Ja ich habe ihnen erzählt, dass ich Probleme mit dem Essen habe. Als bulimisch würde ich mich eher nicht bezeichnen eigentlich, aber Magersucht habe ich definitiv nicht.. Manchmal hab ich Tage, wo ich einfach super viel Esse, erbreche mich ja aber nicht. Manchmal möchte ich es natürlich, aber ich kann es einfach nicht. Und an den Tagen darauf esse ich dann nicht mehr so viel, also nur sehr sehr wenig. Und ich überlege mir "Strategien" wie ich möglichst auch bei Hauptmahlzeiten weniger essen kann.
Außerdem sind es einfach die Gedanken, die das schlimmste sind für mich. Das schlechte Gewissen und die Scham, wenn ich gegessen habe. Aber ich merke auch total, wie dieses ständige Diäthalten mir Halt gibt, wenn es mir schlecht geht.
Manchmal denke ich, dass es ja so ähnlich ist wie die non-puging Form, nur dass ich eigentlich nie exzessiv Sport treibe.
Aber ganz ehrlich: jetzt, wenn ich es dir so aufschreibe, dann hab ich wieder das Gefühl, als hätte ich einfach gar nichts und würde mich da nur reinsteigern. Schließlich hat jede Frau mal Probleme mit Gewicht und sowas..
Und jetzt schäm ich mich auch wieder, dass ich es ihnen erzählt hab, obwohl es mir JETZT GERADE eigentlich gar nicht so schlecht geht deswegen und ich auch nicht das Bedürfnis habe mich mit Essensgedanken abzulenken heute im Laufe des Tages.

Bis später :-*

Guten Morgen Mädels ,

@Flieder: GUT GEMACHT!!! Du hast deine Situation als du angefangen hast, dein Monster zu spüren messerscharf analysiert. Genau das ist glaube ich unser Knackpunkt! Wir haben (teilweise über sehr lange Zeit hinweg; ich z.B. ) reflexartig gelernt wenn unangenehme Gefühle kommen, dann "kotzen" wir sie einfach raus.. Anstatt einfach mal NACH ZU DENKEN wo die denn herkommen. Wir sind wie kleinen Pawlowsche Hündchen.. (im überzogenen Sinne..).
Und ich denke (oder habe bei mir die Erfahrung gemacht) dass Nachdenken, wo denn der Drang zum essen jetzt herkommt, einfach hilft.
Flieder, es ist NORMAL, dass du unsicher bist, wenn du in einer neuen Gruppe bist. Die Gruppenverhältnisse müssen sich neu ordnen, jeder einzelne bezieht eine neue Position (auch die anderen, das ist einfach so, wenn ein neuer dazu kommt) und alles ist ein bisschen im "Umbruch". Aber hey, du hast es selber gesagt: du bist hübsch, lustig, clever, schlagfertig... Also wovor Angst haben. Wenn sie dich mitnehmen zum essen, dann bist du schon mitten drin in ihrer Gruppe! Also genieße es einfach und denk nicht zu viel drüber nach.
Und Fliederchen: das mit dem Freund das kommt von ganz alleine. Versuche dich von dem Gedanken zu trennen, dass du umbedingt einen willst/suchst; Mr. Right kommt schneller als du denkst.. (glaube mir Fliederchen, glaube einer "alten Schachtel" )

Mach weiter so Flieder, ich bin sowas von STOLZ auf dich!!! Deine Entwicklung ist einfach UNGLAUBLICH!! (wenn ich mir ältere Postings von dir durchlese... - WOW!!!)

@Pizza: hätte mich sehr gewundert, wenn dein Freund böse auf dich gewesen wäre, nur weil du zu viel getrunken hast. Ich finde es besser, man trinkt mal ein bissi über den Durst wenn man jung ist als wie wenn man das dann mit 40 oder 50 macht.. (hä, hä, ich dürfte nach dieser Definition also noch.. also her mit dem Glas!!! )
Ich glaube eher dass er ein bissi gestresst war ...
Pizza, ich denke, dein Beschluss, dass du ihn so nimmst wie er ist, ist ein guter Beschluss. Schau, du willst ihn ja nicht verändern, denn du schreibst ja selber: du willst IHN und KEINEN anderen. Na also.. Und: ich habe dir ja schon erzählt, dass ich ähnlich strukturiert bin wie dein Freund. Ich brauche Freiräume. Und Zeit für mich. Viel Zeit für mich. Das hat nichts mit meinem Freund zu tun. Nur mit mir. Und weißt du, wie es bei mir ist? Je mehr Freiraum ich bekomme, desto mehr komme ich von selber zurück. Soll heißen: wenn ich spüre, jemand engt mich ein, bin ich weg. Spüre ich keinen Zwang dann suche ich selber Nähe.. Ist strange, ich weiß.. Ich sag immer " ich bin ein lustiges Viecherl.. ) (äh, "Viecherl" ist "Tierchen"... )

@Lagom: hey, da bist du ja wieder! SCHÖN dass es dir gut geht, das ist SUPER!!!!
Ich kenne das, wenn ich abgelenkt bin und ganz weit weg von meiner Bulimie, dann mag ich auch nicht wirklich viel posten (nicht aus böser Absicht sondern einfach weil ich so weit weg bin von allem).
Aber ich freue mich ehrlich, dass alles so gut läuft bei dir!!!
Das Buch, von dem du schreibst, werde ich mir mal anschauen. Hört sich gut an!

zu mir:
mir geht's konstant gut. Ich bin froh dies schreiben zu können, ehrlich! Gestern habe ich Linseneintopf gekocht, den ich echt gerne habe.. Zu gerne eigentlich. Aber ich hatte nicht den Drang alles (oder fast alles) auf zu essen und dann.. , sondern ich habe gekostet (mach ich immer wenn ich was koche), und dann: Deckel drauf und fertig. Ich habe dann zusammengeräumt, gelernt, mit dem Hund gespielt.. ganz normale Sachen halt (und ich habe die Küche nicht gemieden so wie ich es sonst gemacht hätte) bis mein Freund nach Hause gekommen ist, dass wir zusammen essen konnten.
Und dann gab's noch leckere Kekse
Mein Monster ruht also noch. Und wieder mein dringender Apell an mich selber: möge es lange ruhen!!!

In diesem Sinne: habt alle einen wunderschönen Tag und KÄMPFT!!!!

Pizza, du musst dich nicht schämen weil du erzählt hast, dass du eine ES hast. Wenn DU es so empfindest, dann ist es so. Egal ob du dich erbrichst, ob du MS bist, oder ob du anderes machst. Du denkst mehr als andere nach darüber und essen scheint ein zentrales Thema für dich zu sein also ist es meines Erachtens besser sich präventiv gedanklich damit zu beschäftigen und sich selber als gefährdet zu bezeichnen als blind wo rein zu tappsen.
Ich wünschte, ich hätte das vor langer langer Zeit so gemacht.. Es wäre mir viel erspart geblieben..

Guten Morgen meine Lieben!

Pizza, Gottlob, nein! Klar hast du ein "Problem"! Dazu muss man in keine starre Definition passen. Ich wünschte mir auch, hätte ich bei mir bereits in dieser Phase mein Problem angegangen. Ich habe nämlich auch ca. 5 Jahre ähnlich wie du gelebt. Nein, SUPER dass du deinen Freundinnen davon erzählt hast. Bei mir weiss es ja immer noch niemand - naja, jemand, die aber selber auch sehr grosse Probleme hat so dass ich ihr eher helfe wie sie mir. (Und das ist auch ok so.)
Also, summasummarum, schäm dich nicht, es gibt keinen Grund dazu. Im Gegenteil, sei stolz auf dich!! Und noch was -- dass jede Frau Probleme mit dem Gewicht hat, stimmt einfach nicht!! Und auch bei uns muss das nicht so sein.

Mary, Schön dass es bei dir so gut läuft. Ich bin auch der Meinung, dass Gefühle fühlen der Beginn vom Ende der Bulimie ist. Wenn wir nämlich fühlen und erkennen können, was uns quält, wird deutlich, das Essen nicht die Antwort darauf ist. Und wenn wir uns unseren Gefühlen stellen, statt sie wegzuhungern oder wegzufressen, werden wir auch fühlen, dass wir grösser als die Gefühle sind, dass sie vergehen, dass sie an Bedrohung verlieren, wenn wir sie einfach als das anerkennen, was sie sind. Und wenn wir wirklich genau beachten, was wir fühlen, lernen wir auch die Stimmen in unserem Kopf, die uns sagen, dass wir hässlich sind/etwas schlecht gemacht haben/unliebenswert sind/..., von unserem wahren intuitiven Körpergefühl zu unterscheiden. Welches immer da ist, aber sehr oft einfach nicht von uns gehört wird.
Ach ja, und hol dir unbedingt (!!!) das Buch. Ich glaube, das ist "a lifechanger" für mich...

Ich bin heute leider mit Halsschmerzen aufgewacht, und seit gestern habe ich eh schon Durchfall; und treffe mich nun gleich mit meiner Cousine zum Spazieren (Statt Joggen, wie ursprünglich geplant ) Heute Abend bin ich dann bei Freunden zum Abendessen. Welch ein schöner Tag, wären da nicht meine körperlichen Beschwerden... !

Liebe Grüsse
Lagom

Guten Morgen ihr Süßen!
Ich habe eigentlich gar keine Zeit, da ich schon auf dem Weg zum Zahnarzt sein müsste (*Angst* =/) .. aber ich muss einfach auf deinen Beitrag antworten lagom. Ich würde mir ihn am liebsten ausdrucken : ) Das was du zu Gefühlen schreibst ist so wahr und gleichzeitig befreiend. Sie stellen für mich in der Tat stets eine Bedrohung wahr und allzu oft vermische ich meine (temporären) Gefühle mit meinem ICH und meinem Selbstwertgefühl... das Essen tut sein übriges um dieses Wirrwarr noch weiter verschwimmen zu lassen. Aber da will ich nun raus. Wie heißt übrigens nochmal deine Lieblingsautorin mit den Büchern über das Essverhalten? Ich denke ich werde mir selber zu Weihnachten damit ein Geschenk machen. Ich bin so entschlossen, was die Überwindung meines gestörten Essverhaltens angeht und gleichzeitig sehr wohlwollend gerade mir selbst gegenüber eingestellt, dass ich so ein Buch gerne auch nochmal zum Antrieb lesen würde
Ich finde es super, dass du stattdessen spazieren gehst - das ist auch auf SEINEN KÖRPER HÖREN, toll!
Ich werde heute mal wieder joggen, aber ich habe auch diesmal wirklich Lust *hehe* gestern abend gab es übrigens noch spontan Mäccess-Zeug und viel Schoki, aber ich habe es verkraftet, denn ich habe mit meinem Mitbewohner gegessen und später haben wir dabei noch Kevin allein zu Haus geschaut. Er hat zwar nicht ansatzweise so viel Schoki wie ich gegessen, aber der Abend war einfach prima und wirklich ausgelassen. Heute morgen bin ich eben erst aufgestanden und hatte kaum Appetit. Auf den Körper hören ist auch hier das Beste, denke ich. Heute Mittag und Abend gibt es dann aber auch wieder normale Mahlzeiten, denn hungern will ich auch nicht!

Ich traue mich heute zu leben, meine Bedürfnisse zu fühlen, Gefühle zu spüren, mich davon vor allem nicht bedrohen zu lassen und NICHT ZU KOTZEN! Jeden Tag für sich sehen und meistern

Es beginnt etwas in mir zu schmerzen.
Ich suche und ich vermisse.
Tränen fließen mir in Bächen die Wangen hinunter.
Immer wieder wiederhole ich "es tut mir so leid" und streichle mir selbst dabei tröstend über die Arme und die zarte Taille.
Ich entschuldige mich bei mir selbst. Bei meiner Seele und meinem Körper.
Es tut mir leid, was ich in meinem jungen Leben schon aushalten musste.
Aber noch mehr schmerzt es wie ich mit mir umgegangen bin, wie selbstverachtend ich mich lange Zeit behandelt habe. Wie ich mich ausgebeutet habe. Wie ich mich gehasst habe.
Das tut mir so unendlich Leid.
Jetzt, wo ich Selbstliebe lerne und mich langsam mit mir und in mir wohlfühle,
wird es mir so deutlich und es tut so weh, was ich da getan habe.
Das will ich nicht mehr.
Keine Magersucht mehr, keine Bulimie mehr, keine Ess-Störung mehr.
Keine Suizidgedanken mehr, keine Selbstverletzung mehr.
Ich werde weiterkämpfen.
Es hat selten so gut getan zu weinen.
Noch nie haben so viel Hoffnung in meinen Tränen gesteckt.
Ich werde mich, mein Leben und meine seelische Gesundheit wiedergewinnen.

Flieder, das ist ein schöner Text!!!!!!!
Du wirst dein Leben und deine seelische Gesundheit wieder gewinnen!!!

Oh mary, das ist so süß von dir : )
Heute vormittag musste ich schon wieder Gefühle "fühlen", zulassen und einordnen. Das altbekannte Problem: Minderwertigkeit, Unsicherheit, Angst abgelehnt zu werden oder die Einbildung bereits abgelehnt worden zu sein, aber auch eine dauerhafte undefinierbare Angst. Als könnte mich irgendwer angreifen, als könnte etwas passieren. Als könnte ich schlimm enttäuscht werden. Ziemlich unangenehm, aber ich möchte angemessen damit umgehen: Die Gefühle sind auszuhalten. Es sind NUR Gefühle, die wieder vergehen werden. Es gibt keine reale Bedrohung. Ich werde auf jeden Fall auf der Hut sein, damit die hinterlistige Stimme der Ess-Störung mich erst gar nicht einlullt!! Stattdessen mache ich mir einen wunderbaren Nachmittag: ich habe Lust etwas zu malen, mir ein neues Hörbuch zu holen, ein paar Strombergfolgen zu sehen, etwas Spanisch zu lernen, laufen wollte ich außerdem auch noch und ein essay ist noch zu schreiben. Super Programm : ) Jetzt wird erstmal Energie in der Mensa getankt.. leider alleine, aber was soll's. Ich erinnere mich an lagoms Post vor ein paar Wochen und werde mich neben irgendeinen nett aussehenden alten Mann setzen und mein Mittagessen genießen

Hallo meine Lieben!
Ich hatte soeben meinen dritten Zwischenfall seit dem ich meinen Entschluss vor nun 3 einhalb Wochen gefasst habe nicht mehr zu kotzen.
Es fühlt sich überhaupt nicht gut an, dass es passiert ist. Ich habe Angst, dass sich durch dieses dritte Vorkommnis innerhalb einer Woche der gesamte Teufelskreislauf wieder in Gang setzt. Und dennoch, wie man es eben so kennt: In dem Moment bzw davor fühlte es sich genau richtig und unendlich erleichternd an. Das macht mir noch mehr Angst. Wie soll ich darauskommen, wenn diese selbstschädigende irrationale Art Flucht sich zeitweilig so gut anfühlt? Ich weiß, dass ich ihr etwas entgegensetzen muss, aber das ist so hart : ( Ich könnte so weinen. Ich bin so sehr auf der Suche in diesem Leben und nun verliere ich mich wieder in der Sucht, weil es mir Angst macht, mir die Sicherheit fehlt. Und ich hasse mich so selbst dafür. Ich weiß ebenfalls, was ich eben eigentlich gebraucht hätte. Jemand der mich in den Arm nimmt und sagt, dass alles gut wird. Dass so wie ich es mache es richtig ist und ich keine Angst haben brauche, mich nicht schämen brauche, nicht schlecht oder minderwertig fühlen brauche. Aber ich habe verdammt nochmal keinen Freund, keinen Therapeuten und wohne alleine. Das Forum ist mit der größte Anker. Und Kotzen ist keine Option. Wieso tue ich es dennoch? Weil ich mich zwischen sterben und kotzen entscheide? Denn wenn diese Gefühle mich täglich weiterhin so einholen, dann will ich nicht mehr. All diese Gefühle sind es nämlich, die mich momentan nahezu dauerhaft derart runterziehen, dass ich mich frage wie es sich eigentlich anfühlt GLÜCKLICH zu sein. Der Vorfall ist genauso entstanden wie der letzte auch. Ich hatte eine anstrengende Zeit davor und habe gekämpft. Irgendwann wurde ich müde und habe mich hingelegt. Die schlechten Gefühle und Ängste kehrten zurück. Ich dachte „es macht keinen Sinn zu leben“ und „wie soll ich je glücklich werden“. Ich wollte nichts mehr hören, nichts sehen und vor allem nichts fühlen. Zu dem Zeitpunkt war kaum Suchtdruck da. Doch dann schlief ich ein und als ich aufwachte war von der Angst nicht mehr viel zu spüren. Ich hatte bloß große Antriebslosigkeit, Appetit und starke Selbsthassgefühle. Dann ging es auch schon los.

Das darf nicht nochmal passieren.
Aber ich werde mich davon jetzt auch nicht runterziehen lassen.
Das Monster brauch sich gar nicht erst gestärkt fühlen, so nach dem Motto "jetzt hat sie ja schon ein paar Mal nachgegeben, dann können wir ja gleich wieder fressen und kotzen sobald es uns nicht gutgeht" NEIN KOTZEN IST KEINE OPTION. Auch nicht wenn ich 1 Mio Zwischenfälle gehabt hätte!!! Ich weiß, dass mir das verdammt nochmal schadet und mein Leben zerstört! Der Entschluss steht immer noch fest. Es wird nur jetzt verdammt hart ihn weiter durchzuziehen, weil wir wie mary geschrieben hat irgendwo kleine Pawlowsche Hunde sind. Und trotzdem! Ich habe neulich schon mal fast drei Wochen geschafft - ich werde mir nun mein Leben so gestalten, dass ich das wieder hinkriege! Es darf mir Freude bereiten, ich darf mich wohlfühlen, es darf mir Spaß machen, ich brauche MENSCHEN. Ich denke es ist auch gut, dass ich die Zwischenfälle analysiert habe und mir klar geworden ist, dass ich jedes Mal vor der Entscheidung: leben oder kotzen stand und leben mir zu einsam, hart, enttäuschend und angsteinflößend war. Aber was ist schon "leben" ? Ist es ein festgelegter Begriff. Etwas, das mir vorgegeben ist? NEIN. Ich kann aktiv handeln und momentan muss ich mehr darauf achten unter Menschen zu kommen und weniger einsam zu sein! Ich brauche Unterstützung damit es nicht so hart ist und ich habe einen Haufen positiver Erfahrungen nach all den Enttäuschungen verdient - aber die werden kommen, wenn ich mich traue!
Und was die Angst (und manchmal unabänderliche Einsamkeit) betrifft, kaufe ich mir nun einen Kuschelbär und nehme ihn in den Arm, wenn ich Geborgenheit brauche. Und dann denke ich ganz fest daran, dass ich liebenswert bin und das wenn meine Mama, Papa, Bruder, beste Freundin, Kumpel mich nun sehen würden und hier wären ganz fest in den Arm nehmen würden und sagen würden, dass sie mich lieb haben und alles gut wird.

Ich muss den Selbsthass und die Angst überwinden.
Flieder ist wieder aufgestanden.

Heute nicht kotzen.

FLIEDER HÖR ZU: Du flippst jetzt nicht aus, ja? Du bist rückfällig geworden. NA UND!!???? Es gab Gründe dafür! Ich bin mir sicher!

ABER: du musst es nicht wieder machen! Und du brauchst es nicht wieder zu machen! Und du wirst es nicht wieder machen! WEIL DU KOTZEN NICHT ALS ANTWORT AUF DEINE GEFÜHLE BRAUCHST!!! Alles ganz easy und ohne Stress... Setz dich nicht unnötig unter Druck, das brauchst du nicht!!!

Flieder, du bist clever, jung, hübsch, du hast einen messerscharfen Verstand, du analysierst alles perfekt, UND du bist bereit GEFÜHLE ZU ZU LASSEN! Gute und schlechte!!!
Du bist bereit für den nächsten Schritt in DEIN LEBEN, Flieder!!!
Du weißt, dass du stark genug bist, ich weiß es!!!

Fliederchen, du, Pizza und Lagom, ihr habt mich aufgefangen (vor noch nicht mal zwei Wochen als ich das Gefühl hatte, ich bin ganz unten, aber es geht noch weiter runter mit mir). Ihr habt mir so viel Kraft gegeben, dass ich momentan nicht mal im entferntesten kotzen WILL!!
Flieder, lass dich jetzt von mir auffangen. Komm wieder in unseren kleinen,feinen Club: KOTZEN IST KEINE OPTION (und nein, ich will nicht umbedingt ein Club-T-Shirt auf dem das geschrieben steht.. - wobei, Lustig wäre es, wir sind ja im "Vorstand"... )

Mary Die Idee mit dem Tshirt ist jawohl mal sowas von geil Stellt euch mal vor, wir würden das wirklich machen? Was meint ihr, wie alle gucken würden?

Flieder, ich denke genau so wie Mary. Du bist stark, das hast du uns allen bewiesen und vor allem DIR SELBST bewiesen. Ich weiß, dass das hier jetzt zu deinem Leben gehört:
"Kotzen ist keine Option!"

Flieder, du hast die ganze Zeit versucht durch das Kotzen und Fressen deine Gefühle zu unterdrücken, damit sie dir nicht wehtun können! Alle negativen Gefühle wurden dadurch unterdrückt. ABER AUCH DIE POSITIVEN!!
In dem Buch, was ich im Moment lese ist eine super Textstelle dafür. Vllt hast du sie auch schon gelesen. Ich kürz sie mal eben etwas ab.. Und vllt hilft sie euch anderen hier auch Ich les sie mir immer wieder durch und könnte jedes mal wieder heulen, weil sie SO WAHR IST!

Stell dir vor du fällst in einen reißenden Fluss. Du bist kurz vorm ertrinken, aber plötzlich schwimmt ein Baumstamm vorbei und du kannst dich dran festklammern und dich retten. Nach einiger Zeit wird der Fluss ruhiger und mündet in einen See. Du treibst mit dem Baumstamm mitten auf den See und das Ufer ist sehr weit weg. Das Wasser ist jetzt zwar ruhiger, aber du kannst nicht loslassen und zum Ufer schwimmen, weil du Angst hast es nicht zu schaffen. Du versuchst ein paar Züge, aber du musst wieder umkehren, weil du es dir nicht zutraust.
Aber irgendwann merkst du, dass du vllt trainieren musst und fängst an einmal um den Baumstamm rumzuschwimmen. Dann zweimal. Und dann dreimal. Und irgendwann nimmst du allen deinen Mut zusammen und lässt den Baumstamm zurück und schwimmst zum Ufer. Und zu schaffst es.

Und jetzt stellt dir vor, der Baumstamm wäre deine Bulimie. Der Baumstamm hat dir nämlich geholfen, als es für dich nichts anderes gab als zu "überleben". Als du deine Gefühle, deine Erinnerungen nicht mehr ertragen konntest hast du etwas gesucht, dass dir hilft sie zu überstehen. Und das war in deinem Fall die Essstörung.
Im Moment bist du in der Phase, wo du um den Baumstamm rumschwimmst Flieder, und es ist vollkommen okay, wenn du mal keine 2 oder 3 Runden schaffst und zum Baumstamm zurückkehrst, weil dich die Angst wieder einholt. Aber du bist stark Fliederchen und wir alle hier wissen, dass du es schaffen wirst! Deswegen dürfen dich deine Rückschläge nicht runterziehen. Und das tun sie ja auch nicht, WEIL DU DICH NICHT MEHR AN DEN BAUMSTAMM KLAMMERST!
Deine Rückfälle zeigen wie sehr du kämpfst. Du hast solange verleugnet was du fühlst und was du eigentlich WILLST. Und jetzt stürzen alle diese Gedanken, Erinnerungen Gefühle auf dich ein, mit voller Wucht. Da hätte doch jeder Angst oder? Jeder würde erstmal denken: "Huch, ohje, schnell wieder zurück zum Baumstamm!"
Und deine positivem Gedanken hast du dir mit der Bulimie logischerweise auch überschattet. So dass du einfach GAR NICHTS mehr fühlen musstest. Du hast gemerkt: Ok, nur glücklich sein geht nicht, aber die Traurigkeit ist zu heftig.. dann fühle ich lieber NICHTS!
Deswegen kommt es dir im Moment vllt so vor, als würdest du aus einem HOCH in das nächste TIEF und dann wieder in ein HOCH geraten. Weil dein Körper, deine Seele mit so vielen Gefühlen, den schlechten, aber auch den guten überhaupt nicht mehr klarkommt.
Aber ich weiß, dass du das schaffen kannst Flieder. Du lernst auf dich und deinen Körper zu hören und das ist gut so! Auch wenn es schwer ist- Kämpfe Flieder!

So, ich esse jetzt mal eine Kleinigkeit un melde mich später nocheinmal

wow, Pizza, die Textstelle ist wahnsinn!!! Ein toller Vergleich!!!

Wg. T-Shirt: jaaa, ich seh mich schon bei einem Meeting mit meinem Team oder noch besser mit meinen Chefs damit sitzen!!!! Ich hätte gerne eines in weiß mit rosa Glitzer-Schrift!!!
Ob sie es schnallen würden? Ich glaube nicht, die würden alle denken, das wäre eine provokante Aussage gegen irgendwelche Beschlüsse im Haus.. (wir sollten es machen!! )

Ich bin so gerührt von euren Beiträgen. Da muss ich gleich drauf antworten : )
Aber vorweg erstmal: Ich habe durchgezogen, was ich mir heute vorgenommen habe und hier gepostet habe und auch wenn es „erst“ der Vormittag war, an dem ich aber bereits ein essay geschrieben habe, eine Vorlesung besucht habe und beim Neurologen war *stolz* - so ist DAS der Anfang!!! Ich bin wieder im Club „Kotzen ist keine Option!“ und die Idee mit dem T-Shirt finde ich übrigens richtig super
Nun zu euren wunderbar aufbauenden Beiträgen:

Du bist rückfällig geworden. NA UND!!???? Es gab Gründe dafür! Ich bin mir sicher!

Ja, das stimmt. Es gab sogar einen Haufen Gründe. Einerseits kann ich es mir dadurch verzeihen, andererseits macht es mich unglaublich traurig und enttäuscht mich. Meine Devise lautet schließlich: Es gibt keinen Grund zu kotzen, da die Bulimie es nur schlimmer macht. Deshalb hast du auch so Recht mit „WEIL DU KOTZEN NICHT ALS ANTWORT AUF DEINE GEFÜHLE BRAUCHST!!!“ Außerdem waren die Gefühle nach den Zwischenfällen noch schlimmer als die negativen Gefühle davor. Denn sie haben sie um ein Vielfaches verstärkt und durchs Kotzen habe ich mich erst recht minderwertig und schuldig gefühlt, ich hatte richtige Suizidgedanken.
Aber ich muss meine Devise „ Es gibt keinen Grund zu kotzen“ revidieren, denn wenn ich mich entscheiden muss zwischen Sterben und Kotzen, so gibt es doch einen Grund, da ich so selbstmordgefährdet zum Glück doch nicht bin als dass ich sterben vorziehen würde. Mit diesem Schluss habe ich mich die letzten Male selber ausgetrickst und würde mit dieser Denkweise immer wieder rückfällig werden. Später mehr zur Änderung meiner Devise
Ich war heute morgen wie gesagt bei der Neurologin und das sehr kurze Gespräch hat mir so weitergeholfen. Ich habe ihr von den Zwischenfällen und meinen Gefühlen erzählt. Mein Problem ist ja momentan Gefühle auszuhalten, denn wie Pizza schon schreibt

du hast die ganze Zeit versucht durch das Kotzen und Fressen deine Gefühle zu unterdrücken, damit sie dir nicht wehtun können!

bedrohen mich all die Gefühle!
Die Neurologin sagte, dass diese negativen Gefühle und die Angst zu meiner „komplexen Störung“ (Borderlinetendezen, Angststörung, Dissoziation und posttrauamtische Belastungssymptome) gehören, die teilweise genetisch, teilweise durch Erlebnisse der Vergangenheit und auch durch den Umgang in der Realität bedingt ist. Das haben auch die Therapeuten in der Klinik festgestellt. An der Genetik kann ich nicht viel ändern und ich bekomme ja nun auch ein hilfreiches angstdämpfendes Antidepressiva. An den Erlebnissen der Vergangenheit und dem Umgang mit dieser „Störung“ muss ich therapeutisch arbeiten. Ich muss mir dringend einen Psychotherapeuten suchen, bei dem ich mich wohlfühle und endlich mit meinen Gefühlen arbeiten kann! Aber ich denke, dass ich auch schon eine Menge selbst ändern kann – unabhängig von Vergangenheit, Genetik und Therapeuten.kotzen war suzusagen der Lösungsversuch für meine komplexe Störung, so wie Pízza es mit dem Baumstamm beschrieben hat. Und das Kotzen hat prima auf diese komplexe Störung draufgepasst, denn jahrelang konnte ich weiterhin zur Schule gehen, funktionieren, Freunde haben. Die Neurologin sprach von dem Symptom Bulimie, dem tiefliegende Ursachen und Konflikte zugrunde liegen. Wenn ich nun das Symptom aufgebe und gleichzeitig aber nicht den Ur-Konflikt löse, verschiebt sich das Symptom. In meinem Fall war es eine depressive Phase, weil ich nicht wusste wie ich mit dem Urkonflikt und meinen Gefühlen die damit verbunden sind umgehen soll. Ich stellte aber fest, dass mir das Symptom Bulimie besser gefällt als das Symptom Depression und wurde rückfällig.

Und jetzt stürzen alle diese Gedanken, Erinnerungen Gefühle auf dich ein, mit voller Wucht.

Ganz genau!
Die Neurologin meinte dazu, dass diese „Störung“ mich vermutlich ein Leben lang begleiten wird und die Gefühle und Konflikte, die dieser Störung zugrunde liegen, nicht von heute auf morgen gelöst werden können. Das macht mich natürlich traurig und ich gebe zu, dass ich mir erhofft habe, wenn ich bloß nicht mehr erbreche so löst sich auch die restliche seelische Qual in Luft auf. Dem war nicht so. Ich muss mich der Tatsache stellen, dass es dauern wird bis ich meine seelische Gesundheit wiedererlangt habe und trotzdem ist dies kein Grund zu kotzen!!! Es ist sogar ganz besonders kein Grund, da ich sie dadurch verhindern würde!
Denn ich kann lernen mit der komplexen Störung umzugehen und sie behandeln! Es wird dauern und wo ich gerade diese Zeilen schreibe, schnürt sich etwas in meiner Kehle zusammen, da der Wunsch so groß ist einfach unbeschwert zu leben, aber nun komme ich genau an den Punkt wo ich aber SELBSTWIRKSAM handeln kann: Ich kann andere Kompensationsmechanismen entwickeln! Kotzen ist keine Option! Ich will meine „komplexe Störung“ nicht noch verschlimmern! Und wenn mein neues Symptom schreiben, malen, singen, tanzen, feiern und kuscheln ist – wenn es mir gut tut und meiner Seele und meinem Körper nicht schadet, dann ist das OKAY. Dann sind in dem Moment diese Symptome mein Leben, aber dann sind es schöne Symptome! Ich brauche LIEBE, GEBORGENHEIT, FREUNDE, LACHEN UND LEIDENSCHAFT! Es wird schwierig sein die passenden Kompensationsmechanismen zu finden, aber ich gebe meinen Bedürfnissen nun einen viel höheren Stellenwert.
Ich werde die Bulimie aufgeben: Und ich werde mir Zeit lassen die komplexe Störung zu behandeln. Ich glaube an mich.
Meine Devise lautet nicht mehr "Für kotzen gibt es keinen Grund, aber da ich eh nie glücklich werde, will ich sterben und deshalb gibt es jetzt doch einen Grund" sondern: Ich kann TROTZ KOMPLEXER STÖRUNG GLÜCKLICH SEIN! Und ich habe trotz komplexer Störung und schlimmer Gefühle ein Recht darauf Glücklich zu sein und zu LEBEN.
Kotzen ist das Gegenteil von Leben und deshalb ist es auch keine Option mehr.
Ich muss die Angst überwinden! Und wenn ich dafür Ablenkung und Symptomverschiebung (in eine gesunde Richtung) brauche!

So, ich hole mir mal was leckeres zu Essen und dann gehts in die Vorlesung : )

Schön, euch zu lesen. Flieder, du kannst das! Und tu mir den Gefallen und hol dir selber das Buch von Geneen Roth. Ich habe die Bücher gerade vor kurzem hier jemandem anderen empfohlen (http://www.bulimie.at/viewtopic.php?f=1 ... 50#p608484). In deinem Fall würde ich dir Women, Food and God resp. Essen ist nicht das Problem empfehlen. Mir hat das Buch sooo gut getan, und ich habe wieder ein ganz neues Verständnis für meine Probleme. Wir sind grösser als die Bulimie!

Pizza, ich habe mir heute Morgen auch gerade das Buch von der Frau, die im Mondlicht ass, bestellt. Bin gespannt! Ich brauche weiterhin gute Bücher, jetzt, wo ich das von Geneen wieder fertig habe. (Wobei ich fast täglich nochmals etwas nachschlage.)

Ich habe nun auch wieder angefangen, morgens jeweils kurz zu meditieren. Ich war ja im Sommer in einer 10-Tägigen Vipassana Meditation, welche bei mir der Beginn einer grossen Transformation war. Geneen Roth gefällt mir unter anderem darum so gut, weil sie eine ähnliche Art zu denken hat, wie die, die wir in der Meditation kennen gelernt habe. Ich sitzen nun jeweils jeden Morgen 20 Minuten still, ehe ich frühstücke. Zuerst beobachte ich, wie ich atme (ich steuere die Atmung nicht bewusst, d.h. ich versuche nicht, ruhiger zu atmen, wie ich sonst würde. Ich beobachte nur - ist der Atem flach, ist er tief, ist er unregelmässig? Nur durch ein Nasenloch? Juckts? Wo spür ich die Luft? etc.) Dann gehe ich weiter, fühle in meinen Bauch, in meine Brust, in meinen Rücken. Und frage mich, was ich fühle. Anspannung, Schmerz, Aufgequollen, leer, vibrierend, hungrig, satt...? Hat die Empfindung eine Form, bewegt sie sich? Hör ich eine Stimme in mir, die mir etwas sagt? Ist die übereinstimmend mit meinen Empfindungen? Was sagt mir die Stimme? Falls nötig, sage ich der Stimme, dass sie abhauen soll, wenn sie mir nur schlechtes einredet ("du bist fett/faul/tollpatischig/plump...") Und ich gehe dann wieder zurück zu den Empfindungen. Verändern sie sich? Welche emotionalen Empfindungen entsprechen den körperlichen Empfindungen? Was fehlt mir?

Das mache ich nun mittlerweile auch in Kurzform, ehe ich dem Impuls, etwas zu essen, nachgebe. Ich schliesse kurz die Augen, fühle in meinem Bauch, in meinen Schultern, und frage mich, ob ich gerade Essen brauche. Und wenn ja, was. Und wenn nicht, was brauche ich dann? Woher kommt der Impuls? Fühle ich mich alleine, müde, angespannt? Was kann ich tun?

So viel zur Theorie. Ich versuche das, so gut wie möglich umzusetzen. Oft geht's ganz gut. Oft esse ich dann trotzdem was, aber zumindest weiss ich, dass es eigentlich wo anders drückt, oder dass ich eigentlich gar nicht so Hunger habe. Das ist in Ordnung, schliesslich verändert sich nichts von heute auf Morgen. Mir ist aber wichtig, mein Bewusstsein zu schulen. Ich glaube, würden wir uns alle fühlen, hätten wir keine Bulimie.

Den Grundstein für dieses Denken wurde bei mir in der Meditation gelegt. (Die übrigens sehr empfehlenswert ist, wenn auch eine Herausforderung! Aber ich habe so viel positive Energie, so viel Freiheit, so viel Liebe für mich und die Welt aus diesen Tagen mitgenommen, dass ich wünschte, viel mehr Leute würden das auch erleben.) Und eben, Geneen Roth hat besonders im zweiten, von mir empfohlenen Buch eine ähnliche "Philosophie", die mir halt sehr viel sagt.

Ach ja, T-Shirt? Klasse.

Ich wünsche euch alles gute heute.

Liebe Grüsse
Lagom