Hey ihr Lieben,

mann, das war echt eine schlimme, schlimme Woche. Freitag Abend habe ich einen echten Tiefpunkt der ES erreicht . Ich hatte mich mit einer guten Freundin getroffen, damit ich nicht wieder am Abend allein zu Haus bin und Dummheiten mache. Lecker Gemüsesuppe gekocht, normal gegessen, gequatscht, alles prima eigentlich. Dann allerdings zu viel Wein auf zu wenig Essen genossen . Als sie zur Tür raus ging meinte sie noch zu mir: "Jetzt aber keinen Blödsinn mehr machen, okay?" (Sie weiß von der ES). Und ich: "Neeeeeeiiiin, auf keinen Fall!!!" - und ab in die Küche, sobald die Tür ins Schloss gefallen war. Alles gefressen, was mir vor die Nase kam, ab zur Toilette...Dann der Horror, ich hab' mich beim Brechen verschluckt, und mir ist alles bis in die tiefsten Nebenhöhlen geschossen...es tat so unglaublich weh, ich hab' nur noch abwechselnd geheult, gewürgt und dann wieder geheult, versucht das Zeug aus den Atemwegen und Nebenhöhlen zu bekommen, weitergeheult...es war unfaßbar ekelhaft, ich hab' mich nur noch gehasst. Gestern hab' ich den ganzen Tag Kopf- und Halsweh gehabt und die Nase ist nur noch gelaufen, widerlich...
Und jetzt ist Schluß. Das kann so nicht weitergehen. Ich zerstöre meine Gesundheit, meine Psyche (die eh schon immer angeschlagen war), mein Leben. Mir reicht's.
Im August fahre ich zum ersten Mal in meinem Leben länger als 2 Wochen in den Urlaub, und seitdem wir gebucht haben, fürchte ich mich nur davor, dass ich den Großteil der Reise mit Gedanken an essen, nicht-essen, brechen und Kalorienzählen verschwenden werde.
Das ist nicht Leben - das ist scheiße (entschuldigt meine Fäkalsprache, aber so ist es eben...).
Ich will das nicht mehr, ich will mein Leben zurück, und diesmal werde ich es schaffen. Heute ist Tag 2. Morgen Tag 3, dann Tag 4, irgendwann Tag 10, und vielleicht irgendwann der Tag, an dem ich nicht mehr zurückrechne, weil es nicht mehr wichtig ist...Ich hoffe und bete, dass ich es endlich schaffe. Gott sei Dank habe ich liebe Menschen in meinem Leben, und nicht zuletzt euch.
Also: getreu dem Thread-Titel sage ich heute aus tiefstem Herzen: Motivation! Jetzt ist Schluß!

@Mary:
Supertoll, das Du mit Deinem Freund geredet und Dich für eine Therapie entschieden hast!!! Was für ein Riesenschritt!!! Ich bin sooooooooooo stolz auf Dich!!!!!!

@Flieder&Dawn:
Weiter so ihr beiden, jeder Tag ohne FA ist ein Sieg...

@Paloma:
Willkommen bei uns! Ich hoffe, wir können Dich unterstützen und Dir ein wenig von unserer Motivation abgeben.

@Joliana:
Mich macht Zucker einfach unglaublich schnell süchtig. In meinen Weight-Watcher-Phasen (die immer fast völlig FA-frei sind, auch, wenn ich nur mein Gewicht halten möchte) esse ich strikt keine Süßigkeiten, und nach spätestens einer Woche macht mir das nichts mehr aus. Aber immer wenn ich denke: so, jetzt erlaubst Du Dir auch mal wieder Naschereien, läuft es nach demselben Muster: erst esse ich ein Stück Schoko nach dem Mittagessen, nach ein paar Tagen brauche ich schon 2 um zufrieden zu sein, und nach einer Weile bin ich so gierig danach, dass ich die ganze Tafel auf einen Sitz verschlingen könnte...ich fahre definitiv besser ohne. Allerdings habe ich das nur mit Schokolade, Weingummi u.ä. ist bei weitem nicht so schlimm. Hast Du auch bestimmte Süßigkeiten, bei denen es Dir wesentlich schwerer fällt Dich zurückzuhalten als bei anderen? Wenn ja würde Dir eine zeitweilige "Abstinenz" vielleicht helfen?

@Petit:
Wie geht's Dir, hast Du das WE gut überstanden?

So, ich häng mich jetzt 'ne Runde vor den Fernseher...Gute Nacht euch allen!

LG Bela

Guten Morgen meine Lieben,

@Bela: Ich nehm dich jetzt mal ganz fest in den Arm. Das was dir passiert ist, ist oberflächlich betrachtet natürlich schrecklich aber schau mal genauer hin: es ist das beste was dir passieren konnte - jetzt reichts dir nämlich offensichtlich wirklich! Und jetzt ist Schluss! So wie du es geschrieben hast.
Sie's so, du bist momentan wie ein Phönix der nachdem er verbrennen musste wunderschön, stark und gesund aus seiner Asche entsteigt.
Bela, du schaffst das, ich weiß es einfach, auch wenn ich dich nicht kenne! Heute ist ein neuer Tag, dein Tag!

@Joliana: ich verstehe gut was du meinst, wenn du sagst, dass, wenn man den ganzen Zucker gewöhnt ist, gesunder und natürlicher Zucker in z.B. Obst nicht mehr so intensiv schmeckt. Ich habe die Erfahrung gemacht, wenn man über einen relativ kurzen Zeitraum (waren nur ein paar Wochen) alles künstliche weglässt, sich die Geschmackspapillen wieder "erholen" und sensibler werden. Dann kann so eine gedörrte Pflaume wie eine süsse Explosion im Mund sein (so ist's bei mir)

@Flieder: du bist meine Heldin, ehrlich! All you can eat und du bist STARK geblieben. Das ist wahnsinn!!! Ich würde momentan nicht einmal in die Nähe eines all you can eat Buffets gehen, weil ich trau mir selber definitiv nicht über den Weg. Das ist so voller Kraft und Sebstdisziplin dass du einfach normal gegessen hast und alles drin geblieben ist!!! Weiter so!!!!!!

zu mir:
heute ist Tag 33. Am NM rufe ich bei meinem Hausarzt an und frage, ob er Erfahrung bzgl. einer Überweisung an einen Therapeuthen hat. Zusätzlich werde ich im Internet googeln und schauen, es wird in Wien nicht so schrecklich schwer sein, jemanden zu finden. Ich möchte noch diese Woche "Nägel mit Köpfen" machen.
Mein Freund (ich bin jetzt seit 16 Jahren mit ihm zusammen und genauso lange leben wir auch gemeinsam in einem Haushalt, war sozusagen "Liebe auf den ersten Blick" ) braucht sicherlich noch lange Zeit, um das alles zu verstehen und zu begreifen. Ich werde mit meinem zukünftigen Therapeuthen besprechen, ob es gut wäre, wenn er mal mitkommt mit mir um mich vielleicht etwas besser zu verstehen.
Er schlägt sich aber tapfer und motzt jetzt garnicht mehr rum, wenn ich weniger esse und das ich momentan eben zu dünn bin.. (das hat er in letzter Zeit permanent bemängelt, er hat ständig gesagt ich solle endlich mehr essen , ich sähe abgemagert aus...). Jetzt weiß er, dass ich aufpassen muss, dass mein Magen nicht zu voll wird und das ich zunehmen werde (apropos: ich war auf der Waage und ich habe ZUGENOMMEN. YES! )

Wird schon werden, auch ich bin eben ein Phönix und bin offensichtlich gerade in der Phase wo mein Ei anfängt zu brennen... (na super, das wollte ich eh schon immer... - will dann aber ein hübscher Phönix sein wenn's vorbei ist )

Habt alle einen super schönen Tag und gebt nicht auf! ich zitiere mal : "Yes, we can!"

Yuhu.
Wovon sprach ich noch gleich Freitag?
Achja die ständig wechselnden Episoden. Heute ist eine schlechte Episode. Alles fing mit einem Streit zwischen mir und meiner besten Freundin am Sonntag morgen an. Danach bin ich zwar stark geblieben, was die B* angeht, hatte aber trotzdem den ganzen Tag ein schlechtes Gefühl (es war nicht mal ein großer Streit, aber ich fühle mich einfach sofort scheiße, schuldig und ausgeliefert). Das Gefühl ging nicht mehr weg und obwohl ich abends immer wieder versucht habe mich abzulenken, mir Gutes zu tun, mit diversen lieben Menschen über den Streit gesprochen habe, musste ab Nacht dann die B* mein "Problem lösen" bzw das schlechte Gefühl überschwemmen. Heute morgen ging es dann gleich munter weiter mit einem Einkauf im Supermarkt. Als ich dann noch von meiner Mutter für Lapalien angemotzt wurde und sie offensichtlich wieder unter ihren "Verschwörungstheorien" leidet und mir Unglaubliches unterstellt, war es dann ganz vorbei. Es ist schon irgendwie merkwürdig: An manchen Tagen geht es (fast) problemlos normal zu essen und an anderen - so wie heute - will ich NUR noch in die Bulimie flüchten. Aber ich weiß warum und bitte versteht es nicht als dumme Ausrede: Weil ich ganz, ganz oft Angst habe zu leben, keine Lust habe zu leben, mir nicht genug wert bin als das ich mir ein schönes Leben gönnen sollte. Und diese Angst/Unsicherheit/Selbstzweifel hängt mit meinen traumatischen Erfahrungen der frühen Kindheit zusammen und sie werden durch vergleichbare - wenn auch viel weniger schlimme - Erlebnisse ausgelöst (wie bspw Sonntag). Deshalb sehe ich die Klinik als einzige Chance, um all das zu verarbeiten und der Krankheit endlich zu entkommen. Vorher sehe ich leider wenig Chancen noch viel für mich tun zu können... Ich hätte es mir so gewünscht. Samstag war ich noch so glücklich.. jetzt habe ich nur wieder Angst, weiß nicht was kommen wird, ob sich all das überhaupt lohnt.
Entschuldigt meinen deprimierenden Eintrag.

Hi ihr Lieben,

ich war die ganze Zeit nicht mehr online, weil mein PC kaputt ist ehrlich gesagt bin ich es selber schuld. ich hab die nerven verloren und drauf gehauen...dieses mal wohl zu dolle. naja, sieht so aus, als wäre die festplatte kaputt. ich erfahrs hoffentlich bald und dann die kosten....passt grad gar nicht. das wird mir ein lehre sein.

Ich schreib jetzt von nem pc von ner freundin. ich hab jetzt auch nicht so viel zeit, deswegen kann ich leider nicht auf alles eingehen und ich weiß nicht, wann ich das nächste mal in ruhe online gehen kann...

@red rose: nimm es dir zu herzen und überleg dir gut, ob dir diese Beziehung gut tut. Ich erzähle dir gern mehr über das Arschloch von Betrüger, wenn ich wieder einen eigenen PC hab und mehr Zeit...das ist eine längere geschichte. danke für dein interesse.

@bela: oh jeeeeeee, das klingt wirklich übel. aber mary hat es gut beschrieben. merk dir diese nacht. es ist eine motivation dafür, damit aufzuhören. ich will auch ein glückliches Leben wieder haben. wir kämpfen gemeinsam!!!! ich bin mir sicher, du schaffst das. trotz den tiefs, die du erlebst, machst du mir soweit ich dich vom thread hier kenne einen unglaublich starken eindruck. stark bleiben!!!!

@mary: schön, dass du kämpfst nicht aufgibst und dir einen therapeuten suchst. bei deinem gewichtsproblem wäre da ein stationärer Aufenthalt nicht auch angebracht? Dass du deinem freund von der B erzählt hast in ein weiterer Schritt im Kampf, nicht es sich selber eingestehen, sodnern auch seinen engsten, die einen dabei unterstützen können. er hat aber echt total positiv, liebenswert reaiert. toll. wie lang seid ihr zusammen?

mein wochenende war so lala. ich hab einen extremen konflikt mit meinen eltern, eher mit meiner mutter. die sind nun für 6 wochen in urlaub gefahren (innerhalb von deutschland wohlbemerkt) und hab sie am donnerstag nochmal gesehen. und da haben sie erst negativ über die klinik geredet, so nach dem motto, sie befürchten ja, dass das nciht so viel bringt und sie würden da ja die krise kriegen...vor allem auch an den wochenenden wenn wahrscheinlich keiner da ist, die anderen alle besucht werden und ich dann da allein sitze....ja dankeschön, hab schon verstanden, ihr kommt mich also nicht besuchen oder wie?! noch dazu fragte meine mutter dann, ob ich weiß wie ich da hin komme. jetzt wo ich nicht regelmäßig internet hab soll ich doch schonmal gucken wie die zugverbindungen sind. ich wusste ja, dass sie jetzt in urlaub fahren, aber irgendwie hätt ich nicht gedacht, dass sie mich da so allein hinfahren lassen, vor allem, weil es doppelt so lang braucht...das hat mich sehr verletzt. naja, dann hab ich aber das nicht angesprochen, dass mich das verletzt etc...und das hab ich das ganze wochenende mit mir rumgetragen. jetzt hab ich eben mit ihnen kurz geredet, dass ich darüber nochmal sprechen will, wenn sie grad nicht unterwegs sind. haben sie gesagt ok...auch meine mutter. ich denke sie sind einfach überfordert. und mein papa hat eben schon was gesagt dass sie schon überlegt hatten mich da hin zu fahren, aber das es ungünstig ist...und dass sie sich sorgen machen etc....ich glaube hier besteht ein kommunikationsproblem. naja, sie rufen dann heut abend mal an, wenn sie wieder in der wohnung sind und ich auch zu haus und dann reden wir mal über alles.

ansonsten gab es auch was positives: ich habe freitag abend spontanen besuch von dem Koch bekommen (den ich auf dem festival kennenkelernt hatte) der wohnt ja in frankfurt und wollte eigentlich nächsten samstag kommen wenn er frei hat. da hat er mich freitag angerufen und gesagt was ich so mache er ist losgefahren weil er mich so vermisst. ich war erstmal voll überfordert mit der situation und noch überforderter war ich, als er meinte er hat leider auch gar nicht so viel zeit, weil er am nächsten morgen um 8 arbeiten muss! (er rief gegen 20h an). dann war er dann nach köln gekommen und war 2 1/2 stunden da. es war soooo schön leider hat er auch meine wunden vom svv gesehen, da hat er total liebevoll reagiert und wollte wissen was los ist meinte er hätte das letztens auch schon gesehen, aber sich nicht direkt getraut drauf anzusprechen, er hat gesagt er mag mich und will auch gerne, dass wir uns besser kennenlernen. ich wollte natürlich nicht drüber reden. er hat an dem abend insgesamt 3mal nachgefragt. ich komme damit gar nicht klar und glaubs auch nicht so richtig. aber ich merke ich kann endlich nach 2 jahren nicht nur so was erleben, sondern es auch zulassen!

gestern abend war ich bei einer freundin und wir haben viel gegessen. aber ich habe mich entschieden bei ihr zu schlafen aus schutz auch. ich habe es also drin gelassen! und heute war ich mit ner freundin zum mittagessen verabredet und erst hatt ich extrem bammel vor...aber habe dann auch was gegessen. heut morgen war ich joggen (aber nicht ekzessiv!) also es gibt hochs und tiefs. samstag nacht war ich in einem tief, aber bevor ich den totalen absturz hatte, habe ich es dieses mal geschafft bei der seelsorge anzurufen, ich lege euch dies zu herzen.

ich kämpfe weiter und heute hat es mir sogar ein wenig spaß gemacht, das biest wurde schwächer. klar hab ich angst vor heut abend, weil ich gleich nach haus fahr und dann ganz allein bin und immer so schnell die depression kommt, aber ich möchte stark bleiben! in 2 wochen komm ich in die klinik. das wird der nächste schritt in eine gesundere richtung.

ich hoffe, ich bin bald wieder on. bis dahin ein dickes tschakaaa an euch! bekämpft euer biest wie ich auch!

Hi ihr Lieben,
@Flieder: nicht verzagen. Auch ich und viele andere hier löse(n)/habe meine Probleme und meinen Stress durch FA's gelöst. Das war so befreiend für mich, auch wenn's kontraproduktiv und irrsinnig ist..
Du sollst dich nicht schlecht oder deprimiert fühlen deswegen, nur weil dir deine Bulimie über ein negatives Gefühl geholfen hat. Du weißt, dass es nicht gut ist für dich und das es BESSER wird, wenn du in die Klinik kommst. Und das ist ein großer Schritt, findest du nicht auch? Es gibt eben Dinge im Leben, die man alleine und auf sich gestellt nicht regeln kann. Und dein ganz großes Plus ist, dass du es weißt, dass du Hife von außen annimmst. Das ist eine sehr starke Entscheidung und noch stärker ist es, jeden Tag aufzustehen und dem Monster grimmig und tapfer die Stirn zu bieten. Und das tust du! Und hey - es hat einmal kurz die Oberhand gewonnen, einfach um seine Präsenz zu zeigen aber: na und? Die ganze andere Zeit bist du STÄRKER! Und du wirst in der Klinik (und auch bis zum Aufenthalt) immer stärker und stärker. Also: sei nicht deprimiert sondern kämpfe, weil das kannst du!!!!
Und noch was: Flieder, du bist ein ganz ganz wertvoller und besonderer Mensch!!! Und kämpfen lohnt sich immer! Kämpfe!!

@petitpuce: oh Mist, die Sache mit dem PC... Hoffentlich wird's nicht zu teuer, das hat sich nicht ausgezahlt.. (leider denkt man in der Situation nicht rationell...).
Das mit dem Koch ist SUUUUUPER!!! Ich freu mich total für dich. Der scheint ja wirklich ein netter Kerl zu sein!!!! Behalt dir den!!!
Wg. deinen Eltern: sei nicht traurig, dass sie dich nicht begleiten, schaue, vielleicht wäre das für sie zuviel Konfrontation oder einfach die Bestätigung ihrer Angst dass es dir nicht gut geht. Weißt du, ich bin manchmal (leider) auch so, was ich nicht sehe, das gibt es nicht. Blöde Vogel-Strauß-Politik die nichts bringt aber vielleicht haben deine Eltern einfach Angst, dass wenn sie zuviel erwarten, enttäuscht zu werden.
Weißt du, was du machst: du überraschst sie mit deinem ERFOLG, das Monster zu BESIEGEN!!!!

Zu mir:
mir geht's weiterhin gut, wobei, ich muss euch sagen, gestern habe ich was gutes für mich, meinen Freund und Freunde gekocht und ich habe die echt blöde Angewohnheit neben dem kochen pernanent zu "naschen" (Zutaten von dem was ich koche, Gemüse und so Zeug, nichts wildes). Und dieses permanente "in mich reinstopfen" hätte beinahe zu einem FA geführt.. Ich habe mich so vollgestopft gefühlt ... grauslich... Aber ich bin aus diesem Kampf als Sieger hervor gegangen, ich habe mich ganz laut und deutlich und sicherlich 100 mal gefragt: Was bringt es dir jetzt, was bringt es dir jetzt wirklich..." und mir dann Antworten gegeben.. Gut dass das niemand (außer der Hund) gehört hat, ich war wie eine Irre... Aber: kein FA, kein K**** Und wieder mal die Einsicht, dass ich Hilfe brauche, auch wenn ich momentan clean bin.

Ladies (und Gentlemen): habt alle einen schönen Tag und kämpft, es lohnt sich (und wieder ein Zitat: weil wir es uns wert sind!)

Oh mary!
Danke, dass du mich so aufbaust:)
Das tut so unglaublich gut. Du hast Recht - man sollte nie aufhören zu kämpfen! Wer behauptet denn das ich schon verloren habe? Und gerade ich als Brecht-Verliebte werde das Kämpfen nicht aufhören ("Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren.")
Heute war der Tag bisher schon etwas besser - habe gestern abend den Teufelskreis mit viel Weinen und eine gute Freundin anrufen, durchbrechen können. Heute Mittag mit meinem Bruder und meiner Mutter gemeinsam zu Mittag gegessen und zwar eine richtig ordentliche Portion. Das hat so gut getan und richtig lecker geschmeckt Käme mir nicht in den Sinn so etwas zu erbrechen!! Darauf bin ich stolz. Heute abend geht es mit einer Freundin ins Fitness-Studio und wenn ich es schaffe mir danach etwas Vernünftiges zu gönnen und den Rest des Abends vorm Schlafengehen ohne FA/K gut zu überstehen, dann bin ich richtig stolz und zufrieden. Ich versuche einfach mir das zu gönnen und mir vorzustellen wie ich diese Zeit ohne B* doch genießen kann!!
Und mary: Riiiiesenkompliment wie du jeden Tag meisterst, trotz auftretender Schwierigkeiten stark bleibst. Freue mich auch, dass du schon etwas zugenommen hast - deinem Freund wird das sicher auch gefallen

Hallo meine Lieben,

ich bin etwas kränklich heute und noch ganz angeschlagen von der ewig langen Thera-Stunde gestern, das war soooo anstrengend...Manchmal frage ich mich, wie viele Stunden man eigentlich über sein Verhältnis zur eigenen Mutter reden kann? Bisher sind es gefühlte 1000, Tendenz steigend .
Aber ansonsten: Tag 4 und bisher kein ernstliches Verlangen nach einem FA. Gerade war ich in der Tankstelle zum Zigaretten kaufen, stand eine Weile vor der Kasse neben Weingummi, Schoki & Co und dachte: "Ja, das darfst Du alles essen...Aber willst Du das überhaupt?" Die Antwort war ein klares: "Nö.". Ich hoffe, dass dieser Sinneswandel anhält. Ich habe die letzten beiden Tage wirklich versucht, mir nichts zu verbieten; dabei habe ich vielleicht etwas mehr gegessen, als mein 'ewiges-Diät-Ich' für gut befindet, aber es war 1. völlig im Rahmen und 2. mir egal . Und es war völlig klar, das Brechen nicht drin ist.WEIL ICH DAS NICHT MEHR WILL!
Die nächsten 3 Tage bin ich beruflich in unserem "Partner-Labor" in Frankfurt. Dort habe ich bisher noch nie Probleme mit dem essen gehabt, also denke ich, dass das auch diesmal so sein wird. Sonnige Aussichten also .

@Petit:
Schöööön das mit dem Koch, ich freu' mich für Dich . Lass alles auf Dich zukommen und stress Dich nicht, wenn er der (momentan) richtige für Dich ist wirst Du langsam aber sicher Vetrauen aufbauen und Dich öffnen können. Genieß es!!!
Und danke für Deine lieben Worte, ich fühle mich oft so schwach und mies, da tut es unheimlich gut zu hören, dass jemand einen für eine starke Persönlichkeit hält. Fühl Dich gedrückt!!!

@Mary:
Ich kenne das so gut, wie eine Irre mit mir selbst zu sprechen...Aber wenn es hilft bin ich lieber ein bisschen gaga als dem FA zu erliegen. Du machst das toll! Es ist so schön, dass Du mit Deinem Freund darüber sprechen konntest, und Dir jetzt Hilfe suchen wirst. Du machst momentan wirklich riesige Schritte in ein gesundes Leben - geh' einfach weiter, wir sind sehr stolz auf Dich!

@Flieder:
So ist es mit der Bulimie, immer ein auf und ab...Versuch Dich an die Aufschwünge zu halten. Ich glaube an Dich, zusammen schaffen wir es!

@Joliana:
Gut zu hören, dass es bei Dir besser läuft. Ich versuche immer noch vom Schoko-Trip runterzukommen, zu Hause ist das kein Prblem, da haben wir keine, aber auf der Arbeit liegt immerzu irgendwas in der Art herum...Naja, dem werde ich ja die nächsten 3 Tage entgehen, Gott sei Dank...

Bis bald, ich schaue mal ob ich mich zwischendurch aus Frankfurt melden kann,ansonsten melde ich mich am Wochenende.

Alles Liebe.
Bela

Leute heute schaffen wie es!!
Wir haben alle ein besseres Leben verdient!
Es fällt uns zwar schwer und es gibt Hindernisse, aber die B ist weder eine Lösung unserer Probleme noch kann sie Lebensinhalt füllen!

Ich bin bis jetzt stark geblieben und will es auch weiterhin bleiben!
Es fällt mir manchmal schwer an mich zu glauben und gegen Widerstände meine Gefühle und Bedürfnisse zu artikulieren und durchzusetzen, aber ich werde es heute schaffen!
Und die nächsten Tage hoffentlich auch

An alle also ein RIESEN-TSCHAAAAAAAKAAAAA!

@ joliana: Ich kenne dieses Gefühl, wenn man trotz FA/K kein wirklich schlechtes Gewissen hat und einfach nur "weitermacht". Ich denke manchmal ist das auch sehr wichtig, denn die B sollte unser Leben nicht derart beeinflussen. Und Glückwunsch zu den tollen Prüfungsergebnissen!

Ich bin gestern stark geblieben. Und heute auch bis jetzt. Das finde ich wirklich toll.
Es geht am 16.August für mich nun definitiv in die Klinik.
Dachte eigentlich schon nächste Woche irgendwann, was für mich ein unglaublicher Lichtblick war, aber ich möchte es nun auch mit dem "verzögerten" Datum weiterhin gut schaffen.
Denn in der Klinik arbeite und kämpfe ich für mich - was mit professioneller Unterstützung und passender Einrichtung zweifellos einfacher ist - jedoch kann ich auch zu Hause sorgsam mit mir umgehen, mir wohltuende Verhältnisse schaffen und kämpfen:)
Vielleicht ist es auch sinnvoll sich kleine Etappen zu setzen? Ich möchte es auf jeden Fall bis Montag schaffen! Das wären ca. 5 Tage und für mich ein echter Rekord =) Im Moment helfen mir immer wieder kleine Lichtblicke wie bspw ein Treffen mit guten Freunden/Familie oder eine Aktivität, die mir richtig Spaß macht. Diese Dinge geben mir Struktur.

Außerdem hilft es mir, mir bewusst zu machen wie dysfunktional, selbstschädigend und gesundheitsgefährdend die Bulimie (in meiner Ausprägung) ist. Da habe ich besseres verdient, um mit diesem nicht ganz einfachen Leben umzugehen!

Wünsche euch allen ein schönes Wochenende

Hey meine Lieben,

bin wieder da
Es ist Tag Tag 9. Unglaublich! Nicht einen einzigen Tag hatte ich FA-Druck. Ich konnte mich zwar aufgrund der Reiseumstände nicht wirklich gesund ernähren (so viele Butterbrote habe ich seit Ewigkeiten nicht gegessen, glaube ich ), aber es waren immer ganz normale Mengen. Ich habe mir ohne schlechtes Gewissen auch mal Nutella draufgeschmiert und mir mehrfach bei Starbucks nen riiiiiiiesigen Cappucino mit Karamelsirup gegönnt (okay, nur mit Magermilch, aber trotzdem ungewöhnlich für mich).
Ich hatte auch wieder den erstaunlichen Effekt, dass ich im Kiosk vor all den leckeren "Schweinereien" stand und mir die Stimme im inneren zuraunte: "Nimm Dir was davon, das hast Du Dir verdient, das wird Dich glücklich machen...". Dann hab' ich kurz inne gehalten und gemerkt: Will ich gar nicht, brauch ich gar nicht. Cool. Zugenommen hab' ich auch nicht, trotz Loslassen der Selbstkontrolle. Ich hoffe so sehr, dass dieser Zustand anhält, es ist so entspannend, einfach mal ohne Angst loslassen zu können.

@Joliana:
Glückwunsch zum guten Prüfungsergebnis! Und was den FA angeht: ich habe auch oft, wenn die äußere Anspannung etwas nachläßt, Fress-Druck, sei es aus Belohnungswunsch oder weil mein Inneres der äußeren Entspannung hinterherhinkt...Abhaken und weitermachen. Die Idee mit den Etappen finde ich gut, und das Du nach dem nächtlichen Party-FA alles dringelassen hast: RESPEKT!!!

@Flieder:
Wow, am 16. geht es los, das ist ja schon sehr bald!
Toll das Du schon im Vorfeld versuchst, die Krankheit in den Griff zu bekommen, bei vielen Bulimikern ist es ja so, dass sie vor der Klinik noch mal richtig 'loslegen', weil sie es danach (zumindest längere Zeit) nicht mehr tun können. Das Du bereits jetzt versuchst, Dein Verhalten grundlegend zu ändern und das auch bis zur Klinik aufrecht zu erhalten, finde ich wirklich super. Ein dickes Durchhalte-TSCHAKAAAAAAA für Dich!

@Mary, Elli, Schoko, Verena (???), Petit, Lne und meine liebe Dawn:
Ich hoffe es geht euch allen gut!? Lasst mal von euch hören...

Alles Liebe.
Bela

Hey Mädels, bin auch mal wieder da! Sorry, das ich mich hab so lange nicht gemeldet hab, aber hatte viel um die ohren. Hab ja ganz schön viel hier verpaßt wah?! ;-( Mal sehen ob ich noch bissel was zusammenbekomme

Jetzt erstmal zu mir.
Also: Meine Kur ist bewilligt worden, im Herbst geht es 3 wochen in südschwarzwald. Hoffe bekomme das geregelt, da ich ja jetzt in 22 tagen meine 2.ausbildung anfange ;-( Die klinik ist auch spezialisiert auf essstörungen, also nur von vorteil. Aber mir graut auch davor und ob ich se dann wirklich antrret ist 2. 1. die fahrt bis dahin, mit 2 kleinen kindern, dann alleine dal kenne niemanden und dann noch immer mit am gemeinsamen essenstisch sitzen ....

Achso, glaub es hatte jemand gefragt wie alt meine kids sind. Der große wird in 17 tagen 4 jahre und die kleine ist 1,5 jahre.
Und zu meinem beziehungsproblem. Also seit dem letzten vorfall gibt er sich echt mühe, trinkt fast nur noch alkoholfrei und versucht auch mehr für die kinder und mich dazu sein. irgendwo find ich das auch schön, aber es gab schon zu oft solche guten phasen, von daher weiß ich nicht ob ich da was drauf geben soll. So können wir schon miteinander reden, aber eher selten über unsere probleme ;-( mehr so was die kinder betrifft und halt wegen freunden und deren probleme. und was da essproblem betrifft, naja... er versucht mir zwar schon zu helfen und unterstützt mich auch dabei was das betrifft für die kinder dazu sein wenn ich therapiestunde hab oder so. aber mehr auch nicht. außer das kommentare kommen wenn ich sage, oh schon wieder abgenommen odr so. naja, schau ma mal was aus uns noch wird, jetz wo meine lehre bald los geht. Und ja, trennung ist schon jahre und immer wieder mal ein thema bei mir was im kopf rumschwirrt.

Ich hatte am Freitag meine 3.stunde bei IHR und ich werde auch da bleiben. Langsam wird es mit ihr. Ist mir schon sympatischer geworden, konnten auch schon paar mal zusammen lachen. Am Freitag habe ich meinem Therapieantrag unterschrieben. Erstmal die 25 stunden und dann seh ma weiter. Den Fragebogen haben wir auch angefangen auszuwerten, ist ganz interessant was man da so über einen erfährt ;-( Mußte nun auch 2 wochen essprotukoll führen. Als ich mir das so durchlass am ende, dachte ich: boah, das ist schon ganz schön viel. Obwohl es ja WENIG ist ;-(
Naja und dann hatte ich die woche ja das Vorgespräch in ner Tagesklinik. Lief auch ganz gut, der Thera war ganz nett und ging auch auf meine kleine Tochter mit ein, mußte sie leider mitnehmen den Tag. Naja, war fast ne stunde bei ihm drin und dann noch bögen wieder ausfüllen. Also: Eine stationäre therapie würde er mir eher empfehlen, aber das läßt sich im moment nur schwer realisieren. Aber wenn ich das will und auch durchziehe, wäre die tagesklinik auch schon mal ein anfang. Aber das wird SEHR HART für mich werden meinte er so. Gab mir auch schon soweit alle unterlagen mit und wir sind so verblieben, das ich nun auf der warteliste bin, ich meine Kur im Herbst machen soll und wenn ich davon wieder da bin, soll ich mich wieder bei ihm melden, dann bekomm ich als dringend eingestuft einen 2.gesprächstermin und dann könnte ich das wenn ich das wällte gleich angehen nach der Kur. Klingt ja so schon mal ne schlecht, aber ob ich das dann auch wirklich so alles mache und durchziehe ist 2. Hab große angst davor!!!!!!!!!!!! Die bedingungen,wie die regelmäßige teilnahme an den mahlzeiten, das ne Ko... gehen und das gewicht +/- 2,*kg halten, das wird das härteste für mich sein. Naja und dann das abends halt zu hause sein und die wochenenden eben und das dann so beibehalten und ne rückfällig werden... ich weiß nicht so recht.
Naja und so im moment... es schleicht so dahin. ich frühstücke wiegehabt fast regelmäßig und versuche auch weiterhin tagsüber ein paar happen zu mir zu nehmen. mein problem ist das viele naschen ;-( aber was mir echt komisch vorkommt: trotz das ich schon ETWAS besser VERSUCHE zu essen auch wenn es nicht regelmäßig ist, nehm ich ab. Wie kann das sein?! Sport mach ich ja ne, aber vielleicht der streß. ;-( Naja und was das Ko... betrifft, seit gestern wird es abends wieder zur gewohnheit glaub ich. ;-( weiß auch ne warum. denk mal, weil ich meine tage kriege und viel rumnasche. mein männel hat ja bald urlaub, davor graut mir jetzt schon!!!!!!!!!!! Und heute, als ich mal wieder meinen kleiderschrank aufräumte und dachte, kannst ja mal wieder ausmisten... bin ich schon echt erschrocken! Mir paßt nix mehr, hab keine sachen die mir passen, vorallem keine hosen! Auf der einen seite freut ich mich zwar schon irgendwo, aber auf der anderen seite... wenn ich überlege, ich wieg nun weniger als wie vor 6 jahren als ich meinen jetzigen freund kennenlernte und eh die kinder kamen...und da war ich schon schlank kann man sagen. hab letztens den bericht mal wieder durchgelesen aus der staionären therapie damals, da war ich knapp 16 also 12 jahre jünger wie jetzt und da hab ich bedeutend mehr gewogen wie jetzt... schon irgendwo erschreckend. aber mein BMI ist noch im normalbereich, also bin nicht UG. Tja, und nun brauch ich schleunigst neue klamotten oder ich behalt die alten und nehm wieder zu. NEEEEEEEEEE, im leben nicht!!!!!!!!!!!!!!!! Bin ja auch irgendwo stolz auf mein erreichtes, auch wenn es nicht gesund ist. Ich werd jetzt die therapie machen und dann weiter sehen. Meine ES steht ja da ne soooooooo im vordergrund, gibt ja noch andere sachen für die therapie wichtig ist und wer weiß vielleicht wird es ja dadurch dann auch bissel besser mit der ES, aber ich wage es im moment zu bezweifeln. 3 wochen hab ich noch, dann geht meine 2.ausbildung los. Bissel graut mir schon davor, weil ich sollte da schon erwähnen das ich ein problem habe usw. das möcht ich aber nicht so. aber thera meinte, es ist besser so als anders. man weiß ja nie was noch kommt oder wie mein körper noch mit macht. So, das war das neuste von mir. Jetzt versuch ich mal auf euch andere bissel einzugehen. Achso, und meine thera meinte ich hätte ne Atypische Anorexie. Bulimie sei es wohl ne, da ich diese typsichen FA nie hab und auch nie hatte.

@ Bela: Wow, tag 9 schon! schön. Bist grad im urlaub wah?! klingt so. Ich drücke dir weiterhin alle daumen und das du es packst.

@ Jolina: Glückwunsch zu den bestandenen prüfungen. Und drück dir die daumen das du dein etapenziel erreichst.

@ Flieder: Du gehst in ne klinik, darf man fragen ob stationär oder tagesklinik?! Drück dir auf jeden fall alle daumen und das du es packst. Es ist ja schon mal ein anfang und ein ziel vor augen oder?! Hast du bulimie oder MS?! Sorry, war in letzter zeit nicht hier ;-(

@ Mary: Wow, schon über 30 tage. Respekt, wie machst du das?? Hast du MS, kam so rüber?! Sorry, bin ne so oft hier. ;-( Und dein freund hast es jetzt erst gebeichtet oder hab ich das was missverstanden?! Drück dir weiterhin die daumen, das de es packst

@ Petipuce: Hey, gehst du auch in ne klinik?! Da schein ich ja echt was verpaßt hier zu haben wah. ;-( Wann gehst denn rein?! Ich drück die daumen und wünsch dir ganz viel kraft und schaffenskraft.

Oh man, wenn ich das hier so lese wieweit manche hier wieder sind... ;-( aber es freut mich für euch und macht auch irgendwo mut.
Ich will nun versuchen wieder öfter hier online zu sein! Seh es so als ne art selbstgruppehilfe hier. Tut ja auch gut irgendwo. Hoffe ihr nehmt mir nicht übel das ich hab lange nix von mir hören lassen ;-( Aber gab viel streß und rennerein und die kleine macht auch schon wieder gesundheitlichen kummer.