Tja, der Titel sagt eigentlich schon alles. Ich bin nur so verwundert, weil ich normalerweise nie weinen kann, wenn ich alleine bin. Doch jetzt, ich habe dieses Lied gehört und plötzlich ging es los. Der Test ist genau wie auf meine Situation zugeschnitten... übrigens war das ein Lied von Simple Plan - Perfect. Allein der Name passt ja schon wieder ins "ES-Schema", aber der Text ist der Hammer. Es geht zwar nicht um eine ES, aber beschreibt mich trotzdem absolut treffend... Hier mal ein kleiner Auszug. ..

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I’m never gonna be good
Enough for you
I can’t pretend that
I’m alright
And you can’t change me

‘Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be
My hero?
All the days
You spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don’t
Care anymore

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I’m never gonna be good
Enough for you
I can’t stand another fight
And nothing’s alright

Naja und so sieht es in mir aus, wenn ich an meinen Vater denke. Ich bin seine einzige Tochter und weiß, dass er mich über alles liebt... nur er ist auch ein Mensch, der wenig Gefühle zeigen kann... Ich merke es trotzdem. Und ich weiß auch, dass er sich so wahnsinnige Sorgen um mich macht .. wegen der ES ... und es tut so verdammt weh .. ich heule schon wieder .. es tut so verdammt weh, ihn immer wieder enttäuschen zu müssen .. weil ich es einfach nicht schaffe . Schön langsam habe ich keine Energie mehr .. kann nicht mehr kämpfen .. ich will doch nur das Recht haben, da zu sein ... warum kann ich es mir nicht gewähren .. ? ich bin NIE gut genug ... !!

LG
eure kraftlose moon

Edit: Eben ist mir aufgefallen, dass ich bei der Vorstellung, dass mich jemand liebt, heulen muss.

liebe moon,

ich kann gut verstehen wie du dich fühlst. Ich konnte auch sehr lange nicht weinen. Und als es dann ein mal rauskam, war es zwar sehr hart und auf ein mal so greifbar, aber es hat mir auch sehr geholfen. ich hoffe es war für dich auch befreiend.

Leider, leider verletzt man mit seinem eigenen, selbstzerstörerischen Verhalten auch immer Menschen die man liebt und die einen lieben. Das ist ganz und gar nicht leicht, beide leiden unter Situation und doch kann niemand etwas tun.

Ich finde es aber toll, dass dein Vater dich anscheinend sehr unterstützt. Jeder hat das Recht da zu sein! Es selber einzusehen, dass ist die Kunst. Ich habe gut reden, denke auch oft so. Aber gerade die Menschen die wegen mir leiden müssen, zeigen mir dass ich es wert bin, das ich anderen etwas bedeute und das es sich lohnt für diese Menschen zu kämpfen.

Tja und dieses mit dem "ich bin NIE gut genug ... !!", ist auch so eine Sache. Da kann ich dir aber keinen ratschlag geben. Da ich genau so fühle. Aber ich weiß, dass ich mich viel zu sehr unter Druck setzte und das wird bei dir nicht anders sein.

Halt die Ohren steif und fühl dich umarmt (wenn du magst)
alles liebe die kleene

hey kleene ! danke für deine antwort

ja, es war sehr befreiend für mich, wenn ich ehrlich bin .. aber das ist es immer, wenn ich weine .. hin und wieder kommt es ja vor, nur nicht, wenn ich mit mir allein bin .. ausschließlich in der gegenwart anderer menschen .. im normalfall wenn ich sehr verzweifelt bin oder mich jemand in einer emotionalen situation umarmt (was dann hauptsächlich durch die umarmung ausgelöst wird, was mir ehrlichgesagt ein wenig angst macht )

Es ist schon klar, wenn man sich so eine Sucht "anschafft", dass man auch andere menschen, die einem nahe stehen, verletzt. Wenn es bloß nicht so verdammt schwer wäre, damit umzugehen. Am liebsten wäre mir, keiner würde davon wissen, und keiner müsste sich Sorgen machen. Ich könnte es mit mir selbst ausmachen, die Last läge nur auf meinen Schultern. Doch würde ich es aushalten? Keine Ahnung. Aber ich habe so ein schlechtes Gewissen, dass ich anderen Sorgen mache. .. ich will das nicht. !!! Warum wegen mir ? Alles wäre so reibungslos und schön, wenn ich (bzw. die B*) nicht wäre. Und DAS meine ich mit der "Daseinsberechtigung" .. auf der einen Seite bin ich ein sehr charakterstarker, unangepasster Mensch (was meine (politische) Einstellung, generell meine Meinung betrifft) und andererseits werde ausgerechnet ich von solchen absurden Gedanken geplagt. Ich verstehe mich ja selber nicht! Es liegt vielleicht daran, dass ich ständig alles hinterfrage und allem auf den Grund gehe. Ich will immer alles genau wissen, warum, wieso und überhaupt .. Und so geht es mir blöderweise manchmal auch mit dem Leben an sich. Natürlich weiß ein Teil von mir schon, dass das alles nur abstrakte und vor allem (!!) unnötige Gedanken sind, die ich mir da mache. Aber warum denke ich dann darüber nach? Warum denke ich überhaupt? Und wieso können Gedanken (also Dinge, die mir selbst entspringen) so gegen den Überlebenstrieb (instinktiv) sein? Also keine Suizidgedanken, um Himmels Willen. Einfach diese abstrusen Dinge, die mir das Leben erschweren... ? Hmm .. ich muss wohl aufhören, zu denken

alles Liebe (:
Moon

Hi Moon!

Erstmal finde ich es wirklich toll, dass du es geschafft hast durch die Musik an deine verbuddelten Gefühle zu kommen. Songs mit Lyrics, die einen an den eigenen Kummer und den eigenen Schmerz erinnern, haben immer so etwas emotional mitreißendes, dass ich finde, man sollte der Musiktherapie viel mehr Aufmerksamkeit schenken.

Ansonsten kenne ich dieses Gefühl "nie gut genug" zu sein und mir meine Daseinsberechtigung erkämpfen zu müssen leider nur allzu gut

Immer dieses Gefühl alles perfekt machen zu müssen und dann manchmal schon beim Anlauf zu scheitern.

Ich hoffe das Ausdrücken deiner Gefühle hält dein emotionales Barometer erstmal wieder etwas mehr in der Balance.

Man müsste viel öfters so richtig heftig Rumschluchzen, das befreit immer total! Dann fühlt sich die Seele wieder viel mehr zu Hause in der Welt!

Kitty

Das ist schön. Ich habe bis vor ein paar Jahren auch nur heimlich nachts oder im abgeschlossenen Bad geweint, oder gar nicht. Es befreit irgendwie, einfach weinen zu können. Und für mich war es ein seltsames Gefühl zu merken, dass ich das darf.

Ich weiß auch nicht, warum wir alle so toll und perfekt sein wollen. Ich will das auch, aber wenn ich solche Menschen sehe finde ich sie eher nicht sehr sympathisch. Auch dieses alles hinterfragen, alles unter Kontrolle haben etc. das prägt auch mein ganzes Leben.

Ich hatte Sonntag ein Seminar und habe die Uhrzeit vergessen! Normalerweise schreibe ich mir soetas 5mal auf und versichere mich mind ne halbe Std früher da zu sein. Ich bin mit nem Kollegen eingeladen worden, also rufe ich ihn an und frage 8das war mir schon ziemlich unangenehm) er sagt um 11Uhr. Ich habe das die ganze Zeit nicht glauben wollen weil ich immer 10:30Uhr im Kopf hatte. Außedem rauct mein Kollege öfter mal nen Joint, was das vertrauen nicht gerade wachsen ließ. Naja ich habe dann auch ihn gehört mich mit ihm getroffen und wir waren um 10vor 11Uhr da. Und im Endeffekt war es richtig. Nichts ist passiert, alles war gut und ich habe mir die ganze Zeit nen wahnsinns stress gemacht, weil ich die Situation nicht unter Kontrolle hatte.

Das war nur ein Beispiel. Ich kann anderen da einfach nciht vertrauen, bin glaueb ich echt voll der Kontrollfreak...

Sorry, nun wieder zu dir. Also ich finde es auch schrecklich, dass andere Menschen wegen mir leiden müssen. Aber ich weiß auch wie es ist die Lasst ganz alleine zu tragen, mit niemanden darüber reden zu können. Und das teilen der Situation und das reden hat wesentlich zu meinem Heilungsprozess dazugetragen.
Es ist ein scheißgefühl, aber das gehört dazu. Leider. aber du weißt ja rational selbst was ich hier erzähle, das schwere ist es nunmal das anzunehmen.

Habe mir auch schon oft gehofft einfach mal nicht so viel zu denken etc. Aber was soll man machen, wir sind halt auf der Suche nach Antworten, das liegt an den Sachen die uns wiederfahren sind. Und wir müssen irgendwie akzeptieren, dass das ein teil von uns ist. Leicht ist das nicht, und ich weiß auch nicht ob man das jemals annehmen kann... ich hatte diesbezüglich auch schon sehr destruktive Gedanken.

Bis dahin erst mal und alles liebe
die kleene