Guten Morgen meine Lieben,
@Flieder: WOW!!! Deine Postings sind so unheimlich kraftvoll und toll, so energiegeladen und voller Willen, das ist WAHNSINN!!!! Flieder, du bist auf dem richtigen Weg und momentan wirklich ein VORBILD für mich!!! Ich denke jetzt sehr oft an das was du schreibst, vorallem, wenn es mir nicht gut geht..
Und das war nun letzte Zeit doch ziemlich oft der Fall. Ich weiß nicht warum, ich habe mich so leer, so schrecklich und so ausgepowert gefühlt. (und auch so ausgesehen). Klar, es hat Tage gegeben, da dachte ich: so kann's nicht weiter gehen und dann war mir wieder alles so egal (ich meine jetzt meine Bulimie).
Gestern war wieder so ein Tag - aber dann doch anders:
ich bin in der Früh aufgestanden (relativ früh, um 05.00 Uhr), habe gefrühstückt und gelernt. (ihr wisst, mein zusätzliches Studium). Dann war ich laufen. Danach bruchen ich mit meinem Freund gemeinsam und dann wollte ich zum Pferd fahren.

Schon während des Brunchens wusste ich: "das wird nichts" (mit meinen Vorsätzen).. und natürlich, so war's dann auch... Gut... (oder eben nicht gut).
Dann kamen noch Freunde, ich wollte aber eigentlich schon zum Pferd, und vor lauter Stress war ich permanent am "fressen".. Konsequenz war natürlich...
Und plötzlich, als ich aus der Toilette raus komme denke ich mir "das war's jetzt - jetzt ist es vorbei!". (vorbei mit Bulimie meine ich).Das war so ein seltsames Gefühl. Beschwingt, befreit, leicht.. Und wahnsinnig seltsam..
Ich bin zum Pferd gefahren, war total glücklich und ausgeglichen, am Abend dann ganz normales Abendessen (sogar normale Portion, nicht Mini-Klein oder rießig groß) und ich habe nicht einen Gedanken daran verschwendet, ob ich das jetzt essen soll oder nicht, ob ich mehr oder weniger essen DARF usw. usw...

Heute mache ich einen Obst-Tag (ich mache das aber nicht aus diät-technischen-Gründen sondern einfach um meinen Körper mit Vitaminen zu boosten, nachdem was ich ihm jetzt angetan habe), ab Abend gibt es ganz normales Abendessen.

Ich fühle mich gut, verdammt gut.
Ich weiß nicht, was den "Schalter in meinem Kopf umgelegt hat". Aber es ist definitiv so.
Momentan habe ich keine Probleme aber ich weiß, das kommt wieder. Und ich werde auf der Hut sein. Denn: ich will nicht mehr (an Bulimie leiden)! Kommt nicht mehr in Frage!

Freut mich sehr von deinem Elan zu lesen, liebe mary!
Mr.X hat sich als Baumstamm entpuppt. Er hat vor meinen Augen seinem Kumpel erzählt wie er am Wochenende in der Disko jemanden aufgerissen hat. Das war weißgott kein angenehmes Gefühl. Aber ab dem Moment ist mir auch erst so richtig die rosarote Brille von der Nase gefallen und ich konnte so manche Verhaltensweisen, die mir früher schon suspekt waren besser einordnen. Er mag auch seine freundlich-hilfsbereiten, sanften, kreativen Seiten haben, aber er hat auf jeden Fall auch eine sehr "extase"-und-Party-geile, rücksichtslose, ziellose Seite in sich, mit der ich selbst wenn das heute morgen nicht passiert wäre, nicht klar kommen würde. Ich bin froh, dass so festgestellt zu haben. Ich gehe weiter meinen Weg und werde clean bleiben. Früher hätte ich mich in Frage gestellt und überlegt was ich bloß falsch gemacht habe und wieso ich nicht so eine heiße Partyschlampe sein kann, der auch das Leben und ihre Ziele einfach mal egal sein können. Ich hätte mich unzulänglich gefühlt und ihn weiterhin als Held gesehen. Dann hätte ich gekotzt um die Verletzung zu vergessen und danach hätte ich weiterhin versucht seine Wertschätzung zu erlangen bis ich irgendwann wirklich am Boden läge. Erst dann hätte ich realisiert, dass er kein Held ist.
Heute halte ich dieses unangenehme Gefühl aus mich in jemandem getäuscht zu haben und ein Stück weit auch enttäuschtzu werden, den ich sehr mochte. Mehr aber auch nicht. Ich habe keinen Grund mich zu schämen oder mich selbst zu hassen. Es ist eher im Gegenteil so, dass ich meine schönen Seiten nach wie vor sehe und feststelle, dass ich auf dem Parkett, wo er tanzt, gar nicht glänzen wil. Es widerspricht meinen Werten und Idealen sich sinnlos zu besaufen, jemanden gefühllos abzuschleppen und all dies dann stolzerfüllt seinem Kumpel zu erzählen. Ich werde nicht weiterhin versuchen seine Aufmerksamkeit oder Wertschätzung zu erlangen, denn diese Bemühungen hat er gar nicht verdient. Ich werde weiterhin in freundschaftlichem Uni-Kontakt bleiben und mich vor allem erstmal beruhigen, bei mir ankommen und mir gaaaaaanz, gaaaaanz viel Gutes tun. Genau das brauche ich nämlich nach so einer Enttäuschung und außerdem als Belohnung für meinen tollen Kampf gegen die Bulimie.
Womit kann ich mich erfreuen?
- mein eigenes kleines gemütliches Zimmer mit vielen schönen Photos und Bildern
- Sauna (mit Mama bald)
- ein leckerer heißer Tee oder auch ganz viele die nächste Zeit:D
- mal in die Kneipe gehen
- weiterschreiben über meine Gefühle und alles was in mir vorgeht
- mir Musik downloaden
- Film mit der Familie
- wenn ich gesund bin, wieder Sport
Ich stehe zu mir. Ich setze meine Suche fort. Nicht nach einem potentiellen Partner.
Sondern die Suche nach mir.

Edit: Flieder, ich hab deinen neuesten Beitrag grad erst gesehen. Werd ihn gleich lesen und sehen, was ich noch dazu schreiben kann



Flieder, Lagom und all die anderen neuen netten Mitglieder in unserem Thread..

Ich bin wieder da! =)

Und ich muss sagen WOW Flieder, ich bin so stolz auf dich! Mary hat recht, deine Posts hier sind so kraftvoll und so motivierend, dass du uns alle mitreißen kannst
Entschuldige, dass ich jetzt nicht zu jedem Beitrag von dir, die übers Wochenende noch hinzugekommen sind etwas schreibe, aber ich kann dir sagen, dass du auf einem SO guten Weg bist, Flieder.
Ständig sind da neue "Baumstämme" auf deinem Weg, die du erfolgreich hinter dir lässt. Du kämpfst auf so beeindruckende Weise gegen deine persönlichen Baumstämme an.

Mach weiter so: Verbrenn sie, stoß sie um, hüpf drüber, grab einen Tunnel, hau sie mit den bloßen Fäusten kauputt oder nimm dir ne Axt als Hilfsmittel dazu, oder geh einfach drum herum. Lass sie einfach links liegen oder bau etwas schönes aus dem was übrig bleibt.

Und wenn du vom Weg abkommst, weil der Baumstamm dir einmal die ganze Sicht versperrt, dann denk an das hier:

KOTZEN IST KEINE OPTION!!

Oder hast du schonmal gesehen, dass der Baum auf einmal weg ist, wenn man ihn ankotzt? Nee, er sieht dann nur viel ekliger aus. Aber dran vorbeikommen musst bzw. kannst du immernoch.
Und denk dran, dass wir hier immer für dich da sind!! =)

@ Mary: Schön, dass du dich nach so einem schlechten Tag gestern wieder motivieren konntest Ich hoffe, dass wir hier dir gut zu Seite stehen können!
Wie ist dein restlicher Tag heute gelaufen? Ich hoffe doch gut Und ein Obsttag hört sich wirklich klasse an. Sowas werd ich auch mal machen demnächst. Ich glaub da kann man sich schon den ganzen Tag vorher drauf freuen

@Naturmädchen: Ohje ohje, bei dir klingt es ja gar nicht so gut... Wie lief es die letzten Tage noch bei dir? Fühl dich ganz doll gedrückt!!
Ich hoffe, dass du bald wieder auf dem rechten Weg zurückfindest und wir dir dabei helfen können!
Ich hatte hier vor einer Woche mal nach einem guten Buch gefragt, dass einem vllt ein bisschen bei einer Selbsttherapie helfen kann. Und mir wurde unter anderem "Die Frau die im Mondlicht aß" empfohlen. Ich weiß jetzt gar nicht mehr, ob du geschrieben hattest, dass du es auch schon gelesen hast... Aber wenn nicht, dann solltest du es dir vllt mal besorgen Mir hilft es total und ich finde es SO aufbauend.
Da merkt man mal so richtig, dass es bei einer Essstörung eigentlich gar nicht um das ESSEN an sich geht, sondern um anderen Probleme und Gefühle, die man versucht damit zu überdecken oder auszuschalten.
Also, alles Gute, Nelly!

So, nun zu mir:
Mein Freund und ich waren in Schweden =) Es war WUNDERSCHÖN.
Ich hatte so eine tolle Zeit mit ihm. Endlich mal ein paar Tage am Stück mit ihm verbringen. Das haben wir in 1 Jahr und 4 Monaten Beziehung noch nie gemacht.. Und es hat mir so gefallen. Morgens mit ihm aufstehen und abends mit ihm ins Bett gehen Und ihm hat es auch gefallen. Ich hatte wirklich ein bisschen Angst, dass er vllt nach ner Zeit genervt ist oder ähnliches, weil wir ja noch nie so lange Zeit am Stück miteinander verbracht haben, aber es hat einfach nur Spaß gemacht
Und die ES hat keine Rolle gespielt! Es war, als gäbe es da gar nichts. Ich konnte essen was ich wollte ohne schlechtes Gewissen und ohne überhaupt drüber nachzudenken!! Abends haben wir dann immer noch Wein getrunken und seeeeeeehr viel Schokolade gegessen, aber das war mir egal. Ich habs genossen.

Und jetzt wo ich wieder alleine in Kiel in meiner Wohnung hocke merke ich wieder einmal wie ich von der Realität eingeholt werde.
Und ich denke an Essen. So wie immer.
Aber ich bin jetzt einen Schritt weiter! Ich weiß jetzt, WARUM ich das tue. Ich bin einsam. Ich fühle mich einsam. Ich will bei meinem Freund sein. ICH WILL NICHT ALLEIN SEIN. So ist es einfach.
Durch das Buch hab ich gelernt, dass ich meine Gefühle zulassen muss. Ich muss sie ersteinmal durch mich hindurchströmen lassen und mich ihnen stellen. Ich muss zulassen, dass ich weine und ich muss den körperlichen Schmerz aushalten lernen, der kommt, wenn ich meinen Freund wieder verlassen muss.
Aber ich muss auch endlich mit meinem Freund offen darüber reden. Wenn er fragt, wies mir geht, sag ich sooft "gut", nur damit er nicht das Gefühl hat, mich glücklich machen zu müssen. Nur damit er kein schlechtes Gewissen hat.
Aber ich muss lernen, auf das zuhören was ICH will. Und ICH WILL NICHT ALLEIN SEIN. Ich will nunmal bei ihm sein. Und das sollte er wissen.
Ich erwarte nicht, dass er mich glücklich macht. Wenn er bei mir ist, oder mich anruft oder mir eine SMS schreibt, dann bin ich es einfach.

Ich bin mir nicht sicher, ob es fair ist, wenn ich das meinem Freund so sage. Was denkt ihr darüber? Ich habe so den Drang es ihm zu sagen. Ihm zu sagen, dass ich endlich weiß WARUM ich nicht normal essen kann. Und dass ich genau weiß, dass es so viel einfacher für mich ist, wenn er bei mir ist. Wenn auch nur über eine SMS oder das Telefon.

So, Lagom, jetzt warten wir nur noch auf deinen News vom Wochenende

Liebste Grüße an meine lieben Mädels! Danke, dass ihr immer da seid!

Flieder, oh man, das mit Mr.X ist ja echt mal total beknackt.

Es ist eher im Gegenteil so, dass ich meine schönen Seiten nach wie vor sehe und feststelle, dass ich auf dem Parkett, wo er tanzt, gar nicht glänzen wil. Es widerspricht meinen Werten und Idealen sich sinnlos zu besaufen, jemanden gefühllos abzuschleppen und all dies dann stolzerfüllt seinem Kumpel zu erzählen.

Das finde ich wahnsinnig stark von dir Flieder. Und du darfst auch ruhig enttäuscht sein, dass er doch nicht der Held ist, den du erst in ihm gesehen hast. Denn jeder hat mal verliebt durch eine rosarote Brille geschaut und gedacht: Man ist der toll!!
Ich hab das schon tausendmal gemacht. Und ich denke, alle hier im Thread werden mir da zustimmen, dass sie schonmal das gleiche erlebt haben.
Und es ist auch wahnsinnig stark von dir, dass du jetzt nicht enttäuscht von dir selbst bist!
Denn warum auch? Du hast doch nichts falsch gemacht. Du hast deinen Gefühlen freien Lauf gelassen und versucht durch kleine Annäherungen rauszufinden ob er ähnlich für dich empfindet. Jeder Mensch, egal ob krank oder gesund, egal ob Supermodel oder Politiker oder sonstwer hätte GENAUSSO GEHANDELT. Denn wie soll man sonst rausfinden, was im Kopf eines anderen vorgeht?
Und falls deine Schamgefühle und deine Unsicherheit doch wieder versuchen sollten rauszukommen, dann kannst du die gleich wieder schön wegschicken.
DENN DU HAST NICHTS FALSCH GEMACHT!

Ich finds gut, dass du dir jetzt erstmal wieder Zeit für dich nehmen willst um die Enttäuschung zu überwinden, das kann ich gut verstehen.
Und das mit der Kneipe ist auch eine super Idee, da kann man auch neue Leute kennen lernen. Und neue Männer Du hast noch dein ganzes Leben lang Zeit neue Bekanntschaften zu machen, mit Leuten, die deine Aufmerksamkeit auch verdient haben.

Also, ich drück dich ganz fest. Schön, dass du den Kopf nicht hängen lässt Das hat der Kerl nämlich echt nicht verdient.

Grüüüüüüße :-*

Hallihallo

Ich bin dann wieder hier, nach einem wunderschönen Wochenende bei meinem Freund. Ach, der Typ ist so unglaublich, wenn ich bei ihm bin (oder er bei mir...) ist die Welt immer so zuckersüss ...

Bei mir geht's folglich sehr gut. Ich habe sogar heute einen FA vermeiden können, obwohl bisher immer nach den Abschieden von meinem Freund das K* das obligate und auf's ausführlichste zelebrierte Verhalten meiner Wahl war. Heute habe ich zwar sicher reichlich gegessen - wohl mehr als normal -, aber ich habe nicht gefressen und schon gar nicht gek*... das macht mich glücklich.

@ Mary: Irgendwie braucht es solche Sternstunden!! Bei mir war es auch so. Heute vor zwei Wochen habe ich das letzte Mal Gek*, mich dann scheisse gefühlt und dann entschieden, dass ich nicht in diesem negativen Strudel leben will. Seither tu ichs nicht mehr. Schon krass, irgendwie...

@ Flieder: Entschuldige, dass wir dich das Wochenende über hier alleine gelassen haben... *drück*. Und es tut mir leid, dass Mr. X ein Baumstamm ist. Deine Reaktion ist aber schon wieder mal grossartig!! Mary hat recht, du bist sicher eine grosse Inspiration für viele hier. Mich inbegriffen!! Ich glaube wirklich an dir sehen zu können, dass man aus einer Bulimie auch ganz viel lernen kann und schlussendlich stärker rauskommt, wie wenn man das nie durchgestanden hätte. Weiter so, du bist auf dem richtigen Weg.

@ Pizza: Hey, dein Wochenende klingt ganz wie meines... Und ich freu mich gerade ganz doll zu hören, dass dir dein Buch so hilft. Da hast du den ersten "Schock" also verdaut... Gut!!! Lernen ist wohl einfach schmerzhaft, so geht es mir auch. Jaa und versuch deine Gefühle deinem Freund gegenüber auszudrücken!! Ehrlichkeit tut einfach soo gut...

Mein bestelltes Buch ist heute angekommen. Women, Food and God. Das erste Kapitel ist schonmal super; ich kuschel mich nun ins Bett und lese weiter...

Viele liebe Grüsse
Lagom

Ohje, ich habe gefürchtet, das irgendwann hier schreiben zu müssen oder von dir, flieder, hier zu lesen. Auf jeden Fall hatte ich einen Zwischenfall (so nenn ich das mal diplomatisch ). Ich weiss auch nicht genau, was denn los war... auf jeden Fall hat es mich überkommen und ich hatte bis eben eine alte Phase. Nun bin ich merkwürdig ruhig und besonnen, und habe keine starken Gefühle weder in die eine, noch in die andere Richtung. Ich denke nur gerade dass es nicht schön war , aber dass es in dem Moment ein klitzekleines Bisschen dennoch seine Richtigkeit hatte. (Versteht mich nicht falsch, den beteutend stärkeren Anteil hatten die negativen Gefühle; aber so ist es wohl im einer Sucht, dass man das destruktive Verhalten ja nicht für nichts hat. Das Ändert aber nichts daran, dass es mir nicht wirklich hilft und ich aus diesem Grund sicher nicht in diesem Muster bleibe)

Ich versuche nun den Tag normal zu starten. Ich bin auch gerade dabei, wieder positive Energie in Bewegung zu kriegen. Schliesslich war es zwar ein Zwischenfall, das heisst aber nicht dass ich nicht trotzdem in den letzten Wochen grosse Fortschritte gemacht habe und nach wie vor selber entscheiden kann, was ich will und wie ich mich verhalte. Ich bin auf die vergangenen zwei Wochen mächtig stolz und glaube fest daran, es diesmal noch länger zu schaffen. Kotzen ist keine Option.

Jaja... Berge versetzt man vielleicht doch nicht von heute auf morgen, aber man kann zumindest jeden Tag einige Steine verschieben, und wenn dann einer zurückkullern sollte, muss man aus dem Weg hüpfen und ihn nochmals tragen. Ich trag mal weiter. Und vor allem fühle ich gerade wieder eine tiefe Zuversicht, dass es sicher weiterhin gut laufen wird!!!

Ach, ich glaube, ich ruh mich doch nochmals eine Weile aus, ehe ich den Tag beginne...

Fühlt euch alle ganz herzlich gedrückt.

Ich könnte gerade echt fr* und k*.
Ständig holen mich diese schlechten Gefühle wegen Mr.X und meiner Vergangenheit wieder ein.
Ich zweifle momentan, ob das Studium das Richtige für mich ist, denn Teilbereiche machen mir wirklich gar keinen Spaß und ich bin eigentlich ein intelligenter, zielstrebiger und interessierter Mensch.
Außerdem habe ich mir die Situation im Wohnheim auch anders vorgestellt. Ich dachte hier wäre was los.
Meine Umgebung gefällt mir einfach nicht. Mein Leben gefällt mir gerade nicht. Ich weiß gar nicht was ich später mit meinem Studium anfangen soll. Ich würde lieber etwas studieren womit ich gleich einen Beruf ausüben kann und parallel zum Studium würde ich gerne weiterhin schreiben. Ich möchte neue Leute kennenlernen. Ich bin neugierig nach neuen Menschen. Und wenn ich Jahre suchen muss, um Menschen zu treffen, die so gesinnt sind wie ich. Die Werte und Ideale haben und sich schon mit 18 fest binden wollen. Die gesellschaftskritisch, kreativ, philosophisch interessiert sind und sich moralisch verhalten wollen. Nicht pseudo-moralisch, nicht szene-geil, um einfach irgendwo dazuzugehören. Nein, ich will Leute treffen, die schon mal auf den Grund dieser Erde geblickt haben. Die gefühlt haben, dass es MEHR geben muss. Die auch auf der Suche nach dem Sinn sind, so banal es auch klingt. Ich möchte Menschen treffen, die keine Angst haben sich zu zeigen. Keine, die sich hinter Wochenendabstürzen und Alkohol verstecken, weil sie nicht aushalten würden auch nur eine Sekunde alleine mit sich zu sein und zu fühlen was ihnen eigentlich fehlt. Ich will Menschen treffen die sich trauen zu fühlen. Die diesen Weltschmerz fühlen können. Die etwas dagegen setzen wollen.
Ich muss etwas ändern.
Fr* und K* ist keine Option, denn es ändert an all dem was gerade nicht gut für mich läuft NICHTS. Es verdeckt nur meine Unzufriedenheit mit all dem. Wie kann ich zufrieden werden, wenn ich es nicht spüre?
Ich habe die Chance nun etwas zu ändern.
Ich sehe gerade wieder wie sehr mir das clean-werden hilft zu mir zu finden und meinen Platz zu finden.

@ Lagom: Das Gefährliche an dem Zwischenfall ist nicht, dass es passiert ist. Das Gefährliche an der Bulimie ist auch nicht die Handlung selbst - auch wenn sie und körperlich schadet und den Geldbeutel leert. Das wirklich Gefährliche daran ist was mit unserer Seele passiert und dieser Vorgang ist unvermeidbar beim Fressen und Erbrechen. Für jede Bulimikerin sind díe Auswirkungen auf die Psyche individuell denke ich, aber jeder schaden sie. Bei mir ging es am Ende soweit, dass ich wirklich in einer Zwischenwelt war und kaum mehr gefühlt habe, nicht mehr wollte. Dann habe ich erkannt: SO geht es gar nicht weiter und zwar klipp und klar. Wenn du nun neuen Mut gefasst hast, wie ich lese, und dir deinem Entschluss wieder sicher bist, freut mich das sehr. Denn das wichtigste ist wirklich, was im Kopf passiert. Aber sei nun besonders vorsichtig, denn es ist zweifellos etwas passiert durch diesen Zwischenfall und die Stimme der Bulimie wird nun versuchen dich wieder einzulullen. Sie wird dir sagen, dass du ja "weniger bulimisch" sein kannst und so auch glücklich wirst, dass du noch "mehr Zeit brauchst" um clean zu werden, dass jetzt wirklich das letzte Mal ist und es gerade üüüüberhaupt nicht anders geht. All das kenne ich und wenn ich könnte, würde ich dich gerne davor bewahren. Denn die Wahrheit, die diese Stimme nicht sagt, lautet: "Fresse und Kotze damit dir alles egal wird und du das hier für einen Moment aushalten kannst. Dein Leben ist schließlich zum Kotzen." Aber ALLES sollte einem nie egal sein und aushalten kann man es nicht besser durch Bulimie. Vor allem aber sind unsere Leben nicht zum Kotzen und selbst wenn sie es wären, ist Kotzen keine Option, weil wir unsere Leben dann immer noch so verändern können, dass sie es nicht mehr sind! Wie ich es jetzt vorhabe

@Flieder: STOPP!!!!!!!!!!!!!
Du brauchst es nicht!!! Du brauchst kein gefresse und gekotze!!!! FLIEDER, DU BIST AUF DEM RICHTIGEN WEG!!!
Wg. deinem Studium, deinem Wohnheim, der ganzen Situation: ich will jetzt nicht "altklug" oder "oberschlau" klingen aber Flieder: das Wohnheim ist nur temporär, ein Mittel zum Zweck!!! Wenn's dir dort überhaupt nicht gefällt, such dir in RUHE was neues was du magst (vielleicht eine WG mit gleichgesinnten, die deine Interessen und Ideale, deine Ideen und deine Lebenseinstellung teilen und Flieder: diese Leute gibts da draußen!)
dein Studium: wie lange studierst du jetzt (in welchem Semester bist du?) Schaue es dir mal eine Zeit lang an, ich mache gerade mein drittes Studium (zwei habe ich abgeschlossen und dann noch beide male promoviert.) Und ich hatte in jedem Studium "Durchhänger" - ganz Massive sogar, es gibt eben Durststrecken bei denen man sich nicht sicher ist, ob es das richtige ist, aber schmeiß das Handtuch nicht zu früh...
Flieder, du bist stark, du schaffst alles was du willst und wovon du träumst. Bitte lass dich nicht runter ziehen!!! Bleib ganz stark!!!! weißt du, ich finde es gut, dass du FRÜHZEITIG rausgefunden hast das Mr. Right für dich Mr. Absolutly wrong ist!! So sparst du dir einfach Verletzungen und ein negatives Gefühl. Weil du weißt: es liegt nicht an dir!!! Es liegt NIEMALS an dir wenn sich jemand als Mr. Absolutly wrong entpuppt! Fliederchen, hinter der nächsten Ecke wartet dein Mr. definitly right und den könntest du nicht sehen, würdest du nur Augen für Mr. Wrong haben... Also wieder mal: alles Negative hat gleich was Positives hinten dran!!!


@Lagom: ganz genau! KOTZEN IST KEINE OPTION MEHR!!!! Klar, Berge versetzt man nicht in einem Tag, das ist ganz richtig und du kannst verdammt stolz sein auf dich, dass du es lange Zeit geschafft hast ohne gek****... Und Lagom: du schaffst das wieder! Aber ganz locker!!!! Heute ist ein neuer Tag und wir haben noch immer das gleiche Motto!!! Pack den Stier bei den Hörnern Lagom!!!!

@Pizza: Schweden ist sooo wunderschön!!! Ich freu mich für dich, dass ihr eine wundervolle Zeit hattet und du kannst sicher total viel Kraft daraus schöpfen wenn es dir mal nicht so 100% gut geht!

zu mir:
ich bin noch immer wie "geläutert". Ich fühl mich soweit weg von meiner Sucht, denk nicht einmal daran, es kommt mir vor, als wären Jahrhunderte zwischen heute und meinem letzten FA vergangen (dabei sind es gerade mal 2 Tage, aber hey, ich mach locker 200 und dann 2000 usw. usw. drauß!).
Gestern hatte ich meinen Obsttag, am Abend ganz normales Abendessen incl. Nachspeise, dann bin ich zu Pferdchen und habe noch trainiert, es war einfach nur wunderschön!

Habt alle einen tollen erfolgreichen Tag, wir schaffen es ALLE!!!!

Hallo!

Mary, du machst mich gerade soo glücklich!!! Ist es nicht wunderbar, wie wir uns gegenseitig helfen, einander immer wieder anschupsen und so unsere Leben aufgrund von diesem Thread hier wirklich besser wird??? Ihr Mädels seid echt wunderbar, und obwohl ich euch "nicht kenne", ganz schön wichtig für mich.

Meine Depro-nach-FA-Phase hat sich doch noch bis heute Mittag durchgezogen. Jetzt aber bin ich frisch gebadet und irgendwie wieder luftig leicht. Ich mach nun hier noch ein wenig Haushalt, und geh dann in ein wunderbar gemütliches Kaffee, arbeiten. Nun ist wirklich schluss!!

Fröhlichen Nikolaustag euch allen übrigens



Mein Vater ist heute vor der Arbeit (er arbeitet auch hier in kiel) noch in meiner Wohnung vorbeigekommen und hat mir ein bisschen Naschen in meinen Stiefel getan... Ich hab mich grad mega gefreut, als ich von der Uni wiedergekommen bin. Das ist sooo süß von ihm

Heute bin ich den restlichen Tag alleine zuhause, aber es geht mir dabei nicht schlecht. Ich kann die
Gedanken ans Essen nicht ausschalten, aber sie sind aushaltbar. Ich habe auch schon von den Nikolaussachen genascht und es geht mir gut dabei. Mal abgesehen davon, dass mir die Laktose in der Schokolade etwas zu schaffen macht Ich bin leider ein bisschen laktoseintoleranz, aber da kann man sehr gut mit leben. Nachher mach ich mir noch einen Kakao (mit laktosefreier Milch ) und ich werd den restlichen Tag lesen und fernsehen schauen.

Morgen fahr ich direkt nach der Uni mit meiner Freundin shoppen und abends machen wir auch noch was zusammen. Donnerstag machen wir auch abends was. Da freu ich mich schon drauf =)

Und lagom, ich muss dir echt zustimmen. Ich bin auch so wahnsinnig froh euch alle hier zu haben. Ihr helft mir alle so sehr, wenn es mir schlecht geht und inspiriert mich immer wieder neu. Danke =)

Jetzt werd ich erstmal beim Friseur anrufen Bis später!

Waaaa...ich hab irgendwie gerade einfach Stress und Angst, und muss das noch irgendwo abladen...

Morgen fahr ich schon wieder zu meinem Freund, hab aber bis dann noch sooo viel zu tun... Ich muss noch eine Lektion fertig vorbereiten, die ich halte, und der zu vermittelnde Text ist echt komplex und ich hab noch nicht mal wirklich alles gelesen. Und dem geht auch noch eine Essaybesprechung mit einem Studi vor. Dann muss ich auch noch Wäsche fertig machen, für die Reise packen, Mittags Therapie... Und das lässt mich einfach gerade alles voll nervös werden, ich fühl mich irgendwie überfordert, auch wenn ich weiss, dass es schon machbar wird und - vor allem - vorübergeht.

Dazu kommt auch ein mulmiges Gefühl der kommenden Nacht gegenüber. Ich habe Angst, nicht gut zu schlafen, nicht Ruhe zu finden, vielleicht in der Nacht auch wieder zu fressen. Dabei will ich das ja überhaupt nicht, aber ich fühl mich einfach gerade klein und schwach und den Umständen nicht ganz gewachsen. Und zu alledem dazu kommen mir plötzlich auch wieder ältere, gesundheitliche Sorgen, betreffend einem Problem, das ich chronisch hatte und eigentlich als kuriert erachtete, aber plötzlich ist es wieder da... Und dann habe ich gerade meinem Freund angerufen, weil ich jemanden brauchte der mich "tröstet". Nur war er schon ziemlich verpennt und hat nicht verstanden, wo der Schuh drückt. Dabei hätte ich mir einfach gewünscht, dass er etwas beruhigendes sagt und mich quasi übers Telefon einfach in die Arme nimmt und mir über den Kopf streichelt. Wie da so nichts kam, war ich schon recht traurig und eher noch aufgerührter als beruhigter...

Soo und jetzt zum konstruktiven Teil:

ein Zeitplan.

Jetzt: Dusche ich und trinke noch einen warmen tee, schau mir noch eine Folge Big Bang Theory an. Zum abschalten.
Morgen:
7:00 aufstehen, Frühstücken
7:30 - 8.00 Wäsche hochholen, fertig packen
8:00 - 9:00 Text fertig lesen. Lektürefragen bearbeiten. Lektion vorstrukturieren
9:15 zur Uni radeln, Essaybesprechung
10-12:00 Lektion
12:30 - 13:30 Sport mit C. (oder halt auch nicht, falls es zu viel wird, oder ich nicht fertig gepackt hatte)
14:15 - 15:00 Therapie
15:00-15:30 letzte Sachen packen, dann auf den Zug.

* Ich weiss dass das alles schon hinhaut, und, noch wichtiger, vorbeigeht.
* Ich kriege diese Lektion morgen schon über die Runde. Und ich darf auch etwas nicht wissen, schliesslich bin ich Tutorin und nicht Professorin.
* Ich kann mir und meinem Körper vertrauen. Er weiss, was er tut, ich muss mir wirklich nur vertrauen.
* Ich bestimme, was ich tu, und was ich nicht tu.
* Kotzen gibts nicht. Und Essen hilft nicht.
* Ich besinne mich auf meine körperlichen Empfindungen des Jetzt und atme tief durch.

Danke für's "Zuhören".

Hey

Lagom, ich weiß ganz genau, dass du den Tag heute gut meistern wirst. Du bist stark!
Das sind lauter Kleinigkeiten die in der Masse aussehen, als würden sie zu einem riesigen Klumpen anwachsen, den du kaum überstehen kannst. Aber das stimmt nicht. Du meisterst solche Sachen tagtäglich. Ich hab das auch oft, dass dann alles auf einmal kommt und ich furchtbar gestresst werde.
Dann hab ich Angst, dass ich es nicht schaffe und dass ich mich wieder schwach fühle. Dabei sind alles nur kleine Sachen, die ich dann ganz einfach erledigen kann, so wie immer.

Und Hey, heute Nachmittag fährst du schon wieder zu deinem Freund Das ist doch super!
Und mach dir nichts draus, dass er gestern nicht verstanden hat, was du eigentlich wolltest. Wenn du ihm heute nochmal alles erzählt, dann denke ich wird er dich doppelt so doll in den Arm nehmen, und das zum Glück nicht nur übers Telefon =)

Ich fahre heute nach der Uni mit einer guten Freundin in die Stadt zum Weihnachtsshoppen etc. Und abends wollen wir auch noch etwas machen. Ich bin allerdings was den Abend angeht noch etwas befangen, weil ich mich im Moment so in "Nicht-Viel-Essen-Laune" befinde und grade abends nichts essen will... Ich glaube ich werd ihr einfach mal davon erzählen. Ich hab zwar schonmal erwähnt, dass ich nicht richtig essen kann, aber nie so direkt. Vllt hilft es mir dann den Abend komplett zu genießen und mir auf dem Weihnachtsmarkt etwas zu gönnen. Ich wünschte ich könnte endlich so stark sein wie ihr und diesen "Abnehm"-Gedanken aus meinem Kopf bekommen. Dann wäre alles nicht mehr so schwer für mich.

Im Grunde bräuchte ich einfach nur meinen Freund. Wenn er bei mir ist, dann ist alles so einfach. Ich fühl mich so frei und so glücklich, wenn er da ist... Ach man, ich vermisse ihn

So, ich wünsche euch einen guten Start in den Tag und mach mich jetzt auf zur Uni!

Bis später, Mädels!

Leute? Wo steckt ihr denn alle?

Lagom, ich hoffe dein Tag ist noch gut gelaufen und du hast alle Aufgaben gut gemeistert. Viel Spaß bei deinem Freund

Flieder? Gehts dir noch nicht besser nach der Mr.X Sache? Du weißt, wir sind hier für dich da.

Mary ? Wie ist es bei dir gelaufen die letzten Tage? Konntest du deine schöne ausgelassene Stimmung beibehalten?

Ich vermisse eure Beiträge!

bin da - ich bin so traurig, ich konnte gestern nicht posten, nur weinen..
Mein Pferd muss Ende des Jahres eingeschläfert werden.. Er hat schon länger massive Probleme und bekommt Medikamente, Behandlungen, Theraphie etc. und der Tierarzt hat gestern gemeint, es wäre besser für ihn..

Für mich bricht eine Welt zusammen..

Nichts desto trotz bin ich weiter "auf Schiene", ich wundere mich selber darüber, noch vor ein paar Tagen hätte ich das nur mit massiven FA's geregelt bekommen. Jetzt denke ich mir: das ist so ziemlich das letzte was ihm und MIR weiter hilft.. Ehrlich gesagt habe ich momentan überhaupt keinen Hunger mehr. Aber ich esse. Normal. Ganz normal. (ich zwing mich halt dazu.. Aber auch ein "normaler" Mensch hätte in dieser Situation keinen Appetit, oder? - ich LIEBE diese Tier!! - und schon heule ich wieder.. ).

@Lagom: ich finde es auch wundervoll, wie wir uns austauschen, uns zuhören und uns bestärken. Mir geht's so wie dir, obwohl ich euch nicht kenne, denke ich oft an euere postings, an eure Gedanken und Motivationen und das hilft mir sehr!!!

@alle: habt einen super schönen Tag und bleibt euch treu und stark!! Life goes on.. (das rede ich mir momentan ein..)

Guten Morgen meine Lieben!
Seit Tagen habe ich nur seeeehr schlechtes oder gar kein Internet =/ Deshalb konnte ich auch nicht schrieben. Nun sitze ich in der Uni am PC und tippe
Ich finde es toll wie ihr alle kämpft und ich kann stolz mitteilen, dass ich auch nach wie vor auf meinem harten, aber richtigen zum Leben führenden Weg bin und nicht kotze. Ich muss nun mal ein paar kleine Sorgen loswerden...
Leider bin ich noch immer erkältet. Nun schon seit zwei Wochen. Hinzu kommen täglich Kopfschmerzen und seit zwei Tagen Blähbauch und zwischendurch regelrechte Magenkrämpfe. Das ist natürlich nachteilhaft für das Feststellen von Hunger und Sättigung, aber ich glaube, dass ich trotzdem genug esse. Oft kann ich auch genießen und spontan entscheiden, das freut mich dann sehr und entspannt mich ungemein : ) Gestern Abend habe ich mir noch spät etwas Kleines zubereitet, weil ich dachte es noch zu brauchen, aber als ich dann im Bett lag ging es mit heftigen Krämpfen los. Da dachte ich natürlich "hättest du das mal eben weggelassen".. insofern wirken sich die Bauchschmerzen sehr negativ auf mein Gewissen aus und eigentlich habe ich objektiv keinen Grund mich momentan zu rügen. Deshalb stört das so : ( Das andere Problem im Bezug auf mein Gewissen habe ich, was die Erfüllung meiner Aufgaben angeht. Ich bin ja etwas krank/nicht ganz fit und es stört mich einfach so, dass ich nicht alles schaffe. Ich habe schon seit einer Woche kein Spanisch mehr gelernt, mache im Moment kaum Sport, lasse die "Eigenverhaltentherapie" auch öfters sausen, wenn ich abends zu müde bin und für die Uni könnte ich auch mehr tun. Dafür schlafe ich 10-11 Stunden täglich, einfach weil ich so kaputt bin psychisch oder physisch. Eigentlich tut es gut und ich weiß, dass es richtig ist einfach auf die Bedürfnisse meiner Seele und meines Körpers zu hören, aber ich komm mir da schon ziemlich träge vor. Heute morgen hätte ich eigentlich Vorlesung gehabt, aber dann gingen die Bauch- und Kopfschmerzen wieder so arg los, dass ich mich nochmal zwei Stiunden hingelegt habe. Nun killt mich wieder mein Gewissen. Aaargh! Naja letztlich ist es eh das alllllllerwichtigste nicht zu kotzen, wie ich es ja auch mache, und trotzdem.. mein Gewissen nagt momentan ganz schön an mir wegen dieser "faulen Art zu leben". Hm.
Das dritte Problemchen ist Mr.X. Im Prinzip bin ich die letzten Tage ganz gut drüber hinweggekommen, was er da am Montag fieses vor mir erzählt hat und ich habe außerdem mehr und mehr erkannt, dass er in der Tat Mr.Wrong war. Doch ich habe Angst - wie es schon oft in der Vergangenheit passiert ist - dass ich beginne mich selbst zu betrügen und doch wieder mehr von ihm zu wollen, versuche seine Wertschätzung zu gewinnen. Gerade wo er jetzt wieder leicht auf mich zugekommen ist und eine eher privatere Mail geschrieben hat, wo er extra seine sanfte-kreative Seite gezeigt hat. Er weiß bestimmt, dass ich darauf abfahren, aber ich weiß auch dass diese rücksichtslose, partygeile Seite in ihm steckt und Montag habe ich nicht vergessen! Gleich werde ich ihn in der Vorlesung sehen.. das ist momentan echt schwer für mich. Gestern habe ich übrigens eine Zwischenprüfung geschrieben, die ganz in Ordnung war
Was steht heute noch an?
- Mensa
- Unibibliothek
- Vorlesung
- Bücherei = )
- ausruhen, Hörbuch hören
- evtl Gymnastik
- leckeres Abendbrot
- Spanisch lernen
- mit meinem Bruder telefonieren
- mir vlt mal etwas Wein gönnen
- RET

@ mary: Das mit deinem Pferd lesen zu müssen tut mir wirklich so unendlich leid... ich finde es aber sehr gut wie du damit umgehst. Etwas anderes als weinen und traurig sein kann man da auch gar nicht, fühl dich in den Arm genommen!!.. und lass die "traurige, schwache Seite" auf deine Gefühle bezogen ruhig zu - aber bleib hart was die 'ES angeht, du machst das gerade genau richtig.

@ Lagom: Schön, dass du dich wieder auf den richtigen Pfad gebracht fühlst : ) Mir ist allerdings bei deinem Tagesplan aufgefallen, dass du sehr wenig Zeit für Erholung und Pausen eingeplant hast und dir viel zu erledigen vorgenommen hast.. pass gut auf dich auf und gönn dir auch zwischendurch Wohlfühlmomente. Dann hat man auch nicht das Bedürfnis ins Essen zu flüchten (geht mir so im Bezug auf Stress/Pflichten - Heißhunger).

@ Pizza: Und wie war es gestern auf dem Weihnachtsmarkt? Hast du nun mit deinem Freund darüber gesprochen, dass du ihn brauchst und ganz oft vermisst? Schön, dass di nikolaus so genießen konntest, ich freue mich auch jeden morgen im Adventskalender ein Türchen zu öffnen und konnte bis jetzt auch ganz gut mit der Schoki umgehen!
Dein Beitrag zu Mr.X ist so süß, das hat mich total aufgebaut!! Schade, dass er ein Baumstamm ist... aber hilft ja alles nichts.