So,
ich möchte hier nochmal schreiben, weil ich einfach nicht mehr klar komme...

Seit Wochen häng ich min. ein bis zweimal übern Klo, dabei fresse ich nicht mal sehr.
Ich hab versucht normal zu essen, und habs sogar ein paar Tage geschafft. Aber anscheinend wars doch zu viel was ich gegessen habe, und ich hab mir vorgenommen mal wieder zu hungern. Ich weiß selbst, wie dumm das ist, aber es gibt mir einfach ein Gefühl der Sicherheit.( Normalerweise war das nie ein Problem, nach ein paar Tagen, an denen zu viel gegessen wurde, hab ich einfach solange aufgehört, bis mein Gewicht wieder auf dem alten Stand war. Eigentlich wollte ich immer weiter abnehmen, aber dann fing plötzlich wieder der unglaubliche Drang zu essen an.)
Jetzt schaffe ich plötzlich gar nichts mehr. Ich bin in der Schule abgesunken, hab zugenommen, kann mir nicht mal vornehmen normal zu essen. Ganz im Gegenteil: ich nehme mir jeden Abend vor, am nächsten Tag wenig zu essen. Aber nein, ich esse recht viel (ich fresse nicht (mehr)). Dann sag ich: Okay, du hast zu viel gegessen, kein Grund zu k*. Zwei Minuten später hänge ich dann doch überm Klo.
Ich wiege mich drei bis viermal am Tag, es ist wie ein Zwang. Nach dem Aufstehen, vor dem Essen, nach dem K*, vor dem Schlafengehen.

Das ist sooo bescheuert!!! Ich fühl mich an "normalen" Tagen doch hundertmal besser! Dann zähle ich zwar trotzdem jede einzelne sch* Kalorie mit, aber ich esse mehr oder weniger so viel wie nötig.
Was mich heute so aufgeschreckt hat, dass ich hier einen Thread aufmache: Wir waren Sushi essen, und ich habe es einfach nicht ausgehalten. Bin aufs Klo, habs aber (Gott sei Dank) nicht "hinbekommen". Meine Mutter dann daheim: Sag mal, warst du speim ?!. Ich war so froh wenigstens nicht lügen zu müssen...

Ich fühle mich so schlecht deswegen. Ich weiß ja was ich mir damit antue, deshalb bin auch hier, ich kenne zB auch jeanys Bilder, die mich immer wieder aufschrecken, ich weiß, dass man durch k* nicht abnimmt. Aber irgendwie ist es als "DIE Lösung" in meinem Kopf verankert...
Ich hab wahnsinnig Glück mit meinen Zähnen, ich hatte noch nie in meinem Leben Zahnschmerzen. Sogar das mach ich mir kaputt! Seitdem ich so unregelmäßig esse merke ich auch, dass mein Zahnfleisch immer weiter zurückgeht. Ich hab ständig Bauchkrämpfe. Ständig v* ich mich selbst. Ich finde mich so bescheuert, dass ich den Gedanken ans Abnehmen nicht stoppen kann.

Keine Ahnung, warum ich das hier jetzt alles schreib. Vielleicht weil ich weiß, dass ich noch nicht allzu tief in der ES stecke. Mich begleitet mein Gewicht und was ich esse schließlich erst ein Jahr, nicht wie manche von euch schon 10 Jahre, oder ein Leben lang! Weil ich das Gefühl habe, sehr schnell wieder zur Normalität finden zu können, wenn mal mein ganzes Ich dafür kämpfen würde.
Auf der einen Seite möchte ich so gerne einfach mal essen was ich will, oder wenigstens nur dann wenn ich Hunger habe.
Auf der anderen hat Abnehmen für mich einfach höchste Priorität!

Weiß auch nicht, was ich mir von diesem wirren Zeugs hier erwarte... Danke, wenn ihr es euch durchgelesen habt, Danke, wenn ihr etwas dazu zu sagen habt.
Vielleicht führe ich ihn weiter, wenn es niemanden stört, ich habe das Gefühl ins Forum zu schreiben hilft mir, um mir ein bisschen klarer über mich selber zu werden.

Also, joa, eine etwas verwirrte schneefee

Hey Kleines

Hat sich vielleicht irgendwas in deinem Leben verändert das du auf einmal wieder so hineinstürzt?? Was belastet dich hast du stress in der Schule?? Wenn du alles ausschließen kannst dann denk ich mal möchtest du dir einfach nur weh tun..du kämpfst nicht mehr dagegen an und lässt es einfach geschehen..

Du hast meine Bilder gesehen ok..aber es geht an dir vorbei da du selber noch keine Schäden an dir feststellen kannst aber soll ich dir mal was sagen ..erst als ich clean war gingen bei mir die Folgeerscheinungen los..während der Krankheit hatte ich auch nichts..

Wenn dir dein Leben etwas wert ist dann steh auf und lass dir helfen geh in eine Thera oder zum Arzt vertrau dich deiner Mum an..Du ruinierst dein Leben..Wenn dir das egal ist ..naja dann gibt es keien Guten Rat den man dir geben kann außer Alles Gute

Danke Jeany für deine Antwort,

als das alles mit den Diäten angefangen hat, da gab es einen Bruch: Mir ist aufgefallen, dass mein Vater 15 Jahre lang nicht für mich da war, und immer wenn ich ihn gesehen habe, habe ich mich schlecht gefühlt. Seitdem ist es bergab gegangen.

Ich fange wahrscheinlich demnächst eine Therapie an, die Anmeldeformulare sind schon abgeschickt. Aber ich weiß gar nicht, was ich dann noch denken soll, schließlich denke ich immer an mein Gewicht! Da bleibt doch gar nix mehr übrig, was dann noch in meinem Kopf ist, das macht mir Angst.
Und mit meiner Mum kann ich darüber nicht reden... Sie kann schon mit dem svv nicht umgehen, dann doch erst recht nicht mit sowas!

Wie groß war eigentlich die Zeitspanne zwischen dem clean-werden und den krassen Schäden bei dir?

Also nicht mal ein Jahr dann ging es mit den Zähnen los...und dann gibng es schlag auf schlag..Du es ist verdammt scheiße das mit deinem Papa aber die 15 Jahre kannst du nicht mehr Rückgängig machen wenn du weiterhin an der Vergangenheit und dem damit verbundenen Schmerz festhällst dann wird es dir nicht besser gehen..Du musst anfangen dich wieder für andere Dinge als nur für Essen ..Kalorien und Nährwerttabellen zu interessieren. Jeder Mensch hat an etwas anderme Spass und lenkt sich somit ab..maln ,basteln,lesen (allles außer Diätbücher,Gitarre spieln,spazieren gehen es gibt so viele Dinge man muss nur ausprobieren was für einen selber das richtige ist..klar klappt es nicht immer und es gibt Tage die einfach nur grau sind aber wenn man wirklich davon wegkommen möchte tut man alles um den nächsten Anfall zu verhindern und lässt es nicht einfach zu..Weiß deine mama das du eine Thera machst??
Hast du einen Freund oder Freunde die dir am Herzen liegen?
Wie gestaltest du deinen Tag? Woran hast du spass was zaubert dir ein lächeln in dein trauriges gesicht?? Viele Fragen aber ich würd dir gern helfen ..

Danke für deine liebe Antwort!
Es ist so schwer an etwas anderes als Essen und Kalorien zu denken, aber ich versuche mich abzulenken. Ich gehe manchmal joggen, vor allem wenn ich sv-druck hab. Mehr hab ich noch nicht gefunden.
Ich treffe mich fast täglich mit meinem Freund, aber der leidet auch unter Depressionen, was mich dann doch manchmal runterzieht. Außerdem versteht er die ES nicht, aber das kann ich ihm ja eig. nicht zum Vorwurf machen.
Außerdem habe ich zwei ganz tolle liebe Freundinnen, und noch mehr oberflächlichere Freundschaften in der Schule. Bei ihnen kann ich sein wie ich bin ohne die ES. Auch wenn sie sich ständig erzählen, wie viel sie immer essen, und so. Da werd ich dann doch immer still.
Ansonsten lese ich recht gern, was aber aus Antriebslosigkeit zur Zeit recht still steht. Hab mir aber vorhin noch ein Buch gekauft, auf das ich eeewig gewartet habe Ansonsten wird mein Leben hautsächlich durch die Schule bestimmt, 10. Klasse Gymnasium ist ja doch recht zeitintensiv. Lächeln tu ich bei meinen Freundinnen, beim Shoppen, beim Gesichtsmaske drauf haben.
Ich bin am überlegen nicht mal wieder mit Fußball anzufangen, das hat mir früher so Spaß gemacht. Aber ich bin einfach so antriebslos und keine Ahnung was ich dagegen tun könnte.

Meine Mam hat das svv von selbst bemerkt. Sie ist eine sehr aufmerksame Mutter, und ich kann mit ihr über fast alles reden. Wobei das zur Zeit durch meine extremen Stimmungsschwankungen ziemlich eingeschkränkt wird. Sie war sich nicht klar, dass es mich so belastet, dass ich eine Therapie machen möchte, aber sie hat meine Entscheidung akzeptiert und mir geholfen bei der Anmeldung.
Sie betont auch immer, dass die Scheidung nicht an mir gelegen hat (naja, ich war ja noch nich mal geboren). Ich habe das Gefühl, sie ahnt etwas, sie spricht mich so oft darauf an, aber ich kann es ihr einfach nicht sagen...

Das hört sich doch schon mal ganz gut an liebe Schneefee und das du im Moment antriebslos bist kenn auch ich..Ich muss mir auch bei vielen Dingen immer wieder in den Po treten wenn ich dann aber was gemacht habe dann freu ich mich..Gesichtsmaske hehe mach ich auch gern..nur leider ist das lächeln nur eine Fassade unter der sich eine junge traurige Frau verbirgt..ich meine damit das richtige echte lachen aus dem bauch heraus das ernst gemeinte lachen..

Das mit deinem Freund naja da treffen zwei kranke menschen aufeinander die eigentlich hilfe bräuchten ..und weder du noch er ist grad in der Lage sich gegenseitig zu stützen im gegenteil ihr zieht euch gegenseitig runter..ob das so gut ist..

Deine Mama scheint eine ganz liebe zu sein und sie hat recht das du nicht schuld an der scheidung bist...die zwei haben für sich den richtigen Weg gewählt ..Liebe kann man nicht erzwingen!! Red dir nicht ein das es an dir lag ..

Oh ja die 10. Klasse ist ne wichtige und dazu noch gymmi das heißt lernen ..

Du musst weiter kämpfen für dich ganz allein....es ist dein leben ..

Oh Gott, ich muss mich hier jetzt einfach kurz ausk*...
Wieso kann ich nicht normal sein? Gestern gar nichts gegessen, heute dann wieder riesen FA (so groß wie noch nie )... Ich würde jetzt gern richtig essen, aber ich "darf" ja nicht, weil das k* so gar nicht klappen wollte, und ich so eine riesen Angst vorm Zunehmen hab, und mein Kalorienbedarf (Oh, ich hasse dieses Wort so sehr!) für diesen Tag schon mehr als überstrapaziert ist!
Obwohl eben fast nichts wieder rausgekommen ist, ist mir trotzdem so wahnsinnig kalt, und ich bereue jeden Bissen so sehr!!! Wieso kann ich nicht einfach morgens, mittags, abends was essen? Nein, ewig nichts, dann zu viel, dann wieder nichts .
Dabei weiß doch grade ich alles über gesunde Ernährung!!!
Beim Einkaufen haben mich dann auch noch diese blöden Zicken aus der 9. gesehen, und nat. total gelacht... (Vll wars nicht mal auf mich bezogen, aber naja).

Ich schäme mich, ich hasse mich. Ich will nicht mehr.
Ich würde alles dafür geben, jetzt wenigstens richtig k* zu können, damit ich danach gscheid essen könnte, ohne mich fertig machen zu müssen (Nicht, dass ich das k* gut finde, nur würde ich mich dann vll nicht ganz so sehr fertig machen). Naja, noch lieber würde ich die Zeit einfach zurückdrehen... Zurück in die Grundschule, ich würde dafür sorgen, dass ich abnehme, um dann nie wieder solche Probleme mit meinem Gewicht haben zu müsse...
Ich bin so kurz davor, mich sv, aber bis jetzt hab ich es noch im Griff... Wenn mir eins nichts hilft, dann das!

Also grade finde ich mein Leben und mich und alles sowas von oberscheiße, des kann ich echt niemandem sagen... Ausgerechnet, wo ich gestern doch mein niedrigstes Gewicht bisher erreicht habe! Das klingt jetzt total anti-"ich kämpfe gegen meine Krankheit", aber zzt habe ich dafür einfach nicht die Kraft..

Sorry, dass ich euch hier so zulaber, aber es stresst mich grad so... Sonst habe ich immer nur wenig/ normale Mengen gegessen und dann alles was "zuviel" war erbrochen, also kleine Süßigkeiten oder Müsli, und jetzt gleich so ein riesen FA

Wie kann man nur so doof sein?

Wenn ich allein daheim bin, dann hungere oder k* ich, was das Zeug hält, und ich hASSE mich dafür, es soll einfach aufhören!!!

Aber jetzt sind Ferien und ich stehe 9 Tage mehr oder weniger unter Aufsicht... Aber anstatt normal zu essen, damit es mir nicht ganz so schlecht geht, fresse ich weiter. Und das, obwohl ich genau weiß, dass ich nicht k* kann, und mich dann erst recht fertig mache.
Mein Kopf ist so...voll und gleichzeitig so leer.
Am Dienstag hab ich dann meinen ersten Therapie-Termin, aber ich bin so unsicher! Will ich die ES wirklich aufgeben? Ich wollte die Thera machen, wegen dem blöden Schneiden. Aber ich habe eingesehen, dass ich das svv nicht aufgeben kann, wenn die ES weiterhin besteht. Macht die Thera dann überhaupt einen Sinn?
Ich kann mir ein Leben ohne ES nicht vorstellen. Essen hat so einen hohen Stellenwert in meinem Leben... Und ich finde mich doch immer noch so dick! Ich kann mich nicht akzeptieren, es geht nicht, niemals...oder? Woher soll ich die Kraft finden, gegen mein Leben zu kämpfen? Für was lohnt es sich denn überhaupt?
Ich bin so orientierungslos... Für meinen Freund? Für meine Mutter? Die einzige richtige Antwort wäre wahrscheinlich Für mich. Aber ich bin es mir nicht wert.
Ich möchte einfach nur mal daheim allein sein können, ohne überm Klo zu hängen. Oder den Unterricht damit zu verbringen, meine gegessen Kalorien auszurechnen, und überlegen was ich essen soll, wenn ich heimkomm. Hunger oder FA? Warum nie NORMAL?!
Ich will mein Leben doch eig. nicht von der blöden Waage bestimmen lassen! Aber sie gibt mir das Gefühl Kontrolle zu haben. Ich will mit meinen Freundinnen weg gehen, ohne Angst haben zu müssen, dass ich von den Getränken noch fetter werde.

Je dünner ich werde, desto mehr hasse ich mich. Ich will nicht mehr!

Ich versinke hier im Selbstmitleid, und jammer nur rum, tut mir leid

schneefee hat geschrieben:Woher soll ich die Kraft finden, gegen mein Leben zu kämpfen? Für was lohnt es sich denn überhaupt?

ahem... vielleicht solltest du dich mit dem gedanken anfreunden, dass du nicht gegen dein leben, sondern FUER dein leben kaempfen solltest...
ich kenn das gefuehl, dass man gegen sich selbst ankaempft jedoch. vielleicht liegt es daran, dass man nicht so recht weiss wer man ist oder was man ohne die es (und svv) noch ist??

vielleicht brauchst du nen tapetenwechsel... 9 tage zu hause hocken und sich beobachtet fuehlen? klingt nicht berauschend. was koenntest du machen?

Hallo mary-jane,
genau das ist.. Es ist so einfach zu sagen: ich bin die schneefee, ich habe b* und depressionen... Und wenn das weg ist..wer bin ich dann?! Wie kann ich Misserfolge vor mir verteidigen?

Heute treff ich mich mit einer alten Freundin... Wir haben uns vor ca. nem halben Jahr "getrennt" weil ich ihr besoffen alles über mich erzählt hab, und sie damit nicht umgehen konnte. Sie meinte nur, ich soll mich melden, wenn ich mein Leben wieder im Griff habe.
Seitdem hat sie mich immer wieder nur dann angeschrieben, wenn ihre restlichen Freunde keine zeit für sie hatten, und ich hab mich echt ausgenutzt gefühlt... Aber heute treffen wir uns, weil sie ehrlich zu mir war und gesagt hat, dass sie alle ihre Freundinnen verloren hat, und ihr Freund so scheiße ist, und sie niemanden zum reden hat. Mal schauen, ob sie es diesmal ernst mit mir meint.

Ansonsten werde ich was mit meinem Freund machen, Zimmer aufräumen, und mit einer anderen Freundin eine Horror-Nacht machen, und dann eben Dienstag morgen Antrittstermin in der Klinik (aber nur ambulant!)... Aber ich habe das Gefühl auf der einen Seite ist es zu wenig, auf der anderen Seite viel zu viel. Ich bin zzt so antriebslos und ausgepowert, dabei lieg ich eig. nur im Bett... Langsam hab ich das Gefühl wieder tiefer in die Depris zu rutschen, aber dann wird es doch nur noch schwerer zu kämpfen! ABER: ich stehe jetzt dan auf, und versuche den Tag ein bisschen in Gang zu bringen, bevor ich noch am Bett anwachse...

liebe schneefee
...also ich wollte nur mal eben sagen, mit deiner "freundin" ,ist das wirklich ehrlich was sie macht? ich mein sie meldet sich jetz bei dir ,weil sie wie sie sagt all ihre freunde verloren hat und deshalb kommt sie zu dir, nur damit sie nicht alleine da steht, das ist meiner meinung nach wieder nur egoistisch...wenn sie eine richtige freundin wär, hätte sie dich auch voher nicht alleingelassen, was soll das denn? "meld dich wenn du dein leben im griff hast "...die will keine freundin ,wie ein echter mensch mit fehlern, sondern nur ein persönlcihen anhängsel....naja ich hoffe du versteht das nich falsch, will dir das jetz nicht schlecht machen, nur das du weisst ,dass ich finde.dass du ein besonders herz herz hast, weil jetz wo sie "probleme" hat, hilfst du ihr trotzdem...ich könnte das villt nicht,deshalb hut ab...
sorry, dass ich dir ansonsten nicht berauschende ratschläge geben kann, aber wünsch dir zumindest viel spass mit dein freund undso...und hoffe erkennst, dass du auch mal "schwach" sein kannst ohne die ES...
naja sorry hab ja selbst nich wirklich viel im griff..deshalb nich wirklich so ne hilfe

alles liebe

milena

Milena,

weißt du, dass ist echt kompliziert. Wir sind seit unserer Geburt befreundet, weil unsere Mütter auch beste Freundinnen sind. Als sie mir das damals gesagt hab, hab ich nen Schlussstrich gezogen und mich gar nicht mehr gemeldet. Sie hat dann aber ihrer Mutter auch gesagt, dass sie mich vermisst und so. Und dann hat sie sich eben immer gemeldet, wenn sie was gebraucht hat: Ersatz, Trost, was-weiß-ich.
Der Unterschied ist, dass ich sie angeschrieben hab, diesmal... Und sie tut mir echt leid, weil ihre Beziehung grad den Bach runtergeht, und ihr freund der beste Freund von meinem ist (oh man, ganz schön kompliziert^^), deswegen versteh ich sie besser als andere.
Aber genau das ist es: Ich hab sooo Ansgt wieder ausgenutzt zu werden, wieder nur der Notnagel zu sein. Aber ich will ja auch nicht 16 Jahre Freundschaft in den Mülleimer stecken. Sie bedeutet mir immer noch so viel, obwohl ich echt sauer auf sie war...
Ich werds heute mal ausprobieren, und dann auf mein Bauchgefühl hören, ob es wirklich Sinn macht mit uns zwei. Ich hab mir schon vor ein paar Wochen vorgenommen, mich NIE MEHR ausnutzen zu lassen! Das ist schon viel zu oft passiert! Komisch, da kann ich kämpfen. Hm, das macht mir grad Mut irgendwie....

Danke für deine Antwort!

...wenn ihr euch schon so lange kennt und deine und ihre mama auch befreundet sind und dein und ihr freund..hmm dann wär es natürlich auch sehr schön ,wenn ihr wieder befreundet seit...
villt.war ich auch ein wenig zu voreilig...weil ich hab sowas ähnliches mit meiner ehemals besten freundin erlebt...sie hat mich zurückgelassen,weil "sie nicht versteht was bei mir im kopf abgeht" naja später kam sie dann und wollte wieder befeundet sein ich ,weiss nich warum aber hab sie einfach immer angehimmelt und wir waren wieder "freunde" und schlussendlich hat sie dann jdm. anderen gefunden, der "normaler" ist...uund mich wieder in den wind geschossen..also.ich wollte nur nich,dass sie dich unnötig verletzt oder so..
hoffe der tag mit ihr läuft gut...erzähl dann mal wie so war ..

lg

Also,
am Anfang war es ein bisschen holprig, aber dann gings... Ich hab sogar ein paar Gummibärchen gegessen und dann waren wir auch noch beim Pizza Hut, und da hab ich Country potatoes gegessen... Bin ganz stolz auf mich, dass es dann doch noch einigermaßen normal gelaufen ist, mit dem Essen ! Die Angst vor der Waage morgen ist dafür umso größer Es ist so bescheuert, am einen Tag bin ich nur am k* und egal was ich am nächsten Tag drin behalt, mein Körper krallt sich alles um es wieder auf die Waage zu klatschen... Und dann auch noch so viel Fett heut. Ich hasse diese Angst. Va weil sie am nächsten Tag dann ja immer bestätigt wird
Irgendwann war ich zwar ein bisschen genervt von ihr, aber das bin ich von jedem nach einer gewissen Zeit^^
Ich bin mir leider immer noch unsicher, aber ich denke, das wird schon wieder mit uns.
Sie hat mir auch gesagt, dass sie es gut findet, dass ich in Therapie gehe, und eingesehen habe, dass ich Hilfe brauch.
Das wars für heute...

Danke, milena, dass du mich trotzdem nochmal dran erinnerst... Ich bin immer noch sehr unsicher, dass sie mich noch einmal fallen lassen könnte, wenn es mit ihren anderen Freundinnen wieder besser läuft

hmm..weiss gar net was ich sagen/schreiben soll, weil ,dass freut mich echt ,dass das mit dem Essen gut lief, du nich gek** hast,aber ich versteh deine Angst vor dem Urteil der Waage doch sehr...mit geht es auch oft so...wenn wir uns doch blos davon loslösen könnten, dann würden wir alles viel mehr geniessen können, naja die hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt...
mit deiner freundin,schön, dass ihr euch gut verstanden habt,hoffe mal sie weiss zu schätzen was sie an dir hat!

lg

milena