Nur kurz:
@ caruso: Ja du hast Recht und danke, dass du meinen Thread wertschätzt.. ich denke gerade weil ich Nahrung noch als Feind sehe, will ich wohl deutlich machen wie ich wann womit wieviel "gekämpft" habe. Aber die Gefühle dabei und die Überwindung sind wirklich am wichtigsten! : ) Heute hat es mit der Überwindung jedenfalls wirklich sehr gut geklappt, und heute am späten Abend wurde ich sogar vor ein zusätzliches Hindernis gestellt: Der Kinobesuch hat nicht stattgefunden, weil das Kino zu hatte. Danach (und davor waren sie auch schon da) kamen sogleich Suchtgedanken: ja ärgerlich und das nach so einem anstrengenden Tag auch noch.. hm die Zeit kann man ja nun nutzen.. einmal ist keinmal. Aber ich habe gesagt: NEIN, einmal ist zurück ins alte Muster.Und es gibt einfach keinen Grund zu kotzen! Besonders nicht nach einem anstrengenden Tag, denn mit der Bulimie setzt man nur noch eins obendrauf und zieht sich in den Abgrund!! Auch wenn die Sucht einem in dem Moment des Verlangens etwas anderes erzählt. Jedenfalls habe ich dann mit einem guten Kumpel telefoniert, mir Kaffee gekocht und sogar die Nicht-Antwort (habe die mail erst heut Abend geschrieben^^) von Mr.X habe ich ausgehalten. Dafür hat Mama mir ganz lieb geschrieben. Außerdem heißt eine Nicht-Antwort nicht, dass ich gehasst werde, verachtenswert bin und mich schämen sollte. Es kann 1000 Gründe haben. Selbst wenn der Grund sein sollte, dass er mich doch nicht interessant findet, dann muss ich mir jemand anderen suchen, der mir meine Bedürfnisse erfüllt. Die Kloschüssel täte es wohl kaum!!!!!!

Mädels morgen ist ein neuer Tag - ich hoffe er wird weniger anstrengend .. wenn nicht muss ich mir einfach Ruhe gönnen und nicht Partylaune und Hochleistungen von mir erwarten
Aber eins finde ich auf jeden Fall seeeehr geil: Morgen geht es in Runde 4!!

Guten Morgen Mädels!

Ich bewunder euch echt total dafür, dass ihr es schafft so stark zu sein und den Suchtgedanken zu widerstehen. Ihr könnt echt wahnsinnig stolz sein. Grad, weil ihr immer wieder in Situationen geratet, wo die Suchtgedanken im Grunde schon da sind, aber ihr sie trotzdem wieder verdrängen könnt! Wie zB gestern mit dem Kino bei dir Flieder.
Und Flieder, richtige Einstellung, was Mr.X betrifft! Nicht verrückt machen lassen! Er antwortet bestimmt

Mir gehts irgendwie seit gestern gar nicht mehr gut. Seit mir mein Problem mit der Waage klargeworden ist kann ich irgendwie nicht anders, als die ganze zeit drüber nachdenken, dass ich es eh nicht schaffe nicht mehr draufzusteigen. Ich kann mir ABSOLUT nicht vorstellen ganz normal zu essen und nicht darauf zu achten, ob ich zunehme oder nicht. Ich will mein Gewicht UNBEDINGT halten. Ich wurde einfach immer von allen über mein Gewicht definiert. In meiner Familie (also Onkel und Tanten Kreis, nicht bei meinen Eltern, die sind super) war ich immer die ganz dünne, die teilweise von den Cousinen und Cousins gemobbt wurde mit Sprüchen wie: "Du trägst doch Größe sowieso, in ein Hosenbein von dir passt ja mein Arm kaum rein!" (Darf ich das jetzt so schreiben?) Obwohl das natürlich maßlos übertrieben war. Ich denk das war einfach nur der Neid. Das hat zumindestens meine Mutter immer gesagt. Sie stand immer hinter mir. Und ich konnte auch mit diesen Spüchen gut leben, weil ich selbst mich wohlgefühlt hab so wie ich war. Aber jetzt, mit ein paar Kilos mehr auf den Hüften, krieg ich ständig Sprüche wie: "Mensch, du hast ja n kleines Bäuchlein bekommen, bist du etwas Schwanger xD?" Oder als ich in der Umkleide war mit ner Arbeitskollegin meinte die mal: "Na, du bist ja doch gar nicht so dürr wie ich dachte, du hast ja doch schon n kleinen Bauch" und das tut einfach so weh. Ich vermisse es einfach die "Dünne" zu sein. Ich weiß nicht ob ihr das verstehen könnt.. Aber deswegen ist es halt auch absolut abwegig für mich, noch mehr zuzunehmen, indem ich normal esse.
Außerdem hab ich mich gestern auch noch fast mit meinem Freund gestritten, und in der ungewissen Zeit, ob wir uns jetzt wirklich streiten oder nicht, hab ich ordentlich gegessen. Ich hab zwar kein schlechtes Gewissen deswegen. Aber ich bin oft sehr unglücklich, wenn er nicht bei mir ist, weil wir einfach so wenig miteinander machen.. oder manchmal nur für ein paar stunden, und wenn er dann weg ist ja.. Dann bin ich unglücklich und esse. Aber ich möchte ihm das auch nicht sagen, weil er sich da keine Vorwürfe machen soll. Das wäre unfair. Ich hoffe auf jeden Fall, dass es jetzt besser wird, weil ich ihm gesagt hab, dass ich gerne mehr mit ihm machen würde. und nicht immer nur für ein paar Stunden. Das stresst mich irgendwie nur total.

Lagom, ich hab bei der Beratungsstelle angerufen... Allerdings ist die nächste Selbsthilfegruppe erst im Januar. Für die bin ich jetzt auch eingetragen. Ansonsten werd ich eben nochmal zur Beratungsstelle von der Uni gehen. Mal sehen was die sagen. Ich möchte allerdings noch nicht zu einem Therapeuten gehen, weil ich nicht möchte dass meine Eltern das mitbekommen, und da ich bei ihnen mitversichert bin, würden sie das mitbekommen. Sie haben damit einfach nichts zu tun, und ich würde ihnen nur so sehr wehtun.

Ich hab auch viel von dem Buch "Die Frau, die im Mondlich aß" gehört, das soll auch sehr gut sein. Habt ihr damit Erfahrungen gemacht?

Liebste Grüße! =)

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Hallo zusammen

Zuerst mal an die lieben Mods! Es tut mir auch echt leid, manchmal Mengenanaben gemacht zu haben. Ich weiss ja shcon das man das nicht sollte, aber meistens habe ich es schlicht nicht als solches erkannt. z.B. bei der Buchbeschreibung, das steht bei der Frau ja hinten auf dem Cover und ich hatte es, da es nicht mich betrifft, nicht als "verboten" erkannt. Aber ich geb mir fest Mühe, klar! Ich mag niemanden gefährden, und auch diesen Thread hier behalten.

Nun habe ich gerade den Drang, von mir zu erzählen. Ohje. Gestern hatte ich total die Mühe, einzuschlafen. Mir sind so viele Gedanken gekommen. Ich plane gerade ein Austauschsemester in München (praktischerweise Nahe bei meinem Freund ) und hatte dafür gestern erste Unterstützungsgelder beantragt. Das hat dann anscheinend etwas ins Arbeiten gesetzt in meinem Kopf. Auf jeden Fall habe ich dann ganz schön rumgegrübelt, was denn mir an meinem Studium gefällt und was nicht (ist ein bisschen ein Thema zur Zeit für mich.) Und es hat sich endlich herausgestellt, dass es nicht wirklich mein Studium ist, welches mir nicht gefällt, sondern mein Job, den ich noch an der Universität habe! Ich bin dort mit einem Projekt beladen, welches mir einfach eine Nummer zu gross ist. Ich würde es so gerne loswerden, und mich dafür den Arbeiten und Seminaren widmen, auf die ich mich ja wirklich freue. Und wenn ich diese Arbeit loswäre, dann wäre so ein Stress weg ... Aber gleichzeitig hatte ich gestern auch ganz arg schlechtes Gewissen, weil ich dieses Projekt zusammen mit einem guten Freund durchführe und ich ihn nicht im Stich lassen will. Mittlerweile habe ich mit ihm darüber gesprochen und werde noch heute meine Kündigung einreichen!! Ich bin so erleichtert.

Die Nacht war aber hart. Ich bin zuerst um zwei Uhr in die Küche gestolpert und hatte einen FA. Ich hab es einfach geschehen lassen. Um sechs Uhr hatte ich nochmal einen, auch den habe ich über mich rollen lassen. Das schlechte Gewissen war schon ein bisschen da, aber stärker war eigetnlich eine Stimme in mir die gesagt hat, dass es schon okay ist wenn es passiert, da ich Essen für mich einfach eine zu starke Ventilfunktion gegeben habe und das nur langsam abbauen kann, wenn ich Essen seinen Glanz nehme. Wenn ich immer essen darf, egal was, dann wird mir die Lust schon vergehen. Heute Früh bin ich nun auf jeden Fall pappsatt und glaube wohl, dass das auch noch halten wird. Null Appetit. Ich glaube, dass ich nur so diese FA's loswerde. Nicht durch kotzen, und auch nciht durch mich schlecht fühlen. Ich lasse es geschehen, und vertraue mir und meinem Körper, dass ich schon erkennen werde was gut für mich ist. Ich muss mir selber vertrauen. Und ich werde mich nun einfach konsequent nicht wägen, und mir vielleicht auch schonmal prophylaktisch grössere Hosen kaufen, um diesem unangenehmen Gefühl der ziependen Hosen zu entgehen. Das macht mich nämlich wahnsinnig. Ich bin überzeugt, dass meine FAs abnehmen werden und damit sich auch mein Gewicht, wenn es denn zunehmen sollte, wieder für mich normal werden wird.

Heute werde ich also gehen und meine Kündigung einreichen. YEY! Zum guten Glück ist mein Professor und Chef ein ultra Verständnisvoller.

Pizza, DU KANNST DAS AUCH!!! Es ist absolut okay, traurig und verzweifelt zu sein. Aber die Antwort auf deine Probleme ist in dir drin, du kannst das, du hast diese Stärke! *drück*

Ich vermisse es einfach die "Dünne" zu sein. Ich weiß nicht ob ihr das verstehen könnt.. Aber deswegen ist es halt auch absolut abwegig für mich, noch mehr zuzunehmen, indem ich normal esse.

Wenn ich das richtig verstanden habe, bist du mittlerweile also nicht mehr "dünn" sondern hast "ein Bäuchlein". Wieso glaubst du denn, noch mehr zuzunehmen ,wenn du normal isst? Wenn du nämlich bereits das Normalgewicht hast, kannst du gut normal essen, ohne zuzunehmen. Zunehmen bei normaler Kost tut man nur, wenn man ohnehin im UG ist.

Essen ist nicht unser Feind, sondern unser Freund. Essen gibt uns Kraft, Hungern laugt uns dagegen aus. Wir müssen (und dürfen!) Essen. Essen hat aber gleichzeitig für uns einen zu grossen Stellenrang. Wir geben dem Essen zu viel Macht, zu viel Bedeutung, es ist viel mehr wie einfach nur unser Brennstoff. Daran gilt es zu arbeiten. Ich denke, ohne Konfrontation kommen wir da nicht drüber hinaus. Wir müssen in die Bedürfnisse unseres Körpers vertrauen. Dieses eine Buch, welches ich empfohlen hatte: Da schildert die Autorin auch, wie es bei ihr war, als sie ihre ES begann zu überwinden. Sie war einfach am Boden und wollte nicht mehr weiter so. Sie hat alle Diäten verbannt und einfach begonnen zu essen, wonach ihr war. Das hiess dann in der Praxis, dass sie zwei Wochen lang Keks-Teig gegessen hat. Irgendwann konnte sie es nicht mehr wirklich sehen und hatte Lust auf leichtere und abwechslungsreichere Kost. Sie hat dann in den ersten Monaten ein wenig zugenommen, da die Gelüste halt doch noch sehr stark waren, von da an aber langsam und stetig ab, bis dass sie heute schon seit Jahrzehnten eine gute, normale Figur hat. Diesen Weg versuche ich nun zu gehn, kommst du mit, Pizza?

Ich möchte allerdings noch nicht zu einem Therapeuten gehen, weil ich nicht möchte dass meine Eltern das mitbekommen, und da ich bei ihnen mitversichert bin, würden sie das mitbekommen. Sie haben damit einfach nichts zu tun, und ich würde ihnen nur so sehr wehtun.

Das war bei mir auch das Problem. Aber glaub mir, Pizza, es geht hier um DICH und nicht um deine Eltern. Und KLAR haben sie sehr viel mit deiner ES zu tun! Alle deine Muster, Pizza, hast du schon ganz früh in deiner Familie gelernt. Auch wenn du jetzt nur denkst, dass du eine schlechte Angewohnheit hast, die das Essen betrifft. Es geht jedoch viel tiefer. Und wirklich, Pizza, du bist nicht schuld. Als Kind und Jugendliche muss man irgendwie mit seiner Umgebung klarkommen, und wie du selber sagst, wurde der Fokus aufs Gewicht quasi an dich herangetragen, da du darüber definiert wurdest. Nun hast du also ein akutes Problem. Es ist okay, krank zu sein und Probleme zu haben. Aber du musst erforschen, wieso du dieses Problem hast und da tief bohren. Ich glaube schon, dass da eine Therapie sehr sehr hilfreich sein kann. Du hast ein grosses Problem, das muss angegangen werden. Deine Eltern werden sicher zuerst schockiert sein, aber sie wollen schliesslich auch das beste für dich. natürlich wird es sie beschäftigen, wenn sie von deiner ES hören, aber noch viel schockierter werden sie sein, wenn sie irgendwann in ein, zwei, drei Jahren hören, wie schlecht es dir geht schon die ganze Zeit und sie nichts davon wussten und dir nciht helfen konnten. Wage den Schritt... Du kannst ja vielleicht auch mal zu einem Thera gehen, ohne die Finanzierung vollends geklärt zu haben? Der kann dich dann auch beraten, wie man das angehen sollte. Für solche Probleme gibt es lösungen! Ich habe das auch so gemacht...

ich will nur kurz hierzu etwas sagen:

Pizza hat geschrieben:ch hab auch viel von dem Buch "Die Frau, die im Mondlich aß" gehört, das soll auch sehr gut sein. Habt ihr damit Erfahrungen gemacht?

ich hab mir das buch bestellt - war dem gegenüber aber sehr skeptisch. auch während der ersten seiten dachte ich mir immer wieder "so ein schwachsinn" trotzdem hab ich weitergelesen und konnte dann nicht mehr aufhören.

ich muss dazu sagen, ich war zu dem zeitpunkt schon gesund. ich habe nie eine therapie gemacht. irgendwie habe ich es geschafft, einigermaßen normal zu essen. teilweise hat mich die MS wieder eingeholt, aber nicht tragisch und auch nur phasenweise. damit konnte ich leben.
die ursache für meine ES habe ich somit nie herausgefunden und habe auch die kraft nicht aufgebracht, mich in therapie zu begeben - denn es ging mir ja den umständen entsprechend gut.

während ich also dieses buch las, wurde mir so einiges klar. jetzt weiß ich, dass diese ES-phasen nur dann kamen, als ich probleme hatte (streit in der familie etc). durch die ständigen gedanken ans essen konnte ich meine eigentlichen probleme gut verdrängen - was mir aber letzendlich auch nicht viel gebracht hat, da ich sie einfach vor mir hergeschoben habe. mittlerweile weiß ich, dass mich mit meinen problemen auseindersetzen muss... anfangs ist es zwar schwierig, sich wirklich damit zu befassen, aber es hat funktioniert....

ich würde dieses buch wirklich jedem empfehlen!
es hat mir WAHNSINNIG geholfen!!!

Guten Morgen!
Bin erleichtert die ersten Tage hinter mich gebracht zu haben. Leider ist es heute wieder sehr schwer. Alles fing mit einem gehetzten Morgen an. Frühstück lief aber gut, habe mit meiner Mitbewohnerin gegessen - das erleichtert mich immer. Aber nun ist mein inneres Kind wieder total verängstigt, weil ich eben in der Vorlesung echt niiiiemanden kannte und die neben mir die ganze Zeit gelabert haben, so dass ich den Prof kaum verstehen konnte. Als ich sie darauf hingewiesen habe, bekam ich nur blöde Sprüche. Dann habe ich mich total geschämt und hätte am liebsten ihr wisst schon was gemacht. Auch jetzt danach fühle ich mich immer noch sehr unwohl, da ich niemandem habe mit dem ich in die Mensa gehen kann und die Mittagspause ebenfalls alleine verbringen werde. Mr.X hat übrigens noch geantwortet und heute halte ich ihm einen Platz frei : ) Aber auch die Sache verunsichert mich ja sehr stark... es fehlt mir gerade iwie der Halt, jemand bei dem ich mich anlehnen kann und der mir sagt: "Hey, Mäuschen du machst das prima, du schlägst dich da richtig tapfer durch. " Klar, das klingt so wehleidig, aber dieses Bedürfnis ist gerade irgendwie einfach da. Ich werde am Besten wohl einfach selbst gut zu mir sein, mir Mut zu sprechen und mich damit aufbauen, dass ich ja schon heute abend bei meiner Mama sein werde und ich ihr von diesen tollen Erfolgen berichten kann. Außerdem sollte ich mich von diesem einen Vormittag, an dem ich nun mal alleine bin und es unangenehm ist, nicht sooo runterziehen lassen. Es ist nicht wünschenswert, aber es ist aushaltbar. Es zeigt nicht, dass ich ein schlechter Mensch bin und von den anderen ausgegrenzt werde. Es gibt schließlich kein Gesetz dafür, dass man immer viele, liebe Menschen um sich herum haben kann. In Gedanken sind sie trotzdem bei einem!
Also ich kämpfe weiter und werde das Mittagessen gleich hinter mich bringen. Wenn es unangenehm ist und wenig genussreich, so sehe ich es einfach als "Körper versorgen" an und mache weiter mit meinem Tag.

Heute abend schreibe ich noch was zu euren Beiträgen, aber jetzt gerade musste ich mich mal wieder schnell mitteilen, um all diese inneren Spannungen abzubauen und mich von diesen Schuld- und Verlorenheitsgefühlen ein stückweit zu befreien!

Hallo Leute..

Danke, danke, danke für eure aufmunternden Worte, grade von dir Lagom.
Ich hab grad Mittag gegessen und fühl mich einfach nur schlecht. Ich hab langsam und bedächtig gegessen, und aufgehört als ich wirklich satt war. Aber jetzt will ichs trotzdem einfach nur ausk* obwohl ich das ja eigentlich nie mache...
Ich weiß auch nicht was heute los ist. Zum Glück fahr ich nachher nach der Uni noch zu ner Freundin. Dann gehts mir bestimmt besser.
Denn

Diesen Weg versuche ich nun zu gehn, kommst du mit, Pizza?

Das will ich ja! Es ist nur so schwer heute, und ich bin froh, dass ihr hier für mich da seid!!

Nochmal zu der Sache mit meinem Gewicht. Ich weiß auch, dass ich keineswegs dick bin, und auch nicht ZU dick. Ich hatte mein Leben lang Untergewicht, schon als Kleinkind. Da haben sie mich immer noch mit Getreide-Aufbau-Essen vollgestopft (was sehr lecker war ). Aber der Arzt hat halt irgendwann gesagt, dass das bei manchen Leuten halt so ist. Ich bin halt auch sehr groß. Ich hab immer viel und gut gegessen und obwohl ich kein Sport gemacht hab war ich halt immer so dünn. Und da konnte ich auch mit leben. Ich hab halt einfach n guten Stoffwechsel. Aber nach der Bauchschmerzen und Antibiotikageschichte hab ich halt mehr zugenommen, als mein eigentliches Gewicht früher immer war. Ich bin jetzt kurz vorm Normalgewicht. Und auch, wenn das natürlich rein theoretisch absolut gut ist, ists ja klar dass ich mich damit nicht wohlfühle. Viele fühlen sich unwohl, wenn sie auf einmal mehr wiegen als vorher, egal ob sie vorher "gesundes Untergewicht" hatten so wie ich, oder Normalgewichtig oder Übergewcihtig sind. Das UG war halt immer mein "persönliches" Normalgewicht, versteht ihr?

Und du hast auch recht, dass ich mir wirklich Hilfe holen sollte. Ich werd erstmal nach den Büchern ausschau halten (Danke für deinen Kommentar zu dem Buch Jersey und gucken, wie ich damit klarkomme, weil mir sowas eben schonmal gut geholfen hat. Und dann werd ich zu meinem Hausarzt gehen und ihn mal nach einer Therapiemöglichkeit fragen, wo meine Eltern das vllt nicht sofort mitbekommen. Sie haben sich so gut um mich gekümmert, als es mir so schlecht ging mit den Bauchschmerzen und sie waren und sind immer für mich da, und cih möchte nicht, dass sie sich in irgendeiner Form auch damit auseinandersetzen müssen. Zumindestens NOCH nicht.

@naturmädchen: Ich heiße Pizza, weil Pizza mein absolutes Lieblingsessen ist. Heute kann ich es eigentlich nur noch genießen, wenn ich mit meiner Familie essen gehe oder mir mit meinem Freund eine hole. Und selbst da nagt das schlechte Gewissen. Ich möchte einfach wieder normal mein Lieblingsgericht zu mir nehmen können.
Und ja, du hast Recht. Januar ist noch sehr sehr lange hin.. Ich werd mich aber noch an eine andere Beratungsstelle wenden von der Uni, die mir dann vllt auch Therapiemöglichkeiten erklären können.
Ich kann das gut nachvollziehen, was du über die weiblichen Rundungen schreibst. Ich hab auch erst sehr viel später als zB meine Freundinnen welche bekommen und mich hat das sehr belastet. Allerdings nicht so wie bei dir, mir fehlte durch die nicht vorhandene weiblichen Konturen einfach das Slbstvertrauen. Ich fand mich hässlich und fand, dass ich aussah wie ein Strich in der Landschaft. Einfach zu dünn für diese Welt. Aber dann gings halt irgendwann los und ich wurde ein bisschen weiblicher und dann hab ich gemerkt: Hey, das gefällt den Jungs, wenn du mal n bisschen mehr Hintern hast und n bisschen mehr Busen Und dann konnte ich gut damit leben. Klar, ich war immernoch nicht im NG und war natürlich immer noch sehr sehr dünn wie ich ja oben geschrieben hatte, meine Freundinnen hatten bei weitem nen knackigeren Hintern als ich, aber ich hab gelernt mich mit meinem Körper zu arrangieren.
Und das muss ich jetzt auch wieder lernen... Auch wenn er vllt nicht mehr so schmal ist wie früher..
Und du musst das eben auch lernen. Grade die weiblichen Konturen machen uns doch für die Männerwelt so attraktiv.
Oh man, wie dumm, dass gerade ICH versuche dir das so zu erklären.. Ich kanns mich ja auch nicht damit abfinden etwas mehr auf den Hüften zu haben
Aber da seh ich mal wieder woran ich arbeiten muss, und ich du denk ich auch.

Liebste Grüße :-*

Flieder, ich hab deinen Eintrag grad erst gelesen.

Hey, Mäuschen du machst das prima, du schlägst dich da richtig tapfer durch.

So ist das nämlich! Ich finde du bist super dabei, und du kannst stolz auf dich sein!
Mach dich nicht fertig, nur weil du mal alleine bist. Du hast deine netten Mitbewohner(innen? ich weiß gar nicht ob das mehrere sind) die immer für dich da sind, wenn was ist. Du hast deine Mutter, du hast den geheimnisvollen Mr.X, auf den du dich freuen kannst, und vllt hast du noch andere Freunde in der Uni, die heute aber einfach schwänzen, oder in andere Vorlesungen müssen? Das sind alles ganz normale Sachen. Niemand auf der Welt verachtet dich und du hast keinen Grund dich verachtenswert zu fühlen! Wieso denn auch? Weil du mal alleine bist? Das ist jeder mal Weil dich irgendwelche Typen dumm angelabert haben, als du deine Meinung gesagt hast? Ist doch egal, das passiert auch jedem mal Vllt hatten die einen schlechten Tag, oder sie wollten sich einfach mal cool fühlen, davon gibts ja leider n paar Menschen auf dieser Welt

Lass dich nicht runterziehen, wir sind hier alle super stolz auf dich, und ich bewunder dich für deinen Kampfgeist. Ich werde da auch noch hinkommen

Also, bleib am Ball, Kopf hoch und nochmal:
Hey, Mäuschen du machst das prima, du schlägst dich da richtig tapfer durch. !!!!

Pizza das ist soooooooo süß von dir : )
Ich kann auch mit großem Stolz verkünden, dass ich stark geblieben bin und brav gegessen habe.
Selbst jetzt wo ich nach Köln zur Familie gefahren bin und ein leeres Haus angetroffen habe (die andern kommen erst später...) konnte ich dem Drang widerstehen und habe mir sogar etwas zubereitet, dass ich nun hier genieße.
Ich weiß trotzdem, dass der weitere Verlauf des Abends schwer werden kann und auch die nächsten Tage. Aber ich habe mir schon viele Lichtblicke gesetzt und meine Entschlossenheit, der Wille mich GUT zu behandeln und Kampfgeist ist ungetrübt! Heute abend werde ich noch Fitnessübungen machen (diesmal Lust ), mit meinem Bruder zu Abend essen, Lieblings-Musik hören, baden und mit meinem andern Bruder telefonieren. Das finde ich alles sehr schön : )

Zu euch und morgen schreibe ich später, wenn ich Zeit finde, noch was

.

Guten morgen!

Rede zumindest mit deiner Mutter! Vllt kann sie dir helfen??

Ich möchte defintiv nicht mit meiner Mutter darüber reden. Ich rede mit meinem Freund drüber und das reicht mir. Meine Mutter würde mich eh ebenfalls nur zu einem Therapeuten schicken, und da kann ich auch lieber von alleine hingehen. Ich möchte nunmal nicht, dass sie sich die Schuld dafür gibt und das würde sie garantiert machen.
Außerdem geh ich ja auch erstmal zur Beratungsstellle von der Uni. Die sind auch darauf spezialisiert. Ich bin nicht so tief drin in meiner Essstörung wie ihr, da ich nicht k* und das ja auch erst seit ein paar Monaten habe und ich bin mir sicher, dass ich es auch so schaffen kann wieder herauszukommen. Ich weiß, dass es jederzeit schlimmer werden kann, aber ich denke, wenn ich JETZT nach ein paar Monaten merke: Das willst du so nicht, dann ist das schonmal ein guter Ansatz. Ich hab gemerkt, dass meine Gedanken einfach am schlimmsten sind an der ganzen Sache. Und ich hab mir auch schonmal eins von den Büchern bestellt gestern.

Zu meinem Lieblingsgericht: Klar verbinde ich damit besondere Gefühle es ist ja mein Lieblingsgericht. Aber es ist nicht so, dass ich das Gefühl hab, dass es auch irgendwas mit der ES zu tun haben könnte. Ich habs halt gegessen, wenn ich mit meiner Familie essen war, oder meinen Freunden und das hat sich gut angefühlt. Und jetzt fühlt es sich schlecht an es zu essen, zumindestens meistens. Aber so geht es mir ja ungefähr mit allen Sachen, die ich so zu mir nehme.

Und jetzt noch zu deinen ständigen Anmachen: Du musst da dann drüberstehen und das ignorieren, wenn es dich nervt. Ich weiß, das ich leichter gesagt als getan. Aber vllt sind gar nicht ALLE Jungs so. Vllt reduzierst du sie mittlerweile ALLE auf diese Typen, die dich nur ausnutzen wollen. Vllt sehnt sich aber auch einfach jemand nach wirklich richtiger Freundschaft oder Liebe.
Bei meinem Freund und mir ist es zB so, dass wir beide die Beschützerrolle einnehmen können. Er ist auch ein sehr sensibler Mensch und ist häufig wegen Kleinigkeiten schon bedrückt, und selbst, wenn es mir schlecht geht, dann kann ich ihn wieder aufheitern. Das hat nichts damit zu tun, dass ich versuche es allen und ihm Recht zu machen. Das ist einfach selbstverständlich für mich.. ok vllt nicht selbstverständlich.. ich weiß nicht wie ich es genauer erklären soll. Ich streng mich eben nicht an, um ihn aufzuheitern. Ich hab das Gefühl, da ist einfach sone tiefe innere Verbindung zwischen uns.. Ich weiß nicht ob du das verstehen kannst Es ist auf jeden Fall sehr schön. Und genauso kann er auch mich immr auffangen, selbst wenn er eigentlich schlechte Laune hat.
Und wenn da ein Typ ist, der vllt so ähnlich für DICH fühlt wie mein Freund für MICH, dann wirst du den Unterschied zu den anderen Typen auch merken denke ich.
Und die anderen Typen darfst du dann einfach nicht mehr an dich heranlassen. Sag einfach, was du möchtest und was nicht. Klar, das geht nicht von heute auf morgen. Aber so ist das doch mit allen Dingen im Leben oder? Mit der Bulimie kannst du auch nicht sofort aufhören, da gibt es auch Rückschläge.
Versuch einfach die Komplimente zu genießen und lass solch komische Typen nicht mehr an dich ran. Lass sie dich anmachen und um dich rumschlawänzeln, es kommt ja drauf an, wie DU reagierst. Und wenn du zeigst, dass du nicht interessiert bist, dann belassen sies vllt bei den Komplimenten. Und wenn dir doch einer gefällt, dann lass es einfach auf dich zukommen. Und Enttäuschungen gehören zum leben. Du kannst wahrscheindlich jeden hier im Forum fragen, einschließlich mich, und jeder wird dir sagen, dass er schonmal unglücklich verliebt war. Ich hab auch gebraucht, bis ich meinen Freund gefunden hab. Und im Grunde kannte ich ihn schon 4 Jahre als meinen besten Freund Er war die ganze Zeit neben mir und war in mich verliebt, aber ich wollte ihn nicht. Bis ich mich dann auch vor 1,5 Jahren in ihn verliebt hab. Man kann nie wissen, wie sich Dinge entwickeln.

Lagom, Flieder meldet euch mal wieder! Ich möchte wissen wies vorrangeht bei euch

Einen schönen Start in den Tag wünsch ich euch! =)

Hihou

Pizza, danke der Nachfrage. Bei mir geht es sehr gut! Ich bin echt total glücklich. Es ist das erste Mal in meinem Leben, dass es mir wirklich gelungen ist einen "tiefen" Entschluss zum Aufhören zu fassen. Früher war's immer so, dass ich es mir gesagt habe, nun hörst du auf. Aber das war meist nur sehr oberflächlich und dann auch schnell vergessen. Mir scheint es aber nun fast so, als hätte ich nun wirklich eine Veränderung geschafft anfangs dieser Woche. Zum einen den tiefen Entschluss, nicht mehr zu kotzen. Dann aber mindestens ebensowichtig den tiefen Entschluss, mir zu erlauben, zu essen was ich will. Und zu akzeptieren, dass es FA's gibt, die aber nicht zu verurteilen sondern ihre Berechtigung in dem Moment anzuerkennen. Jaja, es geht gut... Vorletzte Nacht hatte ich ja noch dieses nächtliche Essen, was mich früher immer total verzeifelt gemacht hat. Diese Nacht habe ich aber voll durchgeschlafen, was es praktisch nie gibt, wenn nicht mein Freund hier ist! Ich weiss nicht, woran es gelegen hat. Am eher späten Abendessen (es gab Pizza )? Am Kiffen vor dem ins Bett gehen (obwohl, ich rauche gelegentlich und schlafe danach längst nicht immer gut)? An der Kündigung meines Jobs (ich freu mich immer noch.)? Oder etwa wirklich einfach an dem Frieden, den ich zur Zeit ziemlich mit mir selber habe? Ich weiss es nicht, aber ich freu mich über diesen kleinen Erfolg. Heute früh habe ich dann auch ganz vernünftig und geordnet gefrühstückt, wow.

Pizza, für welches Buch hast du dich schlussendlich entschieden? ich hoffe, es gefällt dir und bringt dich weiter! Wann genau gehst du zur Beratungsstelle der Uni? Du hast schon Recht, die haben sicher ordentlich Erfahrungen mit ES, wenn ich mich so an den Unis umschaue.

Flieder, deine kurzen Updates freuen mich auch immer. Schön, dass du zuhause stark sein konntest. Wie geht es dir heute?

Sooooo ich hab nun viel Energie und mag los!

Liebe Grüsse

Lagom

Guten Morgen ihr Lieben!

Ich freue mich Tag 5 beginnen zu können. Die letzten zwei Tage waren schwer, aber heute wird es am aller härtesten. So hart wird es danach hoffentlich nie wieder. Der Grund liegt darin, dass ich seit gestern so richtig heftig mit Schamgefühlen zu kämpfen habe. Diese kommen vermutlich gerade jetzt hoch, weil sie bei mir als Kind in extremer Weise ausgelöst wurden (die Bulimie war auch der "Versuch" sie zuzudecken). Aber diese Gefühle muss ich jetzt durchstehen und schauen wie ich mir die Situation erträglicher, vlt sogar schön machen kann. Sonst werde ich immer unter diesen fürchterlichen Gefühlen leiden und ich möchte keine Bulimikerin auf Lebenszeit sein um längst geschehene Ereignisse zu verdrängen. Ich habe furchtbar schlecht geschlafen, musste ununterbrochen an den Typen aus der Uni denken und dass er mich vermutlich abstoßend, aufdringlich und widerlich findet und ich ihn aber süß und anziehend. Ich habe mich so geschämt. Aber das ist nur eine Projektion! Ich weiß, dass diese Gefühle in mir tief eingeritzt wurden und dafür kann ich nichts. Was ich kann, ist mich von ihnen selber zu befreien und mir die Erlaubnis zu geben richtig zu leben ohne Reue ohne Schamgefühle! Deswegen wird heute gekämpft und wenn ich den ganzen Tag nichts schaffe als weinen, in den Arm genommen werden und Musik hören ist das auch okay. Es geht hier um mein LEBEN.

Nun zu euch:
@ lagom: Hey mausi, wie läufts bei dir?
Freut mich auf jeden Fall, dass du dich bei deiner Therapeutin am richtigen Platz fühlst, nur dann kann eine Therapie auch was bewirken : )Viel Erfolg! Gestern habe ich übrigens auch gebadet

Die Nacht war aber hart. Ich bin zuerst um zwei Uhr in die Küche gestolpert und hatte einen FA. Ich hab es einfach geschehen lassen. Um sechs Uhr hatte ich nochmal einen, auch den habe ich über mich rollen lassen. Das schlechte Gewissen war schon ein bisschen da, aber stärker war eigetnlich eine Stimme in mir die gesagt hat, dass es schon okay ist wenn es passiert, da ich Essen für mich einfach eine zu starke Ventilfunktion gegeben habe und das nur langsam abbauen kann, wenn ich Essen seinen Glanz nehme. Wenn ich immer essen darf, egal was, dann wird mir die Lust schon vergehen. Heute Früh bin ich nun auf jeden Fall pappsatt  und glaube wohl, dass das auch noch halten wird. Null Appetit. Ich glaube, dass ich nur so diese FA's loswerde. Nicht durch kotzen, und auch nciht durch mich schlecht fühlen. Ich lasse es geschehen, und vertraue mir und meinem Körper, dass ich schon erkennen werde was gut für mich ist. Ich muss mir selber vertrauen. Und ich werde mich nun einfach konsequent nicht wägen, und mir vielleicht auch schonmal prophylaktisch grössere Hosen kaufen, um diesem unangenehmen Gefühl der ziependen Hosen zu entgehen

ICH BIN SOOOO STOLZ AUF DICH! Davon werde ich mir heute eine Scheibe abschneiden! Du kannst so stolz auf dich sein und solltest dir drei Mal selber auf die Schulter klopfen!! Finde ich richtig toll, dass du auch so entschlossen bist der Ess-Störung keinen Raum mehr in deinem Leben zu geben!!!! Weiter so : )

Flieder, deine kurzen Updates freuen mich auch immer. Schön, dass du zuhause stark sein konntest. Wie geht es dir heute?

Habe deinen Beitrag jetzt erst gesehen, danke das ist süß von dir. Ja wie gesagt.. sehr schwer heute! Aber mein Entschluss steht ebenso fest wie deiner!! Wir schaffen das!
@ Pizza:

Ich bewunder euch echt total dafür, dass ihr es schafft so stark zu sein und den Suchtgedanken zu widerstehen. Ihr könnt echt wahnsinnig stolz sein. Grad, weil ihr immer wieder in Situationen geratet, wo die Suchtgedanken im Grunde schon da sind, aber ihr sie trotzdem wieder verdrängen könnt!

Wie zB gestern mit dem Kino bei dir Flieder.
Und Flieder, richtige Einstellung, was Mr.X betrifft! Nicht verrückt machen lassen! Er antwortet bestimmt

Er hat geantwortet, aber heute schreibe ich ihm nichts und versuche auch möglichst selten in den email-Posteingang zu schauen. Der Kampf mit den Gefühlen reicht mir schon und ich weiß, dass ich eh nur wieder denken werde, dass er mich eklig findet, wenn ich keine email bekomme oder ihm schreibe und er nicht antworte.

Ich hab auch viel von dem Buch "Die Frau, die im Mondlich aß" gehört, das soll auch sehr gut sein. Habt ihr damit Erfahrungen gemacht?

Wurde uns in der Klinik von der Körpertherapeutin draus vorgelesen. Das Buch muss man allerdings etwas „interpretieren“.

Willkommen nelly naturmaedchen!
Schön, dass du auch gegen deine ES kämpfen willst.

Tut mir leid, wenn ich nichts zu der Gewichtsproblematik schreibe, aber ich fühle mich heute nicht stark genug dazu und möchte meine latenten „Unwohlsein“-mit-meiner-Figur-Gedanken nicht triggern. Eigentlich habe ich eine tolle Figur, aber die ES zeigt mit dem Finger immer auf die vermeintlichen Problemzonen. Einfach ignorieren.

Jetzt wird gefrühstückt, aber lieber hier oben bei Musik und schönem Sonnenlicht als direkt neben der Küche. Was mache ich danach?
- fernsehen
- Spanisch
- Nägel lackieren
- Scrubs gucken
- Skript lesen
- Brief (e) schreiben

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YEEEEEEEAH Es geht in Runde 6!
Ist immer noch schwierig mit den Gefühlen.. sie zuzulassen, mich nicht für sie abzuwerten, sie richtig einzuordnen, und dann damit umzugehen... besonders Scham und Angst machen mir momentan Schwierigkeiten. Ich projiziere die Selbstzweifel und Schamgefühle leider auf meinen Körper und verspüre den Wunsch abzunehmen. Doch ich bin stärker: Ich dulde keine Ess-Störung mehr in meinem Leben, egal in welche Richtung! Dieser wunderbare, schöne Körper möchte versorgt werden, seine Seele möchte auch genährt werden. Körper und Seele wollen nicht, dass ich sie m*ss***che und unverarbeitet traumatische Kindheitserlebnisse, für die ich nichts kann, an ihnen abreagierie. Nein, ich werde mir nun mit Liebe begegnen und weiterkämpfen: Ich darf mir guttun und es mir gutgehen lassen, ich darf LEBEN.Das einzige was ich nicht darf ist aufzuhören zu leben, mich aufgeben, Kotzen.