Hey flieder: Super, diese einstellung gefällt mir schon viel besser! Schön zu hören, dass du dich nicht unterkriegen lässt, mach weiter so. Ich sag immer: Die ES ist nicht von heute auf morgen entstanden - es war ein langer weg bis dahin. Und so dauert es natürlich auch leider, bis man den weg in die andere richtung (in richtung gesundes Essverhalten und "Normalität") zurückgelegt hat. Wir können nicht erwarten, dass wir morgens aufwachen und "geheilt" sind - vl schaffen das ein paar, aber ich definitiv nicht. Deshalb müssen wir uns an allen kleinen erfolgen erfreuen und die negativen dinge nicht zu stark bewerten. Immer nach vorne schauen und versuchen, aus fehlern zu lernen!:)

Wie gehts den anderen????

hallo ihr tapferen mitstreiter! erstmal gratulation an euch alle die ihr schon so lange am ball seid und um jeden anfallsfreien tag kämpft! es lohnt sich!!!!

ich bin neu in diesem forum und habe beim lesen das gefühl, dass ihr mir aus der seele sprecht! ich leide seit ca 5 jahren unter B*, mit teilweise komplett anfallsfreien Jahren zwischendurch.obwohl ich bis letztes frühjahr in ambulanter behandlung war ist es seit ca. einem jahr nun so schlimm wie nie zuvor geworden. es gibt kaum einen tag ohne einen FA und K und das obwohl ich nichts sehnlicher tun würde als dieser unnötigen, krankmachenden, isolierenden und teuren k***erei ein ende zu setzen! aber wie "@flieder" schon so unheimlich treffend formuliert hat:

In allen grauen, miesen, leeren, langweiligen, ratlosen, wartenden Stimmungslagen habe ich dann sofort diesen unglaublichen Sog in die Bulimie, um wieder meinen "Glückspegel" zu erreichen. Und das macht mich verdammt fertig..

manchmal fühlt man sich einfach einsam, hilflos und ungeliebt oder ist nicht in der lage die zuwendung anderer anzunehmen. und dann sitzt man da wie ein trauerklos, demprimiert aber gleichzeitig innerlich aufgeladen- und dann lässt man diese spannung raus mit einem dieser gehassten hemmungslosen FAs.

ich würde mich euch unheimlich gerne anschließen! besonders da ich mit niemandem so offen, ehrlich und schonungslos über die gefühle sprechen kann, die wohl nur ein betroffener nachvollziehen kann. mein freund weiß zwar über die ES bescheid, ich kann trotzdem irgendwie nicht alles komplett mit ihm teilen....und dieses gefühl sich jemandem anvertrauen zu können fehlte mir bisher so sehr!

nachdem heute ein besonders mieser tag war, ich war alleine zuhause, alle anderen mussten arbeiten oder sind übers WE weggefahren....prompt kommt ne FA.... da rüttelt es mich wieder mal wach und ich wünsch mir nichts sehnlicher als diesen ganzen mist endlich hinter mir zu lassen!
ich würde mich freuen, wenn ich eurem motivierenden "jetzt-ist -schluss-team" beitreten darf

liebe grüße an euch alle!

@rasberry: genau so geht's mir auch (das mir die anderen Mitkämpferinnen bei vielem aus der Seele sprechen).
Und genau das ist es, was so unheimlich gut tut und mich motiviert.
Die postings von euch anderen geben mir irgendwie Kraft und wenn ich beinahe schwach werde und ein FA seine Krallen nach mir ausstrecken möchte, denke ich an viele Gedanken, die ich gelesen habe und dann geht's wieder... (oder ich renn einfach weg, buchstäblich so wie ich's schreibe, ich schnapp den Hund, fahr zum Pferd, geh shoppen, einfach irgendwas, wo ich weit weg bin von meinem Kühlschrank und einer "Gefahrenquelle" .).

Ich bin heute bei Tag 13 ohne FA. Ich hatte GROßE Angst vor diesem Wochenende, weil wir zwei Essenseinladungen hatten. Ich war teilweise wirklich panisch.. Das zeigt mir mal wieder wie weit am Anfang ich stehe.. Aber egal, immer ein kleiner Schritt vor dem anderen, das wird schon...

Meine Angst hat sich aber dann von selber "erledigt", ich habe eine wirklich fiese Magen-Darm-Grippe abbekommen (seltsam, habe ich ab und an schon als Ausrede benutzt, um nichts essen zu müssen, diesmal stimmt's aber wirklich; ich habe sogar meinen Hund angesteckt.. ).
Jedenfalls darf ich außer Zwieback und Tee nichts essen.

Das hört sich vielleicht echt gestört an, aber ich war relativ froh darüber weil ich nicht weiß, ob ich schon stark genug bin... (OK, ich weiß es, ich bin nicht stark genug.. sonst hätte ich keine Angst davor gehabt...).

Nachteil der Sache ist natürlich, dass ich, wenn's mir wieder besser geht, wieder normal und gesund essen MUSS/WILL, und ich MUSS die Kurve weg von ein paar Stück Zwieback und Tee schaffen..
Aber wie immer: I keep on fighting! Mit euch gemeinsam!

So, Mädels,

auf geht's in die neue Woche. Tag 3 für mich, das ist doch schon mal gar nicht übel!
Heute werde ich erst einmal versuchen, den furchterregenden Berg unerledigter Dinge etwas zu verkleinern. Vor lauter "Ach, das mach' ich nach der Doktorarbeit...." haben sich da ganze Gebirge aufgetürmt . Naja, eins nach dem anderen, und nicht einschüchtern lassen. Merke wie ich direkt wieder Schnappatmung bekomme bei den Gedanken...

@Mary:
Tag 13 - nicht schlecht! Weiter so, jetzt nicht schlappmachen! Aber vor allem gute Besserung erst einmal.

@raspberry:
Willkommen bei uns Und erst einmal ein dickes Einstands-TSCHAKAAAAAAA! für Dich (und alle anderen Neulinge natürlich!)

Wie geht's dem Rest? Elli, Schoko, Hase, und natürlich meiner lieben Dawn? Lasst von euch hören!

Einen schönen Tag euch allen,

Bela

Hey ihr Lieben,

ja ich meld mich auch mal wieder. Erst mal HALLO an alle neuen Mitstreiter.... Mir geht es so lala. So tief drin wie jetzt war ich glaub ich noch nie. Mein Kopf.... ich werd echt noch wahnsinnig.....

Dennoch werde ich meinen Weg finden, nicht? wie wir alle... und was es noch dauert, dann dauert es halt...

...ob es dann der Richtige ist, wird sich ja raus stellen.... obwohl ich im Moment eher das Gefühl habe, aufm Holzweg zu sein.... egal egal....

wünsche euch allen was...

Elli, was machen deine FA? Immer noch keine Lust?

Hey Ihr!
@ Verena9891: Stimme dir voll und ganz zu. Ich versuche einfach mir diese positive, optimistische Einstellung zu bewahren. Auch wenn es Rückschläge gibt.
@ schokobrunnen: Das tut mir echt leid. Ich kenne dieses Gefühl.Bei mir ist es dann so, dass ich mich dann schon "so tief" drin fühle, dass es mir schon fast wieder egal ist. Ich habe dann auch keine Schuldgefühle mehr. Aber bei mir ist es dann oft so, dass sich diese Phase mit einem - sogar kleinen - positiven Ereignis aus dem "richtigen Leben" wie bspw ein Anruf einer Freundin, ein Spaziergang im Sonnenschein oder so ähnlich beendet. Danach habe ich wieder Lust zu leben, gesund zu werden und denke zumindest für einen kleinen Zeitraum die B* nicht zu brauchen. Vielleicht hilft es dir ja, wenn du die Augen für so einen kleinen Lichtblick offen hälst? Ich wünsche dir viel Kraft.
@ bela: Glückwunsch zur Doktorarbeit! Und zu Tag 3 Das mit der Schnappatmung kenne ich so ähnlich .. bei stressigen, belastenden Gedanken muss ich immer gaaanz tief Luft holen.
@ raspberry: Willkommen! Schön, dass du dich hier wohlfühlst. Freue mich schon darauf mit dir Gedanken auszutauschen und wünsche dir jetzt schon mal ganz viel Kraft!
@ mary: Gute Besserung! Ich finde deine Leistung wirklich mehr als respektabel - Tag 13 wow!! Auch wenn du krank bist, darfst du darauf sehr stolz sein und wenn du gesund bist kannst du dich ja vlt langsam hervortasten ans normale Essen? Vielleicht hilft dir ein Plan oder Dinge, die dir richtig gut schmecken und bei denen du kein schlechtes Gewissen hast. Verbote würde ich jedoch meiden. Du schaffst das!:)


Der restliche Tag bei mir war gestern echt klasse. Ich war laufen was unglaublich gut tat und für heftige Endorphin-Ausschüttung gesorgt hat Dann gemeinsames Abendessen mit der Familie und viele Recherchen zum Studium. Als ich um 0:00 dann ein Verlangen in Richtung Fr*/K* gespürt habe, habe ich kurz innegehalten und in mein Ernährungstagebuch geschrieben. Ergebnis: Ich war in Wahrheit totmüde vom Tag und teilweise frustriert von den Recherchen, sowie Angst keinen Platz im Studentenwohnheim oder sogar Studienplatz zu bekommen. Ich konnte mental nach 3h grübeln und abwägen und bewerben einfach nicht mehr. Mit meinem Schmöker gings dann ab ins Bett - bin echt stolz auf mich!
Die Nacht war allerdings SCHRECKLICH. Ich konnte vor Kälte kaum einschlafen, habe Jeans, Pulli und Socken angezogen und mich mit zwei Decken vollgepackt. Dem nicht genug. Ich habe trotzdem gefroren und konnte nur 4h schlafen Am nächsten Morgen war mir immer noch kalt und ich dachte erstmal an Fr*/K* aber stattdessen hab ich heiß gebadet. War auch klasse, aber dann gewogen mit nem Höchststand -.- Außerdem immer noch super müde und genervt von der Nacht. Als dann alle aus dem Haus waren und ich alleine gings dann los. Aber ich verliere trotzdem nicht den Mut, denn ich stecke so tief in der B*-Scheiße, dass jede Situation der ich widerstehe ein Erfolg ist. Wenn es dann bei so vielen negativen Faktoren (soll keine Ausrede sein) heute morgen halt nicht geklappt hast, ist das halt so. Ich stehe eben noch am Anfang den Teufelskreis zu durchbrechen. Jedes Mal ein Stückchen weiter.

Wünsche euch allen eine gute Woche!

Hey ihr!

ich bin wieder da. willkommen an alle, die in der zeit dazu gekommen sind. Freue mich, wenn mehrere dazu kommen.

Ich selber kann leider grad nicht so viel zu euren beiträgen schreiben. das festival war so der super megageile oberhammer. es ging so schnell vorbei, vieeel zu schnell und jetzt fall ich grad so richtig, aber so richtig in ein depriloch. habe ja nichts zu tun....hatte mal 4 tage lang nicht jede sekunde an essen etc. gedacht, aber jetzt ist natürlich viel schwieriger wieder ins reale leben zu schauen, womit ich ja eh schon schwierigkeiten hab

ich deprimiere grad echt total melde mich, wenn es wieder ein wenig besser geht.

Hallo Ihr Lieben,

bei mir liefs die letzen Wochen richtig bescheiden.
Ich hatte teilweise 2 FA täglich. Wieder begonnen hat es damit, dass ich dein einen jenen welchen wieder gesehen habe und er mich angeschmachtet hat und mir aber deutlich zu verstehen gegeben hat, dass ich raus bin aus seinem Leben…. Prima 

Dann war ich ein paar Tage bei meiner Schwester, Ihren Jungesellinnenabschied feiern… Dort hatte ich dann die nächste Männerkatastrophe. Der Typ wegen dem (naja er war eben der Auslöser) ich mich letztes Jahr getrennt habe, hat mich wieder eingelullt und ich bin mal wieder darauf reinefallen… *räusper* Darf ich hier verraten ohne dass ich verurteilt werde, dass er verheiratet ist? OH MANN – ich merke ein Muster *lach*

Danach – wer hätts gedacht – gings mir bescheiden! Und jeder Gedanke daran löste einen FA aus…

Das Wochenende war ich auch auf nem Festival @petit und ich habe krasser weise auch dort gefressen… zwar nie bis zum „platzen“ und dann brechen müssen, aber einfach immer nachgelegt, sobald der Magen ein wenig essen zuließ. Echt heavy!

Heute ist Tag 3 ohne FA! Und es geht mir deutlich besser – Überraschung, oder?

Ich werde morgen mal mit meiner Thera durchsprechen, wie es mit ner Kur aussieht. Ich fühle mich irgendwie soooo ausgebrannt und das wobei meine Diss (Doktorarbeit) seit Anfang des Jahres im Grunde genommen kaum Fortschritte gezeigt hat (was einzig und allein an mir liegt), obowhl ich schon fast fertig sein könnte…Heute mittag versuche ich den Wiedereinstieg! Ich muss das Ding jetzt einfach durchziehen!

Und jetzt brauche ich euren Rat: Am Wochenende haben meine Schwester und ich eine Überraschungsparty für meinen künftigen Schwager geplant. Mein Trennungsgrund-Typ wird mit Frau da sein. Viele der Clique wissen über uns beide Bescheid… allerdings wissen die nicht, dass er sich hätte scheiden lassen, wenn sie nicht schwanger gewesen wäre *doppelräusper*, sondern halten das für ne Affäre… Das Problem ist: Sobald ich ihn sehe legts bei mir nen Hebel um… ich war wirklich unfassbar verliebt! An der Hochzeit meiner Schwester werde ich ihn sehen und dann werde ich mit den beiden konfrontiert und eig. ist es besser mich schon mal dran zu gewöhnen. Ich hab nur so GAR KEINE Lust drauf…. Will meine Schwester natürlich jetzt auch nicht hängen lassen. Und: Ich hab natürlich auch Schiss vor FA und Alk und Co  Help?

@Mary
Wir sind da einfach wirklich noch nicht so weit, um schon mit allen Situationen perfekt umzugehen. Und wenn Du die Essenseinladungen so meistern konntest… immerhin! Konfronteirt wurdest Du ja trotzdem. SO LANGE HÄLTST DU SCHON DURCH! WOW!

@Flieder und Rasp
Herzlich willkommen und frohen Austausch in unsrem Thread 

@Schoko
Krass, so geht’s mir auch! So schlimm wie aktuell wars noch nie! Aber versuchs… bei mir immerhin schon Tag 3…

@Flieder
In welcher Richtung möchtest Du denn studieren? Jede einzelne Entscheidung gegen einen Fa (deine Badewannenalternative) ist ein Schritt in die Richtige Richtung … super! Immerhin!

@petit
Erzähl mal – was machte die Männerausbeute *grins* Nicht deprimieren… nimm die Stimmung mit in die Woche 

@Bela
Huhu du Liebe! Wie isses heute?

@joliana
Und? Klappts?

@elli
Sach mal wat – wie schauts bei dir?

Drück euch mal alle!
Dawn

Guten Morgen ihr Lieben!
Hui mal wieder eine komische Nacht hinter mir. Wirr geträumt. Von wegen ich würde mit meinem Ex schlafen, käme wieder mit ihm zusammen, würde merken, dass es nicht das Richtige ist, wäre aber tzd so alleine, dass ich ihn total brauche, und keine Ahnung :S Bin sehr benebelt aufgewacht. Erster Gedanke: Dem Traum und alldem entfliehen, mich mit nem FA zudröhnen um all das zu vergessen. Zweiter Gedanke: Weiterkämpfen. Also: umgelenkt und abgelenkt mit gemütlich im Bett rumlümmeln und Radio hören *stolz* Danach in Ruhe lecker gefrühstückt und anschließend Ernährungstagebuch geführt. Dabei ist mir aufgefallen, dass mich der Traum doch seeehr belastet. Ich fing an zu weinen. Hemmungslos. Es hat mich einfach ungeheuer traurig gemacht, dass die Beziehung damals so schnell zu Ende war, seine Drogensucht auch eine große Rolle gespielt hat, mir es in der Zeit vor der Beziehung damals so scheiße ging (auch von der B* her) und er mich iwie aufgefangen hat. Ich wieder richtig glücklich war. Jemanden glaubte zu lieben. Aber seine Drogensucht hat gewonnen und er konnte und wollte mich nicht auffangen..das macht mich heute immer noch so fertig. Ich fühle mich minderwertig und schlecht. Dabei spielt es keine Rolle, dass ich nicht mal wirklich verliebt war oder er "unter meinem Wert" lag (vom Intellekt etc) wie alle Freunde sagen. Es spielt nur eine Rolle, dass ich abgelehnt wurde!! Naja denke es ist gut, dass ich diese schwierigen Gefühle mal zugelassen hab. Meine Thera würde in die Hände klatschen vor Freude Für mich ist es trotzdem nicht leicht und ich komme mir gleichzeitig so dumm vor, weil es nun schon eine Weile her ist. Trotzdem besser wahre (komische) Gefühle zulassen als F* und K* !!! Hoffe der restliche Tag wird schön und weiterhin b*-frei:)

@ petipuce: Ist doch schön, wenn du mal 4 Tage abschalten konntest. (Darf ich fragen, ob du aufm Summerjam warst? ) Das ging mir vor einigen Wochen in meinem Kurzurlaub mit zwei Freundinnen nach München auch so Leider bin ich danach ins gleiche Loch gefallen wie du. Da fragt man sich natürlich wieso geht es da und zu Hause nicht? Aber es ist vollkommen normal, denn zu Hause ist es einfach 1000 mal schwieriger. Die Probleme, die Gewohnheiten und die Möglichkeiten zu K* und zu Fr* sind in ganz anderem Ausmaße vorhanden. Da muss man die Messlatte niedriger hängen mit den Fortschritten. Vielleicht hilft es dir ja, wenn du die positive Energie und den großen B*-Erfolg vom Festival bündelst, nochmal tiefdurchatmest und dann trotz der Widerstände "neu" anfängst? Viel Erfolg:)

@ joliana: Ich kenne das mit dem Prüfungsstress nur allzu gut - bei wars während dem Abi. Das hat meine B* nur verschlimmert Gib nicht auf! Gerade jetzt ist es wichtig nett zu sich zu sein und das ist man mit der B* wohl kaum. Mir hilft es manchmal auch mir bewusst zu machen, dass Magenschmerzen vom F* und anstrengendes K* kein Ausgleich zur Lernerei ist! Stattdessen stelle ich mir vor wie ich genüsslich in der Sonne liege, Musik höre, eine Limonade (ohne schlechtes Gewissen ) genieße usw. Halt durch. Und danke für dein Lob! Ich versuche es einfach, aber mit meiner "neuen" Einstellung klappt es iwie besser. Ich sehe meinen Weg aus der B* jetzt nicht mehr als Alles-Oder-Nichts; so nach dem Motto: entweder ab morgen clean oder ich bin die größte Versagerin und kann mich eh nur in stundenlangen FA's und K* verkriechen. Ich will jetzt raus, klar das wird schwierig, aber wichtig ist das langfristige Ziel nicht aus den Augen zu verlieren.

@ Dawn: Ohje immer diese Männer! Da krieg ich auch nen Hals.. und ich bin gerade mal 18^^ Bisher nur Enttäuschungen und Verletzungen! Ich stimme joliana in dem was sie der rät auf jeden Fall zu. Wünsche dir gaaanz viel Kraft. Verliere dich selbst nicht aus den Augen. Du bist auch ohne ein solches A****** sehr viel wert bzw was heißt auch ohne?! Er raubt dir deinen Selbstwert auf diese gemeine Art mit dir umzuspringen könnte man beinahe sagen. Das darfst du nicht mit dir machen lassen. Denn der niedrige Selbstwert ist eine super Grundlage für die B*. Du hast ein besseres Leben verdient!:) Ohne B* und ohne diesen *** !

Schönen Tag euch allen!

@joliana
Jaja ich weiß schon... aber wissen und fühlen gehen ja nicht immer zusammen :-/
Doch klar gibts auf der Hochzeit noch andere Leute... aber ich will mich ja auch nicht erst dann mit dem A*** konfrontieren, sondern dieses we schon... aber ich trau mich nicht... möchte aber meine Schwester nicht mit den Partyvorbereitungen alleine lassen... hm - mal sehn

@flieder
Das klingt ja nach ner sch*** Nacht! Du Arme - Träume sind richtig fies! Richtig toll, dass Du das bisher so gut für Dich lösen konntest! Wow!
Danke für Deine aufmunternden Worte... Du hast ja recht... es ist nur nicht so einfach, sich das begreiflich zu machen...!

hey Mädels (und Jungs?) ,
ich find's toll von euch allen, dass ihr kämpft wie die kleinen Tiger!
An alle mit einem kleinen Rückschlag: macht nichts, macht euch keinen Kopf deswegen, umfallen ist keine Schande, nur liegenbleiben... !!!
(bitte erinnert mich daran, wenn ich mal kippen sollte! Bitte!!!).

Ich bin noch immer gut und brav unterwegs, heute habe ich etwas Buttermilch zum Zwieback gegessen, (ihr wisst schon, die Magen-Darm-Grippe), mein Magen rebelliert noch ein bisschen, aber das wird schon.. (ist schon viel besser).
Gestern war's echt das erste mal schwerer für mich zu widerstehen, (einem FA), und das obwohl ich eh Magenkrämpfe bekomme, wenn ich was esse (wg. der M-D-Grippe). Ich hatte eine Mini-Diskussion mit meinem Freund und schon war es da, das Gefühl.. der Sog... ihr wisst schon...
Ich habe mich mal hingesetzt, habe in mich rein gehorcht und mich "ausgelacht" (eigentlich meinen Wunsch nach einem FA und dem momentanen Gefühl, damit alles regeln zu können... Denn eigentlich fand ich ja nur die Situation zum k****, aber muss ich es dann wirklich tun?
Als ich "gewonnen" habe gegen meinen FA war ich dann richtig stolz. So ganz sicher habe ich mich aber erst gefühlt, als ich im Bett gelegen bin. (Gott, warum bin ich noch so weit am Anfang... Aber es wird, es wird...).

Wir machen einfach gemeinsam weiter und gehen Richtung unserem Ziel. (ich fühl mich viel stärker mit euch, weiß auch nicht warum... aber es ist gut so!)

Hey ihr Lieben,

Tag 4 ist halb rum und ich fühle mich eigentlich ganz okay. Zwar etwas deprimiert, weil ich zugenommen habe (trotz normalem essen), aber ich denke mir: selbst schuld. Ist bei mir immer so, wenn ich eine heftige längere Phase mit Brechanfällen habe, dann geht mein Körper sofort auf Sparflamme und bunkert jede Kalorie die er kriegen kann. Ich muss nach der Prüfungsphase mit unregelmäßigem Essen, FAs und Erbrechen erst einmal wieder zurück in ein normales Essverhalten finden. Der Job ist dabei recht hilfreich; mit den Kollegen Mittagessen, ganz in Ruhe und gesunde, leckere Sachen...Es ist gut, dass ich wieder einen regelmäßigen Tagesrhythmus habe.
Heute Abend habe ich ein Treffen mit den Kollegen beim Chef abgesagt, das ist mir einfach zu heftig momentan; jeder bringt was leckeres zu Essen mit (was bei kanpp 20 Leuten ein fettes Buffet ergibt) und dann sitzt man stundenlang da und isst und quatscht und isst und isst... Hatte keine Lust zu meinen Top-10 der demütigenden Bulimie-Erlebnisse auch noch eine Kotzorgie auf dem Klo meines Chefs hinzuzufügen. Ist zwar schade (also, dass ich nicht hingehe, nicht das ich das Klo meines Chefs nicht näher betrachten werde ), fühlt sich aber trotzdem richtig an.

@Dawn:
Da bist Du ja *freufreufreu*!!!
Ach, es tut mir so leid das Du diesen ganzen Scheiß durchmachen musst. Wie Du ja weisst hatte ich vor einigen Jahren genau dieselbe Situation und kann absolut nachvollziehen, wie Du Dich fühlst...Man sieht den Mann an (der ja eigentlich ein A**** ist!) und sieht nur die verpasste Chance, die was-wäre-gewesen-wenn-Gedanken überschlagen sich im Kopf und man fühlt sich einfach elend.
Ich glaube aber, dass das eigentlich gar nicht der Person an sich gilt, sondern der Intensität des Gefühls, dem man nachtrauert.
Diesem "sich-wahnsinnig-lebendig-fühlen", was man in seiner absoluten Verliebtheit erlebt hat. Nicht zuletzt ist da (zumindest bei mir) auch immer noch der Wunsch, die Ablehnung rückgängig zu machen, die man erfahren hat...So viele Dinge, die auf einen einstürzen, wenn man 'ihn' wiedersieht. Patentrezepte gibt es da leider nicht . Ich mache das inzwischen so: wenn ich wieder mal so einen Flashback bezüglich dieser gewissen Person habe (wir sehen uns ja noch regelmäßig beruflich), dann lasse ich das ganz bewusst zu. Ich versuche mich nicht zu ärgern, sondern zu akzeptieren, dass es nunmal so ist, lasse den Schmerz hochkommen, zumindest für eine Weile - und dann geht das Leben weiter. Ich kann (und will!) es ja eh nicht ändern...Aber ich glaube, seine Gefühle zu bekämpfen, treibt einen nur in den nächsten FA. Dann lieber mal richtig abheulen.
Was die Hochzeit Deiner Schwester angeht: Ruhe bewahren. Ist definitiv ne blöde Situation, aber Du wirst das schaffen. Sei höflich und distanziert zu ihm und halte Dich nach Möglichkeit fern. Klar hast Du Angst vor Alk, FA und Co, wer von uns hätte das nicht in so einer Situation??? Aber mal ganz ehrlich: Dir stehen alle Möglichkeiten offen im Leben - dem Kerl nicht. Der ist zu einer Ehe verdonnert, die offenichtlich nicht das gelbe vom Ei ist (sonst wäre das mit euch ja nicht passiert), während Du allem Chancen hast, Dein Liebesleben glücklich zu gestalten! Du bist in jedem Fall besser dran als er. Ausserdem bist Du eine kluge, warmherzige tolle Frau, die bestimmt nicht auf einen verheirateten Heuchler angewiesen ist - und BASTA.
Finger weg von den liierten Typen, ein für allemal, Du hast jede Menge Glück verdient und wirst es auch finden, da bin ich ganz sicher.
Und jetzt hör' ich mal auf mit dem Roman hier .
Drück Dich!

@Petit:
Hey meine Liebe,
4 Tage Entspannung ohne Essstress ist doch supertoll. Selbst wenn Du gerade in einem Loch sitzt - Du hast gesehen, das es geht, versuch' Dir das Gefühl zu bewahren. Und nicht erst wieder hier aufschlagen, wenn es Dir besser geht, wie sollen wir Dir denn sonst beistehen? *dichganzfestindenarmnehm*

So, jetzt hab' ich mir die Finger wundgetippt, also nur noch ganz kurz:
@Flieder und Mary (und den ganzen Rest natürlich auch): weiter so, ihr macht das toll!

Alles Liebe.
Bela

DR. BELA?!... Oh man, ich schein ja einiges hier verpaßt zu haben ;-(

Wollt mich auch mal wieder melden, nach einiger zeit
Wie geht es euch allen so, was machen eure Fortschritte?
Und ein herzliches willkommen auch von mir an die neuen mitstreiter.

@ Bela: DR.?! Wie und wo und was?! Erzähl mal
Und die anderen auch, wie es euch so geht usw. Werd ja nie fertig wenn ich jetzt bis zu meinem letzten beitrag hier zurückschaue ;-(

Ja, und wie es bei mir so aussieht?! Der Kurantrag wird derzeit bearbeitet,... schau ma mal. Könnt mir ja die daumen drücken
Tja, dann hatte ich letzte woche meinen ersten termin bei ner thera bei nem psychosoz. dienst und da wurde mir gesagt (an hand meiner beschreibungen her) das ich an Anorexie leide. Für Bulimie fehlen mir wohl gaaaaaaaanz paar entscheidene dinge. Egal was es ist, es ist definitiv nicht gut. Naja und da hat se mir paar tipps mit auf den weg gegeben, von wegen der GLYX-Diät, weiß ne ob ihr die kennt. So könnt ich mich ja versuchen mal zu ernähren. Aber gepackt hab ich es noch nicht bisher. Naja und dann hat se mir schon eine stationäre thera ans herz gelegt aber ich kann und soll trotzdem meine 2. ausbildung beginnen. Sollte es aber mit meinem problem in griff bekommen, denn sonst, wenn mein späterer arbeitgeber oder die praktikumsplätze von meinem problem wind bekommen, könnt es das gewesen sein möcht ich ja auch ne wirklich. Am 18.juli kann ich wieder zu ihr kommen. Und jetzt am freitag hab ich kurzfristig ein vorgespräch bei ner richtigen thera bekommen. Da entscheidet sich am ende des gespräches wohl ob ich nen platz bei ihr bekomme oder nicht. Ist das bei euch auch so gewesen? Ach und dann hat mir die andere tante gesagt, das ich damals in der trauerverarbeitung irgendwo stecken geblieben bin und ich daher nun das essproblem habe. Tja und was mein problem derzeit angeht: ich frühstücke meist immer noch und ess auch zwischendurch manchmal paar happen oder ist ja mehr ein bloß mal naschen von etwas (abgesehen von süßigkeiten ;-( ) Ko... eher selten noch, dafür eß ich halt zu wenig. aber was mir auffällt die letzten tage, ich hatte meine regel, hab süßes genascht (sehr viel sogar) und am samstag war auch mal ein cheeseburger und paar pommes und nugets drin aber ich hab nicht zugenommen, sondern eher abgenommen. das verwundert mich echt, ist das normal oder muß ich mir gedanken machen?!
Naja und letzte woche war ich schon wieder auf und dran meine beziehung an nagel zu hängen... hab immer wieder mal so ne phase wo ich mir sage: NEE jetzt ist schluß, aber durchziehen tu ich es nie. Soll ich auch erstmal nicht, von der einen thera aus. Soll nicht aufs mal alle baustellen anreißen.
Naja und was meine zukunft angeht, da bin ich mir jetzt sicher die 2.ausbildung zu machen und hoffentlich auch durchzuziehen und gut zu bestehen. Heute haben wir auch seit langer suche endlich mal ein auto für mich gefunden Endlich mal wieder bissel mehr freiheiten, so mit wieder eigenem auto. freu mich schon drauf. Aber ich habe trotzdem große angst vor der ausbildung, ob ma das finanziell hinbekommen. Laut rechnung haben wir nur 200€ im monat zum leben und sparen. Ist nicht viel. Hoffe aber wir packen das bzw wohngeld, kinderzuschlag wird was bewilligt und betreuungskosten werden weiter gezahlt. Dann säh es auch bissel besser aus. schau ma mal. Achja und das ich meine frisur völlig verändert hab, das wißt ihr schon oder?!

Ich wünsche euch allen weiterhin ein gutes gelingen! Ihr packt das schon. Aber bei mir will es ne sooo richtig werden hab ich den eindruck. Mal sehen was freitag nach dem gespräch raus kommt.