Boah ich muss mal wieder losheulen

das KANN DOCH NICHT WAHR SEIN!!!!!!!!!!!!!!!

Ich kann das nicht mehr!!!! Jetzt kamen wieder die ganzen Gefühle hoch - ahhhhhhhhhhh ich werde noch verrückt ich vermisse die Frau so sehr! Es ist echt nicht mehr aushaltbar... ich vermisse das Gefühl, was sie mir gegeben hat - ich hab mich EINMAL angenommen gefühlt gehabt in meinem ganzen leben und jetzt? alles weg.. ich kann mich selbst nicht mehr annehmen, ich kann andere nicht mehr richtig annehmen... es ist nichts mehr da !!!

ich fühle mich so kalt und allein gelassen mit dieser ganzen Drecksscheiße und den Problemen und meiner Verwirrung. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr... warum musste es so zuende gehen???? Warum habe ich keine Chance mehr mit ihr zu reden? Warum konnte es nicht irgendwie weiter gehen? Warum bin ich wieder so abgerutscht? Warum das alles? Ich krieg nichts mehr hin.

Fuuuuuuuuuuck eh!!!!!! Ich will doch nur gesund und normal sein, aber NEIN da kommen diese scheiß Gefühle wieder hoch. ich würde mir am liebsten ein Messer in die Brust stoßen, damit es nicht mehr so weh tut ... dieses Gefühl ist nicht auszuhalten

Ich will einfach nicht mehr.

Mir ist klar geworden, dass ich voll das Opfer dieser Übertragung geworden bin .. verdammt und das wird mir bei einer neuen Therapie garantiert zu 99% wieder passieren... das passierte mir ja sogar schon im Erstgespräch.... mir ist das so peinlich alles, so peinlich, dass ich es nichtmal offen im Forum ansprechen konnte... verdammt...naja freu mich schon, wenn ich ne neue Therapie eventuell beginne, dass ich dann wieder in der Übertragung lande und dann geht der ganze Mist von vorne los juhu-.- naja vielleicht war es bei ihr besonders schlimm, weil sie eben so war, wie sie war... so eben, wie mir das gefiel ohje ...

weißt,ich fürchte,wenn ich wieder schreibe,wie ich das seh und wie ih Dich seh,dann kommt,wieder:
"mach mal halblang".
das wird dir dann zuviel,oder?

Janigrüße

naja ich weiß ja, dass ich das unbedingt noch therapeutisch bearbeiten muss... denke ich zumindest, denn solange das nicht geklärt ist, wird das immer wieder passieren

Ach ich brauch mich dafür auch nicht schämen... das ist vielleicht einfach so, wenn man zum ersten Mal so behandelt wurde, wie man es verdient hat

dann wirst Du eben genau daran,mit dem nächsten Thera arbeiten,sehr! wichtig

Sie hat sich auf den Brief also nicht gemeldet...........

nöö... sie will das wohl eiskalt durchziehen mit dem Abbrechen des Verhältnisses und ahnt nicht, dass das bei mir eben so ankommt, wie ich es teilweise geschrieben habe.. ach soll sie es lassen,... ich finde das Verhalten sehr SEHR schlecht aber naja ... keine Ahnung ob sie echt so eiskalt ist, oder ob sie das von ihrem Supervisor aus nicht darf ... man weiß es alles nicht...

und Du hast auch geschrieben,wie wichtig dir eine antwort wäre?

ja,ne,is klar hat geschrieben:und Du hast auch geschrieben,wie wichtig dir eine antwort wäre?

Nee.. ich hab geschrieben, dass sie nicht antworten muss, wenn sie nicht will weil ich eben schiss davor hatte

ich versteh diese Frau einfach nicht,sie muss wissen,wie es dir jetzt geht und lässt Dich einfach hängen.
ich kann das einfach nicht nachvollzieh.........

ja,ne,is klar hat geschrieben:ich versteh diese Frau einfach nicht,sie muss wissen,wie es dir jetzt geht und lässt Dich einfach hängen.
ich kann das einfach nicht nachvollzieh.........

war ihr anscheinend zu nervig bzw. sie mochte mich nicht... keine Ahnung... finds auch unter aller Sau das zeugt für mich nicht von MENSCHLICHKEIT !!! und gerade Psychotherapeuten sollten etwas davon besitzen!!

das ist ja das Grausame,das man nur seine eigenen Gedanken und Schlussvolgerungen hat,wenn der Andere sich völlig zurückzieht.
Und nie wissen wird,wieviel daran überhaupt Realität ist.
Von einem Psycholgen erwartet man da doch nun wirklich mehr.

Tja wie mein Stand der Dinge ist:

Ich denke, sie mochte mich nie wirklich und hat alles nur vorgespielt, ich denke, dass sie einfach nur die Kohle wollte, ich denke, dass ich irgendwas getan/gesagt hab, was sie dazu gebracht hat mich zu hassen/nicht zu mögen usw.

-> im Prinzip: Die Frau mag mich nicht, ich fühl mich abgelehnt und verletzt von ihr.. so ist das.

Ablösung hin oder her... das ist einfach total unmenschlich, wenn man jemanden so hängen lässt und in dem Brief hab ichs teilweise sogar noch schlimmer geschrieben, als es momentan tatsächlich ist, und trotzdem kommt nix.

Sie hat meine Heulerei nicht verdient, verdammt.

Liebe Unique,

Wenn ich deine Beiträge lese dann tut mir das immer sehr leid, weil da rüberkommt, wie schlecht es dir damit geht.

Dennoch, so schwer es auch sein mag, würde ich diese deiner Meinung nach ablehnende Haltung deiner ehemaligen Therapeutin nicht als Ablehnung deiner Person sehen.
Ich schätze viel mehr, dass sie nicht genau weiß, wie sie aus der Situation hinauskommen soll und hofft, dass du sie irgendwann vergessen wirst (was wohl auch der Fall sein wird) und sich die Sache dadurch selbst erledigt. Ich kenne sie nicht, kann sie daher also absolut nicht einschätzen, aber ich finde es einbisschen unfair ihr vorzuwerfen, dass sie dich nicht mochte oder nur dein Geld gesehen hat.

Ich würde mir, ehrlich gesagt, auch schwer damit tun, wenn eine Klientin sich nicht lösen könnte. Wahrscheinlich würde ich mir Rat von anderen holen und vielleicht würde ich dadurch keine gute Lösung finden.

Was würdest du dir denn genau wünschen?
Die Therapie weitermachen ist nicht möglich und somit auch eine Betreuung per Telefon oder Email nicht.
Vielleicht hat sie erst jetzt gemerkt, wie abhängig sie dich von ihr gemacht hat bzw. wie abhängig du von ihr bist ohne dass sie das mitbekommen hat.

Auch wenn es dumm klingt: Nimm das nicht dermaßen persönlich, ich denke, dass da viel mehr die beruflichen Gründe mitspielen.

Liebe Grüße,
Cooky

Ja. Ich kann das schon nachvollziehen, aber ich fühle mich eben so...

Ich bemerke gerade, dass wir eigentlich nie über das Verhältnis von uns beiden in der Therapie gesprochen haben . Großer Fehler ... ich meine, ich war ja auch schon während der Therapie abhängig von ihr, mal mehr, mal weniger (dachte am Ende ja GAR NICHT mehr!!! O_o).. aber ich hab das nie irgendwie angesprochen und sie auch nicht... ich hab mich nie getraut zu sagen: Sie sind mir wichtig, oder ich komme gerne zur Therapie oder die Therapie bedeutet mir viel usw... das kam nie an.. weil ich eben keine Gefühle anderen Menschen (die ich für sie habe) meistens zeigen kann... das fällt mir soooooo unheimlich schwer.. und wenn sie zB vermutet hätte, dass ich sie mir sehr wichtig ist usw., dann hätte ich das wahrscheinlich sofort verleugnet und gesagt: nee, die Therapie ist mir gar nicht so wichtig usw... naja und ich hab auch v.a. am Ende so getan, als ob ich schon klar komme und sie eh nicht brauche... ich hab ihr manchmal vll. unbewusst das Gefühl vermittelt: Die braucht mich nicht Ja ich könnte mich dafür schlagen, weil das sowas von schrecklich ist für mich einfach.... weil die Menschen nie wissen, was sie mir bedeuten NIE... ich heule ihnen stattdessen still und heimlich hinter her und hoffe, dass sie mir sagen, was ich ihnen sagen sollte eigentlich... naja und da von mir nie wirklich was kommt, kommt auch selten von anderen sowas (eben das gefühl von geborgenheit usw.)...

ach man, gut jetzt weiß sie ja ein bisschen, wie wichtig sie mir war,... ich könnte heulen wenn ich daran denke, weil ich das so schlimm finde, wenn jemand das weiß,.... und als sie die mail zurück geschrieben hatte, war ich einfach sowas von am Boden zerstört weil ich ja schon normal angst hab verletzt zu werden und ihr gegenüber hab ich mich am meisten geöffnet und sie schlägt mir so in die fresse mit ihren worten
Sie wusste, wie ich bin eigentlich... so dachte ich... für mich ist das einfach so ne erfahrung jetzt, dass ich mir sage: wenn ich mich nochmal so öffne, werde ich wieder so verletzt und abgewiesen... wenn mir das nochmal passiert, garantiere ich für nichts mehr... folge davon: ich verschließe mich noch mehr...

Ich denke auch, dass es nicht gut war nicht ausreichend über das Thema "Therapieende" zu sprechen. Aber so wie es scheint hast du ihr anscheinend keinen Grund gegeben, sich mehr damit zu beschäftigen. Man kann halt in andere Menschen auch nicht hineinschauen und ich denke, dass sich manche Leute wirklich gut verstellen und ihre Gefühle überspielen können.
Das war einfach eine ungute Kombination, vielleicht hätte eine Therapeutin mit mehr Erfahrung die Situation besser einschätzen können, aber das sind nur Spekulationen und ändern an deiner Situation jetzt leider nichts mehr...

Unique hat geschrieben: ach man, gut jetzt weiß sie ja ein bisschen, wie wichtig sie mir war,... ich könnte heulen wenn ich daran denke, weil ich das so schlimm finde, wenn jemand das weiß,.... und als sie die mail zurück geschrieben hatte, war ich einfach sowas von am Boden zerstört weil ich ja schon normal angst hab verletzt zu werden und ihr gegenüber hab ich mich am meisten geöffnet und sie schlägt mir so in die fresse mit ihren worten
Sie wusste, wie ich bin eigentlich... so dachte ich... für mich ist das einfach so ne erfahrung jetzt, dass ich mir sage: wenn ich mich nochmal so öffne, werde ich wieder so verletzt und abgewiesen... wenn mir das nochmal passiert, garantiere ich für nichts mehr... folge davon: ich verschließe mich noch mehr...

Für mich klingt das ein wenig so, als ob du dir das einreden würdest, dass du dich jetzt nicht mehr öffnen kannst. Natürlich tut es weh und ja es wird noch länger weh tun. Von einen Menschen den man gern hat enttäuscht zu werden ist eines der schlimmsten Erlebnisse die man machen kann. Wobei es bei dir zugleich ein Gefühl des "Alleine-gellassen-werden" zu sein scheint.

Dennoch: Du schreibst hier sehr reflektiert vor was du Angst hast. Du hast Worte dafür und du hast sozusagen erkannt wie es zu dieser Situation gekommen ist.
Dann bist du, denke ich, auch fähig dich wieder auf eine Beziehung einzulassen, da du jetzt weißt, dass es gut wäre, wenn du über deine Gefühle deutlicher redest um dann nicht wieder so verletzt zu werden.
Die andere (einfachere) Möglichkeit ist natürlich jetzt schon sich vollkommen zu verschließen. Das mag auch die erste Reaktion sein, klarerweise. Aber ich denke, dass du fähig bist die Situation zu überdenken und das nächste Mal einen anderen Weg zu finden.

Liebe Grüße,
Cooky

Das war einfach eine ungute Kombination, vielleicht hätte eine Therapeutin mit mehr Erfahrung die Situation besser einschätzen können, aber das sind nur Spekulationen und ändern an deiner Situation jetzt leider nichts mehr...

Ja vielleicht hat sie mir einfach alles geglaubt was ich so sage (so schien es mir jedenfalls sehr oft) ... sie hat das einfach so hingenommen und nicht kritisch hinterfragt... ach ja...

Für mich klingt das ein wenig so, als ob du dir das einreden würdest, dass du dich jetzt nicht mehr öffnen kannst. Natürlich tut es weh und ja es wird noch länger weh tun. Von einen Menschen den man gern hat enttäuscht zu werden ist eines der schlimmsten Erlebnisse die man machen kann. Wobei es bei dir zugleich ein Gefühl des "Alleine-gellassen-werden" zu sein scheint.

Na gut ich weiß es noch nicht, ob es dann wirklich so ist, aber ich vermute es.
Ja, es ist wirklich SEHR schlimm für mich... seit Monaten plage ich mich mit dem Mist herum, seit Monaten heule ich ihr hinterher ... es ist einfach wie ein Alptraum... ich will sie einfach nur zurück haben und das alles hätte nicht sein sollen.

das problem war auch, dass ich gerade mittem im Abi war und mich nicht noch zusätzlich mit dem Therapieende beschäftigen konnte Ich hatte dann eher Themen wie Prüfungsangst in der Therapie und nicht "wie überlebe ich nach der Therapie" ... das ist das Problem. Lächerliche 45h Stunden hatte ich bei ihr!!! Dafür, dass ich ne Kombi von 3 Störungen hatte am Anfang der Therapie ist das ein Witz gewesen!!

Aber ich denke, dass du fähig bist die Situation zu überdenken und das nächste Mal einen anderen Weg zu finden.

Ich weiß es nicht.... ich meine klar sind meine Gefühle jetzt von außen betrachtet total übertrieben, aber ihr müsst euch einfach vorstellen, dass euch jemand verlässt einfach so und in dieser Art und Weise, der euch eben sehr wichtig war...

Es tut einfach so scheiße weh....