Hallo ihr Lieben,

Ich weiß gerade nicht genau wohin mit meiner Enttäuschung über mich selbst.
Meine Therapeutin meinte zwar, dass ich mich jederzeit bei ihr melden kann, aber ich schäme mich glaube ich dafür viel zu sehr.

Bis vor einigen Stunden war ich so stolz auf mich, dass ich es so lange ohne jeglichen Rückfall geschafft hatte.
Tja, damit ist nun Schluss.

Den heiligen Abend habe ich mich zusammengerissen, denn ich dachte, dass mir an dem Tag auf keinen Fall so etwas passieren darf. Er war auch wunderschön... Die Zeit gestern habe ich genossen.

Doch heute Früh schon spürte ich irgendwie, dass es passieren wird und das ärgert mich noch mehr. Ich habe mich dann auch nicht mehr wirklich dagegen gewehrt, sondern es passieren lassen.
Schon die vergangenen Tage spürte ich, dass ich immer mehr in Richtung "Vollfressen" neige.
Meine Tante ist vor einem Jahr im August gestorben. Sie war meine Bezugsperson, die mich ohne Ansprüche so gemocht hatte wie ich war. Egal welche Noten, wie ich aussah, ob ich "brav" war oder nicht.
Sie hatte am 23. Dezember Geburtstag. Gestern waren wir bei ihrem Grab und all das hat mich immer schwächer gemacht. Heute dann ein böser Streit mit meinem Bruder und das ganze süße Zeug, welches ich zu Weihnachten geschenkt bekam gab mir dann den Rest.
Es ist keine Entschuldigung, denn bisher habe ich auch umgeben von Essen gelebt und bin dennoch nicht rückfällig geworden.

Jetzt, zurück vom WC, bin ich deprimiert, mir geht es schlecht, ich habe Kopfweh und riesige Angst aus diesem Sumpf doch nicht herauszukommen.

Seit über einem Jahr hatte ich nicht mehr erbochen und heute passierte es mir. Ich könnte weinen, aber es bringt ja leider nichts. Ich habe Angst, dass ich da jetzt nicht mehr rauskomme, dass ich wieder hineinrutsche und die ganze vergangene Zeit umsonst war.

Seit 19. September 2009 war ich ohne Erbrechen unterwegs und mir ging es gut.

So stark und selbstbewusst war ich und so verdammt stolz und jetzt fühl ich mich gerade extrem schrecklich.
Ich möchte meiner Therapeutin garnicht unter die Augen treten, weil ich sie weder belügen, noch ihr das beichten könnte.

Wie konnte das passieren?

Heute habe ich den ganzen Tag schon Hunger und nichts macht mich satt - so wie früher.

Ich weiß nicht, was ich mir hier jetzt erwarte, denn es gibt nichts, was mich da jetzt wirklich wieder aufrichten könnte, außer der Blick auf morgen und die Hoffnung nicht wieder hineinzurutschen.

Danke fürs Lesen,
Cooky

Hallo Cooky,
mensch wie schade....so ist es mir vor ca. 1 Woche auch ergangen, lange nicht mehr übergeben, lange nicht mehr extra zugestopft, bzw. dieses Gefühl gehabt..ich war so verzweifelt. Dann war ich auch noch hier im Chat und habe leider fast nur blödes zu hören bekommen und kein Stück aufbauendes, das hing mir auch noch nach..nee das war nicht toll.
ABER: Ich wusste genau, so wie du, warum es passiert war. Ich wusste, ich muss etwas tun, das war ein Zeichen. Und ich habe getan (bzw. nicht getan, bin nicht zu einem bestimmten Termin hin, auch wenn ich deshalb doch etwas traurig war). Und seitdem ist es nicht mehr so wie es an diesem Tag war. An diesem Tag hatte ich auf einmal auch all die alten Gefühle wie in der B-Zeit, diesen dauerhunger, dieses kribblige, dieses, ach bäääh. Aber es ist jetzt wieder weg!
Deshalb glaube ich, dass es auch bei dir wieder vorbei sein wird. Du weißt woran es lag....Der Geburtstag deiner Tante ist erst nächstes Jahr wieder...bis dahin hast du es ja auch geschafft, dann wirst du es jetzt auch wieder schaffen.
Du kannst es ruhig deiner Therapeutin sagen, finde ich. Im regulären Termin. Extra an den Feiertagen anrufen fände ich schon etwas zu viel, aber im normalen Termin würde ich es erwähnen. Als Beichte würde ich es auch nicht sehen, sondern eben als Mitteilung. Vor allem da es ja nicht aus heiterem Himmel kam. Dann könnt ihr gucken ob ihr vielleicht nochmal am Thema Tante, liebenswert sein, usw. arbeiten müsst...als Vorbeugung, und dann ist auch gut.
Wenn deine Therapeutin nichts über deinen Verlauf erzählt bekommt, macht sie sich ein falsches Bild, und das wäre nicht gut. Schlimmer als wenn du es ihr nun erzählst.
Versuch, heute kopfgesteuert zu essen, feste Zeiten einzuhalten, nach Möglichkeit, dir nicht zu viel verbieten damit du nicht allein deshalb in die Fa-Gefahr gerätst, versuch zwischendurch immer mal wieder 5 Minuten für dich selbst zu haben (notfalls auf Klo...), versuche so wenig wie möglich Dinge zu sagen die du gar nicht so meinst, steh zu dir, und dann glaube ich, dass es wieder hinhaut mit dem Essen.
Kannst du gleich mal eine Runde spazieren gehen? Es scheint sogar die Sonne heute (bei uns zumindest). Das tut bestimmt gut, außerderm erhöhen 30 Min. Sonne (auch bei Schnee und Regen) diese Hormone im Kopf, und danach geht es einem besser.
Und vergiss nicht, genug zu trinken.
Tine

Oh nein nach einem Jahr , aber du hast es ein ganzes Jahr geschafft clean zu bleiben ..ich wäre unglaublich sotlz auf mich wenn ich es schaffen würde , sieh es einfach als ausrutscher und fang direkt von neu an . Der Ausrutscher ist zwar eine Enttäuschung für dich selbst , aber dein Körper verkraftet ihn ..wenn du jetzt wieder in das Loch der häufigen Fas fällst schadest du dir erneut enorm .
Ich komme gerade auch vom WC habe alle Reste aufgefressen , ich war 1 Woche clean .. werde jetzt wie dir auch Tine empfohlen hat....30 Minuten spazieren gehen.

Alles Liebe & fröhliche Weihnachten

Bounty

Liebe Cooky,


sei nicht zu streng und zu enttäuscht von dir selber! Dass du es so lange durchgehalten hast, ist eine Riesenleistung!
Respekt von mir!

Jetzt gab es einen Rückfall, das ist zwar nicht schön, aber auch kein Untergang.
Kopf hoch, sei heute nett zu dir, weiter gehts?

Diese kleinen Rückfälle gehören dazu, sei stolz auf dich! Geh jetzt einfach weiter, und geißel dich nicht wegen der Rückfalls.


alles liebe,
Typografia

Hallo ihr

Vielen Dank für eure Antworten. Es tut gut, wenn man das Erlebnis mit jemanden teilen kann und sich dann nicht mehr so schlecht fühlt.

Ich werde den heutigen Tag "einfach" als Lehrtag sehen. Jetzt weiß ich wieder wie anstrengend, grauslich und unangenehm so ein Tag ist an dem man isst und erbricht und isst und erbricht... Ich hoffe, dass mir das jetzt wieder lange in Erinnerung bleibt.
Ich habe wieder gemerkt, dass ich das Essen überhaupt nicht genieße. Es war heute für mich sogar unbefriedigender als sonst, wo ich nicht alles in rauen Mengen esse worauf ich gerade Lust habe.

Morgen ist ein neuer Tag und ich will wieder weitermachen wie zuvor. Der Tag heute hat mir zumindest wieder einmal in Erinnerung gerufen warum es sich lohnt zu kämpfen. Sowas mag ich nicht mehr erleben müssen.

Euch vielen lieben Dank, ihr gebt mir das Gefühl, dass ich nicht "verloren" habe. Jetzt kann ich den Tag in einem positiveren Licht für die Zukunft sehen.

Ich hoffe bei euch ging es ein wenig besser oder ihr konntet zumindest die Tage einigermaßen genießen.

Alles Liebe,
Cooky

Mir ging es gestern genauso............
der ganze Stress, meine Schwiegereltern zu Besuch, Krach mit meinem Liebsten.....
da hab ich es Abends nicht gepackt den ganzen leckeren Sachen zu wiederstehen.

Das ist jetzt der zweite Rückschlag seid längerer Zeit und ich bin natürlich auch sehr enttäuscht und traurig bin.
Aber ich habe gemerkt, dass ein einmaliger Rückfall keinesfalls bedeutet, dass man wieder in die absolute Kontrolllosigkeit rutscht.
Bei mir ist es so, dass, je länger ich clean bin, ich einen einmaligen Ausrutscher durchaus verkraften kann.
Man darf bloss nicht denken, dass es jetzt sowieso egal ist und vor Frust wieder einen FA nach dem anderen schiebt..........

Aber das scheint bei dir ja gar nicht so zu sein, so wie du jetzt zuletzt geschrieben hast........
Ausserdem hast du doch schon bewiesen, dass du ohne die sch....FA leben kannst- über ein Jahr-Super, mein Respekt
Du schaffst das wieder-ein kleiner Rückschlag, kann dir dieses ganze Jahr nicht nehmen.
Frohe Weihnachten!

joliana hat geschrieben: das kann auch einem gesunden menschen passieren, wenn man sich mal überfrisst.

jaaa wie meinem Nachbarn über mir (oder er hat zu viel getrunken, ok oder Magen-Darm-Grippe, dafür ist er jetzt aber wieder recht munter und hat Besuch und feiert)....das war so eklig, ich ess grad mein Mittag, und der lauthals...oh man.
(Aber trotzdem ist das noch anders als wenn man einen Rückfall hat mit den ganzen dazugehörigen Gefühlen, und plötzlich wieder drin ist in dem wo man dachte was vorbei sei. Es ist einfach anders, wenn man lange draußen war.Wenn man RICHTIG draußen war. (oder fast richtig))
Tine

Ach Cooky, wenn Du gesten einen RF hattest, ist deswegen nicht dein ganzes cleanes Jahr futsch!!! Allerdings ist es nach einem RF wieder schwieriger, an seine cleane Zeit anzuknüpfen. Das sollte man weder unterschätzen, noch sich Angst machen lassen. Hat Du sonst noch Menschen, die Dich nehmen wie Du bist, mit denen Du reden kannst?

Nicht Kopf hängen lassen, krall Dir Deinen Ernährungsplan und mache weiter!

lg

aire

hallo cooki...

Das tut mir echt leid das du einen RF hattest .....aber du hast ein Jahr geschafft das ist toll ich weiß wie schwer das ist und ich habe nach meinem RF nicht wieder die Kurve bekommen mach BITTE nicht den selben Fehler.....
Du kriegst das hin, ich glaub an dich ....versuch es dir morgen gut gehen zu lassen...


liebe grüße nina

... übbrigens gibt es keinen Grund, sich wegen einem RF vor seiner therapeutin zu schämen....

Hallo ihr =)

Ich sitze hier jetzt mit Halsweh, erschöpft und total genervt von dem Tag. Ich habe so viel gegessen und nichts davon geschmeckt - hat sich wirklich ausgezahlt.
Aber gut, ich denke, dass mir persönlich der Tag wieder einen Anstoß gegeben hat (zumindest hoffe ich das).

@ Aire:
Die Menschen, die mich so nehmen wie ich bin und wo es mir echt gut geht sind leider meine ArbeitskollegInnen und die sind alle doch ein Stück älter als ich und jetzt natürlich mit der Familie beschäftigt bzw. nicht da
Aber ich habe es ja auch davor ohne sie geschafft und denke, dass ich die Stärke wiederfinden werde.
Jedenfalls auch dir danke für deine Worte.
Ihr macht mir Mut und ich habe jetzt auch nicht mehr wirklich Angst, dass ich morgen weitermache. Ich versuche es als "dummen" Ausrutscher zu sehen und werde mir natürlich das zum Anlass nehmen um genauer zu schauen, was mich dazu bewegt hat.
Dass ich mich vor ihr eigentlich nicht schämen muss weiß ich eh, aber momentan schäme ich mich vor mir selber so Ich glaube, ich muss mir erstmal selber verzeihen und dann kann ich es anderen Leuten erzählen, die nicht an der Krankheit leiden.

@ NinaLisa:
Das tut mir sehr leid für dich. Ich denke schon, dass ich wieder so weitermachen kann, wie ich das zuvor gehandhabt habe.
Es ist eh lächerlich. Ich konnte immer genug essen, das Essen genießen, konnte alles essen... Und dann mach ich sowas xD Das ist so komisch, weil es mir rational gesehen nichts gebracht hat.
Ich habe Unmengen verschlungen, war dennoch nicht satt. Habe alles gegessen worauf ich Gusto hatte und konnte es nicht schmecken, weil ich es verschlungen habe.
Aber gut, das brauch ich glaub ich euch nicht erzählen, rational denken ist bei der Krankheit halt leider manchmal nicht möglich.

Jedenfalls noch einmal Danke. Ich habe mir erst überlegt, ob ich hier überhaupt schreiben soll, aber ich muss sagen, dass es mir gut getan hat!

Ich wünsche euch noch einen wunderschönen Sonntag!

Alles Liebe,
Cooky

liebe cooky,

ich finde, hier ist schon so einiges schlaues gesagt worden.

ein rückfall ist nichts schlimmes!!!! rückfälle pasieren!!!!!

mir ging es im herbst ähnlich. ein schreckliches ereignis, daß mich TOTAL aus der bahn geschmissen hatte und ich war knapp drei wochen sowas von rückfällig, huijuijui. irgendwie konnte ich aber akzeptieren, daß rückfälle wohl dazu gehören. natürlich ist das schade und traurig.

aber: wir haben doch schon ganz schön viel mut und stärke bewiesen!!! das können wir wieder. da bin ich mir ganz sicher.

und: genau dafür sind doch die therapeuten da, oder?! daß man mit ihnen spricht und daß sie einem helfen. in deinem fall helfen, den rückfall zu verstehen und zu verarbeiten...um es mal ganz platt zu formulieren, dafür werden sie ja schließlich bezahlt

hm, wenn ich ein wenig drüber nachdenke, sollte ich es doch nicht so schleifen lassen mit der suche nach einem neuen therapieplatz. da sag ich doch mal danke, liebe cooky, daß ich beim schreiben des beitrags hier ein wenig mehr überzeugung gewinnen konnte

laß es dir gut gehen! weihnachten ist bald vorbei!

die hanne

Hey Hanne

Heute ist es zum Glück so wie ich mir das schon gedacht habe: Ich habe genug davon und wieder gemerkt, wie unschön so ein verlorener Tag ist.
Heute war mir übel, mein Kreislauf ist nicht wirklich fit und mein Hals hat auch weh getan. Der Denkzettel hält jetzt wieder einbisschen
Am Vormittag war ich mit dem Hund spazieren, da ist mir aber mein halbes Gesicht abgefroren. Der Wind ist ja echt nicht lustig, vor allem bei -4°C.

Ich finde es schön, dass dir selbst dein Schreiben auch geholfen hat. Ich denke, dass es wichtig ist einen Platz zum Reden zu haben. Ich habe mir halt auch oft gedacht: Es ist doch recht viel Geld und eigentlich brauche ich das garnicht und muss das alleine schaffen.
Aber jetzt bin ich es mir wieder wert.
Mittlerweile bin ich durch die Beiträge hier auch soweit, dass ich den Rückfall halbwegs akzeptieren kann und ihn als Chance sehe noch mehr über die Hintergründe meiner Essstörung zu erfahren.

Noch etwas recht Positives: Ich habe ja bis vor meinem Rückfall sehr genau Kalorien gezählt. Ich habe das einfach gebraucht irgendwie als Sicherheit um nicht die Kontrolle zu verlieren.
Natürlich habe ich die Kalorienmenge gegessen, die ich essen konnte ohne zuzunehmen und ich habe nie versucht sie zu unterschreiten (also war das nicht gedacht in Richtung: "Immer weniger Kalorien essen, damit ich wieder dünner werde!"). Aber trotzdem war es recht mühsam, weil ich nur schwer etwas Essen konnte, was ich nicht selbst zubereitet hatte.
Jetzt habe ich den ersten Fortschritt gemacht und einfach das gegessen, was meine Mutter gekocht hat, ohne mir extra getrennt etwas zu richten.
Ich fand es sehr angenehm und habe das Essen genießen können.
Wenn das so bleibt dann wäre es echt wunderbar

Na gut, ich werde mich jetzt ein wenig mit Pc-Spielen beschäftigen. Das habe ich ewig lange nicht mehr gemacht *g*

Liebe Grüße,
Cooky