gut, aber wenn man genauer drüber nachdenkt verwenden wir unseren Körper damit quasi als Mülleimer.So nach dem Motto „Wegschmeißen will ich es nicht, dann kann ich es ja wenigstens noch auskotzen.“ Irgendwie abstrus. Bulimikerlogik eben, die eigentlich keine Logik ist, da sie als Konklusion IMMER „hauptsache ich kann fressen und kotzen egal aus welchen Gründen und egal mit welchen Gründen die dagegen sprechen“ hat. Und eine Logik, die stets die gleiche Konklusion – egal unter welchen Prämissen – hat, ist KEINE Logik, das habe ich an der Uni gelernt
Deshalb hat mary auch so verdammt recht, dass man JEDES pro Argument entkräften kann!!
Flieder, nicht du bist wertlos und lächerlich und einsam. Das ist Realitätsverdrehung.
Das alles gilt nur für die Bulimie!
Die fühlt sich einsam, weil du gegen sie kämpfst und dir andere Kontakte suchst und genau weißt, wie falsch sie ist.
Und klar, dass sie jetzt versucht, dir etwas anderes weis zu machen.
GLAUB IHR NICHT!
Das hat mir so gut getan zu lesen. Vielen Dank dafür! Ich werde es mir die Tage vielleicht auf ein Plakat mit anderen Motivationssprüchen schreiben : )
@ Pizza, Mathilda und alle anderen zum Thema „Kotzen können“:
Ich gebe zu, dass der bulimische Teil in mir sehr stolz war als ich es konnte und mit der Zeit immer besser konnte. Aber Mathilda hat vollkommen recht damit:
Da kannst du alle hier im Forum fragen, die es ohne Anstrengung tun, es ist viel schwerer mit der Bulimie abzuschliessen, wenn man ohne grosse Anstrengung mal schnell kotzen geht. Und es ist soo krank!
Damit wurde es gleichzeitig auch immer schlimmer und schlimmer. Ich weiß auch noch wie ich es vergebens versucht habe und mich dumm gefühlt habe, es nicht zu schaffen und all mögliche Versuche unternommen habe, es doch hinzukriegen – bis es dann irgendwann geklappt hat und sich verselbstständigte. Soll ich dir sagen wie meine mündliche Abiturprüfung aussah? Ich stand morgens auf, ging erstmal fressen und kotzen (mit dem Erbrechen ändert sich auch das „FA-Erlebnis“, es ist kaum mehr etwas verbotenes, das ab und an mal vorkommt, sondern es wird irgendwann wie Zähneputzen .Du brauchst immer mehr und mehr Stoff, weil der Körper dir keine Grenze setzt, da du jeder Zeit zwischendurch im FA erbrechen gehen kannst). Dann wischte ich schnell die Spuren weg. Ist übrigens richtig toll *Ironie*, wenn man an Händen, Gesicht, aus der Nase - steigt in alle Atemwege der widerliche Geruch), aus dem Mund nach Kotze stinkt. Naja dann hatte ich meine mündliche Abiturprüfung, die auch recht gut lief. Was tat ich danach? Nach Hause fahren und wieder fressen und kotzen, zwei Stunden lang. Dann konnten wir uns die Ergebnisse abholen und ich erfuhr, dass ich eine 1+ (!!) hatte. Wie feierte ich den Erfolg? Großeinkauf beim Supermarkt und wieder die Fress-Kotz-Spirale. Danach legte ich mich ins Bett und konnte nicht mehr aufhören zu weinen und das Gefühl, nicht mehr da sein zu wollen und der Wunsch, das all dies doch bitte alles aufhörte, war riesengroß! Und das an einem Tag, wo ich so eine tolle Leistung erbracht hatte und alles so schön hätte sein können. Das gleiche gilt für meinen Abiball. Und Weihnachten 2009. Und meine letzten zwei Geburtstage. Und so ziemlich jede zweite Familienfeier. Ich werde später noch die Pro und Contra-Liste ergänzen, aber eins kann ich jetzt schon sagen: Kotzen tötet die Seele. Wenn deine Seele eh schon verletzt ist oder du manchmal traurig und einsam bist, dann holt dich die Bulimie da raus. Wie raus? Ja, die Gefühle sind dann in dem Moment des FA nicht so stark. Dafür vervielfachen sie sich in JEDER Alltagssituation, so dass du irgendwann wirklich depressiv bist. Vor drei Jahren war ich ein so lebensfroher Mensch (und da hatte ich auch ständig Riesen-FA’s ohne zu Erbrechen, die mich natürlich – so wie dich – sehr gestört haben). Aber neben diesen FA’s ging es mir okay. Ich war jemand der herzhaft und laut gelacht hat, keine Angst vor Menschen oder Begegnungen hatte. Heute nehme ich Antidepressiva, hatte zum Schluss nur noch eine Freundin in der Stufe und kann an manchen Tagen keine Straßenbahn fahren. Vielleicht hängt es auch mit anderen Faktoren zusammen, aber die Bulimie kann sehr, sehr viel kaputt machen. Ich muss so dagegen ankämpfen mir nicht alles von ihr nehmen zu lassen. Die Flucht in das Essen wird mit Kotzen exponentiell verstärkt. Es ist wie eine Droge oder Alkohol. Ich schick dir, euch, mal ein paar Zeilen zu einem Text, den ich vor drei Monaten geschrieben habe:
"Für manche („labile Persönlichkeiten“) wird aus der flUCHT eine sUCHT, weil das zeitweilige Abschalten von einem Leben, das man hasst, so erleichternd ist. Eine Last , die endlich mal für einen Moment abfällt, weil im Rausch alles sekundär ist. Kein Platz für quälende Gedanken. Die Flucht will wiederholt werden bis sie keine Flucht mehr ist, sondern der Lebensinhalt selbst. Von der Flucht in die Sucht und dann die Flucht aus der Sucht. Traurig.
Diese armen Seelen haben dann zwei Probleme, aber sie sind in Wahrheit doch nur auf der SUCHe und verlieren sich dabei in der SUCHt. Irgendwann verschwimmt das eine mit dem anderen. Dann haben sie längst vergessen, was sie suchen: ein zu Hause für ihre schreienden Seelen."
Pizza, du fühlst dich oft ALLEINE! Es ist gut, dass du das tust! Warum gut? Es fühlt sich doch schlecht an?! Weil du ein ZU HAUSE SUCHST. Du bist auf der SUCHE. Mit der Sucht legst du dir ein Sekundärproblem zu, dass irgendwann dein Leben regiert und es in einen echten Abgrund zieht! Dagegen sind Einsamkeitsgefühle, gegen die man ja sogar was machen kann (!) harmlos!
Tut mir leid, wenn meine Worte so hart und direkt sind, aber mir geht es hierbei um DICH, Pizzalein. Weil mir deine Seele wichtig ist! Ich möchte nicht, dass du überhaupt anfängst dir eine Bulimikerlogik anzulegen, das macht sooo viel kaputt. Vor allem dich : ( Das wäre so traurig!!! Bitte kämpfe weiter und versuche es nicht erneut, berichte aber bitte trotzdem davon, wenn du es tust – auch wenn dann ein Sturm der Empörung auf dich einrieselt. Aber wir müssen im Gespräch bleiben – ich will dich jetzt ganz doll unterstützen, wo es dir gerade nicht gut geht und ein Monster bei dir zu schlüpfen versucht!
Jedem kommt das eigene Leben mal sinnlos vor. Mir auch sehr oft. Aber es stimmt. Deine Familie, deine Freunde und wir hier, wir brauchen dich!
Du kannst nicht FALSCH sein in deinem eigenen Leben Flieder! Es hat eine Grund, wieso du hier bist. Du machst andere Menschen glücklich mit deiner bloßen Existenz. Was kann daran falsch sein?
Das ist so süß von dir. Auch diese Zeilen gehören unbedingt auf mein Motivationsplakat und haben mir gestern sehr geholfen! Du hast es perfekt auf den Punkt gebracht: Ich kann in meinem eigenen Leben nicht falsch sein : )
@ Lagom: Wo steckst du???
Ich wünsche euch allen einen tollen und kraftvollen Tag! Ich werde jetzt wieder mein neues Lieblngslied laut drehen, vielleicht noch eine Runde putzen, mich aufhübschen, in die Bücherei und dann gehts zum gemeinsamen Lernen und abends Feiern mit den Komillitonen!
So muss ich es jetzt nochmal schreiben, aber ich will mir das jetzt verzeihen! Jeder macht Fehler und das ist nur eine kleine Hausaufgabe, die ich jetzt problemlos nachholen kann. So jetzt bin ich fertig: hat zwar eine Stunde gedauert, aber ich bin nun echt stolz : )
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(Gott ist das blöd, aber es ist so ungewohnt für mich, dass ich mich hinsetze und ganz bewusst egal was esse, es schmecke, spüre, mich darauf "einlasse". Naja, und dann habe ich ein bissi Po bekommen der weil ich soviel Sport mache ziemlich knackig ist.. 
(das es schön strahlt und jeder drauf schaut!!!)