Hi Nicoli,

erstmal heul, fand deine Worte total schön. Schnief, haben mir sehr viel gegeben. Es ist so schön, zu wissen, das es Leute gibt, die mit einem mitfühlen.
Mir gings heute schon wieder so schlecht.
Ich erzähle Dir von der Dummheit. Ich habe auch einen Thread dazu gemacht, ich kopiere ihn hier rein. Ich hab ja schon mal vor kurzem einen Thread reingestellt, das ich seit ich mit der Bulimie käpfe, bzw. um Hilfe kämpfe, verleitet bin, mich selber zu verletzen. Die ganze Zeit konnte ich diesen Drang wiederstehen. Und heute ist es dann doch passiert. Ich war deprimiert, die Ablehnung von der bfa über meine stationäre, ich hatte schlechte Laune, der Tag lief scheiße etc. ich konnte nicht anders, ich hab mich selber geritzt, oder es versucht. Jetzt tut mein Arm weh, er ist rot und ich sehe die Ritze. Er brennt. Ich fühl mich scheiße. Jetzt werde ich jede Sekunde daran erinnert, wie schwach ich doch bin. Es hat mir eigentlich nichts gebracht. Es hat keinen inneren Schmerz genommen, es hat mir nichts gegeben. Doch habe ich das Gefühl, das ich das nächste Mal weiter gehen werde. Warum das auf einmal so ist, weiß ich nicht. Es bringt mir nix, trotzdem ist dieser Drang nach wie vor da. Und da ich ihm jetzt schon einmal nachgegeben habe, hab ich echt Angst, das dies jetzt auch noch zur Sucht wird. Ich hab keine Kraft dagegen auch noch ankämpfen zu müssen. Ich war so stark, hab mich den Drang immer wiedersetzt. Eure Wore haben sich eingebrannt, ich habe kapiert, war ihr mir damit sagen wolltet. Und trotzdem war ich nicht stärker. Heute war es eben auch schon wieder so. Ein kleiner Streit mit meinem Mann, selber schon total scheiße gefühlt und dann war es schon passiert. Hab mich wieder geritzt. Aber nicht bis es blutet, ich wollte zwar gerne das Blut sehen, aber ich konnte es nicht. Wenn ich das überhaupt schreiben darf. Nun brennt mein Arm schon wieder. Habs auch nicht geschafft, der Psychologin davon zu erzählen, hatte ich mir doch fest vorgenommen, weil ich schon einige Tage den Drang dazu hatte. Mal sehen, vielleicht kann ich es am Donnerstag, da habe ich schon wieder einen Termin.
Nun wollte ich Dir noch kurz schreiben, wie es am Donnerstag bei ihr war. Das mache ich jetzt, hab ich ja versprochen. Das war dieses Mal sehr anstrengend. Jedenfalls bin ich raus, mir war schlecht und ich hatte wahnsinnige Kopfschmerzen. Die ersten zwei Mal habe ja nur ich erzählt, dieses Mal hat sie mir sehr viele Fragen gestellt. Das Nachdenken darüber war sehr anstrengend. Auch musste ich mich zurückversetzen, als ich noch ein kleines Kind war. Wie alt dieses Kind ist, was es fühlt und empfindet. Das war auch sehr anstrengend. Aber sie hat schon einige Vermutungen. Ich erzählte ihr, das ich immer Hunger habe. Da hat sie mich gefragt, ob ich jetzt auch Hunger habe, toll und da habe ich gemerkt, das ich jetzt gerade keinen Hunger habe. Sie fragte, und wie ich mir das erklären kann. Ich wusste keine Antwort, dachte wegen der Ablenkung. Dann ist mir aufgefallen, das ich wenn ich mit den Kids beschäftigt bin, auch keinen Hunger habe, nur wenn ich alleine bin, dann habe ich dieses verstärkte und unerträgliche Hungergefühl. Dann hat sie mich gefragt, ob ich mich als Kind geborgen gefühlt habe, und ob ich mich immer alleine gefühlt habe. Ich habe mich nie geborgen gefühlt und ich habe mich immer alleine gefühlt. Sie meint, das wenn ich alleine bin, dieses Gefühl, des Nichtliebens, der fehlenden Geborgenheit und der Angst alleine zu sein, verstärkt ist, und das ich dies durch das Essen und Brechen unterbinde. Ich denke sie hat recht. Es ist zwar nicht immer so, das ich esse und breche wenn ich alleine bin, aber es kommt sehr oft vor. Ich habe jetzt drei Arten des Brechens bei mir festgestellt, bzw. des Ablaufs, damit ich breche, das sind

-einmal wenn ich mir vor dem Essen schon ein Limit setze, z.B. nur ein Pfannkuchen, wenn dieses überschritten wird, wenn es auch nur für zwei Bissen sind, dann breche ich das. Weil ich mein Limit nicht eingehalten habe

- wenn ich etwas esse, was zu den Lebensmitteln gehört, die ich eben immer esse

- wenn das Völlegefühl eintritt, oder es so gut schmeckt, das ich nicht aufhören kann
Sie fragte mich, was sich das Kind, also ich, mit 4 Jahren am meisten gewünscht hat, und ich sagte eine Familie. Sie fragte mich was dazugehört. Ich sagte auch ganz spontan ein Vater. Sie meinte dann, für mich gehört immer ein Vater zu einer Familie. Ich sagte nein, nur der Kontakt zu seinem Vater. Man kann auch nur mit seiner Mutter eine Familie sein. Das bedeutet gemeinsam frühstücken, etwas zusammen unternehme, kuscheln. Das ist für mich eine Familie. Und das habe ich immer vermisst. Sie fragte nach meinen Kindern, Wie ich das hinbekommen mit den drei und den Haushalt. Ich hab ihr dann erklärt, wie das bei mir so abläuft. Sie sagte sie ist sehr beeindruckt. Dann ist für mich die Familie keine Belastung. Ich sagte, nein, das ist für mich nur Glück, ich komme auch mal an meine Grenzen in bestimmten Situationen, aber eher selten, eine Belastung ist die Familie jedenfalls nicht für mich. Sie meinte dann, das ich ein sehr großes Organisationstalent haben muss, und auch sehr konsequent sein muss, damit ich dies so alles hinbekomme. Ich sagte, ich höre das oft, das viele sagen, Mensch sie finden das toll, das ich das so gut mache. Aber ich kann das nicht annehmen, habe ich zu ihr gesagt. Für mich ist das normal. Sie sagte, das kann sie mir versichern, das dies nicht normal ist, und das man darauf stolz sein kann. Das fand ich sehr schön.

Du hast absolut recht, ich habe wirklich alle Hoffnungen in die stationäre gepackt, ich weiß echt nicht, wenn ich sie wirklich nicht bekomme, was ich dann mache. Ich weiß nicht ob ich es mit der ambulanten alleine schaffe. Jetzt hoffe ich erstmal weiter auf die statinäre. Rufe morgen gleich den Chefarzt von der Klinik an, der wird mir sagen könenn, wie wir weiter vorgehen. Ich werde alles machen, damit die es genehmigen. Und wenn ich die ohne Ende nerve. Egal.

Doch ich glaube schon, zu wissen was Du meinst. Ich würde mich jedenfalls ohne der Bulimie jetzt nicht so mit mir selbst auseinander setzen. Ich denke schon, das es ein Zeichen ist. Ich denke auch wenn man gesund ist und wird, lebt man bewußter. Ich glaube auch, das wir als Familie glücklich sind. Ich liebe meine Kinder, ich liebe meinen Mann, unsere Ehe ist bis auf die Höhnen und Tiefen jeder Beziehung glücklich. Ich kann mich verlassen, er unterstützt mich. Nur der Mensch, das ich, das ist nicht glücklich wenn ich alleine bin. Mein Inneres lacht nicht, das erdrückt mich meist. Dieser Strick der sich langsam enger zieht, das ist das Problem. Es gibt immer irgendeinen Sinn, und irgendeinen Sinn wird auch die Bulimie haben, so unverständlich das sich auch anhört.

Wie geht es Dir? Jetzt hab ich nur von mir geschrieben. Dich hat es auch wieder ewischt? Und geht es wieder? Hoffe doch, und drücke dich einfach nochmal ganz fest. Das Kämpfen dürfen wir halt nie vergessen, auch wenn es manchmal Situationen gibt, in denen wir uns vergessen. Aber hoffentlich bleiben sie die Ausnahme.

Ich hatte mit 17 die schlimmste Phase mit Slebstmordgedanken, war aber immer zu feige. Obwohl ich zigmal mit dem Auto unterwegs war um an einen Baum zu fahren. Habs aber zum Glück nie gemacht. Das ist nie der Ausweg, was hätte ich alles verpaßt. Trotz der Bulimie ist mein Leben absolut lebenswert. So hätte ich nie erfahren, wie es ist, geliebt zu werden. Wie es ist Liebe in Kinderaugen zu lesen.

Schluß für heute, ich knuddel dich nochmal, danke für deine Anteilnahme.
Knuddel
Schneehase

Hallo Schneehase,
ehrlich gesagt ich kann es fast nicht fassen , wie ähnlich wir uns sind. Die Dummheit zu ritzen habe ich auch schon gemacht und wenn ich dir jetzt sage, das das noch gar nicht so lange her ist , wirst du es nicht glauben können. Es war erst vor kurzen und das an mehreren Tagen, ich habe ebenso wie du Probleme mit meinem Mann gehabt ( Nichtigkeiten ) und dann kam es dazu . Wenn ich ganz ehrlich bin hatte ich eine gewisse Genugtuung dabei , aber ich weiß das das absolut krank ist und kein Ausweg etwas zu lösen. Ich hoffe das du in meinem Alter weiter bist als ich , und ich bin mir sicher du bist auf dem besten Weg dazu ( trotz Niederschläge ) Das ständige Verstecken der Narben ( Wunden ) ist mir doch zu anstrengend , es ist aus diesem Grund nichts was ich immer machen würde, obwohl auch ich manchmal diesen Drang verspüre , aber es ist möglich dagegen anzukämpfen und diese Kraft hast du genauso wie ich. Sag es beim nächsten Mal deiner Psychologin und lass es auch in den neuen Antrag nicht unerwähnt !
Liebe Schneehase ich finde was du von deiner Therapie mit der Psychologin schreibst klingt sehr gut , es dürfte eine sehr gute sein . und sie hat recht du leistest schon tolles mit deiner Familie und das darfst du auf keinen Fall vergessen. Ich bin mir nicht sicher ob ich schon einmal erwähnt habe , dass ich auch schon ein Therapie hinter mir habe, aber nciht wegen der Bulimie sondern wegen der anderen Krankheit- wie man mit Schmerz besser umgeht , warum krank, usw. Es hat mir zum Teil sehr viel gebracht und es war auch vieles dabei , was du hier schreibst, gib dir etwas mehr Zeit und du wirst mehr Sicherheit bekommen, dass dir diese Art der Therapie durchaus auch helfen kann und wird !
Ihr werden drauf kommen was los ist mit deinem Inneren , was dich erdrückt und von da an wird es bergauf gehen , du wirst sehen !
Aber es braucht eben Zeit, du hast ja auch erst angefangen , alos noch einmal gib dir etwas mehr Zeit !
Du bist es wert !

Ja leider mich hats auch wieder erwischt und wieder und wieder und ich weiß nicht wieso !! Das ist das ärgerliche dran , eben grade wieder und ich dachte mir so jetzt passt es , aber Rückschläge gehören dazu wir müssen nur aufpassen das es nicht zuviel werden. Jedenfalls tut mir jetzt mein Magen ziemlich weh , und ich denke war das notwendig ?!

Liebe Schneehase du bist ein so toller, liebevoller Mensch , das liest man aus jeder Zeile von dir raus , deine Kinder können froh sein dich als Mutter zu haben und dein Mann dich als Frau zu haben. Und das werden sie mit Sicherheit auch , ansonsten könntes du wohl nicht von der Liebe in Kinderaugen sprechen und es ist richtig - was könnte es schöneres geben und ist es für uns nicht ein > Zeichen < ( diese Kinderaugen ) auch zu leben, wirklich zu leben , all den alten Ballast abzuwerfen ?
Doch wir schaffen es !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich drücke dich ganz fest
Nicoli

Hi meine liebe Nicoli, schnief, ich könnte schon wieder heulen. Deine Worte waren so schön. Doch das ist es ja, was mich immer wieder von neuen beginnen läßt, meine Kinder. Se sind es absolut wert, und sie haben ein Recht darauf, das ihre Mom gesund ist. Und ich will auch dafür alles tun. Vielleicht kann ich mich bald wirklich selber lieben. Ich hatte früher ein Selbstbewußtsein von vielleicht 40 Prozent. Das habe ich mir angeeignet, obwohl ich daheim, ja nur das Elefantenbaby mit dem miesen Charakter vom Vater war. Lästereien, erst im Kindergarten, weil ich keinen Vater hatte, dann in der Schule bis heute gehören immer dazu. Das Lästern über meine Figur zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Es sit komisch, aber es muß auf meiner Stirn eingebrannt stehen, bitte lästern, ich bin fett. Ansonsten kann ich mir nicht erklären, das ich egal wo ich in meinem Leben hinkam, immer beleidigt wurde, wegen meiner Figur. Und das schlimme ist ja, das ich früher Normalgewicht hatte, die anderen hatten aber Idealgewicht, und die drei Kilos oder vier, die haben mich immer unterschieden. Deswegen wurde ich gehänselt. Obwohl es gerade in der Wirtschaftsschule dicker wie ich gab. Aber trotzdem wurde ich gehänselt. Dann habe ich ja *kg zugenommen, man weiß gar nicht mehr wie mir das passieren, konnte. Jedenfalls wurde ich dann in der Berufsschule sogar von einem Lehrer beleidigt. Der sagte, würdest du besser aufpassen, wärst du net so gefrustet und müßtest daheim keine Süßigkeiten in dich hineinstopfen. Und das vor der ganzen Klasse. Das war so megapeinlich. Warum immer ich? Ich hab auch niemanden etwas getan. Aber das wirst du dich auch fragen. Dir ging es ja auch nie anders. Du mußtest auch immer stark sein. Wie verdammt ähnlich wir uns doch sind. Meine Psychologin hat mich gefragt, wie ich es geschafft habe das alles auszuhalten. Menschen würden sich immer etwas suchen, um dies auszuhalten. Ich weiß aber gar nicht, was es bei mir war. Ich habe mir immer selber geholfen. Vielleicht war es meine Art, weil ich nach außen hin immer glücklich und zufrieden aussehe. Selbst wenn ich zuvor mit dem Auto unterwegs war, heulend, deprimiert, und gegen einen Baum fahren wollte. Selbst dann 10 Minuten später, kann ich für andere Scherze machen. Das ich nicht auffalle. Vielleicht hat mir dies geholfen. Wie ist das bei Dir? Kannst Du etwas dazu sagen? Das mit dem Ritzen ist wirklich scheiße, ich glaube Du hast absolut recht, das sind die Sachen mit denen wir nicht umzugehen wissen. Ein kleiner Streit, wegen irgendeinem Scheiß, und schon sind wir aus der Bahn geworfen. Diese Gefühle wollen wir dann wahrscheinlich durch das Ritzen umgehen. Keine Ahnung, aber irgendwie so, wird das alles zusammenhängen. Ich glaube auch, das ich sehr viel aus der Therapie ziehen werde. Hoffe eben auch die staionäre, die würde mir den richtigen Anstoß und die richtige Hilfe daraus geben. Den Widerspruch will ich auch diese Woche noch über die Bühne laufen lassen. Hoffe das meine Psychologin das Schreiben dafür bis Donnerstag fertig hat. Die Klinik hat auch gesagt, ich soll nochmal mit der Krankenkasse telefonieren, ob sie denn event. auch die Kosten übernehmen. Mit denen bin ich so verblieben, das ich jetzt den Widerspruch laufen lasse, wenn wieder eine Ablehnung kommt, dann geben sie ihren medizinischen Dienst alles. Dann wird geklärt, ob sie zu Not dafür aufkommen. Also nochmal etwas Hoffnung.
Ich glaube Du hattest es schon erwähnt, das Du eine Schmerztherapie gemacht hast. Wie läuft denn sowas ab und konntest Du für die Bulimie auch ein bißchen einen Nutzen daraus ziehen?

Das ist eben immer die Frage, ist es wirklich wert, der ganze Scheiß. Danach die Bauchschmerzen, etc.? Es ist es eben nicht, aber es ist so verdammt schwer, es einfach nicht zu tun. Du hast recht, erst wenn das ganze Innere im Reinen ist, erst dann wird wahrscheinlich der Wille und der Drang bestimmte Sachen tun zu müssen, weniger werden. WIr werden es schaffen, Nicoli. Wir werden die Stärke haben.

Das mit den Kinderaugen sollten wir uns wirklich immer vor AUgen halten. Sie sind alles wert und dafür lohnt es sich zu kämpfen. Mit SIcherheit kommt das dann auch wieder den Kids zugute. Denn wenn wir ausgeglichen sind, können wir unseren Kindern vielleicht noch viel mehr geben. Kämpfen!!!

Es drückt Dich wieder ganz fest und lieb
Dein Schneehase

Hallo liebe Schneehase,

da bin ich wieder, ich kann es wieder nicht fassen ein Teil von dem was du schreibst bin ich ! Ich hatte zwar als Kind kein Problem mit dem Gewicht wurde auch dsbgl. nicht gehänselt , aber es gab andere Dinge.
Aber das mit dem Auto , das bin ich ! Vollgas und dann in der letzten Sekunde doch nicht und danach so tun als ob alles in Ordnung wäre !
Nach außen ist auch bei mir immer alles in Ordnung , bei mir kennt keiner das ich Schmerzen habe oder das ich Bulimie habe sowieso nicht !
Eigentlich versuche ich schon mein ganzes Leben alles mit mir selbst auszumachen , aber das ist falsch man darf durchaus auch einmal schwach sein. Aber das ist nicht leicht , wenn man schon von Kind an alles mit sich ausmachen musste ! Ich habe jedenfalls immer ein sehr unangenehmes Gefühl dabei, wenn ich etwas >tieferliegendes< mit jemanden bespreche. Ich denke dann immer ich bin ja eigentlich gar nicht so wichtig oder die Sache ist ja gar nciht so wichtig.
Ich glaube ich bin ein wahrer Verdrängungsmeister geworden und das hat mich zu dem gemacht was ich heute bin. Aber ich glaube nicht das es der richtige Weg ist es macht uns nur fertig. Ich habe sehr lange danach gelebt , aber jetzt geht es nicht mehr , das war auch der Grund warum hier reingeschaut habe! Und es hat mir sehr gut getan !
Das Ritzen ist wirklich sch...., den Drang verspüre ich nach wie vor , aber ich mache es nicht mehr, aus bereits erwähnten Gründen !
Und wenn es da klappt dann muss es doch eigentlich auch mit der B.. klappen, oder was meinst du ?
Wir dürfen uns nur nicht so schnell aus der Bahn werfen lassen , das ist das Geheimnis - klingt doch recht einfach -
Ich wünsche dir so sehr das du deine stationäre Therapie bewilligt kriegst, aber lege nicht deine ganze Hoffnung da hinein, es gibt auch andere Wege und auf einem davon bist du ja bereits !
Die SChmerztherapie läuft ähnlich ab wie deine , es wird viel von der Kindheit geredet , aber auch aktuelle Themen. Wie man sich z.B. sieht wenn man gesund ist . Was man alles macht , wie man aussieht , welcher Gesichtsausdruck usw... , sehr interessant und sehr anstrengend diese Therapie . Und dann wenn man rausgeht denkt man das werde ich wahrscheinlich nie erreichen , denn eine Heilung gibt es nicht , aber man kann schon auch alt werden damit , obwohl ich nicht damit rechne , wenn ich ganz ehrlich bin.
Manchmal steckt sehr viel Angst in mir , die ich aber niemanden mitteile und dann überkommt es mich wieder - ein Teufelskreis !
Ich habe heute wieder mal ein Tief , bin bereits mit Schmerzen aufgestanden und habe ein paar Stunden gebraucht um auch nur annähernd etwas machen zu können , der ganze Körper war sehr schwer , und es hat mich echt gefrustet , nochdazu ist heute mein erster Urlaubstag und ich bin so drauf .
Ich werde mich jetzt aber zusammenreißen wegen der Kinderaugen , du hast Recht !
Liebe Schneehase , ja wir werden es schaffen und wenn du wieder den Drang verspürst , denke vorher an mich und schreib mir , vielleicht schaffen wir es so !
Ich drücke dich und bin in Gedanken bei dir
Nicoli

Hi Nicoli,

ging ja super schnell Deine Antwort. Macht mich traurig, das Du heute deinen ersten Urlaubstag hast, und ihn nicht genießen kannst. Deine Schmerzen tun mir auch so leid. Bei solchen Sachen denke ich auch immer, was beklage ich mich überhaupt? Andere haben ein viel schlimmeres Schicksal. Hoffentlich findest Du die Kraft, das dieser Tag doch noch schön endet. Wahrscheinlich kommt Dein Kind gleich von der Schule, keine Ahnung, aber dann bist du wenigstens wieder abgelenkt. Wir sind uns wirklich total ähnlich. Wahrscheinlich ist dies der Lauf des Lebens, bzw. sind das die Gründe dafür, warum wir die Bulimie haben. Ich denke, darin liegen die Ursachen, und die laßen uns so handeln. Wir zwei, wir sind schon so Marken, grins, sagt man hier bei uns. Unser Schicksal hat echt total viele Ähnlichkeiten. Wir müssen es uns nun schaffen. Ich werde versuchen, das ich dir das nächste Mal schreibe, beovr ich mich ritze. Aber du wirst das bestimmt kennen, wenn man in so einer Situation ist, dann setzt alles aus. Dann zählt nichts mehr, sondern nur noch du mit dem Messer in der Hand. So habe ich das empfunden. Da denkt man nicht mehr, da ist alles wie tot.

Genauso geht es mir. Ich habe auch schon immer alles mit mir selber ausgemacht. Und mir fällt es auch total schwer über Probleme mit andere zu reden. Ich denke immer, die denken dann, man ist die schwach, oder lachen mich aus. Außerdem denkt man wirklich das andere es schlimmer haben. Blödsinn. Aber unsere Fassade wollen wir um jeden Preis aufrecht erhalten. Nur niemand merken wie schlecht es uns geht, darum immer schön lachen.....

Ich denke es ist noch ein kleiner Unterschied zwischen der Bulimie und dem Ritzen. Deswegen glaube ich nicht, das man sich so leicht tut, ich meine, wenn man das Ritzen auch unterdrücken kann, die Bulimie glaube ich, so einfach nicht. Beim Ritzen ist es ja so, das es für andere sichtbar ist, und da spielt die Angst unheimlich mit, das man auffliegt. Deswegen denke ich, das man dies eher unterdrücken kann. Denn die Angst ist da doch enorm groß. Bei der Bulimie sieht man nichts, da hat man weniger Angst. Die kann man im Verborgenen mit sich ausmachen. So denke ich.

Das ist es ja eben, dieser Teufelskreis. Dir gehts schlecht, du hast schlechte Gedanken, an den Tod, etc. das zieht dich runter und somit immer wieder in die Bulimie. Ich denke bei Dir ist das einfach nochmal extremer, denn durch die Schmerzen bist du ja total oft down, schlechte Stimmung. Dann hinterfragt man automatisch alles, etc. dann geht der Kreislauf wieder los. Und was dabei rauskommt wissen wir ja, nur Scheiß, sorry.

Denke an Dich, du schaffst das heute, liebe Grüße und lieb gedrückt
Dein Schneehase

Hi Schneehase
du hast in allem Recht was du sagst, mittlerweile gehts mir etwas besser habe mir eine Schmerztablette eingeworfen, nomalerweise bin ich sehr sparsam damit , weil ich meinen Körper nicht noch mehr belasten will , aber heute hats mir gereicht !
Auch ich bin immer der Meinung anderen gehts viel schlechter als mir, aber was hilfts?
Meine Tochter hat Ferien und ist zuhause, eigentlich wollten wir ja heute ins Freibad fahren , aber da haben mir meine Schmerzen einen Strich duch die REchnung gemacht und meine Tochter war etwas sauer!
Sie weiß nicht wirklich das ich Schmerzen habe und ich will es ihr auch nicht sagen, ´damit sie sich keine Sorgen macht , denn sie ist sehr sensibel !
Du hast auch in dem Recht was du über Bulimie und über das Ritzen sagst, das ist auch der Grund warum ich es nicht mehr mache ( hoffe ich ). Bei der B.. ist es wahrscheinlich wirklich nicht >so einfach< , aber wir müssen daran glauben , dass wir es schaffen.
Liebe Schneehase ich danke dir für dein Verständnis und ich denke auch an dich , alles Liebe deine Nicoli

Hi Nicoli,

das mit deinen Schmerzen finde ich echt kraß. Du tust mir so leid, und das schlimme ist halt, das man dagegen wirklich nichts machen kann. Bei der Bulimie und dem Ritzen hat man es wenigstens selber in der Hand. Das mit deiner Tochter glaube ich, das ist schon schlimm. Da bist du halt in einer totalen Zickmühle. Aber wenn sie sensibel ist, dann ist es wahrscheinlich besser so. Ich bin auch sensibel, und mich würde das dann auch belasten. So ist deine Tochter weitgehend unbeschwert. Ist schon lustig, das wir so viel über die Bulime wissen, aber nichts dageben machen.
Ich denke auch an Dich und drücke dich wie immer
Dein Schneehase

Hallo Schneehase, wie gehts dir ?
Mein Tag war heute wieder besser, was ich auch gleich genutzt habe und den Keller ausgemalt habe. Schön blöd , oder ? Jetzt tuts wieder weh , aber ich weiß wenigstens woher es kommt !
Habe heute auch noch nicht gek...., ich bemüh mich jetzt wieder mehr , hoffe es klappt diesesmal länger.
Wie schauts bei dir aus Schneehase , ich hoffe du fühlst dich wieder etwas besser !
Ich muss es kurz machen denn meine Finger streiken, nach der Malerei .
Hast du etwas von Biene gehört ? Mache mir schon etwas Sorgen , hoffe es geht ihr gut !
Liebe Schneehase alles Liebe deine Nicoli

Hi Nicoli

ui eine Malerin, grins. War aber doch bestimmt gut, so warst du wenigstens beschäftigt und abgelenkt. Auch wenn Dir jetzt alles weh tut. Mir gehts momentan auch ganz gut. Hatte zwei k..freie Tage, gestern Abend hat es mich dann aber doch erwischt. Allerdings nicht nach einem FA, sondern ich hatte eigentlich wenig gegessen, hatte aber ein Völlegefühl, blöd oder. Also gek... Naja war aber doch auch ganz stolz auf die 2 Tage. Versuche es heute wieder.
Hab leider auch nichts von Biene gehört, ich hoffe es geht ihr gut.
Ich denke an Dich und wünsche Dir einen schönen Urlaub noch.

Dein Schneehase

Hallo Schneehase

Es ist doch toll das du 2 Tage geschafft hast und ich bin mir sicher , dass du noch mehr Tage k.frei bleiben kannst. Das mit ´dem Völlegefühl kenn ich nur allzu gut, mir gehts da genau so wie dir.
Ich habe in meiner Konsequenz leider wieder einen Schlendrian ( wenn du wei0t was ich meine ) bekommen.
Gestern und heute waren wir im Schwimmbad und ich habe alle Leute genauestens betrachtet, speziell die weiblichen.
Kaum habe ich eine Top-Figur gesehen , habe ich mich zunehmend unwohler gefühlt. Ich habe mir natürlich einen Platz in der Nähe von einer Toilette gesucht , damit der Weg nicht weit ist , nicht um zu k.. , wie du jetzt glauben könntest , nein nur damit mich möglichst wenig Leute im Bikini sehen. Das klingt jetzt wahrscheinlich sehr, sehr dumm und das mit 36 jahren , ich verstehs selbst nicht !
Aber was solls man fühlt sich eben nicht wohl und ich kann das absolut nicht ändern . Wie gehts dir bei der Psychologin , kannst du schon erste Erfolge verbuchen ?
Liebe Schneehase ich wünsche dir noch weiter k.freie Tage
es grüßt dich ganz lieb Nicoli

Hi Nicoli

ich kann das absolut nachvollziehen mit dem Schwimmbad. Mir geht es auch so. Ich beobachte auch die ganzen schönen Frauen mit einer super Figur. Und das zeiht mich jedes Mal runter, denn dann fühlt man sich wirklich immer unwohler. Ich trage immer ein Kind aus dem Wasser, wenn wir in die Umkleidekabinen gehen, damit so niemand meinen Bauch sieht. Es ist krank dieses Verhalten. Und ich würde mich da nicht verrückt machen, weil Du sagst und das mit 36. Ich denke das ist keine Frage des Alters, sondern des Denkens. Wir sind in unserer Psyche gestört und haben ein gestörtes Denken. Und deswegen handeln wir so, wie wir es machen.

Wie haben dieses Mal nicht viel geredet. Denn die Psychologin wollte erstmal alles über die Ablehnung der bfa wissen, damit sie eine Art Notwendigkeitsschreiben verfassen kann. Dann habe ich nur von der Ausbildung erzählt und wie die Schulzeit mit den ganzen Lästereien war. Sie sagte dann, das ich meine Gefühle unterdrückt habe, und mir das für mein ganzes Leben angeeignet habe. Und das ist schlecht. Und da hat sie recht. Ich unterdrücke meine Gefühle.

So muß schnell Schluß machen, meine Kleine schreit, hat Hunger
Bis Bald
Sei lieb geknuddelt

Hi Scheehase,
da hast du wohl recht das es an der Psyche und nicht am Alter liegt.
Aber wenn man es so richtig überdenkt komme ich mir ehrlich gesagt schon komisch dabei vor. Ich muss dir ein Kompliment machen aus deinen Worten kommt soviel Wissen, Sicherheit und Klarheit rüber , ich bin ganz begeistert.
Ich bin leider wieder voll dabei, allerdings nur einmal tgl. bin mir nicht sicher ob das jetzt viel ist oder wenig ! Das kommt daher weil ich mich ja nicht wirklich mit der ganzen Materie auseinandergesetzt habe und daher keinen wirklichen Vergleich ziehen kann - noch nicht ! Es mag für dich eigenartig klingen aber manchmal frage ich mich , wenn ich bessere Tage habe , habe ich überhaupt B. , oder habe ich überhaupt ein Problem? Das wäre dann wieder meine Verdrängungsmechanismus, der immer noch ganz gut funtioniert.
Ebenso bin im momentan im überlegen ob ich auch eine Therapie machen sollte bei der Psychologin die ich schon kenne , von der Schmerztherapie. Das ist irgendwie ein riesiger Zwiespalt in dem ich mich befinde. Habe ich es oder hab ich es nicht ? Was meinst du ?
Wahrscheinlich lüge ich mich selbst an , natürlich habe ich ein Problem , denn wenn ich keines hätte würde ich ja wohl nicht k.., oder ?
Darf ich dich noch einmal fragen wie es bei dir angefangen hat, hast du alleine wegen deiner Figur angefangen zu erbrechen weil du gedacht hast , da nehme ich etwas ab und bist so dann reingerutscht ?
Ich bin mir da nämlich nicht ganz sicher , was bei mir da wirklich dahinersteckt ? So ein schlechtes Leben hatte ich ja gar nicht !
Sicher es war nicht perfekt und es waren Phasen dabei die waren zum Davonlaufen, aber trotzdem ist das der ausschlaggebende Punkt für diese Krankheit ? Ich stelle mir im Moment sehr viele Fragen dsbgl. , habe aber nicht wirklich eine Antwort darauf .
Meine Gefühle habe ich auch immer unterdrückt so wie du , aber das tun andere auch und k.. nicht !
Es ist heute einfach ein etwas komischer Tag und ich habe noch nicht gek.. , mal schaun ob es heute klappt . Mein Mann wird auch schon etwas neugierig , weil ich jetzt des öfteren beim Pc sitze und da muss ich immer unheimlich aufpassen, dass er nichts merkt. Soweit bin ich noch lange nicht. Es ist ein gewaltiger Druck dieses Vesteckspiel, andererseits könnte ich es noch weniger aushalten, wenn er mir hinterherspionieren würde aus Angst ich könnte erbrechen von dem Ritzen ganz zu schweigen. Ich habe auch schon andere Sachen gemacht die ich aber nicht erörtern werde einfach nur um mich zu spüren, und die man nicht wirklich sehen kann. Aber das Gefühl der Erleichterung bringt es für mich nur wenn ich selbst auch etwas sehe , ist das nicht höchst eigenartig ?

Wie soll man seine GEfühle auslassen , frage ich dich oder vielmehr deine Psychologin. Du kannst ja schlecht zu einer Freundin gehen und ihr sofort Gas geben wenn dir etwas nicht passt. Oder bei den Schwiegereltern , oder bei den Eltern , oder, oder, oder............. , da kann ich gar nicht mehr aufhören.

Wahrscheinlich ist das wirklich unser Problem alles zu schlucken, denn der blose Gedanke daran , dass ich meiner meiner Mutter sage was mich stört oder schon mein ganzes Leben gestört hat , da dreht sich mir der Magen um . Das gleiche wäre bei meinen Vater , usw....
Aber es wäre der richtige Weg, aber ich würde sehr viele Menschen verletzen und das kann ich nicht, also mach ich es lieber bei mir !
Und das ist vielleicht eine Erklärung .
Heute kann ich mich wieder ungestört meinen Gedanken hingeben weil mein Mann nicht da ist, und ich muss nicht befürchten, dass er mich > erwischt <.
Liebe Schneehase ich wünsche dir von ganzen Herzen , dass dein neuerliches Ansuchen genehmigt wird und du deine Therapie machen kannst. Du weißt schon so viel , du bist auf dem besten Weg !
Ich umarme dich
Nicoli

Huhu Du da!

Hm, naja alles sehr seltsam. Aber meinste das stimmt das sie "zufällig" da waren? Naja ist ja auch egal. Mich regt sowas ja schon lange nicht mehr auf. *g*

Um ehrlich zu sein, habe ich bisher nur eine Folge von "Berlin Berlin" gesehen, die fand ich ganz gut. Aber leider leif die immer zu einer Urzeit wo ich so gut wie nie fernsehe. Und um Berlin zu sehen, brauch ich ja nur vor die Haustüre zu gehen, ne? *g* Ich habe auch viele Freunde, die mir jedesmal von "Verliebt in Berlin" berichten, auch noch nie gesehen. Man kann eben nicht alles haben und sehen, oder?

Ups, na das kommt eben davon, wenn man nicht lesen kann! Von diesem nicht auflegen, habe ich damals oft Werbung im Kino gesehen. Ist doch mit diesem Colin Farrell, ne? Ich dachte damals schon, was soll das für dein Film sein, der anscheint den ganzen Film über in einer Telefonzelle spiel? Also ich glaub der ist nix für mich. Mich spricht er jedenfalls nicht gerade an. Vielleicht ist er ja wirklich ganz spannend, aber die ganze Zeit über in einer Telefonzelle? Na ich weiß nicht. Habe gerade gelesen, eigentlich sollte Will Smith die Hauptrolle spielen und dann Jim Carrey. Jim Carrey? Ich glaub da hätte ich mich eher schlapp gelacht mit seinen Grimassen. Der kann doch einfach nicht ernst gucken, oder doch? *g*

Na so lange Janine dann noch weiß, worum es in dem Film geht, wenn sie mittendrin aufhören muß. Aber im Kino darf sie schon den ganzen Film anschauen oder? *g* Ich stell mir das gerade vor, wie Ihr nach 30 Minuten (also nach der Werbung) den Saal verläßt und am nächsten Tag wiederkommt, und erst nach der Werbung reingeht, die ersten 30 Minuten guckt usw. Sorry, das war gerade so über mich gekommen, ich bin eben eine komische Rübe! Aber wie es scheint, hast Du entweder sehr artige Kinder, oder Du hast sie voll im Griff oder beides. Was ich mir gerade bei 3 kleinen Würmern nicht so leicht vorstelle. Also da muß ich ehrlich sagen, da bewunder ich Dich schon sehr, wie Du das alles hinkriegst und trotzdem noch Zeit für Dich findest. Ich kann da ja leider nicht mitreden, habe ja (noch) keine. Und "Babysitten" ist ja doch was anderes. Da ist es kein wunder, wenn die Kids auf einem hören. Man ist ja nicht die Mama. Obwohl, dann müßten sie eigentlich erst recht nicht auf einen hören, oder? *g*

Jetzt haste mich aber echt neugierig gemacht, wie kommst Du darauf das ich viel von meiner Mutter haben muß, bzw. wo ließte das raus? Ich renn bestimmt nicht im Sommer in dicken Sachen raus! *ggg* Nein mal im ernst, ich sehe das eigentlich ganz anders und auch viele die mich kennen, und noch meinen Vater kannten, mein, Charakterlich komme ich mehr nach ihm. Mein Vater war immer so ein großer Geschichten Erzähler, mußt es Dir vorstellen, aus heiterem Himmel konnte er Dir eine ganze Geschichte erzählen, bzw. sogar dichten. Daher habe ich auch meine Schreib"ader". Meine Mutter mochte noch nie das Schreiben. Von ihr habe ich mehr die Künstlicheader in Sachen malen und all das. Aber ich kann manchmal ziemlich stur sein, das habe ich aber von beiden Eltern Teilen, wo meine Mutter aber natürlich meint, das kann ich nur von meinem Vater haben. *g* Ach, die Unordnung, die habe ich von meiner Mutter! *g* Meine Mutter ist zwar ein Mensch, der auf Menschen sehr gerne zu geht, was ich auch mache und viel und gerne redet, aber seltsamerweise immer nur mit anderen. Was in ihr so vorgeht, hat sie mir noch nie erzählt, das erfahr ich immer nur von anderen. Ich bin da schon offener und erzähl nicht gleich jeden meine Lebensgeschichte, sondern gehe erst (mit den meisten Sachen jedenfalls) zu meiner Mutter. Keine Ahnung warum, weil ich von ihr noch nie einen Rat oder gar eine Antwort bekommen habe. Sie hört einem eigentlich auch gar nicht zu. Keine Ahnung, warum ich es ihr noch immer alles mögliche erzähle. Und außerdem nervt sie fürchterlich, aber ich glaub das tut jede Mutter! *g* Echt schlimm, das ich noch immer mit ihr zusammen wohne, aber für mich ist es finanziell so einfach noch am besten und außerdem muß ich mich ja jetzt um sie kümmern. Nur die Frage ist für wie lange ich das noch kann. Aber lassen wir das.
Ja das hoffe ich auch, aber ich kenne sie, wenn sie wieder denkt, es ist zu kalt, zieht sie das dicke Ding wieder an. Naja heute und morgen ist sie erstmal vernünftig geworden (oh wunder) und bleibt ganz zu hause.

Outlook müßtest Du auf alle Fälle auf dem PC haben. Aber das ist halt ein stinknormales Schreibprogramm. Ohne schnickschnack. Da kannste leider nix mit deinen mails machen, außer schreiben halt. Du weißt ja, wenn Du fragen hast, immer her damit, ich versuche immer zu helfen, so weit ich es eben kann.

Na ok, dann schau ich heute abend doch glatt mal rein, um zu sehen, ob ich Dich erwische. *g* Ich muß jetzt auch noch zwei mails schreiben. Bei der einen drücke ich mich schon viel zu lange, weil ich weiß, die wird mega lang. Aber der muß ich langsam auch mal antworten. Also dann
Knuddis
Deine Lydie

Hi Scheehase,
da hast du wohl recht das es an der Psyche und nicht am Alter liegt.
Aber wenn man es so richtig überdenkt komme ich mir ehrlich gesagt schon komisch dabei vor. Ich muss dir ein Kompliment machen aus deinen Worten kommt soviel Wissen, Sicherheit und Klarheit rüber , ich bin ganz begeistert.
Ich bin leider wieder voll dabei, allerdings nur einmal tgl. bin mir nicht sicher ob das jetzt viel ist oder wenig ! Das kommt daher weil ich mich ja nicht wirklich mit der ganzen Materie auseinandergesetzt habe und daher keinen wirklichen Vergleich ziehen kann - noch nicht ! Es mag für dich eigenartig klingen aber manchmal frage ich mich , wenn ich bessere Tage habe , habe ich überhaupt B. , oder habe ich überhaupt ein Problem? Das wäre dann wieder meine Verdrängungsmechanismus, der immer noch ganz gut funtioniert.
Ebenso bin im momentan im überlegen ob ich auch eine Therapie machen sollte bei der Psychologin die ich schon kenne , von der Schmerztherapie. Das ist irgendwie ein riesiger Zwiespalt in dem ich mich befinde. Habe ich es oder hab ich es nicht ? Was meinst du ?
Wahrscheinlich lüge ich mich selbst an , natürlich habe ich ein Problem , denn wenn ich keines hätte würde ich ja wohl nicht k.., oder ?
Darf ich dich noch einmal fragen wie es bei dir angefangen hat, hast du alleine wegen deiner Figur angefangen zu erbrechen weil du gedacht hast , da nehme ich etwas ab und bist so dann reingerutscht ?
Ich bin mir da nämlich nicht ganz sicher , was bei mir da wirklich dahinersteckt ? So ein schlechtes Leben hatte ich ja gar nicht !
Sicher es war nicht perfekt und es waren Phasen dabei die waren zum Davonlaufen, aber trotzdem ist das der ausschlaggebende Punkt für diese Krankheit ? Ich stelle mir im Moment sehr viele Fragen dsbgl. , habe aber nicht wirklich eine Antwort darauf .
Meine Gefühle habe ich auch immer unterdrückt so wie du , aber das tun andere auch und k.. nicht !
Es ist heute einfach ein etwas komischer Tag und ich habe noch nicht gek.. , mal schaun ob es heute klappt . Mein Mann wird auch schon etwas neugierig , weil ich jetzt des öfteren beim Pc sitze und da muss ich immer unheimlich aufpassen, dass er nichts merkt. Soweit bin ich noch lange nicht. Es ist ein gewaltiger Druck dieses Vesteckspiel, andererseits könnte ich es noch weniger aushalten, wenn er mir hinterherspionieren würde aus Angst ich könnte erbrechen von dem Ritzen ganz zu schweigen. Ich habe auch schon andere Sachen gemacht die ich aber nicht erörtern werde einfach nur um mich zu spüren, und die man nicht wirklich sehen kann. Aber das Gefühl der Erleichterung bringt es für mich nur wenn ich selbst auch etwas sehe , ist das nicht höchst eigenartig ?

Wie soll man seine GEfühle auslassen , frage ich dich oder vielmehr deine Psychologin. Du kannst ja schlecht zu einer Freundin gehen und ihr sofort Gas geben wenn dir etwas nicht passt. Oder bei den Schwiegereltern , oder bei den Eltern , oder, oder, oder............. , da kann ich gar nicht mehr aufhören.

Wahrscheinlich ist das wirklich unser Problem alles zu schlucken, denn der blose Gedanke daran , dass ich meiner meiner Mutter sage was mich stört oder schon mein ganzes Leben gestört hat , da dreht sich mir der Magen um . Das gleiche wäre bei meinen Vater , usw....
Aber es wäre der richtige Weg, aber ich würde sehr viele Menschen verletzen und das kann ich nicht, also mach ich es lieber bei mir !
Und das ist vielleicht eine Erklärung .
Heute kann ich mich wieder ungestört meinen Gedanken hingeben weil mein Mann nicht da ist, und ich muss nicht befürchten, dass er mich > erwischt <.
Liebe Schneehase ich wünsche dir von ganzen Herzen , dass dein neuerliches Ansuchen genehmigt wird und du deine Therapie machen kannst. Du weißt schon so viel , du bist auf dem besten Weg !
Ich umarme dich

Hi Nicoli

Erst mal danke für das Kompliment. Aber es schon irgendwie komisch. Ich weiß im Grunde viel, was wir verkehrt machen, aber umsetzen kann ich es auch nicht. Es redet sich immer viel leichter, als es ist. Aber ich sage mir dies immer vor, und ich denke schon, das es was bringt. Aber von heute auf morgen geht das ja auch nicht. Alles braucht seine Zeit. Jedenfalls freut es mich, das Dich meine Worte auch ein bisschen zum Nachdenken bringen. Ich denke das ist ganz wichtig in der Phase. Ich hole mir die Kraft auch immer aus dem Forum, auch Du hast mir schon viel geholfen. Das finde ich wirklich das tolle hier.

Nein es kling ganz und gar nicht eigenartig. Denn mir ging es auch immer so. Dachte auch immer, wenn ein Tag dabei war, ohne Brechen, das es ja alles nicht so schlimm ist. Das man jederzeit aufhören kann und einfach nicht so betroffen ist. Mittlerweile weiß ich, das es quatsch ist. Denn es ist egal wie oft man bricht am Tag, das man bricht, das ist nicht normal. Selbst wenn es nur einmal im Monat ist. Es ist einfach kein normales Verhalten. Und dieses Verhalten hat eine Ursache. Und die gilt es herauszufinden und zu beheben, dann erst wird das Brechen weniger, und irgendwann aufhören. Jedenfalls sind Deine Gedanken, ganz normale Gedanken, die bestimmt schon jeder hatte, der eine Essstörung hatte. Wie Du schon sagtest, Du hast Dich mit der ganzen Materie noch nicht so auseinandergesetzt. Und das ist vielleicht der Schritt, der Dir noch fehlt. Ich weiß zwar nicht inwiefern, du dich noch nicht auseinander gesetzt hast. Denn Du hast mal geschrieben, das du durchaus einiges über die Bulimie weißt. Ich habe drei gute Bücher zu dem Thema gelesen, die haben mir einfach geholfen, das zu kapieren. Das man eben nicht wieder aufhören kann, und das dieses Verhalten nicht normal ist. Und nebenbei zu bemerken, finde ich einmal am Tag schon viel. Das ist bei mir auch so, einmal am Tag hat sich eingebürgert, wobei es jetzt immer wieder Tage gibt, wo ich nicht breche. Und das hatte ich in den 11 Jahren nie. Nur einmal eine Woche nicht, aber das ist schon ewig her, und ich weiß auch nicht mehr, was der Grund dafür war. Ich denke einfach, das dies schon ein kleiner Erfolg ist. Jetzt sind es meist immer nur zwei kotzfreie Tage, aber ich bin mir sicher, es geht weiter, das es drei werden etc.

Ich finde deine Überlegung absolut super. Das mit der Therapie. Mensch Nicoli, mach das auf alle Fälle, für Dich, für dein Kind, für Deinen Mann und für ein besseres Leben. Du hast ein Problem, und du hast endlich ein Recht darauf, dieses zu lösen. Es kann nur ein für Dich selber besseres Leben die Belohnung sein. Und dafür lohnt es sich doch, diesen Schritt zu gehen, oder?

Bei mir fing es eigentlich schon so an, das ich zugenommen hatte, und dann eine Diät gemacht habe, und irgendwann dann das Essen erbrochen habe. Aber ich habe gelesen, das der Grundstein für eine Essstörung meist in der Kindheit gelegt wird. Ich denke, das es zwangsläufig immer zu einer Essstörung geführt hätte. Ich habe am Anfang über Wochen fast nichts gegessen, wenn ich so weiter gemacht hätte, dann wäre ich in die Magersucht geschlittert. Ich denke auch, das ich es nicht so schlimm hatte. Aber es ist so, das jeder seine eigene Geschichte hat, und die hat uns in unserer Psyche gestört. Ich denke schon, das auch Du viele Gründe für die Bulimie hast. Dieses Stark sein müssen, Deine Mutter, für die nur ihre Probleme zählen, etc. das was Du so erzählt hast, finde ich schon, das es genug Gründe gibt, warum du essgestört geworden bist.

Das mit Deinen Mann, hmh, willst Du ihn wirklich nichts erzählen? Es würde dir mit Sicherheit einen enormen Druck nehmen. Ich habe zu meinen Mann gesagt, aber nicht, das du mich jetzt kontrollierst, und wenn ich aufs Klo gehe, vor der Tür stehst und lauschst. Denn das bringt nichts, die Ursache gilt es zu beheben, und nicht einfach das Kotzen zu unterdrücken. Ich habe meinen Mann dann auch zwei Bücher zum Lesen gegeben, damit er es etwas besser verstehen kann. Er kontrolliert mich überhaupt nicht, er beobachtet mich auch nicht, auch beim Essen nicht. Meinst Du nicht, das dein Mann vielleicht ähnlich reagieren kann. Würde Dir bestimmt helfen, denn so könntest Du dich auch mit ihm austauschen und auf Unterstützung hoffen.

Ich finde Dein Verhalten nicht eigenartig, ich finde nur das du ein Problem hast, wie wir alle hier. Ich finde es auch nicht eigenartig, das es Dir mehr bringt, wenn Du es siehst, also wenn du dich selber spüren wolltest. Ich kann es mir nicht so wirklich erklären, aber ich könnte mir vorstellen, das es dir mehr gibt, wenn du siehst was du gemacht hast. Bei den anderen Sachen sieht man nichts. Wenn du das Ritzen anguckst, dann siehst du das einfach. Mensch klingt total blöd, ich weiß jetzt auch net wirklich, wie ich das besser schreiben kann.

Das mit den Gefühlen rauslassen, also so ins Detail sind wir noch nicht gegangen. Kann Dir also nicht mehr darüber schreiben. Ich denke aber, das man den Anfang bei sich selber machen muss. Das man es nicht verbergen muss, wenn man schlecht drauf ist, wenn einem zum Heulen zumute ist. Sondern eben einfach diese Emotionen rauslassen. Ich kann es nämlich schon, denn bei meiner Schwiegermutter, sage ich schon deutlich, wenn mir etwas nicht passt, oder ich schlecht drauf bin. Freilich ich hocke mich nicht hin und heule, aber sie kennen mich doch schon mehr, als viele andere. Mit der Zeit wird man das aber lernen, das man diese Gefühle nicht unterdrückt. Und ich muß Dir widersprechen. Ich glaube nicht unbedingt, das es viele Menschen machen. Ich denke Menschen mit einem gesunden Selbstvertrauen, unterdrücken ihre Gefühle nicht.

Hm das kann ich gut verstehen. Ich möchte einfach auch nicht, das meine Mom und Oma erfahren, wie sehr ich in der Kindheit gelitten habe. Aber trotzdem gehe ich diesen Weg, ich gehe ihn für mich und meine Familie. Ich muss nicht zwangsläufig meiner Mom und Oma davon erzählen, ich will es nur für mich verarbeiten können und lernen damit umzugehen. Also sollte das nicht wirklich der Grund sein, der Dich an einer Thera hindert. Ich weiß du kannst das, darum denke immer an diesen Gedanken den du geschrieben hast, ob Du nicht auch eine Thera machst. Bitte denke darüber nach. Ich würde es Dir so sehr wünschen.

Ich drücke Dich ganz fest
Dein Schneehase

Hallo Schneehase,
bist du noch wach ?
Das ist es ja , im Grunde wissen wir es wohl alle zumindest die meisten , aber das Aufhören, wie du richtig gesagt hast man denkt nach einem k.freien Tag man kann damit aufhören!
Ich habe natürlich schon einiges über B. gelesen, aber so als ob es mich nicht betrifft , auch hier im Forum dachte ich anfangs noch , naja diesen Leuten geht es allen schlechter als mir, da wirds wohl nicht so schlimm sein. Somit habe ich es nie an mich herangelassen, das meinte ich damit.
Ich finde es jedenfalls supermäßig , spitzenklasse das du jetzt so weit bist und du k.freie Tage hast. Du wirst die drei Tage mit Sicherheit schaffen . Ich hoffe auch für dich das du das mit dem Ritzen im Griff hast ?!
Die Therapie, ja da bin ich echt am Überlegen , aber ich habe in meiner Magengrube kein gutes Gefühl wenn ich daran denke.
Irgendetwas in mir denkt ich könnte nicht ernst genommen werden und das hindert mich noch daran ( bis jetzt ) . Wahrscheinlich weil ich selbst noch immer nicht 100% ig dazustehe.
Meinen Mann kann ich es nicht ( noch nicht ) sagen, ich denke schon, dass er mich dann kontrollieren würde und das wäre kein Leben für mich.
Natürlich der Druck ständig was verheimlichen zu müssen , überhaupt wenn er zuhause ist es so einrichten , dass er nichts davon mitkriegt ist nicht leicht . Einmal vor einem Jahr hatte er schon mal eine Vermutung ausgesprochen und er ist mir nachgeschlichen aufs Clo und ich habe es beinhart abgestritten, seither hat er mich nicht mehr darauf angesprochen. Und ich bin mir sicher das er es mir damals abgenommen hat. Natürlich wäre es für mich die Chance gewesen es zuzugeben, aber soweit war ich da noch nicht und ich bin es heute noch immer nicht.
Dein Mann geht ja sehr gut damit um , wenn er dich nicht kontrolliert, aber wie geht er damit um, wenn er weiß das du brichst ?
Schön das du deine Gefühle schon etwas raulassen kannst und eine Schwiegermutter ist ja bestens geeignet dazu ( grins ) , nicht böse gemeint.
Das wird doch noch ein langer Weg werden , alles hinter sich zu lassen und ganz neu anzufangen.
Anderes Thema , sag mal ist es bei euch auch so heiß, ich sitze hier vor dem Pc und mir ist sooooooooooooo heiß ,dass ich gar nicht weiß wo ich heute schlafen soll, am liebsten draußen , aber da bin ich ein zu großer Angsthase, dabei hätten wir sogar einen Hund der auf mich aufpassen würde und im eigenen Garten müsste man ja auch keine Angst haben .#
Nun ja , >heiße< Grüße und viele liebe Gedanken an dich Schneehase
Nicoli

Hi Nicoli

ne war gestern schon in der Heia. Ich hätte beim draußen schlafen auch viel zu viel Angst. Bin eh so ein Schisser, und das wäre gar nichts für mich. Es ist zwar auch bei uns unmöglich heiß, aber bis jetzt konnte ich immer schlafen. Nur heute hat es etwas abgekühlt. Bin heute um 6 aufgewacht, mir war sowas von schwindelig, habe gebrochen, grins na nix neues, aber dieses Mal von selber, und Durchfall. Hab mich dann rumgequält. Hab dann aber dann doch meinen Mann geweckt, weil ich Angst hatte, das ich umfalle. Er hat mich dann zum Arzt gefahren. Ein Virus, hatte ich mir eingefangen. Mit den Tropfen und Tabletten geht es jetzt soweit wieder. Nur noch etwas flau im Magen und einen komischen Kopf auf. Naja, die Kids schlafen noch ein paar Minuten, dann fahren wir fort. Bei uns kommt heute in ein Einkaufsgeschäft der Spongebob und noch ein paar andere Figuren aus dem Fernsehen. Die machen dann Spiel e mit den Kids. Da werden wir mal hinschauen.

Das Ritzen ging so weit, ist noch einmal passiert, diese Woche. Als ich Ärger mit den anderen Frauen im Dorf hatte, da mußte ich nochmal ritzen.

Ich kann das schlechte Gefühl in der Magengrube nachvollziehen, wenn Du an eine Therapie denkst, aber ich kann dir nur sagen, das Gefühl, das Du dann hast, wenn Du Deine erste Stunde hinter Dir hast, ist einmalig. Ich fühle mich jedesmal super und bin auch stolz, denn ich weiß, das ich wieder etwas weiter bin. Auch wenn es mich dann jedes Mal beschäftigt, was sie gesagt hat. Aber das ist ja der Weg, ich muß die Arbeit alleine machen. Sie gibt mir immer nur Denkanstösse.

Ernstgenommen wirst du immer, denn wir haben nunmal eine gestörte Psyche. Und ein recht darauf uns helfen zu lassen. Und rede Dir nicht immer ein, das Du nicht wichtig bist. Deine Probleme nicht wichtig sind. Du bist eben schon wichtig. Und das ist ganz wichtig, das du dies einsiehst.

Hm mein Mann sagt nie etwas, auch wenn ich breche. Obwohl ich natürlich meist breche, wenn er nicht da ist. Aber wiegesagt, wenn ich ins Bad gehe, dann kommt er nicht nach, und wenn ich rausgehe, dann frägt er auch nicht. Gut aber wenn Du denkst, das Dein Mann dich kotrollieren würde, dann würde ich vielleicht auch erst etwas sagen, wenn ich mir selber 100 pro sicher bin. Und solange du Zweifel hast, bringt es event. nichts.

Ja glaube ich auch, das es noch ein langer Weg wird, aber ich bin mir sicher, er ist es wert!!!!

ich drücke Dich ganz fest
Liebe Grüße
Dein Schneehase