Jetzt eröffne ich doch auch einen eigenen Thread...

Hat doch alles so gut begonnen heute
Meine Stimmung geht zwar schon seit gestern bergab aber heute hat es bis vor kurzem essensmäßig besser geklappt als die letzten Tage!
Hatte am Vormittag zwar Hunger aber wusste dass wenn ich jetzt was ess ich es mit Sicherheit nicht drinlass also hab ich bis zum Mittagessen gewartet in der Hoffnung dass es dann besser ist...HAHA nein war es nicht -.-
Und obwohl ich danach natürlich Lust hatte mich vollzuschlagen hab ich den ganzen Nachmittag durchgehalten ohne FA und hab sogar endlich begonnen mein Zimmer in Ordnung zu bringen (auch wenn immer noch viel Arbeit wartet) und dann...find ich die Gummibärlis die meine Cousine bei mir vergessen hat und es ist aus Dachte echt ichs schaff....

Aber ja....natürlich hat mich die Bulimie noch nicht im Griff -.-
Und trotzdem überleg ich mir gerade tausend Gründe die ich der Thera am Donnerstag aufzählen kann, warum ich doch keine Therapie machen will (war erst bei einem Vorgespräch und einmal danach noch dort)....aber selbst wenn ich wollen würde kann ich nicht weitermachen.
Dazu müsste ich meinen Eltern sagen dass ich Probleme hab und das schaff ich ja doch nicht...und selber leisten kann ichs mir einfach nicht
Außerdem...es geht gefühlsmäßig sowieso bergauf (heut ist halt ein schlechter Tag aber im gesamten gehts wirklich bergauf!) und ich hab ja auch noch nicht lang die Bulimie...
Das einzige Problem dabei ist, dass ich dann vermutlich meine Großcousine anlügen muss, obwohl sie meine engste und wichtigste Bezugsperson im Moment ist...aber wenn ich ihr sag dass es gerade wieder ein wenig schlechter ist und es mit dem Essen gar nicht klappt zwingt sie mich zur Therapie und würd mich auch finanziell unterstützen aber sie braucht das Geld eigentlich auch dringender
Und was soll die Therapie schon bringen...ich hatte eine tolle Kindheit, ich hab eine tolle Familie, einen super Schulabschluss und bereits einen Studienplatz in Wien. Meine Freunde sind immer für mich da und ich könnte mich an kein traumatisierendes Ereignis erinnern bzw hab nie irgendwelche Nöte durchleben müssen also was sollte ich mit ihr schon aufarbeiten?!

So das wollt ich mir nur kurz mal von der Seele schreiben weil ich gerade "dezente" Magenschmerzen hab und einfach grad ein schlechter Abend is

Danke an alle die sich das durchlesen sollten
Hoffe ihr habt einen schöneren Abend,
Louve

Hy Louve,

also hast du ja das perfekte Leben. Warum dann diese ES? Aus Langeweile? WEIL DU EBEN IMMER ALLES hattest (scheinbar)?

Sorry, will dich nicht provozieren, aber von nichts kommt nichts und manchmal verdrängen wir Dinge, nehmen unbewusst als Kind Stimmungen auf, übernehmen Rollen als Kinder, die uns nicht zustehen, etc.

Kannst du aufhören? Willst du aufhören? Fühlst du dich bei deiner Thera wohl (manchmal braucht es mehrere Anläufe, bis man den Thera seines Vertrauens gefunden hat)?

Ich wünsche dir alles Gute weiterhin! Deine Zukunftspläne hat du ja schon.

LG

butterfly26 hat geschrieben:also hast du ja das perfekte Leben. Warum dann diese ES?

Ehrlich gesagt keine Ahnung
Ich war immer schon mollig und schließlich ins leichte ÜG gekommen. Hab auch schon ewig eine ziemliche Abneigung gegen meinen Körper (hab mich schon in der Volksschule geweigert weiterhin Bikinis anzuziehen, mit 12 wollte ich keine Tops mehr tragen...) und seit langen Depressionen (weiß nicht genau wie lang - mit 13 waren sie aber sicher schon da. Jetzt werd ich bald 19)

butterfly26 hat geschrieben:Aus Langeweile? WEIL DU EBEN IMMER ALLES hattest (scheinbar)?

Manchmal kommt es wirklich zu FAs weil ich nichts zu tun hab aber prinzipiell würd ich nicht sagen aus Langweile
Was sicher eine Rolle gespielt hat ist, dass ich stets das Gefühl hatte nicht gut genug zu sein für meine Familie. Bei mir haben alle mit Bestnoten und ohne irgendwelche Probleme die Schule gemeistert und beziehungsmäßig haben sie alle ihre Partner mit etwa 17 Jahren gefunden. Ich bin da etwas anders...(schule zwar super abgeschlossen aber dennoch in den letzten Jahren nie so gut gewesen wie meine Familie und ziemlich beziehungsunfähig)
Und begonnen hat die Bulimie vor der Matura wo ich mir ur viel Druck gemacht hab und Angst hatte wegen Studium (hab erst vor kurzen erfahren dass ich einen Platz bekommen hab)

Aber sonst wie gesagt-ich hab echt keine Ahnung warum sonst die ES

butterfly26 hat geschrieben:Kannst du aufhören? Willst du aufhören?

An manchen Tagen denk ich mir, dass ich ohne Probleme aufhören könnte aber dann will ich es nicht Und dann gibt es Tage wie heute wo der Drang einfach riesig ist und dann würde ich gerne damit aufhören und kann nicht
Und sonst hängt es immer sehr von meinen Gefühlen ab...wenn es mir eine Zeit lang gefühlsmäßig gut geht will ich nur tiefer in die ES. Wenn es mir wieder schlechter geht wäre ich bereit was dagegen zu tun.... (ich hab eine ziemliche Angst vorm Glücklichsein)

butterfly26 hat geschrieben:Fühlst du dich bei deiner Thera wohl (manchmal braucht es mehrere Anläufe, bis man den Thera seines Vertrauens gefunden hat)?

Prinzipiell fühl ich mich bei ihr wohl, war aber halt noch nicht oft dort. Aber auch wenn ich sicher ne Zeit brauch bis ich mich ganz öffne denk ich schon dass sie eine passende Therapeutin für mich wäre...

butterfly26 hat geschrieben:Ich wünsche dir alles Gute weiterhin! Deine Zukunftspläne hat du ja schon.

Danke! (auch für die schnelle Antwort )
Hoffe nur dass meine Zukunftspläne auch die richtigen sind

Hi Louve,

ja, siehst du, du siehst die Leistungen der anderen (deiner Familie) und willst so sein wie sie und dazugehören in diesem scheinbar "perfekten" Leben der anderen.

Du fühlst dich nicht wohl mit dir selbst (wer du bist, wie du bist, wie du aussiehst) und vergleichst dich mit den anderen. Das führt zu Druck und wenn du das alles schluckst und deinen Kummer in dich hineinstopfst, dann führt das eine zum anderen. Für etwas wird die ES für dich ja gut sein. Um Ängste, Sorgen, Druck, .... abzubauen.

Du willst gefallen, tust wahrscheinlich das, was andere von dir erwarten und stellst dich und deine Bedürfnisse und Wünsche in den Hintergrund um nur ja nicht "aus dem Rahmen zu fallen" (was du ja in deinen Augen schon tust, weil du eben nicht so "gut" bist und du dich deswegen selbst bestrafst und dich und deinen Körper zermürbst).

Sorry, nur mal so ein kurzer Gedankengang von mir. Gib auf dich Acht, SIE hat mehr Macht als du denkst und lüg dir nicht selbst was in die Tasche (ist nur ein lieb gemeint).

GN8, schlaf gut

P.S. So wie du bist, bist du sicher zauberhaft, und vergiss eins nicht, du bist du und du gestaltest dein Leben, wie du es haben möchtest.
(Ich mag dein Avater noch immer )

Ich glaub du hast es ziemlich gut auf den Punkt gebracht

butterfly26 hat geschrieben:Das führt zu Druck und wenn du das alles schluckst und deinen Kummer in dich hineinstopfst, dann führt das eine zum anderen.

Die Thera hat auch gemeint, dass sie glaubt dass der wichtigste Schritt für mich wäre, dass ich endlich dazu steh dass nicht alles perfekt ist bei mir. Sie glaubt wenn ich mich meinen Eltern anvertrauen würde (nicht mal unbedingt wegen der Bulimie aber zumindest wegen den Depressionen) wäre das schon die "halbe Miete"...
Und ich merk auch, dass es mir hilft darüber zu reden (hab vor etwa 3 Monaten das erste mal mit meiner Großcousine darüber geredet und seitdem halt immer öfter und auch mit 2 Freundinnen und das Forum....). Das war schon mal so ein riesiger Druckverlust, dass ich endlich nicht mehr andauernd und vor allen verstecken spielen muss.
Aber jahrelanges Versteckspielen aufzugeben ist halt auch nicht so einfach....dann war ja quasi alles "umsonst"

butterfly26 hat geschrieben:Du willst gefallen, tust wahrscheinlich das, was andere von dir erwarten und stellst dich und deine Bedürfnisse und Wünsche in den Hintergrund um nur ja nicht "aus dem Rahmen zu fallen" (was du ja in deinen Augen schon tust, weil du eben nicht so "gut" bist und du dich deswegen selbst bestrafst und dich und deinen Körper zermürbst).

Ich sollte vermutlich wirklich mal öfters auf meine eigenen Wünsche hören...
Hab halt immer Angst dass ich dann nicht mehr akzeptiert und/oder verstanden werde (egal ob jetzt von Familie oder Freunden)

butterfly26 hat geschrieben:Sorry, nur mal so ein kurzer Gedankengang von mir. Gib auf dich Acht, SIE hat mehr Macht als du denkst und lüg dir nicht selbst was in die Tasche (ist nur ein lieb gemeint).

Brauchst dich nicht entschuldigen - hast ja recht! Und ich weiß, dass sie mehr Macht hat als ich vor allem zugeben will Versuch mir vermutlich grad einfach selber einzureden dass ich die Thera nicht brauch weil ich mich dazu eben überwinden müsste und mit meinen Eltern reden

butterfly26 hat geschrieben:P.S. So wie du bist, bist du sicher zauberhaft, und vergiss eins nicht, du bist du und du gestaltest dein Leben, wie du es haben möchtest.

Danke
Ich wünschte ich würde das vielleicht auch mal erkennen...

butterfly26 hat geschrieben:(Ich mag dein Avater noch immer )

Und nochmals Danke
Bin ein totaler Wolfsfan - hab zig Bücher über sie und sogar eines meiner Spezialgebiete über sie geschrieben
Dein Avatar is aber auch ur cool

butterfly26 hat geschrieben:GN8, schlaf gut

Danke (vor allem für deine Worte) und schlaf auch gut



So und jetzt hatte ich auch noch einen "Streit" mit meiner Mutter (sie hat unser leidiges Thema Zimmer aufräumen mal wieder beim Essen angeschnitten obwohl ich heut echt viel gearbeitet hab -.-) abgehaut und schon wieder gek**** -.- Schei*tag!
Bin nur froh dass mein Bruder und seine Freundin auch da sind. Die haben mich dann ur lieb verteidigt weil ich mich so schnell dann zurückgezogen hab und sie halt wissen wie mich das schon aufregt wenn sie dauernd auf meinen Zimmer reitet (wobei ich tatsächlich ein Chaot bin aber das braucht man ja nicht andauernd beim Essen und vor anderen erwähnen -.-)

Werd dann auch mal versuchen zu schlafen... (Morgen früh raus zu nen Tuberkulosetest...hoffe dass ich dort kein so ein allgemeines Gesundheitsblatt ausfüllen muss :S)
Gute Nacht,
Louve

Hi Louve,

Tuberkulosetest??? Ich hoffe, alles geht gut für dich aus!

Darf ich fragen, wie alt du bist? Du wohnst auch noch zu Hause, gell?!

Hm, ja, reden hilft! Es kann dich zwar nicht wirklich wer verstehen, der nicht selbst "erkrankt" ist an dieser sch* ES, aber wer dich nimmt, wie du bist, nimmt dich auch mit ES an ohne wenn und aber und ist einfach nur da und hört dir zu, wenn es dir schlecht geht. Hier ist Platz für dich und scheinbar hast du auch in Reallife wen, der dir zuhört, das ist schön zu wissen und zu lesen für mich .

Ja, war bei mir das gleiche, ich dachte auch, wozu eine Thera, ich schaffe das doch alleine, ist ja peinlich und braucht keiner wissen. Tja, falsch gedacht, auch wenn dir keine Thera die ES nehmen kann (nur bei dir alleine kann es wieder klick machen und du sollst erkennen, dass du mit deinen Problemen anders umgehen sollst als mit Fr* und k*), aber sie sehen eben Dinge, die du vielleicht am Anfang nicht wahr haben willst, wo du dich sträubst dagegen. Du kennst deine eingefahrenen Muster, bist diese gewöhnt und "erträgst" diese, aber das DU ALS PERSON ZÄHLST, du deine Zukunft vor dir hast, du auch LEBEN willst und zwar frei von dieser Sucht, dass steht im Vordergrund.

Hier hast du Raum und Zeit um zu schreiben, wenn dir danach ist. Hier sind Gleichgesinnte, aber das wahre Leben ist nun mal wieder ein anderes Thema, das es zu meistern gilt.

LG und GN8

Hi

butterfly26 hat geschrieben:Tuberkulosetest??? Ich hoffe, alles geht gut für dich aus!

Nix schlimmes - brauch ihn warum auch immer für die FH. Hatte nur Angst weil ich keine AHnung hatte wie das vorgeht (ob ich eben was ausfüllen muss und ansonsten hab ich bei Ärzten immer Angst dass sie die Narben auf der Hand sehen ) aber es ging eh schnell und ohne Probleme und am Freitag kann ich mir dann das Ergebnis holen.

butterfly26 hat geschrieben:Darf ich fragen, wie alt du bist? Du wohnst auch noch zu Hause, gell?!

Werd im September 19. Und ja, tu ich. Hab überlegt auszuziehen weil ich ab September dann täglich fast 3 Stunden in den Öffis verbringen werd um zur FH und zurück zu gelangen aber abgesehen davon dass es einfach nicht leistbar ist im Moment sind meine Eltern auch noch dagegen...und ich weiß sowieso nicht ob ich eine gemeinsame Wohnung mit ner Freundin (die aber von der ES und allem weiß) aushalten würde und alleine wohnen wäre sowieso grad mein Ruin...
Wohnst du auch noch zu Hause? Und wie alt bist du?

butterfly26 hat geschrieben:Hm, ja, reden hilft! Es kann dich zwar nicht wirklich wer verstehen, der nicht selbst "erkrankt" ist an dieser sch* ES, aber wer dich nimmt, wie du bist, nimmt dich auch mit ES an ohne wenn und aber und ist einfach nur da und hört dir zu, wenn es dir schlecht geht. Hier ist Platz für dich und scheinbar hast du auch in Reallife wen, der dir zuhört, das ist schön zu wissen und zu lesen für mich .

Bin tatsächlich heilfroh dass ich mit meiner Großcousine offen drüber reden kann! Und sie verstehts auch vollkommen weil sie in dem Alter selber Bulimie und Depressionen hatte. Sie hat mich dann wie sie den Verdacht bei mir hatte einfach direkt drauf angesprochen und ich bin echt froh drüber (auch wenn ich ein schlechtes Gewissen hab weil sie halt nicht mit meinen Eltern reden darf und wenn irgendwas passieren würde...)
Und dennoch ist es hier leichter zu schreiben was in einem vorgeht als dann wirklich real darüber zu reden...aber es hilft mir schon irsinnig alles hier in Worte zu fassen und ich hoff dass ich es dann auch in real schaff!

butterfly26 hat geschrieben:Du kennst deine eingefahrenen Muster, bist diese gewöhnt und "erträgst" diese, aber das DU ALS PERSON ZÄHLST, du deine Zukunft vor dir hast, du auch LEBEN willst und zwar frei von dieser Sucht, dass steht im Vordergrund.

Das ist einer meiner größten Ansporne überhaupt etwas zu tun...noch hab ich meine Zukunft vor mir und ich hab ne riesen Angst dass ich irgendwann aufwach und feststell dass ich meine Jugend quasi vergeudet hab...


Heutige Tag war schon wieder relativ besch***
Bis auf in der Früh, wo ich zu den Test musste und dort sogar eine Schulfreundin getroffen hab, hab ich mich den ganzen Tag eigentlich zu Hause eingesperrt und mit Fr*** und K*** verbracht Hab heut wirklich nichts auf die Reihe gebracht von den Sachen die ich vorhatte und dafür aber meine Freundin versetzt.
Und ich war die ganze Zeit halb am durchdrehen...dachte dauernd ich krieg gleich einen Heulkrampf und bin voll verzweifelt aber Tränen sind kaum gekommen.
Dazu kommt dass mein Herz den ganzen Tag schon ur pocht und ich extrem k.o. bin (schon wieder kaum schlafen können letzte Nacht, dabei war das mit dem Schlafen doch schon so viel besser...) und dauernd das Gefühl hatte, dass ich gleich zusammenklapp (was ja eigentlich kein Wunder ist wenn man es grad nicht einmal schafft einen Saft drinnen zu behalten und seit Tagen keine Mahlzeit vollständig drin lässt. Vorhin konnte ich dann Gott sei Danke endlich das K*** abbrechen an einem bestimmten Punkt weil ich einfach nicht mehr die Kraft dazu hatte )
Aja und bei einen meiner psychischen Zusammenbrüche heute hatte ich plötzlich eine ziemliche Wut gegen meine Eltern (und vor allem gegen meine Mutter) weil ich mir dachte dass sie, die mich doch quasi täglich sehen, doch mitbekommen müssten wie es mir geht...dass sie in all den Jahren der Depressionen doch IRGENDWAS hätten merken müssen....oder dass ihnen die Narben auffallen müssten....oder das Schei**K***....was ja eh Schwachsinn ist weil ich ihnen ja bewusst die glückliche Tochter vorspiel aber irgendwie is die Wut trotzdem noch nicht so ganz verflogen

Naja morgen verlass ich dann seit Tagen das Haus wieder für etwas länger, treff mich mit einer Freundin und dann nochmal zur Thera...keine Ahnung was ich ihr sag und ob ich weitermach
Werd jetzt noch bissi am Zimmer arbeiten sonst heißts Hausarrest am WE und das kann ich mir nicht leisten weil ich dreh langsam durch wenn ich mein Zimmer nicht bald wieder verlass

Danke und lg,
Louve

Hy Louve,

leider verdrängen Eltern ganz gerne, sie bekommen es irgendwie mit, seis Kotzgeräusche oder die Tatsache, dass plötzlich der Kühlschrank leer ist, .....! Leider wollen sie es nicht wirklich realisieren, offen ansprechen oder daraus "ein Thema" machen. Denn scheinbar lief mit deinen Geschwistern alles "perfekt", also warum sollte dann "die Kleine" Probleme haben. Augen verschließen, um auch nicht erkennen und sich eingestehen müssen, "He, es passt doch etwas nicht". Dann die Scham "was könnten denn die anderen sagen", oder, oder, oder. Eltern sind ohnmächtig, machtlos und vor lauter Angst vor Konfklikten machen sie dicht, während sich ihre Tochter fast zu Tode kotzt.

Du hast Herzrasen, k* bis zur Erschöpfung, versetzt deine Freundin für die sch* Sucht, .... willkommen mittendrin.

Nur du kannst den Teufelskreis unterbrechen. Es ist dein Leben, du triffst die Entscheidungen ob du es tust, was du tust, auch wenn die B* dich schon diktiert und dich steuern zu scheint.

Ich bin 29 und auch essgestört seit ich 12 oder so bin. Ja, ich wohne mit meiner Katze zusammen in einer kleinen Wohnung. Habs mir so gut es geht "hingebogen", mein Leben.

LG

Hey!

Ich bin mir gar nicht sicher ob sie was mitbekommen...beim Kühlschrank pass ich so guts geht auf dass ich nicht zu viel nehm von Sachen wo es auffallen würde...kaufe die meisten Sachen selber und lager sie in meinem Zimmer.
Was die Geräusche betrifft weiß ich es nicht....manchmal hab ich schon Angst dass ich zu laut bin aber ich hab meinen eigenen Bereich im Haus mit eigenen Bad und Klo und dreh zusätzlich meist Musik auf und demnach....

butterfly26 hat geschrieben:Du hast Herzrasen, k* bis zur Erschöpfung, versetzt deine Freundin für die sch* Sucht, .... willkommen mittendrin.

Ich glaub ich bin wirklich schon viel weiter drinnen als ich mir selber eingestehen will Hab jetzt 2 Tage versucht nicht zu kotzen und beide sind schief gegangen...aber ich hab immerhin an beiden Tagen nur 1x erbrochen und 2x halbwegs normal gegessen....und dadurch auch ziemlich FA frei (ein kleiner vorgestern Abend). Das Problem ist nur dass ich nicht wirklich stolz drauf bin obwohl es im Vergleich zu letzten Woche echt mal eine Besserung war




Es tut mir gut dass ich jetzt endlich wieder bissi rauskomm aus dem Haus...war heute am Bon Jovi Konzert. Die Stunden zu Hause war ich ur fertig und bin dann auch viel zu spät erst los (weil ich mit dem Mittagessen gekämpft hab) um meine Freundin abzuholen. Muss echt fertig gewesen sein weil sie hat dann gmeint,wie wir beim Stadion waren und ich endlich etwas ruhiger war, ob alles in Ordnung ist weil ich die ganze Hinfahrt so hektisch und nervös war
Konzert war aber echt toll vor allem auch weil mich einige der Texte einfach ur berühren und wenn du ihn dann auch noch siehst beim singen....hat ein bisschen wieder meinen Kämpfergeist wachgerüttelt um mein Leben in den Griff zu bekommen!
Morgen (bzw heute) werd ich versuchen meinem Bruder bei seinen Partyvorbereitungen zu helfen um mich abzulenken bis ich am Abend nach Bregenz fahr...vielleicht wird es ja doch mal ein Brechfreier Tag...

Verdammt warum kann ich nicht einfach ganz normal einen Bissen essen?? Hab Hunger aber will den Tag brechfrei überstehen...und ich hab einfach das Gefühl, dass es nicht funktioniert wenn ich jetzt ess...
Weil in ein paar Stunden grillt mein Bruder und da werd ich sowieso was essen und ich will das drinbehalten aber wenn ich jetzt was ess schaff ich das grillen sicher nicht
Und meine Großcousine war vorhin kurz da und hat mir dann 80€ für die Thera gegeben....sie bräucht das Geld doch selber aber hat glaub ich Angst dass ich nicht mehr hingeh, nur weil mir das Geld bald mal ausgehen wird Verdammt so kann das doch nicht weitergehen....

Verdammt ich muss irgendwas machen damit ich aufhör mich zu ritzen Deswegen schreib ich jetzt einfach mal bissi auch wenn ich weiß dass ich dann weiter machen werde

War heute in dem Altersheim, wo ich ab Montag für n Monat arbeite. Hab gehofft, dass sie mir sagen können wie meine Arbeitszeiten ausschauen...konnten sie nicht kann mir keine neue Stunde mit der Thera ausmachen. Dabei hätt ich es glaub ich grad ziemlich nötig =(

Morgen zu meiner Großcousine für 3 Tage...hab Angst vor dem Essen und freu mich trotzdem drauf mich mal wieder "fallen zu lassen" - dazu stehen zu können, wie es mir geht...

Bin extrem k.o. aber muss mein Zimmer fertig bekommen damit ich morgen auch wirklich weg darf...hab aber sowieso Probleme mit dem einschlafen also is vllt eh hilfreich wenn ich erst ins Bett geh wenn ich schon halb wegkipp...

Louve hat geschrieben:Morgen zu meiner Großcousine für 3 Tage...hab Angst vor dem Essen und freu mich trotzdem drauf mich mal wieder "fallen zu lassen" - dazu stehen zu können, wie es mir geht...

Mir war zwar klar dass ich bei ihr nicht k*** werde können aber nachdem sie mir das vorhin noch geschrieben hat und klar ihre Meinung gesagt hat hab ich echt schiss vorm hinfahren ich hatte vor die 3 Tage zu überstehen aber jetzt mit diesem fixen Brechverbot bin ich ur nervös dabei freu ich mich doch auf die 3 tage...

Du schaffst das setz dich nicht zu sehr unter Druck und freu dich darauf.
Lass dich einfach mal fallen und genieß es nicht allein zu sein und du wirst sehen wie schön das Leben sein kann wenn man wie jeder andere normale Dinge tut und einfach mal spontan ein Eis isst oder shoppen geht und lacht..
ich wünsche dir viel Spaß und schick dir ne Potion Kraft zu.
lg red rose

Ja, vielleicht lenkt dich das wirklich ab, wenn du schon schreibst, dass du dich bei und mit ihr wohlfühlst. Es stehen andere Dinge im Mittelpunkt, vielleicht werden dir diese 3 Tage wieder zeigen, dass es OHNE k* besser ist. Auch wenn du jetzt davor Panik hast, ...... Sucht halt

LG und toitoioi für deine ersten Arbeitstag am Montag